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只要「你好就好」的愛情真的好嗎?從《我們不能是朋友》解答「為愛犧牲」的三個問題

雞湯來了
・2019/08/31 ・2677字 ・閱讀時間約 5 分鐘 ・SR值 492 ・五年級

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文/雞湯來了蔡季葦
校稿/雞湯來了張芷晴、陳世芃
編輯/雞湯來了蕭子喬

「克桓,我所做的一切,都是為了你。」—高子媛《我們不能是朋友》

在劇中,與克桓交往十年的高子媛時常以克桓為人生的中心,替他打點生活和事業。她總認為,只要克桓好,她就好,他們的感情也就會跟著好。但事實上,她與克桓的感情,也因為她過度介入克桓的事業,而逐漸消磨殆盡。

圖/截自愛奇藝《我們不能是朋友》

子媛擁有高學歷和能力,根據社會的期待,她或許會是一個極有成就的人。但是她為了克桓,犧牲自己的事業發展、交友圈和個人生活,周旋在公司上層之間,希望可以藉此提升克桓的事業之路、保住他們逐漸黯淡的感情。不過她這些行為卻反而造成克桓極大的壓力和不滿,縱使克桓已經表明自己不需要她的犧牲和安排,但她仍願意用任何方式來挽回這段感情。

為愛犧牲聽起來很理想、很偉大,但這樣的做法對兩人的關係真的有好處嗎?

兩人相處,必定需要犧牲成全?

不論是交往或是婚姻,兩人關係總會遇到與自身利益衝突的事情,小至晚餐時,一方想吃麵、另一方想吃飯;大至結婚後,一方想和父母同住、另一方卻想搬出去住。這時候可能其中一方會為了讓對方開心,而犧牲自己的「想要」。

褚克桓:「告訴我,為什麼答應跟我過夜?」
周惟惟:「因為我想讓皓一開心」
周惟惟為了讓男友能順利買房,而犧牲自己去和褚克桓共度一夜。

關於「為愛犧牲」,你會想問的3個問題

1. 什麼樣的人容易為愛犧牲自己?

其實每個人都可能會為愛犧牲,但犧牲其實有很多種情況。根據研究發現,伴侶的「願意犧牲的程度(willing to sacrifice)」、「犧牲的代價(difficulty of sacrifice)」以及「犧牲後的滿意程度(satification)」會有所不同。有些人願意犧牲的程度高、有些人願意犧牲的程度低;有些犧牲的代價高,有些犧牲的代價低;有些人犧牲後心甘情願,有些人卻是出於無奈。

根據學者的研究發現,當一個人越投入關係,且對伴侶的愛越有不安全感時,他可能會做出較多的犧牲。而且,「為愛犧牲的行為」通常是「承諾」的潛在訊號,也就是說,越願意為愛犧牲的人,通常對這段關係的承諾度越高。

延伸閱讀:明明不愛了卻又走不開?從《我們不能是朋友》談談「承諾」這件事

2. 為愛犧牲跟感情幸不幸福有關嗎?

當然有關囉。研究調查伴侶每天做出的犧牲行為以及記錄他們每天的關係滿意度,發現犧牲次數越多,則關係滿意度越高;不過有趣的是,當伴侶們表達的「犧牲代價」越高,反而關係滿意度越低。例如說,一個女人原本不想生養孩子,但為了配合另一半有傳宗接代的壓力,還是選擇了生育。對她來說,犧牲的代價就很高,不僅是身體上的改變,還有一輩子扶養孩子的責任,這樣子的犧牲對關係就不會有太大的幫助。適度的犧牲能讓彼此感受到對方的在乎,但當犧牲代價過大,大到一方失去自己的時候,反而可能為關係帶來損害。

除此之外,犧牲與關係滿意度之間也可能受到「伴侶依附風格」的不同而有不一樣的影響(想知道更詳細的愛情依附風格請點我,或是詳見依附理論系列文章)。例如焦慮依附型的人較不會受到「犧牲代價」的影響,因為他們本身就比較依賴伴侶、對於親密情感有比較強烈的需要,所以願意犧牲的動機就比較強烈,但長期下來卻也可能造成他們在心理健康上的負面影響。而逃避依附型的則可能因為沒有對伴侶的犧牲做出適當的回應,進而影響到他們的感情。

因為每個人對於犧牲代價的衡量都有所不同,感受也不見得同樣敏感,所以如果在關係中過度犧牲或是過度逃避,都有可能對感情有負面的影響。不過也有研究發現,若是伴侶兩人對於情感的堅定、對彼此的依賴的程度都接近時,他們更願意為彼此犧牲,且會對這樣的犧牲感到值得進而增進彼此的感情。

「我不偉大,我只是為了我和皓一的未來,我願意犧牲。這樣子不行嗎?」《我們不能是朋友》劇照

3. 我想為愛犧牲也有錯嗎?

「我這是幫克桓在分擔,這樣他就不用為了那些瑣碎的事情煩惱,可以專心工作,我這樣有錯嗎?」
子媛花費心思全部投注在克桓的生活與事業上,卻反而被妹妹子婷指責。

研究指出,在人際關係中做出過度犧牲的行為,會讓對方倍感壓力,而且會增加彼此在關係中的距離。所以過分的犧牲不但對自己無益,反而將對方越推越遠。或許過度的為對方著想,也是另一種自私的想法。

「自以為犧牲很偉大嗎?你知道犧牲其實是綁架,犧牲是勒索!犧牲到最後只會把兩個人的愛消耗殆盡!你憑什麼用犧牲來控制別人的未來?」褚克桓在與惟惟的交易之夜說出這段心聲,表現了自己的壓力和無奈。

為愛犧牲的無私奉獻,並非對所有人都有益處

「我願意為你 我願意為你 我願意為你 被放逐天際
只要你真心 拿愛與我回應 什麼都願意 什麼都願意 為你」
——王菲《我願意》

這首歌唱起來真的非常浪漫,但如果放到現實生活中,我們真的能為了對方而被放逐天際嗎?或是當我們真的這麼做的時候,對方真的會開心嗎?

愛的犧牲與奉獻的確是很偉大、很無私的,但若真的在乎對方,或許先放下「自己所認為的好」,聽聽對方心裏在想什麼、聽聽自己心中想要什麼,在關係中取得平等的位置,或許才是對伴侶關係最有益處的。

檢視我們的伴侶關係

Q1:最近有哪些事,是你為了他而犧牲自己呢?/是他為了你而犧牲他自己的呢?

Q2:在這些犧牲背後,你或他的感受如何?覺得心甘情願,還是心有不甘?為什麼呢?

如果對方為你做了很多,和他說聲「謝謝」吧!告訴他,你有感受到他的愛和體貼;如果你為對方做了很多,而對方卻毫無回應,或許理性的去和對方溝通,調整彼此的步伐和想法,取得新的平衡!

延伸閱讀:「我們可不可以理性一點談事情」從《我們與惡的距離》解析情緒「戰與逃」

參考文獻

  • DAY, L. C., & IMPETT, E. A. (2018). GIVING WHEN IT COSTS: HOW INTERDEPENDENT SELF-CONSTRUAL SHAPES WILLINGNESS TO SACRIFICE AND SATISFACTION WITH SACRIFICE IN ROMANTIC RELATIONSHIPS. JOURNAL OF SOCIAL AND PERSONAL RELATIONSHIPS, 35(5), 722–742. HTTPS://DOI.ORG/10.1177/0265407517694965
  • JOHNSON, M. D., HORNE, R. M. AND NEYER, F. J. (2019), THE DEVELOPMENT OF WILLINGNESS TO SACRIFICE AND UNMITIGATED COMMUNION IN INTIMATE PARTNERSHIPS. FAM RELAT, 81: 264-279. DOI:10.1111/JOMF.12544
  • RUPPEL, E. K., & CURRAN, M. A. (2012). RELATIONAL SACRIFICES IN ROMANTIC RELATIONSHIPS: SATISFACTION AND THE MODERATING ROLE OF ATTACHMENT. JOURNAL OF SOCIAL AND PERSONAL RELATIONSHIPS, 29(4), 508–529. DOI.ORG/10.1177/0265407511431190

本文轉載自《雞湯來了》《我們不能是朋友》「為你好」的愛,能為感情加分嗎?—為你解答「為愛犧牲」的3個問題

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・2022/11/01 ・2113字 ・閱讀時間約 4 分鐘

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溫暖的房子更有「家」的感覺?還能讓房子賣更多錢!──《做個有溫度的人》
時報出版_96
・2022/09/10 ・2962字 ・閱讀時間約 6 分鐘

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讓房子增值的方法

一位房地產經紀人接受《房地產》雜誌訪問時談到,她在澳洲賣過一棟房子,那棟房子「有一個寬廣的花園露台,冬天面向波濤洶湧的大海,迎著狂風吹拂」。

雖然住在地風景不錯,可是冬天的時候可能會冷到發抖。圖/envatoelements

她開了暖氣,但在開放看屋日刻意把暖氣調小,「點燃蠟燭,放一些有情調的音樂。」她告訴《房地產》雜誌,那棟房子「之前的售價是兩百五十萬澳幣,最終是以兩百七十六萬澳幣賣出,成果斐然,我覺得這一切要歸功於在冬天做出那樣溫暖的展示」。

由此可見,在「寒冬」戶外環境的對比下,提供「溫暖」的室內環境能夠有效地提高賣價。或許吧!但是,一如既往,當我們試圖根據心理學原理提出切實可行的現實建議時,往往赫然發現我們生活在一個充滿因果關係的世界裡,深受多種可能變數的影響。

因此,我們應該謹記統計學中所謂的「可解釋變異」(explained variance),而我們通常只能解答其中一些。例如,房地產產業裡,購屋者的購屋時間會受到一些固有的變化所影響,比如熱門假期有較多的閒暇時間看房、總體經濟狀況(景氣好壞)、房貸是否容易取得等等。

此外,冬天雖然可以讓一棟精心陳列的「溫暖」屋子看起來特別有吸引力,但在很多地區,這種賣屋方式需要買家在寒冬中冒著風雪與凍雨去看屋,那很容易令人望之卻步。一間房子或許在冬天看起來價值較高,但要是缺乏前景與競爭出價,就可能會壓低價格。那些因素與溫度無關,卻也會影響一間房子的預期售價。

所以,在我們深入研究資料之前,這裡有個免責聲明:除了溫度以外,還有其他變數也對房屋的售價有很大的影響。

事實上決定房屋價格的因素很多,千萬不要以為把房子變暖就能賺到更多錢。圖/envatoelements

為什麼會有家的感覺?

雖然我們應該認真看待這種涉及多種因果關係的情況,但無論你是想賣屋、還是推銷其他產品、服務、想法或觀點,瞭解背後的演化與文化驅動因素,仍能為你增添一些優勢。知道該從演化與社交體溫調節的哪個角度出發以說服顧客,其實滿實用的。我們也應該注意,不要從單一面向解釋我們與房屋及其他「商品」之間的溫度調節關係。

歷史顯示,人類一直在尋找空間的分界線─從天然洞穴、壁龕、洞室到小屋,最後是房屋─以便把掠食者與大自然的力量隔絕在外,尤其是抵禦要命的酷寒。

我認為,生存是一個關鍵的動機,促使人類強化住屋功能,使其超出維持基本生存所需。物質文化的證據也證明了,住屋是用來滿足我們的從屬或歸屬感。一間房子越能夠滿足這種從屬或歸屬感的需求,感覺起來越舒適溫馨,也會越有家的感覺,或者套用依附理論的說法,越容易讓人覺得那是一個「安全的避風港」。

許多研究提出以下假說:我們把某個空間分界視為「家」的認知機制,跟早期演化與個體發展時,幫助我們透過其他人來禦寒的生理機制(即依附與恆定體溫調節機制)是一樣的。

早期人類與其他哺乳動物,確實會把體溫調節任務分散給一個群體來承擔,而在社交演化的過程中,房子至少取代了一部分社會分擔的功能。某種意義上來說,這個概念如此明顯,甚至不言而喻。隨著文化發展,房子變成一種方便又有效率的禦寒方式,再加上室內供暖技術的發展,也提供了產生熱能的方法。

對有些人來說,想到家的時候也會聯想到溫暖。圖/envatoelements

為了研究這點,我和以前的學生范艾克(Bram van Acker)與潘托夫萊特(Jennifer Pantophlet),以及其伙伴克瑟雷爾斯(Kayleigh Kerselaers)一起設計了幾個研究,以測試氣溫下降時,房地產廣告中的房屋是否變得更有吸引力。

我們想要測試「房子就是家」的概念中、比較沒那麼顯而易見的一面:更具體地說,是它的社交體溫調節功能。我們想知道,環境溫度較低,會不會讓人對房屋產生偏好,就像低溫使人對他人產生依附感,而去租浪漫電影來看或產生懷舊念頭一樣。

由於房地產經紀人直覺認為「溫暖」的房子最熱銷,所以我們試著從經驗上驗證,像家一樣的房子,要如何藉由營造「家的感覺」讓我們想要與他人在一起。此外,我們也想調查這種歸屬感能不能滿足體溫調節的需求,以及是否會使人更願意為廣告中的房子支付更高的價格。

我們的推論是,溫度與「家的感覺」之間的關聯,是由我們想與他人在一起的動機所促成的。接著,我們設計了一套研究,裡面包含三個研究,以調查較低溫度如何誘發社會心理學家帕克(Lora E. Park)與馬納(Jon K. Maner)所謂的「歸屬的渴望」,這個歸屬的渴望是由想要打電話給朋友或跟朋友在一起等行為來衡量。

從這裡,我們希望進一步知道,這種歸屬的渴望如何促使我們對「感覺像家」的房子產生偏好。

大家看到這個房子有家的感覺嗎?圖/Pixabay

為了確保研究結果的準確性與可複製性,我們使用線上協作網站「開放科學平台」(Open Science Framework)來決定我們的假說,並在收集資料之前先暫停一切決定,把探索性的「假說生成研究」與驗證性的「假說檢驗研究」分開。

我們認為,較低的溫度應該會引發一種「歸屬的需求」。此外,溫度也能用來預測一個人覺得一間房子多有家的感覺,以及他願意付多少錢買那間房子。第二個維度因為看似較為「客觀」(因為它提供具體的數字,例如對溫度的感知,而不是「較暖」或「較冷」這種主觀的感覺),也許能佐證一個觀點:待售屋給人的「居家舒適感」渴望,與行動的經濟性有關。

其他的因素

本書前面提過,行為生態學以及由此延伸的體現認知,可為行動機會的決策提供資訊,以便權衡行動的效益與成本。

例如,面對相同的斜坡時,背負沉重背包的人所估計的坡度,會比沒有背背包的人還陡。一個人所估算的上坡代謝成本(能量消耗),會影響他對角度的「客觀」感知。就像考慮爬坡的旅人會先自問是否負擔得起爬坡的代謝成本一樣,潛在的購屋者雖然想要一個溫馨的家,但也會自問是否負擔得起那些舒適特質的額外成本。

我們在本書中已經看到,體溫調節在人際互動中扮演多麼重要的角色。體溫調節在基因與文化的演化,以及這兩種演化的持續相互交流中,都扮演吃重的角色。尤其,我們已經看到社交體溫調節如何促使我們組織與加入更多元的網絡,創造文化、社會、文明。

這一切的核心,都在於我們始終非常需要把核心溫度維持在很窄的範圍內,以達到溫度恆定。雖然如今人類已經開發出許多工具,使富國的人民不再覺得這是如此重要的問題,但這其實是攸關生死的迫切課題。

——本文摘自《做個有溫度的人:溫度如何影響我們的生活、行為、健康與人際關係》,2022 年 9 月,時報出版,未經同意請勿轉載。

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出版品包括文學、人文社科、商業、生活、科普、漫畫、趨勢、心理勵志等,活躍於書市中,累積出版品五千多種,獲得國內外專家讀者、各種獎項的肯定,打造出無數的暢銷傳奇及和重量級作者,在台灣引爆一波波的閱讀議題及風潮。

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自閉症也能談戀愛?——《非常律師禹英禑》愛情歷程分析
雞湯來了
・2022/08/18 ・3258字 ・閱讀時間約 6 分鐘

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本文轉載自:雞湯來了

  • 文/雞湯來了 蕭子喬
  • 校稿/雞湯來了 陳世芃
  • 製圖/雞湯來了實習生 翁欣容
  • 編輯/雞湯來了 蕭子喬
《非常律師禹英禑》預告片。影/YouTube

「對身心障礙人士來說,光有喜歡的心意,好像是不夠的,只要正常人主張不是,那就不會被視為愛情了。」

——《非常律師禹英禑》禹英禑

韓劇《非常律師禹英禑》掀起一波探討「自閉症」的話題,劇中女主角禹英禑戀情到底走向如何,成為人們敲碗大結局,最心癢難耐之處。究竟,自閉症者日常社交都有些困難了,有可能好好談戀愛嗎?

其實,正如劇中所演出的,自閉症者仍有可能談戀愛,但也許會遇到許多特別的挑戰。

西元 2006 年研究追蹤 58 位自閉症成年人,發現只有 19% 有戀愛關係;另一項 2008 年的研究追蹤 70 位自閉症成年人,發現只有 4% 有「長期戀愛關係」。由此可知,對於自閉症者而言「戀愛關係」獨具的挑戰或特性值得留意。

影/YouTube

自閉症戀愛特別之難處?自閉症對「戀愛」的 2 大影響

「大家通常都活在由自己和別人構成的世界裡,但自閉症者更習慣活在只有自己構成的世界。」

——《非常律師禹英禑》禹英禑
自閉症對戀愛的 2 大影響:情感覺察軟弱、社交技巧固著。圖/雞湯來了

如劇中女主角禹英禑提到,對於自閉症(正式名稱:自閉症類群障礙 Autistic Spectrum Disorder,ASD)者而言,生活中是由自己所構成的世界,人際關係中複雜、隱微的情感變化,及人際社交中的應對方式,都較難覺察或隨時調整。如此一來,戀愛萌芽時,如何發現自己和他人的情感變化,甚至是近一步表露愛意、追求對方,都相較困難。簡單來說,可以分為以下兩大影響:

影/YouTube

影響 1|情感覺察能力較弱

影集中,禹英禑要到律所上班之前,特別複習了爸爸的拍立得表情包,作為踏出家門,迎接上班人際社交的第一步!此外,無論是和爸爸或心儀對象「牽手」更是不容易,有著「最長只能牽 57 秒」的紀錄。

以上現象反映出研究提到的:自閉症者最主要的障礙就是「人際社交」方面的社交障礙,偏好獨處、忽略周遭及缺乏社交自覺。「讀空氣」這類抽象幽微的情感狀態更是相當難覺察或分辨,幾乎無法推測他人「不直接明確表達」出來的內心戲,不易推測他人信念或意圖,也難以解讀非語言線索。眼神接觸、表情與情緒、肢體接觸等都相對困難,也因而較難發展或維持愛情關係。

社交障礙是自閉症最主要的症狀之一。圖/雞湯來了

影響 2|追求與社交技巧固著

劇中禹英禑面對好感對象,時而突然直球逼問,時而突然跑走;甚至在公司門口等對方下班,給對方一串嘗試約會的待辦清單等,看似突兀,或令人傻眼、發笑的行為,都是自閉症者因為人際社交障礙,而出現的狀況。
研究發現,自閉症者常因較難有流暢、彈性的人際社會技巧,面對好感對象,常出現令人感到「突兀」的追求方式,或對於約會、彼此情感狀態,過於自信或過於焦慮。

真實訪談歸納:自閉症戀愛經驗模式

「就算別人說不是,只要我說是愛情,那就是愛情。」

——《非常律師禹英禑》李濬浩
自閉症者戀愛機會是低了些,但仍非不可能!圖/雞湯來了

即使自閉症者歷經較多人際社交上的障礙與挑戰,但只要他們願意努力克服困難,並遇上能夠理解或耐心等待的另一半,仍有機會能談戀愛。如文章一開始國外研究發現,或許自閉症者戀愛機會是低了些,但仍非不可能

國內有研究深度訪談 2 位有過 3 段以上追愛事蹟的自閉症者(15~20 歲一男一女,皆認同自身性向、智力正常、口述表達無障礙、具備情節記憶優勢),發現對於他們而言:愛情的確有其特別困難之處,他們都曾陷入其中(參考上圖),但歷經克服困難,並進一步因為愛情關係讓他們在其中得以緩解 ASD 徵狀。

他們的真實經驗也顯現出劇中禹英禑的特性,腦袋規矩、按部就班,不做多餘浪漫想像,明確直接確認對方心意;當遇到感情難關,他們尊重對方權利,斷捨離乾脆,理性看待優劣情勢,相較他人不受情緒困擾。

影/YouTube

自閉症也有戀愛的權利!3 個祝福禹英禑的做法

身邊有自閉症者的你|看見身邊的禹英禑

  • 理解行為背後原因

自閉症者因為人際社交技巧較弱,難以使用或判別欲拒還迎、揣摩心意的方式互動,容易造成誤判;另一方面,也因行為固著,較難彈性合宜地追求,若出現略顯突兀的追求行為,可以多加理解對方背後的用意或主動詢問原因。

  • 拿掉戲劇美化濾鏡

另一方面,戲劇畢竟不是真實人生,《非常律師禹英禑》在劇中呈現出許多自閉症者的特性,但也有許多因為戲中女主角人設(可愛面孔、潔淨穿著、無害可親的樣子),容易讓我們不自覺為自閉症者真實的多元樣貌、真實而深層的困難套上一層美好浪漫的濾鏡。

延伸閱讀:擊碎偶像劇濾鏡-透視偶像劇中愛情的四大迷思

  • 理解自閉症者的多樣性

更進一步,如劇中提到的「自閉症者也不是都一模一樣」,或許是因戲劇所需張力,女主角所呈現出自閉症狀態與常見真實狀況有所落差。女主角所呈現出的自閉症「行為動作」(如需戴耳機、進門特殊儀式、海苔飯捲用餐固著等),與其在法庭、律所工作上所能展現的人際社交能力(能侃侃而談、流暢詰問等),在自閉症頻譜的程度上有所落差。

我有自閉症傾向|試試禹英禑的坦然

若閱讀此篇文章的你,正好就是自閉症者,或許可以多加留意自己位於自閉症頻譜的哪個位置,在人際互動上,嘗試劇中禹英禑主動讓同事、法庭上他人理解的做法,主動說出自己會有看似不同的哪些行徑,期待大家如何理解或與自己應對,都有機會幫助人際關係相處得更好。

我是家長或教育工作者|看見禹英禑「不一樣」行為,背後「一樣」的愛

雖然自閉症者情感覺察較弱,也常有社交互動技巧固著的現象;但他們有追愛的需求,有自己判斷愛情的能力,也是必須重視的。值得多重視自閉症者的愛情體驗權益,拿掉刻板鏡框,也收起急欲保護的心態,試著多觀察、多從旁協助支持,或近一步研發開設提供符合自閉症者需求的情感教育內容。

圖/雞湯來了

補充影片:

高功能自閉症就是天才嗎?解析《非常律師禹英禑》正確認識自閉症!feat. 黃致豪律師(上)影/YouTube
《非常律師禹英禑》過度美化自閉症?司法心理學律師解析法庭「現實面」!feat. 黃致豪律師(下)。影/YouTube

參考資料

田統成、于曉平(2021)。那些年,我們一起追的女孩、男孩─ 兩位自閉症譜系青少年的追愛歷程之敘事探究。特殊教育研究學刊,46(1),59-84。

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