【同婚周年】長輩願意來參加同志婚禮嗎？該如何「出櫃」？同志與家人的互動樣貌研究

本文與 PAMO車禍線上律師 合作，泛科學企劃執行

走在台灣的街頭，你是否發現馬路變得越來越「急躁」？滿街穿梭的外送員、分秒必爭的多元計程車，為了拚單量與獎金，每個人都在跟時間賽跑 。與此同時，拜經濟發展所賜，路上的豪車也變多了 。

這場關於速度與金錢的博弈，讓車禍不再只是一場意外，更是一場複雜的經濟算計。PAMO 車禍線上律師施尚宏律師在接受《思想實驗室 video podcast》訪談時指出，我們正處於一個交通生態的轉折點，當「把車當生財工具」的職業駕駛，撞上了「將車視為珍貴資產」的豪車車主，傳統的理賠邏輯往往會失靈 。

在「停工即停薪」（有跑才有錢，沒跑就沒收入）的零工經濟時代，如果運氣不好遇上車禍，我們該如何證明自己的時間價值？又該如何在保險無法覆蓋的灰色地帶中全身而退？

薪資證明的難題：零工經濟者的「隱形損失」

過去處理車禍理賠，邏輯相對單純：拿出公司的薪資單或扣繳憑單，計算這幾個月的平均薪資，就能算出因傷停工的「薪資損失」。

但在零工經濟時代，這套邏輯卡關了！施尚宏律師指出，許多外送員、自由接案者或是工地打工者，他們的收入往往是領現金，或者分散在多個不同的 App 平台中 。更麻煩的是，零工經濟的特性是「高度變動」，上個月可能拚了 7 萬，這個月休息可能只有 0 元，導致「平均收入」難以定義 。

這時候，律師的角色就不只是法條的背誦者，更像是一名「翻譯」。

施律師解釋「PAMO車禍線上律師的工作是把外送員口中零散的『跑單損失』，轉譯成法官或保險公司聽得懂的法律語言。」 這包括將不同平台（如 Uber、台灣大車隊）的流水帳整合，或是找出過往的接單紀錄來證明當事人的「勞動能力」。即使當下沒有收入（例如學生開學期間），只要能證明過往的接單能力與紀錄，在談判桌上就有籌碼要求合理的「勞動力減損賠償 」。

300 萬張罰單背後的僥倖：你的直覺，正在害死你

根據警政署統計，台灣交通違規的第一名常年是「違規停車」，一年可以開出約 300 萬張罰單 。這龐大的數字背後，藏著兩個台灣駕駛人最容易誤判的「直覺陷阱」。

陷阱 A：我在紅線違停，人還在車上，沒撞到也要負責？ 許多人認為：「我人就在車上，車子也沒動，甚至是熄火狀態。結果一台機車為了閃避我，自己操作不當摔倒了，這關我什麼事？」

施律師警告，這是一個致命的陷阱。「人在車上」或「車子沒動」在法律上並不是免死金牌 。法律看重的是「因果關係」。只要你的違停行為阻礙了視線或壓縮了車道，導致後方車輛必須閃避而發生事故，你就可能必須背負民事賠償責任，甚至揹上「過失傷害」的刑責 。 

數據會說話： 台灣每年約有 700 件車禍是直接因違規停車導致的 。這 300 萬張罰單背後的僥倖心態，其巨大的代價可能是人命。

陷阱 B：變換車道沒擦撞，對方自己嚇到摔車也算我的？ 另一個常年霸榜的肇事原因是「變換車道不當」 。如果你切換車道時，後方騎士因為嚇到而摔車，但你感覺車身「沒震動、沒碰撞」，能不能直接開走？

答案是：絕對不行。

施律師強調，車禍不以「碰撞」為前提 。只要你的駕駛行為與對方的事故有因果關係，你若直接離開現場，在法律上就構成了「肇事逃逸」。這是一條公訴罪，後果遠比你想像的嚴重。正確的做法永遠是：停下來報警，釐清責任，並保留行車記錄器自保 。

保險不夠賠？豪車時代的「超額算計」

另一個現代駕駛的惡夢，是撞到豪車。這不僅是因為修車費貴，更因為衍生出的「代步費用」驚人。

施律師舉例，過去撞到車，只要把車修好就沒事。但現在如果撞到一台 BMW 320，車主可能會主張修車的 8 天期間，他需要租一台同等級的 BMW 320 來代步 。以一天租金 4000 元計算，光是代步費就多了 3 萬多塊 。這時候，一般人會發現「全險」竟然不夠用。為什麼？

因為保險公司承擔的是「合理的賠償責任」，他們有內部的數據庫，只願意賠償一般行情的修車費或代步費 。但對方車主可能不這麼想，為了拿到這筆額外的錢，對方可能會採取「以刑逼民」的策略：提告過失傷害，利用刑事訴訟的壓力（背上前科的恐懼），迫使你自掏腰包補足保險公司不願賠償的差額 。

這就是為什麼在全險之外，駕駛人仍需要懂得談判策略，或考慮尋求律師協助，在保險公司與對方的漫天喊價之間，找到一個停損點 。

談判桌的最佳姿態：「溫柔而堅定」最有效？

除了有單據的財損，車禍中最難談判的往往是「精神慰撫金」。施律師直言，這在法律上沒有公式，甚至有點像「開獎」，高度依賴法官的自由心證 。

雖然保險公司內部有一套簡單的算法（例如醫療費用的 2 到 5 倍），但到了法院，法官會考量雙方的社會地位、傷勢嚴重程度 。在缺乏標準公式的情況下，正確的「態度」能幫您起到加分效果。

施律師建議，在談判桌上最好的姿態是「溫柔而堅定」。有些人會試圖「扮窮」或「裝兇」，這通常會有反效果。特別是面對看過無數案件的保險理賠員，裝兇只會讓對方心裡想著：「進了法院我保證你一毛都拿不到，準備看你笑話」。

相反地，如果你能客氣地溝通，但手中握有完整的接單紀錄、醫療單據，清楚知道自己的底線與權益，這種「堅定」反而能讓談判對手買單，甚至在證明不足的情況下（如外送員的開學期間收入），更願意採信你的主張 。

車禍不只是一場意外，它是認知、情緒、金錢與法律邏輯的總和 。

在這個交通環境日益複雜的時代，無論你是為了生計奔波的職業駕駛，還是天天上路的通勤族，光靠保險或許已經不夠。大部分的車禍其實都是小案子，可能只是賠償 2000 元的輕微擦撞，或是責任不明的糾紛。為了這點錢，要花幾萬塊請律師打官司絕對「不划算」。但當事人往往會因為資訊落差，恐懼於「會不會被告肇逃？」、「會不會留案底？」、「賠償多少才合理？」而整夜睡不著覺 。

PAMO看準了這個「焦慮商機」， 推出了一種顛覆傳統的解決方案——「年費 1200 元的訂閱制法律服務 」。

這就像是「法律界的 Netflix」或「汽車強制險」的概念。PAMO 的核心邏輯不是「代打」，而是「賦能」。不同於傳統律師收費高昂，PAMO 提倡的是「大腦武裝」，當車禍發生時，線上律師團提供策略，教你怎麼做筆錄、怎麼蒐證、怎麼判斷對方開價合不合理等。

施律師表示，他們的目標是讓客戶在面對不確定的風險時，背後有個軍師，能安心地睡個好覺 。平時保留好收入證明、發生事故時懂得不亂說話、與各方談判時掌握對應策略 。

從違停的陷阱到訂閱制的解方，我們正處於交通與法律的轉型期。未來，挑戰將更加嚴峻。

當 AI 與自駕車（Level 4/5）真正上路，一旦發生事故，責任主體將從「駕駛人」轉向「車廠」或「演算法系統」 。屆時，誰該負責？怎麼舉證？

但在那天來臨之前，面對馬路上的豪車、零工騎士與法律陷阱，你選擇相信運氣，還是相信策略？ 先「武裝好自己的大腦」，或許才是現代駕駛人最明智的保險。

PAMO車禍線上律師官網：https://pse.is/8juv6k 

• 本文轉載自 MedPartner 美的好朋友 《同志婚姻合法化，會導致愛滋病人數增加嗎？專家調查國內外資料解析》，歡迎喜歡這篇文章的朋友訂閱支持  MedPartner 喔！

同志婚姻合法化，對 LBGT 族群友善，真的會導致愛滋病人數增加嗎？最近又開始有一波網路謠言瘋傳了，請大家協助分享正確知識。

最近有篇文章『天哪！台灣愛滋感染者快要飆破四萬了！』內容提及很多錯誤資訊跟解讀，有網友看到這些謠言，對我們提了一些問題。雖台灣即將立定相關法規，但未來的事情沒人敢說一定怎樣，但我們可以一起看看相關研究，以及台灣現有的資料，來預測到底會發生什麼事，也可以看看這些網路謠言的說法，到底問題在哪？

2018年，台灣愛滋病例新增人數首見下降

在 2017 大法官釋憲中說到，應讓相同性別之兩人，成立具有親密性及排他性之永久結合關係，在 2017 年的愛滋病新增人數是 2512 人，但 2018 年全年是 1993 人，是 10 年來首次出現新增病例人數下降的情形。

在 2018 年 8 月疾管署發布的資訊中，15 歲至 24 歲的新增患者同期降幅達 32%；感染人數最多的族群 25 歲至 34 歲者，降幅也達 25%。

根據疾管署副署長羅一鈞醫師的分析，下降的關鍵，主要必須感謝全國愛滋治療團隊和個案管理師，他們能夠在確認感染後，就立刻轉介治療、並且立刻服藥，做到有 9 成的服藥者都測不到愛滋病毒量，也就是沒有傳染力，讓疫情有效被控制。

台灣在愛滋病防治上，已經做到接近世界標準的成績。聯合國針對愛滋病訂立了 90-90-90 目標，也就是 90% 患者知道自己感染、90% 感染者有服藥控制，以及 90% 服藥者的病毒量測不到。目前台灣的達成率已經有 79%、87%、90%。

仍有四萬人染病？與他國相比，染病率不算太高

企圖帶誤導風向的粉專，只講了全台灣愛滋人口近4萬人，但到底嚴不嚴重，要比較的應該是「總人口數跟生病人數的比率」。以台灣有2400萬人口，染病的人數比率，跟世界國家，甚至是先進國家相比，都不是偏高的數字。更何況我們的篩檢率還在提高、新增染病人數再下降，相關的預防以及治療都是世界模範生的等級了。

美國研究：包容、去汙名，才是降低病情傳播關鍵！

另外在 2010 年發表在 Journal of Health Economics 的一篇研究 Tolerance and HIV，也指出當大家對同性戀的議題越持包容的態度，愛滋病就比較不容易傳播。可能的原因是，這樣的包容能夠避免同志被社會的壓迫，導致被逼到匿名、危險、地下化的環境，也降低了染病機率。

在台灣擴大篩檢、鼓勵治療加上去除污名，才是愛滋防治重點。

聰明的你應該就知道，目前最需要強化的部分，就是讓更多不知道自己有愛滋病的朋友，願意去進行篩檢，並且接著服藥以及追蹤。而要讓這群朋友願意去做篩檢，很重要的一項議題，就是不能再對這個疾病污名化。

目前愛滋病已經不是絕症，而是可以控制得很好的疾病。台灣的醫療以及公共衛生環境，是有能力將愛滋病防治做好的，但除了醫療及公衛人員的努力之外，還需要更多民眾一起認識這個疾病、去除對疾病的污名。

所以看到這，你還會覺得同志婚姻合法化，會導致愛滋病人數增加嗎？其實關鍵真的不在同婚合不合法，而在於我們有沒有做好相關的性病防治教育、擴大篩檢、治療，以及個案追蹤，不是嗎？

參考資料

1. 疾病管制署2018年8月14日疫情週報資料
2. Francis, A.M., & Mialon, H.M. (2010). Tolerance and HIV. J Health Econ. 29(2), 250–267.

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• 編按：愛美是每個人的天性，不過對你而言光是看滿架的化妝品、保養品，各種醫美產品就令你眼花撩亂，更別說還有玻尿酸、膠原蛋白、類固醇這些有聽沒有懂的名詞來搗亂嗎？如果你想要聰明的美，不想要被各種不實廣告唬得團團轉，那麼泛科學這位合作夥伴 MedPartner 美的好朋友，就是你我的好朋友，歡迎大家訂閱支持喔！

• 文／雞湯來了蕭子喬
  校稿／雞湯來了陳世芃、張芷晴
  特約諮詢／夫夫之道、母母女子
  製圖／雞湯來了黃珮甄
  編輯／雞湯來了蕭子喬

2019 年 5 月同婚法案通過了，至今同性伴侶可以結婚一周年了，他們的婚禮長什麼樣子呢？

其實，他們的婚禮和過往常見的樣子很像，一樣會穿著美麗的華服，一樣有眾多親友祝福……。

不過，「爸媽是否到場祝福」這點可能是最大的變數　或許受時代與價值觀影響，至今仍有許多長輩無法完全接受同性戀，尤其「自己的孩子要跟同性結婚」，「積極同意／祝福」孩子對許多長輩而言仍非常困難。許多長輩會選擇以「消極同意」的方式面對，雖不激烈阻止孩子，可是也不願正面回應或給予祝福。

久而久之，親子關係就越來越疏離，「冷淡不討論」成了假性和諧。但在人生大事的婚禮現場，哪個孩子不希望自己最親的家長能來見證與祝福，哪個家長又真的不想出席孩子這麼重要的日子？

沒有真的不愛家長的孩子，也沒有不愛孩子的家長，同婚親子該如何跨過心裡的坎？該如何在出櫃後、在結婚時，再次走入彼此的心，互相擁抱？

非異性戀者與上一代的溝通掙扎

為了更了解台灣同性戀者和家人出櫃後，到底家人關係的日常長什麼樣子？運用哪些關係維繫策略、如何重建家庭關係的認同？學者訪談 16 位已出櫃成年人（生理男女各半， 20-40 歲）及其家人。

華人不喜歡起衝突的特性，使得同志常面臨家人「溫和型恐同」，「默言寬容」或「略過」的策略。不能談論、不被看見、不被認可藉由這種消音、沉默容忍，為家庭蒙上一股強烈而不可言說的壓迫與抑鬱，迫使同志即使已經出櫃，仍為了保護家人與親友的面子，而努力在家庭中表現得「正常」。

但這樣的氛圍，使得同志的家庭日常變得非常辛苦，同志出櫃成為關係重整的「歷程」，而非「一次性的事件」。也就是說，出櫃不是一場事件，是一次次經由生活中不同的時間、不同的瑣事所累積的考驗。

此研究歸納 16 組同志與其原生家庭的訪談內容，發現家中成員的溝通策略有不同特性（詳見上圖不同箭頭）。其中值得注意的是，在溝通的「方式」，及經過誰來溝通的「途徑」上，「間接」都是相當重要的特性。

如果我有一個同志的子女……

如何愛你？上一代和同志子女「間接隱晦」的支持與同理

「你的『朋友』呢？怎麼沒有跟你一起回家吃飯？」

或許是因為華人較傾向群體主義，且重視「面子」，同志的家長和手足常「嘴巴不說，但透過行動支持」。因此，在理解上一代對於同志子女的情感時，不只要看顯而易見的言語表達，更要留心行動與氛圍中隱晦的支持。

而同志面對上一代難以快速全然接納自己，之所以能同理長輩，並非因為強迫自己孝順，而是因為自身經歷與社會期待交戰掙扎的經驗，看見一個「人」在社會結構之下面對的挑戰，更能體會長輩何以成為現在的模樣，及他們所承擔的社會期待重量。

如果我的兄弟姊妹是同志……

誰來溝通？手足是同志親子溝通時重要的「中間人」

「對那我的角色就變成是，一邊在安撫我哥就是（同志），你要知道媽媽的壓力，然後再跟我媽講話就是，我知道妳很辛苦，可是哥哥也很辛苦，就是我的角色」

華人習慣較為隱誨、檯面下的溝通方式，「第三方」擔任重要的協調與溝通角色，具備「衝突改造」的效果，成為上一代和同志子女之間的橋樑，避免彼此正面衝突，穿針引線傳達兩者心意、蒐集同志相關資源給上一代，同時也與同志手足傳達上一代默默的愛。

例如上述研究中，同志手足經常性地透過鼓勵家長參與同志活動、教育家長同志相關知識、及互相分擔等策略，改變家長原先對於同志的傳統認知。

如何與上一代和解？同志親子的務實策略

如果我，就是同志……

這篇研究訪談中有一段節錄：「我花了半輩子的時間去觀察我自己是同性戀這件事實，可是我花一分鐘時間跟爸爸說我是個同性戀。」

或許，在過往性／性別教育不普及的情況下，我們辛苦花了許多時間探索自己性傾向，但要上一代一夕之間接受的確有難度，藉由這篇研究的發現，以下提供幾個同志年輕人和上一代的務實溝通策略。

• 給同志的建議

嘗試間接的出櫃方式：

直接出櫃在華人家庭中，不一定是必要、適當的方式，透過間接、非語言溝通的方式，例如帶伴侶回家、邀請家人參與同志相關活動，多用心照不宣、顧及雙方面子的默契傳達資訊，或許對於家人的衝擊不會那麼大，也比較能讓家人每次適應一點點，越來越接受。

關愛接納從自己開始：

除了期待上一代接納自己，不妨也看看自己是否對上一代「真正關心與接受對方的不同」，研究發現即使是從日常關心、生活瑣事開始，當親子間親密程度提升，上一代也多半能因為距離拉近，而逐漸接受孩子的性別認同。

• 給家長

主動尋找理解同性戀的資源：

藉由閱讀相關書籍、看電影，參與團體或相關講座，或接觸諮詢熱線等，多多接觸相關議題，真實理解就能慢慢消減心中的焦慮，或因為不理解而來的害怕。

給自己時間、回到愛孩子的心：

並不一定要逼自己立刻「接受」，而是和孩子透過討論、互相認識，與孩子保有生活中彼此都能接受的平衡」。

• 給家有同志的家人、手足

善用「中間人」穿針引線、善意傳話作用：

正視華人文化的隱誨、檯面下進行特性，發揮中間人傳達雙方立場，促進彼此在冷靜、不失面子的情況下相互理解，彼此正面衝突來得有用、和平許多。

延伸推薦

1. 『誰說的幸福美滿？多元成家』 – 木擊者
2. 多元成家啟示錄：打破「正常家庭」迷思

參考資料

1. 李佩雯 (2018) 。當「他們」也是「我們」：已出櫃同志與原生家庭之跨群體溝通關係維繫研究。傳播研究與實踐，8(1) ， 65－101 。
2. Hammarén, Nils, 2007, “Gender Order or Disorder?” Pp. 39–48 in The Transformation of Sexuality:Gender and Identity in Contemporary Youth Culture, edited by Thomas Johansson.Burlington, VT: Ashgate.

本文與雞湯來了同步刊登，原文為 【同婚一周年】同性伴侶：我的婚禮爸媽願不願意來？

文/謝依婷（精神科專科醫師，目前任職於高雄長庚醫院。）

火熱的多元成家話題

日前，在知名歌星蔡依林的新歌「不一樣又怎樣」MV中，由金馬影后歸亞蕾細膩演出老年同志伴侶在醫療上的艱難處境。歸亞蕾在片中和伴侶相守數十年，卻在危急關頭無法替另一半簽下手術同意書，導致伴侶過世。片中遲來的一句：「她是我妻子。」使許多觀眾感動，也喚醒了更多人注意「多元成家」的議題。

近年來，張惠妹、蔡依林、隋棠以及其他知名藝人紛紛表態支持同志族群，由「伴侶盟」所推動的「多元成家法案」亦在立法院闖關，成了台灣人權即將翻開的新頁。若是多元成家法案通過，台灣將成為亞洲第一個承認同志婚姻的國家。

在此同時，人權運動過程必定會遇到的阻力也正匯聚成形。一個反同志團體「護家盟」，擁有以教會為背景的強大勢力，不斷的阻止多元成家法案通過，並且持續散播多元成家會對下一代造成不利的言論。

究竟「多元成家」是世界末日，或是大勢所趨呢？

新英格蘭醫學雜誌：支持同性婚姻，才是促進健康

事實上，2014年新英格蘭醫學雜誌的另一篇文章中已清楚說明：根據研究指出，在馬薩諸賽州及加州，同性婚姻合法化後，不論是同性戀或是雙性戀，求助精神醫療服務的頻率都顯著的降低了，這是因為在婚姻合法化之後，減少了同志族群心理承受的痛苦[2]。同性婚姻合法讓同志們活得更加健康──而這其實只是他們本來就應享有的基本人權。

 同志父母v.s.一般父母

荷蘭一篇回顧了44篇研究的文獻中指出：「在女同性戀家庭中成長的孩子，不論在性取向、情緒行為發展、社會功能以及認知功能，都與一般家庭無異。並且這群孩子在成為父母後的親職技巧，也與一般異性戀家庭出身的孩子沒有什麼不同。[3]」國外研究追蹤領養孩子的同性戀及雙性戀家庭，發現男同志雙親提供了良好的親職照顧，甚至可能優於異性戀家庭[4]。文章中也提及許多研究結論都指出，擁有同性雙親的孩子，其發展狀況和擁有異性雙親的孩子是沒有差異的。

真正影響孩子的，是社會對同志的歧視。

過半美國民眾支持同志婚姻

美國最高法院將在2015年4月28日聽取來自四州的案例，決定州政府是否有權否決同志婚姻申請，以及未來同志伴侶是否可以全面享有憲法賦予的權利；並且將在六月決定全美國是否一致通過婚姻平權。根據《今日美國》報導，聯合民調指出，有51％的美國民眾認為，由於許多州都已接受同性婚姻，若最高法院再禁止，是非常不切實際的判決，但同時仍有35％的民眾表示反對。

日本東京澀谷區也在2015年3月31日正式通過條例，開放同性伴侶申請證書，讓他們可以享有申請家庭住宅、簽署手術同意書、領取家庭補助等權利。

多元成家，大勢所趨

觀察同志電影，常常都是悲劇氛圍，某種角度上也的確反應了同志的困境。如上所述，不管從平等人權、專業醫療，及世界潮流的觀點，多元成家法案的通過，都是合情合理、有利無弊的未來趨勢。

法案將過未過的每一秒，都可能正有同志朋友為了未來無望而心寒，甚至輕生。拖得越久，越多人犧牲。我們同在這小島成長，呼吸一樣的空氣，一樣努力工作，繳一樣的稅。還同志朋友最基本的人權，讓他們可以在配偶欄寫上另一半的名字吧。

參考文獻：

1. Campion, E.W., S. Morrissey, and J.M. Drazen, In Support of Same-Sex Marriage. N Engl J Med, 2015.
2. Gonzales, G., Same-sex marriage–a prescription for better health. N Engl J Med, 2014.370(15): p. 1373-6.
3. Bos, H.M., F. van Balen, and D.C. van den Boom, Lesbian families and family functioning: an overview. Patient Educ Couns, 2005. 59(3): p. 263-75.
4. Golombok, S., et al., Adoptive gay father families: parent-child relationships and children’s psychological adjustment. Child Dev, 2014. 85(2): p. 456-68.

• 文／雞湯來了蕭子喬
  校稿／雞湯來了陳世芃、張芷晴
  特約諮詢／夫夫之道、母母女子
  製圖／雞湯來了黃珮甄
  編輯／雞湯來了蕭子喬

2019 年 5 月同婚法案通過了，至今同性伴侶可以結婚一周年了，他們的婚禮長什麼樣子呢？

其實，他們的婚禮和過往常見的樣子很像，一樣會穿著美麗的華服，一樣有眾多親友祝福……。

不過，「爸媽是否到場祝福」這點可能是最大的變數　或許受時代與價值觀影響，至今仍有許多長輩無法完全接受同性戀，尤其「自己的孩子要跟同性結婚」，「積極同意／祝福」孩子對許多長輩而言仍非常困難。許多長輩會選擇以「消極同意」的方式面對，雖不激烈阻止孩子，可是也不願正面回應或給予祝福。

久而久之，親子關係就越來越疏離，「冷淡不討論」成了假性和諧。但在人生大事的婚禮現場，哪個孩子不希望自己最親的家長能來見證與祝福，哪個家長又真的不想出席孩子這麼重要的日子？

沒有真的不愛家長的孩子，也沒有不愛孩子的家長，同婚親子該如何跨過心裡的坎？該如何在出櫃後、在結婚時，再次走入彼此的心，互相擁抱？

非異性戀者與上一代的溝通掙扎

為了更了解台灣同性戀者和家人出櫃後，到底家人關係的日常長什麼樣子？運用哪些關係維繫策略、如何重建家庭關係的認同？學者訪談 16 位已出櫃成年人（生理男女各半， 20-40 歲）及其家人。

華人不喜歡起衝突的特性，使得同志常面臨家人「溫和型恐同」，「默言寬容」或「略過」的策略。不能談論、不被看見、不被認可藉由這種消音、沉默容忍，為家庭蒙上一股強烈而不可言說的壓迫與抑鬱，迫使同志即使已經出櫃，仍為了保護家人與親友的面子，而努力在家庭中表現得「正常」。

但這樣的氛圍，使得同志的家庭日常變得非常辛苦，同志出櫃成為關係重整的「歷程」，而非「一次性的事件」。也就是說，出櫃不是一場事件，是一次次經由生活中不同的時間、不同的瑣事所累積的考驗。

此研究歸納 16 組同志與其原生家庭的訪談內容，發現家中成員的溝通策略有不同特性（詳見上圖不同箭頭）。其中值得注意的是，在溝通的「方式」，及經過誰來溝通的「途徑」上，「間接」都是相當重要的特性。

如果我有一個同志的子女……

如何愛你？上一代和同志子女「間接隱晦」的支持與同理

「你的『朋友』呢？怎麼沒有跟你一起回家吃飯？」

或許是因為華人較傾向群體主義，且重視「面子」，同志的家長和手足常「嘴巴不說，但透過行動支持」。因此，在理解上一代對於同志子女的情感時，不只要看顯而易見的言語表達，更要留心行動與氛圍中隱晦的支持。

而同志面對上一代難以快速全然接納自己，之所以能同理長輩，並非因為強迫自己孝順，而是因為自身經歷與社會期待交戰掙扎的經驗，看見一個「人」在社會結構之下面對的挑戰，更能體會長輩何以成為現在的模樣，及他們所承擔的社會期待重量。

如果我的兄弟姊妹是同志……

誰來溝通？手足是同志親子溝通時重要的「中間人」

「對那我的角色就變成是，一邊在安撫我哥就是（同志），你要知道媽媽的壓力，然後再跟我媽講話就是，我知道妳很辛苦，可是哥哥也很辛苦，就是我的角色」

華人習慣較為隱誨、檯面下的溝通方式，「第三方」擔任重要的協調與溝通角色，具備「衝突改造」的效果，成為上一代和同志子女之間的橋樑，避免彼此正面衝突，穿針引線傳達兩者心意、蒐集同志相關資源給上一代，同時也與同志手足傳達上一代默默的愛。

例如上述研究中，同志手足經常性地透過鼓勵家長參與同志活動、教育家長同志相關知識、及互相分擔等策略，改變家長原先對於同志的傳統認知。

如何與上一代和解？同志親子的務實策略

如果我，就是同志……

這篇研究訪談中有一段節錄：「我花了半輩子的時間去觀察我自己是同性戀這件事實，可是我花一分鐘時間跟爸爸說我是個同性戀。」

或許，在過往性／性別教育不普及的情況下，我們辛苦花了許多時間探索自己性傾向，但要上一代一夕之間接受的確有難度，藉由這篇研究的發現，以下提供幾個同志年輕人和上一代的務實溝通策略。

• 給同志的建議

嘗試間接的出櫃方式：

直接出櫃在華人家庭中，不一定是必要、適當的方式，透過間接、非語言溝通的方式，例如帶伴侶回家、邀請家人參與同志相關活動，多用心照不宣、顧及雙方面子的默契傳達資訊，或許對於家人的衝擊不會那麼大，也比較能讓家人每次適應一點點，越來越接受。

關愛接納從自己開始：

除了期待上一代接納自己，不妨也看看自己是否對上一代「真正關心與接受對方的不同」，研究發現即使是從日常關心、生活瑣事開始，當親子間親密程度提升，上一代也多半能因為距離拉近，而逐漸接受孩子的性別認同。

• 給家長

主動尋找理解同性戀的資源：

藉由閱讀相關書籍、看電影，參與團體或相關講座，或接觸諮詢熱線等，多多接觸相關議題，真實理解就能慢慢消減心中的焦慮，或因為不理解而來的害怕。

給自己時間、回到愛孩子的心：

並不一定要逼自己立刻「接受」，而是和孩子透過討論、互相認識，與孩子保有生活中彼此都能接受的平衡」。

• 給家有同志的家人、手足

善用「中間人」穿針引線、善意傳話作用：

正視華人文化的隱誨、檯面下進行特性，發揮中間人傳達雙方立場，促進彼此在冷靜、不失面子的情況下相互理解，彼此正面衝突來得有用、和平許多。

延伸推薦

1. 『誰說的幸福美滿？多元成家』 – 木擊者
2. 多元成家啟示錄：打破「正常家庭」迷思

參考資料

1. 李佩雯 (2018) 。當「他們」也是「我們」：已出櫃同志與原生家庭之跨群體溝通關係維繫研究。傳播研究與實踐，8(1) ， 65－101 。
2. Hammarén, Nils, 2007, “Gender Order or Disorder?” Pp. 39–48 in The Transformation of Sexuality:Gender and Identity in Contemporary Youth Culture, edited by Thomas Johansson.Burlington, VT: Ashgate.

本文與雞湯來了同步刊登，原文為 【同婚一周年】同性伴侶：我的婚禮爸媽願不願意來？