身為焦慮依附者，如何善用交友軟體，而非受困於交友軟體？——依附理論系列（十九）

本文與 TRPMA 台灣研發型生技新藥發展協會合作，泛科學企劃執行

如果把癌細胞比喻成身體裡的頭號通緝犯，那誰來負責逮捕？

許多人第一時間想到的，可能是化療、放療這些外來的「賞金獵人」。但其實，我們體內早就駐紮著一支最強的警察部隊「免疫系統」。

既然「免疫系統」的警力這麼堅強，為什麼癌症還是屢屢得逞？關鍵就在於：癌細胞是偽裝高手。有的會偽造「良民證」，騙過免疫系統的菁英部隊；更厲害的，甚至能直接掛上「免查通行證」，讓負責巡邏的免疫細胞直接視而不見，大搖大擺地溜過。

過去，免疫檢查點抑制劑的問世，為癌症治療帶來突破性的進展，成功撕下癌細胞的偽裝，也讓不少患者重燃希望。不過，目前在某些癌症中，反應率仍只有兩到三成，顯示這條路還有優化的空間。

今天，我們要來聊的，就是科學家如何另闢蹊徑，找出那些連「通緝令」都發不出去的癌細胞。這個全新的免疫策略，會是破解癌症偽裝的新關鍵嗎？

免疫療法登場：從殺敵一千到精準出擊

在回答問題之前，我們先從人類對抗癌症的「治療演變」說起。

最早的「傳統化療」，就像威力強大的「七傷拳」，殺傷力高，但不分敵我，往往是殺敵一千、自損八百，副作用極大。接著出現的「標靶藥物」，則像能精準出招的「一陽指」，能直接點中癌細胞的「穴位」，大幅減少對健康細胞的傷害，副作用也小多了。但麻煩的是，癌細胞很會突變，用藥一段時間就容易產生抗藥性，這套點穴功夫也就漸漸失靈。

直到這個世紀，人類才終於領悟到：最強的武功，是驅動體內的「原力」，也就是「重新喚醒免疫系統」來對付癌症。這場關鍵轉折，也開啟了「癌症免疫療法」的新時代。

你可能不知道，就算在健康狀態下，平均每天還是會產生數千個癌細胞。而我們之所以安然無恙，全靠體內那套日夜巡邏的「免疫監測 (immunosurveillance)」機制，看到癌細胞就立刻清除。但，癌細胞之所以難纏，就在於它會發展出各種「免疫逃脫」策略。

免疫系統中，有一批受過嚴格訓練的菁英，叫做「T細胞」，他們是執行最終擊殺任務的霹靂小組。狡猾的癌細胞為了躲過追殺，會在自己身上掛出一張「偽良民證」，這個偽裝的學名，「程序性細胞死亡蛋白配體-1 (programmed death-ligand 1, PD-L1) 」，縮寫PD-L1。

當T細胞來盤查時，T細胞身上帶有一個具備煞車功能的「讀卡機」，叫做「程序性細胞死亡蛋白受體-1 (programmed cell death protein 1, PD-1) 」，簡稱 PD-1。當癌細胞的 PD-L1 跟 T細胞的 PD-1 對上時，就等於是在說：「嘿，自己人啦！別查我」，也就是腫瘤癌細胞會表現很多可抑制免疫 T 細胞活性的分子，這些分子能通過免疫 T 細胞的檢查哨，等於是通知免疫系統無需攻擊的訊號，因此 T 細胞就真的會被唬住，轉身離開且放棄攻擊。

這種免疫系統控制的樞紐機制就稱為「免疫檢查點 （immune checkpoints）」。而我們熟知的「免疫檢查點抑制劑」，作用就像是把那張「偽良民證」直接撕掉的藥物。良民證一失效，T細胞就能識破騙局、發現這是大壞蛋，重新發動攻擊！

目前免疫療法已成為晚期癌症患者心目中最後一根救命稻草，理由是他們的體能可能無法負荷化療帶來的副作用；標靶藥物雖然有效，不過在用藥一段期間後，終究會出現抗藥性；而「免疫檢查點抑制劑」卻有機會讓癌症獲得長期的控制。

由於免疫檢查點抑制劑是借著免疫系統的刀來殺死腫瘤，所以有著毒性較低並且治療耐受性較佳的優勢。對免疫檢查點抑制劑有治療反應的患者，也能獲得比起化療更長的存活期，以及較好的生活品質。

不過，儘管免疫檢查點抑制劑改寫了治癌戰局，這些年下來，卻仍有些問題。

CD47來救？揭開癌細胞的「免死金牌」機制

「免疫檢查點抑制劑」雖然帶來治療突破，但還是有不少挑戰。

首先，是藥費昂貴。 雖然在台灣，健保於 2019 年後已有條件給付，但對多數人仍是沉重負擔。 第二，也是最關鍵的，單獨使用時，它的治療反應率並不高。在許多情況下，大約只有 2成到3成的患者有效。

換句話說，仍有七到八成的患者可能看不到預期的效果，而且治療反應又比較慢，必須等 2 至 3 個月才能看出端倪。對患者來說，這種「沒把握、又得等」的療程，心理壓力自然不小。

為什麼會這樣？很簡單，因為這個方法的前提是，癌細胞得用「偽良民證」這一招才有效。但如果癌細胞根本不屑玩這一套呢？

想像一下，整套免疫系統抓壞人的流程，其實是這樣運作的：當癌細胞自然死亡，或被初步攻擊後，會留下些許「屍塊渣渣」——也就是抗原。這時，體內負責巡邏兼清理的「巨噬細胞」就會出動，把這些渣渣撿起來、分析特徵。比方說，它發現犯人都戴著一頂「大草帽」。

接著，巨噬細胞會把這個特徵，發布成「通緝令」，交給其他免疫細胞，並進一步訓練剛剛提到的菁英霹靂小組─T細胞。T細胞學會辨認「大草帽」，就能出發去精準獵殺所有戴著草帽的癌細胞。

而PD-1/PD-L1 的偽裝術，是發生在最後一步：T 細胞正準備動手時，癌細胞突然高喊：「我是好人啊！」，來騙過 T 細胞。

但問題若出在第一步呢？如果第一關，巡邏的警察「巨噬細胞」就完全沒有察覺這些屍塊有問題，根本沒發通緝令呢？

這正是更高竿的癌細胞採用的策略：它們在細胞表面大量表現一種叫做「 CD47 」的蛋白質。這個 CD47 分子，就像一張寫著「自己人，別吃我！」的免死金牌，它會跟巨噬細胞上的接收器─訊號調節蛋白α (Signal regulatory protein α，SIRPα) 結合。當巨噬細胞一看到這訊號，大腦就會自動判斷：「喔，這是正常細胞，跳過。」

結果會怎樣？巨噬細胞從頭到尾毫無動作，癌細胞就大搖大擺地走過警察面前，連罪犯「戴草帽」的通緝令都沒被發布，T 細胞自然也就毫無頭緒要出動！

這就是為什麼只阻斷 PD-L1 的藥物反應率有限。因為在許多案例中，癌細胞連進到「被追殺」的階段都沒有！

為了解決這個問題，科學家把目標轉向了這面「免死金牌」，開始開發能阻斷 CD47 的生物藥。但開發 CD47 藥物的這條路，可說是一波三折。

不只精準殺敵，更不能誤傷友軍

研發抗癌新藥，就像打造一把神兵利器，太強、太弱都不行！

第一代 CD47 藥物，就是威力太強的例子。第一代藥物是強效的「單株抗體」，你可以想像是超強力膠帶，直接把癌細胞表面的「免死金牌」CD47 封死。同時，這個膠帶尾端還有一段蛋白質IgG-Fc，這段蛋白質可以和免疫細胞上的Fc受體結合。就像插上一面「快來吃我」的小旗子，吸引巨噬細胞前來吞噬。

問題來了！CD47 不只存在於癌細胞，全身上下的正常細胞，尤其是紅血球，也有 CD47 作為自我保護的訊號。結果，第一代藥物這種「見 CD47 就封」的策略，完全不分敵我，導致巨噬細胞連紅血球也一起攻擊，造成嚴重的貧血問題。

這問題影響可不小，導致一些備受矚目的藥物，例如美國製藥公司吉立亞醫藥（Gilead）的明星藥物 magrolimab，在2024年2月宣布停止開發。它原本是預期用來治療急性骨髓性白血病（AML）的單株抗體藥物。

太猛不行，那第二代藥物就改弱一點。科學家不再用強效抗體，而是改用「融合蛋白」，也就是巨噬細胞身上接收器 SIRPα 的一部分。它一樣會去佔住 CD47 的位置，但結合力比較弱，特別是跟紅血球的 CD47 結合力，只有 1% 左右，安全性明顯提升。

像是輝瑞在 2021 年就砸下 22.6 億美元，收購生技公司 Trillium Therapeutics 來開發這類藥物。Trillium 使用的是名為 TTI-621 和 TTI-622 的兩種融合蛋白，可以阻斷 CD47 的反應位置。但在輝瑞2025年4月29號公布最新的研發進度報告上，TTI-621 已經悄悄消失。已經進到二期研究的TTI-622，則是在6月29號，研究狀態被改為「已終止」。原因是「無法招募到計畫數量的受試者」。

但第二代也有個弱點：為了安全，它對癌細胞 CD47 的結合力，也跟著變弱了，導致藥效不如預期。

於是，第三代藥物的目標誕生了：能不能打造一個只對癌細胞有超強結合力，但對紅血球幾乎沒反應的「完美武器」？

為了找出這種神兵利器，科學家們搬出了超炫的篩選工具：噬菌體（Phage），一種專門感染細菌的病毒。別緊張，不是要把病毒打進體內！而是把它當成一個龐大的「鑰匙資料庫」。

科學家可以透過基因改造，再加上AI的協助，就可以快速製造出數億、數十億種表面蛋白質結構都略有不同的噬菌體模型。然後，就開始配對流程：

1. 先把這些長像各異的「鑰匙」全部拿去試開「紅血球」這把鎖，能打開的通通淘汰！
   
2. 剩下的再去試開「癌細胞」的鎖，從中挑出結合最強、最精準的那一把「神鑰」！

接著，就是把這把「神鑰」的結構複製下來，大量生產。可能會從噬菌體上切下來，或是定序入選噬菌體的基因，找出最佳序列。再將這段序列，放入其他表達載體中，例如細菌或是哺乳動物細胞中來生產蛋白質。最後再接上一段能號召免疫系統來攻擊的「標籤蛋白 IgG-Fc」，就大功告成了！

目前這領域的領頭羊之一，是美國的 ALX Oncology，他們的產品 Evorpacept 已完成二期臨床試驗。但他們的標籤蛋白使用的是 IgG1，對巨噬細胞的吸引力較弱，需要搭配其他藥物聯合使用。

而另一個值得關注的，是總部在台北的漢康生技。他們利用噬菌體平台，從上億個可能性中，篩選出了理想的融合蛋白 HCB101。同時，他們選擇的標籤蛋白 IgG4，是巨噬細胞比較「感興趣」的類型，理論上能更有效地觸發吞噬作用。在臨床一期試驗中，就展現了單獨用藥也能讓腫瘤顯著縮小的效果以及高劑量對腫瘤產生腫瘤顯著部分縮小效果。因為它結合了前幾代藥物的優點，有人稱之為「第 3.5 代」藥物。

除此之外，還有漢康生技的FBDB平台技術，這項技術可以將多個融合蛋白「串」在一起。例如，把能攻擊 CD47、PD-L1、甚至能調整腫瘤微環境、活化巨噬細胞與T細胞的融合蛋白接在一起。讓這些武器達成 1+1+1 遠大於 3 的超倍攻擊效果，多管齊下攻擊腫瘤細胞。

結語

從撕掉「偽良民證」的 PD-L1 抑制劑，到破解「免死金牌」的 CD47 藥物，再到利用 AI 和噬菌體平台，設計出越來越精準的千里追魂香。 

對我們來說，最棒的好消息，莫過於這些免疫療法，從沒有停下改進的腳步。科學家們正一步步克服反應率不足、副作用等等的缺點。這些努力，都為癌症的「長期控制」甚至「治癒」，帶來了更多的希望。

「我剛才在想妳的洋裝。」「喜歡嗎？」「我覺得很好。」他說。「怎樣啦？」「但是可以更好。妳知道，也許整團扔在地上。」「你這麼認為？」「還蠻確定的。」他回答：「不過，現在都只是猜測。我需要一些實驗數據。妳懂，做個前後比較。」──李．查德《一觸即發》（Tripwire）^{[1, 2][註1]}

比起女性的穿著，有些男性可能更看重對方的「內在」，急於把包裝丟掉。然而，過往的文獻指出，女性身上那塊布料以及妝容、首飾的顏色，恐怕都帶有重要的社交訊號。^[3]

紅色訊號

紅色，增添男女在異性眼中的魅力。^[註2]看著穿紅衣的男性，女性評價對方的好感度略升。性別對調的雷同情境，男性更是難以抗拒強烈吸引：試圖挪近座位，忍不住提出親密問題，並且比較願意跟她約會，或為她花錢。或許是基於演化，從紅潤的肌膚，推斷一個人的健康狀況、繁衍價值，甚至女性是否排卵或高潮。紅色跟美妝、性感內衣、情人節、紅燈區與性的連結，深植人心。^[3]

20世紀的知名美國設計師Bill Blass曾建議：「遲疑的時候，就穿紅色。」^{[4, 5]}不過，德國波茨坦大學（University of Potsdam）、烏帕塔大學（University of Wuppertal），以及美國佛羅里達州立大學（Florida State University）學者所組成的團隊，並不覺得顏色是單純的時尚選擇。他們想瞭解，女性在情慾高漲的受孕期（fertile phase），也就是排卵日與之前幾天，或是被男性吸引時，是否會傾向穿戴紅色。^[3]

助理的欺世容顏

研究團隊安排了一個雖然帶有欺騙意味，但是研究倫理委員會給過的詭計：首先，請 20 名女學生，無情品評 7 張白人男性照片。從奇醜無比到潘安再世，最高 9 分。依據她們的給分，挑選出顏值優於平均，還有面容堪稱平庸的各 1 張，冒充「研究助理」的長相。^[3]

然後，假裝要進行「智能與感知」研究。事前2天，發送電子郵件給隨機分為 3 組，總共 323 名的女性受試者。其中 2 組的信件，分別夾帶某 1 張「研究助理」的照片。等大家都來了，收到照片的受試者才被告知，該「助理」不克出席，其任務改由別的工作人員執行。^[3]

泛紅的數據統計

當天看似為主要的程序結束後，工作人員以另個研究之名，幫每位受試者拍攝臉部特寫和全身照各1張，並請她們填寫經期、避孕藥、感情狀態等資料。同意拍照者，可以於出席費的5歐元之外，再獲得5歐元的回饋。排除更年期、懷孕、同性戀、不願拍照、沒有完成問卷，以及生理期資訊提供不全的人。最後採用的數據來自 281 名，介於 17 至 46 歲之間的異性戀與雙性戀女性。她們的照片中，正紅、腥紅、粉紅、栗紅、橙、紫等，所有跟紅色沾得上邊的衣著、首飾、化妝，全部都納入統計。^[3]

女性為誰添紅妝？

研究團隊分析受孕期、避孕藥、天氣、年紀、感情狀態，跟男性外貌等 6 項變因，但最後僅有 1 項會促成符合假說的結果。^[3]「因為親愛的朋友，你和我就像那面紅牆。理論上是個好主意，實際上卻不怎麼行得通。」一切正如 Carrie，在《慾望城市》第 3 季第 8 集中所言。^[6]儘管女性在受孕期對交往的渴求，以及用紅色來增加自身魅力的習性，都有文獻背書，^[3]現實終究無比殘酷──「人帥真好，人醜吃草」。

無論生理週期的變化，只有在預期見到美男時，女性才會提高紅色系打扮的用量。此現象又以使用避孕藥，而荷爾蒙濃度穩定的群體最為明顯。這點令研究團隊頗為困惑，推測自然排卵的女性，大概另有展現萬種風情的方法。至於長相平凡和沒有照片的男性，都撩撥不起春心蕩漾，女性就無差別地懶得為他們添紅妝。^[3]

備註

1. 本文引述小說《一觸即發》（Tripwire）時，中文書名採用皇冠文化的版本，但是內容為筆者根據原文的翻譯。^{[1, 2]}
2. 原論文以順性別異性戀的白人為討論對象，^[3]其分析在別的族群，未必成立。

參考資料

1. Child L. (2008) Tripwire (Jack Reacher 3), p. 359. Random House.
2. 皇冠文化集團「一觸即發」皇冠讀樂網（Accessed on 31 OCT 2023）
3. Agthe M, Niesta Kayser D, Schwarz S, et al. (2023) ‘Antecedents of the red-romance effect: Men’s attractiveness and women’s fertility’. PLOS One, 18(4): e0284035.
4. ‘The 87 Greatest Fashion Quotes of All Time’. (04 FEB 2022) Harper’s Bazaar.
5. ‘Bill Blass’. (18 JUN 2023) Encyclopedia Britannica.
6. ‘Sex and the City: Cock-a-Doodle-Do’. IMDb. (Accessed on 31 OCT 2023)

你在交友軟體上會為自己塑造形象嗎？陽光而正向、時髦而迷人？

我們往往希望在網路交友時展現最完美的樣子，但這些被形塑出的樣貌還是真實的自己嗎？

本文訪談多位交友軟體使用者和傳播社會學專長教授，了解個人如何在交友平台上定位自我以及多面向的想法。形象塑造是修飾而非欺騙，知道自己能帶給他人什麼亮點、想要什麼，是交友軟體使用的第一步，期望可以帶領讀者對交友軟體的自我設定進行更深層的思考。

開啟交友軟體的大門　個人檔案的呈現

喜歡右滑、不喜歡左滑——這應該是多數交友軟體使用情境的最佳註解，透過個人檔案上的影像與文字顯現的容貌、穿搭、學歷等外在因素或現實條件，使用者會決定是否想進一步認識對方。

20 歲的小晴（化名）是個內向害羞、交友圈較為狹窄的女生，2021 年 7 月，在好奇心驅使下她下載了 Tinder。「我比較注重穿搭，所以會從這方面去挑選對象。」小晴表示，「先以照片為主，因為看照片的速度比較快，如果照片符合自己的篩選條件才會看自我介紹。」

同為大學生的 Q（化名）是位個性溫和且交友軟體使用經驗豐富的男生，從高二開始，接觸了四年：「篩選時以長相為主，畢竟交友軟體一開始就是看到照片，接著就是他的個性簽名有沒有讓我感受到誠意。」

交友軟體上，個人頁面的展現在短短數秒的時間內便主宰了一個人的配對成功機率，這也是為何使用者普遍會將自己塑造成理想中的形象，自然的生活照、有趣的個人簡介、多元的興趣等，放眼望去，許多人都看起來魅力無窮。小晴說道：「肯定會塑造自己的形象，會特別挑過照片、花點時間修圖再放上去，希望別人看到會覺得我很酷、很懂穿搭。」

國立陽明交通大學傳播與科技學系助理教授陳維平的的學術專長為傳播社會學領域，近期正在著手進行與交友軟體相關的「手機交友、性別與消費文化：從情感商品到情感主體」科技部專案研究計畫。她表示：「形象的展現可分為『自信』和『真實性』兩個主題，前者或許是美貌、學識、擁有的經濟資源等；後者則是貼近生活，值得讓人相信。」由訪談結果可知，交友軟體使用者以自我形塑的方式展現自信與真實性，期望帶給他人深刻的第一印象。

照片抑或照騙　營造自身完美的存在

「在交友軟體上和一個人聊了許久，其外貌、個性和興趣都是我喜歡的樣子，但實際見面後才發現本人根本不一樣，有種被騙的感覺‧‧‧‧‧‧」相信這是許多使用者曾遭遇、令人不禁感到失望的情境，究竟螢幕彼端和自己聊著天的那人屬於真實性高、令人安心的「照片」，還是層層包裝、名不符實的「照騙」，對方透露的資訊又有多少為過度美化，著實因不直觀而令人感到困擾。

Walther（1996）提出的超人際互動模式（Hyperpersonal Perspective）¹與 Ellison（2006）等學者主張的霧鏡現象（Foggy Phenomenon）²皆指出網路交友的使用者可利用網路的非同步及某種程度上的匿名特性選擇性地揭露和自身相關的資訊，甚至說點小謊以傳遞個人正向的訊息，因此他們在線上所塑造的形象往往比現實更加正面而理想，營造出自身完美的存在，對他人而言也就更有吸引力。

陳維平表示：「交友軟體是建立關係的一個媒介、入門磚，每個人試圖營造自我完美的存在讓大家花費更多時間有意識或無意識地呈現自己，同時得知道自己在交友軟體上面對的這些人其實只是部分面向的對方，保有更高的覺察度與敏銳度。」

由於他人展露的不一定是最真實的樣貌，所以許多使用者在彼此聊天時會選擇語帶保留，即使和對方已建立起信任感也不會全盤托出與自身相關的資訊，畢竟事關隱私性與個資安全，多數人認為還是謹慎為上。就讀國立陽明交通大學的女學生 Ada（化名）近期剛開始使用交友軟體，身為新手的她雖然躍躍欲試卻也透露：「學校會寫，但會隱藏住家、科系的資訊，主要是安全疑慮，不太信任網路交友的本質，除非對方擁有讓我足夠安心的元素，像是同樣就讀交大。」

你有沒有愛上我　保持光鮮亮麗的焦慮

為了營造自己完美的形象，使用者勢必得花時間經營，同時還要試著適應這個「不太像自己的我」。根據約會交友軟體「Plent of Fish」對兩千名受訪者的研究發現，絕大多數交友軟體使用者的焦慮來源為如何讓自己呈現「最令人感興趣」及「最吸引人」的形象，看似光鮮亮麗的自我背後是他人看不見的努力和焦慮。

有鑑於過度包裝自我可能導致的焦慮感，本文的受訪者皆提及「做自己」的重要性，並說明交友軟體的使用與「後續的溝通」存在緊密關聯，因為其機制並非配對成功後就立刻確定兩人的關係，而是需要雙向的聊天及自我揭露，透過對雙方更深的了解判斷彼此是否契合。

Ada 表示：「我是一個沒辦法假裝的人，這樣做的話用訊息會破功，到最後一定會顯現本質，不想改變自己去迎合他人。」Q 說道：「我比較注重後來的相處模式，就算第一印象很好，之後聊天也可能發現真實狀況與一開始不同。」

由於「希望做自己」的想法十分明確，有些使用者對於過度美化形象的覺察度很高，且會有意識地避開「完美的他人」，小晴就是其中之一：「如果看到有人的照片太過理想化、脫離現實生活的話，我就不會想右滑，而聊天之後展露出來的會是比較真實的樣貌。」從使用者訪談得以發現，誠實面對自己的形象，好與不好的特質都坦然接受，才是建立關係和避免焦慮的上上策。

老鼠老虎傻傻分不清楚　形象塑造V.S正確資訊

為了帶給他人良好的印象，網路交友難免會出現「希望對方只看到最好的自己」的心態，但在交友軟體Plent of Fish 的調查中，高達 84% 的使用者期待對方表現出最真實的自己，他們想要得到「正確的資訊」，除了避免上當受騙，也是因為不希望把精力和時間投注在錯誤的對象身上。本文的受訪者不約而同地指出，雖然「形象的塑造」代表了別人對自己的第一印象，但「正確的資訊」才是最重要的。

「我覺得正確資訊 80%、形象塑造 20%，這只有一小部分的彈性空間，超過太多或太誇張就不是形象的塑造而是騙子。」Ada 語氣堅定地回答。Q 則表示：「寫的內容不能有說謊的成分，交友軟體已經沒辦法面對面認識一個人了，如果還過度包裝或講一些不實資訊，總有一天會被發現的。」由此可見，說謊者不僅會被冠上騙子的名號，更將被拉入陰鬱無光的黑名單中。

雖然正確的資訊，也可以說是誠實以對的態度，被使用者予以肯定，但站在學術面向的專業角度，陳維平擁有不太相同的觀點：「我認為『形象的塑造』與『正確的資訊』兩者並非完全衝突對立，只要是合理的，如今形象或人設在我們理解一個人或事上已經變成了某部分的真實，形象的塑造某層面來說也是正確的資訊。」也許在不知不覺中，我們都為自己形塑了人物形象設定，宛如糖衣也是糖果本質的一部分，虛實相映，早已密不可分。

能不能給我一首歌的時間　寂寞個體的自我揭露

一個人感到孤獨時，或許會尋求家人、朋友或伴侶的陪伴，在心靈上尋求認同與歸屬感，這也是人類為群居動物的原因之一。國立政治大學新聞研究所的鐘心辰在其碩士論文提及，閔慧慈（2011）的研究結果發現寂寞感程度會透過社交自我效能間接影響自我揭露，也就是當寂寞程度越高，自我揭露的程度可能會提高，而此理論可應用於交友軟體上。許多人在現實生活遍尋不著可傾訴悲喜的對象，因此轉而將交友軟體當作一個避風港，透過配對與聊天排解寂寞。

對於情緒與自我揭露之間有所關聯的理論，Ada 表示認同，不過她十分享受與自我對話的獨處過程：「我個人不太符合寂寞程度高的這個前提，然後因為需要個人空間，累的時候更少和人聊天。」Q 也強調獨處的重要性：「獨處時比較知道自己內心在想什麼，如果總是處在社交或很多朋友的情境下，雖然會從對方那裡獲得一些安全感，但也就不會檢視自己有什麼問題。」

雖然自己不符合時常感到寂寞的假設，Ada 卻曾在交友軟體上遇到將此處當成樹洞的男生，並透過這樣的經驗發現一個現象：「他跟我仔細地說了一整天的行程，去了哪裡、吃了什麼，可能是因為沒有朋友。」她分享道，「我覺得寂寞的個體會自我揭露當下的狀態或動態，但那些資訊不是像個人背景一樣不變的事實。」或許，這些寂寞的人只是將交友軟體的聊天室當作如社群打卡之處的情緒出口，向不熟的人更新自己的生活動態，尋求遠端的陪伴。

櫥窗內的真心　關係商品化現象的責任

若以較為嚴謹的角度著眼，交友軟體上個人簡介的照片與文字雖然是使用者的名片，在某層面而言卻也讓個體彷彿成為商店櫥窗內的物品供人檢視與選擇。像是日常中再熟悉不過的購物流程一樣，我們挑選吸引自己的對象，右滑代表將其放入購物籃中，配對成功則是完成付款，交友軟體的使用機制似乎漸漸導致了關係商品化的現象，許多報導皆指出網路交友讓一段段關係變得表淺而破碎。不過，本文的受訪者明顯不認同交友軟體造成了關係商品化現象。

小晴說道：「交友軟體上的人與人還是有透過聊天、相處來了解彼此，跟現實中交朋友是一樣的。」Q 表示：「我覺得商品化這個現象沒有這麼嚴重，交友軟體不是只是配對而已，而是有後續的聊天去認識一個人，這是雙向的關係，並非一個擺在櫥窗內看的物品，我們都是平等地在做這些行為。」透過訪談能發現使用者認為交友軟體與現實交友具有高度的相似性，都是透過聊天理解一個人的真心，也呼應了前文所述「後續的溝通」的重要。

陳維平則說明：「我不認為交友軟體需要負起關係商品化現象這樣的責任，但當然它某種程度上改變了我們對關係的定義，更影響到一般人在人際交往上的規格化或條件化，例如可以篩選對象；那從交友軟體的介面設計與商業運作模式著眼，例如付費功能，會是更明顯的商品化例子。」

使用者與學者的觀點顯現出交友軟體作為「工具」的本質與最初的立意，或許是使用目的不單純的個體使其複雜化，因此大家不必太悲觀地看待交友軟體，只要記得：以誠摯的態度進行雙向的交流，每個人都能一磚一瓦地建起關係的摩天大樓。

從我變成了我們　願每個你都能被溫柔以待

問及交友軟體為現代人帶來了什麼，陳維平回答：「拉遠一點來看它其實也是這個世代的娛樂與消遣，和使用社群軟體相同的心態，交友軟體就像是能和自己產生共鳴的生活風格媒體，抑或是同儕間的娛樂話題。」Ada 的言論證實了這點：「其實很常沒有在動腦，是以無聊時滑 TikTok 或 Reels 等短影音的心態使用。」交友軟體對人們的功能似乎愈趨多元。

回歸大部分用戶使用交友軟體的目的，是認識形形色色的人、建立穩固而雙向成長的關係，對自己擁有足夠的了解並進行合宜的自我設定和定位是伸出友誼之手的第一步。我們應該更有意識地依序反思自己的特長或特色、能帶給他人什麼亮點、自己想要的是什麼——從自己出發，進而要求或期待他人。

交友軟體是認識他人的其中一項管道和媒介，形象塑造是修飾而非欺騙，小晴說道：「它很像一個交友的快速過濾器。」Q 誠懇地給予大家建議：「先知道想要在交友軟體上獲得什麼，也切記不要患得患失、迷失自己。」願在名為交友軟體的海中滑著小船的每位使用者付出時間與心力後都被溫柔地對待，無論是友情或愛情，皆能幸運地遇到對的人。

文章註釋

1. Walther 的超人際互動模式因素包括「傳播者選擇性自我呈現」、「接收者過度歸因」，以及「非同步的溝通管道和回饋」：傳播者在電腦中介傳播的環境中選用對自己有利的資訊加以編排與建構以獲得良好印象；接收者因對方傳送的線索不足，容易忽略其負面特性，建構完美的印象，往往會讓雙方在面對面溝通時產生巨大的落差；而若雙方在一開始互動時就有些許好感，好感度便會隨著時間的推移而增強。
2. Ellison 等學者的霧鏡現象，或稱「玫瑰色眼鏡觀點」，是一項自我認識理論，指因為自我覺察與他人認知之間的矛盾落差，個人在線上環境有機會透過編輯訊息與選擇性揭露的有利方式展現自己。這些行為並不是為了說謊或欺騙，而是代表人們如何看待自己，不過同時也營造了過度美化的形象。

資料參考

1. 寂寞經濟時代──行動交友 App 自我揭露與使用動機研究
2. 〈Feeling the Pressure? How to Overcome First Date Jitters〉《Plent of Fish》
3. 交友軟體正讓我們成為更糟糕的情人⟪天下雜誌⟫
4. The Psychology of Modern Dating: Websites, Apps, and relationships

前一陣子，在網路上看到了一篇新聞，標題是〈交友軟體真的可以找到對的人嗎？研究曝 1 種人最容易暈船，越玩反而越痛苦〉，裡面在談的是焦慮依附玩交友軟體，是一件不好的事情。

這一篇新聞裡指出，焦慮依附在交友軟體上，是最難從中受益的一群人，而新聞的最後，則建議焦慮依附者接受心理治療。

對於這樣的新聞，我是不贊同的，一來是依附風格本身其實是難以改變的，二來是心理治療並不是一個便宜的療程，且依附風格難以輕易被改變。這樣的新聞，好像讓焦慮依附者陷入了一個永遠無法解決的困境深淵當中，而改變卻是非常困難的。

因此，這一篇文章，我想要來談談，焦慮依附的人應該如何妥善地使用交友軟體，如何讓交友軟體成為有助於自己成長的工具，而非陷入缺乏安全感的無盡回缺之中。

什麼是焦慮依附？什麼是逃避依附？

雖然在過去，我寫過非常多依附風格的文章，想閱讀更多的人可以看看這兩篇（依附理論的起源：我們為什麼會依賴別人──依附理論系列（一）、依附傾向：我對你的依附沒有絕對分類──依附理論系列（二）），但在這篇文章的一開始，我還是要談談什麼是依附風格。

在依附風格的定義上，是一個兩軸四象限的概念。依附可以分成四種類型，分別是安全、焦慮、逃避、矛盾等四種依附。

先來談談焦慮的特質。所謂焦慮依附，指得是在關係中容易感覺到對方沒有自己想像中那麼親近自己，因而容易覺得患得患失、想要不斷確認關係的特質。而所謂的逃避依附，則是在關係中害怕與別人親近，在親近的同時容易感覺到喘不過氣，希望與愛人保持距離的一群人。

安全依附的人，就是焦慮跟逃避兩個特質都低的人，他們不容易感覺到別人要拋棄自己，也不容易感覺到難以和他人親近；而矛盾依附則是，時而會感覺到對方與自己不夠親近、害怕對方拋棄自己，又時而會感覺到對方和自己太過親近，覺得不舒服而想拉開距離的人。

交友軟體上，到底是怎麼樣的人居多？

那麼，交友軟體上，到底是怎麼樣的人居多呢？根據師大的碩士生陳姵如在她的畢業論文蒐集到的資料指出，台灣的交友軟體上，「焦慮依附」佔總人數 38.33%，「安全依附」佔總人數 25.83%^[1]。不過因為她使用的量表，和國際上普遍使用的量表有一些學理上的爭議，因此我無法將逃避依附和矛盾依附的比例進行呈現。不過簡單來說，焦慮依附在交友軟體上，佔了將近四成的人數，而安全依附也有1/4的人數。

那麼，焦慮依附的人，到底為什麼會在交友軟體上佔這麼大的比例呢？他們使用交友軟體，又是為了什麼呢？

過去的研究指出，焦慮依附的人渴望與人親密的特質，會讓他們渴望與人在社交上來往，同時害怕被拒絕^[2]。在這樣的情況下，交友軟體確實提供了一個很適合焦慮依附社交的場合。

在一般的生活中，我們的社交，並不一定是為了獲得對方的喜歡而做的。工作上必須要和老闆社交、和同事社交，是為了讓工作順利進行下去而做的；而且在這些情境之下，我們並不知道對方到底對我們有沒有私領域上的興趣。

然而，交友軟體的設計上，讓我們一開始就能夠設定自己要尋找朋友、短期交往關係、長期交往關係、結婚為前提的關係等等，對於焦慮依附這些想尋求深刻而緊密的關係的人而言，其實是相對友善的環境。

過去的研究曾經指出，一旦一個人意識到彼此相互吸引^[3]，彼此的互動模式會有所改變，而交友軟體提供了互相喜歡才能配對的機制，讓使用者透過意識到自己跟一些人成功配對，而感覺到自己是一個具有吸引力的人^[4]。

焦慮依附在交友軟體上的危險，以及我們該如何克服

不過，焦慮依附傾向越高的人，在使用交友軟體上，確實也有一些風險存在。根據一份研究指出，焦慮程度越高的人，確實越有可能使用交友軟體，也會在交友軟體上花費較多的時間。

花費較多時間上，其實是一把雙面刃。雖然好的部分在於，我在上一段提到，交友軟體讓焦慮依附，比較不必擔心被拋棄、不被喜愛等等的社交線索，但也有研究指出，焦慮依附傾向高的人，在交友軟體上，比較難以實際約到他人碰面^[6]；除此之外，焦慮依附若使用交友軟體和他人約炮，比較難以獲得滿足，同時也會產生許多負面的情緒^[6]。

因此，針對這些部分，我要提供焦慮依附傾向高的人，在使用交友軟體上的一些建議。

第一個建議，就是不要約炮。對於焦慮依附的人來說，大多會希望性行為是一個讓彼此關係更加進展的手段，而非像逃避依附一樣，比較能夠性愛分離。這個部分，我在泛科學上的〈性與愛的矛盾掙扎？不同依附型態對性愛關係的影響──依附理論系列(十七)〉一文中，有過詳細的討論。

正因為焦慮依附希望性愛能讓關係進展，那麼短暫的約炮關係，就容易讓焦慮依附暈船，因為焦慮依附者，雖然名義上同意對方只做愛不交往，但實際上又會希望透過性愛來改變對方的態度，進而跟自己交往。

如果約炮的對象，打從一開始就很堅持彼此不要交往，那麼約炮後，讓焦慮依附者感受到對關係不滿意，並隨之產生許多負面感受，就是很正常的事情了。

因此，如果你的焦慮依附特質高，又真心希望找到一段長久的關係，千萬不要以身試火。

第二個給焦慮依附的建議在於，交友軟體用得多沒關係，但必須要把認識一個人的時間拉長。焦慮依附傾向高的人，大多會希望盡快確認兩個人的關係。但經歷過多場戀愛之後就會發現，有一些關係中自己的期望，以及對方對關係的期望，若未能在交往前做過核對，就容易讓彼此在交往中過得不順利（關於焦慮依附比較容易期待在認識時盡快拉近關係的研究，可以參考〈交往前，讓我們約會吧！三種依附類型怎麼做？──依附理論系列（四）〉）。

當然，我並不贊同感情中不應該改變別人的說法。我覺得戀愛是一個互相滿足、一起成長的過程，但我同時也不認為，希望短時間內改變對方的行事風格或價值觀等等，是一件讓人舒服的事情。

因此，把互動時間拉長，同時和對方討論一些自己的期望和對方的想法之間的落差，或許有助於你篩選掉無法相處的對象，或是打算和對方長久走下去，該如何拿捏彼此的進展速度。

第三個給焦慮依附的建議，則是盡量尋找同時具有「低焦慮」與「低逃避」這兩個特質的人交往，也就是和安全依附交往。安全依附者，相對而言有著較高的安全感，也比較願意對感情抱持著開放的態度。

如果真的找不到安全依附者，我也會建議焦慮依附特質較高的人，避免和「高逃避」的「逃避依附」與「矛盾依附」交往，他們不喜歡與人太過親近，不習慣表達自己的情感，對於情感需求高、希望與人親近的焦慮依附者而言，是一件很痛苦的事情。

當然，我無法提供一種通往幸福的簡單道路，即便我寫過眾多與依附相關的文章，也對依附相對熟悉，但我覺得了解依附，最重要的是了解自己適合和怎麼樣的人交往，不適合和怎麼樣的人交往；同時，你得了解到，哪一些關係，是讓自己容易表達情感，同時不會受傷的關係，而哪一些關係，是讓自己容易受傷，對方是無法接住自己情感需求的關係。

身為焦慮依附者，我不認為自己應該避免使用交友軟體，即便容易暈船，但挑選對象，讓自己暈一個暈下去會安全的人，而不是暈那些會讓自己受傷的人，我覺得才是最重要的。

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參考文獻

1. 陳姵如（2022）交友軟體使用者之人際依附風格、愛情態度與幸福感之相關研究。國立臺灣師範大學教育學院心理與輔導學系碩士在職專班碩士論文。
2. Mikulincer M, Shaver PR. (2007) Attachment in adulthood: structure, dynamics, and change. New York: Guilford.
3. Luo, S., & Zhang, G. (2009). What leads to romantic attraction: Similarity, reciprocity, security, or beauty? Evidence from a speed-dating study. Journal of Personality, 77(4), 933–964. 
4. Alexopoulos C, Timmermans E, McNallie J. Swiping more, committing less: unraveling the links among dating app use, dating app success, and intention to commit infidelity. Computers in Human Behavior 2020; 102:172–180.
5. John K. Coffey, D. Kyle Bond, Jessica A. Stern & Natalie Van Why (2022): Sexual Experiences and Attachment Styles in Online and Offline Dating Contexts, International Journal of Sexual Health, DOI: 10.1080/19317611.2022.2110349\
6. E. Timmermans & C. Alexopoulos(2020) Anxiously Searching for Love (Among Other Things): Attachment Orientation and Mobile Dating Application Users’ Motives and Outcomes. Volume 23, Number 7