新手爸爸如何科學育兒？請看《心理師爸爸的心手育嬰筆記》

寶寶快快喝奶，然後看著孩子健健康康的快樂長大，想必都能帶給父母莫大的喜悅。但發表在 Nature Food 的新研究指出，在用塑膠奶瓶沖泡配方奶的同時，也會產生大量的塑膠微粒，隨著配方奶一同被寶寶喝下肚。

雖然有關塑膠微粒對人體影響的研究並不多，但讓寶寶喝下塑膠微粒這種讓人擔憂的情境，或許能增加人們對此的重視與研究。

什麼是塑膠微粒？從哪裡來？

目前科學上對塑膠微粒（Microplastics）沒有有明確的標準定義，但依據各界（如美國國家海洋暨大氣總署，NOAA）的普遍定義，塑膠微粒是直徑或長度少於 5 毫米（5 mm）的塊狀、細絲或球體的塑膠碎片。

其來源可分為三種，第一種是塑膠原料為了特定目的而生產的塑膠顆粒，一開始就製成小尺寸（如：洗面乳的柔珠），其融化後可製成更大的塑膠物、塑膠片；第二種是大塊塑膠經過風吹日曬、高溫等影響導致其脆化和分解後產生的小分子；第三種則是纖維，來自石油提煉產品所生產的布料、人造纖維（如：聚酯纖維、尼龍纖維等）清洗過程中產生的碎屑顆粒。

愛爾蘭的三一學院的團隊近期發表了研究報告，他們依照國際衛生組織 （World Health Organization, WHO）建議的消毒方式與嬰兒配方奶沖泡指示測試了十種從 Amazon 買來的嬰兒用奶瓶，發現皆會產生大量的塑膠微粒。

聚丙烯 （polypropylene, PP）是一種常用於食品製造和存放的塑膠，而這些嬰兒用奶瓶不是全都由 PP、就是部分由 PP 而製成。

溫度增加，塑膠微粒也增加

他們發現，在奶瓶消毒的過程中，會產生 130 萬到 1620 萬的塑膠微粒。

尤其用滾燙的水直接沖洗奶瓶來消毒的方式，是讓塑膠微粒大量產生的關鍵。當消毒用水的溫度由 25℃ 上升到 77℃ 後，塑膠微粒的數量也由 60 萬上升到 550 萬。而且對單一奶瓶重複試驗 21 天，其產生的塑膠微粒數量並沒有降低。

該團隊根據這項初步研究，進一步分析世界不同地區對奶瓶種類的使用、每日平均配方奶攝取量、哺乳率等因素，來統計 12 個月大的嬰兒暴露在塑膠微粒的機會有多少。

他們總結：亞洲和非洲地區的嬰兒暴露的機會最少；北美、歐洲與大洋洲的嬰兒暴露機會最大。

降低微粒釋放，可以怎麼做？

根據研究結果，他們有以下幾點建議來降低塑膠微粒釋放到奶瓶中。

第一也是最重要的：不要重複用沸水消毒塑膠奶瓶，也不要直接在塑膠奶瓶中用沸水沖泡配方奶，更不要在使用塑膠奶瓶沖泡時使用微波爐！

他們建議應該使用非塑膠容器和至少 70℃ 的水來沖泡配方奶，待配方奶的溫度降到常溫後，再將其移到高品質的嬰兒餵食用塑膠容器中。

至於消毒方面，他們建議沖泡配方奶的容器應用玻璃或不鏽鋼等材質，用沸水沖洗後以常溫滅菌後的水至少再潤洗三次較佳。

等等，塑膠微粒真的那麼可怕嗎？

在你開始焦慮、恐慌之前，也千萬別忽略以下幾個重點！

首先，關於塑膠微粒對於人體健康的影響，目前並沒有太多研究，同樣地，塑膠微粒在食品中是否有毒性，也沒有足夠和確切的證據與研究。

近期 WHO 發出聲明：「沒有證據指出塑膠微粒在飲用水中會造成健康影響」，但也別因此又疏忽大意、每天用熱水重複沖洗奶瓶了，畢竟這項聲明也是從當前有限資料中得出的結論。

另外，這篇研究的團隊也表示，他們並不想提出任何有關嬰兒飲食安全的建議，也沒有想對家長們大聲疾呼這個議題，只是希望這篇研究能拋磚引玉，讓更多研究團隊和組織能重視塑膠微粒對人體和健康的影響，進而加速此領域的研究。

墨爾本皇家理工大學的 Oliver Jones 教授也分享了自己的看法：

當他第一眼看到這個研究的標題和結論時，感到很驚恐，但細想之後，他才發現我們目前對於塑膠微粒之於人體的影響所知甚少，遑論其毒性。

這篇研究確實成功引起不少學者的注意，包括他自己。「這篇研究是拼圖的一小塊，讓我們意識到或許塑膠微粒的問題比我們想像的更大。這個議題是需要跨領域的研究和整合，而且越快越好！」Oliver Jones 教授如此說道。

參考資料

1. Li, D., Shi, Y., Yang, L., Xiao, L., Kehoe, D. K., Gun’ko, Y. K., … & Wang, J. J. (2020). Microplastic release from the degradation of polypropylene feeding bottles during infant formula preparation. Nature Food, 1-9.
2. World Health Organization《Microplastics in drinking-water》
3. EXPERT REACTION: Babies exposed to huge amounts of microplastics from their bottles

• 文／雞湯來了 蕭子喬
  校稿／雞湯來了 陳世芃、張芷晴
  製圖／雞湯來了 黃珮甄
  編輯／雞湯來了 蕭子喬

長大後 我們的存在像塵埃
我們的距離被拉開
有時相處很難 想很多 話很短
－＜小時候＞蘇打綠

你也有一個話越說越少的爸爸嗎？小時候或許會和爸爸一起玩耍，但長大了，和爸爸之間反而不知道要說什麼了？其實，這的確是許多「父子」的共通樣貌，台灣研究發現，因為「文化」和「家人互動習慣」，造成了父子之間常見的「兩道牆」。

無話可說的父子關係，無奈的常態

他不會主動跟我聊天，我也不大會找他聊天，說真的也不知道要跟他說什麼……

我有一些話比較會跟媽媽聊，但是比較不會跟爸爸聊……不知道要說什麼……每天就講……幾句吧，有時候一天也說不到一句話。

台灣學者深入訪談 5 位 20-30 歲的男性上班族「和爸爸相處」的狀況，發現「淡然、無話可說、不知道從何聊起」是成年父子關係的常態，父子之間的互動少之又少，與母親的互動相較多於父親。

特別的是，多數成年男子面對這樣缺乏交集、稍嫌尷尬的狀態，雖然無奈卻覺得理所當然！甚至有受訪者說「這樣很正常呀，有話說才很奇怪吧……我爸跟我阿公也是這樣呀……」

由此可知，雖然無奈，但或許是代代相傳、不知不覺的習慣養成，嚴父、缺乏溫情交流的父子關係，成了眾多男性長大以後自然的常態。（延伸閱讀：經驗複製？家庭如何影響一個人？）

為何無話可說？父子之間隱形的兩道牆

他是傳統的那種男人，有點權威又很大男人主義，所以對家裡小孩還滿嚴厲的，尤其是對我，也不知道是不是因為我是兒子的關係。

吃飯的時候我爸明明也在，但我媽都叫我或我姐去叫我阿公，兩個（祖父與爸爸）就算坐在一起看電視，也沒講過什麼話……

究竟，為什麼無話可說會成為父子關係的常態？該研究學者進一步剖析這群受訪者對家庭互動的解讀，發現父子之間常隔著「兩道牆」：

• 一道主要是「父權文化」之下，期待爸爸扮演權威性的角色，男性陽剛、不表露情感
• 另一道是「家人互動習慣」，父子間常透過家中第三者（尤其是母親）溝通，可能有意無意中阻礙了父子直接的互動機會。

因為文化對於性別角色的期待框架，使得許多爸爸展現了權威，卻沒機會表達愛；家裡的情感性角色任務都給了女性，父子之間沒有機會溫情交流。

由理解而和解，現在開始做自己喜歡的「兒子／爸爸」

或許，現在與爸爸的關係有點無奈、尷尬，但我們可以回首過往、留住記憶中曾經的美好，理解文化對爸爸或家人的影響，並從自身開始，做個讓自己感到自在、喜歡的「兒子／爸爸」。可以嘗試以下 3 面向的練習：

1.  回首兒時美好

研究發現多數父子關係並非一開始就疏遠，兒時階段多有親密、甚至彼此還能像兄弟一樣嬉鬧。那些曾經的父子情感不曾消失，只是太久沒被展現出來了，別忘了相信過去那些愛「都是真的」。
詳細請見：原來爸爸的愛這麼多種！看我家「爹地」的類型

2. 理解文化成因

看見父子之間因為父權文化、過往習慣而形成無形的「兩道牆」，理解爸媽因為文化和過往經驗的不得已、不知不覺。
相關推薦：百善孝為先？爸媽的「孝順」可能和我想的不一樣

3. 自己開始改變

研究發現許多人即便不急著改變自己和父親的互動狀態，但多數期望自己當爸爸時，能有「朋友般」的互動關係。或許我們正是夾在過去文化規範與力求改變之間的一代，將自己定位成自己喜歡的樣子吧！
詳細請見：重新理解我的家庭故事，找一條和解之道

這時候 我們的心變得柔軟
放下了父子的身段
知道時間太晚 不要躲 不要散
－＜小時候＞蘇打綠

• 相關推薦：看見爸爸的內心戲

參考資料

• 陳韻如（2011）。未婚成年男性眼中父子關係之現象詮釋。家庭教育與諮商學刊，11，51-76。

本文與雞湯來了同步刊登，原文連結：父子間隱形的兩道牆：成年男性該如何與父親相處？

上集請見：心理師的頭腦裡在想什麼？一窺同理心的曲幽秘境

可能你也有過這樣的疑問：心理師是不是可以回答所有來談者的問題呢？

因此有些心理師可能常會被詢問像這樣的問題：你和我有相似的經驗嗎（感覺才能了解自己的處境）？你知道我在想什麼嗎（我們其實沒有讀心術）？你年紀幾歲（想知道是否歷經風霜或處在同一個時代）？背後無非是想瞭解，心理師真的能幫助我嗎？

這些問題有時會造成心理師的自我懷疑，尤其是當諮商效果停滯不前、或是遭到強烈質疑時，會產生所謂的「無能為力的恐懼」，而這和自身的高度壓力、職業倦怠、憂鬱徵狀、職業轉換和倫理議題有關[1]。

不論是經驗老練或剛踏入實習的心理師，肯定都會遇到各種不同議題的案主前來，這些議題可能對心理師來說是完全陌生的，也可能是完全沒想到過的（比方說遇到想娶蘋果為妻的人……等等）。這時心理師可能演出內心小劇場：「是不是我的能力不夠？他會不會下次就不來了？或是和其他人說我很沒用……」這些在諮商室中相對困難的時刻，更容易產生諮商過程的「停滯期」，進而不曉得會談往哪個方向去，擔心下一次會談能做些什麼、甚至下一句話要接什麼。

其實，心理師不知道你在想什麼

美國諮商學會（American Counseling Association, ACA）會員、同時也在大學教導諮商心理學的教授 Lloyd-Hazlett 認為，這種不確定性（uncertainty）是諮商過程的一部分。雖然心理師仍會想在過程中找到某種程度的確定性，但其實不太可能知道個案生命中所有事情，或是「確切」知道怎麼協助他。

因此他說：「保持不確定性是我們最基本要做的。這會令諮商師感到不舒服，但我認為諮商師需要瞭解並擁抱它。因為這也是我們邀請個案做的事情。[2]」

「模糊性」或許也是ㄧ切事件的共同特點。當我們能接受事情不是絕對的黑或白，不是只有快樂和不快樂，不是只有正面和負面情緒，不是只有有精神疾病和沒有精神疾病。忍受迷霧中的「模糊性」是ㄧ項必須培養的能力，對個案與心理師都是。許多個案即是沒辦法接受不確定感，因此對未來焦慮與恐懼。如果心理師能先穩定下來，將不確定性看作正常的一部分，這種態度也能穩定個案情緒，這是一種潛意識的溝通，兩人雖然不在話語上交流，但「感覺」就是好多了，協助心理師與個案彼此更有聯結。

這也是一種「同在」的模式，個案與心理師都處於不瞭解的狀態。老實說，心理師也的確不可能完全瞭解個案的整個生命故事。很多時候，我們自己也不完全瞭解自己過去歷史、和當下想法與行為。因此心理師在面對個案時，很重要的一點就是保持「未知」（not-knowing）。

著名的心理學家 Harlene Anderson 就表示[3]，所謂的保持未知是在於：

（一）我們思考知識建構的方式。（例如：「每當你說自己很失敗時，我很好奇，什麼原因讓你這麼想？」）

（二）我們引用某知識的意向。（例如心理師提問時，並非想將晤談帶往某個預期的方向，而是跟著對話走，重要的是不刻意帶往某個方向。）

（三）心理師提供與使用知識的態度。（例如告知某項心理學知識時，目的應該在於拋磚引玉，促發更多思考與對話。）

也就是說，當心理師面對個案時，他是：

（一）盡可能拋開既有的思考模式，以便瞭解不同思考模式的理路，並了解如何建立起特定的想法。

（二）對話的意圖，是盡可能促成更多對話，連結個案對自我的認識與重新認識。

（三）由於有了資訊或知識，肯定會有個人先入為主的觀點與立場，因此盡可能保有好奇、彈性，與不帶偏見的理解。

我用了三個「盡可能」，因為價值與意識形態並不容易暫時擺在一旁，就算持續專業訓練與人格修養，難免沒有意識的脫口，說出可能冒犯人而不自知的話語。所以心理師也才需要持續加強自身覺察能力，接受諮商以處理過去議題，還有與督導討論接案情況。

同樣感知一件事情，但每個人生長環境與成長背景不同，會產生不同的意見、偏見、歧見。要讓兩個完全陌生的人開始談話，而且吐露從沒說出口的秘密，需要更多的信任與合作。

所以，心理師的頭腦到底在想什麼？

合作取向提倡，打破傳統治療師與個案之間權力不對等的關係，強調與個案同在（being with）的態度[4]。介入的過程在於，讓個案接續未完成的話語，這提供不同以往的工作架構與態度。心理師並非完全詮釋個案發生了什麼，而是引導個案理解和疏通自己身上發生了哪些事情。

心理師也接續個案的話語，用一種客觀、或稱為後設思考（meta-thinking）的方式來接近個人主觀真實面貌。這是讓心理師保持覺察和好奇很重要的因素。這也是同理心的要點：能夠身處在個案的情緒中，又能同時保持一段距離。

• 延伸閱讀：心理師的頭腦裡在想什麼？(1)：一窺同理心的曲幽秘境

因為心理師不只是接收個案的資訊和情緒，更是透過切換主觀／客觀視角的能力，設身處地理解個案所理解，感受個案所感受，同時也要能退一步，有距離的觀看身處這種狀態下會衍生什麼樣的想法與行動，使得心理師更能理解個案被激發出的感受。

心理師也會使用個案的語言，因為這是創造第一手同理的關鍵，增加心理師理解個案，以及讓個案聽到後，更加理解自身處境的可能性。因為在同樣的語境中，雙方處在同一個世界，我們會因為鏡映的情緒被觸動、被逗笑，因為反饋的思考獲得洞察，也會隨著同在的能量匯集，提升做出選擇與改變的動力。

心理諮商如何產生個人轉變？

個案的轉變，發生在具有創意的發想問答中。轉化如同對話一樣不可預期，如果你去預期接下來會發生什麼事，那麼很有可能成為自我預言的情形，整場晤談變成心理師主導談話，走向並非真實發生在個案身上的情況。即便個案當下可能認同，似乎找到癥結點，但因為並非由個案「主動」開展對話與產生行動，很有可能在幾次晤談，或下一次的諮商中再度重啟問題。這也使得心理師和個案在過程中逐漸感到無力，心理師責怪個案缺乏理解和改變的能力，個案責怪心理師療程無效。

現代多數的心理師逐漸從單向權威式的角色，轉換為雙向平等的關係，期望雙方能夠一同努力，並進入個案的生命故事觀看、重新理解，體會在他原本的世界中如何生存。

當能夠檢視自我的生命過程，我們會逐漸發展出理解自己、他人和週遭經驗的複雜方式。而當遇到新事件，無法符合自身經驗的基模（schemas）時，可能產生各種不同的應對方式[3]。也許逃避、也許跟著新經驗摸索、也許反思進而成長。這也是心理師開始工作的地方──讓個案看清現在的自己。

心理諮商的過程，即為協助個案重新理解過去，重視當下真實感受，以及做出改變的行動。

從未知到已知：共感

比起人類的其它能力，在上一篇文章《心理師的頭腦裡在想什麼？一窺同理心的曲幽秘境》中我們有提到，同理心是人際關係中「愛」的關鍵，也是寂寞、恐懼、焦慮與絕望等負面情緒的解藥。同理心是一種「抱持理性與恭敬態度的探索過程，探索橫亙在世界表象之內的個人真實，幫助我們在面對不斷變換的外在環境仍能維持平衡與洞察[5]」的能力。

「我們所了解的還不足以下判斷。」

這句話具體說出同理心的精隨。承認我們不能完全看透對方的感受，不夠瞭解才是真正的瞭解。因為當有人對我們說出「我完全懂你」的時候，你會產生疑問：情緒和想法每天不斷變化，環境與周遭的人也不斷對自己產生影響，連我們有時都不瞭解自己的行為或話語了，你真的懂嗎？

一個人感受到我們真的瞭解他，是奠基於他知道「我們不會輕易地說出瞭解他」。

瞭解的過程中，是透過同理心詢問問題，拒絕速成的答案。「我不知道」是同理心最有力的說明。當我們坦承不知道所有的答案時，同理心才能開始運作，開始拓展理解的範圍，尋找擴充多重真實的方法。

最後，每個人都有比較理性或感性的一面，因此心理師也需要「另一個理性或感性的自己」來協助思考或感受，因為需要瞭解「個案在說什麼」。即便感到悲痛、恐懼、憤怒、或超級理智時，都要調整自己，讓理性與感性能平行共處，才有辦法同理，並與個案連結、共同討論與規劃，促成最終改變的可能。

更多文章，歡迎至作者臉書專頁： 標註自由 – 莊博安諮商心理師

• Thériault, A., Gazzola, N., & Richardson, B. （2009）. Feelings of incompetence in novice therapists: Consequences, coping, and correctives. Canadian Journal of Counselling, 43（2）, 105.
• Facing the fear of incompetence
• Anderson, Harlene. （2007, October）. The therapist and the postmodern therapy system: A way of being with others. In 6th Congress of the European Family Therapy Association, Glasgow, October （Vol. 5）.
• Anderson, H. （2012）. Collaborative practice: a way of being “with”. Psychotherapy and Politics International, 10（2）, 130-145.
• 亞瑟．喬拉米卡利。2009。《你的感覺，我懂！》。麥田。