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不再當個討人厭的長輩!掌握自我揭露的技巧,讓你成為年夜飯的話題高手

貓心
・2020/01/20 ・2169字 ・閱讀時間約 4 分鐘 ・SR值 455 ・五年級

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農曆新年將至,在年夜飯圍爐時,許多長輩總是用盡心力想要和晚輩搭話,卻被晚輩嫌煩,身為長輩的你,也有這樣的困擾嗎?不如讓我們來看看,如何成為年夜飯的話題高手吧。

許多詢問,其實來自於關心

作為長輩,遇見一年可能只見一面的晚輩,如果知道對方在讀書,那麼自然而然聯想到的話題便是:「你讀哪裡呢?成績如何?」;如果知道對方在工作,自然而然想到的便是:「薪水如何?公司待遇怎麼樣?」這樣的聯想很正常,對吧?畢竟對於對方的場域並不熟悉,很難深入聊些什麼,最直覺式的問話,或許就是不論哪間公司都通用的「薪水」、「待遇」了。

年夜飯的過程中,不講話很乾,講話卻成了尷尬。圖/publicdomainpictures

然而,晚輩聽在耳裡,卻總是覺得很反感,也讓長輩很困擾,到底該開什麼話題,才不會被晚輩嫌煩呢?其實長輩會問這些問題,背後大致上有兩個因素:

第一,年夜飯上都不講話,很乾對吧!但滿桌都是不熟的人,又不知道要從何講起,所以只好先問些基本資料啦。所以長輩會想要問話,第一個原因便是怕乾。

第二,作為長輩的,都會希望能夠關心晚輩,想知道你書讀得好不好、工作是否順利、是否有交男女朋友了、有沒有結婚的計畫。既然對對方的領域不熟悉,這種看似共通的話題,就是長輩們直覺式想到的關心方式了。

然而,為什麼晚輩聽了總是覺得煩呢?試著想想,如果晚輩說出很高的薪水、很好的學校,或是目前交女友的狀況,長輩聽到之後,肯定又會繼續問下去的,對吧?不斷被詢問基本資料的感覺,確實讓人很不好受。

適當運用自我揭露,讓年夜飯不再讓人壓迫

心理學上,對於人與人由淺入深的交流,我們稱之為自我揭露(Self-disclosure):彼此揭露自己的事情1。自我揭露可以分成兩個層面:深度與廣度。

  • 深度:一個話題觸及的內容有多深。例如以交女友這件事情來說好了,淺層的話題可能是「女朋友幾歲」、「讀哪裡」等等,中度的話題可能是「你們平常都去哪裡玩」、「她的個性怎麼樣」,深度的話題可能是「女朋友的家庭如何」、「你們相處的狀況如何」。
  • 廣度:談論的話題涉及的層面有多廣,例如「政治」、「生活」、「工作」、「興趣」,就是不同的層面。

然而,我們都知道,一段互動關係的進行,需要兩個人相互交流,就好像傳接球一樣,你丟一個話題,我丟一個話題;而既然「感情」、「工作」、「學業」等等話題,晚輩常常會覺得反感,不如我們換個方式吧!

最簡單的起手式就是桌上的佳餚。圖/flickr

年夜飯桌上,肯定有許多料理的對吧。作為長輩的你,也許可以試著說:「我覺得這一道蝦子很好吃,是在哪裡買的呢?」、「姪子啊!這麼多菜裡面,你比較喜歡吃什麼?來,再多夾一些。」

從菜色作為起手式,不錯吧!既不問到晚輩的隱私,又能從眼前的事物作為出發點。所以說,「觀察力」是開啟話題的一個好方法:眼前的環境有些什麼,就拿這些事物作為談論的話題。

或者,你也可以說:「姪女呀!我看到你有戴耳環耶!這個耳環好漂亮,在哪裡買的呀?」、「我看你用的那支手機,上面的圖案是什麼呀?我好像常常在外面百貨公司看到,都不知道叫什麼名子。」

或者要尬聊就把主題設定在漂亮或可愛的東西,這些東西大家都愛。圖/pxfuel

在這些話題之下,既是以現有的事物開話題,比較不會給人刺探隱私的感覺,又能夠表達出給對方的關心。

這時候,晚輩應該也能順利地接下去:「喔~這個耳環是夜市買的啦。」、「這個叫做角落生物啦,是日本很可愛的角色。」

這時候,長輩也能繼續問下去,或者分享自己的東西,例如說:「哦~原來叫做角落生物啊!我孫子也很喜歡那個什麼東西來著,喔,好像是叫做兔兔還P助的?」如此一來一往,不但是從眼前的事物開展話題,同時也不會只有單方面的詢問,而是相互的自我揭露、在詢問的同時也分享自己的經歷,讓年夜飯的氣氛輕鬆許多。

所以說,既然作為長輩的發心是:不想要吃飯吃的很乾,又想要關心自己的晚輩,那麼就從眼前的事物開啟話題,同時分享自己的事情吧!這樣一來,你一定能成為今年年夜飯最受晚輩歡迎的人物!

統整:聊天小密技

圖/自製

可以聊的話題:眼前觀察到的,且不至於太過私密的東西,例如「餐桌上的食物」、「他人的配件」、「髮型與穿著(讚賞而非批評)」等等,或是主動分享自己近期的狀況。

不適合聊的話題:個人的履歷與私生活,畢竟是在大家都在的場合,太過於私密的話題會讓人很尷尬,如:「學歷課業等」、「交友狀況等」、「女友乃至於結婚生子等」、「財務狀況等」。

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參考資料

  • Altman, I., & Taylor, D. A. (1973). Social penetration: The development of interpersonal relationships. New York: Holt, Rinehart & Winston.

本文為【泛科學】與【地球圖輯隊】共同接力文章, 身為晚輩過節遇上長輩又有哪些自保之道呢?請見〈家族聚會生存指南:如何應對煩人的親戚?

文章難易度
貓心
75 篇文章 ・ 89 位粉絲
心理作家。台大心理系學士、國北教心理與諮商所碩士。 寫作主題為「安全感」,藉由依附理論的實際應用,讓缺乏安全感的人,了解安全感構成的要素,進而找到具有安全感的對象,並學習建立具有安全感的對話。 對於安全感,許多人有一個想法:「安全感是自己給自己的。」但在實際上,安全感其實是透過成長過程中,從照顧者對自己敏感而支持的回應,逐漸內化而來的。 因此我認為,獲得安全感的兩個關鍵在於:找到相對而言具有安全感的伴侶,並透過能夠創造安全感的說話方式與對方互動,建立起一段具有安全感的關係。 個人專欄粉專: https://www.facebook.com/psydetective/ 個人攝影粉專: https://www.facebook.com/psyphotographer/

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過年後,吃不完的剩菜剩飯你會……?|【科科齊打交】
stage_96
・2021/02/17 ・1114字 ・閱讀時間約 2 分鐘 ・SR值 470 ・五年級

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編按:【科科齊打交】是我們希望可以與大家一起進行的對話形式,期待能夠塑造一個開放與理性討論的空間。

這次想和剛過完年的科夥伴們一同聊聊:過年期間,親朋好友從各地回來團聚,許多家庭都會準備相當豐盛的飯菜,但也容易導致大量的飯菜剩下吃不完,這些食物,大家會怎麼處理呢?

現在,我們想邀請你,閱讀完相關內容後,在此文底下留言,和我們分享你的看法!

新年到!過年就是要吃爆……嗎?

相傳年夜飯由來和年獸有關,傳說中年獸總在冬天攻擊人民,但人們發現了牠的弱點,以火燭、敲打聲加以對抗。成功抵禦年獸入侵後,人們總是會歡喜地互相慶賀,聚在一起吃飯。代代相傳之下,吃年夜飯的習俗就此流傳下來了。

直到現代,在年前,家家戶戶就已經潛伏在年貨街摩拳擦掌、蠢蠢欲動,在一年之末的除夕夜,許多異鄉游子會紛紛歸巢,全家大小團聚在長輩家裡吃年夜飯,一起守歲等待新年到來。

延伸閱讀:

阿嬤……我吃不下了……。圖:GIPHY

看——是剩菜剩飯拔山倒樹而來!

俗話說得好:「一夜連雙歲,五更分二天」除夕守夜之前吃團圓飯;「初一早吃菜恰贏吃全年齋」初一早上就要吃素,一直到初二、初三,都要陸陸續續迎接來往的親戚友人。

除夕之後,大概會有三天到一個禮拜的剩菜吃吧。(掐指一算)

但是飯菜剩久了,不僅會吃膩,更有可能會都因有冷藏不當、重新烹飪時加熱不足導致的安全性問題。例如,曲狀桿菌(Campylobacter)、仙人掌桿菌(Bacillus cereus)都是剩菜食物中毒的罪魁禍首。

延伸閱讀:

嚼嚼嚼……嘔。圖:GIPHY

那科夥伴們呢?你們處理剩菜屬於哪一派?

A. Frozen!冰起來,之後加熱再吃

B. 讓我們互道一聲晚安~廚餘桶見

C. do, re, mi, so~拼成其他菜

D. 年夜飯 94 要分享,拿去餵貓貓狗狗

E. 其他

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stage_96
26 篇文章 ・ 46 位粉絲
此為「科科齊打交」系列討論專用帳號!希望能藉由大家的討論,一起打造屬於我們的魔幻舞台! PanSci編輯部將會盡力蒐集資料,提供可以協助討論的科學內容。 想邀請科夥伴們在閱讀完相關內容後,藉由留言的方式,與我們分享你的想法! 「霹靂卡霹靂拉拉波波麗娜貝貝魯多。」

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不要問很可怕!面對過年尷尬問題,該如何神回覆呢?
雞湯來了
・2020/01/24 ・3101字 ・閱讀時間約 6 分鐘 ・SR值 551 ・八年級

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過年來了,一年一度和家人親友團聚敘舊的時刻,長時間的相處更新彼此近況,是關心彼此、增進感情的好機會,但也是尷尬惱人問題的問答戰場,如何面對這些狀況?

除了轉移話題、打太極模糊回答、找機會飄走……這些避免正面迎擊的作法,本文提供2個可以直搗問題核心的面對方式,直搗問題核心指的不是要你和對方直接起衝突,而是直接針對「提問者的狀態」、「被問者感受與回應方式」進行剖析,並進而提出積極應對的做法。

神回覆之起手式:同理對方心境

有效的溝通,總是需要一個「同理對方」的起手式,即便對於對方的問題已經很反感,若能深呼吸一大口氣,試著換位、假裝自己穿在對方的鞋子裡,設想對方的心境,是讓溝通真正發揮效果很重要的關鍵。

由於過年家族團聚通常包含了各年齡層的人,因此看待一個人可以留意對方的年齡(所以姑姑你幾歲?誤),及對方年齡所對應的「生命階段發展任務」及「世代文化生活背景」。

「生命階段發展任務」指的是每個人在不同年齡有不同的身心發展任務,會影響一個人生活重心、思考重點。例如19-30歲的人正在發展親密關係,嘗試戀愛、選擇對的人,然而年長一些31-50歲的人已經在發展生產傳承(也就是對於個人和家庭的生產力、傳宗接代的貢獻),想的是工作穩不穩定、有沒有成就、能否為家族帶來貢獻、甚至是生養孩子的傳承,更年長一些50歲以上的人已經在回首人生成就、賦予過往經驗意義。

生活重心、思維潛意識的不同,自然話題側重的方向也就不同。例如70幾歲的阿公可能很想講人生大道理,45歲的阿姨很愛問何時要結婚,20幾歲的人可能覺得上述這些都還離我很遠。雖然上述階段的年齡劃分可能因為時代與個體因素略有不同,但我們可以試著用生命階段發展任務的視角來看待這些「惱人的問題」。

「世代文化生活背景」指的則是在不同的年代長大的人,根深蒂固養成的觀念或想法可能截然不同,我們覺得匪夷所思的觀念,在他們生長的年代可能是「大家都這樣啊」。最明顯的是現代比較重視個人隱私、個人自主選擇,但長輩過去生長於很重集體家族思維的年代,可能覺得很多事情本來就是「大家的事」,「你的成就攸關家族臉上有沒有光」……等等。

 除了上述,原生家庭的影響、生活現狀等都可能影響一個人的觀念與做法,下次覺得天哪他怎麼會這樣想的時候,不妨試著同理對方與自己不同的背景因素。

神回覆之開大絕:溫柔但堅定說出自己想法

雖然轉移話題、找機會飄走等方法可以避免直球對決可能引發的衝突,但有時還是會需要正面處理和回應,或當你想要好好和對方聊聊,避免惱人問題每年都一再出現,可以試試以下方法,打中核心挖到底,讓你尷尬又不失禮貌、也不失去自己的神回覆。

Step1:釐清自己對這個問題到底「不爽」在哪個點?

當我們聽到一個「又來了 #@*&」的提問時,心中立刻一把火上來……這時候弄清楚自己這把火的根源很重要,回應時才能說出自己真實不高興/不想回答的核心原因,對方也比較能理解。

而釐清自我內心深處的方法,可藉由「情緒冰山」的概念進行,從表面的「行為(例如被問到薪水賺多少感到很生氣)」一步一步往下挖,了解現在自己的「情緒(例如討厭被比較、被問到不耐煩)」來自的觀點和「需要(其實是希望不要只關注賺多少,而是我在工作上的努力與付出)」為何。詳細可參考:情緒冰山到底怎麼一回事?—薩提爾的溝通練習

Step2:「我訊息」or「三明治」好好說出自己的感受,並提出給對方的建議

把Step1自己的想法,用(尷尬)不失禮貌的「我訊息」和對方說,讓對方理解。此方法既可以表達出自己的感受,又不會攻擊到對方,讓對方過於受傷。

句型:我聽到這個問題時我會有__(情緒)__的感受,因為我覺得/希望__(觀點/需要)__。

例如:我聽到有人問我研究所/國考考上了沒時,我會覺得壓力很大,因為平時已經花費很多心力在準備了,如果有人一直問我會有被質疑、不被相信的感覺,會更焦慮,所以我會希望可以不要三不五時就問我這方面的問題,或是從關心我最近狀況、有什麼壓力等等的角度來關心,比較不會刺激到已經很緊繃的情緒。

另外,也可以嘗試「三明治說話術」,說話「開頭」和「結尾」就像吐司,講「好聽的話」;把「中間的料」也就是「此段或核心要給的建議」包在中間。此方法既可以講出想表達的意見,又可以藉由前後好聽的話包夾,讓對方聽得順耳、也比較嚥得下去。

句型:我可以理解你__(上片吐司)__,不過我建議我們可以__(中間的料)__,謝謝你的關心(下片土司)。

例如:我可以理解你覺得工作穩不穩定很重要,不過我建議我們也可以把現階段的目標與工作意義納入來考量,對我來說這是一個嘗試期、我也會設停損點……,還是很謝謝你的關心,以後有工作上的問題再和你請教討論。

  • 更多三明治說話術:肯定與建議兼具的親師溝通3步驟
  • 註:我訊息和三明治說話術可以視情況選擇兩者皆用,和對方進行比較完整的對話;或選擇一個比較符合情境的使用,簡短而精準的表達自己的想法。

有些時候逃避雖可恥但有用,但長久的逃避很難解決問題。因此,面對一個問題到底該怎麼處理,可以先想想這件事對你而言到底是可以放棄不在意的?還是無法割捨的關係?進而選擇對應上述需求的處理方式。

表面和平的家人關係很難帶來真實緊密的情感,有些問題或小小芥蒂,直球對決的處理或許能及早對症下藥化解不滿,開啟實質真情的連結。


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  • 文/雞湯來了蕭子喬
    校稿/雞湯來了陳世芃、張芷晴
    製圖/雞湯來了黃珮甄
    編輯/雞湯來了蕭子喬

參考資料:

  • ERIKSON, ERIK H. (1959) .IDENTITY AND THE LIFE CYCLE. PSYCHOLOGICAL ISSUES 1: 1-171.
  • 王以仁(2014)。親職教育:有效的親子互動與溝通。新北市:心理。

本文與雞湯來了 同步刊登,原文連結:神回覆!2招破解過年煩人問題-尷尬但不失禮貌對話術

雞湯來了
49 篇文章 ・ 461 位粉絲
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穿紅色內衣褲真的可以帶來幸運嗎?
蔡宇哲
・2020/01/22 ・1782字 ・閱讀時間約 3 分鐘 ・SR值 443 ・四年級

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有次聽到朋友說過年時紅色內衣內褲的銷量特別好,各家廠商都會猛推這個色系。那當各家都有紅色內衣褲時,消費者要怎麼挑呢?於是又有廠商跟一些命理師、國師之類的合作,推出有加持過的紅內衣褲,賣得還比較貴,也一樣賣到翻過去。

大家真的都這麼迷信嗎?以為穿著紅色內衣褲就可以帶來好運,這當中有什麼心理因素呢?

超人出任務都要把紅內褲外穿的原因其實是….嘻嘻。圖/pixabay

其實啊,人們在生活中會希望自己可以盡量擁有「控制感」,特別在一些不可控制的變數多,或者是不知道該怎麼選擇的情況下。例如過年要跟家人朋友打牌或玩遊戲,雖然只是玩玩但還是希望自己可以贏點錢。那要怎麼樣才能贏錢呢?顯然的從現在開始訓練玩牌的技巧已經來不及了,而作弊好像也不是個好方法,那就只剩期盼神奇的力量可以降臨在自己身上了,那就是幸運。

那麼帶著幸運物真的會比較幸運嗎?

穿著紅色內衣褲就可以帶來幸運嗎?這麼不科學的話怎麼說得出口。但讓我們先來縮小範圍一點,先不管紅色內衣褲,來想想帶著幸運物是不是真的會有影響。

心理學研究發現,還真的有!

我懂我懂,就像在玩 Pokemon GO 時丟幸運蛋可以經驗值加倍。圖/pixabay

來自德國科隆大學的心理學家達米斯與他的同事們,曾經進行了一系列關於幸運物的實驗。在其中一個實驗中,將 28 位大學生隨機分成兩組,這些人都沒有打高爾夫球的經驗,但要他們進行推杆十次,距離為一米。在推杆前研究者會告訴一部分人說:「這些球是幸運球,會帶來好運喔!」但另一群人則只說是平常會使用的一般球。不過實際上所有人都是使用一模一樣的球,並沒有什麼不同。

結果,以為自己用幸運球的學生約有 6.4 桿成功進洞,以為用一般球的則有 4.8 桿成功進洞。很明顯的,被告知拿到幸運球的人表現得比較好,似乎真的受到「幸運球」的影響!

摸摸口袋,看看幸運物還在不在。圖/pxfuel

那如果是自己專屬的幸運物,也會有同樣的效果嗎?研究者再找了一群大學生來進行跟記憶有關的作業,並且提醒他們要帶著自己的幸運物來參加。不過實際做實驗時只有一半的人可以帶著自己的幸運物完成作業,而另外一半人的幸運物則被實驗者保管著,無法隨身帶著。

結果發現帶著自己的幸運物完成記憶作業的那些人,獲得的分數會明顯高於沒有拿著幸運物的人。而且這可不是單一特例,研究者重複一次這個實驗也得到相同的結果。後續研究調查了參與者的自我效能(self-efficacy),發現可以帶著幸運符的那些人會有較高自我效能。同時也發現自我效能與作業表現有關,而且也會越願意持續進行作業不會隨意中斷。

穿戴幸運物的你是不是開始覺得力量、魔力都被點滿了呢。圖/flickr

也就是說呢,如果你帶著幸運物或幸運服裝,只要相信這真的可以為你帶來好運,那麼就可以提昇信心,會覺得自己好棒棒無往不能,在這種情況下能力也可以發揮的比較好,因此可以獲得比較好的成果也是可以理解的囉。只是啊一般人總覺得自己的能力是固定的,不會覺察到信心、自我效能這種內隱的狀態變化,因此會歸因於「運氣比較好」的關係。

那所以穿著紅色內衣褲真的有玩牌贏錢幫助囉?如果套用上述的研究看起來是的,穿著它可以感覺有信心,能力發揮的會更好。不過呢大家還是不要過度解讀哦,這會存在於三個條件之下:

  1. 幸運物是讓你的能力發揮的比較好,而不是真的是運氣哦。所以帶著幸運物去買樂透也是沒用的啦。
  2. 幸運物只能在你能力範圍內發揮到最高,能力範圍以外的就無法啦。就像是你只是個普通的玩家,穿著紅色內衣褲就想要贏過賭神高進,那是不可能的啦。
  3. 是否別人也都帶了幸運物?如果四個人在玩牌,每個人都帶了他們幸運物,就等於大家都高能滿載在運作,這樣也就沒有特別厲害啦,最終還是靠自己的能力啦。

參考資料

  • Damisch, Lysann & Stoberock, Barbara & Mussweiler, Thomas. (2010). Keep Your Fingers Crossed!. Psychological science. 21. 1014-20. 10.1177/0956797610372631.
蔡宇哲
67 篇文章 ・ 4 位粉絲
中正大學心理學博士,台灣應用心理學會理事長、「哇賽!心理學」創辦者兼總編輯。泛科學、幼獅少年、國語日報科學版……等專欄作者,著有《神奇的心理學》、《哇賽!心理學》、《用心理學發現微幸福》。 喜歡分享心理學,希望人人都可以由心理學當中認識真實的自己,也因此能夠更溫柔的對待他人。