看見生命的脆弱和堅強——《Move to Heaven：我是遺物整理師》伴你尋覓喪親風暴的出口

• 文／雅文基金會聽語科學研究中心 研究助理 張舒婷

打開新聞頻道就是腥羶色報導，要不是雙方一言不和吵架衝突，就是談判破裂，烙人群架鬥毆。連近年來因應市場需求而數量急速攀升的外送員，也因和取餐店家一言不合而爆發衝突，甚至鬧上法院。外送員和店家都只是想將自己的工作做好，怎麼會衍生成這種局面？

將焦點拉回每日生活，就算未如同電視上的腥風血雨，內心也常會對同事、主管，或朝夕相處的家人充滿怨言；多說話會被批評「話不投機半句多」，少說話則被虧是「句點王」。人生好難這句話不是沒有道理，但是問題到底出現在哪裡？

傾聽BUG無所不在

大多數人聽力正常，不但能察覺，更能分辨、辨識進而理解語音訊息。但擁有這些能力就保證溝通無礙嗎？其實傾聽程式並非完美，若仔細檢視你可能發現其中潛藏許多的 bug；也就是執行傾聽命令時，可能因為碰到了 bug 而掉進無限迴圈卻不自覺，讓雙方互動變得荒腔走板，關係也益發緊繃。

要debug前當然要先培養識別各種傾聽bug的能力：^[1]

1. 偏見傾聽：依循先入為主的想法來聆聽對方說話，跳脫不出偏見框架。例如即使媽媽已改變關懷的方式，但孩子依然先入為主認為媽媽開口就是囉嗦嘮叨，只想要八卦套話。

2. 選擇傾聽：只聽自己想聽的，忽視對方真正想表達的重點。像是朋友其實想抱怨因為一支新程式而得沒日沒夜的加班生活，但你卻興高采烈的想要討論這支新程式的功能。

3. 假裝傾聽：表面上看似專心，實際卻沒有用心。例如女友在談論不同天菜等級的韓星歐爸，即使你對這話題超級沒興趣，也會為了關係和諧而頻頻搭腔，假傾聽之名、行放空之實。

4. 魯鈍傾聽：只接收到表面意義，沒有思考深一層的含意。像是老婆開心地給你看陽明山櫻花盛開的照片，順帶提到週末天氣很好。其實她就是想要跟你一起出遊，但你卻不解風情的說「天氣也太好了，那我們待在家裡耍廢好了，不要出去人擠人吧！」。

5. 自戀傾聽：總是將話題轉到自己身上，聽別人說話只是過渡，不管再怎麼不相干的話題總是有本事可以繞回自己身上，最後不發表個長篇大論絕不善罷甘休。

6. 防衛傾聽：以為別人說的都是要攻擊或批判自己；就是標準對號入座後又愛惱羞成怒的傾聽者。

其實這些無效傾聽時常存在於各種關係中，從親近的家人到陌生的社交關係也都處處可見，然而我們總是後知後覺、甚至不知不覺。這些看似令人不以為然的傾聽 bug，都有可能成為讓溝通程式 crash 的原因。

從小到大，也從沒一堂課專門介紹什麼叫「傾聽」，教導我們怎麼樣可以好好聽、用心聽，真正聽懂他人？ 

主動傾聽冰山下的秘密

二十世紀最具影響力的心理學家之一維琴尼亞‧薩提爾 (Virginia Satir) 曾以冰山來做為譬喻^[2]，人們的行為、溝通方式是冰山露在水平面上的部份，然而它卻只佔了整個冰山的 1/8，其餘在水平面下的 7/8，則是代表著他心裡內在的感受、觀點、期待、渴望及自我，這 7/8 才是關於這個人的真正關鍵。而這些真正「關鍵」訊息，也就像同為心理學家卡爾．羅傑斯 (Carl Rogers) 所提到的，去聽見字句、想法、語調、說者想傳達的意涵，甚至意識表層底下的意義^[4]。

一般而言，不會有人在日常生活中，專門找一個適當的時機、合適的空間，坐下來好好理解你的「冰山底下」，所以這更可以發現傾聽時「主動」的重要。原來傾聽並不是一件被動的事，它需要用心、積極，並且去提問、去關懷那些對方尚未說出口的內心世界。而問問題也不是只針對事件發生的細節，而是關於這個眼前的人對於這個事件的觀點、想法、感受、甚至是對自己感受的評價、對自己的想法。唯有透過主動傾聽那些沒有說出口話，解密對方心思，才能確保溝通程式可以順利運轉。

Debug 後再新增一組叫作「支持型回應」的程式碼

了解各種傾聽bug後，就可開始練習 debug，除了洞察冰山下沒有說出口的心意外，也不要小看「回應」這個關卡。好好答話和用心傾聽一樣重要，別讓自己功虧一簣！

過往學者曾透過收集一百多則非正式晚餐對話，探討人在社交情境下如何表現和爭取矚目，並從中歸納出了兩種回應^[4][5]。第一種較常見的是轉移型回應（shift response），也就是直接把注意力從說者轉到回應者身上，類似前面所提到的自戀式傾聽。第二種則是較高端的支持型回應（support response），傾聽者應鼓勵說者盡情發揮多說話，並幫助他深入理解問題。換句話說，支持型回應是將對方當成主角，把 spotlight 打在對方身上；而轉移型回應則是老是想要當主角，當然就錯失了更深入體會理解他人的機會。而支持型回應是一種「有效傾聽」，去聽懂、並理解對方沒說出口的想法、感受和意圖。

下次朋友和你大吐苦水時，別忘了練習洞察那些他沒說出口的話，至少先釐清對方只想純抱怨真討拍，或是真想詢問你的高見。若是前者，就盡量少說話多給予些支持，用心傾聽同理就對了；若是後者，你就可以摩拳擦掌，用盡全心發表個人高見了。

參考文獻

1. 邱珍琬（2015）。圖解輔導原理與實務。台北：五南。
2. 林沈明瑩、陳登義、楊蓓（譯）（1998）。薩提爾的家族治療模式（原作者：Virginia Satir, John Banmen, Jane Gerber, Maria Goromi）。台北市：張老師文化。
3. 江美滿（2017 年 12 月）。圖解薩提爾的溝通姿態-溝通時，你是哪一型？天下雜誌，96，96-97。
4. 謝佩妏（譯）（2020）。你都沒在聽（原作者：Kate Murphy）。台北市：大塊文化。
5. Charles Deber (2000). The Pursuit of Attention. NY: Oxford University Press.

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• 文／冬耳 科普編輯

記者看到奇觀，不足以為奇，而死亡可能是大眾普遍能想到的其中一類、也是最容易震撼人心的報導主題，國際線、社會線、戰地線記者最常前往異地的第一線，代替讀者體驗他者的痛苦。當生命消逝，人的離去使人掩目沉思；但在新聞綜藝化的今日，死亡卻不再令人驚異 ── 假若我們不談謀殺、意外死亡或孤獨死，死亡能否有別於哀痛或者獵奇的其他可能？

死後生活大解密

在《不過是具屍體》(Stiff) 這本堪稱「死後生活百百種」的專書中，瑪莉‧羅曲對死亡的態度值得玩味，她筆下的亡者分明沒有活過來，但卻「重獲新生」，往往會來到一個非關天堂、真實存在，還能參與車廠、軍方、墜機研究等幕後實驗，其涉獵程度或許還超越生前。在這些研究之地，科學家大多不把屍體當成屍體，而是一種可以穿上衣服、另外取名字的物件。唯一例外的恐怕是背負著原罪的醫學院師生，他們時時回顧英國維多利亞時期的盜墓與解剖史，警醒自己應該尊重解剖刀下的大體。

在「屍體出版界」，大多數的書籍多屬資深法醫專家回憶錄，他們在面對特殊驗屍事件時，往往正視死前最後一刻的殘酷和困境，為失去自主能力的死者找回人性的尊嚴：如同法醫病理學家茱蒂．梅琳涅克 (Judy Melinek) 的暢銷作《告訴我，你是怎麼死的》，書中羅列 911 災難現場中各異的死因死狀，主旨是為提醒生命無常，還有死者偷藏的祕密；瑪莉‧羅曲一樣呼應了這類型書籍的寫作關懷，並兼探討醫學倫理的歷史。這些醫生的兩難，便收錄在〈解剖的原罪〉章節裡。

詼諧的寫法 讓死亡變得不可怕

當然，死者（還是應該說「屍體」？）的生命並不以死亡為終止，而是有它們自己的另類生命週期，比如〈不朽的來生〉就揭穿了屍體參與自己的腐爛實驗（以便研究人員理解屍體的每一個「生命階段」），這個「自我觀察地」就位於田納西大學醫學中心最邊緣的停車場旁，因捐贈而來到此地旅遊的屍體們可在此曬太陽或者躲樹蔭 …… 好吧，其實就是任其自我腐爛。在這個章節，瑪莉‧羅曲幽默地呈現死亡的不同階段：屍體不會排氣，而是膨脹；同時屍體也是很好的細菌培養基，只要沒有定期清理，屍體會產出各種黏液、分泌物，而且據說當腦部液化後很像某種好喝的湯……。

當然沒有研究者是出於好奇目的而將屍體擺這擺那加以觀察；死者每個小時的腐爛狀況都對鑑識科學大有幫助，足以協助偵辦人員回推凶手棄屍的日程。許多人文記者注重死亡的崇高和神祕，但《不過是具屍體》對屍體的各種世俗變化真是津津樂道，甚至寫到了捐贈頭顱的作用是為了讓醫生練習隆鼻手術，彷彿講死人的書還不夠讓人詫異一樣。

當然，屍體為何會產生千奇百怪的用途，自有它的倒楣特質：它不需忍痛，又表達得太多，因此警察需要、法醫需要，還有很多科學家也需要屍體。破壞跟切開都是另一種創造，我們在此說的不是創造繼起之生命的法蘭克斯坦，而是許許多多因屍體科學大有進展的應用領域。車禍研究尤其是一種，諸如安全帶、方向盤、安全氣囊跟強化玻璃的設計改良，不完全來自車禍現場的勘驗，更源於實驗室一次次的「加工車禍」：科學家會為屍體戴上加速計、荷重計（如果是軍事研究則是加件防彈衣），然後這麼一撞——換句話說是「再死一次」，幫助活人測出「胸腔穿刺、膝蓋擠壓和內臟碎裂的人體承受限度」；也有人研究從天而降的死亡，諸如飛機失事只要墜落高度在八十公尺，懸空的人「通常鞋子會彈開，鼠蹊部的褲襠部分會剝離，褲子後方的兩個口袋也會不見」，當黑盒子消失，科學家可憑此回推飛機失事時的高度和時間 …… 原來這種死法會讓人類裸身離開世間。

而瑪莉‧羅曲在此巧妙地加入了個人疑惑：在屍體還沒參與的那個年代，為何研究人員想用穿衣服的天竺鼠作實驗？於是本來有點悲傷又有點好笑的墜機研究，加入了令人捧腹的歡愉，沖淡了死亡的慘烈。

科學 V.S. 屍體

不過，也不是每個科學家都喜歡跟屍體一起共事，對多數研究者來說，這還是太難了，大部分時間他們都不想跟整具屍體合作，寧願面對一隻手臂、兩隻眼睛或者一隻斷腳 …… 就算幫死者取小名，很多人仍無法適應活人跟死人共處的不適。買六十根豬的大腿或者用上乳膠假腿，實驗效果都未必理想，而屍體的「好處」在此表露無遺：一條假腿的花費可是五千美元，但一具屍體的運費、檢驗和焚化等費用總計也才五百美元！不適感？或許還是吞下去吧。

科學家和常人同樣都會面對屍體和死亡的禁忌，因此揭開死亡面紗遠比避而不談是更好的選擇。基因於此羅曲跳脫人體研究，在〈出了火坑，進堆肥箱〉這章，轉而關注下葬方式跟環保的關聯。如土葬支持者所言，土葬讓我們回歸自然，「我們就像死在樹林中的動物一般」，但在墓地空間不足的今日，火葬、樹葬和海葬的爭端亦難消停，瑞典殯葬業者甚至也曾試圖推行人體堆肥運動。如《父後七日》的傳達意念，悲傷需要時間和儀式來沖淡演化，但屍體的第二生命卻很有限。到頭來，能夠看透屍體乃死後身外之物的人，才會捐出無用的軀體，在科學世界多活一次。然而科學之外羅曲也加入了溫情，她寫到親愛的丈夫無法接受太太先走、身軀卻跑到腦學研究中心或者醫學院大體課堂之上，因此她將自己的身後事交給丈夫決定，畢竟活著的人同樣有權利選擇安撫自我悲痛的方式。

幫「屍體」找尋另一扇窗

瑪莉‧羅曲可說是科普領域的異秀，她是記者而非技術人員或學者出身，且自承其書寫領域「大多跟人體有關。除了《活見鬼》有點偏離，因為這本書大多說的是靈魂，而非人體血肉；但我的書寫都牽涉不尋常情境中的人類身體」。由此來看《不過是具屍體》的首要閱讀價值不一定是嚴謹的學術，畢竟能夠具體說明法醫原則和學科發展史的著作在所多有。

羅曲「大驚小怪」且幽默的筆法，剛好表露了非科學從業人員對科學研究的關心，她不全盤接受學界的單一解釋，而是親身採訪科學現場，理解到實驗的非人及異質感。而閱讀本書的意義也在於藉由一一並置屍體的各種狀態，爬梳人類的恐懼，還有如何淨化死亡，找到屍體的世俗意義。

本文編修自《不過是具屍體》書評，時報出版。

• 文／雞湯來了 蕭子喬
• 校稿／雞湯來了陳世芃

【微雷提醒】以下內容含部分劇情透露，如還沒看過《孤味》且擔心被爆雷者，建議看過電影後再行閱讀。

票房破億的金馬電影《孤味》，故事從一位母親的七十大壽當天揭開序幕。

因為接獲失聯爸爸逝世的消息，全家人都回到了老家，彼此的相聚關心卻成了牽絆煩躁。雖然是螢光幕上的故事，卻一幕幕都是你我遇過的家人糾葛。為什麼家人之間，靠得越近越不知該如何相處？

《孤味》的四大主角媽媽（陳淑芳飾）、大姊（謝盈萱飾）、二姊（徐若瑄飾）、小妹（孫可芳飾）分別代表著不同世代女人在家庭中扮演的角色。「世代」是年齡，更是不同「社會氛圍、文化背景」下長大的的象徵，造就不同性格與價值觀，也形成了不同家庭角色間的落差與衝突。

不妨來看看你或是身邊，有哪一種華人家庭中的《孤味》？

文化落差形成角色差距——劇中三種華人家庭典型女人

媽媽堅持不離婚、從不跟孩子們說過去發生什麼事，總是生氣怨嘆；大姊看似放浪不羈，其實是受不了家人關心、怕自己破壞大局而被壓得喘不過氣；二姊一間扛起家族榮耀、最為媽媽說話，卻不自覺複製媽媽對自己的期待（間接逼迫當醫生）在下一代身上（認為把女兒送去美國讀書才是好的）。

心理學者針對華人家庭的研究指出，華人家庭在當代有「雙文化挑戰」，從過往非常重視家族、以「關係」為重的「相依我」，到現代加入越來越重視「個人自由」的「獨立我」。相依與獨立之間的拉扯，反映著不同世代、不同文化價值觀者的比重不同，也折射出家人之間的觀念落差。《孤味》媽媽、大姊、二姊是「雙文化挑戰」之下三大類型很好的代表。

好面子的媽媽

「你不要和你老爸一樣，一輩子在外面流浪」
「我一輩子做牛做馬，沒聽過你跟我說任何一句謝謝」
「過去的事情不要再說了」

「好面子」，重視個人與家族的「臉面」，一生付出，最後充滿怨嘆心情，如同《孤味》媽媽從不把過去爸爸離家的真正原因和女兒們分享，為了面子寧願一輩子讓家人誤會。也認為自己做牛做馬，其他人虧欠自己。

研究指出，練習「自我揭露」可以降低自我防衛，有助於建立夥伴關係。華人若在揭露隱私、打破常規或傳統時特別彆扭，可運用「轉背」技巧，不用面對面說，允許彼此側身或面向他方，或寫紙條、傳訊息等其他途徑，降低自我揭露難度。如同《孤味》電影尾聲，媽媽終於藉著爸爸留下的金戒指，向女兒們說出爸爸離家真正的故事。

• 人生價值觀——以和為貴，愛好面子，家醜不可說，隱忍退讓
• 更開朗指南——挑戰「自我揭露」，把過去的故事說出來，把自己真正的想法說出來

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壓抑不說的大姊

「牽著我勾著就好了，不用十指緊扣」
「你們就是會這樣，所以我才不講」
「如果我沒有好，那就是對不起你」

這類人總是自我克制以顧全大局，因而習慣壓抑自我，但長久不表達、不分享的性格，容易使人對其產生「自我中心」的觀感。如同《孤味》大姊不曾和家人吐露關於伴侶關係、癌症復發的事情，也想叫大家不要管，其實是怕自己無法回報、會虧欠家裡。

心理學研究發現，華人自我揭露時常「欲迎還拒」，既渴望表達與做自己（個人主義需求），又無法掙脫社會與世俗的框架（關係主義期待）。研究建議延長向家人溝通的暖身時間，口頭直接討論時著重偏理性的「事實」，並善用媒材或找恰當時機來間接表達「情感」。就如《孤味》二姊跟妹妹聊到兒時記憶，醞釀溫情後，隔天一早見到媽媽時忽然能互相擁抱，給予彼此溫暖祝福。

• 人生價值觀——壓抑情緒，總是不直接溝通，看似自我中心，其實是自我克制顧全大局。
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孝悌傳家的二姊

「你什麼都不懂怎麼可以跟媽媽說女人的心情」
「媽媽以前每天都叫我要當醫生，讓他帶我去親戚那裏炫耀」
「你去美國念書才有未來」

這類人一方面渴望脫離家族發展自我（個人主義價值），同時又深受延伸家庭與傳統觀念的羈絆（關係主義價值），如同《孤味》二姊雖有著獨立新女性的性格，發展自己事業與想法，但其實個人事業也充滿家族的期待，甚至不自覺將過去媽媽間接逼迫自己當醫生的作風，複製到自己對待女兒的就學發展。

心理學研究指出，若能直接面對父母表達不滿，挑戰「天下無不是父母」的觀念，並重新理解和觀看「世代傳遞」的歷程，就能更理解爸媽的作為，甚至重新反思自己對待下一代的行為。

例如當《孤味》二姊當面質疑媽媽，「你最好是沒有逼我⋯⋯（去當醫生）」，過後發現女兒也如此質疑自己「那為什麼你要逼我去美國讀書」。二姊透過這兩段相似的對話，瞬間懂了很多事情，面對媽媽和女兒的態度也變得更加柔軟溫暖。

• 人生價值觀——重視孝順爸媽，扛起家族榮辱，渴望「獨立我」又離不開「相依我」
• 更開朗指南——挑戰「天下無不是的父母」觀念

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找到「相依我」和「獨立我」的中繼站

學者對當代的「雙文化挑戰」，提出「找出折衷自我」的平衡之道，因應情境彈性取捨「個人主義」（獨立我）與「關係主義」（相依我）的價值信念，讓兩者之間的「比重」能因事情、環境、對象而有彈性變化空間。

家人相處不妨多發揮創意，跳脫過往框架，自行開創新的做法，並在嘗試之間逐漸拿捏出最好的比例。或許就像劇中的小妹，能夠自在穿梭於自己家庭和蔡阿姨（爸爸離家後的新伴侶）之間，也能跟隨心之所向，用新型態方式經營承載著過去母親作風、菜色風格的餐廳。在傳統與現代、關係與自我、相依與獨立之間，找尋自在彈性的作風。

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參考資料

李御儂、賴念華（2019）。文化心理劇「景觀人，人觀景」用於變遷中的華人家庭關係議題。中華輔導與諮商學報，54，123-157。

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