光是打屁股，竟會讓孩子智商降、更叛逆

本文由 Amway 委託，泛科學企劃執行。

到底怎樣才算是「乾淨」？這不是什麼靈魂拷問，而是一個價值上億的商業命題。

在半導體產業的無塵室中，「乾淨」的定義極其殘酷：一粒肉眼看不見的灰塵，就足以讓造價數百萬美元的晶圓直接報廢。空氣品質的好壞，甚至能成為台積電（TSMC）決定是否在當地設廠的關鍵性指標。回到你的家中，雖然不需要生產精密晶片，但我們呼吸系統中的肺泡同樣精密，卻長期暴露在充滿 PM2.5、病毒以及各種揮發性氣體的環境中。為了守護健康，你可能還要付費購買「乾淨的空氣」來用。

因此，空氣議題早已超越單純的環保範疇，成為同時影響國家經濟與個人健康的重要問題。

很多人可能沒想到，無論是家用的空氣清淨機，還是造價動輒百億的頂尖晶圓廠，它們對抗污染的核心武器並非什麼複雜的雷射防護罩，而是同一件看起來平凡無奇的東西：一片外觀像紙一樣的 HEPA 濾網。但你真的相信，就憑這層厚度不到幾公分的板子，能擋住那些足以毀滅精密晶片、滲透人體細胞的「奈米級刺客」嗎？

這片大家都聽過的 HEPA 濾網，裡面到底是什麼？

首先，我們必須打破一個直覺上的誤解：HEPA 濾網（High Efficiency Particulate Air filter）在本質上其實並不是一張「網」。

細懸浮微粒 PM2.5，是指粒徑在 2.5 微米以下的污染物，它們能穿過呼吸道直達肺泡，並穿過血管引發全身性發炎。但這只是基本，在工廠與汽車尾氣中，還存在粒徑僅有 1 微米的 PM1，甚至是小於 0.1 微米的「超細懸浮微粒」（UFP，即 PM0.1）。 UFP 不僅能輕易進入血液，甚至能繞過血腦屏障（BBB），進入大腦與胎盤，其破壞力十分可怕。

如果 HEPA 濾網像水槽濾網或麵粉篩一樣，單靠孔目大小來「過濾」粒子，那麼為了攔截奈米微粒，濾網的孔目只能無限縮小到幾乎不透氣的程度。更別說在台積電或 Intel 的製程工程師眼裡，一般人認為的「乾淨」，在工程師眼裡簡直像沙塵暴一樣。對於線寬僅有 2 奈米或 3 奈米（相當於頭髮直徑萬分之一）的晶片而言，空氣中一顆微小的塵埃，就是一顆足以毀滅世界的隕石。

因此，傳統的過濾思維並非治本之道，我們需要的是原理截然不同的過濾方案。這套技術的雛形，最早可追溯至二戰時期的「曼哈頓計畫」。

HEPA 的前身，誕生於曼哈頓計畫！

1940 年代，製造濃縮鈾是發展原子彈的關鍵。然而，若將排氣直接排向大氣，會導致致命的放射性微粒擴散。負責解決這問題的是 1932 年諾貝爾化學獎得主歐文·朗繆爾（Irving Langmuir），他是薄膜和表面吸附現象的專家。他開發了「絕對過濾器」（Absolute Filter），其內部並非有孔的篩網，而是石綿纖維。

有趣的來了，如果把過濾器放到顯微鏡下，你會發現纖維之間的空隙，其實比某些被攔截的粒子還要大。那為什麼粒子穿不過去呢？這是因為在奈米尺度下，物理規則與宏觀世界完全不同。極微小的粒子在空氣中飛行時，並非走直線，而是會受到空氣分子撞擊，而產生「布朗運動」（Brownian Motion），像個醉漢一樣東倒西歪。

當粒子通過由緻密纖維構成的混亂迷宮時，布朗運動會迫使它們不斷轉彎、移動，最終撞擊到帶有靜電的纖維上。這時，靜電的吸附力會讓纖維就像蜘蛛網般死死黏住微粒。那些狂亂移動的奈米刺客，就這樣被永久禁錮迷宮中。

現在最常見的 HEPA 材料，是硼矽酸鹽玻璃纖維。

現代 HEPA 濾網最常見的核心材料為硼矽酸鹽玻璃纖維。這些玻璃纖維的直徑通常介於 0.5 至 2 微米之間，它們在濾網內隨機交織，像是一座茂密「黑森林」。微粒進入這片森林後，並非僅僅面對一層薄紙，而是得穿越一個具有厚度且排列混亂的纖維層，微粒極有可能在布朗運動的影響下撞擊並黏附在某根玻璃絲上。

除此之外，HEPA 濾網在外觀上還有一個極具辨識度的特徵，那就是像手風琴般的摺紙結構。濾材會被反覆摺疊、摺成手風琴的形狀，中間則用鋁箔或特殊的防潮紙進行結構支撐，目的是增加表面積。這不僅為了捕獲更多微粒，而是要「降低過濾風速」。這聽起來可能有點反直覺：過濾不是越快越好嗎？

其實，這與物理學中的流速控制有關。想像一條水管，如果你捏住出口，水流會變得湍急；若將出口放開並擴大，雖然總出水量不變，但出水處的流速會變得緩慢。對於 HEPA 濾網而言，當表面積越大，單位面積所需承載的空氣量就越少，空氣穿透濾網的速度也就越低。

低流速代表微粒停留在濾網內的時間也更久，增加被捕捉的機會。此外，越大的表面積也為 HEPA 濾網帶來了高「容塵量」，延長了使用壽命，這正是它能夠稱霸空氣清淨領域多年的主因。

然而，即便都叫做 HEPA 高效率空氣微粒子過濾網 (High Efficiency Particulate Air filter)，但每個 HEPA 的成分與結構還是會不一樣。例如 安麗逸新空氣清淨機 SKY ，其標榜「可過濾粒徑最小至 0.0024 微米」的污染物，去除率高達 99.99%。

0.0024 微米是什麼概念？塵蟎、花粉、皮屑或黴菌孢子，大小約在 2 至 200 微米；細懸浮微粒  PM2.5 大小約 2.5 微米，細菌也大概這麼大。最小的其實是粒徑小於 0.1 微米的「超細懸浮微粒」，大多數的病毒（如流感、新冠病毒）都落在此區間。對安麗逸新 的HEPA濾網來說，基本上通通都是可被攔截的榜上名單。

在過敏防護上，它更獲得英國過敏協會（Allergy UK）認證，能有效處理 19 大類、102 種過敏原，濾除空氣中超過 300 種氣態與固態污染物。

然而，同樣的過濾邏輯一旦進入半導體無塵室，就必須換一條更為嚴苛的技術路線。因為硼矽酸鹽玻璃纖維對晶圓來說有個致命傷，就是「硼 (Boron)」。

在半導體製程中，硼是常見的 P 型摻雜物，用來精準改變矽晶圓的電性。如果濾網有任何微小的破損、老化或化學侵蝕，進而釋放出極微量的硼離子，就可能直接污染晶圓，改變其導電特性，導致晶片報廢。

此外，無塵室要求的是比 HEPA 更極致的 ULPA（超低穿透率空氣濾網） 等級的潔淨度。ULPA 的標準通常要求對 0.12 微米 的粒子達到 99.999% 甚至 99.9999% 的超高攔截率。在奈米級的競爭中，任何多穿透的一顆微塵，都代表著一筆不小的經濟損失。

為了解決「硼」的問題並追求極限的過濾效率，材料學家搬出了塑膠界的王者，PTFE 也鐵氟龍。鐵氟龍不僅耐酸鹼、耐腐蝕，還能透過拉伸製成直徑僅 0.05 至 0.1 微米 的極細纖維，其細度遠勝玻璃纖維。雖然 PTFE 耐化學腐蝕，但它既昂貴且物理上也很脆弱，安裝時若不小心稍微觸碰，數萬元的濾網就可能報銷。因此，你只會在晶圓廠而非一般家庭環境看到它。

即便如此，在空氣濾淨系統中，還有一樣是無塵室和你家空氣清淨器上面都有的另一張濾網，就是活性碳濾網。

活性碳如何從物理攔截跨越到分子吸附？

好不容易將微塵擋在門外時，危機卻還沒有解除。因為空氣中還隱藏著另一類更難纏的大魔王：AMC（氣態分子污染物）。

HEPA 或 ULPA 這類物理濾網雖然能攔截固體微粒，但面對氣態分子時，就像是用網球拍想撈起水一樣徒勞。這些氣態分子如同「幽靈」一般，能輕易穿過物理濾網的縫隙，其中包括氮氧化物、二氧化硫，以及來自人體的氨氣與各種揮發性有機物（VOCs）。

為了對付這些幽靈，我們必須在物理防線之外，加裝一道「化學濾網」。

這道防線的核心就是我們熟知的活性碳。但這與烤肉用的木炭不同，這裡使用的是經過特殊改造的「浸漬處理（Impregnation）」活性碳。材料科學家會根據敵人的不同性質，在活性碳上添加不同的化學藥劑：

• 酸鹼中和：對付氮氧化物、二氧化硫等酸性氣體，會在活性碳上添加碳酸鉀、氫氧化鉀等鹼性藥劑，透過酸鹼中和反應將有害氣體轉化為固體鹽類。反之，如果添加了磷酸、檸檬酸等酸性藥劑，就能中和空氣中的氨氣等鹼類。
• 物理吸附與凡德瓦力：對於最麻煩的有機揮發物（VOCs，如甲醛、甲苯），因為它們不具酸鹼性，科學家會精密調控活性碳的孔徑大小，利用龐大的「比表面積」與分子間的吸引力（凡德瓦力），像海綿吸水般將特定的有機分子牢牢鎖在孔隙中。

空氣濾淨的終極邏輯：物理與化學防線的雙重合圍

在晶圓廠這種對空氣品質斤斤計較的極端環境，活性碳的運用並非「亂槍打鳥」，而是一場極其精密的對戰策略。

工程師會根據不同製程區域的空氣分析報告，像玩 RPG 遊戲時根據怪物屬性更換裝備一樣——「打火屬性怪要穿防火裝，打冰屬性則換上防寒裝」。在最關鍵的黃光微影區（Photolithography），晶圓最怕的是人體呼出的氨氣，此時便會配置經過酸性藥劑處理的活性碳進行精準中和；而在蝕刻區（Etching），若偵測到酸性廢氣，則會改用鹼性配方的濾網。這種「對症下藥」的客製化邏輯，是確保晶片良率的唯一準則。

而在你的家中，雖然我們無法像晶圓廠那樣天天進行空氣成分分析，但你的肺部同樣需要這種等級的保護。安麗逸新空氣清淨機 SKY 的設計邏輯，正是將這種工業級的精密防護帶入家庭。它不僅擁有前述的高規 HEPA 濾網，更搭載了獲得美國專利的活性碳氣味濾網。

關於活性碳，科學界有個關鍵指標：「比表面積（Specific Surface Area）」。活性碳的孔隙越多、表面積越大，其吸附能力就越強。逸新氣味濾網選用高品質椰殼製成的活性碳，並經過高溫與蒸氣的特殊活化處理，打造出多孔且極致高密度的結構。

這片濾網內的活性碳配重達 1,020 克，但其展開後的總吸附表面積竟然高達 1,260,000 平方公尺——這是一個令人難以想像的數字，相當於 10.5 個台北大巨蛋 的面積。這種超高的比表面積，是市面上常見濾網的百倍之多。更重要的是，它還添加了雙重觸媒技術，能特別針對甲醛、戴奧辛、臭氧以及各種細微的異味分子進行捕捉。這道專利塗層防線，能將你從裝潢家具散發的有機揮發氣體，或是路邊繁忙車流的廢氣中拯救出來，成為全家人的專屬空氣守護者。

總結來說，無論是造價百億的半導體無塵室，還是守護家人的空氣清淨機，其背後的科學邏輯如出一轍：「物理濾網攔截微粒，化學濾網捕捉氣體」。只有當這兩道防線同時運作，空氣才稱得上是真正的「乾淨」。

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• 作者： 喬登．彼得森 (Jordan B. Peterson)
  譯者： 劉思潔, 何雪綾

喬登•彼得森是多倫多大學心理學教授、臨床心理學家，前哈佛大學心理學系教授。主要研究異常心理、社會心理，以及人格心理學。《生存的12條法則》討論我們該如何改變現況，建立生命的架構、過得更好。本文摘自 法則 05：別讓孩子做出令你討厭他們的事。

缺乏管教策略，只會導致錯誤懲罰方式

原則一：限制規則的數量。
原則二：最低限度的必要強制力。
原則三：父母應該共同參與。

養兒育女既吃力又耗神，所以父母親很容易犯錯。失眠、飢餓、爭吵的餘波、宿醉、工作不如意等等，只要任一個情況發生，便足以令人變得不可理喻。若是幾件事一起來，則可能製造出一個危險人物。

在這樣的情況下，必須有另一個人在現場觀察、介入與討論，這樣吵鬧挑釁的孩子和忍無可忍的暴躁父母才不會惹火對方，導致不可收拾的後果。父母應該共同參與，新手爸爸才可以照看新手媽媽，免得她因為連續三十天晚上聽到腸絞痛的寶寶從十一點哭到凌晨五點，筋疲力盡之下做出極端的事。

我的意思並不是說我們應該嚴格對待單親媽媽，有很多單親媽媽以無法想像的程度勇敢奮戰著，也有一些人是別無選擇而隻身逃離殘暴的關係，但這不表示我們應該假裝所有家庭型態都同樣可行，事實並不然。

原則四與心理學特別相關：父母應該了解自己可能會變得嚴厲、忿恨、自大、惱怒、生氣、虛偽。

很少有人一開始就打定主意要當差勁的父母，但不適任的父母經常出現，這是因為人不只有時也既凶猛又自私。所以沒有任何一個成年人，沒有任何一隻活在階級制度中、掠奪成性的猿猴，可以真正忍受被一個傲慢無禮的小鬼頭支配，報復終必發生。

父母若因太過慈祥又太有耐心而沒有阻止幼兒在超市當眾鬧脾氣，在十分鐘後孩子興奮跑過來展示最新的成就時，反應將會是冷漠轉過頭去。尷尬、違抗和挑戰權威累積到足夠程度之後，就算最無私的父母，也會心生怨恨，然後開始真正的懲罰。

怨恨滋養報復的欲望，父母對孩子自然流露的關愛會減少，對自己的缺席會有更多辯解，孩子尋求個人發展的機會也會減少。父母開始微妙地把臉轉開，而這只是通往全面家庭大戰的開端，這些戰爭多半在檯面下進行，檯面上則是正常與愛的假象。

這條熱門路徑最好能免則免。如果父母深切意識到自己被激怒時，會變得不太能容忍、處理不當行為，可以認真計畫一套適宜的管教策略。若能由同樣有此覺悟的另一半來監控，效果會更好。千萬別讓事情惡化到出現真正的仇恨，要謹慎當心。傷人的家庭處處可見。

父母親不制定任何規則，也不限制任何不當行為，隨意發火且喜怒無常。孩子生活在那樣的混亂中，若是生性膽怯，會被擊垮；若是性格頑強，則大力反抗，卻適得其反。這很糟，可能會發生致命的憾事。

最後是最通用的原則五。父母親有責任扮演真實世界的代理人，可以仁慈又關愛，但依然是代理人。

這個義務凌駕於任何確保孩子幸福快樂、增進創造力、提升自尊的責任。父母的主要職責是令孩子符合社會期望，這將使孩子得到機會、自愛和安全感，甚至比培養個人自我認同更重要。無論如何，在追尋聖杯之前，必須先培養高度的社會化教養。

盡責的父母了解自己、更帶孩子了解社會化

適度社會化的三歲兒童文雅又可愛，但不會太軟弱。她會引起其他同儕的興趣，也令大人欣賞。別的小孩喜歡她，爭相吸引她注意。大人看到她也很高興，而不是露出虛偽的笑容。大家都樂於向所有人介紹她。比起任何懦弱的父母試圖避免日常衝突和管教，適度社會化對兒童最後形成的個體性更有幫助。

請與伴侶討論你對孩子的好惡。若沒有另一半，就跟朋友討論。不要害怕去喜歡或討厭，你能夠分辨什麼是合宜、什麼是不合宜，也能夠區分好壞。你了解善惡有別。釐清自己的立場。評估自己，看自己是否小氣、傲慢，是否心中有怨。然後採取下一步，讓孩子表現良好。你承擔起管教孩子的責任，也為管教時必然會犯的錯誤負責。當你做錯時，可以道歉，並學習如何做得更好。

畢竟，你愛你的孩子，如果孩子的行為令你討厭，想想他們會給別人怎樣的觀感。別人並不像你這麼愛你的孩子，他們會藉由某種作為或不作為來嚴厲懲罰他們。別讓這種事發生。最好讓你家的小怪獸知道什麼行為可取，什麼不可取，這樣才能讓他們在家庭以外的世界成為有修養的公民。

兒童如果能夠專注而不會分心，如果能夠玩耍而不會哼哼唧唧，如果搞笑有趣而不令人惱怒，如果值得信任，這樣的兒童無論到哪裡都會有朋友。老師喜歡，父母也喜歡。如果他對大人有禮貌，大人就會照顧他，以微笑面對他，而且樂於教導他。在動不動就變得冷漠、無情和充滿敵意的世界中，他將成長茁壯。

清楚的規則造就有安全感的孩子和冷靜理性的父母，明確的管教和懲罰原則平衡了仁慈和公義，促進最大程度的社交發展和心理成熟。

清楚的規則和適當的管教可以幫助孩子、家庭和社會，有助於建立、維持和擴展秩序，保護人類免於地獄的混亂與恐怖，不至於一切都不確定，令人焦慮、絕望和沮喪。稱職盡責又勇敢的父母，會給予孩子最偉大的禮物。

別讓孩子做出令你討厭他們的事。

本文摘自《生存的12條法則：當代最具影響力的公共知識分子，對混亂生活開出的解方》，2019 年 5 月，大家出版

每個家長都希望自己的孩子聰明、乖巧，但當孩子不守規矩，恨鐵不成鋼時，又往往會忍不住想打孩子的小屁股，但是近年的研究卻發現，打屁股不只會讓孩子的智商變低，行為更加叛逆，甚至，更容易增加大學時代的犯罪率，無助管教。

早在2009年被發表在美國《攻擊、虐待與創傷研究雜誌》（Journal of Aggression, Maltreatment & Trauma）囊括超過1,500位美國兒童的研究，就已經指出二到四歲沒被打過屁股的孩子，在四年後作智力測驗會比同齡被打過屁股的孩子，智商高出5分。

五到九歲沒被打過屁股的孩子，在四年後，則比同齡被打過屁股的孩子，智商高了2.8分。越常被打屁股的孩子，認知能力，則落後越多，顯示「不打不成材」的舊觀念，不但是錯得離譜，更會讓孩子更加不聰明。

另一個，在2011年11月發表在《攻擊行為期刊》（Aggressive Behavior）的研究，則是提醒，除了遺傳因素外，家長打孩子，尤其是打男孩子的屁股，也會大大增加孩子亂發脾氣、破壞性行為等侵略行為。身為父母無法改變孩子的遺傳基因，但至少可以作到避免以打屁股作為懲戒孩子的手段。

而包括台灣在內的一個橫跨十五個國家，超過一萬名大學生的國際育兒研究數據，則顯示，在生活中會被家長打屁股的孩子，即便他們擁有的是熱情又樂於助人的父母，在大學時代的犯罪率，仍會比較高。

就算家長是抱持著「為了愛，希望孩子守紀律，才打孩子的屁股。」一樣對孩子的行為問題，沒有正面助益。在這上萬個大學生中，約有三分之二的大學生說，他們是十歲時被打屁股，而且最典型的頻率，大概是一個星期被打1到2次左右。

那父母到底是為了什麼原因，動手打了心愛孩子的屁股？

根據2014年4月發表在《家庭心理學期刊》（Journal of Family Psychology）的小型研究顯示，家長會體罰孩子的因素，有九成是因為孩子不乖，像是吸吮手指、不好好吃飯、亂弄椅子或是沒經過予許就自行外出等等。

約有四成九的家長，在體罰孩子前，已經先發脾氣了。而被體罰的孩子，有七成以上，會因為再次不聽話，在10分鐘內被打屁股，被體罰的孩子中，年齡最小的，只有七個月，有位媽媽甚至連續打了孩子11次。

更引人注目的是，家有二歲孩子的美國父母，通常會承認他們每年大約打孩子18次，但事實上，這次的研究，卻發現，光是一個星期就打了18次，體罰率遠比父母自己所說的，超過預期，也比上個跨國性大學生的研究，所說的每星期打1到2次，多了非常多次。

在美國，打屁股是一種常見的管教方式。另一個，也是在2014年發表，關於2,788個家庭的研究，則是發現在孩子出生的第一年，就有30%的家長，開始用他們幫孩子洗澡、餵孩子吃東西的那雙手，來打寶寶的屁股。

這個研究，突顯的問題是，「不到一歲的嬰幼兒，被打屁股，真的是為了管教嗎？」，還是父母自己缺乏育兒的技巧，才打寶寶的屁股？

下次怒氣攻心時，不妨，先深呼吸，閉上眼睛想一想，打屁股對孩子將造成的傷害，把已經高高舉起的手，先輕輕放下來吧！

參考資料：

• Murray Straus, et al. 2009. Corporal Punishment by Mothers and Development of Children’s Cognitive Ability: A Longitudinal Study of Two Nationally Representative Age Cohorts. Journal of Aggression, Maltreatment & Trauma
• Children Who Are Spanked Have Lower IQs, New Research Finds.
• Brian B. Boutwell, et al. 2011. Study: Genetics, Spanking May Increase Childhood Aggression. Aggressive Behavior
• College Students More Likely to Be Lawbreakers if Spanked as Children, New UNH Research Finds.
• Holden, George W., et al. 2014. First-of-its-kind study finds that parents ignored best practices recommended by spanking advocates. Journal of Family Psychology
• Shawna J. Lee, et al. 2014. Parental spanking of 1-year-old children and subsequent child protective services involvement . Child Abuse & Neglect

• 文／雞湯來了蕭子喬
• 校稿／雞湯來了張芷晴、陳世芃
• 製圖／雞湯來了黃珮甄
• 編輯／雞湯來了蕭子喬

你的深愛卻成了阻礙，如何才能找到溝通契機？

「為什麼我一定要跟姐姐一樣？」「我不能就只做我自己嗎？」「如果我沒有考上好大學，你還要我嗎？」「你想過我的感覺嗎？」

「我這個人這輩子沒什麼成就，就是希望我的孩子可以有點成就」「媽媽吃過的苦絕對不會讓你再承受第二遍」「我一直都在幫你啊！」

家庭關係的緊繃，並不只出現在戲劇之中。為什麼明明是愛、是好意，最後卻變成了彼此痛苦的根源？如果我們真的希望改變這些「雖是戲劇但再真實不過」的親子枷鎖，或許需要試著從我們對親子關係的觀念著手，接下來，讓我們從台大社會學系教授藍佩嘉的研究，來探討這個議題。

給爸媽：整理自己的過去、反思想要怎樣的家庭

希望孩子不再受苦，提醒爸媽「你的孩子不是你的孩子」就夠了嗎？答案是：不夠！因為爸媽之所以這樣當爸媽，是受到許多社會結構、過往經驗、接受到的訊息等等因素影響後的結果，並不是這樣簡單一句話、一個觀念的輸入就能改變的。

藍佩嘉深入田野訪談與觀察近 60 個家庭，剖析不同階級、情境的家庭的爸媽如何在有限的財力與資源中，盡己所能地「拚教養」。她發現：市面上有許多給予家長的教養書、雜誌、網路訊息，都是較為單一地傳達家長該為孩子做的事情，使得「當爸媽」這件事情變得越來越困難、令人焦慮，也讓容易覺得自己做得不夠多。

此外，在藍佩嘉的研究中，父母如何理解自己的過去（童年經驗、原生家庭）、如何走到現在，形塑了他們對孩子未來的想像與期待，也就影響了他們的教養方式。深根在爸媽腦海中的遺憾、心中深處的害怕、融入骨子裡的過往習慣，都遠遠比表象的教養行為更能解釋爸媽的行徑。

因此，家長要改變作法，比起「你的孩子不是你的孩子」，或許更需要家長深入思考、嘗試釐清自身之所以這樣做的原因，找出具體希望改變的方法，會是更有效的方式。

給孩子：理解爸媽的身不由己、互相溝通

許多的傷痛，都是源於缺乏一個溝通的契機；而有效的溝通，通常需要理解對方的好奇心。在家庭關係中，孩子可以嘗試理解爸媽的焦慮與掙扎的來源。藍佩嘉指出，某種程度而言，爸媽也是結構下的受害者，難以看穿市場販賣給他們的恐懼，不易擺脫成長過程中內化的社會期待，不知不覺讓愛成了焦慮與控制。

藍佩嘉引用當紅名句「你的孩子不是你的孩子」，她說其實「你的爸媽也不是你的爸媽」，也就是說，孩子和爸媽其實需要在親子關係都保有自我，並互相照顧。孩子們別忘了，照護的邏輯不僅限於爸媽照顧孩子，而應該是「彼此照顧的協力團隊」！

孩子可以嘗試理解爸媽也是脆弱的，有屬於他們自己的遺憾與未完期待，如果能互相摸索彼此照應、找出給予對方支持的正確方式，或許更能說出彼此的真心話，親子關係也會減少傷痛。

做彼此最佳的隊友，改變或許便由此開始

除了「你的孩子不是你的孩子」，別忘了「父母有時也不是父母自己的」，讓我們重新定義親子關係：親子，理應做彼此的支持。

讓親子關係成為協力團隊，互相了解彼此的心聲、成長經歷、未來期待等等。如能在關係中開啟真實的理解，或許就是有效溝通、創造改變的契機。

延伸閱讀：

• 台大藍佩嘉教授新書《拚教養》：3大點，找教養焦慮解方
• 工作、家庭兩頭燒怎麼辦？

參考資料

• 藍佩嘉（2014）。做父母、做階級：親職敘事、教養實作與階級不平等。台灣社會學，27， 97-140。
• 藍佩嘉（2019）。拚教養：全球化、親職焦慮與不平等童年。台北：春山出版。
• Lan, P. C. (2014). Compressed modernity and glocal entanglement: The contested transformation of parenting discourses in postwar Taiwan. Current Sociology, 62(4), 531-549.

本文與雞湯來了《你的孩子不是你的孩子》其實，你的爸媽也不是你的爸媽 同步刊登