分手心理學：分手後還當朋友，怎樣才能過得好？──依附理論系列(十八)

那些我們仍忘不了的逝者

幾年前，我有位年長的同事過世，我在他過世後的幾個月裡花了一些時間陪伴他的遺孀。那位同事是研究睡眠的重要學者，時常為參加世界各地的學術研討會而四處旅行。

有一次和他的遺孀吃晚餐時，她一邊搖頭一邊告訴我，她實在對丈夫已經離世這件事沒有真實感，她感覺丈夫好像只是又出門旅行了，隨時都會再次從家門走進來。

大家大概都聽過正在哀悼失去的人這麼說，不過這並不是因為產生了幻覺，畢竟這些人通常同時也會說自己確實知道對方已逝；他們並不是因為太害怕悲傷的情緒而拒絕接受現實，也不是在否認真相。

還有另一個抱持這種信念的知名案例，也就是瓊．蒂蒂安（Joan Didion）的著作《奇想之年》（The Year of Magical Thinking）。蒂蒂安在書中寫道，她實在無法把已逝丈夫的鞋子送出去，因為她覺得「他或許有一天還穿得到。」

為何即便理智上知道事實，我們卻還是相信那些已經離開人世的重要他人終究會回到自己身邊呢？從大腦的神經系統就能推斷這種矛盾現象從何而來，因為大腦神經系統會創造出不同層面的資訊，並傳輸到人類的意識裡。

如果深愛的人不見了，大腦會預設這些人只是當下不在我們身邊，之後一定還找得到他們；對大腦來說，對方已經不在這個世界上，空間、時間、關係的向度都已不再適用的概念根本就不合邏輯。

我在第五章會再從神經生物學的角度向大家解釋，為何人類會渴望找到離開的重要他人；在本章我們要探討的議題則是，為何我們相信自己終究找得到這些逝者？

在依附關係裡留下鮮明的記憶

心理學家約翰．雅徹（John Archer）在他的著作《悲傷是什麼》（The Nature of Grief，書名為暫譯）裡提出，正因為演化的強大力量，人類才能在明知道事實並非如此的情況下，依然相信所愛之人終究會回到自己身邊。

人類物種發展的早期，相信配偶會帶著食物回來的個體會持續待在子代身邊，而這些孩子也因為有正在等待配偶回家的父母貼身保護，才更有機會存活下來；我們在動物世界裡也能觀察到這種現象。在《企鵝寶貝》（March of the Penguins）紀錄片裡，皇帝企鵝爸爸在南極的嚴酷環境下負責孵蛋，等待企鵝媽媽從冰凍的大海裡覓食回家。

企鵝爸爸保護這些蛋的決心十分驚人—公企鵝能夠維持約四個月的時間不進食，一心等待配偶回來。附帶一提，同性配偶關係的企鵝伴侶也是同樣優秀的家長；中央公園動物園（Central Park Zoo）的公企鵝伴侶羅伊（Roy）和塞隆（Silo）就孵出了一隻可愛的小企鵝探戈（Tango），並且成功將牠養育長大。

無論企鵝家長究竟是公是母，最重要的是其中一方必須維持信念，相信配偶即便在極地消失了很長一段時間，依然會帶著食物回到自己身邊。假如原本應該待在原地保護企鵝蛋的一方認定伴侶不會回來，自顧自地到海裡捕魚，這些蛋就無法成功孵化，也可能導致幼雛死亡。

那些始終維持信念，相信伴侶會回來而靜靜等待的企鵝，更有可能成功將蛋孵化或將幼雛扶養長大。在影片中，我們可以看到在上千隻的企鵝中，覓食回家的企鵝媽媽必須透過企鵝爸爸獨特的叫聲找到伴侶。這些企鵝克服了數不盡的種種困難，動物的天性實在令人讚嘆。

是什麼讓企鵝願意為了待在下一代的身邊而絕食？這種依附關係究竟是如何運作？企鵝伴侶之間無形的連結是如何形成？企鵝伴侶之間的緊密關係實在令人心醉。

繁殖季剛開始時，成雙成對的企鵝伴侶會互相交頸纏繞，對彼此發出求偶的叫聲；此時牠們的大腦也開始出現生理變化，在腦神經深深烙下了對伴侶的記憶，留下明確的標記，這樣牠們就不會忘記伴侶的樣貌、氣味、叫聲。

在企鵝的大腦裡，伴侶不再只是隨便一隻企鵝了，而是最重要的那隻企鵝。企鵝伴侶離開彼此身邊，一方覓食、一方孵蛋的時候，牠們腦中對於伴侶的印象已不僅僅是一般的記憶，同時還帶著某種信念或動力──「我要等他回來，他就是那個特別的存在，是專屬於我的存在。」

在人類身上亦然，因為你的所愛之人存在於世上，大腦裡的某些神經細胞才會同時激發，某些蛋白質才會在你的大腦裡以特別的方式折疊。

也正因為你的所愛之人曾經那樣活生生地存在於世上，正因為你們曾經如此相愛，他們才會在死去後卻依然存在──活在你的腦神經細胞裡。

——本文摘自《悲傷的大腦：一位心理神經免疫學者的傷慟考，從腦科學探究失去摯愛的悲痛與修復》，2023 年 ３ 月，臉譜出版，未經同意請勿轉載。

搭乘捷運時，你看著旁邊嬰兒車內的嬰兒不自覺地露出微笑，此時他也給你一個微笑，你大概會有一整天的好心情。但你有想過為什麼我們會覺得嬰兒看起來特別可愛，甚至會不自覺地想對他們微笑嗎？

在發展心理學中，這其實是有根據的。

嬰兒有著「丘比娃娃」的外表，大大的前額、圓潤的臉頰，使他們看起來特別可愛，比較容易吸引照顧者或其他人的注意而被疼愛，稱作丘比娃娃現象 （kewpie doll effect）。

長得可愛像丘比娃娃，對於建立依附關係更有利？

丘比娃娃最早是由美國羅絲‧歐尼爾 （Rose O’Neill）在 1909 年所創造出的角色，擁有圓潤的雙眸，對稱且圓滾的身體，並依據愛神邱比特的諧音取名，在推出的短時間內就造成極大的轟動。

丘比娃娃現象是由動物行為學家勞倫茲（Konrad Lorenz）在 1943 年提出的。而他也提出了大家熟知的銘印現象（imprinting）：剛出生的幼鵝，會追隨任何會動的東西，例如牠們的鵝媽媽，或甚至是人類。 

話說回來，雖然人類的嬰兒並不具有像動物的銘印現象會主動跟著照顧者跑。但他們如果天生帶有某些讓照顧者及其他人會感到可愛的臉部特徵或特質，顯然較容易引起對方的關注或更用心的照護，就能夠提升存活的機會，也就是丘比娃娃現象。換句話說，丘比娃娃現象讓嬰兒看起來可愛（或者說讓人「覺得可愛」），更重要的功能可能是與照顧者建立安全的依附關係！

發展心理學家 John Bowlby （1969、1980）提出了依附理論。他的理論深受動物行為觀點的啟發，而該觀點還有個重要假設：

所有物種（包括人類）都有一些天生的行為傾向，這些傾向某種程度有助於該物種在演化上的生存及適應功能的。

因此，他認為人類的依附關係是具有適應功能的重要性，並認為在正常的情況下，成人會自然地對嬰兒（編按：或長得像嬰兒的東西，例如貓）發出的訊號有善意的回應，像是非常注意嬰兒急迫的哭聲，或是對寶寶保持笑臉。這很可能也是成人內建有利生存延續後代的本能：照顧嬰兒。而「丘比娃娃」則具有了我們「認出嬰兒」所需要的特徵。人類的嬰兒和照顧者會有對彼此善意回應的傾向，符合演化適應的需求。

另外，也有研究指出，丘比娃娃現象有助於引發他人的正向情感，進而與照顧者建立良好的依附關係。當寶寶越有吸引力，就越容易引起媽媽或其他人的回應（Langlois et al., 1995）。

心理學家 Thomas Alley（1981）也發現成人在評定不同發育過程中的頭部輪廓時，在評價嬰兒的可愛程度，往往要比二、三、四歲小孩的頭部輪廓來得更高，因此他認為隨著年齡的增長，嬰兒頭部輪廓發生變化，成人感受到的可愛程度也隨之下降。

長得「可愛」和良好依附關係是相關，非因果關係！

但或許有讀者會好奇，難道不可愛的嬰兒，就無法建立良好的依附關係嗎？

幸好現實沒有這麼殘忍，寶寶不見得要長得像完美的洋娃娃，才可以建立良好的依附關係。有研究顯示患有唇裂與顎裂（Cleft lip and cleft palate）的嬰兒，同樣也能與母親建立安全的依附關係，儘管有特殊的照顧需求，在嬰兒出生後第一年未存在不安全依戀的風險（Speltz et al.,1997）。

丘比娃娃現象雖有助於提升良好依附關係的建立，同時也增加嬰兒的生存機率，不過「有可愛的臉部特徵」和「發展良好依附關係」兩個概念是相關，而非因果關係。

能夠發展安全的依附關係，需要藉由照顧者準確接收嬰兒的訊號，可能是肚子餓或尿布濕了等，並及時且有效地回應他所發出的需求，而嬰兒也同時在學習要如何調整自己的行為，以便讓照顧者了解，相互接收並回應彼此的訊號，才得以發展出來穩固的依附關係。

註解

銘印現象的三個特點：

1. 只有在孵化後的關鍵期內，才能有效地被建立起；
2. 是自動的發生，幼鵝出生後不必學習，就會跟著走。
3. 依附對象是不可逆的。一旦幼鵝開始追隨一個特定對象後，則持續依附同一對象。

參考資料

1. Alley, T. R. (1981). Head shape and the perception of cuteness. Developmental Psychology, 17(5), 650–654.
2. Bowlby, J. (1969). Attachment and loss. Vol. 1: Attachment. London: Hogarth Press.
3. Bowlby, J. (1980). Attachment and loss. Vol. 3: Loss, sadness, and depression. New York: Basic Books.
4. Langlois, J. H., Ritter, J. M., Casey, R. J., & Sawin, D. B. (1995). Infant attractiveness predicts maternal behaviors and attitudes. Developmental Psychology, 31, 464–472.
5. Lorenz, K. (1943). Die angeborenen Formen möglicher Erfahrung [The inborn forms of potential experiences]. Zeitschrift für Tierpsychologie, 5(2), 235–409.
6. Shaffer, D. R., & Kipp, K. (2007). Developmental psychology: Childhood and adolescence. Australia: Wadsworth/Thomson.
7. Speltz, M L , Endnga, M C , Fisher, P A , & Mason, C A (1997) Early predictors of attachment in infants with cleft lip and/or palate . Child Development, 68, 12–25.

「我覺得在這段感情裡面，我好沒有安全感……」是許多人常常在感情裡面充滿不安時，會說出來的話。

但是，到底什麼是安全感呢？又，真的只有覺得自己沒有安全感的人，才會覺得自己沒有安全感嗎？我的新書《找回100%安全感：情場與人際的正向依附練習》重點就在於討論「安全感」，在此我會先對這兩個問題進行回答。

什麼是安全感？安全感和你想像不同。

如果要說什麼是安全感，或許沒有人可以說得出來。我們或許可以說，男友上夜店讓我很沒有安全感、女友和其他異性出去玩讓我很沒有安全感。但是仔細追問，什麼是沒有安全感，或許只能問出「我很怕被拋棄」、「我很難受」這些情緒，卻沒有辦法仔細描述，到底什麼是安全感。

事實上，安全感的出現，是演化上面的產物，當我們一出生的時候，我們都是脆弱的孩子們，對外界的威脅毫無抵抗力，因此，當我們感覺到害怕的時候，我們就會哭。但你是否想過，為什麼我們會哭呢？因為我們的哭泣，可以引來照顧者的注意，讓他們趕到身邊來保護我們，好解決我們面臨的危機。

當我們哭泣時，其實就是我們缺乏安全感的時候，我們透過哭泣，來尋求照顧者來保護我們，好讓我們感到安心。當我們感到安心的時候，我們就能獲得被保護、被照顧、威脅解除的感覺，這樣的感覺，就是所謂的安全感。

但是，並不是每個爸爸媽媽，都能夠讓自己的嬰兒得到安全感，要讓嬰兒得到安全感，必須要在嬰兒面臨危機時，滿足下列三個條件：

• 適時出現
• 敏感覺察
• 給予支持

這三個點，分別是什麼意思呢？讓我來逐一解釋。

1. 適時出現
   當小嬰兒哭的時候，爸爸媽媽一定會立刻趕到小嬰兒的身邊嗎？其實是不一定的。有時候，爸爸媽媽可能會把嬰兒丟在家裡，或是覺得嬰兒很吵很煩，那麼就不會趕到嬰兒身旁。在這樣的情況下，爸爸媽媽就沒辦法滿足安全感的第一要件：適時出現在嬰兒的身邊。在這樣的情況下，嬰兒的危機自然沒有辦法被解除，自然不會獲得安全感。
2. 敏感覺察
   有一些爸爸媽媽在嬰兒哭的時候，確實趕到嬰兒身旁了，但他卻不知道嬰兒為什麼哭。嬰兒被雷聲嚇到，媽媽卻以為嬰兒是尿褲子，所以幫嬰兒換尿布，而不是撫摸嬰兒，讓他感覺到放鬆、嬰兒肚子餓了，媽媽卻不知道嬰兒是肚子餓，只是輕輕拍拍他，要他別哭了，卻沒有給他喝奶，那麼，即便父母出現，依然無法解決嬰兒受到的威脅，那麼嬰兒的危機依舊不會被解除，當然也不會得到安全感。
3. 給予支持
   有一些父母，可能確實知道嬰兒的危機是什麼，但因為某些原因，他們沒辦法給予嬰兒物理上或生理上的支持，因而未能解決嬰兒的危機，使得他依舊無法得到安全感。譬如說，有些父母相信，嬰兒哭的時候抱他，會讓嬰兒養成依賴父母的習慣，以後只要遇到什麼小事就用哭的解決，所以選擇不去抱他；又或者，有一個很常見的例子，小孩子在捷運上哭了，做父母的覺得很丟臉，因此對孩子吼說：「哭什麼哭，不過是跌倒而已，有什麼好哭的，爬起來就好了。」如此一來，即便父母知道孩子的需求是什麼，卻沒有給予他物理上（幫傷口擦藥）或心理上（呼呼安慰）的支持，嬰兒自然沒辦法解除危機，當然也就沒辦法獲得安全感了。

因此，唯有在嬰兒、孩子遭遇危機時，父母滿足了適時出現、敏感覺察、給予支持這三個要件，確實解決了孩子的危機時，孩子才會獲得安全感，進而不會繼續哭鬧。

或許有人會反問我說，抱孩子真的不會讓孩子養成依賴父母的壞習慣嗎？其實是不會的。

既然我們天生就會透過哭泣來吸引父母的注意，就代表我們天生就有被安撫的需求，唯有先獲得他人的支持，我們才能長出內在的力量，這是安全感形成的重要內涵。因此，有些人總是說：「安全感是自己給自己的。」這其實是一句錯誤的話，關於這個部分，在依附理論上稱為依附悖論，我在書中有詳細的說明，想要更了解的人，可以從本書中找到更詳盡的答案。

只有說自己沒有安全感的人，才缺乏安全感嗎？

要回答這個問題，我們必須要把嬰兒身上的安全感，延伸到成人身上來做回答。滿足嬰兒安全感的三大要素——適時出現、敏感覺察、給予支持——其實也同樣適用於成人。

例如當你因為考試考差了、在學校被排擠了、在公司被老闆羞辱了、出車禍了、感覺你在意的人好像不在意你了……的時候，你也會感覺到不安全感。在這個時候，如果對你而言重要的人（伴侶、朋友、家人），能夠適時出現、敏感知道你身上發生了什麼事情、給你物理上與心理上的支持，你的恐懼感是不是就會下降許多呢？沒錯，成人和嬰兒得到安全感的原理是一樣的。

然而，有一種人，即便碰到各種威脅，卻從來不讓旁人看出來，即使你問他怎麼了，他也總是不說；這一些人，總是非常的獨立，好像什麼事情都能自己解決、什麼威脅都能一個人挺過去，看似好像能夠給予自己的安全感；然而，真的是如此嗎？

答案是否定的。

咦？為什麼會這樣子呢？小嬰兒缺乏安全感的時候會哭，大人遇到安全感的時候，難道就不會求助嗎？沒錯，大概有 20%～30% 的人，在缺乏安全感的時候，反而會悶起來不和他人求助，甚至，他們還會對於別人幫助自己而感到很不安，甚至會對別人的幫助惡言相向，就好像《冰雪奇緣》的艾莎公主剛開始一樣，把自己冰封在冰層裡，抗拒任何靠近她的人，包括她自己的妹妹。

為什麼會這樣呢？因為這些人在從小到大的成長過程中，不斷地被父母忽視、遺棄，甚至在向父母求助時，總會被要求要獨立一點、不能依靠別人，久而久之，他們發現無論自己怎麼吵都沒有用，自然而然地只能在自己的心裡築起一道心牆了。這些人，並非有安全感，而是當他們感受到沒有安全感的時候，就會麻痺自己的感受，讓別人無法靠近他們。因為一旦別人要靠近他們的時候，就會喚起那些他們求助時被拒絕、被冷嘲熱諷、被拋棄的回憶，使得他們選擇麻痺感受、自己面對問題。這一些人，在依附理論的分類上，被稱為高逃避傾向的人。

因此，事實上，每個人都有缺乏安全感的時候。即便是那些看似獨立無比的人，也都會有缺乏安全感的時刻，缺少安全感，並不是一件丟臉的事情。但是，如果我們小時候沒有獲得充足的安全感，我們在長大後談戀愛、交朋友、與他人互動時，確實會比那些帶著充足安全感長大的人更加辛苦一些。

那麼，到底該怎麼辦呢？

了解，會是重要的第一步，在我的《找回100%安全感：情場與人際的正向依附練習》這本書中，詳盡地說明了對於安全感的各種面向。

在第一章中，我談及了安全感從嬰兒到成人之間形成、演變的過程；在第二到第四章中，我談及了有安全感的人（安全依附）、缺乏安全感但總是透過哭鬧尋求安全感的人（焦慮依附），以及缺乏安全感但總是麻痺自己感受的這三種人（逃避依附），在戀愛當中，從曖昧、約會、交往、面對衝突、面對伴侶的善意、面對關係中的性，一直到面對分手時展現出來的不同樣貌；而第五章及第六章，則是帶領著讀者，如何重拾小時候缺乏的安全感、如何創造一段具有安全感的關係。

安全感，是需要練習的，絕對不是一句「安全感是自己給自己的」就能打發過去的。坦白說，要得到安全感並不容易，但希望這本書，可以幫助你在有需要時，找到些許安全感。

《找回100%安全感：情場與人際的正向依附練習》新書發表會場次

1. 7／5（日）下午3點至5點，公館金石堂，報名連結由此去
2. 7／19（日）下午2點至4點，淡水無論如河書局，報名連結由此去

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