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人際的「溫度」,依附的基礎──依附理論系列(十四)

貓心
・2018/10/08 ・2513字 ・閱讀時間約 5 分鐘 ・SR值 481 ・五年級

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泛科學上一整個系列的依附理論文章,本系列卻還不曾討論依附的本質,在這一篇文章裡,我將要揭開關於安全感與愛的秘密。

如果你對依附理論有一些些了解,很可能會知道「依附」這個概念源自於約翰·鮑比 (John Bowlby) 的研究。但在鮑比研究依附的同時,有另一個人則用了恆河猴,來研究何謂愛,他的名字,叫做哈利·哈洛 (Harry F. Harlow)。在當時這些都是劃時代的研究,正如同鮑比對佛洛伊德等人的反動──鮑比不認同佛洛伊德所說的,嬰兒對母親具有性的意圖──哈洛則是對當時流行的行為主義提出了反動。

「依附」的本質是什麼:奶水?還是溫暖?

行為主義對於親子關係的解釋是相當實用的;這個理論主要認為孩子會黏在母親身上,是因為母親提供了食物,而孩子被制約,因而不斷地靠近母親。哈洛的研究卻發現,愛的本質,並不源自於母親提供食物,而是來自於母親與孩子之間的擁抱與觸碰。哈洛採用恆河猴來做實驗,他設計了兩隻不一樣的代理母親,來做為小猴子的依附對象。哈洛當時並不是使用「依附」這個詞彙,哈洛用的詞是「愛」。

他好奇的是,能滿足孩子的「愛」的本質,真的是奶水嗎?

哈洛認為,擁抱與觸碰,或許才是愛的本質。圖/作者攝影

於是,他做了兩支不同的猴子玩偶,一隻是用絨布包裹著,裡面有著加熱器,另一隻則是單純地用鋼絲綑綁而成,裡面也放著加熱器。接著,哈洛用了八隻幼猴來做實驗,他想知道,滿足幼猴需求的,到底是奶水,還是擁抱、觸碰本身?

於是,這八隻幼猴,被放在八個不同的籠子裡面,這八個籠子裡面,都有著一隻絨布媽媽,與一隻鐵絲媽媽,唯一不同的是,其中四隻幼猴的籠子裡,奶瓶是被綁在絨布媽媽身上的,另外四個籠子裡,幼猴則是被綁在鐵絲媽媽的身上。

如果行為主義是對的,那麼幼猴應該會將大部分的時間,全部花在有奶瓶的那個媽媽身上;但根據哈洛的觀察,幼猴卻將大部分的時間(18 小時),花在絨布媽媽的身上,無論奶瓶是被放在哪隻猴子身上。即便是在鐵絲媽媽身上吃奶的那四隻猴子,也都會很快地在吃完奶之後,回到布娃娃媽媽的身上。

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即使是在吸吮奶水的時候,恆河猴依然緊緊抱著布娃娃媽媽不放。圖/Deborah Blum(2004)。愛在暴力公園。鄭谷苑譯,遠流出版。

在後續,哈洛又做了一些研究,他想看看小猴子在受到驚嚇的時候,到底會逃到給他們食物的媽媽身上,還是絨布媽媽身上?

這個實驗的結果跟安斯沃斯 (Ainsworth) 針對母嬰互動的「陌生情境測驗」,並且導出三種幼兒依附形式的研究(可見延伸閱讀)相當有關聯。儘管在哈洛做這個實驗的時候,安斯沃斯還是個沒沒無聞、跟著老公跑的小女子(?)註1

哈洛的實驗是這樣的,他把這些小猴子丟進一個 1.8m x 1.8m 的開放空間裡,為期兩個月。在一開始的時候,小猴子完全不願意放開絨布媽媽,但幾次之後,他們開始對周遭的環境感興趣,四處趴趴走,有時咬咬玩具,有時堆堆積木,然後再回到媽媽的身邊。但是當絨布媽媽不在的時候,牠們會尖叫、蜷伏、吸吮自己的手指,就好像安斯沃斯研究中的那些幼猴一樣。有趣的是,在這個時候,即使鐵絲媽媽在,卻一點幫助也沒有,小猴子一點都沒辦法感到安心。

換句話說,鐵絲媽媽並沒有辦法作為小猴子的安全避風港,在小猴子遇到危機時,並沒有辦法帶給小猴子安全感。

(關於安全避風港的延伸閱讀:依附理論的起源:我們為什麼會依賴別人──依附理論系列(一))。

關於溫暖與依附:在我們長大了以後

哈洛從他的研究,得出了這樣的結論:擁抱與安撫,是安全堡壘的基礎。而當然,哈洛後續的研究,以及後續學者的研究,也支持著依附關係被改變、被修復的可能性,因此,愛並不只是建立在單一的母嬰關係上,還包含許多關係的連結。只是早期的依附關係,是所有關係的第一環[1]

而擁抱與安撫,到底在我們身上留下了什麼?事實上,擁抱所帶來溫暖的溫度,其實能夠觸發我們安全依附的感覺,這就是為什麼,絨布娃娃即便無法提供奶水,依然是猴子們長時間逗留的地方。

絨毛、溫暖,是安全感的象徵。圖/作者攝影

後續的學者做了一個討論「溫度」與「安全感」的延伸研究,他們請受試者到實驗室做實驗,但是在他們來到實驗室的電梯裡,施測人員會請他們幫忙拿一下手上的咖啡,以便他們取出公事包裡的實驗表格,有些人拿到的是熱咖啡,有些人拿到的是冰咖啡。

進了實驗室之後,受試者會讀到一份關於某人的描述,實驗結果發現,剛剛拿過熱咖啡的人,會比拿到冰咖啡的人,更喜歡文字裡所描述的這個人。原來,短短拿著不同溫度的咖啡 10 秒鐘,就足以促發安全感與不安全感。

在後續的研究裡,腦神經科學家也證實了這件事情:我們會把身體感受到的溫度,和人際間的溫度聯想在一起。當我們摸到熱的東西,以及傳簡訊給家人、朋友時,我們的島腦 (insula) 都會起反應;而島腦中的另一個區塊,則對握著冰冷的東西,以及遭遇人際背叛時產生相同的反應。

「你真的很讓我心寒。」這句話,完全傳遞了這樣的連結[2]。

如人飲水,冷暖自知,溫度傳遞著人際間的連結感。圖/作者攝影

童年的擁抱與安撫所帶來的溫暖,正象徵著我們所感受到的人際溫暖,我們會將這樣的感受,深深印在腦海之中,直到長大以後。也許,當你想要與別人之間產生連結時,不妨在寒冷的冬天裡,和對方喝一杯熱茶吧!也許能帶給你們之間,更加親密的感受。

  • 註1:安斯沃斯因為老公工作的關係來到英國,並在報紙上看到鮑比徵召實驗助理的廣告,因此和鮑比共事了三年;後來,安斯沃斯隨著先生來到了烏干達,並在那邊有了許多田野調查的經驗,也成就了她後來設計出陌生情境測驗的養分。

延伸閱讀

  1. 鄭谷苑(譯)(2004)。愛在暴力公園(原作者:Deborah Blum)。台北:遠流。(原著出版年:2002)
  2. 趙丕慧(譯)(2018)。為什麼我們會這麼想、那樣做?(原作者:John Bargh)。台北:平安叢書。(原著出版年:2017)
文章難易度
貓心
75 篇文章 ・ 88 位粉絲
心理作家。台大心理系學士、國北教心理與諮商所碩士。 寫作主題為「安全感」,藉由依附理論的實際應用,讓缺乏安全感的人,了解安全感構成的要素,進而找到具有安全感的對象,並學習建立具有安全感的對話。 對於安全感,許多人有一個想法:「安全感是自己給自己的。」但在實際上,安全感其實是透過成長過程中,從照顧者對自己敏感而支持的回應,逐漸內化而來的。 因此我認為,獲得安全感的兩個關鍵在於:找到相對而言具有安全感的伴侶,並透過能夠創造安全感的說話方式與對方互動,建立起一段具有安全感的關係。 個人專欄粉專: https://www.facebook.com/psydetective/ 個人攝影粉專: https://www.facebook.com/psyphotographer/

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溫暖的房子更有「家」的感覺?還能讓房子賣更多錢!──《做個有溫度的人》
時報出版_96
・2022/09/10 ・2962字 ・閱讀時間約 6 分鐘

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讓房子增值的方法

一位房地產經紀人接受《房地產》雜誌訪問時談到,她在澳洲賣過一棟房子,那棟房子「有一個寬廣的花園露台,冬天面向波濤洶湧的大海,迎著狂風吹拂」。

雖然住在地風景不錯,可是冬天的時候可能會冷到發抖。圖/envatoelements

她開了暖氣,但在開放看屋日刻意把暖氣調小,「點燃蠟燭,放一些有情調的音樂。」她告訴《房地產》雜誌,那棟房子「之前的售價是兩百五十萬澳幣,最終是以兩百七十六萬澳幣賣出,成果斐然,我覺得這一切要歸功於在冬天做出那樣溫暖的展示」。

由此可見,在「寒冬」戶外環境的對比下,提供「溫暖」的室內環境能夠有效地提高賣價。或許吧!但是,一如既往,當我們試圖根據心理學原理提出切實可行的現實建議時,往往赫然發現我們生活在一個充滿因果關係的世界裡,深受多種可能變數的影響。

因此,我們應該謹記統計學中所謂的「可解釋變異」(explained variance),而我們通常只能解答其中一些。例如,房地產產業裡,購屋者的購屋時間會受到一些固有的變化所影響,比如熱門假期有較多的閒暇時間看房、總體經濟狀況(景氣好壞)、房貸是否容易取得等等。

此外,冬天雖然可以讓一棟精心陳列的「溫暖」屋子看起來特別有吸引力,但在很多地區,這種賣屋方式需要買家在寒冬中冒著風雪與凍雨去看屋,那很容易令人望之卻步。一間房子或許在冬天看起來價值較高,但要是缺乏前景與競爭出價,就可能會壓低價格。那些因素與溫度無關,卻也會影響一間房子的預期售價。

所以,在我們深入研究資料之前,這裡有個免責聲明:除了溫度以外,還有其他變數也對房屋的售價有很大的影響。

事實上決定房屋價格的因素很多,千萬不要以為把房子變暖就能賺到更多錢。圖/envatoelements

為什麼會有家的感覺?

雖然我們應該認真看待這種涉及多種因果關係的情況,但無論你是想賣屋、還是推銷其他產品、服務、想法或觀點,瞭解背後的演化與文化驅動因素,仍能為你增添一些優勢。知道該從演化與社交體溫調節的哪個角度出發以說服顧客,其實滿實用的。我們也應該注意,不要從單一面向解釋我們與房屋及其他「商品」之間的溫度調節關係。

歷史顯示,人類一直在尋找空間的分界線─從天然洞穴、壁龕、洞室到小屋,最後是房屋─以便把掠食者與大自然的力量隔絕在外,尤其是抵禦要命的酷寒。

我認為,生存是一個關鍵的動機,促使人類強化住屋功能,使其超出維持基本生存所需。物質文化的證據也證明了,住屋是用來滿足我們的從屬或歸屬感。一間房子越能夠滿足這種從屬或歸屬感的需求,感覺起來越舒適溫馨,也會越有家的感覺,或者套用依附理論的說法,越容易讓人覺得那是一個「安全的避風港」。

許多研究提出以下假說:我們把某個空間分界視為「家」的認知機制,跟早期演化與個體發展時,幫助我們透過其他人來禦寒的生理機制(即依附與恆定體溫調節機制)是一樣的。

早期人類與其他哺乳動物,確實會把體溫調節任務分散給一個群體來承擔,而在社交演化的過程中,房子至少取代了一部分社會分擔的功能。某種意義上來說,這個概念如此明顯,甚至不言而喻。隨著文化發展,房子變成一種方便又有效率的禦寒方式,再加上室內供暖技術的發展,也提供了產生熱能的方法。

對有些人來說,想到家的時候也會聯想到溫暖。圖/envatoelements

為了研究這點,我和以前的學生范艾克(Bram van Acker)與潘托夫萊特(Jennifer Pantophlet),以及其伙伴克瑟雷爾斯(Kayleigh Kerselaers)一起設計了幾個研究,以測試氣溫下降時,房地產廣告中的房屋是否變得更有吸引力。

我們想要測試「房子就是家」的概念中、比較沒那麼顯而易見的一面:更具體地說,是它的社交體溫調節功能。我們想知道,環境溫度較低,會不會讓人對房屋產生偏好,就像低溫使人對他人產生依附感,而去租浪漫電影來看或產生懷舊念頭一樣。

由於房地產經紀人直覺認為「溫暖」的房子最熱銷,所以我們試著從經驗上驗證,像家一樣的房子,要如何藉由營造「家的感覺」讓我們想要與他人在一起。此外,我們也想調查這種歸屬感能不能滿足體溫調節的需求,以及是否會使人更願意為廣告中的房子支付更高的價格。

我們的推論是,溫度與「家的感覺」之間的關聯,是由我們想與他人在一起的動機所促成的。接著,我們設計了一套研究,裡面包含三個研究,以調查較低溫度如何誘發社會心理學家帕克(Lora E. Park)與馬納(Jon K. Maner)所謂的「歸屬的渴望」,這個歸屬的渴望是由想要打電話給朋友或跟朋友在一起等行為來衡量。

從這裡,我們希望進一步知道,這種歸屬的渴望如何促使我們對「感覺像家」的房子產生偏好。

大家看到這個房子有家的感覺嗎?圖/Pixabay

為了確保研究結果的準確性與可複製性,我們使用線上協作網站「開放科學平台」(Open Science Framework)來決定我們的假說,並在收集資料之前先暫停一切決定,把探索性的「假說生成研究」與驗證性的「假說檢驗研究」分開。

我們認為,較低的溫度應該會引發一種「歸屬的需求」。此外,溫度也能用來預測一個人覺得一間房子多有家的感覺,以及他願意付多少錢買那間房子。第二個維度因為看似較為「客觀」(因為它提供具體的數字,例如對溫度的感知,而不是「較暖」或「較冷」這種主觀的感覺),也許能佐證一個觀點:待售屋給人的「居家舒適感」渴望,與行動的經濟性有關。

其他的因素

本書前面提過,行為生態學以及由此延伸的體現認知,可為行動機會的決策提供資訊,以便權衡行動的效益與成本。

例如,面對相同的斜坡時,背負沉重背包的人所估計的坡度,會比沒有背背包的人還陡。一個人所估算的上坡代謝成本(能量消耗),會影響他對角度的「客觀」感知。就像考慮爬坡的旅人會先自問是否負擔得起爬坡的代謝成本一樣,潛在的購屋者雖然想要一個溫馨的家,但也會自問是否負擔得起那些舒適特質的額外成本。

我們在本書中已經看到,體溫調節在人際互動中扮演多麼重要的角色。體溫調節在基因與文化的演化,以及這兩種演化的持續相互交流中,都扮演吃重的角色。尤其,我們已經看到社交體溫調節如何促使我們組織與加入更多元的網絡,創造文化、社會、文明。

這一切的核心,都在於我們始終非常需要把核心溫度維持在很窄的範圍內,以達到溫度恆定。雖然如今人類已經開發出許多工具,使富國的人民不再覺得這是如此重要的問題,但這其實是攸關生死的迫切課題。

——本文摘自《做個有溫度的人:溫度如何影響我們的生活、行為、健康與人際關係》,2022 年 9 月,時報出版,未經同意請勿轉載。

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出版品包括文學、人文社科、商業、生活、科普、漫畫、趨勢、心理勵志等,活躍於書市中,累積出版品五千多種,獲得國內外專家讀者、各種獎項的肯定,打造出無數的暢銷傳奇及和重量級作者,在台灣引爆一波波的閱讀議題及風潮。

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安全感是什麼?又要如何獲得?──《找回100%安全感:情場與人際的正向依附練習》
貓心
・2020/06/22 ・3154字 ・閱讀時間約 6 分鐘 ・SR值 505 ・六年級

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「我覺得在這段感情裡面,我好沒有安全感……」是許多人常常在感情裡面充滿不安時,會說出來的話。

但是,到底什麼是安全感呢?又,真的只有覺得自己沒有安全感的人,才會覺得自己沒有安全感嗎?我的新書《找回100%安全感:情場與人際的正向依附練習》重點就在於討論「安全感」,在此我會先對這兩個問題進行回答。

什麼是安全感?安全感和你想像不同。

如果要說什麼是安全感,或許沒有人可以說得出來。我們或許可以說,男友上夜店讓我很沒有安全感、女友和其他異性出去玩讓我很沒有安全感。但是仔細追問,什麼是沒有安全感,或許只能問出「我很怕被拋棄」、「我很難受」這些情緒,卻沒有辦法仔細描述,到底什麼是安全感。

事實上,安全感的出現,是演化上面的產物,當我們一出生的時候,我們都是脆弱的孩子們,對外界的威脅毫無抵抗力,因此,當我們感覺到害怕的時候,我們就會哭。但你是否想過,為什麼我們會哭呢?因為我們的哭泣,可以引來照顧者的注意,讓他們趕到身邊來保護我們,好解決我們面臨的危機

當我們哭泣時,其實就是我們缺乏安全感的時候,我們透過哭泣,來尋求照顧者來保護我們,好讓我們感到安心。當我們感到安心的時候,我們就能獲得被保護、被照顧、威脅解除的感覺,這樣的感覺,就是所謂的安全感。

但是,並不是每個爸爸媽媽,都能夠讓自己的嬰兒得到安全感,要讓嬰兒得到安全感,必須要在嬰兒面臨危機時,滿足下列三個條件

  • 適時出現
  • 敏感覺察
  • 給予支持

這三個點,分別是什麼意思呢?讓我來逐一解釋。

  1. 適時出現
    當小嬰兒哭的時候,爸爸媽媽一定會立刻趕到小嬰兒的身邊嗎?其實是不一定的。有時候,爸爸媽媽可能會把嬰兒丟在家裡,或是覺得嬰兒很吵很煩,那麼就不會趕到嬰兒身旁。在這樣的情況下,爸爸媽媽就沒辦法滿足安全感的第一要件:適時出現在嬰兒的身邊。在這樣的情況下,嬰兒的危機自然沒有辦法被解除,自然不會獲得安全感。
  2. 敏感覺察
    有一些爸爸媽媽在嬰兒哭的時候,確實趕到嬰兒身旁了,但他卻不知道嬰兒為什麼哭。嬰兒被雷聲嚇到,媽媽卻以為嬰兒是尿褲子,所以幫嬰兒換尿布,而不是撫摸嬰兒,讓他感覺到放鬆、嬰兒肚子餓了,媽媽卻不知道嬰兒是肚子餓,只是輕輕拍拍他,要他別哭了,卻沒有給他喝奶,那麼,即便父母出現,依然無法解決嬰兒受到的威脅,那麼嬰兒的危機依舊不會被解除,當然也不會得到安全感。
  3. 給予支持
    有一些父母,可能確實知道嬰兒的危機是什麼,但因為某些原因,他們沒辦法給予嬰兒物理上或生理上的支持,因而未能解決嬰兒的危機,使得他依舊無法得到安全感。譬如說,有些父母相信,嬰兒哭的時候抱他,會讓嬰兒養成依賴父母的習慣,以後只要遇到什麼小事就用哭的解決,所以選擇不去抱他;又或者,有一個很常見的例子,小孩子在捷運上哭了,做父母的覺得很丟臉,因此對孩子吼說:「哭什麼哭,不過是跌倒而已,有什麼好哭的,爬起來就好了。」如此一來,即便父母知道孩子的需求是什麼,卻沒有給予他物理上(幫傷口擦藥)或心理上(呼呼安慰)的支持,嬰兒自然沒辦法解除危機,當然也就沒辦法獲得安全感了。

因此,唯有在嬰兒、孩子遭遇危機時,父母滿足了適時出現、敏感覺察、給予支持這三個要件,確實解決了孩子的危機時,孩子才會獲得安全感,進而不會繼續哭鬧。

要產生安全感,必須要在危機出現時,滿足這三個要素。圖/作者製作,icon來源flaticon

或許有人會反問我說,抱孩子真的不會讓孩子養成依賴父母的壞習慣嗎?其實是不會的。

既然我們天生就會透過哭泣來吸引父母的注意,就代表我們天生就有被安撫的需求,唯有先獲得他人的支持,我們才能長出內在的力量,這是安全感形成的重要內涵。因此,有些人總是說:「安全感是自己給自己的。」這其實是一句錯誤的話,關於這個部分,在依附理論上稱為依附悖論,我在書中有詳細的說明,想要更了解的人,可以從本書中找到更詳盡的答案。

只有說自己沒有安全感的人,才缺乏安全感嗎?

要回答這個問題,我們必須要把嬰兒身上的安全感,延伸到成人身上來做回答。滿足嬰兒安全感的三大要素——適時出現、敏感覺察、給予支持——其實也同樣適用於成人。

例如當你因為考試考差了、在學校被排擠了、在公司被老闆羞辱了、出車禍了、感覺你在意的人好像不在意你了……的時候,你也會感覺到不安全感。在這個時候,如果對你而言重要的人(伴侶、朋友、家人),能夠適時出現、敏感知道你身上發生了什麼事情、給你物理上與心理上的支持,你的恐懼感是不是就會下降許多呢?沒錯,成人和嬰兒得到安全感的原理是一樣的。

然而,有一種人,即便碰到各種威脅,卻從來不讓旁人看出來,即使你問他怎麼了,他也總是不說;這一些人,總是非常的獨立,好像什麼事情都能自己解決、什麼威脅都能一個人挺過去,看似好像能夠給予自己的安全感;然而,真的是如此嗎?

答案是否定的。

咦?為什麼會這樣子呢?小嬰兒缺乏安全感的時候會哭,大人遇到安全感的時候,難道就不會求助嗎?沒錯,大概有 20%~30% 的人,在缺乏安全感的時候,反而會悶起來不和他人求助,甚至,他們還會對於別人幫助自己而感到很不安,甚至會對別人的幫助惡言相向,就好像《冰雪奇緣》的艾莎公主剛開始一樣,把自己冰封在冰層裡,抗拒任何靠近她的人,包括她自己的妹妹。

為什麼會這樣呢?因為這些人在從小到大的成長過程中,不斷地被父母忽視、遺棄,甚至在向父母求助時,總會被要求要獨立一點、不能依靠別人,久而久之,他們發現無論自己怎麼吵都沒有用,自然而然地只能在自己的心裡築起一道心牆了。這些人,並非有安全感,而是當他們感受到沒有安全感的時候,就會麻痺自己的感受,讓別人無法靠近他們。因為一旦別人要靠近他們的時候,就會喚起那些他們求助時被拒絕、被冷嘲熱諷、被拋棄的回憶,使得他們選擇麻痺感受、自己面對問題。這一些人,在依附理論的分類上,被稱為高逃避傾向的人。

圖:Harut MovsisyanPixabay上發布

因此,事實上,每個人都有缺乏安全感的時候。即便是那些看似獨立無比的人,也都會有缺乏安全感的時刻,缺少安全感,並不是一件丟臉的事情。但是,如果我們小時候沒有獲得充足的安全感,我們在長大後談戀愛、交朋友、與他人互動時,確實會比那些帶著充足安全感長大的人更加辛苦一些。

那麼,到底該怎麼辦呢?

了解,會是重要的第一步,在我的《找回100%安全感:情場與人際的正向依附練習》這本書中,詳盡地說明了對於安全感的各種面向。

在第一章中,我談及了安全感從嬰兒到成人之間形成、演變的過程;在第二到第四章中,我談及了有安全感的人(安全依附)、缺乏安全感但總是透過哭鬧尋求安全感的人(焦慮依附),以及缺乏安全感但總是麻痺自己感受的這三種人(逃避依附),在戀愛當中,從曖昧、約會、交往、面對衝突、面對伴侶的善意、面對關係中的性,一直到面對分手時展現出來的不同樣貌;而第五章及第六章,則是帶領著讀者,如何重拾小時候缺乏的安全感、如何創造一段具有安全感的關係。

安全感,是需要練習的,絕對不是一句「安全感是自己給自己的」就能打發過去的。坦白說,要得到安全感並不容易,但希望這本書,可以幫助你在有需要時,找到些許安全感。

《找回100%安全感:情場與人際的正向依附練習》新書發表會場次

  1. 7/5(日)下午3點至5點,公館金石堂,報名連結由此去
  2. 7/19(日)下午2點至4點,淡水無論如河書局,報名連結由此去

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貓心
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心理作家。台大心理系學士、國北教心理與諮商所碩士。 寫作主題為「安全感」,藉由依附理論的實際應用,讓缺乏安全感的人,了解安全感構成的要素,進而找到具有安全感的對象,並學習建立具有安全感的對話。 對於安全感,許多人有一個想法:「安全感是自己給自己的。」但在實際上,安全感其實是透過成長過程中,從照顧者對自己敏感而支持的回應,逐漸內化而來的。 因此我認為,獲得安全感的兩個關鍵在於:找到相對而言具有安全感的伴侶,並透過能夠創造安全感的說話方式與對方互動,建立起一段具有安全感的關係。 個人專欄粉專: https://www.facebook.com/psydetective/ 個人攝影粉專: https://www.facebook.com/psyphotographer/

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依附理論番外篇:貓奴請注意!家中主子的依附型態,可能和你的個性有關?
貓心
・2020/05/13 ・4184字 ・閱讀時間約 8 分鐘 ・SR值 504 ・六年級

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各位貓奴們,你們知道嗎?你們家貓主子的依附型態與性格,很有可能和你本身的性格有很大的關連性喔!

身為一隻貓(?)兼依附理論作家的貓心我,今天就要來帶你們這些奴才們,了解我們貓族的心聲啦!原來,貓和人一樣,也有所謂的依附行為,而牠們之所以會長出某種性格,可能和貓奴的性格有非常大的關聯呢!

原來,貓也有所謂的依附行為

在過去,人類們對於我們貓族都有很大的誤解,以為狗跟人類比較親近,我們貓族則是非常獨立的生物;然而,根據最新的研究,貓和人其實具有密切的連結。俄勒岡州立大學的動物科學家克里斯汀·維塔里(Kristyn Vitale)表示:「貓和狗一樣,都會與人類建立起社交上的依戀行為,大多數的貓都會安全依附他們的飼主,並以飼主作為探索新環境的安全堡壘。」1

所謂的安全堡壘,如果讀者們還記得的話,當一個嬰兒並未遭逢到外界威脅時,他們會以自己的主要照顧者為中心,把主要照顧者當作一座安穩的城堡,自在地在城堡周遭探索世界(詳見我的依附理論系列第一篇)。

小孩會將他們的主要照顧者,做為探索世界的安全堡壘,而貓主子也會把牠們的奴才們,當作探索世界的安全堡壘。圖/pixabay

過去的研究,都將研究重心擺在「人類如何以貓做為依附對象」之上,然而,維塔里在去年底最新發表的研究中指出2:貓也會以人類做為其依附對象。

維塔里的研究是這樣的,雖然貓主子們沒辦法填寫依附量表,表達自己和奴才們的依附關係,但她採取了瑪莉.安斯沃斯(Mary Ainsworth)的「陌生情境測驗」(Strange Situation Test,詳見我的依附理論系列第一篇),來觀察貓主子和奴才們的互動方式。

維塔里和她的團隊,總共研究了 79 隻幼貓(3~8個月大)和38隻成貓的依附類型,他們將貓主子與牠的奴才,安排在一個房間裡面,其中,奴才會坐在一個圈圈裡面。如果貓主子進到這個圈圈內,奴才就會被允許能夠和貓主子互動。在兩分鐘之後,奴才會被請出這個房間,只留下貓主子在房間內,再過兩分鐘之後,貓奴會再次回到房間內,再次坐在圈圈裡面。這整個過程都會被錄下來,讓科學家藉此分辨貓的依附類型。

在這個研究中,成貓與牠的奴才只會參加一次實驗,幼貓與牠的奴才則會被邀請參加兩次實驗,在幼貓組中,有39隻幼貓在第一次實驗結束後,接受了為期六周的訓練與社交活動,另外 31 則做為對照組,不做任何實驗介入,剩餘的9隻幼貓,則在第一次研究後就被排除在實驗之外了,因為牠們沒有辦法被科學家歸類為任何一種依附型態。

兩個月後,這 70 組幼貓與奴才們,來到實驗室進行第二次陌生情境測驗,同樣的,研究過程會被錄影下來,讓科學家進行依附分析。

成貓組的研究結果

首先,我們先來看看成貓的研究結果。

在成貓之中,有 65.8% 的成貓被歸類為安全依附,34.2% 則被歸類為不安全依附。其中,和人類一樣,不安全依附又可以分成焦慮型逃避型矛盾型。焦慮型的貓在奴才回到圈子裡之後,還是很難被安撫下來,會不斷做出維持接近性的行為(proximity-seeking,詳見我的依附理論系列第一篇),不斷地尋求奴才的懷抱;逃避型的貓則避免和奴才有所接觸,盡量躲得遠遠的。

B:安全依附的貓,能在主人在旁邊時自在探索世界/C:焦慮依附的貓,在主人回來時會過度地尋求接近性/D:逃避依附的貓,會逃避和主人之間的接觸。圖/原論文[2]
事實上,我親戚家中就有一隻逃避型的貓。早在這篇研究出現之前兩年,我就推斷貓也有依附奴才們的本能了,而我親戚的貓「彎彎」,似乎就是一隻逃避依附的貓,每當我要抱牠的時候,牠總會掙脫我,跑去磨牠的爪子,等到我不理牠的時候,牠在悄悄地爬回我身上,趴在我身上睡覺。就和逃避依附的人一樣,逃避依附的貓也有與貓或人連結的需求,只是當牠們感受到對方太過親近的時候,牠們反而會逃得老遠。

逃避依附的彎彎與貓心。圖/貓心自拍

幼貓組的研究結果

而那 70 隻經過兩次研究的幼貓呢?在第一次研究中,有 64.3% 的貓被歸類為安全依附,35.7% 被歸類為不安全依附,在不安全依附的那 35.7% 之中,有 84% 的焦慮依附、12% 的逃避依附與 4% 的矛盾依附。

而經過 6 個禮拜的訓練,那些貓並沒有出現依附上的重大改變,有 68.6% 的貓依然為安全依附,31.4% 仍為不安全依附,81%的貓維持了原先的依附風格。由此可知,依附風格一旦被建立,和人類相同,貓的依附風格似乎也難以被改變。

貓的依附類型分布。/圖:翻譯自原論文

這份研究有一個有趣的點在於,貓的安全依附與不安全依附的比例,和人類的非常接近,在嬰兒的研究中,有65%被歸類為安全依附,35%則為不安全依附[3],不過貓心認為值得注意的是,人類安全依附的比例會隨研究地區不同而有所差異,也會因測量依附的工具不同而有所差異。順帶一題,狗的研究中,安全依附與不安全依附的比例則是58%:42%4, 5

貓主子的性格,和奴才們似乎有些關連

但是,貓的依附類型是怎麼養成的呢?就目前為止,還沒有相關的研究,畢竟上述的這篇論文是第一篇談論貓具有依附類型的研究。想當然耳,貓的依附類型是如何形成的研究,當然還沒有問世嘍!

不過,倒是在同一年,就有學者研究過「貓主子的性格」是如何被養成的,而研究結果顯示,這和奴才們的性格似乎是有關連的。

2019年年初,英國學者發表了一份大規模的研究6,研究貓奴們與貓主子之間的互動。這些貓奴們必須要服侍主子至少六個月的時間,且需要年滿 18 歲,才能獲得填寫問卷的資格。研究者總共獲得了 3331 份的有效樣本,其中有 2923 位貓奴是女性(佔92%),大多數的貓奴們屬於25~34、35~44歲(均為25.9%)以及45~54歲(23.3%),這些貓奴們如果服侍的主人不只一隻的話,他們會被要求挑出他們最熟悉的一隻主子做為填問卷的對象。

這份研究最主要的目的是,他們想要知道貓主子的健康與福祉,會受到哪些因素影響?他們研究了許多的變項,但由於研究架構非常龐大,但這篇文章主要要探討的是貓奴的性格與貓主子的性格的關聯性,因此我只列出「貓奴的性格與貓主子性格之間的關聯性」之研究結果。

奴才!我都是被你帶壞的啦!還看! 圖/作者攝影

貓奴的性格測量──大五人格量表

就貓奴的性格而言,他們選用了全世界最有信、效度,也最常被拿來做為測量性格的工具──大五人格特質(Big Five personality traits)量表──來做為測量的依據。

所謂大五人格特質,分別是:

  • 開放性(Openness)──對於一個新經驗、新事物的開放程度。
  • 盡責性(Conscientiousness)──是否能夠嚴謹地管理自己達成目標。
  • 外向性(Extroversion)──喜歡交際、喜愛與人接觸。
  • 宜人性(Agreeableness)──對待他人是否善解人意、親切帶人。
  • 神經質(Neuroticism)──情緒是否容易因為外在而有所起伏。

礙於文章篇幅,我只能就我對大五人格量表的了解,做出最簡略的敘述,還請讀者見諒。

貓主子的性格測量──研究者自編量表(完整題目請按我

至於貓主子的性格該怎麼測量呢?研究者自編了一系列的題目,並且經過統計分析萃取出了四個大項目:

1.群居感(Gregariousness)

涵括了自信、友善、愛互動等特徵,其中的題目包含:「我的貓渴望在牠的環境中探索新事物」、「我的貓愛好玩耍」、「我的貓在周遭有人群時會喵喵喵」、「我的貓會來吸引我的注意並開始與我產生連結」、「我的貓被抱起來的時候會覺得很舒服」。

2.攻擊性(Aggressiveness)

貓奴在與主子互動時,主子的攻擊性,其中的題目包含:「當我對我的貓做出例行性健康保健行為時,我的貓表現得很有攻擊性」、「當我撫摸他/她時,我的貓對我表現出攻擊性」、「我的貓在玩耍時被我帶走,會讓我被咬或被抓」、「我避免撫摸或觸碰我的貓,因為我覺得他/她不想讓我這麼做」、「我避免撫摸我的貓,因為我認為他/她會對我有攻擊性」。

3.超然/迴避(Aloofness/avoidance)

避免與人互動、對人不友善,其中的題目包含:「我的貓在我嘗試邀請牠與我互動時會盡量避開我」、「當我撫摸他/她或撓他/她的下巴/臉頰時,我的貓會盡量避開我」、「當我開始與貓接觸或互動時,他/她沒有移開,但卻靜如止水,對我的反應不大」、「我的貓會來對我說“你好”並向我靠近,但之後不久就會走開或移開,而不是長時間呆著」

4.焦慮/恐懼(Anxiousness/fearfulness )

對陌生人的戒心,其中的題目包含:「我的貓很膽小」、「我的貓對陌生人的行為與對我的行為不同」、「貓對我的行為與牠對其他家庭成員的行為不同」、「我的貓很容易害怕」。

對!怎樣!我就是很有攻擊性啊!來釘孤枝啊! 圖/作者攝影

貓主子的性格(behavioural styles)和貓奴的性格之間的相關性

  1. 貓奴有著越高的外向性、開放性、盡責性,貓主子的群居感越高,
  2. 貓奴的神經質越高、宜人性越低、開放性越低、盡責性越低,貓主子的攻擊性越高。
  3. 貓奴的宜人性、開放性、盡責性越低,貓主子的超然/迴避越高。
  4. 貓奴的神經質越高、盡責性越低,貓主子的焦慮/恐懼越高。

由這裡可以知道,貓奴和貓主子的性格息息相關,也呼應了貓和人的依附關係,例如群居感的內涵可以對應到安全依附的互動模式、超然/迴避可以對應到逃避依附的互動模式、焦慮/恐懼則可以對應到焦慮依附的互動模式。

雖然這是一篇相關研究,很難推斷因果關係,不過如果你的貓主子是從小被你養大的,在扣除掉先天遺傳的部分,後天的性格,很有可能就是受到貓奴的性格所影響而產生的了。

所以,各為貓奴們,如果覺得你家的主子很難搞的話,很有可能你是因為你是個難搞的人喔,喵~

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延伸閱讀

  1. Science Alert: Cats Bond Securely to Their Humans Maybe Even More Than Dogs Do
  2. Vitale, K. R., Behnke, A. C., & Udell, M. A. R. (2019). Attachment bonds between domestic cats and humans. Current Biology, 29(18), R864–R865. doi:10.1016/j.cub.2019.08.036
  3. Colin, V.L. (1991). Infant Attachment: What We Know Now. U.S. Department of Health and Human Services Report.
  4. Wanser, S.H., and Udell, M.A.R. (2018). Does attachment security to a human handler infl uence the behavior of dogs who engage in animal assisted activities? Appl. Anim. Behav. Sci. 210, 88–94.
  5. Schöberl, I., Beetz, A., Solomon, J., Wedl, M., Gee, N., and Kotrschal, K. (2016). Social factors infl uencing cortisol modulation in dogs during a strange situation procedure. J. Vet. Behav. 11, 77–85.
  6. Finka, L.R.; Ward, J.; Farnworth, M.J.; Mills, D.S. Owner personality and the wellbeing of their cats share parallels with the parent-child relationship. PLoS ONE 2019, 14, e0211862
貓心
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心理作家。台大心理系學士、國北教心理與諮商所碩士。 寫作主題為「安全感」,藉由依附理論的實際應用,讓缺乏安全感的人,了解安全感構成的要素,進而找到具有安全感的對象,並學習建立具有安全感的對話。 對於安全感,許多人有一個想法:「安全感是自己給自己的。」但在實際上,安全感其實是透過成長過程中,從照顧者對自己敏感而支持的回應,逐漸內化而來的。 因此我認為,獲得安全感的兩個關鍵在於:找到相對而言具有安全感的伴侶,並透過能夠創造安全感的說話方式與對方互動,建立起一段具有安全感的關係。 個人專欄粉專: https://www.facebook.com/psydetective/ 個人攝影粉專: https://www.facebook.com/psyphotographer/