前一陣子，在網路上看到了一篇新聞，標題是〈交友軟體真的可以找到對的人嗎？研究曝 1 種人最容易暈船，越玩反而越痛苦〉，裡面在談的是焦慮依附玩交友軟體，是一件不好的事情。

這一篇新聞裡指出，焦慮依附在交友軟體上，是最難從中受益的一群人，而新聞的最後，則建議焦慮依附者接受心理治療。

對於這樣的新聞，我是不贊同的，一來是依附風格本身其實是難以改變的，二來是心理治療並不是一個便宜的療程，且依附風格難以輕易被改變。這樣的新聞，好像讓焦慮依附者陷入了一個永遠無法解決的困境深淵當中，而改變卻是非常困難的。

因此，這一篇文章，我想要來談談，焦慮依附的人應該如何妥善地使用交友軟體，如何讓交友軟體成為有助於自己成長的工具，而非陷入缺乏安全感的無盡回缺之中。

什麼是焦慮依附？什麼是逃避依附？

雖然在過去，我寫過非常多依附風格的文章，想閱讀更多的人可以看看這兩篇（依附理論的起源：我們為什麼會依賴別人──依附理論系列（一）、依附傾向：我對你的依附沒有絕對分類──依附理論系列（二）），但在這篇文章的一開始，我還是要談談什麼是依附風格。

在依附風格的定義上，是一個兩軸四象限的概念。依附可以分成四種類型，分別是安全、焦慮、逃避、矛盾等四種依附。

先來談談焦慮的特質。所謂焦慮依附，指得是在關係中容易感覺到對方沒有自己想像中那麼親近自己，因而容易覺得患得患失、想要不斷確認關係的特質。而所謂的逃避依附，則是在關係中害怕與別人親近，在親近的同時容易感覺到喘不過氣，希望與愛人保持距離的一群人。

安全依附的人，就是焦慮跟逃避兩個特質都低的人，他們不容易感覺到別人要拋棄自己，也不容易感覺到難以和他人親近；而矛盾依附則是，時而會感覺到對方與自己不夠親近、害怕對方拋棄自己，又時而會感覺到對方和自己太過親近，覺得不舒服而想拉開距離的人。

交友軟體上，到底是怎麼樣的人居多？

那麼，交友軟體上，到底是怎麼樣的人居多呢？根據師大的碩士生陳姵如在她的畢業論文蒐集到的資料指出，台灣的交友軟體上，「焦慮依附」佔總人數 38.33%，「安全依附」佔總人數 25.83%^[1]。不過因為她使用的量表，和國際上普遍使用的量表有一些學理上的爭議，因此我無法將逃避依附和矛盾依附的比例進行呈現。不過簡單來說，焦慮依附在交友軟體上，佔了將近四成的人數，而安全依附也有1/4的人數。

那麼，焦慮依附的人，到底為什麼會在交友軟體上佔這麼大的比例呢？他們使用交友軟體，又是為了什麼呢？

過去的研究指出，焦慮依附的人渴望與人親密的特質，會讓他們渴望與人在社交上來往，同時害怕被拒絕^[2]。在這樣的情況下，交友軟體確實提供了一個很適合焦慮依附社交的場合。

在一般的生活中，我們的社交，並不一定是為了獲得對方的喜歡而做的。工作上必須要和老闆社交、和同事社交，是為了讓工作順利進行下去而做的；而且在這些情境之下，我們並不知道對方到底對我們有沒有私領域上的興趣。

然而，交友軟體的設計上，讓我們一開始就能夠設定自己要尋找朋友、短期交往關係、長期交往關係、結婚為前提的關係等等，對於焦慮依附這些想尋求深刻而緊密的關係的人而言，其實是相對友善的環境。

過去的研究曾經指出，一旦一個人意識到彼此相互吸引^[3]，彼此的互動模式會有所改變，而交友軟體提供了互相喜歡才能配對的機制，讓使用者透過意識到自己跟一些人成功配對，而感覺到自己是一個具有吸引力的人^[4]。

焦慮依附在交友軟體上的危險，以及我們該如何克服

不過，焦慮依附傾向越高的人，在使用交友軟體上，確實也有一些風險存在。根據一份研究指出，焦慮程度越高的人，確實越有可能使用交友軟體，也會在交友軟體上花費較多的時間。

花費較多時間上，其實是一把雙面刃。雖然好的部分在於，我在上一段提到，交友軟體讓焦慮依附，比較不必擔心被拋棄、不被喜愛等等的社交線索，但也有研究指出，焦慮依附傾向高的人，在交友軟體上，比較難以實際約到他人碰面^[6]；除此之外，焦慮依附若使用交友軟體和他人約炮，比較難以獲得滿足，同時也會產生許多負面的情緒^[6]。

因此，針對這些部分，我要提供焦慮依附傾向高的人，在使用交友軟體上的一些建議。

第一個建議，就是不要約炮。對於焦慮依附的人來說，大多會希望性行為是一個讓彼此關係更加進展的手段，而非像逃避依附一樣，比較能夠性愛分離。這個部分，我在泛科學上的〈性與愛的矛盾掙扎？不同依附型態對性愛關係的影響──依附理論系列(十七)〉一文中，有過詳細的討論。

正因為焦慮依附希望性愛能讓關係進展，那麼短暫的約炮關係，就容易讓焦慮依附暈船，因為焦慮依附者，雖然名義上同意對方只做愛不交往，但實際上又會希望透過性愛來改變對方的態度，進而跟自己交往。

如果約炮的對象，打從一開始就很堅持彼此不要交往，那麼約炮後，讓焦慮依附者感受到對關係不滿意，並隨之產生許多負面感受，就是很正常的事情了。

因此，如果你的焦慮依附特質高，又真心希望找到一段長久的關係，千萬不要以身試火。

第二個給焦慮依附的建議在於，交友軟體用得多沒關係，但必須要把認識一個人的時間拉長。焦慮依附傾向高的人，大多會希望盡快確認兩個人的關係。但經歷過多場戀愛之後就會發現，有一些關係中自己的期望，以及對方對關係的期望，若未能在交往前做過核對，就容易讓彼此在交往中過得不順利（關於焦慮依附比較容易期待在認識時盡快拉近關係的研究，可以參考〈交往前，讓我們約會吧！三種依附類型怎麼做？──依附理論系列（四）〉）。

當然，我並不贊同感情中不應該改變別人的說法。我覺得戀愛是一個互相滿足、一起成長的過程，但我同時也不認為，希望短時間內改變對方的行事風格或價值觀等等，是一件讓人舒服的事情。

因此，把互動時間拉長，同時和對方討論一些自己的期望和對方的想法之間的落差，或許有助於你篩選掉無法相處的對象，或是打算和對方長久走下去，該如何拿捏彼此的進展速度。

第三個給焦慮依附的建議，則是盡量尋找同時具有「低焦慮」與「低逃避」這兩個特質的人交往，也就是和安全依附交往。安全依附者，相對而言有著較高的安全感，也比較願意對感情抱持著開放的態度。

如果真的找不到安全依附者，我也會建議焦慮依附特質較高的人，避免和「高逃避」的「逃避依附」與「矛盾依附」交往，他們不喜歡與人太過親近，不習慣表達自己的情感，對於情感需求高、希望與人親近的焦慮依附者而言，是一件很痛苦的事情。

當然，我無法提供一種通往幸福的簡單道路，即便我寫過眾多與依附相關的文章，也對依附相對熟悉，但我覺得了解依附，最重要的是了解自己適合和怎麼樣的人交往，不適合和怎麼樣的人交往；同時，你得了解到，哪一些關係，是讓自己容易表達情感，同時不會受傷的關係，而哪一些關係，是讓自己容易受傷，對方是無法接住自己情感需求的關係。

身為焦慮依附者，我不認為自己應該避免使用交友軟體，即便容易暈船，但挑選對象，讓自己暈一個暈下去會安全的人，而不是暈那些會讓自己受傷的人，我覺得才是最重要的。

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參考文獻

1. 陳姵如（2022）交友軟體使用者之人際依附風格、愛情態度與幸福感之相關研究。國立臺灣師範大學教育學院心理與輔導學系碩士在職專班碩士論文。
2. Mikulincer M, Shaver PR. (2007) Attachment in adulthood: structure, dynamics, and change. New York: Guilford.
3. Luo, S., & Zhang, G. (2009). What leads to romantic attraction: Similarity, reciprocity, security, or beauty? Evidence from a speed-dating study. Journal of Personality, 77(4), 933–964. 
4. Alexopoulos C, Timmermans E, McNallie J. Swiping more, committing less: unraveling the links among dating app use, dating app success, and intention to commit infidelity. Computers in Human Behavior 2020; 102:172–180.
5. John K. Coffey, D. Kyle Bond, Jessica A. Stern & Natalie Van Why (2022): Sexual Experiences and Attachment Styles in Online and Offline Dating Contexts, International Journal of Sexual Health, DOI: 10.1080/19317611.2022.2110349\
6. E. Timmermans & C. Alexopoulos(2020) Anxiously Searching for Love (Among Other Things): Attachment Orientation and Mobile Dating Application Users’ Motives and Outcomes. Volume 23, Number 7

• 文／雞湯來了蕭子喬
• 校稿／雞湯來了陳世芃
• 製圖／雞湯來了特約美術羅仕翔
• 編輯／雞湯來了蕭子喬

沒反抗不等於我願意！熟人性侵特別容易產生「性侵引發的癱瘓」

「妳沒有反抗嗎？妳沒有說妳不要嗎？妳沒有把他推開嗎？是不是妳有什麼問題？」

　《她和她的她》劇中晨曦到老師家補習，卻在一次突如其來的大雨，衣服濕透後受到老師侵犯。從此魂不守舍，每天吃不下飯，彷彿行屍走肉。有一天，晨曦終於鼓起勇氣和家人說出遭遇，卻被爸爸反問「妳沒有反抗嗎？妳沒有說妳不要嗎？妳沒有把他推開嗎？是不是妳有什麼問題？」成為晨曦內心的二度傷害。

其實，沒有反抗的反應，是受害人當下因過度震驚、錯愕、害怕等複雜情緒，造成彷彿「癱瘓」一般的狀態。研究指出，性侵受害者無論是成人或孩童，遇到性侵當下常以消極反應，或甚至是「僵住」的反應，稱作「性侵引發的癱瘓」（rape induced paralysis）。被害人通常不會主動揭發，或過一段時間以後才發聲；也有的會出現否認先前控訴、而後又再控訴兇手的循環。

　「性侵引發的癱瘓」更容易發生於「熟人性侵」的案件中，由於被害者與加害者早已互相認識，對於被害人的衝擊也更大；另一方面，他人對於雙方關係「互相認識就會喜歡」及「因為認識對方，所以沒什麼不好拒絕的」等誤解，往往成為受害者更難啟齒、更容易「癱瘓」的原因。

長大後還沒好？解離後遺症？性侵受害人的心理創傷

　劇中晨曦一天天重建、拼湊著自己的記憶，發現自己的回憶與家人、好姐妹們的闡述卻有很多出入，看似幸福美好的家庭與閨蜜情，都隨著兇殺案的真相逐漸揭露，那些晨曦不願被想起的過去⋯⋯劇中錯綜複雜、虛實交錯的懸疑劇情，更是性侵被害人晨曦因心理創傷後產生的解離症狀。

　性侵害的本質相較其他犯罪，具有極高特殊性。被害人被性侵後，其內心會產生難以恢復的心靈創傷，嚴重時甚至是會引發創傷後壓力失調症（Posttraumatic Stress Disorder，PTSD）的反應，被害人在短時間內可能會麻木、疏離、欠缺情緒反應，對自身所處環境感到陌生，及喪失現實感、喪失自我感，因而出現「失憶」般的狀態。

家庭與伴侶該如何接住受傷的靈魂？給重要他人的2個建議

　剛剛在飯桌上，思琪用麵包塗奶油的口吻對媽媽說：「我們的家教好像什麼都有，就是沒有性教育。」媽媽詫異地看著她，回答：「什麼性教育？性教育是給那些需要性的人。所謂教育不就是這樣嗎？」思琪一時間明白了，在這個故事中父母將永遠缺席，他們曠課了，卻自以為是還沒開學。—《房思琪的初戀樂園》

雖然《她和她的她》和《房思琪的初戀樂園》是不同的故事作品，但兩個故事都有著女中學生到老師家補習、良師變狼師、家人忽略處理的狀況，也正是這「選擇沈默，刻意或不經意地當作沒這回事」的處理方式，成為壓垮當事人，甚至家庭分崩離析的關鍵稻草。

建議1｜給家長：陪伴孩子直面傷痛、一同決定如何應對

　遇到這種事，家長也會錯愕、震驚，不知該如何處理，更害怕公諸於世會因而讓孩子「不再清白」、「阻礙前途」。但別忘了，遇到這些事最痛的絕對是孩子，而發生過的事不會自動消失！孩子最需要的是家人的支持，正視已發生的事、陪伴彼此去面對，孩子此時最需要的是家人成為最大的勇氣支柱。

建議2｜給伴侶：陪伴對方在黑洞的期間，勝於急著讓對方感受陽光

　若身邊有長大了的晨曦（發生過性侵害案件的當事人），可以從「什麼才是對方現在能做到的、需要的」著手，正如劇中晨曦的前男友和現任男友都出自善意，但前男友的台詞是：「我去世界各地寄照片給她，想告訴她這個世界有醜陋的一面，也有美好的風景」。

　而現任男友的台詞是：「如果妳被卡住了，我會拉妳一把；如果妳又分神解離了，我會提醒妳現實感。就算妳又不小心陷入過去，覺得難過的時候，我也會陪妳一起找方法。」

　兩位肯定都是出自於想陪伴晨曦走出傷痛的善意與努力，但或許現任男友主動尋求支持團體，努力認識伴侶的狀態、尋求心理學相關專業協助，和晨曦站在一起慢慢往前走的做法，會更貼近現階段晨曦需要的陪伴。

　熟人性侵遠比我們想像得更多，也更加錯愕震驚。願我們都能更加懂得接住身旁受傷的靈魂，做他們「需要的」那種重要他人；也願我們都更能在還沒發生悲劇之前，更懂得預防與保護自己。

延伸閱讀：雞湯來了

相關資源：

• 家庭中為何不談性？３個「家庭性教育」入門策略
• 致老師與家長的一封信：我們一起練就面對性教育的勇氣
• 蝴蝶飛走了，還找得回來嗎？ — 《蝴蝶朵朵》談兒少性侵害
• 我的身體，我來保護－小黑啤《迎成年》談身體自主權

此文中劇照素材由齊石傳播提供，如欲使用須經詢問。

參考資料

• 吳文札 （2005）。以性侵害犯罪防治法為中心探討刑事法學與精神醫學之交會與整合。國立臺灣大學法律學系博士論文。
• 許馨月（2022）。發不出的求救訊號：校園與安置機構的兒少性侵倖存者後來怎麼沉默了？取自：勵馨基金會
• https://www.goh.org.tw/projects/how-to-change-the-system-betrayal/
• 衛福部保護服務司（2022）。性侵害事件通報案件統計。資料取自：https://dep.mohw.gov.tw/DOPS/lp-1303-105-xCat-cat02.html
• 衛福部保護服務司（2022）。性侵害事件通報被害及嫌疑人概況。資料取自：https://dep.mohw.gov.tw/DOPS/lp-1303-105-xCat-cat02.html

謝爾頓（宅男行不行的主角之一）走進自家公寓的客廳，看到好友李奧納德與霍華德窩在那裡，現場氣氛緊繃。

「怎麼了？」他問道。

「霍華德今晚要睡這裡，他跟老媽吵架。」李奧納德解釋。

「你幫他倒一杯熱飲了嗎？」

李奧納德一臉不解地瞪著謝爾頓看，霍華德則是癱坐在沙發上，不發一語。

「李奧納德！這是社交禮儀，朋友鬱卒時，你應該幫他倒杯熱飲，比如熱茶之類的。」

「來杯茶確實不錯。」霍華德坦言。

謝爾頓是美劇《宅男行不行》（The Big Bang Theory）的主角之一，網路迷因「以熱飲安撫朋友」可能就是源自於他。不過，認為身體溫暖與精神支持是相通的人，肯定不只他一個。幾個世紀以來，詞曲家與詩人把愛與關懷跟暖心的溫度連結在一起，孤獨與背叛則令人心寒。

溫度可以改變看法

我們的日常用語也充滿類似的譬喻。我們以「溫暖、熱情」（warm）來形容有愛心、反應熱烈的人。我們作客時，可能獲得「熱情接待」或「冷眼對待」。波蘭人可能 mówi ciepło（熱情地談論）某人；在法國，大家有時會用 battre froid a quelqu’un 的說法（字面意思是「冷對某人」），意思是「故意冷落某人」。

早在 1946 年，現代社會心理學之父阿希（Solomon Asch）的實驗就發現，描述一個人時，加入「熱情」或「冷淡」等字眼，會明顯改變別人對那個人的看法。別人可能認為你很聰明、技巧高超、很堅毅，但那不重要，重要的是你究竟是熱情還是冷漠。

阿希發現，一般人認為熱情的人是慷慨大方、善於社交、溫厚良善的。冷漠不僅表示你缺乏上述特質，大家也會覺得你展現出相反的特質：小氣、疏離、刻薄。阿希認為，冷熱之別是社會觀感的基礎。

然而，科學研究經過多年才揭開一個事實：這種根本特質不是簡單的語言學或人為譬喻的產物。我們是在「生理上」，真實感受到人際關係中的「冷暖」。

現在把時間快轉到二十一世紀。2008 年，研究人員在耶魯大學的宏偉建築中做了一項簡單的實驗。一位自願參與的大學生走進心理系大廳，她在那裡遇到一名女性研究助理，說要帶她去四樓的實驗室做實驗。那位助理的手上拿了很多東西：一杯咖啡、一個寫字板、兩本課本。她們兩人一起走向電梯。

在電梯裡，研究助理請那個學生暫時幫她拿著杯子，好讓她在寫字板上隨手記下一些東西。不久，電梯門打開，她們一起走了出來。那位學生不知道的是，實驗的第一部分已經結束了。

一旦進入實驗室，研究人員會請她讀一段文字，那段文字是描述一個虛構的人「某甲」，某甲是聰明、熟練、勤奮、堅定、務實、謹慎的。學生的任務是針對十種性格特徵，為某甲打分數，其中五種性格特徵在語義上與「熱情」或「冷淡」有關。

這項實驗總共有四十一位大學生參與，他們不知道的是，研究人員已經把他們分成兩組。電梯裡，其中一半人被要求拿著的，是從當地咖啡館買來的熱咖啡；另一半的人是拿冰咖啡。這個小差別就足以影響學生對某甲的觀感，相較於拿著冰咖啡的人，拿著熱咖啡的人明顯覺得某甲比較「熱情」。

對心理學家來說，這種發現是突破性的。那表示，身體實際感受到溫暖，確實可能增加心理或社交上的溫暖印象。

這個實驗就此敞開了研究的閘門（包括我自己的研究）：研究溫度與社交性之間的關聯。如果暫時拿著一杯熱飲，就足以讓我們覺得某人比較善於交際、值得信賴，那是否也能讓我們覺得自己跟他比較親近呢？

不是身體上的親近，而是心理上與社交上的親密──就像我們說「親近的朋友」或「親近的家人」那種親近？我決心找出答案。

溫暖確實可以拉近關係

電梯裡拿咖啡的實驗做完一年後，我和荷蘭烏特勒支大學（Utrecht University）的指導教授一起發表了我們的變化版本。我們設計了一個實驗室的研究，當實驗人員忙著在筆電上安裝問卷時，她會請參與者幫忙拿著一個杯子。半數參與者是握著裝熱茶的杯子，另一半是握著裝冰茶的杯子。無論是在電梯裡、還是在實驗室裡，讓人拿著一杯熱飲或冷飲，都會影響參與者對他人的看法。

接下來，是我們實驗的下一步。我們請參與者看一份基本的評估量表，那是畫在一張紙上的幾個簡單的文氏圖（Venn diagram）。每個文氏圖是由兩個圓圈組成。

在量表的左端，兩個圓圈幾乎沒有接觸；在量表的右端，兩個圓圈幾乎完全重疊。在這兩個極端之間，兩個圓圈的重疊面積持續增加。

我們請參與者假設其中一個圓圈代表他本人，另一個圓圈代表實驗人員。我們想知道參與者畫出的兩個圓圈是否有重疊；如果有重疊，重疊比例是多少？我們已經知道，人際關係更好（更投入、更忠誠、更融洽）的人，通常會把圓圈畫得比較重疊。

在我們的實驗中，拿過熱飲的人所畫的圓圈，比拿過冷飲的人所畫的重疊更多。我們因此推論，熱飲組覺得他們自己與實驗人員的自我更融合。簡言之，他們感覺自己與實驗人員更親近了，只因為實驗人員給了他一杯熱飲，而且不用喝下肚，只要拿著就好。

後來，我們又繼續做相關的實驗，結果發現，參與者甚至會開始使用更多的詞彙來描述自己與他人的親近感。這項研究是這樣運作的：在烏特勒支大學，我們不是請參與者握住熱杯或冷杯，而是請他們待在一個暖氣房（攝氏二十二至二十四度）或冷氣房（攝氏十四至十八度）裡。接著，讓他們觀看一段西洋棋的紅棋與白棋移動的影片。

我們請參與者描述他們看到的情況時，一位待在暖氣房的參與者提到：「我看到一個紅棋跟在其他棋子後面，後來吃掉那些棋子。她先吃下左邊的第二棋子，然後吃掉右邊的棋子。接著，她往後移動，又吃下一個棋子。之後，她往前移動，又吃下一個棋子。」

一個待在冷氣房的參與者說：「小兵與皇后去冒險，但皇后不喜歡他，自己走了。這對白方不利，她的行為引發了衝突與問題。小兵只是個蠢蛋，他放任皇后消失，後來大家都很不滿，連驕傲的國王與小兵都很不滿。」

不管是待在冷氣房還是暖氣房，參與者都很容易採用擬人化的敘述。不過，待在暖氣房的參與者使用較多的動詞來描述看到的情況，待在冷氣房的參與者比較喜歡用形容詞。

——本文摘自《做個有溫度的人：溫度如何影響我們的生活、行為、健康與人際關係》，2022 年 9 月，時報出版，未經同意請勿轉載。

文/Syy

前有周幽王為博褒姒一笑，烽火戲諸侯，斷送了西周的江山，後有吳三桂為陳圓圓衝冠一怒，斷送了闖王的江山，「紅顏禍水」的悲劇在我們的歷史中不停的上演。心理學的研究表明，性興奮會扭曲人們對未來的感知，從而影響了人們的決策。

性興奮下的決策

現在請大家努力進入性興奮狀態，然後考慮以下幾個問題：

1. 你在商場掃貨之後，店員表示目前提供兩種現金回饋，第一種為250元禮券，必須當日使用，第二種為1000元，只能在一週後開始使用。用下半身思考的你，選哪個？
2. 你下班之後被告知，公司為了挽留你，決定從即日起將你的薪水提高，這樣你的月收入就從三萬塊提升到四萬塊了，雖然比你一個月後準備跳槽的那家公司的每月四萬五還是少了一點，但用下半身思考的你，留下嗎？
3. 你回家後發現紅顏知己在門口等你，剛好你的妻子（丈夫）出差了，於是她（他）跟你進了家，把門一摔，對你說『我受夠了，我要跟你永遠在一起！』，然後緩緩地向你走近。已經在用下本身思考的你，該何去何從？

與性相關的訊息（sexual cues，以下簡稱性訊息）經常能影響人們的各種決策過程。以往的研究發現，處在性興奮狀態的消費者，會更重視立刻就能得到的回報（即時回報），而不是以後才能得到的更大的回報（延遲回報）。比如問題1是個非典型的消費決策過程，我們都知道1000元比250元更有價值，所以如果時間間隔不算太長的話，理性的消費者應該是有耐心等到更大的回報的。

性訊息改變了人們對未來的感覺

為什麼性訊息使人更沒有耐心呢？來自南加州大學馬歇爾商學院的金教授（Prof. B.Kyu Kim）指出，性訊息改變了人們對三個問題的認知：1）對未來的感覺，2）對延遲回報的需求，以及3）對延遲回報的幸福感受。今年五月發表的一項研究（Prof. Gal Zauberman）針對這個問題做了三個實驗。結果發現性訊息使人們對於時間的感覺延長，人們對於未來的感覺也被改變了，造成人們更傾向有立刻回報的選擇。

第一個實驗是一個簡單的時間知覺準確性的測試，要求參與者在看過一些圖片之後，對從現在到未來某個時間點的實際距離進行評估。實驗共招募了59名自稱是異性戀的男性，他們被分成了熱辣組和中性組，其中熱辣組得到的圖片包含明確的性訊息（例如像是維多利亞的秘密官網裡的內衣圖片），中性組的圖片則是普通的物體。結果發現，當評估時間的長短時，所有參與者的估計結果都比實際上的時間還短，但是熱辣組估計的時間比起中性組來得長（圖一）。對同樣長的時間而言，雖然大家都沒法做出準確的判斷，但相對而言，性訊息會使人們覺得這段時間更長。回想一下自己或朋友逝去的遠距離戀情。說好的即便分隔兩地還是會等待和希望呢？說好的熬過這兩年就重新在一起永不分離呢？說好的要一起步入婚姻的殿堂呢？最後怎麼就成了相忘於江湖？所以，遠距離戀情最後只剩下一句『我等不到那遙遙無期的未來了』。其實是因為面對身邊的誘惑，你覺得未來變遠了，覺得自己不想等了而已。至於具體是什麼樣的誘惑，就不要深究了吧……

那麼人們對延遲回報的需求會有怎樣的改變呢？首先，第二個實驗加入了一個新的延遲回報任務。在這個任務中，參與者首先要想像自己已經得到了一張價值250元的禮券，但只能當天使用；然後參與者會被問道：如果有一張使用時間是在3個月（或12個月）之後的禮券，這張禮券的價值至少是多少錢時你才會跟現有的禮券交換（表一a）。這次他們一口氣找了116名異性戀男性來參與實驗，結果熱辣組參與者表示需要更多的延遲回報才會放棄即時回報（表一b）。再類比一下上面第三個問題，「出軌、還是不出軌？」假設你選擇了出軌，和對方提出。這時候你的另一半深明大義，跟你說，你討厭我哪一點？我一定會為了你改變的，我們重新來過吧！於是你考慮，究竟要讓她（他）變得有多好自己才會放棄出軌呢？研究者把這種現象稱為對延遲回報的不耐煩（impatience），並認為這種不耐煩程度的上升，是性訊息對消費者決策過程的一個典型影響。所以想想也知道，另一半再怎麼努力也不會讓煩躁的你回心轉意，因為需要努力的程度因小三的出現而大幅提高了。

表一，熱辣組和中性組在相同即時回報條件下對延遲回報的需求示意圖。

然而，到這裡為止，我們依然不知道性訊息究竟是如何增加這種不耐煩程度的。因為人們對即時回報、延遲回報以及這兩個時間點之間的距離的主觀心理感受是一種動態的關係，它們共同決定了不耐煩的程度。所以在同樣時間距離下（如實驗二的條件），熱辣組選擇放棄延遲回報的原因，可能是他們覺得即時回報變得更有吸引力了，也可能是他們發現延遲回報變得更沒有吸引力。

第三個實驗就是針對這個問題展開，研究人們在接受性訊息前後，對同樣價值的即時和延遲回報的主觀幸福感受的變化。實驗招募了54名異性戀男性。首先要求所有人都想像自己中了500元的獎券，然後評價立即得到500元現金有多幸福，以及在一個月後再得到這500元現金有多幸福。接下來參與者再次被分為熱辣組和中性組，重複剛才的步驟，評價對即時和延遲回報的主觀幸福感受。結果發現接受性訊息之後，熱辣組對即時回報的幸福感並沒有任何變化，但對延遲回報的幸福感卻大大下降了（圖三）。再回到第三個問題的例子，假如紅顏知己出現的時機不巧，被抓個正著，聰明的小三告訴你，「你先處理家事，我們一個月之後再聯繫，怎麼樣？」由於性訊息透過改變人們對延期回報的幸福感，使得人們較為傾向有即時回報的選擇，造成你當下感覺一個月之後再出軌就不幸福了！於是決定鋌而走險，立刻投入小三的懷抱。

與此同時，實驗三中發現了有趣的現象──熱辣組在性喚起前後對即時回報的幸福感沒有顯著差異（如圖三所示）。既然這樣，是否意味著性訊息對行為的影響必須要有個延遲回報作為參考才能存在呢？金教授對果殼網表示，「不一定。性訊息對跨期決策的影響方式是多方面的，已經有研究發現對性訊息本身的感興趣程度可以直接影響與即時回報相關的決策過程，而並不需要延遲回報的幫助。」

未來遙不可及，不如及時行樂

綜合三個實驗的結論發現，性興奮會使人產生「未來遙不可及，不如及時行樂」的錯覺，所以處在性興奮狀態下的人們雖然明明知道未來的那個回報價值高一些，但還是選擇了價值低但立即就可以得到的那些回報。可能很多讀者很早就已經想到，這種心理現象不僅僅適用於商場中，股票、基金、保險、教育等等都存在這樣的現象。但是這類比較「嚴肅」的行業似乎不適合運用性訊息效應來改變消費者的行為，那麼存在其他類似訊息來替代性訊息呢？有研究發現，一些令人愉悅的社交訊息（Social cues）同樣也可以使人產生類似的生理喚起，這些積極的社交訊息（比如笑臉）是否也能使人們更傾向得到短期的小額的回報呢？

金教授對果殼網解釋道，「如果使用積極的社交訊息產生生理興奮，同時被誘發的還有積極的情感。所以性訊息對跨期決策的影響是否能用社交訊息模擬出來還不能完全肯定。」

最後，從個人的角度來看，性訊息似乎只能帶來非理性決策，它會讓我們覺得未來更加遙遠，讓我們變得急躁且衝動。既然已經知道有性訊息效應的存在，難道我們就沒有辦法通過自身的努力讓它暫時消失嗎？ 「如果在決策之前，人們已經意識到自己處在興奮狀態，並且有能力把這種狀態歸因於明確的外部訊息（性訊息），我相信性訊息效應應該會被削弱許多。我很期待對這個問題的實證研究。」金教授這樣表示。

參考文獻：

1. Kim, B. K., & Zauberman, G. (2013). Can Victoria’s Secret Change the Future? A Subjective Time Perception Account of Sexual-Cue Effects on Impatience. Journal of Experimental Psychology: General, 142(2), 328-335.

本文轉載自果殼網