繼 2013年的婚姻殺手、2014年的春節恐慌症，敝熊今年此篇賀歲鉅獻(?)文章，將利用這些電影扼要介紹11個學派的核心理論，並輔以14部電影，這片單讓大家過年不孤單，從初一看到初五都看不完（光速逃）。

上篇已經介紹了七部電影、七個心理治療學派，下篇就讓我們廢話不多說得直接開始吧！

八、個人中心心理治療

「別人覺得你是誰並不重要，重點是你覺得你是誰。做自己想做的事情，不要做那些別人期望你做的事情。」

《理論簡介》

從前面的阿德勒與存在主義讀下來，你會發現西方人是很重視「自我實現」的。但在華人文化中，我們重視文化的傳承、也重視前人對我們的影響，我們會感恩前人、光宗耀祖，而不是只顧自己，例如你開一家麵店，會希望店名是「吳氏乾麵」而不是「吳宗憲乾麵」（ㄟ～厲害了！）。但也因為這樣，我們常常活在別人的期待中失去了自己。

講的很簡單，但在我們的社會「做自己」是何其困難（想想你的春節恐慌症）！我們要如何在維繫和諧的情況下，又能表現出真誠一致的自己？羅傑斯（Carl Rogers）也說：「到底要怎麼樣才能衝破行為的表面，接觸那深藏在底下的真我？到底怎麼樣才能成為自己？」身為一個治療師，又要如何才能拿出真實的自己去和個案工作？

回答這些問題的答案都是一樣的，就是打開你的心，與他人建立真實而接納的連結。更進一步地說，如果生命三元素是陽光、空氣、水，那麼羅傑斯所統整出的心理治療三要素就是：真誠一致（congruence）、無條件積極關懷（unconditional positive regard）與同理性的了解（accurate empathic understanding）。

有時候我們需要的不是什麼建議，而是一種「被懂」。如果有人能苦你的苦、痛你的痛、在乎你的在乎、了解那些對你來說糾結又矛盾的情緒，那種被接住的感覺就像是墜落到棉花上，一種欣慰就會油然而生。

||影片推薦08《從心開始》：給怕被傷害所以築起高牆，不讓別人靠近的你！

911之後失去妻子小孩的查理，陷入嚴重的創傷後憂鬱（post-traumatic stress disorder，PTSD）情緒變得麻木、解離、不願意相信別人，他的岳父母都不解為什麼他不把已逝的親人照片放進皮包裡，他一直逃跑，連續好多次心理治療，總是談一些言不及義的事情或是治療師的乳溝（p.s.治療師安琪拉由絕美空靈的Liv Tyler飾演），用耳機隔絕與外界的溝通。直到多次治療都毫無進展之後，安琪拉跟他說「你不一定要跟我說，但你可以跟你信任的一個人說。這些事情總是要被說出來、被聽見，療癒才成為可能。」

查理在一連串否認、阻抗之後走出治療室，轉身坐在一直陪伴他的好友艾倫身旁，才終於娓娓道來911那天的事情。艾倫只是靜靜的聆聽，但是那種與查理「同在」的感覺，讓他內心某一塊堅硬的冰塊溶解了。

「我不需要跟你說她的事也不需要看那些照片。事實是，我還是一天到晚看到她。在街上看到她、在別人的臉上看到她；比你手中那些照片更清晰。不管我走到哪，她們都跟著我。就是這麼可笑，我甚至看到那條該死的狗，我連看著德國牧羊犬都想到我那條貴賓狗！」

查理終於向他的岳父母說出這段話，終於可以，不再與世界為敵。

我們都是脆弱的，所以假裝堅強，因為這是讓我們活下去、與世界對抗的方式。但有些時候、有些人、有些關係，總是可以讓你卸下心防，說那些不曾跟別人說的話，傳達那些說不出口的悲傷，很多時候，我們需要這樣的一個人接住我們、與我們同在，縱使他們什麼都沒有說，單純的連結就很足夠。

九、完形心理治療

「那些讓你恐懼的東西裡面，有屬於你的寶藏。」

謝謝你讀到這裡，所以我想跟你分享一個自己的故事。

進行完形取向伴侶治療一陣子之後，我發現和女朋友相處時，總會有一種不知所措的感覺。

她時常罵我：「你是白癡嗎？」
「當她這樣說的時候，你有什麼感覺？」諮商師問我。

「我覺得自己好像怎麼做，她都會不滿意。」我說。

「那個感覺像什麼？」她繼續問。
「我不知道，就覺得很無力。」我說，而且覺得有點難再繼續往下想了，因為對我來說，這已經是極限了。
「你說你在跟她相處的時候，常常會覺得做什麼都不對，有一種不知所措的感覺，想到這些讓你有什麼感受？」我開始覺得完形諮商師從頭到尾只問一個問題「你有什麼感受」就好了，不過因為我還蠻相信她的（由此可見建立一個好的諮商關係多重要），所以就繼續往下挖挖看。
「我覺得很煩，為什麼怎麼做，都不能讓她滿意？」我說，面對著諮商師，女朋友在旁邊看著我。

「你要不要把你的感覺跟女朋友說一遍？」她邀請我，我轉過去有點勉為其難地說了一次。
「每次妳生氣的時候，我想要安撫妳，可是不論有沒有安撫，妳都會把我推開，讓我覺得不論我怎麼做，都好像是不對的。」結果諮商師發現我說話的時候完全沒有帶感情，像是在唸稿一樣，所以她又邀請我在說一遍，然後盡量的投入自己的感覺。於是我又勉強地說說看，如此練習了兩三次，好像有一點感覺了。
「怎麼樣，剛剛跟她說的感覺是什麼？」

「我覺得好像有一點難過。」這是我很久沒有感覺到的一種感受。
「你要不要想想看，你什麼時候有過類似的感覺？」她說。

我花了很多時間，終於想起我和爸爸相處的一段回憶。

父親是個脾氣暴躁的人，而我又是個粗心大意的人，只要我一犯錯，他就會很大聲地斥責，我只好躲到房間裡面，不知道該怎麼辦。道歉也不是、解釋也不是、出去跟他抵抗又沒有任何效果。所以我學會了一件事，只要躲在房間裡面，雖然會被持續轟炸，但是這個痛苦的感覺是比較小的。久了以後，我開始漸漸的不去感受自己有什麼感覺，甚至已經忘記了，那些感覺是什麼。「不知道」、「無所謂」、「沒關係」、「反正我不會怎麼樣」變成我的口頭禪，並不是因為我壓抑自己的感受，是我已經「忘記」到要怎麼去感受。

「你要不要用空椅跟父親說話看看？」於是她用了傳說中的空椅法，雖然聽說過很多遍，不過親身去經歷，還是第一次。
「我覺得很煩，不管怎麼做你都會覺得我不好，所以我只好躲起來。」結果一邊跟「父親」說就一邊哭了。

我發現父親，其實是愛我的，只是他不知道用什麼方式來表達，所以就用生氣來表現。當我找回這個愛我的父親，我也同時擁抱那個受傷的自己。

《理論簡介》

我們每個人心中都住著一個現象場，反映你所經驗到的內在現實。例如，有些人常常會覺得自己「無感」，是因為你缺乏與它有關的現象場（有些人無法感覺到「愛」，是因為他從來沒有好好被愛的經驗）。你所需要的就是去體驗、去知覺內在外在的所有經驗。當你感覺到頭痛，可以問自己：是因為你感覺到什麼了嗎？嘗試用說的、用畫的，來滿足、彌補你心理的匱乏感。有些時候你會做一個惡夢，你幾乎已經忘記那是什麼，但是你還記得它讓你餘悸猶存，你也可以描述那給你的感覺是什麼。

如果從完形治療的神經層次和防衛模式來看，過去我一直可以過得非常好，是因為我不嘗試感覺我的感受[21]。只要這樣，別人對我的責罵和討厭，都不會讓我受傷。停在這個「虛偽」層雖然有很多好處，可是總是會覺得讓我想要逃開什麼東西。完形治療創始人波爾斯（Fritz Perls）認為，覺察（awareness）是療癒的開始，所以當你感到恐懼或害怕的時候不要一直去問「為什麼」（Why），而是要停下來問自己，內在發生了什麼（What）。當你終於不再抵抗、逃避你的感受，才能好好地去經歷接觸恐懼。

||影片推薦09《送行者》：你有多久沒有好好哭過了？抱著抱枕與衛生紙，讓自己的情緒痛快的宣洩吧！

「死可能是一道門，逝去並不是終結，而是超越，走向下一程。我只是一位從這個世界到另一個世界的守門員」──大悟

前面看了兩部西方人面對死亡的方式，我們東方人又是怎麼看待死亡的呢？《送行者》描述小林大悟在大提琴夢碎之後，返回鄉下父母留下的空屋，和妻子一起生活的日子。納棺師的工作一開始讓他自己跟身邊人都不能接受，但隨著和師傅兼老闆一同工作的過程當中，他逐漸看到了對生命的尊重，想起那些被他壓抑已久的畫面。透過納棺，他終於能夠好好地和新裡的父親和解、說再見。

你也有一些說再見之前，來不及說的話嗎？那些卡在你生命中的未竟之事（Unfinished Business），又是如何影響你目前的生活[22, 23]？那些你一直不願意去面對的情緒與關係，是否一直藏在心裡面騷動著你<7>？

每個恐懼裡面都有寶藏，新的一年，許自己一個尋寶的機會。

十、家族治療

「所謂長大，其實就是越變越像你爸媽的過程，不論你願不願意承認。」

「一個人的議題，同通常也是整個家庭的議題。」

《理論簡介》

在陪伴青少年的過程中，我發現一個典型的現象是：通常一個有狀況的孩子，他的問題行為通常只是家庭議題的「症狀顯現」。如果你去中小學找一個時常打架滋事、性關係複雜、情緒起伏很大、或是人際相處有困難的孩子，你會發現他要不就生長在一個破碎的家庭，要不就是飽受言語或行為的暴力[24-28]。

為什麼會這樣？

保溫（Murray Bowen）的家族系統理論裡面有一個很重要的概念是「傳遞」（Transmission）[29]。不合的夫妻會把他們的焦慮、行為模式傳遞給孩子，在外面工作受氣的父親，回家發脾氣在母親身上，母親可能透過不說話、哭泣、打小孩來把這份情緒「傳」給小孩。這樣的「三角化關係」（triangulation）<8>其實也是一種「聚焦小孩」的過程，讓無力抵抗的孩子變成家庭情緒系統中的代罪羔羊（scapegoating）[30]。

我相信有些人受不了家裡面的紛紛擾擾，大學之後就搬出去住，而有時候跟家人的距離遠了，心反而近了，這就是一種「分化」的過程[31, 32]。當你終於能好好地區分家人的情緒與自己的情緒，你的生活也會漸漸脫離風暴圈的侵襲。

但並不是每個人，都走得了。

||影片推薦10《八月心風暴》：推薦給受不了家人的情緒拉扯而「逃出家庭」的你！

《八月心風暴》中的艾菲（Ivy Weston）就是一個典型的例子。三姊妹當中，在酒鬼詩人父親貝弗利（Beverly Weston）與藥物成癮暴躁母親維奧利特（Violet Weston）所組成家庭中待最久的她，卻在父親死後的餐桌聚會上，遭到母親與姊妹們最嚴重的揶揄。因為長年以來家庭裡面累積的焦慮都「傳」給了她，讓她極度的沒有自信，不敢說出自己暗戀的對象，還要忍受家人的冷嘲熱諷。

整部影片裡面你可以發現，每個人都有每個人的議題，彼此糾結又互相引爆，雖然不是戰爭片，卻有濃濃的火藥味，每一句話背後都是暗潮洶湧，千絲萬縷，但每個人的自我卻又是空虛、不被愛、又沒有根的，所以才會互相攻擊、彼此傷害。就像是貝弗利在影片一開始朗誦 T.S. Eliot《THE HOLLOW MEN》的那首詩：

「我們是空心人，我們是稻草人，我們依偎在一起，腦中塞滿了稻草，哎！」

（We are the hollow men，We are the stuffed men，Leaning together，Headpiece filled with straw. Alas!）

如果你也生長在一個高度糾結、情緒高張的家庭，甚至是好不容易才脫離原生家庭的那場惡夢，你一定可以在這部影片裡面，看到自己的影子。

十一、現實治療

「我們真正害怕的不是選擇，而是為選擇負責。」

《理論簡介》

創立現實治療的 William Glasser認為[33]，所有你遇到的困窘都是由三個原因造成：

• 你不知道自己真正要的是什麼
• 你知道，但你的需求沒被滿足
• 一直以來你都用錯誤的方式在滿足需求

例如，你之所以會覺得回家過年很辛苦，或許並不是回家本身，而是回家讓你得面對自己仍然單身的狀態，或是在被詢問什麼時候結婚的時候，你終於得看見你長久以來不敢碰觸的「承諾」議題。

所以，你該思考第一件事應該不是「回家要如何因應」，而是「你真正要的是什麼」？你想要的是一段穩定的關係？還是有足夠的經濟基礎？或者，你根本不想讓家人知道你的伴，怕他們知道之後會反對？當你看清楚你的擔心之後，也可以嘗試把這些擔心化為你的需求或目標[34]。

現實治療強調四個核心步驟（實際操作請見 四個心理學問答讓每天都是好日子今天要比昨天燦爛！）：

• （1）需求，你想要什麼（Want）？
• （2）你現在/過去做的是什麼（Doing）？
• （3）評估，你做的這些有用嗎（Evaluating）？
• （4）重新計畫（Planning），如果重新選擇，你的計劃是什麼？

發現了嗎？你之所以一直選擇那些無效的方法，是因為它通常也是種「飲鴆止渴」的方法，那些你所關心和渴望的需求，其實從來就沒有被滿足。

||影片推薦11《命運好好玩》：給有「選擇恐懼症」，每次到超商冰箱選飲料都花半小時的你！

「我們之所以恐懼選擇，是因為每一個選擇，也意味著一些失去！」

如果有一個遙控器可以快轉生命當中所有不愉快的片段，你會想要買嗎？故事的主角 Michael Newman因為抱怨工作和家庭沒有辦法平衡，所以總是想要快轉與家人相處的時間，沒想到他這樣的選擇，讓他的生命進入了混亂、婚姻步入危機。

「如果你不能和自己想做的事齊頭並進，就會在許多事情上浪費無謂的精力。等到你有機會可以做想做的事時，你或許已經沒有力量或時間來完成了。」——約翰．史崔勒基，《生命咖啡館》

很多時候我們的選擇，只是滿足短時間內的需求，可是長期看來，它跟我們生命的目的並沒有直接的關聯。你浪費很多時間在回電子郵件、做那些你根本不想要做只是因為老闆交代你做的工作、為了配合別人而委屈自己、甚至在一些根本不重要的人身上浪費時間。我們之所以會做這些選擇，因為它們看起來可以緩解我們一部分的焦慮，但我們卻忘記了，每一個選擇也意味著一些失去。

問問自己：如果可以慎重選擇，那些是你可以承擔的失去？

十二、認知治療

「人類所有的痛苦，都源自於錯誤的思考模式。

《理論簡介》

不論是貝克（Aaron T. Beck）的認知扭曲（Cognitive distortions），或者是艾里斯（Albert Ellis）的非理性信念（irrational beliefs），其實都是在講同一件事情：真正困擾你的不是事情本身，而是你對事情的看法[35, 36]。

例如，你的成長經驗可能告訴你，「只要成績不好，就是差的、沒有價值的」、「我必須得到所有的人喜歡」、「如果愛我的人離開我，那就是世界末日了。」，這些災難化、誇張化、或標籤化的句子，已經住在你的心裡很長一陣子<9>，當你遇到類似的刺激或情境的時候（例如工作或課業表現不好、深愛的人丟下自己等等），就會想起他們，好讓你在事實的傷害之外，再補自己一刀。

認知治療的目的，就是和你一起去挑戰、駁斥這些想法：我真的是很糟糕的人嗎？世界上真的沒有真愛存在嗎？只要我不被人喜歡，就真的代表我沒有價值嗎？但這些「挑戰與駁斥」從來都不是簡單的過程，更多的時候有一些根深蒂固的想法，要連根拔除往往比想像中還來得辛苦。

||影片推薦12《派特的幸福劇本》：推薦給不相信愛情，其實又渴望被愛的你！

「有時候，需要一顆固執的心，才能敲開另外一顆」（Sometimes it takes one stubborn heart to crack another）──Tiffany

我自己的感覺是，我們是一個講究「感情」的民族，要直接跳到「講理」，還有一段距離，所以在給建議之前，兩人的「連結」仍然是重要的。

其實，一段治療性的關係何嘗不是如此？就像《派特的幸福劇本》裡面的派特·索利塔諾（Pat Solitano，由 Bradley Cooper飾演，要不是網友 Mike 與 Pin-Ju提醒，我還以為又是亞當山德勒呢……）與蒂凡妮（Tiffany）的關係，一個是曾經有暴力傾向的精神疾患男子，還沒有走出失婚的陰影，另外一個是個性古怪的年輕寡婦，兩個人因為「都服用過抗精神藥物」而搭上線，蒂凡妮利用「陪我練習跳舞，我就幫你挽回前妻的心」找機會和派特相處，卻也因為這樣使派特和他父親的關係越來越差。

整部影片最精彩的一段，是蒂凡妮挑戰派特父親的非理性信念（至於內容是什麼我賣個關子，留給大家自己去看了），整個過程一氣呵成、大快人心，而蒂凡妮與派特之間的關係，讓兩個人的病情有要轉的跡象。

我們每一個人都有一些奇怪的癖好、執拗的想法，就連艾里斯都為了治療自己的社交恐懼症，強迫自己到公園搭訕一百個女生，有沒有很瘋狂？但也正是因為我們都有一些限制，我們才能相遇、相知、相惜、並且為彼此的生命，做一點事情。

十三、後現代心理治療

「所有的黑暗，都伴隨著療癒的力量，所有你『以為』的問題，同時也攜帶著解決問題的勇氣。」

《理論簡介》

如果你很努力地從第一個學派看到這裡（給你拍拍手～），你會發現幾乎所有的學派都懷抱著一種「問題取向」的信念：人是有問題的、會遭遇到困窘的、會感覺到焦慮的，所以我們要做的事情就是去挖掘那些悲傷的劇本、困住你的童年經驗，才能痊癒，從這些困窘當中解套。

可是後現代取向的治療師認為，和電器是不一樣的。

如果電風扇壞了你還可以才開來看看裡面發生什麼問題，少了或燒掉了什麼零件，修好之後又是「一條好電風扇」，這就是我們習慣的「問題─解決」（Problem─Solution）模式：找出原因，就可以修好它！

當你回去探索人的困境的時候，會發現案情並不單純──我們所有困擾都是錯綜複雜的，你在感情上面的退縮，很可能跟兒時經驗有關，你在工作上面的沒自信，很可能跟家庭環境有關，而你之所以會對未來失去希望，或許是因為前任情人留給你的傷害太大，然後這些問題全部都會糾葛在一起，就像是被貓咪玩過的棉線，剪不斷，理還亂（喵星人：關朕屁事！）。

我們都忘記了，困擾你的事情「並不會」持續一直的發生，有些時候它沒有影響你那麼多、也有一些時候你的確想過一些「還算有效」的方法來面對它（例如離開現場、跑步運動、找朋友聊聊、甚至睡覺也算），只是你沒有發現而已。與其回去花大把時間從糾結的症狀當中找到問題的癥結點，不如去想想「什麼時候問題比較不嚴重？」、「有沒有哪一次我曾經戰勝這個問題？那時候發生了什麼？我又做了什麼？」，這就是「解決─建構」（Solution─Building）的新思考模式，不問原因，直接找方法[37]！

所以敘事治療透過說故事[38-40]、焦點解決短期治療透過各種問句[37, 41-43]，嘗試從過去的經驗當中找到例外（比方說：如果你心中有一把尺，狀況比較不糟糕的時候大約是幾分？想像你一覺醒來，所有問題都解決了，你覺得發生了什麼事？），其實都是在做同一件事情：看見你原本就有的、可以因應這個世界的能力。

有時候我們只是要「轉換」對這個世界的觀點和看法，重新用不同的角度去敘說自己的故事。例如不少人參加了女人迷的失戀星球或是 NA經營的失戀三百天痊癒日記，這些都是透過一次又一次的書寫自我療癒，漸漸可以靠近那些自己不願意碰觸的傷心。

||影片推薦13《偶然與巧合》：推薦給喜歡藝術片、喜歡把同一件事情用不同角度想很多遍、小劇場很多的你！

「越大的不幸，越值得去經歷。」（the greater unfortunate the more worthwhile to experience .）──皮耶

這部法國片《偶然與巧合》，實也是在描述類似的過程。女主角在幾段感情之後幾乎迷失了自己，甚至在一次意外當中失去了她的愛人和兒子，於是她透過拍攝錄影帶的方式幫兒子完成他的生日願望，也踏上了一條找回自己的旅程。過程曲折離奇，好不容易拍好的帶子還弄不見，導演運用非常多的夾敘、倒敘、插敘這方式，帶我們從不同的角度去看見和詮釋這個故事，女主角也從這個過程裡面，逐漸去放下、接受摯愛已經離開的事實。

不知道你有沒有一個經驗是，當對方跟你分享他的生命故事的時候，你不知不覺地也會透漏出自己的生命故事？而且在這種以故事引故事、以真引真的過程當中，即使只是簡單地專心聆聽，也可以達到療癒的效果<10 >。

這就是說故事的療癒力量[38]

十四、東方及宗教心理治療

「世間所有的相遇，都是久別重逢。」──宮二

《理論簡介》

「其實我們就算讀了這麼多的心理學，和年紀八、九十歲的奶奶知道的相比，還是差不了多少。」我記得要從台大心理所畢業的前幾天，一位學姐側著頭這樣跟我說，夏天的風拂過她的空氣瀏海，靜靜地停在我們之間。那時候自視甚高的我總是覺得，怎麼可能差不多，我們一定了解更多人的心理歷程啊！

但到彰化唸書的這些日子才逐漸發現，其實很多療癒的方法根本不心理也不科學，都像「好折凳」一樣藏於民家之中。舉凡陰陽五行、太極兩儀、順天道而生、中庸易經[44, 45]、果報輪迴等等，都是我們的古老智慧。例如，小時候每次要考試之前，不是都會把准考證拿去放在文昌帝君前面的桌子上嗎？如果去到一些不乾淨的地方「卡到陰」，臨床上面我們可能會說是「瘋狂」（Mania）症狀，可是有一些父母也會去廟裡面請師父「祭改」一下不是嗎？

即使撇開這些看似不科學的民宿療法，當我們在職場上面遇到人在你背後捅刀的時候，除了會戴尾戒之外，你可能還會默默地說：「沒關係，人在做天在看，總會有報應的！」；當我們遇到婚姻上面的困難，也會安慰自己說「夫妻床頭吵，床尾合」、「可能是自己上輩子欠他的」等等。這些來世、因果的概念，又何嘗不是一種認知上面的轉念？

印象很深刻的是在這最後一次的課堂當中，大家都分享自己過去由於一些宗教儀式或者是老祖宗的價值觀，讓自己的情緒或狀態比較好轉的經驗。一個同學說他考前用念阿彌陀佛來放鬆，常常唸到後來變成阿密特（阿妹我在這！），另一個同學說她媽媽在觀落陰之後，發現婆婆的前世，竟然是自己的媳婦，因為這樣的「理解」，一秒化解了糾纏10多年的婆媳問題。我聽了心裡OS：這問題如果拿到精神分析來解，到婆婆死前可能還不一定解得開啊！

甚至在婚喪儀式上面的禁忌習俗，拜堂、奉茶、大小定聘[46]、誦經、擲筊、合掌、禱告、摺紙蓮花、燒金紙等等[47, 48]，其實這些存在我們日常生活當中的種種儀式，說穿了效果都是一樣的：換得我們的內心的安寧，找回心裡的平靜——老祖宗們不是跟心理治療在做類似的事嗎？

||影片推薦14《一代宗師》：意境深遠，畫面磅礡，居家旅行，與長輩過年之必備良片！

談到本土的治療與處世觀，《一代宗師》大概是這十四部影片當中，唯一一部從開始到結束都沒有任何一句廢話的電影，由此可見老祖宗的智慧真是盡在不言中啊（感恩祖宗！讚嘆祖宗！），所以我也不廢話了（明明就是沒力氣打了），直接節錄8句經典台詞給大家（想看更多經典台詞與影評，請參閱一代宗師經典對白）：

• 我在最好的時候碰見你，是我的運氣，可惜我沒時間了。我選擇留在我自己的歲月裡。
• 我七歲學拳，四十之前，未見過高山，到第一次碰到，發現原來最難越過的，是生活。
• 葉先生，今日我把名聲送給你，往後的路，你是一步一擂臺。希望你像我一樣，拼一口氣，點一盞燈。要知道念念不忘，必有迴響，有燈就有人。
• 人活這一世，能耐還是其次，有的成了面子，有的成了裡子，都是時勢使然。
• 武學有三個境界，見自己，見天地，見眾生。
• 寧可一思進，莫在一思停。現在的我，只能進，不能停。
• 你知道為什麼刀得有鞘? 因為刀的真義，不在殺，在藏。你這把刀太銳，先藏藏，十年後再成名吧！
• 其實人生如戲。這幾年，宮先生文戲武唱，可是唱得有板有眼，功架十足。可惜，就差個轉身。

十五、結語

橫跨11個學派、14部影片，整個學期下來我學到最重要的一件事情是：所有的疾病與症狀都是有功能的。你之所以會一直遇到爛人、自討苦吃、壞習慣改不掉、甚至是持續憂鬱，都是因為你從這些「看似讓你痛苦」的事情當中，獲得某些好處。下面這張好棒棒統整表比較各學派對於「自討苦吃」的看法（或許你又會倒吸好幾口氣，所以我們得知看這篇文章可能要自備氧氣筒）。

「電影，是窮人的心理治療。」一個心理師說，裡面大量的隱喻與投射，讓人默默地去看見自己不願意去面對的部份，思考那些從來沒有想過的問題，觸碰某些感動、靠近某些柔軟、甚至，讓你想起一些人、一段關係、一片被你遺忘的回憶。事實上，已經有大量的電影治療在醫院與學校被實踐[51]，電影提供不同的視聽刺激與角色取替，如果從敘事「以故事引故事的觀點」，有時候藉由角色的故事，可能也可以勾起自己的故事。

你呢？有沒有哪部電影一直住在你心裡？它療癒了你心中哪一塊原本要崩壞的地方？或者，你曾經在哪部片裡，遇見你自己？

• 本文感謝彰化師範大學輔導與諮商學系研究所碩士班《諮商理論》修課的所有組員提供片單。

備註：十四部心理治療影片片單一覽與熊評星等

延伸閱讀：

• <7>關於完形心理治療的接觸調整模式與神經防衛層次，有興趣的朋友可以閱讀 「工具人」超商廣告為何讓你生氣？每個人心裡，都可能住著一個蕭博駿
• <8>對三角化關係有興趣的話，可以參考 另一種三角關係：愛上有伴的人，怎麼辦？
• <9>對認知扭曲有興趣的話，可參考 愛與被愛的心理學：有多少女人，就有多少種幸福 與你中了幾個？ 戀愛裡面的十個思考謬誤！
• <10>對於療癒書寫、心理位移[52-55]有興趣的人，可以參考敝熊的書暖傷心，或是彰基的線上說明。

參考文獻：

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