老是想著前任的焦慮依附者，如何面對分手後的傷痛？——依附理論系列(十一)

「欸欸，怎麼辦，我到底要怎麼樣才能變得不是焦慮依附者啊？」自從開始寫依附理論的文章之後，偶爾就會接到朋友這樣的問題。

事實上，在我開始寫依附的時候，也曾經想過這樣的問題。畢竟身為一個焦慮依附者並不好受，在關係裡面充滿了不安全感，分手之後又會一直惦記著對方，如果把這些事情跟朋友說，又常常會得到「你根本是自作自受，看開一點」之類的答案，讓人聽了非常生氣。

但是，身為焦慮依附者，真的錯了嗎？真的非得變成安全依附者才是好的嗎？這一篇文章，就讓我們一起從分手後調適的觀點，來談談焦慮依附者如何面對分手後的傷痛。從閱讀這些論文以及讀後的反思，也許能讓我們看見，焦慮依附者的不同面貌。

分開了，然後呢？分手後脫離依附的三階段

談到分手後調適，不安全依附者，總是在這階段裡充滿了痛苦。John Bowlby 曾在其依附三大著作的第三本《loss》當中，提到了分手後的三個階段［1］：

1.抗議（protest）：
處在這個階段的人，可能會常常淚流滿面，為了分手暗自啜泣，有時候又很討厭這樣的自己，同時又對分手這件事情感到生氣。氣自己，也氣對方，很想繼續信任感情，但發現自己卻做不到。明明很恨對方，但又不爭氣地拿起來手機撥給對方，不停地被轉到語音信箱之後，又暗自裡不斷責罵自己如此愚蠢的行為。

2.絕望與難過（despair and sadness）：
認為要和對方重新回到關係內，似乎已經是不可能的事情了，於是對復合或是回到重前的美好感到絕望，開始重新找回自己的生活。在這個階段裡的人，最怕的似乎就是「此生已經決心自己過沒有你，卻又突然聽到你的消息」，而事實上也是如此，第一和第二階段，並不是依序出現的階段，而有可能反覆地經歷這兩個階段。

3.重整（reorganization）與脫離（detachment）：
不再對對方有依附的行為，開始能夠回到一個人的生活，而不再那麼輕易地被對方一點點的消息所左右。

那麼焦慮依附的人，又是如何經歷這些階段的呢？

高焦慮依附者，在分手之後，很有可能長時間耽溺於過去、不斷反覆停留在抗議和絕望難過的階段當中；有時候覺得已經沒希望了，有時候又因為從朋友那邊聽來的一句話，又想開始嘗試要和對方聯繫。對於焦慮依附者而言，要忘掉對方很困難；明明想著要走出來，但不知道為什麼卻又總是走不出來。

面對這樣的痛苦，焦慮依附者有的會透過酒精、藥物濫用來短暫逃離，有的人會失去自我感，彷彿自己不存在世界上、行屍走肉的生活著，焦慮依附者習慣於放大情緒，也因此，在分手之後，他們感受到的壓力，比其他依附類型者都來得更大［2~7］。

然而，焦慮依附者會耽溺於前任，總是困在情傷當中走不出來，是不是就是一件很糟糕的事情呢？事實上焦慮依附者自己其實也是千百個不願意。就如同我前面依附系列的幾篇文章當中所提及的，焦慮依附者害怕自己被拋棄、渴望透過親密尋求安全感，也因此，他們總是對分離這件事情念念不忘，不斷地想要重拾與對方的親密，害怕自己一個人的感覺。

如果今天只有我一個人，是不是就代表大家都不愛我了呢？我果然是個不值得被愛的人，但我還是好想要被愛啊。我真的好怕好怕自己一個人，但我又好討厭自己總是這麼依賴別人……

在分手之後，焦慮依附者總是感到莫大的壓力，他們習慣於放大情緒，讓自己更加走不出來，過去的研究總是這麼寫著。然而，若是如此，焦慮依附者又要如何生存下去呢？

焦慮依附者在分手後的生存之道

或許 從痛苦中成長，便是焦慮依附者的座右銘吧？有研究也提到，焦慮依附者不但在分手後很容易讓自己陷入極大的壓力之中，同時也會不斷去咀嚼傷痛、不斷想著前任，卻又同時對於自己克制不了自己思念前任這一點感到憤怒與可悲；焦慮依附者也相對比較容易在分手後和別人約炮，透過肉體上的親密，讓自己有再次被擁抱的感覺。

或許在台灣這種相對比較對性保守的國家，約炮的情況沒有歐美來得頻繁，但焦慮依附者也很容易在分手後經歷許多的籃板球式戀愛（rebound，剛跟前任分手卻馬上找的備胎情人），儘管自己還忘不掉前任，但還是會透過找尋人與人之間的親密感，焦慮依附者才會感到比較安心［3］。

但在外人的眼中，這些情況如果戴上了「道德判斷」的眼鏡的話，或許都會遭來許多責備；也因此，許多焦慮依附者總是經歷了許多不為人知的痛苦。會覺得自己很髒、覺得自己很隨便，會常常被朋友批評說很糟糕、無縫接軌、一直換男／女朋友、很花心……但是對於焦慮依附者而言，籃板球式的戀愛，卻是讓他們得到安全感很好的方式。

用個譬喻或許會容易理解一些：有一些人，害怕吵鬧的地方，他們到了嘈雜的地方，便會覺得渾身不自在、很痛苦；有一些人，特別無法忍受擁擠的環境，只要搭上早上 8 點通勤時的捷運，他們就會噁心暈眩不自在。而焦慮依附也是如此，這是他們先天的體質，害怕孤單、害怕一個人，儘管談的戀愛或許不長久，但是在一段與一段關係之中，反而讓他們能過得比「一直單身」來得更好。

透過這些，到底能讓焦慮依附者獲得什麼？有研究便指出，雖然焦慮依附者有著較高的分手後壓力、較容易談籃板球式戀愛、較容易不斷咀嚼分手後的痛苦；但是，隨著時間慢慢地遞移，焦慮依附者卻有著一個很奇妙的特點：「他們在分手後的自我成長，比低焦慮依附的人來得高出許多。」而且隨著分手時間越久，這樣的情況越能顯現出來［8］。

在分手後混亂的歷程裡，隨著長時間的消化，他們漸漸地學到了如何改變自己的缺點，如何找到自己生活中的興趣，而不再只是依賴著對方，開始發現自己比自己想像中來得還更有力量。

這聽起來或許很弔詭，明明看似要不斷重新依賴著對方，得透過不斷談短暫的戀愛來生存下去，又為什麼能長出這些力量呢？這或許得回到依附本身的概念：依附，是為了讓我們在面對挫折時，有一個足以依靠的伴，在關係穩定時，能夠探索自我的興趣，探索未知的社會。雖然焦慮依附者，此時此刻依賴的，或許不是天長地久的那個伴，但是有了這些陪伴，讓他們更有力量去找尋自我。

焦慮依附者一直換伴侶，並不是不愛對方，而通常是焦慮依附者太過於害怕自己被拋棄，所以才會反反覆覆的鬧情緒，使得對方感到自己難以承受，因而總是選擇離去。當焦慮依附者和你在一起，卻仍然想著前任時，並不是他不愛，而是他們真的忘不了前任，而你讓他感到了安全感，所以他才選擇停留下來。

他們需要的是有人懂他，告訴他「其實我可以接納你，不會輕易地拋棄你。」讓他們感到安心、感到自在，而不是質問他「你真的愛我嗎？愛我幹嘛還要跟我提到前任。」這會讓他們更加自責、更加深信「我果然找不到有人愛我」，在焦慮依附者的眼中，他們總覺得別人都比自己好，他們是脆弱無助的，渴望有一個人來擁抱他們，但又不相信這個人會出現，所以得不斷地透過找尋對象，嘗試找尋茫茫人海中，願意接納自己的那個人。

就像是一個人在缺錢的時候，聽到朋友提到任何有可能獲利的投資方式，都會想去嘗試看看一般，畢竟他們如果不賭一把，根本不可能活下去。焦慮依附者便是如此，即便他們認為找到能夠接納自己的人很困難，但他們如果不去找，就會感受到痛苦、無助、焦躁、憤怒、絕望與混亂，於是即便機率再低，他們都會想嘗試看看，如此而已。

他們需要的是，一個真的能接納他的人。

當你的朋友是焦慮依附者時，他需要的不是你責怪他「為什麼你又一直換伴侶，真的很花心。」在大多時候，他們是被拋棄的一方；他們也不需要你責怪他「為什麼分手這麼久了，還想著對方。」那是因為他們需要，他們需要透過思念、在心理上依附著前任，儘管那樣很痛苦，但卻是他們找尋人生意義的方式。

我們追求的，並不是一個看似盡善盡美的世界，而是一個適合自己生存下去的世界。

• 關於依附，歡迎參考作者的依附理論系列。

延伸閱讀

1.  Bowlby J (1980) Attachment and loss: Vol. 3: Loss. New York: Basic Books.
2. Sbarra DA, Emery RE (2005) The emotional sequelae of nonmarital relationship dissolution: Analysis of change and intraindividual variability over time. Pers Relatsh 12: 213–232.
3.  Davis D, Shaver PR, Vernon ML (2003) Physical, emotional, and behavioral reactions to breaking up: The roles of gender, age, environmental involvement, and attachment style. Pers Soc Psychol Bull 29: 971–884.
4. Marshall TC (2012) Facebook surveillance of former romantic partners: Associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychol Behav Soc Netw 15: 521–526.
5.  Saffrey C, Ehrenberg M (2007) When thinking hurts: Attachment, rumination, and postrelationship adjustment. Pers Relatsh 14: 351–368.
6. Spielmann SS, MacDonald G, Wilson AE (2009) On the rebound: Focusing on someone new helps anxiously attached individuals let go of ex-partners. Pers Soc Psychol Bull 35: 1382–1394.
7. Sprecher S, Felmlee D, Metts S, Fehr B, Vanni D (1998) Factors associated with distress following romantic relationship dissolution. Pers Relatsh 15: 791–809.
8. Marshall T. C., Bejanyan K., Ferenczi N. (2013). Attachment styles and personal growth following romantic breakups: The mediating roles of distress, rumination, and tendency to rebound. PLoS ONE, 8, e75161.