性與愛的矛盾掙扎?不同依附型態對性愛關係的影響──依附理論系列(十七)

阿雯在感情,每當遇到很喜歡的男性,就很難婉拒對方想進一步發展的關係。即便對方遲遲不願意承認彼此的感情,卻屢次和她發生性行為,阿雯卻總是無法拒絕,她深怕拒絕了對方的感情之後,雙方的關係就將走到盡頭。於是雖然委屈,但阿雯還是多次的和對方發生性關係,使得自己覺得自己越來越脆弱、越來越骯髒。

阿雄剛好相反,他是一個很能享受自慰的男性,但是面對伴侶提出的性愛要求,他總是無法滿足對方。他總希望性這件事情能早早結束,他不喜歡愛撫,只想要和對方完事而已。但說也奇怪,阿雄面對一夜情,就是沒有辦法拒絕,總是忍不住背著伴侶發生一夜情,雖然愧疚,但他卻更能享受短暫的魚水之歡。

這樣在性與愛之間矛盾的故事,你是否聽說過呢?這些的關係狀態,也能用依附系統的運作來解釋。早在依附系統被帶到成人作為研究目標時,Shaver 與 Hazan 就提到了,浪漫愛包含了三個重要的系統:依附 (attachment)、照顧 (caregiving) 與性 (sex)1;而性系統和依附系統會相互的影響。

對安全依附來說,因為他們有足夠的自我價值,並不需要用性愛來作為感到被愛,或是自己是有價值的、被接納的管道,他們能夠單純的享受性愛的歡愉2。但對於焦慮依附和逃避依附來說,可就不是如此了。

對焦慮依附的人來說,性和愛是緊緊地被綁在一起的,透過肉體的接觸,使他們的不安全感得以被滿足。但同樣的,他們的愛情品質也很容易被性關係的品質影響。

逃避依附的人不喜歡和他人過於親近。對他們來說,性並不等於進入長期的親密關係,事實上他們討厭長期的親密關係,和他人太過接近會讓他們感到不舒服。相對的,性這件事情的意涵,便不代表著親密關係本身的一部分,他們比較容易和陌生人發生性關係,但性關係的本身,並不意味著要和對方長久發展下去2

以下,我就將詳細說明焦慮依附與逃避依附的性愛,到底蘊含著什麼樣的意涵2

焦慮依附的性關係:透過肉體接觸換取親密感

對於焦慮依附來說,他們的性,常常是和愛緊緊綁在一起的:焦慮依附的人習慣透過肉體的接觸來換取親密感。對他們來說,伴侶願意和自己做愛,就好像他們自己是被接納的,是一種安全感的再保證3。對焦慮依附的人來說,它們常常將性和愛畫上等號,對他們來說,性愛就是關係評分的量尺,而其中男女之間又有一些些差異:焦慮依附的男性,前一天和伴侶做愛與否,會影響到隔天看待這段關係的關係品質,而對焦慮依附的女性而言,不但前一天要做愛,且要有品質好的性愛,才有助於提升隔天對這段關係的關係品質3,4

正因為這樣,焦慮依附的人可以說是性愛合一的,他們追求身體的連結來換取心理的連結。有一句話叫「床頭吵,床尾和」,或許就是焦慮依附者在戀愛中的寫照吧。對焦慮依附的人來說,很多關係中衝突的點,都靠著性愛撫平彼此的衝突,雖然讓彼此暫時能夠和好起來,但卻常常未能直接去解決彼此關係中的議題。

「床頭吵,床尾和」,或許就是焦慮依附者在戀愛中的寫照吧。圖/Ryan McGuire@Pixabay

而對焦慮依附的人來說,他們還有一個奇特的現象,至少在美國的研究上是如此(台灣我就不確定了):焦慮依附的人做愛時比較不喜歡戴保險套,他們對於做愛戴保險套會有一些親密感上的疑慮5,例如對方是不是不夠愛自己,所以不願意和自己有更直接的性接觸,而這可能也是焦慮依附的青少女,比較容易有意外懷孕的原因6

除此之外,焦慮依附在發生初次性關係的時間點,還有一個重要的差異:在青少年男性身上,他們初次性交的時間點比非焦慮依附者來得晚7,但對焦慮依附的女性而言,他們發生初次性關係的時間點比非焦慮依附者來得早8。為什麼會這樣呢?這可能是因為高焦慮依附的人比較傾向犧牲自己的性需求,來換取對方的愛,而傳統上,性愛的展開通常是由男性開始的,於是焦慮依附的女性青少年就比較容易配合他們的伴侶展開初次的性愛,而焦慮依附的男性青少年則比較不會主動和對方要求要做愛這件事情4

逃避依附的性關係:跟自己最快樂

相對於其他人,逃避依附在發生性關係前,比較少會出現愛撫等行為,正如同他們避免和其他人太過靠近一般,他們的逃避,使得他們避免在性愛前,發生太多和醞釀情感有關的細節9,而事實上,比起其他的同儕,逃避依附的人比較少和他人發生性行為7, 8, 9, 10,尤其當他們面對焦慮依附的伴侶時,焦慮依附對性與愛的渴望,更加讓他們不願意發生性行為11

然而,有趣的是,Bogaert與Sadava 發現,他們雖然比較少性交,但是自慰的比例卻是高的。這其實符合了前述文章對逃避依附的描述:比起和他人互動,逃避依附比較能夠信賴自己,就連性事也不例外,比起和他人互動,自慰這種自己能夠掌控的事情,反而是他們較能夠樂在其中的8

比起和他人互動,逃避依附比較能夠信賴自己。圖/Tom und Nicki Löschner@Pixabay

除了自慰之外,逃避依附也傾向於發生隨意性關係 (casual sex)、不具排外性的性關係、一夜情等等。這樣的性關係,比較不需要承諾在裡頭,對於逃避依附而言,他們比較能夠放心的享受性本身,而不需要為了彼此的未來負責,相對而言,這樣的模式讓他們安心許多6-8,12-21,而這樣的現象並不侷限在美國:在一份橫跨世界上 47 個國家的研究22,以及另一份橫跨世界上十個地區 (N=17837)23的研究都得到了這樣的結果,且在逃避依附的同性戀者身上,也得到了相同的結果24, 25

而甚者,如果伴侶的組合是逃避依附男性與焦慮依附女性,逃避依附的男伴不喜歡做出承諾的行為,也影響到了焦慮依附女性比較容易發生隨意性關係的傾向8,這很可能是因為他們想要用身體來換取對方對自己更深的付出,因而輕易的就給出自己的肉體而造就的結果。

面對這樣的結果,我們要如何看待?

還記得我聽過很多很多這樣的故事,這些故事大概都是這樣子的。一位女孩因為希望獲得對方的愛,因而獻上了自己的身體,她不知道怎麼樣換取對方留在身邊,而對方卻仍然在外面一直約炮。這個女孩很苦惱,上網問了鄉民們自己到底要怎麼把對方留在自己身邊,得到的卻是大家的冷嘲熱諷。在我們急忙給這些女孩們貼上「不自愛」的標籤之前,或許我們也可以反過來想想,一個人為了獲得愛,而輕易的犧牲掉自己的身體自主權,配合對方發生性關係,那麼有沒有什麼方法,讓一個人能夠重新獲得自己的身體自主權?

沒有自信、不安全感不是一天造成的,洋洋灑灑寫了16篇依附理論至今,對於依附有著越加深刻的看法。要改變依附,絕非一天兩天可以造成的,或者說要改變依附這件事本身,本來就是窒礙難行的:越是想著要改變,就代表越不喜歡現在的自己,反而更加陷入不安全依附當中。

或許愛自己的這個口號真的過於空洞,重要的不是自己還有那些地方還不夠好,而是看見自己身上擁有自己的力量,把眼前的事情暫時緩下來,多做一些關係外的事情,或是多讀讀一些心理學的文章、去接受諮商等等,都是幫助自己更加認識自己的方式。

並不是不能再投入關係,而是在投入關係時,能不能看見自己,在關係裡面處在什麼樣子的位置,又能為自己做些什麼?這是我想對焦慮依附的人說的話。

而逃避依附的人,也許你可以逃,一邊在關係裡面,一邊在關係外享受其他的關係,這並不是你的錯,但對方很有可能會為此而受傷。你不敢真心的投入一段關係,可能代表著你需要更多的時間,你的成長背景帶給了你什麼?讓你必須要不斷掌控自己能掌控的東西,緊抓著不放?這些也不是一天就能得到解答的。但是,你還是可以去嘗試,嘗試看見自己害怕親密的源頭是什麼?《孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復》是我最近閱讀的書籍,也是開啟我撰寫這篇文章的源頭,推薦給你。

參考資料

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關於作者

心理作家。台大心理系學士、國北教心理與諮商所碩士。 寫作主題為「安全感」,藉由依附理論的實際應用,讓缺乏安全感的人,了解安全感構成的要素,進而找到具有安全感的對象,並學習建立具有安全感的對話。 對於安全感,許多人有一個想法:「安全感是自己給自己的。」但在實際上,安全感其實是透過成長過程中,從照顧者對自己敏感而支持的回應,逐漸內化而來的。 因此我認為,獲得安全感的兩個關鍵在於:找到相對而言具有安全感的伴侶,並透過能夠創造安全感的說話方式與對方互動,建立起一段具有安全感的關係。 個人專欄粉專: https://www.facebook.com/psydetective/ 個人攝影粉專: https://www.facebook.com/psyphotographer/

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