無法脫離「小大人」的角色？聽聽內心孩子的聲音，別再背負不屬於自己的責任——《不願放手的父母，過度涉入的你》
本文摘錄自《不願放手的父母，過度涉入的你》探討有關個人界限、家庭關係對個人造成的影響。本文著重討論家庭中常扮演重擔的「小大人」角色。
有一天，課程上的學員 Peggy 在自我探索時，發現自己身上有小大人的角色。 她問我：「老師，我真的有這個角色嗎？可是我承認這個角色真的好嗎？」
你是一個責任都往自己身上攬的小大人嗎？圖／Pexels
親愛的，困惑、猶豫的感受，在自我探索中很常發生。我們都會在面對自己真 實的感受時，感覺到強烈的恐懼和不安；因為這就像是一股指責父母的壓力，似乎因為父母不盡職，而讓你背負某種責任和壓力。
你會一直要自己替別人著想，自我催眠：「能力好就責任大，因為我是家中的長子／長女，所以我承擔責任是應該的，長子如父、長女如母，這本來就是理所當然的。」
可是這個小大人的角色，有時候會是一輩子的，它除了犧牲你的童年，還可能會一路挾持你的青春歲月到終老。有的小大人會以為：只要我的弟弟妹妹都開始工 作，也許就能解脫了，但事實往往不然。
家庭的問題，老大是被期望的「小大人」
過度的責任感有時就是壓垮自己的最後一根稻草。圖／Pexels
Peggy 年近六十，和先生兩人都已退休。她工作了一輩子，開始希望能享清福，但卻發現自己並不快樂，有很多照顧的責任和壓力。她有一個快九十歲的老母親，還有事業有成，卻還是「需要幫忙」的弟弟妹妹。甚至遠在歐洲的妹妹一通電話打來，她就會拋家棄子地飛過去幫忙。
「我有時候覺得自己是所有人的媽媽：老公的媽媽、孩子的媽媽、媽媽的媽媽， 甚至也是弟弟妹妹的媽媽 …… 」
她有點無奈地說著，話語中卻帶著一絲絲驕傲，像在說著有很多人需要她，她還是精力旺盛，即使六十歲了也還是很有功能。
但是，這個小大人的形成，背後卻有著強烈的委屈和辛酸。
「我印象好深刻，小學三年級的時候，我放學後跟同學在公園裡玩遊戲玩得很 開心，晚了半小時回家；回家後媽媽很生氣地甩了我一巴掌，痛罵我一頓。確切的內容我已經忘記了，只記得自己覺得做錯事，還有媽媽說的那句話：『妳知道家裡有多少張嘴巴等妳吃飯嗎？』以及轉過頭時，弟弟妹妹無助的眼神。」
她在那瞬間忘了自己的委屈和無助，只留下巨大的罪惡感和責任感。她也明白：從那一刻起煮飯、照顧弟妹，還有盯他們的功課都要由她一手包辦，她不再擁有童年。
有時候孩子們也變成大人們無助之下發洩的對象。圖／Pexels
父親後來得知這件事，只淡淡地說了一句：「小孩子就想玩，讓他們晚一點吃 飯有什麼關係。」但似乎也於事無補，因為父親實際上沒幫上任何忙。她繼續忙碌做事，只為了讓母親開心和安心。
在 Peggy 的父母關係中，母親其實是孤單且不被理解的。
在農業時代，做媳婦 的總是要張羅許多事情；但每次做決定後，先生卻都是淡然又不以為意，只覺得太太把很多事情放大檢視，只想息事寧人，自己卻不一定幫得上忙。失望的母親只能將期許或擔憂分配給孩子，也愈來愈少向自己的先生求助，轉而開始在大女兒身上找寄託。
被「責任感」淹沒，又害怕不再被需要
Peggy 是家中最早懂事的孩子，即使一開始對自己不能跟同齡孩子一樣玩樂有所 埋怨，也總是羨慕身旁年齡相仿的孩子可以自在享樂，也可以只專注於自己的學業；但終究，她還是會覺得自己的辛苦跟母親的苦比起來根本不算什麼。
自此，即使年齡和歲月增長，她依舊對弟妹的事情一手包辦，弟妹也將一切視 為理所當然，需要幫忙的時候才會想到姊姊。先生經常為此對她感到憤怒，因為她總是為了弟妹而丟下先生。 在先生終於跟她大吵、要求離婚時，她才真正意識到自己的多重角色，並開始正視這件事。
有時即便想要離開被綁住的自己，但只要想到以往的經驗，就選擇不掙扎，因為不想再受傷。圖／pixabay
親愛的，從家族系統的角度來看，「小大人」的角色已經讓家庭結構失衡。在 早期的環境裡，有許多不得已的因素讓長子／長女成為超級照顧者；但到了一定年紀，就應該要讓自己卸除這個角色。
然而，困難之處就在於：「我很怕自己不再被需要」、「我不忍心不去幫他們，放他們變成那樣」、「如果我不去做，我媽一定會說『妳這個姊姊是怎麼當的』」 等等，諸如此類的自我內言。
過度負責的傾向，加上渴望被認可和需要的習性，讓「小大人」們難以從這個角色中跳脫，而容易被他人言語使喚甚至勒索。
心中仍存在著一個被禁錮的孩子。 圖／pixabay
你往往會很容易感到內疚，會因為過往發生的某次（或不只一次）家庭事件，而學會用照顧與順應性高的特質來保護自己、掩蓋自己心中真實的想法和渴望。
即 使事過境遷，你已經不再需要當小大人，可以真正傾聽內心聲音，還是會有回不去的感受—─因為在你心中，仍存在著一個被禁錮的孩子 。
永遠無法突破「能者過勞死」的窘境？
當一個孩子長期穿戴保護機制，也就是扮演小大人的角色，其實會違反孩子發展的狀態。
玩樂能刺激成長的過程，並豐富孩子的內在創造力；當孩子不能真實做自己，就會出現許多否認機制，包括：否認自己、否認內心感受，甚至是否認認情感連結與關係。 所以就算有許多人圍繞在身邊，你仍會感覺到空虛與空洞，因為你並沒有真正接觸到自己，更沒有真正被理解。
愈是能幹負責的人，身旁就愈容易環繞失功能又看 似脆弱無助的大寶寶。 圖／GIPHY
然而，基於關係的互補性，愈是能幹負責的人，身旁就愈容易環繞失功能又看 似脆弱無助的大寶寶，或者難以對自己行為負責又任性的小孩。
因此，你便容易在一邊付出、一邊感覺被需要而滿足的同時，因他們視一切為理所當然而感到憤怒，或者指責他們不知感恩；卻又在他們需要你的時候，馬上飛奔過去。
孩子有時也會成為夫妻關係互補性中的補償。 當太太總覺得有事要發生、總是想要未雨綢繆，先生卻總覺得那沒什麼、沒什麼好大驚小怪的。久而久之，這個家 就似乎是太太在操持。
當太太過於勞累又缺乏支持，孩子就會一躍而入成為支持與協助母親的角色，補償家庭裡失衡的關係結構。
所以，你該怎麼做呢？
盡力成為最好的自己
請讓自己時時保持自覺。我們的確不可能把所有的角色都當好，所以時常傾向當我們最習慣、最有成就感，或是得罪最少人的角色。 因此，有可能出現一些弔詭的現象，例如：努力當好「姊姊」，而忽略了「妻子」的角色。
真正讓你恐懼的，就是再度籠罩在小時候那無助的罪惡感中。圖／GIPHY
也因為，我們讓自己困在那個想要玩樂的孩子的罪惡感中，因此不管被使喚，或感覺被勒索，都是因為我們的情緒早在童年就被挾持，讓我們無法放過自己、不允許自己有一絲懈怠。 因為真正讓你恐懼的，就是再度籠罩在小時候那無助的罪惡感中。
當你可以看向自己，看向這已經長大的孩子，同時看向弟妹，看見他們都已經 成年，你可以不斷提醒自己：他們已經是有能力的成年人，你也不再是需要依靠父母而生的孩子。你不用再汲取父母的認可，來確保自己安全無虞。
有許多人在步入中年後，會開始能夠鬆動身上小大人的角色。大部分原因是， 他們終於認知到父母對孩子的需求沒這麼大；或是父母開始能夠彼此相處，因而減少了對孩子的責備與關注力，讓孩子得以獲得「做自己」的空間。
所有人的內心都有一個孩子，渴望擁抱也想要任性幾回。圖／Pixabay
所以親愛的，當你看懂這一切，請你抱抱內在小孩。玩樂向來是孩子的語言， 孩子不該因為玩樂被處罰，而是需要被好好理解和擁抱。當你的罪惡感又升起時，請你想想內在小孩的無助，抱抱他並且告訴他：
「你已經很棒了，你不用做這麼多，這不是你的責任，放心吧！」
一次次讓自己更安心，也一次次肯定自己的價值，你最後就能脫離「小大人」的角色。
全文摘自《不願放手的父母，過度涉入的你 》，2019 年 5 月，遠流出版
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