《你的孩子不是你的孩子》但你的爸媽也不是你的爸媽：透視我們與家的距離

2019/10/06 |

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截自公視官網

你的深愛卻成了阻礙，如何才能找到溝通契機？

「為什麼我一定要跟姐姐一樣？」「我不能就只做我自己嗎？」「如果我沒有考上好大學，你還要我嗎？」「你想過我的感覺嗎？」

奪得多座金鐘的台劇《你的孩子不是你的孩子》播出後，引起了許多親子關係的討論，也讓更多人直視親子間的傷痛，很多人都呼籲爸媽不要再把孩子當作「自己的」孩子。然而，孩子對「爸媽」這個角色懷抱敵意，其實難以真正解決問題。如果我們願意嘗試聽聽看父母的心聲，或許才是親子和解的真正契機。

「我這個人這輩子沒什麼成就，就是希望我的孩子可以有點成就」「媽媽吃過的苦絕對不會讓你再承受第二遍」「我一直都在幫你啊！」

一位位為了孩子腰酸背痛、傷透腦筋的母親，或許對於孩子而言，媽媽已經做得太多、關照已經太沉重，但是我們不可否認，這些家長的初衷的確是「希望孩子好」。

家庭關係的緊繃，並不只出現在戲劇之中。為什麼明明是愛、是好意，最後卻變成了彼此痛苦的根源？如果我們真的希望改變這些「雖是戲劇但再真實不過」的親子枷鎖，或許需要試著從我們對親子關係的觀念著手，接下來，讓我們從台大社會學系教授藍佩嘉的研究，來探討這個議題。

希望孩子不再受苦，提醒爸媽「你的孩子不是你的孩子」就夠了嗎？答案是：不夠！因為爸媽之所以這樣當爸媽，是受到許多社會結構、過往經驗、接受到的訊息等等因素影響後的結果，並不是這樣簡單一句話、一個觀念的輸入就能改變的。

藍佩嘉深入田野訪談與觀察近 60 個家庭，剖析不同階級、情境的家庭的爸媽如何在有限的財力與資源中，盡己所能地「拚教養」。她發現：市面上有許多給予家長的教養書、雜誌、網路訊息，都是較為單一地傳達家長該為孩子做的事情，使得「當爸媽」這件事情變得越來越困難、令人焦慮，也讓容易覺得自己做得不夠多。

此外，在藍佩嘉的研究中，父母如何理解自己的過去（童年經驗、原生家庭）、如何走到現在，形塑了他們對孩子未來的想像與期待，也就影響了他們的教養方式。深根在爸媽腦海中的遺憾、心中深處的害怕、融入骨子裡的過往習慣，都遠遠比表象的教養行為更能解釋爸媽的行徑。

父母對於過去經歷的解讀，也會形塑出自己對於孩子的期望。圖／pixabay

因此，家長要改變作法，比起「你的孩子不是你的孩子」，或許更需要家長深入思考、嘗試釐清自身之所以這樣做的原因，找出具體希望改變的方法，會是更有效的方式。

許多的傷痛，都是源於缺乏一個溝通的契機；而有效的溝通，通常需要理解對方的好奇心。在家庭關係中，孩子可以嘗試理解爸媽的焦慮與掙扎的來源。藍佩嘉指出，某種程度而言，爸媽也是結構下的受害者，難以看穿市場販賣給他們的恐懼，不易擺脫成長過程中內化的社會期待，不知不覺讓愛成了焦慮與控制。

藍佩嘉引用當紅名句「你的孩子不是你的孩子」，她說其實「你的爸媽也不是你的爸媽」，也就是說，孩子和爸媽其實需要在親子關係都保有自我，並互相照顧。孩子們別忘了，照護的邏輯不僅限於爸媽照顧孩子，而應該是「彼此照顧的協力團隊」！

孩子可以嘗試理解爸媽也是脆弱的，有屬於他們自己的遺憾與未完期待，如果能互相摸索彼此照應、找出給予對方支持的正確方式，或許更能說出彼此的真心話，親子關係也會減少傷痛。

孩子和爸媽其實需要在親子關係都保有自我，並互相照顧。圖／pixabay

除了「你的孩子不是你的孩子」，別忘了「父母有時也不是父母自己的」，讓我們重新定義親子關係：親子，理應做彼此的支持。

讓親子關係成為協力團隊，互相了解彼此的心聲、成長經歷、未來期待等等。如能在關係中開啟真實的理解，或許就是有效溝通、創造改變的契機。

藍佩嘉（2014）。做父母、做階級：親職敘事、教養實作與階級不平等。台灣社會學，27， 97-140。
藍佩嘉（2019）。拚教養：全球化、親職焦慮與不平等童年。台北：春山出版。
Lan, P. C. (2014). Compressed modernity and glocal entanglement: The contested transformation of parenting discourses in postwar Taiwan. Current Sociology, 62(4), 531-549.

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