「依附類型」從何而來？這要從童年開始說起──依附理論系列(十五)

在泛科學撰寫依附理論系列，已經有兩年的歷史了(?)，但是，我似乎沒有把這四種依附類型，做一個詳實的介紹。有些人或許會問我，這四種依附類型究竟有什麼差別？恰巧，最近讀到一本課本，專門在介紹這四種依附類型的個案，在經過我的消化之後，決定特別寫一篇文章，來詳實介紹這四種依附類型。

但是，在開始之前，讀者或許會很想知道自己是哪一種依附類型。沒關係，讀完這篇文章，或許你就會對自己的依附類型有更清楚的了解。那麼，你或許也會問我說：「萬一我是XX型依附，我又該怎麼辦呢？」這一些東西，我在這篇文章裡，也會給出一些建議，提供讀者們一個可以前進的方向。

四種依附，細說分明

現在的依附理論，採取的是兩軸四象限的分類模式，這個四象限在依附理論系列的第一篇文章有更完整的說明。而首先要介紹的就是安全依附。

安全依附：建立有安全感的關係

童年時期

安全依附，顧名思義的就是，他們能夠和依附對象，建立起一段有安全感的關係。為什麼他們能夠如此？如果從依附理論的觀點來看，這是因為他們在嬰兒時期，當自己有需要時，總能獲得主要照顧者的回應，從而使他們相信，自己是值得被愛的，這個世界是溫暖的。

事實上，在童年時期，我們面對外在威脅時，都會採取所謂的初級依附策略。什麼是初級依附策略呢？就是當外在威脅出現時，我們會透過哭泣、嘶吼等方式，呼叫自己的主要照顧者，希望獲得他們的回應並且破除威脅；這就是所謂的初級依附策略。對安全依附者而言，初級依附策略往往就能夠喚起主要照顧者的回應。他們進而發現，他們在有需要時，是能夠找到主要照顧者的；且在此同時，主要照顧者對他們的需求是敏感的，同時也會回應他們的需求。

成人戀愛

因為在小時候，他們總能獲得充足的回應，因而也建立起良好的安全感。也就是這樣的緣故，讓他們在長大之後，比較能夠信任其他人，同時也相信自己是值得被愛的。

例如，同樣是伴侶在忙而未能回覆自己訊息時，安全依附的人比較不會開啟腦內小劇場，覺得伴侶是不是因為不在乎自己而不理會自己。正因為這樣的特質，讓他們在談戀愛時，通常會來得比較順利，也比較能夠有能力度過難關，不至於過度放大愛情中的壓力，使自己陷入進退兩難的境界之中。「我很好，這個世界也很好」，是他們內心中的核心信念。

而除了安全依附之外，其他三種依附類型則被稱為不安全依附。一個孩子為何會發展成不安全依附呢？如果從依附理論的觀點來看，這是因為當孩子有需求時，主要照顧者並不能即時回應他們的初級依附策略，也就是他們的呼喚。

焦慮依附：傾向於用激烈的方式要求回應

童年時期

如果從依附理論來看，焦慮依附的孩子，儘管需要經歷不斷地呼喊，主要照顧者終究還是會回應他們的需求。也因此，他們在面對主要照顧者的不理睬時，就會採取更極端的方式，來呼喚自己的主要照顧者。

這樣的方式稱為次級依附策略中的過度反應策略 (hyperactive strategy)：他們必須要大力地呼喊，透過較為極端的方式，才能獲得主要照顧者的回應。過度反應策略的長期累積，會為這些孩子帶來什麼呢？他們傾向於認為，自己必須要很努力、很努力地才能獲得別人的關注，進而使得他們發展出這樣的想法：「我必須要時時刻刻警覺自己的依附對象是不是關心自己的。」

成人戀愛

也因為童年時期的被迫時時警覺，在他們長大、進入談戀愛關係的時候，面對伴侶的一絲疏忽，就很有可能喚起童年可怕的回憶，使得他們傾向於用激烈的方式要求伴侶回應自己的需求，深怕一不小心就被對方給拋棄了。對焦慮依附的人而言，他們不確定自己的伴侶是否能在自己有需求時，作為自己的安全避風港 (safe heaven)，讓他們能夠安全的停泊。他們時常擔心對方會拋棄自己，譬如自己的伴侶可能三個小時都沒有已讀自己的訊息時，他們就會變得很焦慮不安。

正因為童年時期的無助，必須要很努力才能得到愛與關懷，因此他們不相信自己有能力因應外來的威脅，他們覺得自己是無助、糟糕的，而其他人都比自己來得好，他們需要依賴別人才能生存下去。「我不好，而別人好」，是他們內心的核心信念。但他們的強力索求，透過哭鬧甚至自傷等方式來呼喚伴侶，常會使得伴侶感到無力與罪惡感，反而更沒有辦法回應他們的需求，進而使得關係走向終點。

如果我是焦慮依附，我該怎麼辦？

看完上面的這段文字，如果你覺得你是個焦慮依附者的話，你一定會很焦慮地問我說「那我到底該怎麼辦？」對我而言，焦慮依附最需要的事情，其實是承認自己的焦慮。「我現在正在焦慮。」如果能坦率的說出這樣的話，或許對於焦慮依附是一件難以啟齒的事情。

但這是需要練習的。

如果連自己都不能允許自己的焦慮，就會讓焦慮依附的人，很容易把焦慮的源頭強加在其他人的作為上面：「都是你這麼曼回訊息，才會害我這樣的，你到底在不在乎我？」如果換個方式，或許可以說：「我覺得很焦慮，因為你回我訊息的速度比我想像中來得慢，讓我覺得很焦慮。」這樣以自己的情緒為出發點，加上陳述一件事情而非強迫對方的方式，讓對方更有機會把焦慮的事情聽進去，取得更多溝通和討論的空間，而不是覺得被指責，進而開啟另一次的爭端。

焦慮，不是你的錯，這是正常的情緒。但是如何面對焦慮，如何在焦慮時做出比較有利關係的決定，卻是可以練習的。

逃避依附：習慣將自己擺在距離較遠的位置

童年時期

對逃避依附的人來說，他們在童年時期採取初級依附策略時，依然無法得到依附對象的回應，因此他們也會採取次級依附策略。

但是和焦慮依附不同的是，無論他們如何的吵鬧，他們的父母或主要照顧者都不會給予他們回應，總是把他們冷落在一旁。為了活下去，他們不得不發展出另一套策略：「只有靠自己，我才能活下去」，也就是所謂次級依附策略中的不活化策略 (deactivate strategy)。

成人戀愛

正因為這樣，當他們在長大的過程中，漸漸地將自己的感覺關起來：表現脆弱是一件很危險的事，我必須要讓自己堅強起來，才能因應這個世界的一切，唯有自己才是最可靠的。關於這個部分，我在依附理論系列(十三)有詳盡的說明，歡迎讀者閱讀。

也因為這樣，逃避依附的孩子在面臨戀愛關係時，習慣將自己擺在距離對方較遠的位置上，盡量不要讓自己和對方靠得太近；在面對關係中的衝突時，他們也傾向於迴避衝突、躲回自己的世界裡，等到衝突所造成的情緒過去之後，才能再次面對伴侶。他們看待世界的信念是「我好，而世界也不好」，因此只能自力根生，努力地靠自己活下去。

但是讀到這裡，讀者或許會覺得很好奇，逃避依附者真的真心相信「我好，但世界不好」嗎？

在比較早的教科書裡面會提到，逃避依附又可以分成排除型逃避依附 (dismissing attachment) 和恐懼型逃避依附 (fearful attachment)，但事實上，就我的理解來看，所謂排除型逃避依附和恐懼型逃避依附，其差別並不是過去所說的「我好，但世界不好／我不好，而且世界也不好」，而是「我不得不強裝自己很好，因為世界太糟了，只能自力根生／我很糟糕，而世界也很糟糕，我只能時而勉強相信這個世界，時而躲回自己的小圈子裡面」，他們的差別只是「能不能把自己偽裝成一個有著高自尊的人」。

為什麼會這樣說呢？因為事實上，逃避依附者雖然會裝作「沒有他，我也可以好好的活下去」——相信自己，但不相信他人；但是就發展上來看，小孩子對自我的概念，應是來自重要他人所賦予的，一個從小就被置之不理的人，怎麼可能對自己發展出正向的看法呢？因此，比較有可能的是，他們是不得不把自己裝得堅強，因為其他人都是危險的，所以只有信任自己，當自己的安全堡壘，才是唯一且不得不做出的選擇。

因此，就我的觀點認為，在兩軸四象限的分類當中，逃避依附者就是排除型逃避依附的人，他們面對依附威脅時，採取的是壓抑自己需求的方式來因應威脅，讓大家看不到他們需要他人照顧的一面，強裝堅強來抵抗外在帶來的威脅，也就是剛剛提到的「我好，而世界也不好」，在求助無門之下，只能自己獨立堅強的活下去；至於恐懼型逃避依附，則是「我不好，而世界也不好」，因此變得非常紊亂、矛盾，不知道到底該依賴自己還是對方，時而相信對方、時而躲避對方，反覆無常，也就是下文即將提到的矛盾依附。

如果我是逃避依附，我該怎麼辦？

當然，在談談矛盾依附之前，我也要先來談談，萬一讀者讀完上一段文字之後，發現自己很類似逃避依附，那該怎麼辦呢？

逃避依附的人，並非真的不需要情感的需求，而是他們害怕付出情感帶來的後果，因此不敢和對方靠得太近──畢竟他們童年經歷了那麼多的冷落，又要如何輕易相信人呢？

但如果一直和對方保持著距離，談起戀愛來也是挺累的，畢竟人都希望能夠被對方所信賴，如果你一直躲在自己的小世界裡，對方也更有可能會覺得不被在乎。這個時候，承認自己「我害怕和對方靠得太近。」也是很重要的。能夠和對方坦承自己不敢太信任對方，需要時間，甚至告訴對方要怎麼照顧自己，是自己可以接受的方式，我覺得會是不錯的方式，畢竟逃避依附長期被關在自己的世界裡，最清楚的就是自己想要什麼了，適時地把自己的需求交給對方來滿足，一點一點的在親密和自我之間調整那一條界線，或許是逃避依附可以練習的地方。

矛盾依附：時遠時近高焦慮高逃避

童年時期

矛盾依附，在一些教科書上又稱為紊亂依附，它同時也是上文所說的恐懼型逃避依附。他們同時有著高焦慮與高逃避的特質：有時候想要和焦慮依附一樣，尋求依附對象不斷保證不會離開自己；有時候又和逃避依附一樣，把自己的所有感情隔絕在外。為什麼會這麼矛盾呢？這有可能是因為，他們的主要照顧者，有時候能夠提供安全的協助，但有時候又是傷害他們的源頭之一；甚至有一些照顧者，會對他們做出性方面的侵擾，使得他們面對極端矛盾的情境。

在我所讀到的課本當中，舉了兩個矛盾依附常會經歷到的成長背景，第一種是，他們的父母常常會對他們展現敵意，譬如說；我真希望我沒有生你出來、你毀了我們的生活；而第二種則是他們很常遭受性方面的不當對待，或是目睹、經驗到不當的身體對待。

成年戀愛

正因為這樣，他們無法像逃避依附一般，發展出穩定的抗拒策略。因為他們的自主權常常受到侵擾，尤其是性方面的侵擾，使得他們覺得自己很糟糕，進而發展出「我不好，而世界也不好」的信念，他們時而覺得自己得依賴他人才能生存下去，時而又變得對他人的親近感到抗拒。在愛情關係裡反反覆覆，時而想極度接近自己所愛的人，時而又對自己所愛的人逃避、避免太過親近，是他們容易出現的情形。

如果我是矛盾依附，我該怎麼辦？

矛盾依附的情形比焦慮依附和逃避依附更難處理，其原因就在於，他們並沒有穩定的依附策略，時而焦慮、時而逃避，而在這一來一往之間，讓他們變得很痛苦。那麼，矛盾依附的人，又能怎麼辦呢？

坦承自己的傷痕，我覺得是矛盾依附可以做的事情之一。「我確實受傷了。」承認自己的受傷，是一件很需要勇氣的事情。除了和伴侶談及自己的傷痕，甚至進一步和伴侶聊聊整個受傷的過程，讓伴侶有機會感同身受，做出一些適當的回應，或是矛盾依附可以嘗試的事情。而更重要的是，我會建議矛盾依附的人，找尋一個自己可以信賴的諮商師，可以信賴這一點很重要，讓矛盾依附者有機會一點一點的把傷口說出來，一個值得信賴的諮商師，是不會輕易批判與指責你的。而在安全的環境下再次經歷過去的傷痕，用新的角度重新看待自己的傷，是矛盾依附很需要的一個療傷歷程。

面對不安全依附，到底能做什麼呢？

在文章的最後，我想還是有人會問我說，不安全依附能改變的程度到底有多大？有大量研究指出，與諮商師穩定的關係，將有助於他們「重建」過去所沒有的安全避風港（有需求時能有一個信賴的對象）與安全堡壘（平時能夠放心的信賴對方，從而投入自己有興趣的事物）。

依附關係的修復，重點在於「重新形塑自己看待世界的樣貌」，也就是讓我們看見所謂的不一樣：「原來這個世界並不全然是我原本想像的樣子」，這些例外事件的發現，是我們改變的重要基礎。

在我的依附演講裡面，最後都會帶參與者做一個活動：從一堆說書人卡片當中，挑出最能反映自己成長經驗的一張卡片，然後用這個卡片寫一段故事。為什麼我總會選擇這麼做呢？無非就是希望能帶讀者重新去看見自己的童年，到底經歷了什麼。或許詳細的故事已經很難想起來了，但重要的是，當我們重新再次回憶我們的童年時，我們就有機會能夠重新認識自己，不再被習慣性的反應所綑綁，進而有機會為自己的童年賦予新的意義。

延伸閱讀

• 吳麗娟, 蔡秀玲, 杜淑芬, 方格正, 鄧文章(譯)(2017)。人際歷程取向治療：整合模式(原作者：Edward Teyber, Faith Holmes Teyber)。台北：雙葉書廊。(原作出版年：2016)