只要「你好就好」的愛情真的好嗎?從《我們不能是朋友》解答「為愛犧牲」的三個問題

文/雞湯來了蔡季葦
校稿/雞湯來了張芷晴、陳世芃
編輯/雞湯來了蕭子喬

「克桓,我所做的一切,都是為了你。」—高子媛《我們不能是朋友》

在劇中,與克桓交往十年的高子媛時常以克桓為人生的中心,替他打點生活和事業。她總認為,只要克桓好,她就好,他們的感情也就會跟著好。但事實上,她與克桓的感情,也因為她過度介入克桓的事業,而逐漸消磨殆盡。

圖/截自愛奇藝《我們不能是朋友》

子媛擁有高學歷和能力,根據社會的期待,她或許會是一個極有成就的人。但是她為了克桓,犧牲自己的事業發展、交友圈和個人生活,周旋在公司上層之間,希望可以藉此提升克桓的事業之路、保住他們逐漸黯淡的感情。不過她這些行為卻反而造成克桓極大的壓力和不滿,縱使克桓已經表明自己不需要她的犧牲和安排,但她仍願意用任何方式來挽回這段感情。

為愛犧牲聽起來很理想、很偉大,但這樣的做法對兩人的關係真的有好處嗎?

兩人相處,必定需要犧牲成全?

不論是交往或是婚姻,兩人關係總會遇到與自身利益衝突的事情,小至晚餐時,一方想吃麵、另一方想吃飯;大至結婚後,一方想和父母同住、另一方卻想搬出去住。這時候可能其中一方會為了讓對方開心,而犧牲自己的「想要」。

褚克桓:「告訴我,為什麼答應跟我過夜?」
周惟惟:「因為我想讓皓一開心」
周惟惟為了讓男友能順利買房,而犧牲自己去和褚克桓共度一夜。

關於「為愛犧牲」,你會想問的3個問題

1. 什麼樣的人容易為愛犧牲自己?

其實每個人都可能會為愛犧牲,但犧牲其實有很多種情況。根據研究發現,伴侶的「願意犧牲的程度(willing to sacrifice)」、「犧牲的代價(difficulty of sacrifice)」以及「犧牲後的滿意程度(satification)」會有所不同。有些人願意犧牲的程度高、有些人願意犧牲的程度低;有些犧牲的代價高,有些犧牲的代價低;有些人犧牲後心甘情願,有些人卻是出於無奈。

根據學者的研究發現,當一個人越投入關係,且對伴侶的愛越有不安全感時,他可能會做出較多的犧牲。而且,「為愛犧牲的行為」通常是「承諾」的潛在訊號,也就是說,越願意為愛犧牲的人,通常對這段關係的承諾度越高。

延伸閱讀:明明不愛了卻又走不開?從《我們不能是朋友》談談「承諾」這件事

2. 為愛犧牲跟感情幸不幸福有關嗎?

當然有關囉。研究調查伴侶每天做出的犧牲行為以及記錄他們每天的關係滿意度,發現犧牲次數越多,則關係滿意度越高;不過有趣的是,當伴侶們表達的「犧牲代價」越高,反而關係滿意度越低。例如說,一個女人原本不想生養孩子,但為了配合另一半有傳宗接代的壓力,還是選擇了生育。對她來說,犧牲的代價就很高,不僅是身體上的改變,還有一輩子扶養孩子的責任,這樣子的犧牲對關係就不會有太大的幫助。適度的犧牲能讓彼此感受到對方的在乎,但當犧牲代價過大,大到一方失去自己的時候,反而可能為關係帶來損害。

除此之外,犧牲與關係滿意度之間也可能受到「伴侶依附風格」的不同而有不一樣的影響(想知道更詳細的愛情依附風格請點我,或是詳見依附理論系列文章)。例如焦慮依附型的人較不會受到「犧牲代價」的影響,因為他們本身就比較依賴伴侶、對於親密情感有比較強烈的需要,所以願意犧牲的動機就比較強烈,但長期下來卻也可能造成他們在心理健康上的負面影響。而逃避依附型的則可能因為沒有對伴侶的犧牲做出適當的回應,進而影響到他們的感情。

因為每個人對於犧牲代價的衡量都有所不同,感受也不見得同樣敏感,所以如果在關係中過度犧牲或是過度逃避,都有可能對感情有負面的影響。不過也有研究發現,若是伴侶兩人對於情感的堅定、對彼此的依賴的程度都接近時,他們更願意為彼此犧牲,且會對這樣的犧牲感到值得進而增進彼此的感情。

「我不偉大,我只是為了我和皓一的未來,我願意犧牲。這樣子不行嗎?」《我們不能是朋友》劇照

3. 我想為愛犧牲也有錯嗎?

「我這是幫克桓在分擔,這樣他就不用為了那些瑣碎的事情煩惱,可以專心工作,我這樣有錯嗎?」
子媛花費心思全部投注在克桓的生活與事業上,卻反而被妹妹子婷指責。

研究指出,在人際關係中做出過度犧牲的行為,會讓對方倍感壓力,而且會增加彼此在關係中的距離。所以過分的犧牲不但對自己無益,反而將對方越推越遠。或許過度的為對方著想,也是另一種自私的想法。

「自以為犧牲很偉大嗎?你知道犧牲其實是綁架,犧牲是勒索!犧牲到最後只會把兩個人的愛消耗殆盡!你憑什麼用犧牲來控制別人的未來?」褚克桓在與惟惟的交易之夜說出這段心聲,表現了自己的壓力和無奈。

為愛犧牲的無私奉獻,並非對所有人都有益處

「我願意為你 我願意為你 我願意為你 被放逐天際
只要你真心 拿愛與我回應 什麼都願意 什麼都願意 為你」
——王菲《我願意》

這首歌唱起來真的非常浪漫,但如果放到現實生活中,我們真的能為了對方而被放逐天際嗎?或是當我們真的這麼做的時候,對方真的會開心嗎?

愛的犧牲與奉獻的確是很偉大、很無私的,但若真的在乎對方,或許先放下「自己所認為的好」,聽聽對方心裏在想什麼、聽聽自己心中想要什麼,在關係中取得平等的位置,或許才是對伴侶關係最有益處的。

檢視我們的伴侶關係

Q1:最近有哪些事,是你為了他而犧牲自己呢?/是他為了你而犧牲他自己的呢?

Q2:在這些犧牲背後,你或他的感受如何?覺得心甘情願,還是心有不甘?為什麼呢?

如果對方為你做了很多,和他說聲「謝謝」吧!告訴他,你有感受到他的愛和體貼;如果你為對方做了很多,而對方卻毫無回應,或許理性的去和對方溝通,調整彼此的步伐和想法,取得新的平衡!

延伸閱讀:「我們可不可以理性一點談事情」從《我們與惡的距離》解析情緒「戰與逃」

參考文獻

  • DAY, L. C., & IMPETT, E. A. (2018). GIVING WHEN IT COSTS: HOW INTERDEPENDENT SELF-CONSTRUAL SHAPES WILLINGNESS TO SACRIFICE AND SATISFACTION WITH SACRIFICE IN ROMANTIC RELATIONSHIPS. JOURNAL OF SOCIAL AND PERSONAL RELATIONSHIPS, 35(5), 722–742. HTTPS://DOI.ORG/10.1177/0265407517694965
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本文轉載自《雞湯來了》《我們不能是朋友》「為你好」的愛,能為感情加分嗎?—為你解答「為愛犧牲」的3個問題


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