悲傷不是盡頭，只要你願意繼續向前走！淺談悲傷五階段

「人民須要歷史，因為那能帶來力量。他們得知道曾有真實的人在此生活。不是鬼魂和童話傳奇，而是有人曾身處逆境，卻谷底重生。」^[1] 電影《第一夫人的秘密》裡，記者拜訪美國總統甘迺迪的遺孀賈姬，期望獲得暗殺事件的口述史料。在民主國家，當重要的政治人物死於非命，或社會遭受恐怖攻擊，人民會要求真相。他們用言語及行動，表達對新聞的情感與意見。此時的震驚及悲傷，除了影響個人，也是推動事件後續走向的集體力量。

社會悲傷

暗殺公眾人物，雖然是對個體的攻擊，其目的卻可能具有政治性；^[2] 而恐怖攻擊中，殺戮的龐大人數，更是對社會全體的傷害。當單一事件所引發的，不僅是個人對至親的悼念，還有整個群體的追思，此情形便可視為「社會悲傷」（social grief）。^[3] 精神醫師 Elisabeth Kübler-Ross 在其 1969 年的著作《論死亡與臨終》（On Death and Dying）裡，將「悲傷」這種接受無法承擔之重的過程，分為五階段：否認（denial）、憤怒（anger）、討價還價（bargaining）、沮喪（depression）和接受（acceptance）。^[4]

否認及憤怒：陰謀論的誕生

在社會悲傷中，人們會試圖整合集體記憶，以重建嚴峻受創的社會。^[3] 先入為主的假設，會讓人忽略或拒絕接受擺在眼前的證據。^[5] 若再加上憤怒與不確定感，那麼不管案件調查的結果為何，陰謀論很容易就成為情緒調適機制的一環。^{[6, 7]} 美國甘迺迪總統遇刺、英國黛安娜王妃車禍身亡、 911 恐怖攻擊，都有經典的陰謀論範例。^{[5, 6]} （雖然偶爾陰謀論也有猜對的時候，好比：美國中情局真的曾用 LSD 試驗心智控制。^[8]）在社會療癒的過程中，針對特定悲劇的媒體報導、官方傳記與稗官野史，只會愈來愈多直到充斥鄉里，最後難免如同電影中的賈姬所言：「我相信書頁上讀到的角色，終究會比站在身旁的人們更加真實。」^[1]

討價還價：尋回失去的安全感

國家有維護社會安全的責任，必要檢討暗殺或是恐攻發生時的警政疏失。最近幾天日本警察廳密切調查，前日相安倍晉三遭到槍擊的當下，現場維安人員為何沒有遵循標準作業程序。^[9] 在討價還價的悲傷階段，人們會有「如果當初…」的悔恨，同時也對未來深感惶恐。^[4] 暗殺的行為，毀壞當權者的士氣和聲望，並迫使相關對策應運而生。^[2] 政府當局與其他政治團體會操控集體的情緒，將社會拉回常軌；而民間也可能會有聲音，想藉機推行某些政治改革。^[10]

就拿 911 事件時的美國總統小布希、柏林恐攻後的德國總理梅克爾，以及曼徹斯特體育館爆炸案後的英國首相梅伊，作為政治人物嘗試影響集體情緒的例子：小布希把國殤和憤怒連結起來，但邊緣化懊悔、罪惡感等悲傷的特質，企圖營造安全的氛圍；梅克爾為「頭腦冷靜」的德國人民感到驕傲；梅伊則以「不希望大眾過度驚嚇」等語，劃分可接受與不可接受的情緒反應。^[10]

然而，攻擊事件中的倖存者和同情他們的人，未必會用當權者期待的方式來渡過悲傷五階段。案發現場大量湧入的花束、卡片、字條、禮物和群眾，傳達滿溢的哀慟，抵抗國家強調的安全氛圍，並打破沉默為受苦的人們發聲。有時候這種行為，多少會促使政府重新塑造出有同理心的形象。^[10]

沮喪和接受：節哀順變，邁向未來

暗殺領導人的事件，侵犯了多數社會對個人與公共生活的期待，使得士氣的維護變得極為艱難。一個領導人的逝去，伴隨著凝聚力的流失。社會的目標與達成的方法，也可能因此瓦解。^[11] 不過，如果這個領袖與海外社群共享某個集體認同，他的辭世將會吸引外來勢力，支持他曾帶領的運動。透過廣泛的國際互動，來積極培養向心力，不僅常見於四散各地的特定種族與宗教組織，也能拉攏基於意識形態而產生強烈認同的團體。^[12] 因此，前日相安倍晉三驟逝後，臺灣社會立刻開始討論「安倍晉三之友會」的延續；而外界也正觀察他生前建構的「四方安全對話」，是否能繼續緊繫美、澳、印、日之間的連結。^[13]

「將來必有重大的進展，有其他偉大的總統。…但是不會再有另一個（亞瑟王盛世的城堡）卡美洛，不會再有。」^[1] 賈姬的臺詞或許道盡領導人過世後，一個時代的殞落，但近乎癱瘓的悲傷，會因生存的需求，適可而止。人們起先哀戚，然後就繼續生活下去。^[14]

參考資料

1. Jackie | Official Trailer | Fox Searchlight (Searchlight Pictures on YouTube, 2016)
2. Iqbal Z, and Zorn C. (2008) ‘The Political Consequences of Assassination.’ Journal of Conflict Resolution, 52, 385.
3. Duterme C. (2021) ‘A political dimension of grief: Individual and social healing after conflict.’ Death Studies, 45, 1, pp.71-81.
4. The Stages of Grief: Accepting the Unacceptable (University of Washington, 2020)
5. John F Kennedy: 50th anniversary of a conspiracy theory (The Guardian, 2013)
6. Douglas KM, Uscinski JE, Sutton RM, et al. (2019) ‘Understanding conspiracy theories’. Political Psychology, 40, Suppl 1, pp. 3–35.
7. Douglas KM, Sutton RM, Cichocka A. (2017) ‘The Psychology of Conspiracy Theories.’ Current Directions in Psychological Science, 26, 6, pp.538-542.
8. Goreis A and Voracek M. (2019) ‘A Systematic Review and Meta-Analysis of Psychological Research on Conspiracy Beliefs: Field Characteristics, Measurement Instruments, and Associations With Personality Traits’. Frontiers in Psychology, 10, 205.
9. 安倍隨扈維安「疏失3秒」 日警察廳介入調查（鏡新聞，2022）
10. Koschut S. (2019) ‘Can the bereaved speak? Emotional governance and the contested meanings of grief after the Berlin terror attack.’ Journal of International Political Theory, 15, 2, pp.148-166.
11. Carla Penna. (2022) ‘From Crowd Psychology to the Dynamics of Large Groups: Historical, Theoretical and Practical Considerations.’ Routledge.
12. Bob C, and Nepstad SE. (2007) ‘Kill a Leader, Murder a Movement? Leadership and Assassination in Social Movements.’ American Behavioral Scientist, 50, 10, pp. 1370-1394.
13. 「四方安全對話」挺台人物接連出事 安倍驟逝恐為台日關係埋變數（風傳媒，2022）
14. What the week of mourning for Diana revealed about the 20th century British psyche (The Conversation, 2017)

• 作者：楊千儀 / 心理職能治療師，很喜歡在精神科的工作。覺得每天能和一群人相處，利用團體動力激出不同組合是一件很有趣的事情。 平常也喜歡彈彈唱唱，未來希望能把自己喜歡音樂的這元素加入工作中。

大家可能有過失戀、親人去世、車禍、經歷了像 921 大地震那樣的事件、發現自己得了癌症或染上愛滋……等悲傷、災難性事件。

一開始我們可能對於這樣的結果無法接受、歇斯底里，可是經過了一段複雜的心理變化，最後是否還是走了過來呢？有沒有發現每一次經歷這類型的事件，總會有差不多的進程呢？

今天想和大家分享 Kubler-Ross 的悲傷的五個階段（The Five Stages of Grief），了解我們面對悲傷、災難性事件過程中的五個階段。

Kubler-Ross 的悲傷的五個階段

1. 否認／隔離（Denial & Isolation）

通常接受到悲傷、災難性事件的資訊時，我們會先否認事情的發生，把自己隔離起來。這其實是一種防衛機制，我們寧願選擇性地把這些事實藏起來，也不要面對殘酷的事實。

ex：「不可能吧！他昨天才跟我吃飯的啊！？」「少開玩笑了，這不是真的」「老天爺啊！不可能發生這樣的事情吧？」「這不可能發生在我身上，一定是搞錯什麼了」

2. 憤怒（Anger）

當我們無法再欺騙自己，從「否認」走出來時，痛苦所造成的衝擊太大，所以會將內心的挫折投射到他人身上，有時也會投射到自己。接著我們可能會開始怨天尤人，怪天怪地怪別人，甚至對自己生氣。

ex：「都是我的錯，要是昨天陪著他，他就不會自殺了！」、「為什麼發生在我身上啊？老天爺這太不公平了吧？」、「為什麼你不伸手幫助他！！都是你害的」

3. 討價還價（Bargaining）

當「憤怒」過後，我們的想法可能有些改變，努力讓結果不那麼壞，有時也會跟上天祈求（討價還價），讓壞結果不要那麼快到來。

ex：「如果當初早點就醫我還可以活個幾年啊…」、「拜託讓我活到孩子結婚成家好嗎？」「你如果當初少抽點菸就不會這樣了啊…」、「只要他能醒來，我什麼都願意做」

4. 沮喪（Depression）

在這個階段我們體會到失去的事實，了解到「討價還價」也沒有用了，所以痛苦再次地來襲，而且這次是扎扎實實地打在心上，沒有理由可以逃避了。這時的我們變得脆弱、消極，所以要非常小心，很多人可能因為走不出，而選擇結束生命。

ex：「反正也活不到幾年了，乾脆現在了結吧！」「他真的離我而去了，沒有他我也不想活了…」「哎呀我還管這些幹嘛，反正就要死了…」

5. 接受（Acceptance）

這個階段的我們變得冷靜、走出「沮喪」，體悟人生無常，並不需要一直把自己困在悲傷。我們學會放下、重建生活，準備開啟一段新的人生旅程。

ex：「既然事情都這樣發生了，日子還是得過下去！」、「會沒事的！一切都會過去的」、「好吧，既然這是無法改變的事實，我會繼續幫你走完剩下的路…」

「悲傷的五個階段」是因人而異的，有些人可能只經歷了其中幾個階段；有些人可能一直困在「沮喪」，甚或選擇結束自己的生命，永遠無法達到「接受」事實的階段。

透過了解「悲傷的五個階段」，能幫助自己檢視目前的狀態，尋找因應的方法，更快走出悲傷。有時候一個念頭的轉換、一個想法的改變都是「接受」的關鍵。

人總會面對失去、悲傷，不可能一帆風順地過一生，要怎麼堅強地活著，就要看自己累積多少因應的技巧，遇到怎樣的問題怎樣去解決。其實人生就像是由一連串的「問題和解決」串起的，每個階段會遇到各種大大小小的問題，我們要做的就是想辦法去解決它，讓自己進到下一個層級啊～

職人小語

如果你的朋友、親人或是自己遇到了悲傷的事件，職人有以下建議：

1. 先了解處在哪一個狀態，進而比較好切入想解決的辦法。
2. 「傾聽」是一個很好的方法，不該禁止他們想悲傷的事情，畢竟這些是事實，不能陪著他們停在第一個階段「否認」，還是得建立現實感。所以我們應該聽聽他們的想法、情緒，給予陪伴和情感上的支持。
3. 當情感宣洩完，協助調適、重建生活，陪伴他們走出來。

悲傷不是盡頭，只要你願意繼續向前走！！走向下一個階段！！

參考資料：

1. Julie Axelrod. The 5 Stages of Grief & Loss.

2. Christina Gregory PhD., The Five Stages of Grief – An Examination of the Kubler-Ross Model.

COVID-19（武漢肺炎、新冠肺炎）今年 5 月起在台灣爆發一波，所幸不久後就被控制。病毒離開中國，在世界傳播一年後，在英國、南非、巴西等地，獨立演化出多款傳染力更強的品系，而入侵台灣的品系最初源自英國。

如今在台灣以外，多處廣傳的「Delta」，是起源於印度的 B.1.617.2 品系。Delta 的傳染力比英國前輩更強，有些估計更指出，它的傳染力，可能為武漢原版病毒的 2 倍。Delta 被 WHO 視為第四種「高關注變異株」（Variant of Concern，簡稱 VOC），曾一度入侵台灣社區，造成零星感染，幸好目前已經被成功阻絕。

Delta 的傳染力為何這麼強？

今年 5 月，這款病毒也入侵廣州，讓中國當局獲得一批第一手資訊，了解它為什麼有這麼強大的傳染力。前幾天發表的研究報告提供了一些線索。

這項研究的觀察對象是 62 位廣州的感染者，他們在「接觸確診者」後被隔離，並在隨後的檢驗中得知感染；而研究的比較對象則是去年 63 位，原版病毒的感染者。

由於觀察對象在接觸確診者後就被隔離，因此，感染者首度偵測到陽性的日期，就是感染後轉為陽性的時間。

根據研究，原版病毒的感染者，分別在 2 – 10 天後首度偵測到陽性，平均天數為 6 天；而印度新型病毒的感染者，首度測到陽性則是在第 2 – 7 天，平均為 4 天。整體上，感染 Delta 後有更高比例，比原版病毒更快轉為陽性。

以 RT-PCR 檢驗病毒，是否為陽性要看 Ct 值的設定，Ct 值愈小表示病毒量愈高（通常正比於感染者體內的病毒量，但是不完全一定）。同樣判定為陽性，病毒量可以差異很大。

• 延伸閱讀：檢驗不只陽性或陰性—還有病毒量高低

首度陽性時的 Ct 值，原版病毒的感染者平均為 34.31，印度新型病毒則是 24。Ct 值差 1 是差 2 倍，差 10 就是 2 的 10 次方、等於 1024 倍；也就是說換算起來，印度新型病毒感染者的病毒量，是原版的 1000 多倍。

也就是說，相比原版病毒，Delta 轉為陽性更快，病毒量更高。

大部分感染者剛轉為陽性時，已經可以傳染！

話說回來，感染者體內即使有病毒，數量也不一定多到足以傳染。檢驗傳染力的常見作法，是使用「體外培養」，如果能養出活病毒，便可能有傳染力，而實驗發現，Ct 值超過 30 都養不出活病毒，所以我們姑且假設，「Ct 值未滿 30」的感染者就可能有傳染力。

不同感染者之間有個體差異，以 Ct值 30 為標準，原版病毒感染者在首度陽性時，只有 19.05% 的人有傳染力；然而，Delta 病毒的感染者，首度陽性時就已有高達 80.65% 的人有傳染力。

歸納起來，感染印度新型病毒的人，感染初期體內病毒醞釀的更快，數量也多得多。病毒在宿主體內可以迅速上升到很高的量，轉為陽性的時候，大部分已經具有傳染力。這也解釋了，為什麼它的傳染力更加優秀。

幾天、幾倍這些數字不用過於在意細節，重點是這些資訊告訴我們，印度新型病毒勢頭更快、更猛，對付原版病毒有效的策略，不見得也能封鎖它。

可以阻止 Delta 傳播，但反應必需更快

原版病毒的感染者第一次偵測到陽性時，大部分仍然缺乏傳染力，即使之前在掌握之外，偵測到陽性再隔離，也還足以阻擋絕大部份後續傳播。

可是印度新型病毒的感染者，多數只要變成陽性，馬上就可以傳染，沒多少緩衝時間，所以反應速度必需更快，最好在感染者轉為陽性之前（通常是出現症狀之前的更早幾天）預先隔離。

雖然難度顯然提高許多，但只要察覺病毒入侵後，迅速大量檢驗，快點找到感染者、再以疫調找到接觸者並進行隔離，這樣就算 Delta 傳染力再高，都會因為沒有接觸而無法擴散出去。

• 延伸閱讀：防止空氣傳染要訣：避免群聚、室內通風、加上口罩輔助

除了疫調與隔離，「疫苗」對阻止病毒傳播也大有幫助。

雖然初步研究指出，和原版病毒相比，印度新型病毒對疫苗的抵抗力更強。然而，大部分廣泛使用的疫苗，即使效果變差，仍然保有相當的防禦力，能降低感染的機率；即使依舊感染，也能壓制體內的病毒，減少演變為重症，以及再傳染給他人的機率，不成為傳染源。

面臨一個又一個危機，一般人的作法很簡單：日常防疫保持警覺；有疫苗，就去打疫苗！

• 本文轉載自新公民議會《源自印度的Delta變種，為什麼傳染力更強？》

• 本文亦刊載於作者部落格《盲眼的尼安德塔石匠》暨其 facebook 同名專頁。

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參考資料

1. Viral infection and transmission in a large well-traced outbreak caused by the Delta SARS-CoV-2 variant
2. How the Delta variant achieves its ultrafast spread

• 文 / 雞湯來了實習生黃靖云
• 校稿 / 雞湯來了陳世芃、張芷晴
• 製圖 / 雞湯來了實習生張心怡
• 編輯 / 雞湯來了蕭子喬

「兒子，爸爸會和可魯一直在一起，知道吧？」

「人到了要分離的時刻，就會變得很不會說謊。」

「可魯要代替爸爸每天對鏡子裡的自己說：你做得很好！」

「眼睛看不到，不代表不存在，只要你記得，就永遠不會消失。」

近期話題韓劇《Move to Heaven：我是遺物整理師》，成為疫情肆虐的當下一股撫慰人心的暖流。《我是遺物整理師》改編自專業遺物整理師金寒星的真實故事，短短十集的篇幅中，每集有著各自獨立的故事，每個故事也探討著不同議題，反映真實社會中縮影，也訴說著一個個「搬去天堂」的人背後屬於「關係」的暖心故事。

　死亡，一個看似恐懼、悲傷、距離遙遠的議題。在《我是遺物整理師》中，對於「死亡」的抽象意象，透過「整理遺物」的具體方式重新梳理、賦予意義。編劇用溫柔細膩的情感、觸動人心的對話、緻密飽滿的畫面來呈現，帶領觀眾一同探討「生與死」。

　人的一生，就是不斷的與人建立新的關係，和維繫舊有關係。而最痛苦、不敢直面的創傷便是關係的結束，尤其是面對親人逝去造成現實生活裡關係的分離和斷裂。「依附」對象的離開，是留在世間的生者生命中難以抹滅的缺憾。

當生與死相遇：逝去不等於消失，而是轉變為另一種存在

　「爸爸說…這是爸爸的…只有爸爸可以用…」如同劇中所示，主角可魯腦中不時浮現爸爸曾說過的話、做出相同決策、遵循著共同生活時的習慣，可魯的一言一行、一舉一動，無形地浮現出爸爸的影子…

　本土學者深入訪談十一位喪親者後發現：逝去的親人並不是一下子就消失在家庭的舞台，而是轉變為另一種存在方式，由實質的存在轉化為「虛擬的存在」。逝者會透過「溝通、決策、空間、情感」四項特徵對生者產生思想和情感上的連結。

溝通

喪親者會不自覺地持續和逝者說話，彷彿逝者還活著、還聽得見。如同影集末尾可魯看著父親留下來的影片，用力點頭回應著影片中的父親。

決策

面臨決策時，喪親者循著逝者的價值和標準做為參考依據，揣摩並貫徹逝者的理念。「脫下帽子、說明來意、向房間敬禮…」每當可魯進行遺物整理時，會依循父親的步驟開始進行。

空間

逝者生前使用的空間，對於喪親者來說容易產生「觸景傷情」的情緒，因此喪親者會透過遺物、空間紀念逝者。就像影集中可魯不讓叔叔使用父親的房間，並堅持維持著房間擺設。

情感

逝者在喪親者心中的情感、關係難以被取代，對喪親者來說，逝者永存心中。影集末尾，可魯抱著代表父親的樹木，望著蔥蘢繁茂的枝葉，將父親的愛放置於心中最柔軟的地方。

    而之所以有上述的連結，是因為對喪親者來說：「逝者雖然離開了，卻仍然用另一種方式活著。」面對親人逝去的傷痛，隨著時間拉長，慢慢地從迷惘失序的情緒中抽離，漸漸適應、淡化傷痛。這是一個動態的歷程，從一開始的不相信，轉變為接受，進而逐漸鬆綁與逝者間的連結。對生者而言，我們沒有被拋下，而是逝者超越時空的限制，用不同的方式，繼續參與生者的過去與未來。

喚醒「心」連結：尋回生命掌握感，找回愛和被愛的能力

「眼睛看不到，不代表不存在，只要你記得，就永遠不會消失。」

－《Move to Heaven：我是遺物整理師》

「人的一生，要死去三次。
第一次，當你的心跳停止，呼吸消逝，你在生物學上被宣告了死亡。
第二次，當你下葬，人們穿著黑衣出席你的葬禮，他們宣告，你在這個社會上不復存在，你從人際關係網裡消逝，你悄然離去。
而第三次死亡，是這個世界上最後一個記得你的人，把你忘記，於是，你就真正地死去。整個宇宙都將不再和你有關。」

－David Eagleman《SUM: Forty Tales from the Afterlives》

    如同知名皮克斯動畫《可可夜總會》中所提到「真正的死亡是世界上再沒有一個人記得你。」死亡，不是將逝者從生命中剔除，而是重新安置逝者的位置，重新建立起新的連結和定位。只要沒有被遺忘，逝去的人就不會遠離。

　國外學者 Worden認為「失去」也是生命中的一部分，失去會帶來悲傷的存在，但愛也一樣存在。面對哀悼情緒時，會經歷四個階段：

階段一

接受失落的事實：認知死亡是真實發生，逝者不會回來

    看到親人曾經居住的房間、聞到身上熟悉的味道、聽到記憶中熟識的話語，喪親者需要接受現實，承認逝者已經離開。

    「爸爸說他會來接我的…他會來的…」當可魯得知父親去世消息時，口中不斷喃喃自語重複道。他的反應有別於一般人情緒起伏，反而顯得相較「冷靜」，也許是受疾病亞斯伯格症的影響所致，但在被疾病所掩蓋的外表下，可魯其實和一般人一樣，用「不相信」的態度來逃避親人過世的噩耗…

階段二

經驗悲傷的痛苦：忍受失落的情緒，接納哀慟的沮喪

　強烈的無助感放肆膨脹，經驗著親人離開的悲痛。

　「我要帶爸爸回家…爸爸會一直在可魯身邊」可魯緊緊抱著爸爸的骨灰罈說著。在面對父親逝去這個張力極大的壓力事件，從可魯事後不願意灑骨灰、維持家中擺設…等等行為舉動，發覺可魯一方面選擇不接受，另一方面又不可否認父親離開的事實，在矛盾間掙扎。

階段三

重新適應逝者不在的環境：找回新的生活步調，學習承擔責任，接納改變

    調整逝者對自己的意義，建立與逝者間的連結，從中找回對生命的掌握感。

   「死者沒辦法像活著的時候用聲音說話，所以我們要試著解讀他們的想法。」影集中每當可魯進行遺物整理時，腦海中總是會浮現父親的言語、身影，就算看不到、摸不著，但可魯知道父親一直在身旁。

階段四

重新定位喪親經驗：將情緒的活力投注在生命中，找回愛和被愛的能力

    試著把對逝者的懷念重新安放、賦予意義，進而面對另一段關係，這並非對逝者的背叛，而是對人生更有意義的追悼。

    「韓靜佑先生，您於2020年4月13日過世，我是天堂移居的韓可魯，來替您搬最後一次家。」可魯脫下帽子、閉上眼睛對著父親的房間說道。影集末端，可魯正視父親死亡，整理了父親留下的遺物，隨後獨自一人帶著骨灰回到過去與父親生活的地方，將之撒向空中、迎向未來。

要「用點力」，才能真正的放手

    每當談論到死亡，我們總是會有些隱晦與閃躲，或者說，現實生活中的我們，不會頻繁地去接觸死亡，所以當實際面臨時，它挑戰原有的認知系統，認知失衡導致個體被恐懼、焦慮的情緒所淹沒。

    綜觀現在新冠肺炎肆虐的臺灣，現實中每天有好幾條生命染疫死去，許多確診者的家屬甚至見不到家人最後一面。死亡的張力極大，它既非比尋常，又無法預測。當事件發生時，對於死亡的理解取決我們對它賦予的意義，也就是「如何看待死亡」。我們無法改變死亡的事實，但能調整面對死亡的心態，倘若能接受逝者的離開，重新與逝者產生鍵結，便能不再停留於死亡帶來的負面記憶。

    人生百態、世事無常，我們不能預測死亡，但能好好說再見。面對死亡，每個人有著不一樣的解讀、不一樣的詮釋、不一樣的態度，每個人的療傷時間不同，不需要強迫自己一定要馬上走出傷痛。相反地，留些時間陪伴自己，允許自己悲傷，重新回顧與逝者的喜與悲，建立與逝者「心」的連結。

    經歷過喪親的我們，雖然比想像中脆弱，但也是無法想像的堅強。

延伸閱讀

• 你是有安全感的人嗎？常見依附型態３大類型

參考資料

1. 羅子婷（2018）。喪親家庭的家庭韌力。諮商與輔導，385， 45-48+57。
2. 陳亭君、林耀盛、許文耀（2010）。重大創傷事件的個人意義化歷程：建構與轉化。高雄行為科學學刊，2，61-80。
3. 蔡佩真（2009）。 永活我心: 逝者的虛擬存在與影響力之探討以父母死亡之成年喪親者為例。中華心理衛生學刊，22（4），411-433。

本文轉載 雞湯來了 ，原文連結：看見生命的脆弱和堅強-《Move to Heaven：我是遺物整理師》伴你尋覓喪親風暴的出口，歡迎去 雞湯來了 繞繞玩玩喔！