不希望高壓強制也不想養出小霸王?做孩子的溫柔教練

  • 文/雞湯來了蕭子喬
    校稿/雞湯來了張芷晴、陳世芃
    製圖/雞湯來了黃珮甄
    編輯/雞湯來了蕭子喬

談到父母角色,我們往往會直覺地浮現兩種形象,而這兩種形象通常是以「西方」和「東方」進行分野。

當孩子來到父母的身邊,父母就必須擔負起教養的責任,但東西方的表現方式大不同。圖/publicdomainpictures

是不是想到西方,就想到放手讓孩子獨立、自由發展?想到華人,就想到父母嚴厲、權威?好似這兩種風格是衝突、不相容的。

那麼,如果試著描繪自己理想中的親子關係,你又會怎麼描述呢?

「不想再用過去那一套對孩子,不希望給孩子那種父母很有權威的距離感」

「想跟孩子當朋友,希望能溫柔同理的對待孩子,和他溝通」

「不過有些時候,孩子很失控,我想忍住不要罵他,可是又對孩子束手無策,怎麼辦?」

——這些是「雞湯來了」初步訪談新手父母時得到的回答

不知你有沒有發現,現代家長看待親子關係的方式已經和過去嚴酷權威的風格大不相同,但也出現了新的問題,最明顯的就是「如何在管教和放手之間找到平衡」?這個問題我們可以從中西文化的交融來看。

親子關係,父母角色的過去與現在

過往華人父母重視權威,強調長幼有序,但隨著社會變遷、西方文化傳入華人世界,父母的角色也逐漸拋棄過往的「嚴教勤管」、要孩子孝順服從、以父母為中心的思維。

華人父母的角色定位逐漸改變。圖/publicdomainpictures

1995年有學者針對2000多位父母做問卷調查,發現父母眼中的親子關係已轉為「類平輩」關係,父母認為自己要「和孩子做好朋友」,要與孩子培養好感情。另一項2014年的研究,學者分析台灣各大報章雜誌的親職內容,發現社會中對於「孩子孝順」的期待變低了,轉而強調親子之間是「互惠」的。

在父母與孩子相對位置的轉變之下,今日的教養已變成是「以孩子為中心」的任務。父母注重孩子的需要,強調要給孩子「自由發展」的空間,不能改變孩子形狀。甚至,當自己與孩子的需求有衝突時,許多父母會傾向犧牲自己、以孩子為優先。

文化交融下,父母角色衍生的矛盾

全球化加速西風東漸,西方的思維被視為新潮的效仿對象,親子關係從尊卑觀轉變到類平輩觀,但根植於華人文化中的觀念尚未消失,許多父母產生了角色定位上的矛盾與為難。這也是為何現在常常出現以下情境的原因:

「孩子很失控,我想忍住不要罵他,可是又對孩子束手無策,怎麼辦?」

「老師說我家孩子在學校打了別人,但我相信一定是別人錯在先,我孩子一定不是故意的」

「孩子都不回我訊息,但我怕我硬是叫他要回我,他會討厭我」

這群父母骨子裡流著華人「父母具有管教責任」的血,但眼睛已望向西方民主自由教養的風。

尊重孩子的同時,拿捏界線非常重要。圖/pixnio

有學者指出,當父母越來越強調要尊重孩子自主,卻忘記把握其中的界線,就越容易出現以下三種類型的「容易失控」的親子關係:

夥伴關係:親子之間沒有界限,父母直接和孩子當朋友

常見問題:親子之間層級消失導致父母失去管教能力,孩子尚未理解成人世界的規則就自由發展,導致容易缺乏紀律。

投射關係:父母的自信建立在孩子的行為身上,例如把孩子的社會行為和學習成績當作測量父母優劣的標準。

常見問題:傾向迴避衝突,深怕對抗孩子會危及孩子對自己的愛,也就變得完全不敢管孩子

共生關係:用大人的思維去理解孩子,認為孩子絕對不是故意的

常見問題:父母對孩子的愛變成了「寵」,忽略孩子心智發展若未經訓練,不會自己變成成熟的大人,孩子若長期缺乏父母的權威引導心智有可能會停留在幼時狀態。

孩子如同風箏,需適當放鬆與拉緊。圖/pxhere

這三種類型,簡單來說都可以歸結於:父母尊重孩子個體自由,「忘記自己可以適度運用權威」引導孩子成長。

其實,這些難題都可以藉由重新定位父母角色來改善。

重新調和、定位父母角色

作為父母,不應該忘記每個階段的孩子與自己都有對應的「課題」要完成,要搭配孩子的發展階段、心智能力,扮演相對應合適的父母角色,孩子還小時可能需要多一點教導與紀律養成,孩子長大後可以多給孩子一些自主選擇權。

做個開明父母不等於要放棄父母的權威,挖掘孩子的優點也不等於忽視孩子的問題行為。做孩子的溫柔教練吧!愛孩子,給孩子有自由但也有界限,有朋友般的溫情但也別忘記適當的規範和訓練。

或許過去傳統華人嚴酷打罵或控制的教養方式有其缺點,但華人父母對孩子的關愛絕對不亞於西方父母。或許西方親子之間相互獨立自由的方式有其優點,但有時候仍會出現疑慮。

沒有哪種文化、哪種教養是完美的,重要的是都蘊含了豐富的愛。我們可以釐清不同文化之下的父母角色,理解從過去到現在的父母角色為何不同,進而調和出合適當今社會、自己家庭的方式,定位出屬於自己的教養風格。

我想要愛你,而不會緊抓著你;

欣賞你,不帶評斷;

參與你,而沒有任何侵犯;

邀請你,而不要求;

離開你,而不會有愧疚;

指正你,而非責備;

並且,幫助你,而不是侮辱。

如果,我也能從你那裡獲得相同的對待,

那麼,我們就會真誠地相會,

且,豐潤了我們彼此。

——家族治療大師 維琴尼亞‧薩提爾

延伸閱讀

  1. 如何掌握孩子發展給予適當訓練?從孩子發展弄懂自律的妙招
  2. 如何給孩子自由但也保有界限?給孩子有自由又有原則的愛

參考資料

  • 吳明燁(2016)。父母難為:臺灣青少年教養的社會學分析。台北:五南。
  • 陳盈文(2006)。接受東西方教育的父母對其子女的教養模式之研究。中國文化大學生活應用科學研究所碩士在職專班,未出版之碩士論文。
  • 王泰智、沈惠珠(譯)(2011)。我們的孩子為什麼變成小皇帝(原作者:Michael Winterhoff)。新北市:野人。
  • 潘淑滿(2005)。台灣母職圖像。女學學誌:婦女與性別研究,20,41-91。
  • 藍佩嘉(2019)。拚教養:全球化、親職焦慮與不平等童年。台北:春山出版。
  • 林文瑛、王震武(1995)。中國父母的教養觀:嚴教觀或打罵觀?。本土心理學研究,3,2-92。
  • Lan, P. C. (2014). Compressed modernity and glocal entanglement: The contested transformation of parenting discourses in postwar Taiwan. Current Sociology, 62(4), 531-549.
  • Hays S (1996). The Cultural Contradictions of Motherhood. New Haven, CT: Yale University Press.

本文與雞湯來了 同步刊登,原文標題:中西教養如何平衡?做孩子的溫柔教練!

關於作者

雞湯來了

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