「我覺得我男友根本不愛我。我好姐妹們的男朋友都從聖誕節『做』到跨年，我只是跨年夜那天跟他說我想要，他竟然說他想打電動，因為那天晚上遊戲有經驗值加倍……我真不懂，通常男生慾望不是都會比女生高嗎？」Amy 說。
雖然我覺得「從聖誕節做到跨年」有點誇張，但這已經不是她第一次抱怨「男友對她沒性慾，感到難受想哭」了。同樣一起來參加元旦升旗的還有 Chloe，在旁邊一副很正常的樣子，我看她都不說話，就問她對 Amy 的辛辣發言有什麼想法。
「這很正常阿，人生又不是只有性愛。做愛很麻煩的，投資報酬率又不高，常常做很久都沒有爽到，所以後來我都跟我ㄤ說要的話就快，速戰速決就好。後來他也覺得自討沒趣，所以就找 D 槽和右手幫忙自己解決了。」Chloe 說，講得好像把做愛當打卡一樣。
其實，她們兩個恰好是「性」格相反的人，而如果你的伴侶和你的「性」格不同，就可能因為做愛這件事情而吵架。
「性」格測試
你知道自己是什麼「性」格的人嗎？這裡的性格指的並不是個性（personality trait)，是指你在性愛方面的特徵是什麼？你是一個性慾望很強的人嗎（糟糕這樣問會不會太露骨）？每次做愛的時候你會有擔憂或害怕嗎？
Birnbaum 等人1最近的研究發現，我們的「性行為系統」（sexual behavioral system）可能會與我們對性的感覺、態度和經驗有關，甚至也可能和我們在感情裡面的擔心有關。
性愛聽起來是「潮爽 der」，當然性愛滿意度高的人，他們的關係也會比較好。但並不是每個人的經驗都很好，很可能因為小時候的一些經歷、過去不舒服的經驗、或者在感情裡面的一些創傷，使得他們在脫下衣服之後做的事情並不一定是快樂的。有的人會開始不斷地換伴侶，有的人會對它產生排斥的感覺，還有一些人是「不得不」被伴侶逼著做愛……
你呢？性愛對你來說是什麼？
繼續往下看之前，我們簡單的用下面幾個項目，來測試看看你是哪一類型的人。請從下面三個段落當中，選出一個和你最像的類型。
A. 在性愛的過程中，我通常能夠很自在地回應伴侶的需要，討論性的議題的時候也不會特別覺得尷尬（比方說等一下誰要在上面之類的），進行的過程當中也蠻舒服的，願意嘗試和探索不同的「玩法」。
B. 雖然我很少跟別人說，其實是我是慾望很強的人，我想要「有人想要我」，伴侶都覺得我的慾望比他們還要強。每次做愛我都會擔心自己的表現不夠好，擔心他會不會之後不想跟我做了，然後一邊做也會問他說「你有覺得舒服嗎？」如果他反應普通，我就會覺得自己很不好。
C. 老實說我很難在性愛當中獲得滿足和快樂的感覺，做的時候，有時候覺得我好像是用第三人稱的視角，沒有參與其中的感覺，常常是半推半就。「性愛」在我的人生清單當中應該算是很後面的一項，有些時候會想要趕快草草結束做愛，去做其他的工作。
雖然可能上面三個都並不完全可以描述你，不過請選擇一個和你最接近的項目（註 1）。
準備好了嗎？要解答囉！
透析你的三種「性」格
A. 安全型
在過往的感情或是性愛經驗當中，通常你都還蠻滿足的。大部分的時候你可以和伴侶好好討論要怎麼做，結束之後兩個人都可以很愉悅的躺在床上。你是屬於比較有安全感的人，不會害怕身體性愛的接觸，可以有穩定的性關係，和伴侶在性愛溝通上也比較不會有擔心。
B. 渴望型（Hyperactivation）
對你來說，性愛可能是你維繫人際關係與社會連結的一個重要方式。你常常性幻想（想像自己是 S 或 M），日常生活當中也投入更多的時間和金錢想辦法來吸引自己的伴侶。在感情方面，你可能很缺乏安全感，害怕被遺棄、或者是不喜歡和別人太過親密。不過，有時候你卻緊迫盯人或者是強迫要求伴侶和你做愛的行為。當然，有的人也會很技巧地用反話來說：你是不是不喜歡我的身體了？你是不是不愛我了，不然為什麼不跟我做愛？不過不論你採取什麼方式，都可能會讓對方感覺到壓力很大。
C. 冷感型（Deactivation）
你嘗試壓抑（suppress）自己的性慾，或是覺得自己不太需要性愛這件事情。通常只有在伴侶逼你做愛的時候你才會做。在做愛的過程當中，常常覺得自己很像局外人一樣，很難從中獲得快樂的感覺。或許，以前你有不舒服的一些經驗，讓你對性產生排斥和疏遠的感受。有些時候，你甚至會有意無意地逃避那些「讓你感到興奮的人或刺激」（people or Stimuli that turn you on）3。
「性」格與依戀風格
讀到這裡可能有些人會懷疑，是不是「渴望型」的人是焦慮依戀（anxiety attachment），「冷感型」的人是逃避依戀呢？作者在文章當中提到，事情可能沒有這麼簡單，世上，只要你在感情裡面是不安全依戀，的確都有可能是這兩種的任何一種（也就是這兩種類型的分數同事都很逃避與焦慮依戀成正相關）4—這不是跟沒講一樣嗎？
好啦我要講了：
1. 渴望型：
可能是焦慮依戀者，因為他們有時候點神經質（neuroticism）、或是對自己有比較負面的看法，所以會擔心自己在性愛表現上是不是做得夠好、或極度需要伴侶認可；當然，也可能是逃避依戀者，看起來好像性需求很大總是不斷換炮友（casual sex），實際上只是他們不想要有一段穩定而有承諾的關係。
2. 冷感型：
有可能是焦慮依戀者，不想和對方做愛其實是因為覺得自己不夠好，或因為害怕做了會有失落的感覺，不如就把工作放在最前面，嘴巴上面說性愛不重要，內心深處真正想要表達的卻是自己不重要（negative self-views and distress）；也有可能是逃避依戀者，總是要等到伴侶說想要做愛自己才半推半就，看起來好像不喜歡做愛，實際上是不習慣和其他人太過親密，而呈現退縮的行為（withdraw orientation toward others）。你會盡量逃避談論性愛相關的話題，儘管對方可能是你的愛人或伴侶，也比較不會利用性愛來解決衝突（吵後砲）。
其實，逃避和焦慮依戀都是缺乏安全感的人，然而在性愛這件事情上面，這個不安全的系統可能會以不同的方式來運作—所以當他總是說自己不想要的時候，並不代表他在感情上就是逃避依戀的人；而當你覺得他總是性需求很高，也並不代表他就是焦慮依戀的人。
當然，你可能會想到「會不會比較多男生是渴望型，女生是冷感型呢？」，不過 Birnbaum 等人1並沒有發現性別差異的情況－不論男女，不論你是焦慮或逃避依戀，都可能是這兩種類型之一。
如果你想要的性不是對方的愛
講了那麼久，如果你和對方對於性愛的期待不一樣怎麼辦啊？倘若你發現沒有辦法好好溝通，或許可以針對兩條路來做一些些小小的改變：
1. 重建感情當中的安全感：
從前面的研究當中我們可以知道，很多做愛的時候的不滿、冷感、或者是擔心，真正重要的議題並不是做愛本身，而是安全感。過往我曾經寫過許多有關於安全感的主題，如果你想要知道不同依戀風格的人可以怎麼相處，可以參考這些文章（註 2）。
2. 自己來：
如果你是慾望很強的渴望型，你可以先從自己開始了解並且刺激自己的身體。根據一項柯夢波丹的調查，至少對於女性來說，「DIY」比起性交本身更容易「到」，因為身體是你自己的，你當然也比較知道「點」在哪裡3。Mah and Binik 認為2，高潮實在是一個很複雜的東西，牽涉到認知、情感、生理、心理與兩人關係狀態。如果自慰也能達到類似的效果，似乎也是一種選擇。
其實，不論是愛或者是性愛，很多時候我們少的只是一種潤滑，一次被好好接住的溝通，一種「我知道你和我想的不一樣，但因為我愛你，所以我們可以彼此體諒」的貼心關懷。在爭吵的時候，很多情侶會各自冷靜一下，也有人會透過寫日記、運動、或者是做自己喜歡的事，來緩和情緒。如果我們的感情都需要這些潤滑，那麼在你性愛中的不適，除了溝通以外，是不是也願意給自己一些不同的嘗試？
別忘了，性愛滿意度與關係滿意度是雙向的—當你擁有一段好的關係，通常你也會越做越爽；而當你可以享受性愛的時候，或許你的感情也和以往有所不一樣。
- 註 1：原始的問卷中共有 24 題，將缺乏安全感的人區分為 B 與 C 兩種類型。我在這裡加上 A 安全型，並簡約把它改寫成 3 種類型，想要得到更精確結果的人，可以找 Birnbaum 等人的文章1，該文最後有附上完整量表。
- 註 2：基礎版〈經典!成人依戀理論及研究簡述〉；進階版〈重新擁抱安全感：近年成人依戀的研究趨勢〉；
- 註 2.5：關於依戀理論的6堂課
- 註 3：工商服務時間：Smile maker潤滑液
參考資料：
- Birnbaum, G. E., Mikulincer, M., Szepsenwol, O., Shaver, P. R., & Mizrahi, M. (2014). When sex goes wrong: a behavioral systems perspective on individual differences in sexual attitudes, motives, feelings, and behaviors. Journal of Personality and Social Psychology, 106(5), 822-842. doi: 10.1037/a0036021
- Mah, K., & Binik, Y. A. (2005). Are orgasms in the mind or the body? Psychosocial versus physiological correlates of orgasmic pleasure and satisfaction. Journal of Sex & Marital Therapy, 31(3), 187-200. doi: 10.1080/00926230590513401
- Selterman, D. (2014). What Kind of Sexual Personality Do You Have? Retrieved Jan, first, 2017
- Shaver, P. R., Segev, M., & Mikulincer, M. (2011). A behavioral systems perspective on power and aggression. Human aggression and Violence: Causes, Manifestations and Consequences, 71-87.
或
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