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「我覺得在這段感情裡面，我好沒有安全感……」是許多人常常在感情裡面充滿不安時，會說出來的話。
但是，到底什麼是安全感呢？又，真的只有覺得自己沒有安全感的人，才會覺得自己沒有安全感嗎？我的新書《找回100%安全感：情場與人際的正向依附練習》重點就在於討論「安全感」，在此我會先對這兩個問題進行回答。
什麼是安全感？安全感和你想像不同。
如果要說什麼是安全感，或許沒有人可以說得出來。我們或許可以說，男友上夜店讓我很沒有安全感、女友和其他異性出去玩讓我很沒有安全感。但是仔細追問，什麼是沒有安全感，或許只能問出「我很怕被拋棄」、「我很難受」這些情緒，卻沒有辦法仔細描述，到底什麼是安全感。
事實上，安全感的出現，是演化上面的產物，當我們一出生的時候，我們都是脆弱的孩子們，對外界的威脅毫無抵抗力，因此，當我們感覺到害怕的時候，我們就會哭。但你是否想過，為什麼我們會哭呢？因為我們的哭泣，可以引來照顧者的注意，讓他們趕到身邊來保護我們，好解決我們面臨的危機。
當我們哭泣時，其實就是我們缺乏安全感的時候，我們透過哭泣，來尋求照顧者來保護我們，好讓我們感到安心。當我們感到安心的時候，我們就能獲得被保護、被照顧、威脅解除的感覺，這樣的感覺，就是所謂的安全感。
但是，並不是每個爸爸媽媽，都能夠讓自己的嬰兒得到安全感，要讓嬰兒得到安全感，必須要在嬰兒面臨危機時，滿足下列三個條件：
- 適時出現
- 敏感覺察
- 給予支持
這三個點，分別是什麼意思呢？讓我來逐一解釋。
- 適時出現
當小嬰兒哭的時候，爸爸媽媽一定會立刻趕到小嬰兒的身邊嗎？其實是不一定的。有時候，爸爸媽媽可能會把嬰兒丟在家裡，或是覺得嬰兒很吵很煩，那麼就不會趕到嬰兒身旁。在這樣的情況下，爸爸媽媽就沒辦法滿足安全感的第一要件：適時出現在嬰兒的身邊。在這樣的情況下，嬰兒的危機自然沒有辦法被解除，自然不會獲得安全感。 - 敏感覺察
有一些爸爸媽媽在嬰兒哭的時候，確實趕到嬰兒身旁了，但他卻不知道嬰兒為什麼哭。嬰兒被雷聲嚇到，媽媽卻以為嬰兒是尿褲子，所以幫嬰兒換尿布，而不是撫摸嬰兒，讓他感覺到放鬆、嬰兒肚子餓了，媽媽卻不知道嬰兒是肚子餓，只是輕輕拍拍他，要他別哭了，卻沒有給他喝奶，那麼，即便父母出現，依然無法解決嬰兒受到的威脅，那麼嬰兒的危機依舊不會被解除，當然也不會得到安全感。 - 給予支持
有一些父母，可能確實知道嬰兒的危機是什麼，但因為某些原因，他們沒辦法給予嬰兒物理上或生理上的支持，因而未能解決嬰兒的危機，使得他依舊無法得到安全感。譬如說，有些父母相信，嬰兒哭的時候抱他，會讓嬰兒養成依賴父母的習慣，以後只要遇到什麼小事就用哭的解決，所以選擇不去抱他；又或者，有一個很常見的例子，小孩子在捷運上哭了，做父母的覺得很丟臉，因此對孩子吼說：「哭什麼哭，不過是跌倒而已，有什麼好哭的，爬起來就好了。」如此一來，即便父母知道孩子的需求是什麼，卻沒有給予他物理上（幫傷口擦藥）或心理上（呼呼安慰）的支持，嬰兒自然沒辦法解除危機，當然也就沒辦法獲得安全感了。
因此，唯有在嬰兒、孩子遭遇危機時，父母滿足了適時出現、敏感覺察、給予支持這三個要件，確實解決了孩子的危機時，孩子才會獲得安全感，進而不會繼續哭鬧。
要產生安全感，必須要在危機出現時，滿足這三個要素。圖／作者製作，icon來源flaticon
或許有人會反問我說，抱孩子真的不會讓孩子養成依賴父母的壞習慣嗎？其實是不會的。
既然我們天生就會透過哭泣來吸引父母的注意，就代表我們天生就有被安撫的需求，唯有先獲得他人的支持，我們才能長出內在的力量，這是安全感形成的重要內涵。因此，有些人總是說：「安全感是自己給自己的。」這其實是一句錯誤的話，關於這個部分，在依附理論上稱為依附悖論，我在書中有詳細的說明，想要更了解的人，可以從本書中找到更詳盡的答案。
只有說自己沒有安全感的人，才缺乏安全感嗎？
要回答這個問題，我們必須要把嬰兒身上的安全感，延伸到成人身上來做回答。滿足嬰兒安全感的三大要素——適時出現、敏感覺察、給予支持——其實也同樣適用於成人。
例如當你因為考試考差了、在學校被排擠了、在公司被老闆羞辱了、出車禍了、感覺你在意的人好像不在意你了……的時候，你也會感覺到不安全感。在這個時候，如果對你而言重要的人（伴侶、朋友、家人），能夠適時出現、敏感知道你身上發生了什麼事情、給你物理上與心理上的支持，你的恐懼感是不是就會下降許多呢？沒錯，成人和嬰兒得到安全感的原理是一樣的。
然而，有一種人，即便碰到各種威脅，卻從來不讓旁人看出來，即使你問他怎麼了，他也總是不說；這一些人，總是非常的獨立，好像什麼事情都能自己解決、什麼威脅都能一個人挺過去，看似好像能夠給予自己的安全感；然而，真的是如此嗎？
答案是否定的。
咦？為什麼會這樣子呢？小嬰兒缺乏安全感的時候會哭，大人遇到安全感的時候，難道就不會求助嗎？沒錯，大概有 20%～30% 的人，在缺乏安全感的時候，反而會悶起來不和他人求助，甚至，他們還會對於別人幫助自己而感到很不安，甚至會對別人的幫助惡言相向，就好像《冰雪奇緣》的艾莎公主剛開始一樣，把自己冰封在冰層裡，抗拒任何靠近她的人，包括她自己的妹妹。
為什麼會這樣呢？因為這些人在從小到大的成長過程中，不斷地被父母忽視、遺棄，甚至在向父母求助時，總會被要求要獨立一點、不能依靠別人，久而久之，他們發現無論自己怎麼吵都沒有用，自然而然地只能在自己的心裡築起一道心牆了。這些人，並非有安全感，而是當他們感受到沒有安全感的時候，就會麻痺自己的感受，讓別人無法靠近他們。因為一旦別人要靠近他們的時候，就會喚起那些他們求助時被拒絕、被冷嘲熱諷、被拋棄的回憶，使得他們選擇麻痺感受、自己面對問題。這一些人，在依附理論的分類上，被稱為高逃避傾向的人。
圖：Harut Movsisyan在Pixabay上發布
因此，事實上，每個人都有缺乏安全感的時候。即便是那些看似獨立無比的人，也都會有缺乏安全感的時刻，缺少安全感，並不是一件丟臉的事情。但是，如果我們小時候沒有獲得充足的安全感，我們在長大後談戀愛、交朋友、與他人互動時，確實會比那些帶著充足安全感長大的人更加辛苦一些。
那麼，到底該怎麼辦呢？
了解，會是重要的第一步，在我的《找回100%安全感：情場與人際的正向依附練習》這本書中，詳盡地說明了對於安全感的各種面向。
在第一章中，我談及了安全感從嬰兒到成人之間形成、演變的過程；在第二到第四章中，我談及了有安全感的人（安全依附）、缺乏安全感但總是透過哭鬧尋求安全感的人（焦慮依附），以及缺乏安全感但總是麻痺自己感受的這三種人（逃避依附），在戀愛當中，從曖昧、約會、交往、面對衝突、面對伴侶的善意、面對關係中的性，一直到面對分手時展現出來的不同樣貌；而第五章及第六章，則是帶領著讀者，如何重拾小時候缺乏的安全感、如何創造一段具有安全感的關係。
安全感，是需要練習的，絕對不是一句「安全感是自己給自己的」就能打發過去的。坦白說，要得到安全感並不容易，但希望這本書，可以幫助你在有需要時，找到些許安全感。
《找回100%安全感：情場與人際的正向依附練習》新書發表會場次
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