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性與愛的矛盾掙扎?不同依附型態對性愛關係的影響──依附理論系列(十七)

貓心
・2019/08/29 ・4326字 ・閱讀時間約 9 分鐘 ・SR值 477 ・五年級

阿雯在感情,每當遇到很喜歡的男性,就很難婉拒對方想進一步發展的關係。即便對方遲遲不願意承認彼此的感情,卻屢次和她發生性行為,阿雯卻總是無法拒絕,她深怕拒絕了對方的感情之後,雙方的關係就將走到盡頭。於是雖然委屈,但阿雯還是多次的和對方發生性關係,使得自己覺得自己越來越脆弱、越來越骯髒。

阿雄剛好相反,他是一個很能享受自慰的男性,但是面對伴侶提出的性愛要求,他總是無法滿足對方。他總希望性這件事情能早早結束,他不喜歡愛撫,只想要和對方完事而已。但說也奇怪,阿雄面對一夜情,就是沒有辦法拒絕,總是忍不住背著伴侶發生一夜情,雖然愧疚,但他卻更能享受短暫的魚水之歡。

圖/Sasin Tipchai@Pixabay

這樣在性與愛之間矛盾的故事,你是否聽說過呢?這些的關係狀態,也能用依附系統的運作來解釋。早在依附系統被帶到成人作為研究目標時,Shaver 與 Hazan 就提到了,浪漫愛包含了三個重要的系統:依附 (attachment)、照顧 (caregiving) 與性 (sex)1;而性系統和依附系統會相互的影響。

對安全依附來說,因為他們有足夠的自我價值,並不需要用性愛來作為感到被愛,或是自己是有價值的、被接納的管道,他們能夠單純的享受性愛的歡愉2。但對於焦慮依附和逃避依附來說,可就不是如此了。

對焦慮依附的人來說,性和愛是緊緊地被綁在一起的,透過肉體的接觸,使他們的不安全感得以被滿足。但同樣的,他們的愛情品質也很容易被性關係的品質影響。

逃避依附的人不喜歡和他人過於親近。對他們來說,性並不等於進入長期的親密關係,事實上他們討厭長期的親密關係,和他人太過接近會讓他們感到不舒服。相對的,性這件事情的意涵,便不代表著親密關係本身的一部分,他們比較容易和陌生人發生性關係,但性關係的本身,並不意味著要和對方長久發展下去2

以下,我就將詳細說明焦慮依附與逃避依附的性愛,到底蘊含著什麼樣的意涵2

焦慮依附的性關係:透過肉體接觸換取親密感

對於焦慮依附來說,他們的性,常常是和愛緊緊綁在一起的:焦慮依附的人習慣透過肉體的接觸來換取親密感。對他們來說,伴侶願意和自己做愛,就好像他們自己是被接納的,是一種安全感的再保證3。對焦慮依附的人來說,它們常常將性和愛畫上等號,對他們來說,性愛就是關係評分的量尺,而其中男女之間又有一些些差異:焦慮依附的男性,前一天和伴侶做愛與否,會影響到隔天看待這段關係的關係品質,而對焦慮依附的女性而言,不但前一天要做愛,且要有品質好的性愛,才有助於提升隔天對這段關係的關係品質3,4

正因為這樣,焦慮依附的人可以說是性愛合一的,他們追求身體的連結來換取心理的連結。有一句話叫「床頭吵,床尾和」,或許就是焦慮依附者在戀愛中的寫照吧。對焦慮依附的人來說,很多關係中衝突的點,都靠著性愛撫平彼此的衝突,雖然讓彼此暫時能夠和好起來,但卻常常未能直接去解決彼此關係中的議題。

「床頭吵,床尾和」,或許就是焦慮依附者在戀愛中的寫照吧。圖/Ryan McGuire@Pixabay

而對焦慮依附的人來說,他們還有一個奇特的現象,至少在美國的研究上是如此(台灣我就不確定了):焦慮依附的人做愛時比較不喜歡戴保險套,他們對於做愛戴保險套會有一些親密感上的疑慮5,例如對方是不是不夠愛自己,所以不願意和自己有更直接的性接觸,而這可能也是焦慮依附的青少女,比較容易有意外懷孕的原因6

除此之外,焦慮依附在發生初次性關係的時間點,還有一個重要的差異:在青少年男性身上,他們初次性交的時間點比非焦慮依附者來得晚7,但對焦慮依附的女性而言,他們發生初次性關係的時間點比非焦慮依附者來得早8。為什麼會這樣呢?這可能是因為高焦慮依附的人比較傾向犧牲自己的性需求,來換取對方的愛,而傳統上,性愛的展開通常是由男性開始的,於是焦慮依附的女性青少年就比較容易配合他們的伴侶展開初次的性愛,而焦慮依附的男性青少年則比較不會主動和對方要求要做愛這件事情4

逃避依附的性關係:跟自己最快樂

相對於其他人,逃避依附在發生性關係前,比較少會出現愛撫等行為,正如同他們避免和其他人太過靠近一般,他們的逃避,使得他們避免在性愛前,發生太多和醞釀情感有關的細節9,而事實上,比起其他的同儕,逃避依附的人比較少和他人發生性行為7, 8, 9, 10,尤其當他們面對焦慮依附的伴侶時,焦慮依附對性與愛的渴望,更加讓他們不願意發生性行為11

然而,有趣的是,Bogaert與Sadava 發現,他們雖然比較少性交,但是自慰的比例卻是高的。這其實符合了前述文章對逃避依附的描述:比起和他人互動,逃避依附比較能夠信賴自己,就連性事也不例外,比起和他人互動,自慰這種自己能夠掌控的事情,反而是他們較能夠樂在其中的8

比起和他人互動,逃避依附比較能夠信賴自己。圖/Tom und Nicki Löschner@Pixabay

除了自慰之外,逃避依附也傾向於發生隨意性關係 (casual sex)、不具排外性的性關係、一夜情等等。這樣的性關係,比較不需要承諾在裡頭,對於逃避依附而言,他們比較能夠放心的享受性本身,而不需要為了彼此的未來負責,相對而言,這樣的模式讓他們安心許多6-8,12-21,而這樣的現象並不侷限在美國:在一份橫跨世界上 47 個國家的研究22,以及另一份橫跨世界上十個地區 (N=17837)23的研究都得到了這樣的結果,且在逃避依附的同性戀者身上,也得到了相同的結果24, 25

而甚者,如果伴侶的組合是逃避依附男性與焦慮依附女性,逃避依附的男伴不喜歡做出承諾的行為,也影響到了焦慮依附女性比較容易發生隨意性關係的傾向8,這很可能是因為他們想要用身體來換取對方對自己更深的付出,因而輕易的就給出自己的肉體而造就的結果。

面對這樣的結果,我們要如何看待?

還記得我聽過很多很多這樣的故事,這些故事大概都是這樣子的。一位女孩因為希望獲得對方的愛,因而獻上了自己的身體,她不知道怎麼樣換取對方留在身邊,而對方卻仍然在外面一直約炮。這個女孩很苦惱,上網問了鄉民們自己到底要怎麼把對方留在自己身邊,得到的卻是大家的冷嘲熱諷。在我們急忙給這些女孩們貼上「不自愛」的標籤之前,或許我們也可以反過來想想,一個人為了獲得愛,而輕易的犧牲掉自己的身體自主權,配合對方發生性關係,那麼有沒有什麼方法,讓一個人能夠重新獲得自己的身體自主權?

沒有自信、不安全感不是一天造成的,洋洋灑灑寫了16篇依附理論至今,對於依附有著越加深刻的看法。要改變依附,絕非一天兩天可以造成的,或者說要改變依附這件事本身,本來就是窒礙難行的:越是想著要改變,就代表越不喜歡現在的自己,反而更加陷入不安全依附當中。

或許愛自己的這個口號真的過於空洞,重要的不是自己還有那些地方還不夠好,而是看見自己身上擁有自己的力量,把眼前的事情暫時緩下來,多做一些關係外的事情,或是多讀讀一些心理學的文章、去接受諮商等等,都是幫助自己更加認識自己的方式。

並不是不能再投入關係,而是在投入關係時,能不能看見自己,在關係裡面處在什麼樣子的位置,又能為自己做些什麼?這是我想對焦慮依附的人說的話。

而逃避依附的人,也許你可以逃,一邊在關係裡面,一邊在關係外享受其他的關係,這並不是你的錯,但對方很有可能會為此而受傷。你不敢真心的投入一段關係,可能代表著你需要更多的時間,你的成長背景帶給了你什麼?讓你必須要不斷掌控自己能掌控的東西,緊抓著不放?這些也不是一天就能得到解答的。但是,你還是可以去嘗試,嘗試看見自己害怕親密的源頭是什麼?《孤獨的冷漠:逃避型依戀障礙的分析與修復》是我最近閱讀的書籍,也是開啟我撰寫這篇文章的源頭,推薦給你。

參考資料

  1. Shaver,P.R. & Hazan,C. (1988). A biased overview of the study of love. Journal of Social and Personal Relationships,5, 473-501.
  2. Birnbaum, G. E. (2015). On the convergence of sexual urges and emotional bonds: The interplay of the sexual and attachment systems during relationship development. In J.A. Simpson & W.S. Rholes(Eds.), Attachment theory and research: New directions and emerging themes (pp.170-194). New York: Guilford Press.
  3. Davis,D. ,Shaver ,P.R., & Vernon,M.L. (2004). Attachment style and subjective motivations for sex. Personality and Social Psychology Bullentin,29, 871-884.
  4. Davis,D., Shaver,P.R., Widaman, K.F., Vernon,M.L., Follette, W.C., & Beitz,K.(2006).”I can’t get no satisfaction”: Insecure attachment, inhibited sexual communication, and sexual dissatisfaction. Personal Relationships,13,465-483.
  5. Strachman, A., & Impett, E. A. (2009). Attachmentorientations and daily condom use in dating relationships. Journal of Sex Research, 46, 1–11.
  6. Cooper, M.L., Shaver, P.R., & Collins,N.L.(1998). Attachment styles, emotion regulation,and adjustment in adolescence. Journal of Personality and Social Psychology,74,1380-1397.
  7. Gentzler, A.L. & Kerns, K.A. (2004). Associations between insecure attachment and sexual experiences. Personal Relationships,11, 249-265.
  8. Bogaert, A. F., & Sadava, S. (2002). Adult attachment and sexual behavior. Personal Relationships, 9(2), 191-204.
  9. Tracy,J.I., Shaver, P.R., Albino,A.W.,& Cooper,M.L. (2003). Attachment styles and adolescent sexuality. In P. Florsheim(Ed.), Adolescent romance and sexual behavior: Theory, research, and practical implications(pp.137-159). Mahwah, NJ:Erlbaum.
  10. Hazan, C., Zeifman, D., & Middleton, K. (1994). Adult romantic attachment, affection, and sex. Paper presented at the 7th International Conference on Personal Relationships, Groningen, The Netherlands.
  11. Brassard, A., Shaver, P. R., & Lussier, Y. (2007). Attachment, sexual experience, and sexual pressure in romantic relationships: A dyadic approach. Personal Relationships, 14(3), 475-493.
  12. Allen.E.S., & Baucom, D.H. (2004). Adult attachment and Patterns of extradyadic involvement. Family Process,43,467-488.
  13. Brennan, K. A., & Shaver, P. R. (1995). Dimensions of Adult Attachment, Affect Regulation, and Romantic Relationship Functioning. Personality and Social Psychology Bulletin, 21, 267-283.
  14. Feeney, J.A., Noller, p., & Patty, J.(1993). Adolescents’ interactions with the opposite sex: Influence of attachment style and Gender. Journal of Adolescence,16 ,169-186.
  15. Moore, A.C., Conley, T.C. , Edelstein, R.S., & Chopik, W.J.(2015). Attachment to monogamy?: Avoidance predicts willingness to exchange(but not actual engagement) in consensual non-monogamy. Journal of Social and Personal Relationships, 32, 222-240.
  16. Simpson, J. A., & Gangestad, S. W. (1991). Personality and sexuality: Empirical relations and an integrative theoretical model. In K. McKinney & S. Sprecher (Eds.), Sexuality in close relationships (pp. 71-92).
  17. Sprecher,S.(2013). Attachment style and sexual permissiveness: The moderating role of gender. Personality and Individual Differences,55,428-432.
  18. Feeney,J.A. ,Peterson, C., Gallois,C. & Terry, D.J.(2000). Attachment style as a predictor of sexual attitudes and behavior in late adolescence. Psychology and Health,14, 1105-1122.
  19. Gangestad, S. W., & Thornhill, R. (1997). Human sexual selection and developmental stability. In J. A. Simpson & D. T. Kenrick (Eds.), Evolutionary social psychology (pp. 169-196). Hillsdale, NJ, US: Lawrence Erlbaum Associates, Inc.
  20. Garneau, C., Olmstead, S. B., Pasley, K., & Fincham, F. D. (2013). The role of family structure and attachment in college student hookups. Archives of Sexual Behavior, 42(8), 1473-1486.
  21. Hazan, C., Zeifman,D., & Middleton, K.(1994, July). Adult romantic attachment, affection, and sex. Paper presented at the 7th International Conference on Personal relationships, Groninger, The Netherlands.
  22. Schmitt, R. (2005). Systematic Metaphor Analysis as a Method of Qualitative Research. The Qualitative Report10(2), 358-394.
  23. Schmitt, D.P., & Jonason, P.K. (2015). Attachment and sexual permissiveness: Exploring differential associations across genders, cultures, and facets of short-term mating. Journal of Cross Cultural Psychology, 46, 119-133.
  24. Ridge S.R., & Feeney, J.A.(1998). Relationship history and relationship attitudes in gay males and lesbians: Attachment style and gender differences. Australian and Newzealand Journal of Psychiatry,32,848-859.
  25. Starks, T.J., & Persons J.T.(2014). Adult attachment among partnered gay men: Patterns and Assiations with sexual relationship quility. Archives  of Sexual Behavior,43, 107-117.

恩愛也有分類型?A片學不到的性愛溝通小知識!

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貓心
75 篇文章 ・ 90 位粉絲
心理作家。台大心理系學士、國北教心理與諮商所碩士。 寫作主題為「安全感」,藉由依附理論的實際應用,讓缺乏安全感的人,了解安全感構成的要素,進而找到具有安全感的對象,並學習建立具有安全感的對話。 對於安全感,許多人有一個想法:「安全感是自己給自己的。」但在實際上,安全感其實是透過成長過程中,從照顧者對自己敏感而支持的回應,逐漸內化而來的。 因此我認為,獲得安全感的兩個關鍵在於:找到相對而言具有安全感的伴侶,並透過能夠創造安全感的說話方式與對方互動,建立起一段具有安全感的關係。 個人專欄粉專: https://www.facebook.com/psydetective/ 個人攝影粉專: https://www.facebook.com/psyphotographer/

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親近的傷害更錯愕!熟人性侵、權勢性侵比我們想得多!從《她和她的她》看家庭與伴侶該如何接住受傷的靈魂?
雞湯來了
・2022/12/02 ・3036字 ・閱讀時間約 6 分鐘

  • 文/雞湯來了蕭子喬
  • 校稿/雞湯來了陳世芃
  • 製圖/雞湯來了特約美術羅仕翔
  • 編輯/雞湯來了蕭子喬
「我分崩離析的靈魂被遺留在那一天」
-《她和她的她》。圖/轉自雞湯來了
圖/轉自雞湯來了

沒反抗不等於我願意!熟人性侵特別容易產生「性侵引發的癱瘓」

「妳沒有反抗嗎?妳沒有說妳不要嗎?妳沒有把他推開嗎?是不是妳有什麼問題?

 《她和她的她》劇中晨曦到老師家補習,卻在一次突如其來的大雨,衣服濕透後受到老師侵犯。從此魂不守舍,每天吃不下飯,彷彿行屍走肉。有一天,晨曦終於鼓起勇氣和家人說出遭遇,卻被爸爸反問「妳沒有反抗嗎?妳沒有說妳不要嗎?妳沒有把他推開嗎?是不是妳有什麼問題?」成為晨曦內心的二度傷害。

「有一種人比壞人更可惡,他們看起來面目和善」
-《她和她的她》。圖/轉自雞湯來了

其實,沒有反抗的反應,是受害人當下因過度震驚、錯愕、害怕等複雜情緒,造成彷彿「癱瘓」一般的狀態。研究指出,性侵受害者無論是成人或孩童,遇到性侵當下常以消極反應,或甚至是「僵住」的反應,稱作「性侵引發的癱瘓」(rape induced paralysis)。被害人通常不會主動揭發,或過一段時間以後才發聲;也有的會出現否認先前控訴、而後又再控訴兇手的循環。

 「性侵引發的癱瘓」更容易發生於「熟人性侵」的案件中,由於被害者與加害者早已互相認識,對於被害人的衝擊也更大;另一方面,他人對於雙方關係「互相認識就會喜歡」及「因為認識對方,所以沒什麼不好拒絕的」等誤解,往往成為受害者更難啟齒、更容易「癱瘓」的原因。

「我用意志力讓自己日常回到正軌,但我的靈魂無時無刻都在分崩離析」
-《她和她的她》。圖/轉自雞湯來了

長大後還沒好?解離後遺症?性侵受害人的心理創傷

 劇中晨曦一天天重建、拼湊著自己的記憶,發現自己的回憶與家人、好姐妹們的闡述卻有很多出入,看似幸福美好的家庭與閨蜜情,都隨著兇殺案的真相逐漸揭露,那些晨曦不願被想起的過去⋯⋯劇中錯綜複雜、虛實交錯的懸疑劇情,更是性侵被害人晨曦因心理創傷後產生的解離症狀。

 性侵害的本質相較其他犯罪,具有極高特殊性。被害人被性侵後,其內心會產生難以恢復的心靈創傷,嚴重時甚至是會引發創傷後壓力失調症(Posttraumatic Stress Disorder,PTSD)的反應,被害人在短時間內可能會麻木、疏離、欠缺情緒反應,對自身所處環境感到陌生,及喪失現實感、喪失自我感,因而出現「失憶」般的狀態。

家庭與伴侶該如何接住受傷的靈魂?給重要他人的2個建議

 剛剛在飯桌上,思琪用麵包塗奶油的口吻對媽媽說:「我們的家教好像什麼都有,就是沒有性教育。」媽媽詫異地看著她,回答:「什麼性教育?性教育是給那些需要性的人。所謂教育不就是這樣嗎?」思琪一時間明白了,在這個故事中父母將永遠缺席,他們曠課了,卻自以為是還沒開學。—《房思琪的初戀樂園》

「說不定長大後就會好了?這樣我們就不用消失了」
-《她和她的她》。圖/轉自雞湯來了

雖然《她和她的她》和《房思琪的初戀樂園》是不同的故事作品,但兩個故事都有著女中學生到老師家補習、良師變狼師、家人忽略處理的狀況,也正是這「選擇沈默,刻意或不經意地當作沒這回事」的處理方式,成為壓垮當事人,甚至家庭分崩離析的關鍵稻草。

建議1|給家長:陪伴孩子直面傷痛、一同決定如何應對

 遇到這種事,家長也會錯愕、震驚,不知該如何處理,更害怕公諸於世會因而讓孩子「不再清白」、「阻礙前途」。但別忘了,遇到這些事最痛的絕對是孩子,而發生過的事不會自動消失!孩子最需要的是家人的支持,正視已發生的事、陪伴彼此去面對,孩子此時最需要的是家人成為最大的勇氣支柱。

建議2|給伴侶:陪伴對方在黑洞的期間,勝於急著讓對方感受陽光

 若身邊有長大了的晨曦(發生過性侵害案件的當事人),可以從「什麼才是對方現在能做到的、需要的」著手,正如劇中晨曦的前男友和現任男友都出自善意,但前男友的台詞是:「我去世界各地寄照片給她,想告訴她這個世界有醜陋的一面,也有美好的風景」。

 而現任男友的台詞是:「如果妳被卡住了,我會拉妳一把;如果妳又分神解離了,我會提醒妳現實感。就算妳又不小心陷入過去,覺得難過的時候,我也會陪妳一起找方法。」

 兩位肯定都是出自於想陪伴晨曦走出傷痛的善意與努力,但或許現任男友主動尋求支持團體,努力認識伴侶的狀態、尋求心理學相關專業協助,和晨曦站在一起慢慢往前走的做法,會更貼近現階段晨曦需要的陪伴。

「讓悲劇劃下句點的唯一方法是說出真相」
-《她和她的她》。圖/轉自雞湯來了

 熟人性侵遠比我們想像得更多,也更加錯愕震驚。願我們都能更加懂得接住身旁受傷的靈魂,做他們「需要的」那種重要他人;也願我們都更能在還沒發生悲劇之前,更懂得預防與保護自己。

延伸閱讀:雞湯來了

相關資源:

此文中劇照素材由齊石傳播提供,如欲使用須經詢問。

參考資料

雞湯來了
49 篇文章 ・ 461 位粉絲
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你認為,18歲以下應該如何學習性教育?|【科科齊打交】
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・2020/12/28 ・2896字 ・閱讀時間約 6 分鐘 ・SR值 544 ・八年級

國民法官生存指南:用足夠的智識面對法庭裡的一切。

S編按:【科科齊打交】是我們希望可以與大家一起進行的對話形式。泛科學編輯部會盡力蒐集資料,提供可以協助討論的科學內容,非常期待能夠塑造一個開放與理性討論的空間。

這一次想和大家討論的議題,是內容部門在製作《看 A 片學性教育是否搞錯了什麼》專題時,不斷思考的題目:究竟我們該從何時開始學習性教育?18 歲以下又該如何學習性教育呢?

現在,我們想邀請你,在閱讀完相關內容後,在此文底下留言,與我們分享你的想法!

孩子到底何時轉大人?第一次看 A 片又是何時?

談到「性教育」這件事,似乎或多或少帶著一絲禁忌感,在家裡、學校討論更是讓人覺得覺得彆扭。根據兒福聯盟 2016 年「台灣兒童性教育知識調查報告」,我們可以看到:在家庭中,近七成 (67.6%) 從未討論過「性行為」議題;在學校裡,近三成 (29.6%) 的孩子反應,老師會刻意避開不談某些敏感性知識課本內容。

在兒童的成長過程中,無論是家庭或學校都可能跳過了性教育的討論。圖/pxhere

然而,即使是學校不講、家庭不教,孩子仍是會一天天成長,終會來到「性成熟」的階段,也就是生殖器官已經發育完全、可產生配子,生殖機能達到了相對成熟的年齡。

每個人進入青春期的時間都不完全相同,一般而言,卵巢的發育較睪丸早,女性的青春期時間約落在 8~13 歲,在此時,身形可能產生變化、乳房發育,並且迎來第一次月經。而男性則在 9~14 歲間長出喉結、聲音改變、陰莖變長加粗。

那麼,青少年通常是在何時第一次接觸到 A 片等色情媒體?又是何時發生第一次性行為的呢?

根據衛福部 107 年「國中學生健康行為調查報告」,約四成的國中學生曾經接觸色情媒體,第一次接觸的年齡以 12-13 歲為最多,占了近二成(17.7%),10-11 歲、14-15 歲各占一成(10.4%及 8.0%)。

而高中職的相關調查則可以發現,約有一成 (9.8%) 學生已有過性行為,而台灣性學學刊的研究則調查了近 1,800 名對象,發現大多數人初次性行為的時間落在 20~25 歲間,約佔總體的四成二左右。

所以說,大家到底是怎麼學性教育的?國外篇

有時,我們會在新聞媒體上看到一些歐美國家的性教育案例分享,像是挪威廣播電視台 (NRK) 便曾在兒童科學教育節目牛頓 (Newton),中,針對 8~12 歲兒童為對象,推出 8 支系列影片介紹青春期 (Pubertet)。在節目中,主持人 Line Jansrud 用活潑有趣的口吻一一介紹胸部與陰莖的發育,也針對自慰與性交進行了非常詳細的解說,期間完全不避諱直接陰莖、陰蒂等器官名稱,也在講解時搭配擬真模型與實際照片。

在挪威廣播電視台所製作的影片中,而有趣的方式講解生理構造和性知識。圖/截自牛頓性教育影片

而同是北歐國家的瑞典,也有相對完善的性教育制度,不僅早在 1956 年便將性教育課程列為必修,也有像是「瑞典性教育協會」(Swedish Association of Sex Education, RFSU) 等民間組織,多年來致力推廣正確的性知識並推廣避孕的重要。

那麼,離我們較近一些的國家又是如何教性教育的呢?

許多人的性教育「啟蒙之地」都是日本,然而,雖然日本的性產業發展蓬勃,關於性的教育,卻相對保守。事實上,日本過去的性教育發展,曾一度走在前頭,根據報導,女子營養大學的橋本紀子名譽教授所述,90 年代的日本不僅會教導國中生「性慾與性行為」、「性交與避孕」,小學 5.6 年級的學生更有專用保健教科書。

然而,東京都立七生養護學校(現為七生特別支援學校)在實踐性教育時,將性器官名詞編成歌曲,並搭配人偶向有認知障礙的學生進行性教育,被批評為「過激」,不僅沒收了教材,相關教職員也因此遭受懲處。往後,學校的性教育便漸趨保守。

而聯合國則在近年來推動「全面性教育」(Comprehensive Sexuality Education,CSE),透過課程來探討性,內容包含了認知、情感、個體與社會層面,並期望藉此減少暴力與歧視,其中甚至有性反應週期相關深入的內容規劃與指引。

聯合國教科文組織的調查認為性教育對於青少年有積極影響,不只能提升性與生殖的健康知識,也能改善他們對於性的態度與行為,並降低性病傳染風險。另一方面,相關研究也發現,那些提倡「禁慾」的性教育內容,其實無法推遲第一次性行為,對於性交的發生頻率或性伴侶的數量也沒什麼影響。

所以說,大家到底是怎麼學性教育的?臺灣篇

臺灣在 1997 年由教育部通過《兩性平等教育實施要點》,相關性別教育開始出現系統規劃, 2004 年則以明文訂定出了《性別平等教育法》。

在過去九年一貫的課程中,性教育主要可分成三個階段:小一到小三、小四到小六、國一到國三,內容主要強調「生長、發展」、「健康心理」與「群體健康」。而在 12 年國教課綱中,性教育教學並沒有專門的科目,而是被分到不同領域科目當中,主要落在「健康與體育領域」裡。

其中,國中階段會教授「生殖器官的構造、功能與保健及懷孕生理、優生保健」及色情訊息判別、身心變化調適等等內容,至於「避孕原理、方法及人工流產」則是高中才會教授的部分。

12年國教的課綱中,性教育相關內容如此規劃。圖/陳裕翔整理《臺灣教育評論月刊

不過,雖已有相關規定,實際上要如何教?教多久?教多少?卻未有明確規定,隨著不同教學者可能出現極大差異。

《臺灣教育評論月刊》曾有評論認為性教育應當列為重要課題,並規劃專屬時間課表、搭配專屬老師或專屬受過專業性教育的人員教導。

關於性教育到底教,不教?台大教授葉丙成曾在臉書發表過相關看法,認為性教育並不像想像中那樣自然就會了,而是「沒人教,就是真的不會。」更直言,身為教育者的他「寧可讓孩子在那之前就知道如何保護自己、知道身體會如何反應,到時候才不會傻傻地任人宰割、被壞人侵犯。這才是對孩子最好的保護。」

但是,關於性教育到底要從何時開始,也有意見認為晚一點較為妥當,或認為現行教材會助長錯誤性行為、造成更多青少年問題。同時,孩子的認知階段是否可以理解教材內容,也是家長們十分在意的關鍵

科夥伴們過去又是如何學習性教育的呢?你的父母或家長是大方回答你的疑問或是尷尬地跳過相關話題呢?如果可以回到過去再上一學期的性教育,你想學些什麼?

所有討論 9
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此為「科科齊打交」系列討論專用帳號!希望能藉由大家的討論,一起打造屬於我們的魔幻舞台! PanSci編輯部將會盡力蒐集資料,提供可以協助討論的科學內容。 想邀請科夥伴們在閱讀完相關內容後,藉由留言的方式,與我們分享你的想法! 「霹靂卡霹靂拉拉波波麗娜貝貝魯多。」

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科技在走,A片進步要有:技術與慾望交織的網路
活躍星系核_96
・2020/12/02 ・6236字 ・閱讀時間約 12 分鐘

國民法官生存指南:用足夠的智識面對法庭裡的一切。

A編按:19世紀末,醫生 Gerald Macaura 為了幫助女性放鬆與改善血液循環,發明了名為 Pulsocon 的醫療器材,也就是現今「按摩棒」的原型。但 Macaura 應該沒想到,在100年後,Pulsocon 會成為現今 A 片中最常出現的助興玩具!

 

《看A片學性教育是否搞錯了什麼?》專題邀你一起聊色長知識!科技始終來自人「性」,讓我們一起盤點隨著科技發展下,逐漸茁壯的色情產業!

  • 文/Kobe Chen|金屬搖滾樂中毒,科技狂熱份子,愛貓人士,愛妻男人,這些都是我。相信台灣不只是鬼島,相信每個人都希望這個世界會變得更好。

無論你是單身或有伴侶甚至已婚,只要你不是一位苦行修道大師,「性」多多少少都在我們的人生中佔有一定的地位,它可能是目標,也可能是過程;有人將性愛當作收穫,有人視之為工具;對某些人來說就像學生回家寫功課一樣枯燥,對其他人則是遙不可及的夢想(拍拍,別哭,要堅強)。性愛可以是肩負人類物種延續的神聖任務,也可以是社會黑暗角落裡的秘密,就如同科技能夠為善也能為惡一樣,性愛是人類社會最原始單純的行為,也是最神秘複雜的戰場。

如同科技無所不在,滲透人類生活一樣,性愛也存在於社會裡的各個層面,用各種形式或明或暗的出現,這兩種巨大的元素交會撞擊,就產生能夠改變人類生活的巨大動能。

色情網站:全球最大流量平台上線啦

多年前我在蘋果經銷商工作,向一位小姐介紹 iPhone 時,我說:「這個螢幕很大,看社群網站很方便。」她一臉驚恐的說:「我才不看色情網站。」最後當然沒有成交,幸好我沒有被控告性騷擾,只是需要去上正音班。

但是這年頭,沒看過色情網站的人,大概比覺得福祿猴好看的人還少。根據 Internet Pornography Statistics 調查顯示,網際網路上有 12% 的網站是色情網站,每秒鐘就有 28,000 人正在逛色情網站,其中有人花費 10 萬元台幣在色情網站上,是的,每秒鐘。

圖/Visual.ly(本圖經過裁切,看更多資訊請點連結

除了流量與消費量驚人,一般人在色情網站上的停留時間,也比其他網站高出 3 倍,平均達有 15 到 20 分鐘,當然我們都了解為什麼大家會停留,我還可以大膽的說,許多人的手甚至不在滑鼠或觸控板上,就算有,也只按同一個地方!快轉,或是往下滑。

20 年前,大家還在用撥接上網的年代,使用者就願意花幾「分鐘」的時間,去下載一張 A 圖,要下載一部 A 片至少要好幾個小時,甚至超過一天的時間。這顯然不能解決當下需要被滿足的慾望,因此網路速度在這幾年飛快的進步(喂!真的是因為這樣嗎?)。為了能夠滿足更好的畫質與提升保存年限,傳播 A 片的主要管道也從錄影帶,進化出 LD、VCD、DVD 等媒介,直到藍光出現,A 片的畫質一路提升到驚人的程度,各種新的畫面表現型態包括 3D 立體影像、VR 虛擬實境,也都快速投入情色市場,因此說性愛是推動各種影音技術進化的主要動力並不為過。

科技是為了滿足人類的需求,也包括看 A 片的需求,若你還不相信,也許可以思考一下,為什麼智慧型手機的螢幕越做越大。同時也可以參考由世界最大的「沒什麼」資料庫/美國知名色情網站 PornHub 發表的統計,這份報告指出 2015 年的網站流量有 53 % 來自智慧型手機,比前一年增加了 17.7 %,而來自 iOS 的流量則達到 46 %,比前一年成長了 15%。

當然,說手機螢幕變大是為了讓大家可以看 A 片看更爽,是誇張了點。其實這背後真正的意涵是,任何能夠傳遞資訊的方式,都會被人類拿來傳送色情。賈伯斯曾說:「想要看色情的人,就去買 Android 手機吧。」(Folks who want porn can buy an Android phone.)但是,Sorry, Jobs,你可以在 App Store 上阻擋色情 App,但你不可能阻擋 Safari 的上網功能,只要能上網,我們就能夠看到色情。

男人常常看的「沒有啊」網站。圖/9GAG

0204 超進化:LiveCam 直播

在網路還不普及的年代,色情電話的服務曾經風靡一時,在台灣被稱為 0204,因為電話的開頭都是 0204。0204 的服務可分為兩類,一種就像是色情版的有聲故事書,用戶透過電話語音選單,選擇想聽的類型,「搬家工人」、「隔壁的大哥哥」等等,接著話筒那端就有位聲音甜美的女性,開始講述她的鹹濕故事。這些內容是預錄好的,如果電話多打幾次,可能會聽到重複的內容,讓人頭抬不起來。

另一種服務則提供線上真人對話,話筒那端是真人接聽,與你展開一場驚心動魄的「聊天」,直到滿足你的需求為止。這種打破虛實的服務,強調互動與獨特性,讓許多寂寞男性不僅獲得單純的性滿足,甚至還得到一絲絲戀愛的甜蜜,儘管付出的代價是事後那令人毛骨悚然的電話費帳單。

當即時通訊軟體出現後,有人問「MSN 打不打得過 0204 啊?」答案是「除非你老媽變成了兔子。」在即時通訊的時代,0204 依然強勢,但是「即時通訊加上網路攝影機,打不打得過啊?」附帶即時視訊的網路聊天室,在 2000 年代中期如雨後春筍般興盛,台灣最有名的 UT 聊天室每日流量曾經高達 20 萬人次,堪稱是互動式虛擬性愛的現在進行式,全球各大知名成人網站幾乎都有提供這樣的服務,日系的 fc2、美系的 myfreecam 更是宅男們的深夜天堂。

情色小知識:視訊聊天室主要的形式是由一位表演者(也有些是一位以上)現場直播自己的視訊,觀眾則在聊天室內以文字和表演者互動,簡而言之,就是讓人可以在網頁上看到現場的脫衣秀,還可以和表演者說話的一種互動情色服務。觀眾可以依自己的喜好,給予表演者小費,或是付費來觀賞特別表演,以及購買表演者的影片。一個聊天室內的觀眾可以多達數千人,多金的土豪可以砸錢交換一對一的私人時間,玩法和現實中的 Strip Bar 非常相似。

這種線上直播的聊天室完全符合現代電子商務的經營模式,有完整的分眾行銷(依據表演者的型態)、虛擬貨幣、電子支付、客製化的內容以及即時客戶意見回饋,並且分析使用者行為,推薦類似的表演者,提升客戶黏著度,徹底取代了 0204 的角色,而且還不用跟電信公司拆帳。

情色聊天室的表演者為了提升人氣,不僅會在多個不同的聊天室平台表演,還會利用部落格、推特、臉書、Instagram 等各種社群媒體來拓展能見度,也因此,所有的社群媒體其實都有它的另一面:充滿色情資訊的一面。從這篇新聞報導就可以知道社群媒體某種程度上也是一種情色網站,端看使用者的興趣在哪裡。

虛擬性愛 O2O:線上線下整合

從成人網站到互動式情色表演,其實都是虛擬性愛的範疇,但在程度上仍然是以「觀賞」「接受」為主,另一種更貼近性愛的方式,包括電話性愛(phone sex)、文字性愛(sex-texting)、網路性愛(cybersex),才能滿足虛擬性愛的要求:完全的互動,即時的回饋。

虛擬性愛顧名思義,就是雙方並不真的做愛,而是以聲音、文字、影像等方式來溝通,內容包括幻想的故事情節,具體描述彼此的身體,形容動作、聲音、表情等等,這種近似「神交」的性愛方式,是通訊科技下的產物,也是新世代社會人際關係中的巨大革命。怎麼說呢?在過去,要找到性伴侶的管道可能是先看到對方的長相,雙方見面約會,經過一段時間後開始探索彼此的身體,最終才能擊出全壘打!但是現在這個過程完全逆轉,兩個人可能還沒見過對方的長相,卻已經看過彼此的私密部位,甚至在見面之前,就已經在心靈上共赴巫山雲雨了。

1993 年的電影《超級戰警》中,這幕拿出兩頂帽子來做愛的場景,讓人印象深刻。圖/IMDb

虛擬性愛有許多讓女人著迷之處,「我在現實生活必須戴上不同的面具取悅他人,那是因為我作為一個聽話孩子必須做的事情,那個我對性保守,衣服也穿很多。網路則像是另一個舞台,一個安全的舞台,我可以在上面做女王,在上面裸露、表演,主導一切並滿足自己的性慾需求。」(摘自吳怡萱《不扣鈕的賽柏人:網路性愛的虛擬真實》

另一方面,男性也可以滿足現實生活中自己無法達成的美好,在自己描繪的世界裡,要多威猛有多威猛,要多久有多久,虛擬性愛因此大受歡迎。當然,你身邊的朋友不會輕易告訴你,他的另一個世界,大家就彼此心照不宣吧。

無論虛擬性愛多麼迷人,許多人還是渴望著能夠將心靈的交換,進化為肉體的交歡,許多交友軟體便善用智慧型手機的優點,開發出了「附近的人」這樣的功能,如果你還在好奇為什麼網路交友要找在附近的人,現在你應該懂了吧。十年前,當你說要跟網友見面時,朋友只會問要去哪裡;現在你說要跟網友見面,朋友只會問「有上床嗎?」當性愛與網路科技結合,就成了從 Online 再到 Offline 的虛實整合服務,翻轉出新世代的性愛價值觀。

畫面在動,手上玩具跟著動

當科技與性愛的結合從線上轉到線下,從虛擬空間走進現實世界時,就需要一些相應的硬體設備,聰明的你肯定知道我在說什麼:海量的情趣用品。其實情趣用品才是科技與性愛結合最早的產物,當人類學會製造器物時,我們的老祖宗不只會打磨刀槍,或是烹煮用具,他們還會用石頭打磨出光滑的假陽具,不過,畢竟時隔兩萬八千年,也許老祖宗是拿來做別的用途,只是被我們淫穢的眼光想歪了。

光看器具的造型是很容易產生誤會的。中國古代出土文物中,有所謂「玉肛塞」,顧名思義是玉作成的肛門塞,那它就是拿來玩後門性交的嗎?非也非也,根據東晉時代葛洪著《抱朴子》:「金玉在九空與,則死人為之不朽。」古代中國貴族相信,人死後必須以金玉之器,塞住人身上的「九竅」,包括眼、耳、口、鼻、肛門與生殖器,這樣能使死者不朽。因此玉肛塞其實是一件禮器,但是活人會不會拿它來玩色色的事情,我們就不得而知了。

情趣用品有千百種,從目前市面上的產品來看,可以分為九大類:棒狀物、洞狀物、人形物、震動器、液體、衣物、虐待用具、大型裝置及其他。其中又以前四類,與科技最有關係。

這四類用品的進化,都跟科技與製造技術的成長相關,最明顯的就是材料技術的進步,如前面提到的石頭假陽具,聽起來又冰又硬,讓人很難興奮起來。但若換成現代的醫療級矽膠,搭配加熱功能,以及依據大數據分析使用者喜好設計的外型,是不是立刻有怦然心動的感覺呢?男用的自慰套(洞狀物)也可以從五花肉或素肚進化成高端的「女優名器」,高仿真的技術讓你直上九天之外。

日本情趣用品製造商 VORZE,更設計出一款能夠與 A 片同步互動的自慰套,透過藍芽連結電腦與自慰套後,用專用播放器觀看 A 片的時候,自慰套就會與 A 片中女優的動作同步,隨著女優動作加快,自慰套的轉速也會跟著增加,讓使用者體驗高度「置入感」(是一個很棒的雙關語)。

這款 A10「性家電」,具有與 A 片連動的能力,並且有多種矽膠條可以替換,讓使用者感受不同以往的 A 片體驗。
礙於尺度,無法上傳轉速更高的試用片段,但仍可以大致看出女優的手速與機器轉動之間的同步。

「成人玩具其實一直都在跟各種新科技結合,產生很多奇妙的組合。」情趣用品達人 SallyQ 說,像是用手機 App 控制的無線跳蛋、運用連網技術,紀錄女性「夾力」的陰道鍛鍊球,還有現在討論最熱門的虛擬實境 VR 等,廠商其實一直在嘗試各種科技,讓情趣用品更好玩。

目前至少可以看到情趣用品應用了三大領域的技術,包含 IOT、VR 和機器人。各種可以聯網的情趣用品,都創造一些話題,像是一款名為「SKEA」的陰道鍛鍊棒,就在 kickstarter 上募資成功出貨。它能夠讓女性以遊戲的方式,替每天重複做的凱格爾運動增添樂趣。雖然玩法聽起來有點蠢:玩家將訓練器放入陰道後,操控手機 App 上的遊戲角色,角色會一直往前跑,遇到障礙物時,你只要「夾緊」,角色就會跳過障礙物。妳不害羞的話,還可以把你的成績分享到 Facebook 上跟朋友炫耀呢。

VR 在情色領域的運用則是萬眾矚目,許多人甚至宣稱,VR 色情將會導致人類滅種。因為完全身歷其境的體驗 A 片或是色情遊戲,可能會酥麻到讓人分不清虛擬性愛與現實的差別,尤其是搭配一款全自動自慰器的話,我們似乎可以看見一個有點鹹濕、又有點悲涼的畫面。

尤有甚者,廠商也將充氣娃娃,進化到性愛伴侶機器人的境界,美國廠商推出的性愛機器人 Roxxxy,在 2010 年就造成轟動。這兩年日本軟體銀行開發的情感機器人 Pepper 也屢次傳出遭到性騷擾的事件,讓軟銀公司怒而修改使用者合約,禁止對 Pepper 性騷擾。

「任何能夠傳遞圖片和影像的服務,都會被拿來傳遞色情資訊。」SallyQ 如是說。但是從目前各種科技跨界的情況看來,未來不僅是資訊平台,包括機器人、人工智慧、生物科技都會被性愛征服。

科技能讓你起來,也能讓你下去

聽到這些高科技情趣用品,相信會讓許多人感到莫名興奮,不過殘酷的事實是,高科技是要花錢的。「這兩年來 VORZE 那款可同步的自慰套,只賣出不到 100 組。」SallyQ 說,科技與性愛玩具的結合永遠有兩個問題,第一是價格、第二是效果。這款自慰套要價上萬元新台幣,任何一個正常的宅男都會想,我需要花一萬多塊讓機器幫我自慰嗎?而且這類型的聯網產品,常會因為反應速度不夠快,導致效果不佳,舒適感還不一定勝過你自己的十指公主,自然讓人卻步。

每年都會到世界各地參加成人用品展的 SallyQ 也分享她的 VR porn 體驗,她認為 VR 裝置必須更小更輕巧,畫質還要提升更多,才有可能達成身歷其境看 A 片的效果。但是一分錢一分貨,「只要有錢,沒有無法達成的情趣科技,問題是你願意花多少錢在這上面。」SallyQ 說,她在實際銷售的經驗來說,科技其實多半只是情趣用品的噱頭,叫好不叫座。這些效果聽起來超讚的情趣用品,只要瞄一眼價格標籤,就立刻讓人消火冷卻了。

雖然在情趣用品的應用上,許多科技可能無法發揮直搗虎穴的效果,但是整體而言,新科技仍然推動著各種情色產業的進化。另一方面,人類對於性的需求,也不斷催促著科技進步,VR 和性愛機器人就是一個極佳的例子。

然而無論科技進步到什麼境界,人類如何使用才是關鍵。本文所提到的種種科技性愛結合的產物,可以是單身者的樂園,也可以是伴侶間提升親密情感的好幫手(有些事情,兩個人做總是勝過一個人),許多伴侶會用虛擬性愛的方式,彼此調情;甚至一起成為性愛聊天室的表演者來增加情趣(還可以賺一點小費),有些廠商還設計了「一個蘿蔔一個坑」的組合情趣用品,讓情侶即便分隔兩地,也可以透過情趣用品來傳遞愛意。

在性愛與科技的世界裡,我們驗證了一句話「想像力是唯一的極限」,你還看過什麼有趣的科技與性愛結合的例子?在你的私密領域裡又有哪些科技元素偷偷滲入了呢?歡迎留言與我們分享,如果你不害羞的話啦。

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活躍星系核_96
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活躍星系核(active galactic nucleus, AGN)是一類中央核區活動性很強的河外星系。這些星系比普通星系活躍,在從無線電波到伽瑪射線的全波段裡都發出很強的電磁輻射。 本帳號發表來自各方的投稿。附有資料出處的科學好文,都歡迎你來投稿喔。 Email: contact@pansci.asia