- 作者： 吳姵瑩
你容易有情緒嗎？失去的界限，其實你心裡知道
我從小情緒特別豐沛，即使到現在有了許多自我覺察，依舊可以感受到這份情緒。不過它已經從強烈起伏、困擾難受，轉變為有趣的情緒彈性度。這種對情緒的敏銳與覺察，反而能協助我的個案工作，讓我很快地進入個案、陪伴個案，再帶個案離開某種受困的情境。
容易受他人情緒影響的人，在我的觀察裡可簡單歸因如下：
- 心理界限不夠明確
- 自我狀態不夠清晰
說穿了，如果一棟建築物結構不穩定，又沒有圍籬的話，隨便一陣風都會使得整棟建築物嘎嘎作響，讓你每天像在坐海盜船一樣精采。
當我這幾年不斷自我覺察，開始釐清自我的結構，也就能釐清什麼是我的、什麼不是我的，不會讓別人的話語隨意附著在我身上。
因為我認知到：除了理解自己之外，不管我想要成為什麼樣的人，或是我是什麼樣的人，我都要對自己的行為負責，而不是任由他人去貼我標籤。我才是自己的決定者。
這讓我開始思考：當你所處的環境不允許你有自己的需求，不斷逼近你的生活空間或心理空間，不讓你拉開距離、讓你感覺窒息時，你會難以在這個環境下擁有明確的心理界限。
當和你一起生活的家人可能很強勢，總是希望你聽話；或可能很弱勢，總是希望你幫忙時，你就很難擁有自己的想法和聲音。當你在家中經常感覺混亂或是空洞茫然時，你便難以在這個氛圍下長出清晰的自我狀態。
不明確的界線，最難過的人是自己
界限不明確的情況下，我們就很容易承接他人的情緒。
有時候你想參加朋友生日聚會，但母親回傳的訊息裡透露著冷淡和疏遠，彷彿在指責你究竟朋友重要還是家人重要；因為聚會中有你想見的人，你還是去了，但在過程中也感覺心神不寧。
聚會還沒結束你就先離開，回到家後渾身不對勁，趕快把自己的衣服拿去洗，順便也拿了母親的衣服；想要杯熱牛奶，就也弄了杯給母親，心裡充滿罪惡感。
睡覺前，你一邊想著沒跟哪個朋友道別就先回家了，對方會不會不開心；又想著母親冷淡地要你把牛奶放桌上，你更加心慌，熄燈躺下後依舊在被窩裡翻來覆去。
過度地接受他人情緒，這是真的你嗎？
我記得我的案主告訴過我：他的父親曾經嚴厲地教導他，要懂得看別人的臉色。這其實是良好的用意，為的是讓孩子培養出同理心，不去做出傷害與影響他人的舉止。但當你過度察言觀色到失去自我，就等於將他人情緒承攬到自己身上—而且不只有一次，你早就已經習慣這麼做。
當你的界限明確，就能擁有成人該擁有的生活圈；有界限的父母也會為孩子擁有快樂的生活圈與歡樂的聚會感到欣慰，而非苦守在家等著孩子回來，又深感自己被背棄。
有很多人知道自己容易受他人影響，但有更多人看不到自己的極限。
當你太容易依據他人表情而活，你自然容易憑藉他人情緒而活，也就是需要他人正向情緒的餵食和滋養，來讓自己感覺是有價值的；或是需要他人憤怒或高張的情緒刺激，來讓自己感覺活著，因此你會在豐沛痛苦的情緒裡，不斷迷失自己。
每次情緒的發生，都是檢視自己的時刻
你是個容易有情緒的人嗎？在每一次情緒發生時，就是你好好自我檢視的時刻。
界限清楚的人，在被侵犯的當下會有「謝謝再聯絡」或是「朕知道了」的反應，也就是能清楚知道：這是對方的意見跟想法，你並不一定要採納或遵循。
還記得我重考時，落點分析報告的評估指出，我有很高的可能性能夠上臺大心理系。我從高中時就知道自己想念心理系，從來沒有放棄。記得當時，我父親因為對心理系沒有概念，便覺得應該要念護理系這樣的科系比較穩定，未來有一技之長，也一定找得到工作。
但因為高中選校時，我家已經發生過一場家庭革命（後面會提到此故事），因此在這次的大學選系時，他只是輕聲詢問我：「妳要不要把護理系放在第一志願，心理系放第二志願？」而我看了父親一眼，搖搖頭說：「不要，我想唸心理系。」就繼續吃飯，父親也就沒有繼續要求什麼。
我心裡清楚這是因為父親關心我、為我的未來操心，但我也希望為自己的生涯選擇負責。也因為過往革命成功的經驗，讓我知道：當我決定要做什麼事的時候，其實最後父母會放手支持我，讓我有機會長出自我、擁有界限。
更多界限糾結的時候，你會覺得別人這麼說是「為你好」、是在乎跟關心你的表現，你不應該違抗。那我們要怎麼樣得知，那已經侵犯到我們的界限呢？
明明都是為了我好，但心裡卻感到悲傷
簡單來說，你會出現「焦慮」，也就是煩躁的行為反應。你會侷促不安，腦海裡甚至會出現各種想像和擔心，讓你開始不停想著：他怎麼會這樣說、這樣可以嗎、可是會不會……、如果這樣的話……
舉個輕微的例子來說，母親看到妳今天一身素 T 短褲打扮，就對妳說：「妳怎麼不好好照個鏡子，這樣打扮怎麼交得到男朋友！」接著妳開始自我懷疑，又有點憤怒地認為這又怎樣了？找男友就一定要看穿著嗎？可是媽媽很會打扮，是不是她講的話比較對？我會不會太固執又不聽勸，如果這樣孤獨終老一生怎麼辦……
妳的腦海中因為她的一句話而出現各種情境，甚至是災難式情境。也因為這句話，讓妳對自己、對未來、甚至對關係產生很多焦慮，然後有點無助地想著：是不是真的該聽母親的勸。
我之所以稱這個例子輕微，是因為它不及「你怎麼辭掉這麼好的工作，你是瘋了不成」或者「妳怎麼嫁這種老公，妳下半輩子根本毀了」這種不停在人生重要階段出現，左右你的心智、要你聽從的「忠言」。
然而，在這些話語背後，除了你被越界、自由被壓縮的焦慮外，還有害怕不討好他人就會有麻煩的恐懼，以及你不一定可以為自己所有行為負全責的擔憂。
這將導致這些人、這些話，會不時在你生命中各種重要時刻出來對你補刀，因為你有時仍舊會依賴這些話給你方向，或是帶給你被愛、被關心的感受；有時，你也害怕自己如果不聽話，到時會後悔無法承擔責任。
有沒有被越界，其實自己都知道
當你被越界，其實你的內心都知道。你的焦慮是來自於：你知道你的想法或行為，跟父母或他人預想的並不一致；你並不一定想遵循其他人的思緒走，但又不夠有把握或肯定自己的現況，或是很怕讓對方不開心。
當你因此無法把持住人際間的界限，你的心就會透過「焦慮」的反應來讓你知道。
其實你渴望的，就是被他人好好尊重與認可；也就是不論你做什麼，他們都會保持原樣和你來往，你不用再感到不安。
所以親愛的，辨識越界後，我們要對很多自己的功課負起責任，包括：相信自己，勇於選擇和負責，尊重自己更尊重他人；當你認清自己，那條與人之間的界限自然就會愈來愈清楚。
全文摘自《不願放手的父母，過度涉入的你》 ，2019 年 5 月，遠流出版
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