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不希望高壓強制也不想養出小霸王?做孩子的溫柔教練

雞湯來了
・2019/11/14 ・2885字 ・閱讀時間約 6 分鐘 ・SR值 539 ・八年級

  • 文/雞湯來了蕭子喬
    校稿/雞湯來了張芷晴、陳世芃
    製圖/雞湯來了黃珮甄
    編輯/雞湯來了蕭子喬

談到父母角色,我們往往會直覺地浮現兩種形象,而這兩種形象通常是以「西方」和「東方」進行分野。

當孩子來到父母的身邊,父母就必須擔負起教養的責任,但東西方的表現方式大不同。圖/publicdomainpictures

是不是想到西方,就想到放手讓孩子獨立、自由發展?想到華人,就想到父母嚴厲、權威?好似這兩種風格是衝突、不相容的。

那麼,如果試著描繪自己理想中的親子關係,你又會怎麼描述呢?

「不想再用過去那一套對孩子,不希望給孩子那種父母很有權威的距離感」

「想跟孩子當朋友,希望能溫柔同理的對待孩子,和他溝通」

「不過有些時候,孩子很失控,我想忍住不要罵他,可是又對孩子束手無策,怎麼辦?」

——這些是「雞湯來了」初步訪談新手父母時得到的回答

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不知你有沒有發現,現代家長看待親子關係的方式已經和過去嚴酷權威的風格大不相同,但也出現了新的問題,最明顯的就是「如何在管教和放手之間找到平衡」?這個問題我們可以從中西文化的交融來看。

親子關係,父母角色的過去與現在

過往華人父母重視權威,強調長幼有序,但隨著社會變遷、西方文化傳入華人世界,父母的角色也逐漸拋棄過往的「嚴教勤管」、要孩子孝順服從、以父母為中心的思維。

華人父母的角色定位逐漸改變。圖/publicdomainpictures

1995年有學者針對2000多位父母做問卷調查,發現父母眼中的親子關係已轉為「類平輩」關係,父母認為自己要「和孩子做好朋友」,要與孩子培養好感情。另一項2014年的研究,學者分析台灣各大報章雜誌的親職內容,發現社會中對於「孩子孝順」的期待變低了,轉而強調親子之間是「互惠」的。

在父母與孩子相對位置的轉變之下,今日的教養已變成是「以孩子為中心」的任務。父母注重孩子的需要,強調要給孩子「自由發展」的空間,不能改變孩子形狀。甚至,當自己與孩子的需求有衝突時,許多父母會傾向犧牲自己、以孩子為優先。

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文化交融下,父母角色衍生的矛盾

全球化加速西風東漸,西方的思維被視為新潮的效仿對象,親子關係從尊卑觀轉變到類平輩觀,但根植於華人文化中的觀念尚未消失,許多父母產生了角色定位上的矛盾與為難。這也是為何現在常常出現以下情境的原因:

「孩子很失控,我想忍住不要罵他,可是又對孩子束手無策,怎麼辦?」

「老師說我家孩子在學校打了別人,但我相信一定是別人錯在先,我孩子一定不是故意的」

「孩子都不回我訊息,但我怕我硬是叫他要回我,他會討厭我」

這群父母骨子裡流著華人「父母具有管教責任」的血,但眼睛已望向西方民主自由教養的風。

尊重孩子的同時,拿捏界線非常重要。圖/pixnio

有學者指出,當父母越來越強調要尊重孩子自主,卻忘記把握其中的界線,就越容易出現以下三種類型的「容易失控」的親子關係:

夥伴關係:親子之間沒有界限,父母直接和孩子當朋友

常見問題:親子之間層級消失導致父母失去管教能力,孩子尚未理解成人世界的規則就自由發展,導致容易缺乏紀律。

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投射關係:父母的自信建立在孩子的行為身上,例如把孩子的社會行為和學習成績當作測量父母優劣的標準。

常見問題:傾向迴避衝突,深怕對抗孩子會危及孩子對自己的愛,也就變得完全不敢管孩子

共生關係:用大人的思維去理解孩子,認為孩子絕對不是故意的

常見問題:父母對孩子的愛變成了「寵」,忽略孩子心智發展若未經訓練,不會自己變成成熟的大人,孩子若長期缺乏父母的權威引導心智有可能會停留在幼時狀態。

孩子如同風箏,需適當放鬆與拉緊。圖/pxhere

這三種類型,簡單來說都可以歸結於:父母尊重孩子個體自由,「忘記自己可以適度運用權威」引導孩子成長。

其實,這些難題都可以藉由重新定位父母角色來改善。

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重新調和、定位父母角色

作為父母,不應該忘記每個階段的孩子與自己都有對應的「課題」要完成,要搭配孩子的發展階段、心智能力,扮演相對應合適的父母角色,孩子還小時可能需要多一點教導與紀律養成,孩子長大後可以多給孩子一些自主選擇權。

做個開明父母不等於要放棄父母的權威,挖掘孩子的優點也不等於忽視孩子的問題行為。做孩子的溫柔教練吧!愛孩子,給孩子有自由但也有界限,有朋友般的溫情但也別忘記適當的規範和訓練。

或許過去傳統華人嚴酷打罵或控制的教養方式有其缺點,但華人父母對孩子的關愛絕對不亞於西方父母。或許西方親子之間相互獨立自由的方式有其優點,但有時候仍會出現疑慮。

沒有哪種文化、哪種教養是完美的,重要的是都蘊含了豐富的愛。我們可以釐清不同文化之下的父母角色,理解從過去到現在的父母角色為何不同,進而調和出合適當今社會、自己家庭的方式,定位出屬於自己的教養風格。

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我想要愛你,而不會緊抓著你;

欣賞你,不帶評斷;

參與你,而沒有任何侵犯;

邀請你,而不要求;

離開你,而不會有愧疚;

指正你,而非責備;

並且,幫助你,而不是侮辱。

如果,我也能從你那裡獲得相同的對待,

那麼,我們就會真誠地相會,

且,豐潤了我們彼此。

——家族治療大師 維琴尼亞‧薩提爾

延伸閱讀

  1. 如何掌握孩子發展給予適當訓練?從孩子發展弄懂自律的妙招
  2. 如何給孩子自由但也保有界限?給孩子有自由又有原則的愛

參考資料

  • 吳明燁(2016)。父母難為:臺灣青少年教養的社會學分析。台北:五南。
  • 陳盈文(2006)。接受東西方教育的父母對其子女的教養模式之研究。中國文化大學生活應用科學研究所碩士在職專班,未出版之碩士論文。
  • 王泰智、沈惠珠(譯)(2011)。我們的孩子為什麼變成小皇帝(原作者:Michael Winterhoff)。新北市:野人。
  • 潘淑滿(2005)。台灣母職圖像。女學學誌:婦女與性別研究,20,41-91。
  • 藍佩嘉(2019)。拚教養:全球化、親職焦慮與不平等童年。台北:春山出版。
  • 林文瑛、王震武(1995)。中國父母的教養觀:嚴教觀或打罵觀?。本土心理學研究,3,2-92。
  • Lan, P. C. (2014). Compressed modernity and glocal entanglement: The contested transformation of parenting discourses in postwar Taiwan. Current Sociology, 62(4), 531-549.
  • Hays S (1996). The Cultural Contradictions of Motherhood. New Haven, CT: Yale University Press.

本文與雞湯來了 同步刊登,原文標題:中西教養如何平衡?做孩子的溫柔教練!

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雞湯來了
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陰莖,是社交安全的重要指標?!
胡中行_96
・2022/06/06 ・2612字 ・閱讀時間約 5 分鐘

臺灣早餐店的阿姨總是見人就稱「帥哥」、「美女」,帶給顧客一天的好心情。阿姨們的日行一善,其實潛藏誤判性別,冒犯對方,甚至引發衝突的職業風險。在現今擁抱多元性別的臺灣社會,性別氣質不僅豐富了文化樣貌,也提升了選擇稱謂的難度。在禮貌地詢問該如何稱呼之前,您通常會怎麼臆測對方的生理(sex)或社會性別(gender)?

臺灣早餐店的阿姨總是見人就稱「帥哥」、「美女」,其實潛藏職業風險。(來源:STR Network

辨識性別的指標

有一群義大利科學家以嚴肅的態度,研究辨識社會性別(gender)的問題,其結果登上了2021年的《性行為檔案》(Archives of Sexual Behavior)期刊。當時他們得到的結論是:圖片裡的人物只要有陰莖,便有86%的機會被判定為男性;但若有陰戶,則僅67%的可能被視為女性。[1]

科學家對此現象的解釋,是每當遇到雌雄莫辨的情況,人們寧可不小心「把女性當成男性」,也不要「將男性誤作女性」。因為比起女性,「一般男性生理上多半較強壯,且更具侵犯性」,與他們社交要冒較高的風險。如此的誤判傾向,有助於人類的生存。[1]

總之,生死攸關的社交安全指標,被簡化成一根「陰莖」。

辨識性別:左邊為1978年the Overlay Study的圖片,右邊則是近年義大利團隊使用的版本。圖/參考資料1

給成人的生理/社會性別歸因測試

後來,該篇論文的其中二位作者和另兩個人重組團隊,再次確認上述結論是否屬實,並將新的內容發表於2022年5月17日的《科學報告》(Scientific Reports)期刊。他們重複使用上回研究中「給成人的生理/社會性別歸因測試」(Sex/Gender Attribution Test for Adult),其圖片裡的男女各有傳統二元性別的六大特徵:[2]

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  • 男性-短髮、男性臉龐、胸膛、窄臀、陰莖與體毛。
  • 女性-長髮、女性臉龐、乳房、寬臀、陰戶,還有缺乏體毛。

用這些特徵,加上或去除衣物,排列組合成的120張圖片,大致上分為下列幾類:[2]

  • 一絲不掛,展露出六大特徵。
  • 沒穿牛仔褲,但有T恤;看不到乳房或胸膛。
  • 穿牛仔褲,但無T恤;看不到陰戶或陰莖。
  • 穿牛仔褲和T恤,所以乳房、胸膛、陰戶、陰莖與臀部都看不到。
120張「給成人的生理/社會性別歸因測試」圖片。圖/參考資料1

實驗設計

運用這些圖片,科學家們做了三個實驗:[2]

  • 【實驗一】:請一票義大利人來決定圖片裡人物的社會性別。基本上跟之前的研究相同,只是受試者的人數更多。
  • 【實驗二】:也許對陰莖特別執著的不只義大利人,於是,華人(Chinese participants)就被拖了下水…[備註]科學家們邀第一次出國留學,只懂基本英文,且幾乎不會義大利文的華人學生來測試。
  • 【實驗三】:科學家們假設文化刻板印象或成見,是演化出來的生存技能。也就是說,人類會極盡所能地,避免與既危險又憤怒的成年男性互動。他們測量受試者做決定的速度,並預期判定圖片人物是男性所花的時間,應該會比判定為女性時短。

實驗結果

陰莖、男臉,無人能敵

三個實驗做完之後,義大利科學家發現,女性特徵只會在男性特徵不存在時,明顯發揮作用。凡是男性特徵存在,圖片中的人物就不太會被指認為女性。其中最能左右受試者決策的特徵,一如預期地是陰莖,其次則為男性臉龐。二者同時出現時,就更所向無敵,使得全部女性特徵黯然失色。[2]

「認知努力」對抗「認知偏誤」的速度

至於猜測社會性別的速度,也還真的吻合義大利科學家們的假設。整體來說,人物設定愈符合二元性別概念,愈能縮短臆測的時間。充滿陽剛特質的人物,造就最迅速的反應;而中性的外表,會令受試者最慢做出決策。[2]

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曾有團隊做過類似的研究,同時追蹤受試者的視線。他們察覺:如果要將一個有陰莖的人物視為女性,受試者通常會盯著圖片良久;但若要把有陰戶者當作男性,他們便相對快速。這表示忽略陰莖的存在,得耗費較多的「認知努力」(cognitive efforts),頗傷心神。換句話說,要把可能是男性的人物,指認為女性,就要謹慎、奮力地專注於決策過程,來對抗人類天生傾向於男性的「認知偏誤」(cognitive bias)機制。[2]

超越文化藩籬

那麼文化背景為何沒有影響到結果呢?義大利科學家雖然找來了剛進入西方社會的華人學生,但也承認後者並不能代表整個華人文化圈。論文中引用香港學者周華山探討同性戀的著作,認為生活在全球化世界的千禧世代華人,透過許多管道接觸西方文化。但是科學家們仍然相信華人學生與義大利受試者反應雷同,並非因為受到西方影響;而是基於超越種族文化,由演化發展而來的普遍現象。[2]

擁抱多元性別的社交禮儀

從義大利科學家的二個研究,我們學習到人類猜測他人性別,主要的根據是有無陰莖。然而,理論與實作的差異,就在於極少人會亮著性器逛大街,更何況您的假設也未必符合對方的自我認同。所以,下次遇到性別光譜上趨於中性,或是認同比較非傳統的個體時,不妨參考「臺灣同志諮詢熱線協會」的建議,直接開口:「請問怎麼稱呼?」[3]或許才是最友善且安全的現代社交禮儀。

備註

原文沒有明確定義「Chinese」,所以無從得知這些華人受試者,是來自同婚合法化的臺灣、國際貿易城市香港、網路長城封鎖的中華人民共和國內陸,還是其他泛華人文化圈的國家與地區。

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參考資料:

  1. Federici, S., Lepri, A. & D’Urzo, E. (2021) ‘Sex/Gender Attribution: When the Penis Makes the Difference’, Archives of Sexual Behavior.
  2. Federici, S., Lepri, A., Bacci, S. et al. (2022) ‘Male recognition bias in sex assignment based on visual stimuli’, Scientific Reports, 12 (8156).
  3. 認識跨性別!(臺灣同志諮詢熱線協會,2020)
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胡中行_96
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曾任澳洲臨床試驗研究護理師,以及臺、澳劇場工作者。 西澳大學護理碩士、國立台北藝術大學戲劇學士(主修編劇)。邀稿請洽臉書「荒誕遊牧」,謝謝。

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我不是信陰謀,我信的是與眾不同
Bonnie_96
・2021/05/08 ・2222字 ・閱讀時間約 4 分鐘 ・SR值 551 ・八年級

A 編按:對我來說,陰謀論是一種「幻想文」,不該被人們採信,但現實中,卻有為數不少的人,將陰謀論奉為真理。「合乎理性必定是現實,現實也必定是合乎理性。」這不是要討論黑格爾的哲學,而是想藉這句話反思陰謀論的存在,我們不該嘲笑它的荒謬,而忽略支撐起這荒謬現實的理性是什麼?

《一切都是泛科學的陰謀》專題從科學研究,剖析陰謀論的成因與影響。獨特性需求(need for uniqueness)是指個人會透過擁有某些物品(或概念),來表現個人獨特形象的需求。而獨特性需求較高的人,可能更容易相信陰謀論喔!

「這是民主黨人虐待和性侵兒童的基地,我要去拯救他們。」28 歲男子韋爾奇 (Edgar Welch) 深信流傳在社群媒體中的陰謀論,結果他真的持槍,跑到謠傳為性侵兒童基地的比薩店「彗星乒乓」,對店內進行掃射。韋爾奇被逮捕時,仍堅稱自己「正在查案」。

這是在 2016 年美國大選前夕,發生的披薩門 (Pizzagate) 事件。由假訊息形成的陰謀論,最終演變成真槍擊案。

假訊息形成的陰謀論,最終演變成真槍擊案。圖/Pexels

當然常見的陰謀論敘述還有「氣候變遷是假的、新冠肺炎疫情也是假的,這些都是政府的陰謀。」或許,你可能會覺得怎麼有人相信邏輯不通,還有點荒唐的陰謀論述,但事實就是真的有人相信。

可是你有想過具備哪種特質的人,更容易相信陰謀論嗎?這個問題深深吸引英法兩國的心理學家蘭丁 (Anthony Lantian)[1]等人的注意。為了驗證「對自身『獨特性需求』高的人,更有可能相信陰謀論」的假設,他們進行一連串的實驗。

因為擁有「某種信念」,也會讓人覺得自己更特別!

看到這裡,你一定會覺得奇怪,為什麼相信陰謀論和「獨特性需求」有關係?我們先來定義獨特性需求,根據 Lynn&Snyder[2]它是用來區分自身和他人的需求。

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我們天生有希望和他人不同的獨特性需求。因此,我們會透過消費稀有商品來展現自己的獨特性外,像是穿戴精品來表示自己特別的身分和地位。而 Snyder and Fromkin[3]則提出人也會透過「獲得、保持某種信念或經驗」,來表達自身的獨特性。

順著這個脈絡,研究者假設獨特性需求高的人,應該會比其他人更容易認同陰謀論。主要是陰謀論代表某種「稀有性」、「非常規」的訊息。就像前述的披薩門事件,通常只有在特定社群內的成員,才會知道這類訊息。

Snyder and Fromkin 提出,人也會透過「獲得、保持某種信念或經驗」,來表達自身的獨特性。圖/Pexels

透過假新聞實驗,測看看大家會不會相信陰謀論?

為了驗證假設,蘭丁和同事進行一系列的實驗。其中比較有趣的實驗是,研究者先把參與者分成兩類,並要求他們閱讀假新聞,再請他們回答相關問題。一類的參與者是對摩爾多瓦(東歐的內陸國家)具有基本知識的,另一類則是對摩爾多瓦毫無概念的人。

研究者捏造一起發生在摩爾多瓦公車車禍的假新聞,造成 45 人死亡,其中有 8 名反對黨的政治人物。並故意設計很像陰謀論的劇情。(像是儘管許多政治人物喪命,但卻沒有來自執政黨的;或是,有位罹難的政治人物曾撰寫一本揭露執政黨的醜聞的書)。

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接著,參與者要回答四個問題。其中兩題是陰謀論的解釋(像是該車禍是該國當局故意策劃的等),另兩題則是反陰謀論的解釋(像是惡劣天氣、機械故障等無法控制的因素)。最後,再請參與者填寫「獨特性需求量表」量表。

儘管實驗結果只達到略顯顯著 (marginally significant),但還是說明認同、相信陰謀的傾向,可能會受到獨特性需求的影響。

這項研究提供很多證據,來說明相信陰謀論的人,可能是滿足自身獨特性需求的一種方式。而對長期希望和他人不同,或認為獨特性是重要特徵的人來說,傾向相信陰謀論來展現自己的獨特性,是更有吸引力的。

不過,蘭丁也指出這份研究的結果,不易類推到個人主義文化外的國家。過去研究就指出,獨特性需求在個人主義文化中獲得重視,因為它代表獨立的特徵和自由的展現。

而在強調維持群體和諧,盛行集體主義文化的東亞國家,由於個人在團體中要保持低調和謙卑等,因此獨特性需求在集體主義的脈絡下,可能會有完全不同的詮釋。在 2014 年的文化比較研究中[4],也指出在某些情況(像是美國),高獨特性需求有助於發展自己獨特的「賣點」,並有更多機會在社會上取得成功。反之,高獨特性需求的人在強調集體主義文化的社會中(像是日本),可能就存在被排斥的風險。

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因此,在集體主義文化下,會比較少見有高獨特性需求的人。主要是因為和當地文化期待不同,恐遭來排擠等負面影響。而身處集體主義文化的人,是否會如研究結果所言,藉由相信陰謀論來展現自身獨特性,目前尚未有結論。

參考資料

  1. Lantian, A., Muller, D., Nurra, C., & Douglas, K. M. (2017). “I know things they don’t know!”: The role of need for uniqueness in belief in conspiracy theories. Social Psychology, 48(3), 160–173. 
  2. Lynn, M., & Snyder, C. R. (2002). Uniqueness seeking. In C. R. Snyder, S. J. Lopez and Eds., Handbook of positive psychology (pp. 395–419). New York, NY: Oxford University Press.
  3. Snyder, C. R., & Fromkin, H. L. (1980). Uniqueness: The pursuit of human difference. New York, NY: Springer.
  4. Takemura, K. (2014). Being different leads to being connected: On the adaptive function of uniqueness in “open” societies. Journal of Cross-Cultural Psychology, 45(10), 1579–1593.
  5. Markus, H. R., & Kitayama, S. (1991). Culture and the self: Implications for cognition, emotion, and motivation. Psychological Review, 98, 224–253.
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爸爸如何成為爸爸?回溯父親的成長之道
雞湯來了
・2020/08/08 ・1983字 ・閱讀時間約 4 分鐘 ・SR值 477 ・五年級

  • 文/雞湯來了實習生羅仕翔
    校稿/雞湯來了陳世芃、張芷晴
    製圖/雞湯來了實習生羅仕翔
    編輯/雞湯來了蕭子喬

「爸爸會努力當個好廚師…你最喜歡吃的是什麼東西?」

「你是我爸爸耶,你怎麼不知道我喜歡吃什麼?」

廣告「被忘記的餐桌」中的爸爸在媽媽離開之後,從一個不知道孩子喜歡吃什麼的「上班族爸爸」,慢慢練習成為厲害的「廚師爸爸」,也透過晚餐時間的相處跟孩子感情越來越好。

不知道前者跟後者,哪個更像是你的爸爸?

務實或溫暖,爸爸的角色不只一種

在「男主外女主內」的傳統價值觀中,爸爸是家中的工具性角色,賺錢養家甚至居家修繕樣樣精通,同時也營造出務實嚴肅的形象,教導孩子是非對錯與道德標準。隨著性別平等的發展,有更多女性投入職場就業,傳統家庭分工日漸模糊,社會開始期望爸爸能兼具情感性支持,成為願意傾聽、給予孩子溫暖踏實感的角色。

隨著社會角色期望的轉變,有些爸爸像廣告中一樣,必須改變自己慣有的模式,甚至學習新的事物來支撐一整個家庭,有的可能是工具性的能力(例如:廚藝、修繕),有的可能是情感性的能力(例如:傾聽、情感上的支持)。其中,當然也有暫時沒辦法適應改變的狀況,就有可能出現「孩子想要陪伴與支持,但爸爸不知道怎麼給」的情況發生。

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延伸閱讀:爸爸的角色養成計畫!我家「爹地」的養成結果是…?

看著爸爸當爸爸,就學著怎麼當爸爸

在臺灣曾經廣為人知的廣告詞「我是當了爸爸之後,才學著怎麼當爸爸的」,體現了爸爸邊做邊學的情況,但事實真的是這樣嗎?研究指出,其實每個人在童年時就已經透過觀察學習我們最熟悉的角色:父母。「原生家庭的父親形象」其實在無形中,已經成為孩子怎麼當父親的第一堂課

而爸爸在孩子眼中是否稱職,會決定這堂課是正面教材還是反面教材。

  1. 楷模作用:如果孩子從爸爸那邊能獲得所需的支持(不論是工具性或情感性),會讓孩子認同並學習,成為像自己爸爸一樣的爸爸。
  2. 補償作用:如果孩子過去從父親身上,未獲得所需的支持,在為人父時就會更努力付出,希望自己的孩子可以獲得那份自己所欠缺的照顧。

現在的社會普遍希望「好爸爸」可以兼具工具性與情感性的角色,然而爸爸身在面臨角色轉型的世代,如果只從工具性角色的爺爺身上學習到「如何當爸爸」,而沒有其他的方式了解如何提供情感性支持,也可能仍會成為偏重於工具性角色,覺得賺錢養家就是盡了父親責任的爸爸。

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(延伸閱讀:世代教養的轉移,家庭如何影響一個人?

爸爸的角色容易受媽媽影響

不像是媽媽有既定框架影響,被期望成為家中柔軟關懷的角色,研究指出爸爸的角色形象是相對彈性開放的,跟孩子的相處可以是威嚴莊重的,也可以是溫暖慈祥的。但這樣的自由有時也會讓爸爸無所適從,除了學習自己的原生家庭,複製自己爸爸的教養模式以外,其實還有一個重要的角色──媽媽!

相比其他的家人,爸爸「如何當爸爸」特別容易受到媽媽的影響。如果媽媽太過於把育兒當作自己的義務責任,則可能會出現「守門員」的角色現象,無意間攔截爸爸跟孩子互動的機會;反之若媽媽能夠給予高度支持與鼓勵,會讓爸爸更願意跟孩子互動交流,進而成為父子關係中的調劑。

了解更多:爸媽是彼此的神隊友嗎?了解「共親職」

認識爸爸的成長之路,將溫柔傳遞下去

不知道看到這裡,你是否有更認識爸爸的感覺呢?在那個堅韌的背影之下,爸爸之所以為爸爸,是從「他的爸爸」身上學習如何與孩子相處,從伴侶的眼中看見他自己的表現,慢慢變成現在熟悉的模樣。如果曾經對爸爸的表現感到不夠滿意,可以想想他是如何成為現在的樣子。

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回首檢視爸爸曾經給過我們的溫柔,或許留存在那一頓飯、一個擁抱或一次接送之中,不管他給的是工具性還是情感性的支持,都是他認為能夠表達愛的方式。我們從爸爸身上學習如何付出支持,從相處中了解自己。這些收穫在成長過程中被淘選跟吸收,終將成為我們的一部分,隨著新的家庭誕生,繼續傳遞下去。

了解更多:看見爸爸的內心戲

參考資料

  1. 陳思璇(2008)。談父親角色與影響其參與的因素。教師之友,49(1),60-70。
  2. 涂妙如(2007)。以生態系統論評析國內近二十年來「父職角色」之研究脈絡。弘光學報,50,199-219。

本文同步刊登於《雞湯來了》,原文連結 而爸爸之所以為爸爸:回溯父親的「其來有自」

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