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《你的孩子不是你的孩子》複雜的親子關係,該如何衡量分類?

雞湯來了
・2019/10/08 ・2644字 ・閱讀時間約 5 分鐘 ・SR值 476 ・五年級

  • 文/雞湯來了蔡季葦
    校稿/雞湯來了張芷晴、陳世芃
    製圖/雞湯來了蔡季葦、張芷晴、黃珮甄
    編輯/雞湯來了蕭子喬

公視《你的孩子不是你的孩子》一劇播出後引起非常多「親子」議題的討論,在升學主義與高度競爭的環境下,親子關係備受考驗,善意的「為了你好」卻可能變為彼此的束縛和壓力。

親子關係,該如何說分明?

在一系列的劇集中,每一段故事展現了不同的「親子關係」,試圖表達在「不正常」的親子關係之下,對家長和孩子所造成的傷害。但,「親子關係」到底該如何定義?什麼是「正常」、「不正常」?家庭研究學者Olson曾提出「家人關係環狀模式」,說明家人關係會因為「凝聚力」和「彈性」的不同組合而有不同的樣貌,而非只有正常、不正常的分類。

什麼是凝聚力?凝聚力指的是家人間的向心力。

什麼是彈性?彈性指的是家人間對於家庭規則或調適的應變能力

不同程度的「凝聚力」與「彈性」會組合出不一樣的家人關係樣貌,大概可以分為「平衡」、「中等」與「極端」的家人關係。

接下來,我們以「你的孩子不是你的孩子」中的家庭來舉例:

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平衡的家人關係:彈性連結、彈性凝聚、結構連結、結構凝聚

【例】彈性連結—民主、相互依賴又不失獨立的小嵐家

圖/《你的孩子不是你的孩子》媽媽的遙控器—小嵐家

在《媽媽的遙控器》中,小嵐受到同是藝術家父母親的薰陶,一樣喜歡畫畫、充滿想像力,她的父母讓小嵐自由探索興趣,可以從他們親子如同朋友般的互動中,感受到這個家庭的開放但是又彼此連結。

中等的家人關係:混亂連結、混亂凝聚、彈性疏離、彈性糾結、結構疏離、結構糾結、僵化彈性、僵化凝聚

【例】彈性凝聚—期望對方好而願意犧牲自己、相互依賴的巧藝家

圖/《你的孩子不是你的孩子》孔雀—巧藝家

在《孔雀》中,面對高壓的升學競爭和經濟壓力,一個家庭不惜用自己最珍貴的東西和孔雀交易:姊姊用「美術天份」換取「金錢」和「友情」;弟弟用「爸媽出意外」換取「不去上明星國中」;而為了救爸媽,姊姊再用她的「身體和眼睛」換取「爸媽的健康」;最後媽媽為了姐弟倆的未來,不惜用自己的「生命」去交換。

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在這一連串的事件中,雖然用的方法不一定適當,但可以發現他們家人間是相互在意、重視彼此的,並且願意為了對方犧牲自己最重要的東西,在家人最低潮的時候互相支持。

極端的家人關係:混亂疏離、混亂糾結、僵化疏離、僵化糾結

【例】僵化糾結──彼此牽制糾結、嚴格權威教養的小偉家

圖/《你的孩子不是你的孩子》媽媽的遙控器—小偉家

在《媽媽的遙控器中》,為了讓兒子小偉能夠考上好的高中、好的大學,達成自己理想中的成功目標,媽媽利用一台遙控器操縱兒子的生活,只要小偉做得不夠好或是不聽話,媽媽就用遙控器讓時間倒轉,直到小偉聽話為止。在這對母子身上,我們可以看到媽媽對兒子的權威管教,還有他們過於緊密與糾結的關係,媽媽把自己的期望和心力都寄附在兒子身上,只要兒子不如自己的意就會對他責罵或威脅。

社會在變遷,家庭文化也正在改變

為什麼劇中的家庭會出現「不正常」的關係?除了每個人的心理、精神狀態有所影響之外,我們也可以從社會和文化變遷的角度來思考。

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家在不同文化中有不一樣的主張。傳統華人重視家族主義,因此過去的家庭觀強調「以父為尊」、「家庭大於個人」、「孝順父母」、「子女順從」;而以美國為主流的西方社會則重視個人主義,在家庭中也較強調「個體自主」、「民主開放」。

然而,隨著社會快速變遷,西方的資訊大量傳入華人世界,臺灣整體也走向民主、開放。在時代背景的影響之下,家庭觀和教養觀也隨之改變,臺灣的家庭研究學者也指出,現代父母最常採取的教養策略是西方的民主式管教,而非嚴厲的教養。

矛盾與糾結,是因為文化的交融流動

面對新舊觀念的變化,家庭中的不同世代對彼此或許就有不同的期待,阿公阿嬤總是會一邊發紅包一邊說「要乖、要聽你爸媽的話!」,爸媽總是會說服你放棄假日社團活動,說「那是家族聚餐,就你一個不來像什麼話!」,而你總是疑惑「爸媽又不見得每次都對,為什麼一定要聽話?」、「我跟那些親戚又不熟,我回不回去有差嗎?」。

然而長大後賺到了第一份薪水,你心裡想的可能會是要請爸媽吃頓好料的;要結婚了,你可能還是會為了家族的面子辦了一場傳統喜宴;逢年過節,你可能還是會糾結到底要去婆家還是回娘家。

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因為在我們的文化裡,對家庭的重視還是持續的脈動著,只是它正在變化中,在新潮觀念與傳統習慣之間流動、交融,讓家人之間的關係有著許多矛盾、挑戰,及新的適應。

圖/《你的孩子不是你的孩子》劇照

受傷或美好,經過諒解和接納後都是成長的養分

在《你的孩子不是你的孩子》中,我們看到許多受傷的父母親和孩子,家庭有部分是幸福、美好的,也有部分是無奈、傷人的。「以銅為鏡,可以正衣冠。以史為鏡,可以知興替。以人為鏡,可以明得失。」劇中訴說的故事,是我們反省的一面鏡子,責怪只會製造仇恨,讓我們停留在過去,而諒解可以讓彼此親近、往更好的方向邁進。

參考資料:

  1. 徐美雯(2013)。華人文化教養信念、教養行為對青少年憂鬱及偏差行為之影響(未出版之碩士論文)。國立臺北大學,臺北。
  2. 劉惠琴(2011)。家庭調適的質量對話。教育心理學報,42(4),567-589。doi:10.6251/BEP.20100120
  3. 吳明燁(2016)。父母難為:臺灣青少年教養的社會學分析。台北市:五南。
  4. 林惠雅(2014)。青少年知覺父母教養行為、服從義務性與服從管教之關聯探討。應用心理研究,(60),219-271。

本文與雞湯來了 同步刊登,原文標題《你的孩子不是你的孩子》失衡的親子關係?

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人體吸收新突破:SEDDS 的魔力
鳥苷三磷酸 (PanSci Promo)_96
・2024/05/03 ・1194字 ・閱讀時間約 2 分鐘

本文由 紐崔萊 委託,泛科學企劃執行。 

營養品的吸收率如何?

藥物和營養補充品,似乎每天都在我們的生活中扮演著越來越重要的角色。但你有沒有想過,這些關鍵分子,可能無法全部被人體吸收?那該怎麼辦呢?答案或許就在於吸收率!讓我們一起來揭開這個謎團吧!

你吃下去的營養品,可以有效地被吸收嗎?圖/envato

當我們吞下一顆膠囊時,這個小小的丸子就開始了一場奇妙的旅程。從口進入消化道,與胃液混合,然後被推送到小腸,最後透過腸道被吸收進入血液。這個過程看似簡單,但其實充滿了挑戰。

首先,我們要面對的挑戰是藥物的溶解度。有些成分很難在水中溶解,這意味著它們在進入人體後可能無法被有效吸收。特別是對於脂溶性成分,它們需要透過油脂的介入才能被吸收,而這個過程相對複雜,吸收率也較低。

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你有聽過「藥物遞送系統」嗎?

為了解決這個問題,科學家們開發了許多藥物遞送系統,其中最引人注目的就是自乳化藥物遞送系統(Self-Emulsifying Drug Delivery Systems,簡稱 SEDDS),也被稱作吸收提升科技。這項科技的核心概念是利用遞送系統中的油脂、界面活性劑和輔助界面活性劑,讓藥物與營養補充品一進到腸道,就形成微細的乳糜微粒,從而提高藥物的吸收率。

自乳化藥物遞送系統,也被稱作吸收提升科技。 圖/envato

還有一點,這些經過 SEDDS 科技處理過的脂溶性藥物,在腸道中形成乳糜微粒之後,會經由腸道的淋巴系統吸收,因此可以繞過肝臟的首渡效應,減少損耗,同時保留了更多的藥物活性。這使得原本難以吸收的藥物,如用於愛滋病或新冠病毒療程的抗反轉錄病毒藥利托那韋(Ritonavir),以及緩解心絞痛的硝苯地平(Nifedipine),能夠更有效地發揮作用。

除了在藥物治療中的應用,SEDDS 科技還廣泛運用於營養補充品領域。許多脂溶性營養素,如維生素 A、D、E、K 和魚油中的 EPA、DHA,都可以通過 SEDDS 科技提高其吸收效率,從而更好地滿足人體的營養需求。

隨著科技的進步,藥品能打破過往的限制,發揮更大的療效,也就相當於有更高的 CP 值。SEDDS 科技的出現,便是增加藥物和營養補充品吸收率的解決方案之一。未來,隨著科學科技的不斷進步,相信會有更多藥物遞送系統 DDS(Drug Delivery System)問世,為人類健康帶來更多的好處。

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閨蜜怎麼會決裂?——透視《華燈初上》影響蘇媽媽與蘿絲媽媽友情的因素
雞湯來了
・2022/04/05 ・2555字 ・閱讀時間約 5 分鐘

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  • 文/雞湯來了特約作者吳心予
  • 校稿/雞湯來了張芷晴、陳世芃
  • 製圖/雞湯來了實習生翁欣容
  • 編輯/雞湯來了蕭子喬

電視劇《華燈初上》以日式酒店為背景,描述劇中人物的愛恨情仇。其中最受到關注的是劇中兩位女主角:蘿絲跟蘇之間發生的故事。蘿絲和蘇在高中時期成為好姐妹,一路以來發生了蘿絲離家出走、蘇未婚懷孕、蘿絲因為前夫的債務坐牢、兩人共同經營「光」酒店、各自面對不同的愛情煩惱等等人生轉折的時候,蘿絲跟蘇都一直陪伴在彼此身邊、不離不棄。

「就像我和蘇一樣,有人在背後支撐妳,不管發生什麼事,只要有她在就心安」
-《華燈初上》蘿絲

然而,在第二季的劇情裡,蘇跟蘿絲親密的情感卻出現裂痕,發生激烈的爭吵。在爭吵之中,蘇頻頻說出傷人的話,甚至讓蘿絲拿起煙灰缸想要砸向蘇。是什麼原因讓原本要好的閨蜜決裂?原生家庭的溝通模式,如何影響她們的相處?

「同情就像一把刀子,一刀刺死我,這種你最擅長,

又假裝一副清高溫柔、與世無爭的樣子,妳就是要證明妳是最優秀、贏的那個。」
-《華燈初上》蘇

圖/《華燈初上》

女生的感情為什麼這麼好?獨特性的閨蜜情感

從蘿絲跟蘇的感情互動中,可以看到女性親密情感關係的獨特性,它自成一格,獨立於女同志以及異性戀關係框架之外。相較常見女性的人生規劃以原生家庭或另一半為主,劇中蘇跟與蘿絲都把對方當作人生規劃的重心,事業跟養育子女的計畫都與彼此相關。不論是生活安排或者情緒感受,蘇跟蘿絲的狀態緊緊相連,除了考慮對方的感受與處境,也將對方視為生命中重要的夥伴。

甚至當蘿絲跟蘇兩人在面對「情人跟閨蜜」二選一的情境時,都選擇了彼此。蘿絲跟江瀚在一起之後,蘇選擇隱忍自己對江瀚的情愫,支持好姊妹的感情。蘿絲與江瀚分手後,蘇與江瀚無縫接軌的戀情曝光,一開始蘿絲非常憤怒,但是蘿絲在蘇與他人衝突或遇到人生困境的時候,都站在蘇的立場處理事情,可見閨蜜情感對蘇跟蘿絲來說都勝過愛情。 

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《華燈初上》的劇情,讓我們不只看見愛情如何影響閨蜜情感,而是兩個原生家庭及婚姻破裂的異性戀女生,如何成為互相支持的角色,以及緊密的關係如何受到兩人的自我價值感、成長背景以及戀愛經驗影響,發生劇烈的爭吵與誤會。

閨蜜情感總是脆弱?3大因素影響友情

蘇跟蘿絲在學生時期跟成年後曾經歷強烈的爭吵,在吵架的過程中,可以看到兩人面對衝突時的不知所措。她們看待友誼跟處理衝突的方式,都受到家庭關係、自我價值感跟戀愛經驗的影響。

因素1|家庭關係影響溝通習慣

原生家庭的互動方式,大幅影響蘇跟蘿絲看待自我與人際關係的角度。蘇的媽媽與蘇之前沒有良好的溝通與照顧關係,導致蘇缺乏與親近的人溝通的能力。蘿絲的爸爸用權威的方式教育子女,所以蘿絲沒有機會跟父母表達內心想法,也無法被父母理解,年少的時候就離家出走。

因為兩人都生在缺乏良好溝通的家庭,每當蘇跟蘿絲的關係出現矛盾,都是用大聲爭吵的方式跟對方互動,無法順暢面對衝突。不管青少年時期或者成年後的蘿絲跟蘇,對於關係都缺乏安全感與溝通能力,無法坦誠對人際關係中的對象說出自己的感受與期望,只會習慣性地用傷害對方或自己的形式,期望情感關係朝向理想的方向發展。

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因素2|自我價值影響自尊與安全感

青少年時期形塑的自我價值,也進一步影響蘇與蘿絲的閨蜜感情。當青少年的自我價值感低落,認為自己不值得獲得友情支持,就不容易感受到身邊朋友的情感支持。

蘇從小被母親拋棄,在學校除了蘿絲沒有其他朋友,在戀愛關係中用激烈的手段離開或者挽留關係,對於人際關係有著強烈的不安全感與不自信,認為自己不值得被愛。低落的自我價值感影響蘇從蘿絲身上感受到的支持,讓蘇認為「蘿絲跟其他人一樣可能會背叛自己」,難以獲得關係中的安全感。

因素3|戀愛經驗影響自我覺察深度

戀愛關係的結束,可能引爆原本隱藏的感受,以及對閨蜜情感進一步的覺察,也可能因此動搖原本的姐妹情誼。蘿絲因為跟江瀚分手,發現堅強的內心也有脆弱的地方;蘇也在跟江瀚分手之後,發現自己面對感情沒有想像中理性,一旦面對破裂的關係,沒有復原的能力與勇氣。

蘇與蘿絲激烈爭吵後,無法面對蘿絲可能傷心的情緒,同時出於對於現有生活的逃避,離開與蘿絲共同經營的日式酒店,連股份也劃分得一乾二凈。

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閨蜜吵架怎麼辦?2個方法梳理過去、尋找關係共識

蘿絲跟蘇因為長期在生活上跟情感上互相扶持,累積了深厚的情誼,但感情在突發事件爆發後,引爆過去的家庭、自尊與戀愛經驗議題帶來的影響,尤其兩人跟原生家庭成員溝通不良的經驗,持續影響她們的友情發展,難以維持像是學生時期一樣的單純互動。

面對閨蜜情感中的爭吵,可以透過自我覺察與表達感受兩個方式,找到能夠一起長期經營閨蜜關係的模式。

  • 自我覺察|
    回顧過往的家庭關係與人際關係(戀愛經驗),思考過去與家人溝通的方式,能不能對家人說出內心的想法?心裡的想法有沒有被聆聽?跟家人互動的時候,能不能感受到愛和支持的正向感受?
  • 表達感受|
    從過去的人際互動經驗中,找到順利溝通的方式,用來與閨蜜表達內心想法。或者從過去不愉快人際經驗中,反思自己不適應的互動模式,以及期望的互動方式,並嘗試與閨密討論兩人對關係的期待,一起尋找共識。

參考資料

張晏榛(2011)。「非標準親密關係」的女性友「情」:以異性戀女性為例。高雄醫學大學性別研究所碩士論文,未出版。

許皓宜(2004)。姊妹情誼的舊曲與新調~戀愛經驗對成年前期女性友誼影響之探究。國立台灣師範學院教育心理與輔導學系碩士論文,未出版。

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Niobe Way & Melissa L. Greene(2006)。Trajectories of Perceived Friendship Quality During

Adolescence: The Patterns and Contextual Predictors。JOURNAL OF RESEARCH ON ADOLESCENCE,16(2),293–320。

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蘇和子維怎麼了?——從《華燈初上》看小媽媽出養心路糾葛
雞湯來了
・2022/04/02 ・2362字 ・閱讀時間約 4 分鐘

  • 文/雞湯來了蕭子喬
  • 校稿/雞湯來了張芷晴、陳世芃
  • 製圖/雞湯來了特約美術黃珮甄
  • 編輯/雞湯來了蕭子喬

連續劇《華燈初上》中,不僅有日式酒店裡複雜的同事情誼,更有下班回到家中更難解的收出養母子糾葛。蘇慶儀(以下簡稱蘇)與子維走在路上,當子維對旁人說出「這我乾媽」,蘇只能假笑附和;蘇割腕自殺後,子維心急如焚把蘇送上救護車,蘇說了一堆話卻還是無法說出口「不只是乾媽」……。

面對早已揮別,卻近在眼前的親子關係,蘇如何一次次嚥下自己的複雜心情?

蘇謀劃奪回兒子的安排看似「不懂感恩」蘿絲,其實正反映當年懷孕,在無家庭經濟或家人支持下,不得已出養自己親生骨肉,對於一個青少女而言是生理更是心理的切身之痛,不只影響著青少女時期的蘇,更影響了她日後的性格與追尋幸福的態度。

「我應該要謝謝你,但我討厭只能謝謝你的自己」-《華燈初上》蘇慶儀

圖/《華燈初上》

小媽媽蘇:不得已的出養,成為一生的重擔

劇中的蘇,明明是被叔叔強迫而懷孕,卻由她獨自承受汙名與痛苦,成為小媽媽的蘇難以獨自承擔扶養責任,決定出養親生骨肉。多年之後,成年的蘇藏著這個揮之不去的秘密,成為生活中的反覆拉扯的心理糾葛。

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雖然劇中演的是1980年代的故事,而隨著時代推進,今日的未成年小媽媽數量仍不容小覷。行政院戶政司統計,近十年來(2010-2020)15-19歲未成年少女生育率皆為4‰。以2020年為例,誕生超過2000名未成年小媽媽(2020年15-19歲少女共有約551607位*4‰=2206)。

雖然每個小媽媽懷孕的原由不盡相同,但當物質與身心條件未成熟,部分小媽媽會選擇出養。有質性研究深度訪談六位出養孩子的媽媽,發現社會對小媽媽及出養人的污名,成為親生母親一輩子脫不去的重擔。

「無力」的小媽媽:選擇出養多是為孩子好

台灣學者以兒福聯盟接獲出養個案的訪談內容統計,發現小媽媽決定出養孩子的5大因素為:經濟問題、家人無法支持、無力照顧孩子、教養問題、希望給孩子一個完整的家。

身心尚未準備好,物質與心理上的資源不足,以及希望無辜的孩子仍有好的發展,是小媽媽在未成年生育的狀況下,選擇與親身骨肉說再見的關鍵。

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圖/《華燈初上》

---以下爆雷---

當蘇聽見子維叫自己乾媽:出養重聚成為重大課題

特別的是,蘇的出養並非從此和親生兒子不復相見,而恰好是將撫養權交給朝夕相處的好閨蜜蘿絲。國內外研究指出,與出養子女「重聚經驗」是一段複雜的情緒之旅。而蘇的重聚不只是一段旅程,更是紮根在生活每一個細節中的糾葛,心情肯定更為複雜。

當蘇與子維相處,時時刻刻將蘇拉回當年的記憶,再次經歷著傷痛的焦慮,同時也因重新與兒子連結而感受療癒與釋放。這或許正是蘇即便心裡經歷著翻雲覆雨,仍樂於與子維出門逛街,以感情最好的乾媽/乾兒子相稱的原因。

另一方面,在蘿絲入獄,蘇「代替」蘿絲照顧子維時,就像是蘇與兒子的「關鍵重聚」;蘿絲出獄後,蘇則感受到與兒子「重聚後被迫分離」的痛苦。蘇與子維沒有拉開距離、保持界線,卻也沒有重新建立妥善的關係定位、重聚意義,使得蘇的心理一直卡在模糊不清,不知自己意義為何的狀態,成為最後心理失衡的重要原因之一。

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圖/《華燈初上》

蘇&子維的剛剛好距離?拉開距離VS有預備的重聚

或許,成為小媽媽情非得已,出養也是無奈之下的選擇。然而今日的我們知道,身為出養者,和親生孩子的距離和意義都需要更明確的定位、更有意識地處理。

  • 選擇1|拉開界線、生活圈不重疊
    親生骨肉的情感連結渴望無可厚非,然而既已出養,雙方皆需要注意拉開生活距離,建立適當界線,避免情感與出養決策互相矛盾,造成複雜的心理糾葛。
  • 選擇2|討論後相聚,釐清彼此關係與意義
    若因任何一方希望重聚,出養者、收養者、孩子都需要有心理準備,並在有預備的前提下,一同面對新的角色意義與關係定位,過程中有相關單位協助引導較佳。

出養小媽媽可以怎麼做?相關資源:

如此以來,才能保護出養者、收養者,也保護孩子,有面對彼此更適當的界定與勇氣。期待今日的「蘇」與「子維」都能找到更適當的距離,更舒心的關係。

參考資料

  1. 王枝燦(2003)。家庭面臨出養事件之因素與需求分析。兒童福利期刊,4,111-131。
  2. 鄭君紋、劉世閔(2011)。一位未婚女性在青少女時期懷孕的生育決定與出養經驗之敘事研究。教育科學期刊,10(2),139-172。
  3. 楊淑宜(2015)。親生母親與被出養子女的重聚經驗探究。國立台灣大學社會工作學系未出版之碩士論文。
  4. 行政院重要性別統計資料庫:未成年婦女生育率。
  5. 行政院重要性別統計資料庫:現住人口數按性別及年齡分。
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