【同婚周年】長輩願意來參加同志婚禮嗎？該如何「出櫃」？同志與家人的互動樣貌研究

• 文／雞湯來了蕭子喬
  校稿／雞湯來了陳世芃、張芷晴
  特約諮詢／夫夫之道、母母女子
  製圖／雞湯來了黃珮甄
  編輯／雞湯來了蕭子喬

2019 年 5 月同婚法案通過了，至今同性伴侶可以結婚一周年了，他們的婚禮長什麼樣子呢？

其實，他們的婚禮和過往常見的樣子很像，一樣會穿著美麗的華服，一樣有眾多親友祝福……。

不過，「爸媽是否到場祝福」這點可能是最大的變數　或許受時代與價值觀影響，至今仍有許多長輩無法完全接受同性戀，尤其「自己的孩子要跟同性結婚」，「積極同意／祝福」孩子對許多長輩而言仍非常困難。許多長輩會選擇以「消極同意」的方式面對，雖不激烈阻止孩子，可是也不願正面回應或給予祝福。

久而久之，親子關係就越來越疏離，「冷淡不討論」成了假性和諧。但在人生大事的婚禮現場，哪個孩子不希望自己最親的家長能來見證與祝福，哪個家長又真的不想出席孩子這麼重要的日子？

沒有真的不愛家長的孩子，也沒有不愛孩子的家長，同婚親子該如何跨過心裡的坎？該如何在出櫃後、在結婚時，再次走入彼此的心，互相擁抱？

非異性戀者與上一代的溝通掙扎

為了更了解台灣同性戀者和家人出櫃後，到底家人關係的日常長什麼樣子？運用哪些關係維繫策略、如何重建家庭關係的認同？學者訪談 16 位已出櫃成年人（生理男女各半， 20-40 歲）及其家人。

華人不喜歡起衝突的特性，使得同志常面臨家人「溫和型恐同」，「默言寬容」或「略過」的策略。不能談論、不被看見、不被認可藉由這種消音、沉默容忍，為家庭蒙上一股強烈而不可言說的壓迫與抑鬱，迫使同志即使已經出櫃，仍為了保護家人與親友的面子，而努力在家庭中表現得「正常」。

但這樣的氛圍，使得同志的家庭日常變得非常辛苦，同志出櫃成為關係重整的「歷程」，而非「一次性的事件」。也就是說，出櫃不是一場事件，是一次次經由生活中不同的時間、不同的瑣事所累積的考驗。

此研究歸納 16 組同志與其原生家庭的訪談內容，發現家中成員的溝通策略有不同特性（詳見上圖不同箭頭）。其中值得注意的是，在溝通的「方式」，及經過誰來溝通的「途徑」上，「間接」都是相當重要的特性。

如果我有一個同志的子女……

如何愛你？上一代和同志子女「間接隱晦」的支持與同理

「你的『朋友』呢？怎麼沒有跟你一起回家吃飯？」

或許是因為華人較傾向群體主義，且重視「面子」，同志的家長和手足常「嘴巴不說，但透過行動支持」。因此，在理解上一代對於同志子女的情感時，不只要看顯而易見的言語表達，更要留心行動與氛圍中隱晦的支持。

而同志面對上一代難以快速全然接納自己，之所以能同理長輩，並非因為強迫自己孝順，而是因為自身經歷與社會期待交戰掙扎的經驗，看見一個「人」在社會結構之下面對的挑戰，更能體會長輩何以成為現在的模樣，及他們所承擔的社會期待重量。

如果我的兄弟姊妹是同志……

誰來溝通？手足是同志親子溝通時重要的「中間人」

「對那我的角色就變成是，一邊在安撫我哥就是（同志），你要知道媽媽的壓力，然後再跟我媽講話就是，我知道妳很辛苦，可是哥哥也很辛苦，就是我的角色」

華人習慣較為隱誨、檯面下的溝通方式，「第三方」擔任重要的協調與溝通角色，具備「衝突改造」的效果，成為上一代和同志子女之間的橋樑，避免彼此正面衝突，穿針引線傳達兩者心意、蒐集同志相關資源給上一代，同時也與同志手足傳達上一代默默的愛。

例如上述研究中，同志手足經常性地透過鼓勵家長參與同志活動、教育家長同志相關知識、及互相分擔等策略，改變家長原先對於同志的傳統認知。

如何與上一代和解？同志親子的務實策略

如果我，就是同志……

這篇研究訪談中有一段節錄：「我花了半輩子的時間去觀察我自己是同性戀這件事實，可是我花一分鐘時間跟爸爸說我是個同性戀。」

或許，在過往性／性別教育不普及的情況下，我們辛苦花了許多時間探索自己性傾向，但要上一代一夕之間接受的確有難度，藉由這篇研究的發現，以下提供幾個同志年輕人和上一代的務實溝通策略。

• 給同志的建議

嘗試間接的出櫃方式：

直接出櫃在華人家庭中，不一定是必要、適當的方式，透過間接、非語言溝通的方式，例如帶伴侶回家、邀請家人參與同志相關活動，多用心照不宣、顧及雙方面子的默契傳達資訊，或許對於家人的衝擊不會那麼大，也比較能讓家人每次適應一點點，越來越接受。

關愛接納從自己開始：

除了期待上一代接納自己，不妨也看看自己是否對上一代「真正關心與接受對方的不同」，研究發現即使是從日常關心、生活瑣事開始，當親子間親密程度提升，上一代也多半能因為距離拉近，而逐漸接受孩子的性別認同。

• 給家長

主動尋找理解同性戀的資源：

藉由閱讀相關書籍、看電影，參與團體或相關講座，或接觸諮詢熱線等，多多接觸相關議題，真實理解就能慢慢消減心中的焦慮，或因為不理解而來的害怕。

給自己時間、回到愛孩子的心：

並不一定要逼自己立刻「接受」，而是和孩子透過討論、互相認識，與孩子保有生活中彼此都能接受的平衡」。

• 給家有同志的家人、手足

善用「中間人」穿針引線、善意傳話作用：

正視華人文化的隱誨、檯面下進行特性，發揮中間人傳達雙方立場，促進彼此在冷靜、不失面子的情況下相互理解，彼此正面衝突來得有用、和平許多。

延伸推薦

1. 『誰說的幸福美滿？多元成家』 – 木擊者
2. 多元成家啟示錄：打破「正常家庭」迷思

參考資料

1. 李佩雯 (2018) 。當「他們」也是「我們」：已出櫃同志與原生家庭之跨群體溝通關係維繫研究。傳播研究與實踐，8(1) ， 65－101 。
2. Hammarén, Nils, 2007, “Gender Order or Disorder?” Pp. 39–48 in The Transformation of Sexuality:Gender and Identity in Contemporary Youth Culture, edited by Thomas Johansson.Burlington, VT: Ashgate.

本文與雞湯來了同步刊登，原文為 【同婚一周年】同性伴侶：我的婚禮爸媽願不願意來？