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「依附類型」從何而來?這要從童年開始說起──依附理論系列(十五)

貓心
・2019/03/13 ・5452字 ・閱讀時間約 11 分鐘 ・SR值 522 ・七年級

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在泛科學撰寫依附理論系列,已經有兩年的歷史了(?),但是,我似乎沒有把這四種依附類型,做一個詳實的介紹。有些人或許會問我,這四種依附類型究竟有什麼差別?恰巧,最近讀到一本課本,專門在介紹這四種依附類型的個案,在經過我的消化之後,決定特別寫一篇文章,來詳實介紹這四種依附類型。

但是,在開始之前,讀者或許會很想知道自己是哪一種依附類型。沒關係,讀完這篇文章,或許你就會對自己的依附類型有更清楚的了解。那麼,你或許也會問我說:「萬一我是XX型依附,我又該怎麼辦呢?」這一些東西,我在這篇文章裡,也會給出一些建議,提供讀者們一個可以前進的方向。

依戀風格
作者製圖

四種依附,細說分明

現在的依附理論,採取的是兩軸四象限的分類模式,這個四象限在依附理論系列的第一篇文章有更完整的說明。而首先要介紹的就是安全依附。

安全依附:建立有安全感的關係

童年時期

安全依附,顧名思義的就是,他們能夠和依附對象,建立起一段有安全感的關係。為什麼他們能夠如此?如果從依附理論的觀點來看,這是因為他們在嬰兒時期,當自己有需要時,總能獲得主要照顧者的回應,從而使他們相信,自己是值得被愛的,這個世界是溫暖的。

事實上,在童年時期,我們面對外在威脅時,都會採取所謂的初級依附策略。什麼是初級依附策略呢?就是當外在威脅出現時,我們會透過哭泣、嘶吼等方式,呼叫自己的主要照顧者,希望獲得他們的回應並且破除威脅;這就是所謂的初級依附策略。對安全依附者而言,初級依附策略往往就能夠喚起主要照顧者的回應。他們進而發現,他們在有需要時,是能夠找到主要照顧者的;且在此同時,主要照顧者對他們的需求是敏感的,同時也會回應他們的需求。

成人戀愛

因為在小時候,他們總能獲得充足的回應,因而也建立起良好的安全感。也就是這樣的緣故,讓他們在長大之後,比較能夠信任其他人,同時也相信自己是值得被愛的。

例如,同樣是伴侶在忙而未能回覆自己訊息時,安全依附的人比較不會開啟腦內小劇場,覺得伴侶是不是因為不在乎自己而不理會自己。正因為這樣的特質,讓他們在談戀愛時,通常會來得比較順利,也比較能夠有能力度過難關,不至於過度放大愛情中的壓力,使自己陷入進退兩難的境界之中。「我很好,這個世界也很好」,是他們內心中的核心信念。

安全依附者相信,主要照顧者對於自己的需求是敏感而在乎的。圖/作者攝影

而除了安全依附之外,其他三種依附類型則被稱為不安全依附。一個孩子為何會發展成不安全依附呢?如果從依附理論的觀點來看,這是因為當孩子有需求時,主要照顧者並不能即時回應他們的初級依附策略,也就是他們的呼喚。

焦慮依附:傾向於用激烈的方式要求回應

童年時期

如果從依附理論來看,焦慮依附的孩子,儘管需要經歷不斷地呼喊,主要照顧者終究還是會回應他們的需求。也因此,他們在面對主要照顧者的不理睬時,就會採取更極端的方式,來呼喚自己的主要照顧者。

這樣的方式稱為次級依附策略中的過度反應策略 (hyperactive strategy):他們必須要大力地呼喊,透過較為極端的方式,才能獲得主要照顧者的回應。過度反應策略的長期累積,會為這些孩子帶來什麼呢?他們傾向於認為,自己必須要很努力、很努力地才能獲得別人的關注,進而使得他們發展出這樣的想法:「我必須要時時刻刻警覺自己的依附對象是不是關心自己的。」

成人戀愛

也因為童年時期的被迫時時警覺,在他們長大、進入談戀愛關係的時候,面對伴侶的一絲疏忽,就很有可能喚起童年可怕的回憶,使得他們傾向於用激烈的方式要求伴侶回應自己的需求,深怕一不小心就被對方給拋棄了。對焦慮依附的人而言,他們不確定自己的伴侶是否能在自己有需求時,作為自己的安全避風港 (safe heaven),讓他們能夠安全的停泊。他們時常擔心對方會拋棄自己,譬如自己的伴侶可能三個小時都沒有已讀自己的訊息時,他們就會變得很焦慮不安。

正因為童年時期的無助,必須要很努力才能得到愛與關懷,因此他們不相信自己有能力因應外來的威脅,他們覺得自己是無助、糟糕的,而其他人都比自己來得好,他們需要依賴別人才能生存下去。「我不好,而別人好」,是他們內心的核心信念。但他們的強力索求,透過哭鬧甚至自傷等方式來呼喚伴侶,常會使得伴侶感到無力與罪惡感,反而更沒有辦法回應他們的需求,進而使得關係走向終點。

如果我是焦慮依附,我該怎麼辦?

看完上面的這段文字,如果你覺得你是個焦慮依附者的話,你一定會很焦慮地問我說「那我到底該怎麼辦?」對我而言,焦慮依附最需要的事情,其實是承認自己的焦慮。「我現在正在焦慮。」如果能坦率的說出這樣的話,或許對於焦慮依附是一件難以啟齒的事情。

但這是需要練習的。

如果連自己都不能允許自己的焦慮,就會讓焦慮依附的人,很容易把焦慮的源頭強加在其他人的作為上面:「都是你這麼慢回訊息,才會害我這樣的,你到底在不在乎我?」如果換個方式,或許可以說:「我覺得很焦慮,因為你回我訊息的速度比我想像中來得慢,讓我覺得很焦慮。」這樣以自己的情緒為出發點,加上陳述一件事情而非強迫對方的方式,讓對方更有機會把焦慮的事情聽進去,取得更多溝通和討論的空間,而不是覺得被指責,進而開啟另一次的爭端。

焦慮,不是你的錯,這是正常的情緒。但是如何面對焦慮,如何在焦慮時做出比較有利關係的決定,卻是可以練習的。

焦慮依附者在關係中總是得小心翼翼,深怕一個不小心,對方就拋下自己、不要自己了。圖/作者攝影

逃避依附:習慣將自己擺在距離較遠的位置

童年時期

對逃避依附的人來說,他們在童年時期採取初級依附策略時,依然無法得到依附對象的回應,因此他們也會採取次級依附策略。

但是和焦慮依附不同的是,無論他們如何的吵鬧,他們的父母或主要照顧者都不會給予他們回應,總是把他們冷落在一旁。為了活下去,他們不得不發展出另一套策略:「只有靠自己,我才能活下去」,也就是所謂次級依附策略中的不活化策略 (deactivate strategy)。

成人戀愛

正因為這樣,當他們在長大的過程中,漸漸地將自己的感覺關起來:表現脆弱是一件很危險的事,我必須要讓自己堅強起來,才能因應這個世界的一切,唯有自己才是最可靠的。關於這個部分,我在依附理論系列(十三)有詳盡的說明,歡迎讀者閱讀。

也因為這樣,逃避依附的孩子在面臨戀愛關係時,習慣將自己擺在距離對方較遠的位置上,盡量不要讓自己和對方靠得太近;在面對關係中的衝突時,他們也傾向於迴避衝突、躲回自己的世界裡,等到衝突所造成的情緒過去之後,才能再次面對伴侶。他們看待世界的信念是「我好,而世界不好」,因此只能自力根生,努力地靠自己活下去。

但是讀到這裡,讀者或許會覺得很好奇,逃避依附者真的真心相信「我好,但世界不好」嗎?

比較早的教科書裡面會提到,逃避依附又可以分成排除型逃避依附 (dismissing attachment) 和恐懼型逃避依附 (fearful attachment),但事實上,就我的理解來看,所謂排除型逃避依附和恐懼型逃避依附,其差別並不是過去所說的「我好,但世界不好/我不好,而且世界也不好」,而是「我不得不強裝自己很好,因為世界太糟了,只能自力根生/我很糟糕,而世界也很糟糕,我只能時而勉強相信這個世界,時而躲回自己的小圈子裡面」,他們的差別只是「能不能把自己偽裝成一個有著高自尊的人」。

為什麼會這樣說呢?因為事實上,逃避依附者雖然會裝作「沒有他,我也可以好好的活下去」——相信自己,但不相信他人;但是就發展上來看,小孩子對自我的概念,應是來自重要他人所賦予的,一個從小就被置之不理的人,怎麼可能對自己發展出正向的看法呢?因此,比較有可能的是,他們是不得不把自己裝得堅強,因為其他人都是危險的,所以只有信任自己,當自己的安全堡壘,才是唯一且不得不做出的選擇。

因此,就我的觀點認為,在兩軸四象限的分類當中,逃避依附者就是排除型逃避依附的人,他們面對依附威脅時,採取的是壓抑自己需求的方式來因應威脅,讓大家看不到他們需要他人照顧的一面,強裝堅強來抵抗外在帶來的威脅,也就是剛剛提到的「我好,而世界也不好」,在求助無門之下,只能自己獨立堅強的活下去;至於恐懼型逃避依附,則是「我不好,而世界也不好」,因此變得非常紊亂、矛盾,不知道到底該依賴自己還是對方,時而相信對方、時而躲避對方,反覆無常,也就是下文即將提到的矛盾依附。

如果我是逃避依附,我該怎麼辦?

當然,在談談矛盾依附之前,我也要先來談談,萬一讀者讀完上一段文字之後,發現自己很類似逃避依附,那該怎麼辦呢?

逃避依附的人,並非真的不需要情感的需求,而是他們害怕付出情感帶來的後果,因此不敢和對方靠得太近──畢竟他們童年經歷了那麼多的冷落,又要如何輕易相信人呢?

但如果一直和對方保持著距離,談起戀愛來也是挺累的,畢竟人都希望能夠被對方所信賴,如果你一直躲在自己的小世界裡,對方也更有可能會覺得不被在乎。這個時候,承認自己「我害怕和對方靠得太近。」也是很重要的。能夠和對方坦承自己不敢太信任對方,需要時間,甚至告訴對方要怎麼照顧自己,是自己可以接受的方式,我覺得會是不錯的方式,畢竟逃避依附長期被關在自己的世界裡,最清楚的就是自己想要什麼了,適時地把自己的需求交給對方來滿足,一點一點的在親密和自我之間調整那一條界線,或許是逃避依附可以練習的地方。

逃避依附者總是只能深鎖心事,把自己裝得很堅強,因為他們不認為其他人是值得信任的。圖/作者攝影

矛盾依附:時遠時近高焦慮高逃避

童年時期

矛盾依附,在一些教科書上又稱為紊亂依附,它同時也是上文所說的恐懼型逃避依附。他們同時有著高焦慮與高逃避的特質:有時候想要和焦慮依附一樣,尋求依附對象不斷保證不會離開自己;有時候又和逃避依附一樣,把自己的所有感情隔絕在外。為什麼會這麼矛盾呢?這有可能是因為,他們的主要照顧者,有時候能夠提供安全的協助,但有時候又是傷害他們的源頭之一;甚至有一些照顧者,會對他們做出性方面的侵擾,使得他們面對極端矛盾的情境。

在我所讀到的課本當中,舉了兩個矛盾依附常會經歷到的成長背景,第一種是,他們的父母常常會對他們展現敵意,譬如說;我真希望我沒有生你出來、你毀了我們的生活;而第二種則是他們很常遭受性方面的不當對待,或是目睹、經驗到不當的身體對待。

成年戀愛

正因為這樣,他們無法像逃避依附一般,發展出穩定的抗拒策略。因為他們的自主權常常受到侵擾,尤其是性方面的侵擾,使得他們覺得自己很糟糕,進而發展出「我不好,而世界也不好」的信念,他們時而覺得自己得依賴他人才能生存下去,時而又變得對他人的親近感到抗拒。在愛情關係裡反反覆覆,時而想極度接近自己所愛的人,時而又對自己所愛的人逃避、避免太過親近,是他們容易出現的情形。

如果我是矛盾依附,我該怎麼辦?

矛盾依附的情形比焦慮依附和逃避依附更難處理,其原因就在於,他們並沒有穩定的依附策略,時而焦慮、時而逃避,而在這一來一往之間,讓他們變得很痛苦。那麼,矛盾依附的人,又能怎麼辦呢?

坦承自己的傷痕,我覺得是矛盾依附可以做的事情之一。「我確實受傷了。」承認自己的受傷,是一件很需要勇氣的事情。除了和伴侶談及自己的傷痕,甚至進一步和伴侶聊聊整個受傷的過程,讓伴侶有機會感同身受,做出一些適當的回應,或是矛盾依附可以嘗試的事情。而更重要的是,我會建議矛盾依附的人,找尋一個自己可以信賴的諮商師,可以信賴這一點很重要,讓矛盾依附者有機會一點一點的把傷口說出來,一個值得信賴的諮商師,是不會輕易批判與指責你的。而在安全的環境下再次經歷過去的傷痕,用新的角度重新看待自己的傷,是矛盾依附很需要的一個療傷歷程。

時而靠近、時而分離,矛盾依附者常給人在五里霧之中的感覺,但事實上,他們的內心卻是脆弱的。圖/作者攝影

面對不安全依附,到底能做什麼呢?

在文章的最後,我想還是有人會問我說,不安全依附能改變的程度到底有多大?有大量研究指出,與諮商師穩定的關係,將有助於他們「重建」過去所沒有的安全避風港(有需求時能有一個信賴的對象)與安全堡壘(平時能夠放心的信賴對方,從而投入自己有興趣的事物)。

依附關係的修復,重點在於「重新形塑自己看待世界的樣貌」,也就是讓我們看見所謂的不一樣:「原來這個世界並不全然是我原本想像的樣子」,這些例外事件的發現,是我們改變的重要基礎。

在我的依附演講裡面,最後都會帶參與者做一個活動:從一堆說書人卡片當中,挑出最能反映自己成長經驗的一張卡片,然後用這個卡片寫一段故事。為什麼我總會選擇這麼做呢?無非就是希望能帶讀者重新去看見自己的童年,到底經歷了什麼。或許詳細的故事已經很難想起來了,但重要的是,當我們重新再次回憶我們的童年時,我們就有機會能夠重新認識自己,不再被習慣性的反應所綑綁,進而有機會為自己的童年賦予新的意義。

延伸閱讀

  • 吳麗娟, 蔡秀玲, 杜淑芬, 方格正, 鄧文章(譯)(2017)。人際歷程取向治療:整合模式(原作者:Edward Teyber, Faith Holmes Teyber)。台北:雙葉書廊。(原作出版年:2016)
文章難易度
貓心
75 篇文章 ・ 88 位粉絲
心理作家。台大心理系學士、國北教心理與諮商所碩士。 寫作主題為「安全感」,藉由依附理論的實際應用,讓缺乏安全感的人,了解安全感構成的要素,進而找到具有安全感的對象,並學習建立具有安全感的對話。 對於安全感,許多人有一個想法:「安全感是自己給自己的。」但在實際上,安全感其實是透過成長過程中,從照顧者對自己敏感而支持的回應,逐漸內化而來的。 因此我認為,獲得安全感的兩個關鍵在於:找到相對而言具有安全感的伴侶,並透過能夠創造安全感的說話方式與對方互動,建立起一段具有安全感的關係。 個人專欄粉專: https://www.facebook.com/psydetective/ 個人攝影粉專: https://www.facebook.com/psyphotographer/

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・2022/11/01 ・2113字 ・閱讀時間約 4 分鐘

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鳥苷三磷酸 (PanSci Promo)_96
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溫暖的房子更有「家」的感覺?還能讓房子賣更多錢!──《做個有溫度的人》
時報出版_96
・2022/09/10 ・2962字 ・閱讀時間約 6 分鐘

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讓房子增值的方法

一位房地產經紀人接受《房地產》雜誌訪問時談到,她在澳洲賣過一棟房子,那棟房子「有一個寬廣的花園露台,冬天面向波濤洶湧的大海,迎著狂風吹拂」。

雖然住在地風景不錯,可是冬天的時候可能會冷到發抖。圖/envatoelements

她開了暖氣,但在開放看屋日刻意把暖氣調小,「點燃蠟燭,放一些有情調的音樂。」她告訴《房地產》雜誌,那棟房子「之前的售價是兩百五十萬澳幣,最終是以兩百七十六萬澳幣賣出,成果斐然,我覺得這一切要歸功於在冬天做出那樣溫暖的展示」。

由此可見,在「寒冬」戶外環境的對比下,提供「溫暖」的室內環境能夠有效地提高賣價。或許吧!但是,一如既往,當我們試圖根據心理學原理提出切實可行的現實建議時,往往赫然發現我們生活在一個充滿因果關係的世界裡,深受多種可能變數的影響。

因此,我們應該謹記統計學中所謂的「可解釋變異」(explained variance),而我們通常只能解答其中一些。例如,房地產產業裡,購屋者的購屋時間會受到一些固有的變化所影響,比如熱門假期有較多的閒暇時間看房、總體經濟狀況(景氣好壞)、房貸是否容易取得等等。

此外,冬天雖然可以讓一棟精心陳列的「溫暖」屋子看起來特別有吸引力,但在很多地區,這種賣屋方式需要買家在寒冬中冒著風雪與凍雨去看屋,那很容易令人望之卻步。一間房子或許在冬天看起來價值較高,但要是缺乏前景與競爭出價,就可能會壓低價格。那些因素與溫度無關,卻也會影響一間房子的預期售價。

所以,在我們深入研究資料之前,這裡有個免責聲明:除了溫度以外,還有其他變數也對房屋的售價有很大的影響。

事實上決定房屋價格的因素很多,千萬不要以為把房子變暖就能賺到更多錢。圖/envatoelements

為什麼會有家的感覺?

雖然我們應該認真看待這種涉及多種因果關係的情況,但無論你是想賣屋、還是推銷其他產品、服務、想法或觀點,瞭解背後的演化與文化驅動因素,仍能為你增添一些優勢。知道該從演化與社交體溫調節的哪個角度出發以說服顧客,其實滿實用的。我們也應該注意,不要從單一面向解釋我們與房屋及其他「商品」之間的溫度調節關係。

歷史顯示,人類一直在尋找空間的分界線─從天然洞穴、壁龕、洞室到小屋,最後是房屋─以便把掠食者與大自然的力量隔絕在外,尤其是抵禦要命的酷寒。

我認為,生存是一個關鍵的動機,促使人類強化住屋功能,使其超出維持基本生存所需。物質文化的證據也證明了,住屋是用來滿足我們的從屬或歸屬感。一間房子越能夠滿足這種從屬或歸屬感的需求,感覺起來越舒適溫馨,也會越有家的感覺,或者套用依附理論的說法,越容易讓人覺得那是一個「安全的避風港」。

許多研究提出以下假說:我們把某個空間分界視為「家」的認知機制,跟早期演化與個體發展時,幫助我們透過其他人來禦寒的生理機制(即依附與恆定體溫調節機制)是一樣的。

早期人類與其他哺乳動物,確實會把體溫調節任務分散給一個群體來承擔,而在社交演化的過程中,房子至少取代了一部分社會分擔的功能。某種意義上來說,這個概念如此明顯,甚至不言而喻。隨著文化發展,房子變成一種方便又有效率的禦寒方式,再加上室內供暖技術的發展,也提供了產生熱能的方法。

對有些人來說,想到家的時候也會聯想到溫暖。圖/envatoelements

為了研究這點,我和以前的學生范艾克(Bram van Acker)與潘托夫萊特(Jennifer Pantophlet),以及其伙伴克瑟雷爾斯(Kayleigh Kerselaers)一起設計了幾個研究,以測試氣溫下降時,房地產廣告中的房屋是否變得更有吸引力。

我們想要測試「房子就是家」的概念中、比較沒那麼顯而易見的一面:更具體地說,是它的社交體溫調節功能。我們想知道,環境溫度較低,會不會讓人對房屋產生偏好,就像低溫使人對他人產生依附感,而去租浪漫電影來看或產生懷舊念頭一樣。

由於房地產經紀人直覺認為「溫暖」的房子最熱銷,所以我們試著從經驗上驗證,像家一樣的房子,要如何藉由營造「家的感覺」讓我們想要與他人在一起。此外,我們也想調查這種歸屬感能不能滿足體溫調節的需求,以及是否會使人更願意為廣告中的房子支付更高的價格。

我們的推論是,溫度與「家的感覺」之間的關聯,是由我們想與他人在一起的動機所促成的。接著,我們設計了一套研究,裡面包含三個研究,以調查較低溫度如何誘發社會心理學家帕克(Lora E. Park)與馬納(Jon K. Maner)所謂的「歸屬的渴望」,這個歸屬的渴望是由想要打電話給朋友或跟朋友在一起等行為來衡量。

從這裡,我們希望進一步知道,這種歸屬的渴望如何促使我們對「感覺像家」的房子產生偏好。

大家看到這個房子有家的感覺嗎?圖/Pixabay

為了確保研究結果的準確性與可複製性,我們使用線上協作網站「開放科學平台」(Open Science Framework)來決定我們的假說,並在收集資料之前先暫停一切決定,把探索性的「假說生成研究」與驗證性的「假說檢驗研究」分開。

我們認為,較低的溫度應該會引發一種「歸屬的需求」。此外,溫度也能用來預測一個人覺得一間房子多有家的感覺,以及他願意付多少錢買那間房子。第二個維度因為看似較為「客觀」(因為它提供具體的數字,例如對溫度的感知,而不是「較暖」或「較冷」這種主觀的感覺),也許能佐證一個觀點:待售屋給人的「居家舒適感」渴望,與行動的經濟性有關。

其他的因素

本書前面提過,行為生態學以及由此延伸的體現認知,可為行動機會的決策提供資訊,以便權衡行動的效益與成本。

例如,面對相同的斜坡時,背負沉重背包的人所估計的坡度,會比沒有背背包的人還陡。一個人所估算的上坡代謝成本(能量消耗),會影響他對角度的「客觀」感知。就像考慮爬坡的旅人會先自問是否負擔得起爬坡的代謝成本一樣,潛在的購屋者雖然想要一個溫馨的家,但也會自問是否負擔得起那些舒適特質的額外成本。

我們在本書中已經看到,體溫調節在人際互動中扮演多麼重要的角色。體溫調節在基因與文化的演化,以及這兩種演化的持續相互交流中,都扮演吃重的角色。尤其,我們已經看到社交體溫調節如何促使我們組織與加入更多元的網絡,創造文化、社會、文明。

這一切的核心,都在於我們始終非常需要把核心溫度維持在很窄的範圍內,以達到溫度恆定。雖然如今人類已經開發出許多工具,使富國的人民不再覺得這是如此重要的問題,但這其實是攸關生死的迫切課題。

——本文摘自《做個有溫度的人:溫度如何影響我們的生活、行為、健康與人際關係》,2022 年 9 月,時報出版,未經同意請勿轉載。

時報出版_96
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出版品包括文學、人文社科、商業、生活、科普、漫畫、趨勢、心理勵志等,活躍於書市中,累積出版品五千多種,獲得國內外專家讀者、各種獎項的肯定,打造出無數的暢銷傳奇及和重量級作者,在台灣引爆一波波的閱讀議題及風潮。

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依附理論番外篇:貓奴請注意!家中主子的依附型態,可能和你的個性有關?
貓心
・2020/05/13 ・4184字 ・閱讀時間約 8 分鐘 ・SR值 504 ・六年級

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各位貓奴們,你們知道嗎?你們家貓主子的依附型態與性格,很有可能和你本身的性格有很大的關連性喔!

身為一隻貓(?)兼依附理論作家的貓心我,今天就要來帶你們這些奴才們,了解我們貓族的心聲啦!原來,貓和人一樣,也有所謂的依附行為,而牠們之所以會長出某種性格,可能和貓奴的性格有非常大的關聯呢!

原來,貓也有所謂的依附行為

在過去,人類們對於我們貓族都有很大的誤解,以為狗跟人類比較親近,我們貓族則是非常獨立的生物;然而,根據最新的研究,貓和人其實具有密切的連結。俄勒岡州立大學的動物科學家克里斯汀·維塔里(Kristyn Vitale)表示:「貓和狗一樣,都會與人類建立起社交上的依戀行為,大多數的貓都會安全依附他們的飼主,並以飼主作為探索新環境的安全堡壘。」1

所謂的安全堡壘,如果讀者們還記得的話,當一個嬰兒並未遭逢到外界威脅時,他們會以自己的主要照顧者為中心,把主要照顧者當作一座安穩的城堡,自在地在城堡周遭探索世界(詳見我的依附理論系列第一篇)。

小孩會將他們的主要照顧者,做為探索世界的安全堡壘,而貓主子也會把牠們的奴才們,當作探索世界的安全堡壘。圖/pixabay

過去的研究,都將研究重心擺在「人類如何以貓做為依附對象」之上,然而,維塔里在去年底最新發表的研究中指出2:貓也會以人類做為其依附對象。

維塔里的研究是這樣的,雖然貓主子們沒辦法填寫依附量表,表達自己和奴才們的依附關係,但她採取了瑪莉.安斯沃斯(Mary Ainsworth)的「陌生情境測驗」(Strange Situation Test,詳見我的依附理論系列第一篇),來觀察貓主子和奴才們的互動方式。

維塔里和她的團隊,總共研究了 79 隻幼貓(3~8個月大)和38隻成貓的依附類型,他們將貓主子與牠的奴才,安排在一個房間裡面,其中,奴才會坐在一個圈圈裡面。如果貓主子進到這個圈圈內,奴才就會被允許能夠和貓主子互動。在兩分鐘之後,奴才會被請出這個房間,只留下貓主子在房間內,再過兩分鐘之後,貓奴會再次回到房間內,再次坐在圈圈裡面。這整個過程都會被錄下來,讓科學家藉此分辨貓的依附類型。

在這個研究中,成貓與牠的奴才只會參加一次實驗,幼貓與牠的奴才則會被邀請參加兩次實驗,在幼貓組中,有39隻幼貓在第一次實驗結束後,接受了為期六周的訓練與社交活動,另外 31 則做為對照組,不做任何實驗介入,剩餘的9隻幼貓,則在第一次研究後就被排除在實驗之外了,因為牠們沒有辦法被科學家歸類為任何一種依附型態。

兩個月後,這 70 組幼貓與奴才們,來到實驗室進行第二次陌生情境測驗,同樣的,研究過程會被錄影下來,讓科學家進行依附分析。

成貓組的研究結果

首先,我們先來看看成貓的研究結果。

在成貓之中,有 65.8% 的成貓被歸類為安全依附,34.2% 則被歸類為不安全依附。其中,和人類一樣,不安全依附又可以分成焦慮型逃避型矛盾型。焦慮型的貓在奴才回到圈子裡之後,還是很難被安撫下來,會不斷做出維持接近性的行為(proximity-seeking,詳見我的依附理論系列第一篇),不斷地尋求奴才的懷抱;逃避型的貓則避免和奴才有所接觸,盡量躲得遠遠的。

B:安全依附的貓,能在主人在旁邊時自在探索世界/C:焦慮依附的貓,在主人回來時會過度地尋求接近性/D:逃避依附的貓,會逃避和主人之間的接觸。圖/原論文[2]
事實上,我親戚家中就有一隻逃避型的貓。早在這篇研究出現之前兩年,我就推斷貓也有依附奴才們的本能了,而我親戚的貓「彎彎」,似乎就是一隻逃避依附的貓,每當我要抱牠的時候,牠總會掙脫我,跑去磨牠的爪子,等到我不理牠的時候,牠在悄悄地爬回我身上,趴在我身上睡覺。就和逃避依附的人一樣,逃避依附的貓也有與貓或人連結的需求,只是當牠們感受到對方太過親近的時候,牠們反而會逃得老遠。

逃避依附的彎彎與貓心。圖/貓心自拍

幼貓組的研究結果

而那 70 隻經過兩次研究的幼貓呢?在第一次研究中,有 64.3% 的貓被歸類為安全依附,35.7% 被歸類為不安全依附,在不安全依附的那 35.7% 之中,有 84% 的焦慮依附、12% 的逃避依附與 4% 的矛盾依附。

而經過 6 個禮拜的訓練,那些貓並沒有出現依附上的重大改變,有 68.6% 的貓依然為安全依附,31.4% 仍為不安全依附,81%的貓維持了原先的依附風格。由此可知,依附風格一旦被建立,和人類相同,貓的依附風格似乎也難以被改變。

貓的依附類型分布。/圖:翻譯自原論文

這份研究有一個有趣的點在於,貓的安全依附與不安全依附的比例,和人類的非常接近,在嬰兒的研究中,有65%被歸類為安全依附,35%則為不安全依附[3],不過貓心認為值得注意的是,人類安全依附的比例會隨研究地區不同而有所差異,也會因測量依附的工具不同而有所差異。順帶一題,狗的研究中,安全依附與不安全依附的比例則是58%:42%4, 5

貓主子的性格,和奴才們似乎有些關連

但是,貓的依附類型是怎麼養成的呢?就目前為止,還沒有相關的研究,畢竟上述的這篇論文是第一篇談論貓具有依附類型的研究。想當然耳,貓的依附類型是如何形成的研究,當然還沒有問世嘍!

不過,倒是在同一年,就有學者研究過「貓主子的性格」是如何被養成的,而研究結果顯示,這和奴才們的性格似乎是有關連的。

2019年年初,英國學者發表了一份大規模的研究6,研究貓奴們與貓主子之間的互動。這些貓奴們必須要服侍主子至少六個月的時間,且需要年滿 18 歲,才能獲得填寫問卷的資格。研究者總共獲得了 3331 份的有效樣本,其中有 2923 位貓奴是女性(佔92%),大多數的貓奴們屬於25~34、35~44歲(均為25.9%)以及45~54歲(23.3%),這些貓奴們如果服侍的主人不只一隻的話,他們會被要求挑出他們最熟悉的一隻主子做為填問卷的對象。

這份研究最主要的目的是,他們想要知道貓主子的健康與福祉,會受到哪些因素影響?他們研究了許多的變項,但由於研究架構非常龐大,但這篇文章主要要探討的是貓奴的性格與貓主子的性格的關聯性,因此我只列出「貓奴的性格與貓主子性格之間的關聯性」之研究結果。

奴才!我都是被你帶壞的啦!還看! 圖/作者攝影

貓奴的性格測量──大五人格量表

就貓奴的性格而言,他們選用了全世界最有信、效度,也最常被拿來做為測量性格的工具──大五人格特質(Big Five personality traits)量表──來做為測量的依據。

所謂大五人格特質,分別是:

  • 開放性(Openness)──對於一個新經驗、新事物的開放程度。
  • 盡責性(Conscientiousness)──是否能夠嚴謹地管理自己達成目標。
  • 外向性(Extroversion)──喜歡交際、喜愛與人接觸。
  • 宜人性(Agreeableness)──對待他人是否善解人意、親切帶人。
  • 神經質(Neuroticism)──情緒是否容易因為外在而有所起伏。

礙於文章篇幅,我只能就我對大五人格量表的了解,做出最簡略的敘述,還請讀者見諒。

貓主子的性格測量──研究者自編量表(完整題目請按我

至於貓主子的性格該怎麼測量呢?研究者自編了一系列的題目,並且經過統計分析萃取出了四個大項目:

1.群居感(Gregariousness)

涵括了自信、友善、愛互動等特徵,其中的題目包含:「我的貓渴望在牠的環境中探索新事物」、「我的貓愛好玩耍」、「我的貓在周遭有人群時會喵喵喵」、「我的貓會來吸引我的注意並開始與我產生連結」、「我的貓被抱起來的時候會覺得很舒服」。

2.攻擊性(Aggressiveness)

貓奴在與主子互動時,主子的攻擊性,其中的題目包含:「當我對我的貓做出例行性健康保健行為時,我的貓表現得很有攻擊性」、「當我撫摸他/她時,我的貓對我表現出攻擊性」、「我的貓在玩耍時被我帶走,會讓我被咬或被抓」、「我避免撫摸或觸碰我的貓,因為我覺得他/她不想讓我這麼做」、「我避免撫摸我的貓,因為我認為他/她會對我有攻擊性」。

3.超然/迴避(Aloofness/avoidance)

避免與人互動、對人不友善,其中的題目包含:「我的貓在我嘗試邀請牠與我互動時會盡量避開我」、「當我撫摸他/她或撓他/她的下巴/臉頰時,我的貓會盡量避開我」、「當我開始與貓接觸或互動時,他/她沒有移開,但卻靜如止水,對我的反應不大」、「我的貓會來對我說“你好”並向我靠近,但之後不久就會走開或移開,而不是長時間呆著」

4.焦慮/恐懼(Anxiousness/fearfulness )

對陌生人的戒心,其中的題目包含:「我的貓很膽小」、「我的貓對陌生人的行為與對我的行為不同」、「貓對我的行為與牠對其他家庭成員的行為不同」、「我的貓很容易害怕」。

對!怎樣!我就是很有攻擊性啊!來釘孤枝啊! 圖/作者攝影

貓主子的性格(behavioural styles)和貓奴的性格之間的相關性

  1. 貓奴有著越高的外向性、開放性、盡責性,貓主子的群居感越高,
  2. 貓奴的神經質越高、宜人性越低、開放性越低、盡責性越低,貓主子的攻擊性越高。
  3. 貓奴的宜人性、開放性、盡責性越低,貓主子的超然/迴避越高。
  4. 貓奴的神經質越高、盡責性越低,貓主子的焦慮/恐懼越高。

由這裡可以知道,貓奴和貓主子的性格息息相關,也呼應了貓和人的依附關係,例如群居感的內涵可以對應到安全依附的互動模式、超然/迴避可以對應到逃避依附的互動模式、焦慮/恐懼則可以對應到焦慮依附的互動模式。

雖然這是一篇相關研究,很難推斷因果關係,不過如果你的貓主子是從小被你養大的,在扣除掉先天遺傳的部分,後天的性格,很有可能就是受到貓奴的性格所影響而產生的了。

所以,各為貓奴們,如果覺得你家的主子很難搞的話,很有可能你是因為你是個難搞的人喔,喵~

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延伸閱讀

  1. Science Alert: Cats Bond Securely to Their Humans Maybe Even More Than Dogs Do
  2. Vitale, K. R., Behnke, A. C., & Udell, M. A. R. (2019). Attachment bonds between domestic cats and humans. Current Biology, 29(18), R864–R865. doi:10.1016/j.cub.2019.08.036
  3. Colin, V.L. (1991). Infant Attachment: What We Know Now. U.S. Department of Health and Human Services Report.
  4. Wanser, S.H., and Udell, M.A.R. (2018). Does attachment security to a human handler infl uence the behavior of dogs who engage in animal assisted activities? Appl. Anim. Behav. Sci. 210, 88–94.
  5. Schöberl, I., Beetz, A., Solomon, J., Wedl, M., Gee, N., and Kotrschal, K. (2016). Social factors infl uencing cortisol modulation in dogs during a strange situation procedure. J. Vet. Behav. 11, 77–85.
  6. Finka, L.R.; Ward, J.; Farnworth, M.J.; Mills, D.S. Owner personality and the wellbeing of their cats share parallels with the parent-child relationship. PLoS ONE 2019, 14, e0211862
貓心
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心理作家。台大心理系學士、國北教心理與諮商所碩士。 寫作主題為「安全感」,藉由依附理論的實際應用,讓缺乏安全感的人,了解安全感構成的要素,進而找到具有安全感的對象,並學習建立具有安全感的對話。 對於安全感,許多人有一個想法:「安全感是自己給自己的。」但在實際上,安全感其實是透過成長過程中,從照顧者對自己敏感而支持的回應,逐漸內化而來的。 因此我認為,獲得安全感的兩個關鍵在於:找到相對而言具有安全感的伴侶,並透過能夠創造安全感的說話方式與對方互動,建立起一段具有安全感的關係。 個人專欄粉專: https://www.facebook.com/psydetective/ 個人攝影粉專: https://www.facebook.com/psyphotographer/