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八十分女孩,真的存在嗎?

海苔熊
・2013/07/12 ・7488字 ・閱讀時間約 15 分鐘 ・SR值 545 ・八年級

前陣子商週節錄的一篇文章「最難嫁掉的女生類型:長相不差、條件不錯、人好相處」,在網路上掀起許多熱烈討論,有的人支持,有的人反對,有人評論,老僑先生本人則是要大家去看書,千萬別斷章取義。

我自己也寫了一篇文章「八十分女孩沒人愛」回應那篇商週的文章。後來,去書店找到了這本書。一開始抱持著半懷疑的態度,在書店一邊看一邊等人,看了半本之後,雖然人沒等到(唉),卻還是心甘情願地買了書──其實老僑先生這本書寫得不錯,在一開始就很切題地調出台灣內政部的資料(p.26~39),進行婚姻市場的分析;後續也針對一些「一直覺得自己為什麼找不到對象」的女生提供了務實的操作建議、甚至是感情上可能會遇到的問題、要如何選擇對象等等,都做了深入的說明,雖然沒有援引任何文獻,但許多觀點都觸及重要的親密關係議題,做為一本助人書籍,其實真的具有可讀性(當然這只是我個人的看法)。

喔?既然書不錯,書中論點許多也與我所知道事實相符,那為什麼還會引起爭議和討論呢?事實上,是商週剪歪了。

 

節錄與原文脈絡的差異

整體來說,商週該文的下標和摘錄方式,的確是容易造成誤解。老僑先生的書寫本身有一個特色,會舉比較極端、或容易讓你想像的狀況(或名詞),然後再進一步澄清該名詞。這個書寫方式並不是不好,而是如果後臺編輯者強調的方式錯誤、或是剪貼方式不佳,就很容易讓論述過度偏頗。下面是幾個例子:

(1)「八十分女孩」

a.商週文:中段班女生竟成敗犬高危險群

「『八十分女生』如同字義一般,她們其實是條件不錯的一群女生。她們是我們週圍那些條件不壞、溫柔體貼、對人親切的女生。雖然沒有搶眼的美貌,但她們在外貌上也並不差;男人或許不會第一眼注意到她們,但她們都有足夠的女性魅力、通常也很耐看。更重要的是,她們沒有好到讓人有不敢親近的壓力。她們大部分學歷不壞,有一份還不錯的工作。經濟上雖然不至於很闊綽,但也算是自給自足。」(網頁p.2,原書p.22,但原書段首沒有「中段班女生竟成敗犬高危險群」一標題,此標其實出現在原書p.19)

b.愛情市場學:「所謂的八十分也好,七十分也好,這些究竟指的是什麼?這樣的分數當然實際上並不存在,只是我試圖把概念抽象化,讓你更能理解我想表達的事情。實際上,我們很難『客觀的為別人打分數』,我認為八十分的,妳可能覺得有九十分;當然狀況也可能反過來,我認為八十分的,妳認為只有七十分,所以打分數不可能有統一標準。」(原書p.38)

有些朋友在留言提到不要物化女性、不要那麼偏見和膚淺,其實老僑先生也有說「提到分數並不是要物化誰,在這裡,只是一種能更容易傳達抽象概念的說明方式罷了。」(網頁p.1,原書p.39),但商週文把這兩段位置交錯了。

原書的脈絡是:『八十分女生』如同字義一般,她們其實是條件不錯的一群女生……這樣的分數當然實際上並不存在……提到分數並不是要物化誰,在這裡,只是一種能更容易傳達抽象概念的說明方式罷了。

但商週節錄文,順序錯置之後變成:提到分數並不是要物化誰……『八十分女生』如同字義一般,她們其實是條件不壞、溫柔體貼、對人親切的一群女生……(然後省略了最重要的但書:這樣的分數當然實際上並不存在)。

看到這段文字,當然很容易以為老僑先生把「條件不壞、溫柔體貼、對人親切」的一群女生定義為「八十分女生」了!

 

(2)男人要什麼?

商週文:「因為連男人自己都沒意識到,講出來的這些條件其實只是表層的理由,真正驅控他們結婚的根源因素,其實是背後另一個更深層的東西(網頁p.3,原書p.83)』。(然後中間略過一段)我覺得,男人會主動想建構一段安定關係所要的關鍵因子,恐怕是『安全感』這三個字。如果妳能在兩人認識的初期,讓男人判斷出妳能帶來這樣的東西,或能在熟識的過程中逐步加強這樣的印象時,妳就能讓男人有意願跟妳發展一段穩定、而且長期的關係。最終,這段關係將極有可能會往婚姻的路上走去。(網頁p.4,原書p.83) (跳過一段,並自加標題:八十分女生的戀愛致命傷) 說到這裡,對男人安全感的營造、恐怕是很多八十分女生在戀愛上的一大弱點。八十分女生雖然普遍條件很好,可是在成長過程中可能從來沒有想過自己是否有具備『讓男人感到安心』的特質(或手腕)。」(網頁p.4,原書p.86)

老僑先生的論述中其實沒有特別強調「八十分女生無法提供安全感」,整段的意義應該是「女孩們應該把『提供男人安全感』這件事,納入重要的考量(不論妳是幾分的女孩)。可是商週的引文、剪貼、錯置位置之後,前後文意很容易變成:「那些條件不壞、溫柔體貼、對人親切的中段班女生,是八十分女孩、是敗犬高危險群,她們的的戀愛致命傷,在於從未考慮到男人真正需要的是安全感。」──這不是老僑先生的本意,因為他在書中根本也沒有「明確」定義八十分女孩的樣子,只是提出一個抽象的概念,並加以闡述「女孩們不能再用過去的擇偶方式(等待)了」。

 

真的有八十分女孩嗎?

如何對一個沒有明確定義的對象進行討論呢?我自己讀完的理解是,八十分女孩最好的定義,就是「自己定義」:只要你自己覺得自己還不差,過去也有一些追求者,自己雖然不是風雲人物,但也不至於沒有人看上,這樣的女孩,就可以自己定義自己為80分女孩(當然你要講60分或70分也可以)──所以老喬給的建議,不只是80分女孩,其實是值得所有女孩參考的。

「我覺得這篇文章(指商周文)之所以會紅,是因為女生看到文章之後會擔心地對自己說:對!對!對!我就是他說的八十分女生!」Midori在Meeting然之後咚咚咚地跑來跟我說,這句話突然讓我恍然大悟──這不就是心理學上最常見的巴納姆效應(The Barnum Effect)嗎?<1>。

實際上,很多「自陳問卷」的問法也沒有「客觀標準」,例如生活滿意度問「我滿意目前的生活」、意義感問「我覺得自己的生活很有意義」、關係滿意度問「我滿意目前和他的關係」,如果以這樣的模式,我們似乎也可以有一題問「我覺得自己是八十分女孩」。

不一樣的是,過去研究對於生活滿意度、意義感或關係滿意度等變項,還是會有一項操作型定義,或是將它相關的變項列出(例如衝突理能力、人格特質、正向情緒等等),讓我們能形成一個比較具體的概念。舉例來說,就算是很難定義的「浪漫愛」(romantic love),Rubin還是描述出三個成分,依戀(attachment)、關懷(caring)與親密(intimacy),才進一步測量之[1]。

不論如何,「覺得自己還不差,自覺不是最好,也不是最壞」,是我讀完整本書之後,自己整理出最前後融貫的定義(雖然此定義很模糊,但我們姑且這樣想像)──這裡並沒有牽涉到特質、外表、事業……等等因素,可是不論是新聞報導或商週的標題,幾乎都把八十分女孩與「長相不壞、溫柔體貼、對人親切、工作不錯」畫上等號,這是因為老僑先生在文中交錯地用不同的形容詞描述八十分女孩,而「打分數不可能有統一標準」這個重要的訊息,在商週的剪文之中並沒有被提及所致。

雖然編輯的剪貼可能造成誤解,但對於造成話題、點閱率還有讓更多人開始討論這件事情上,編輯已經達到不錯的「宣傳」功效,只是在文章剪成之後,應該給一些人(包括作者本身)讀讀看,是否有脈絡與原書不相同的地方。

 

在八十分女孩之外

如老僑先生所說,這是一本講「局」的書。當然我們可以一直爭論「是否有八十分女孩」或是「是否存在一個穩定特質以描述八十分女孩」、甚至是「男性或女性根據整體條件做統計的話是常態分配嗎?」,不過更重要的應該是:如果你「覺得」自己是八十分女孩,你該怎麼辦?書裡面提到了一些概念,也值得大家參考與討論:

(1) 男人在男女關係上的三大心理分類(p.74)

這三大分類是肉體關係、激情關係與安定關係。書中指出,當兩個人相遇,男生會將對方心裡打出三個分數:妳的身體(或外表)可慾的程度、對方愛你到不可自拔的程度、與想跟你安定一直發展下去的程度。

一般來說,性事滿意,兩人的關係也會不錯,但愛情不是只有性而已。所以除了肉體關係,老僑先生還提到激情關係。一般來說,有兩種情況男性越容易對你投入情感,產生激情:

(a)讓人有無法放下你不管的要素:「沒有這項要素,不管你多年輕、美麗、可愛、溫馴、聰明都無法讓人真正瘋狂(長時間讓男人奮不顧身、無法忘懷)……因為這些(楚楚可憐、柔弱等等)會激起男性的英雄主義」(p.78),想要保護妳。(如段首插圖)

這是真的嗎?聽起來刻板印象很重?那以後女生都裝可憐、裝傻就好了啊!其實我們沒有辦法直接否定或肯定這個命題,不過至少「笨女孩受男生歡迎並不是事實的全部,僅局限當該男生在考慮找個短期伴侶的時候而已。當要進入長期關係時,男生還是比較傾向於選擇聰明的女生。」[2]

(b)讓人有得不到的挫折感:「男人長期追一個女人卻得不到時……越被拒絕、他們越會把情緒涉入放的越高……最後將瘋狂陷入一個不能沒有妳的情緒中」……最後『瘋狂愛上妳』(p.80)。

這在心理學上稱作「難追到手效應」(playing hard to get):越難追到手的女生越有吸引力。

這效應是真的嗎?答案可能跟你想像的不一樣,一項研究指出「對你來說好追,但對其他人來說難追」的女生(Selectively hard to get)才是最有吸引力的人,那些「誰都追不到」(Uniformly Hard to get)的女生,與「很好追」(Uniformly Easy to get)的女生,反而沒那麼受歡迎[3]。

(2)稻草人在這裡

這裡先暫停一下,這樣講起來,這兩個科學研究似乎某種程度可以挑戰老僑先生的論點?答案是很難。怎麼會這樣呢?看起來老僑先生說的跟你說的都不太一樣啊?

因為我在剪貼老僑先生的字句的時候,「故意」省略了這些訊息:「女生不該以此指標辨識長期交往的對象。甚至這種『瘋狂』愛上妳的男人其實是不該交往的對象。」(p.80)、「門檻過高反而會讓自己陷入兩難」(p.113-118)、「如果妳想跟一個男人走入婚姻,別讓她以肉體關係或是激情關係來定義妳們的關係」(p.93)等等其他論述。

也就是說,老僑先生並沒有要我們用這樣的方式「勾引」男人,反而是說靠激情和肉體換來的關係是不穩定的(應該要將重點放在安全感與安定關係上)。事實上,過去研究也指出一段關係要久長,的確要建立在雙方的承諾感上[4]、在愛情裡提供安全感也比較不容易分手[5],這些都和老僑先生的論述相仿。

上面的呈現方式是在示範「打稻草人α」。同樣也是想說明一件事:其實老僑先生的書不少建議都寫得還算中肯,但一定要「讀完」,因為前半描述的現象,後半通常會有一些但書,比方說第一章叫愛情市場學(p.9)、第二章叫愛情裡的供需(p.25)、最終章卻又說愛情不等同商品買賣(p.218)。如果像商週編輯只擷取一段,或將順序隨意剪貼排列、剪掉最後但書的部分,很容易讓文體讀起來變得非常極端,也會有打不完的稻草人。

不過,我還是想在這裡稍作補充,老僑先生的「三大心理分類」,大約只談到了愛情三元論中的激情(Passion)與承諾(Commitment),沒有提到另一個重要因子「親密感」(intimacy)──這是一種在關係裡經驗到親近與連結(connectedness)的感受[6],一般來說,親密感的增加也會讓關係變得更幸福、更緊密。

好。那怎樣增加親密感呢?分享生活(Sharing)、給予彼此情感上的支持(emotional support)、肯定對方在自己生命中的價值(Valuing)都是能提升親密感的方式[7]──雖然老僑先生在「三大心理分類」沒提到,但在書的後面也指出「讓他稍微涉獵妳的生活、談談日常生活作息、分享妳一頁的日記……一起看照片」也可以營造親密感(p.153),其實和Sternberg等人主張的並無二致──於是,又產生一隻稻草人β。

(3)女性吸引力的頂峰是幾歲?

書裡面有一張圖(p.167),橫軸是年齡,縱軸是追求者數量。圖上的拋物線,頂點在19歲,23歲以後開始急速下降(切線斜率<0),32歲以後就幾乎沒有追求者了。如果光是貼出這張圖,可能又會引戰了,因為你怎能確定女性吸引力的最高點是19歲?而且這麼一說,那那些大齡的女生不就要哭死了?

影響婚姻與吸引力的要素很多,就算只看年齡一因素,還得同時考量「追求者本身」與「被追求者」的年齡、擇偶門檻等等。整體來說,26至34歲年齡層的女性在擇偶市場上還是較處於優勢的(相對於男性)[8] ──但這也是一隻稻草人γ。

其實老僑先生在圖旁的文字描述也補充「每個人頂峰的年紀都不相同。有些人可以維持到四十歲以上,有些人可能二十四到二十五歲就是頂峰了也說不定」(p.166)──也就是說,那張圖只是一張像水果日報頭條會放的那種「示意圖」,但圖裡面的數值沒有任何統計上的意義。

同樣的情況也發生在商週文的最開始那張爭議很大的常態分配圖(原書p.19),書中更是充滿各種讓讀者易於理解,卻不具任何統計意義的圖──不過這對部分讀者來說也不是重點,畢竟老僑先生也沒主張這是一本科普書,沒有人規定讀者一定要用科學的濾鏡,來看所有的事情。

但是,有一件事情我跟老僑先生有共識:隨著年齡的增加,吸引力會下降。有一項研究邀請482位餐廳女服務生,請她們提供自己的年齡與身材資訊,並請顧客評估其吸引力、性感度還有給多少小費,結果顯示年紀越大、吸引力越低──但是這個效果不大(相對於胸部大小、BMI或是腰臀比)[9]。

在這裡向女性朋友先說聲抱歉,這真的是一個非常物化的研究!我之所以要引這項研究,是因為它也揭露了另一件事實:年紀大的女服務生「自己也覺得」自己吸引力低。我自己的理解是,雖然吸引力一定程度會隨年齡下降(畢竟直接關係到生育能力),但是以這研究的係數看來,身材若維持的好,吸引力並不會掉得太快,女性的焦慮有一部份或許是來自於「自己對年齡增長的擔憂」。

(4)其他有趣的論點

書中還有一些有意思的論點如:

(a)「十五個不適合長期交往的特質」(p.189)<2>

(b)「結婚是兩個家庭的事」(p.181)[10]

(c) (解釋有的女生為何故意不打扮):「『我的優點若能透過隱藏的方式還被某個男人發現的話,這段感情應該就是天注定的……』、『但如果我自己主定去誘惑並展開一段新關係時,萬一又不順利,那對我自己的打擊是很大的』」(p.105)<3>

其實這些論點都有一些相關的研究支持(雖然並不是全部)。所以,我會說作為一本讀物是很有可讀性的,只是我得再三強調,必須整合「整本」的資訊,否則只讀特定一段、引用某句,很容易過度偏頗地下結論。

科學的能與不能

整體來說,老僑先生這本書的確從他的角度,提供了一些觀點,解釋了一些現象,並且花時間悉心地與我討論、闡述他的看法,這點真的很棒。只是在「明確定義什麼是八十分女生」之前,輔以書一開始的內政部數據,也只能保守地說:在婚姻市場的變遷下,我們可以嘗試更多種不同的策略(這裡的我們,包括男性與女性)。至於「怎樣的人在危機裡?」、「怎樣叫做危機?」甚至「誰是八十分女孩?」,沒有誰是權威,沒有誰是絕對,每個人都有權利從讀過的訊息中,用自己的判斷、自己的眼睛,選擇自己的相信。

我覺得沒有任何的學問,能看見真理。相較於市場學、經濟學、甚至是一般的兩性關係文章,科學或心理學的地位並沒有比較高尚,只是我們各自選擇用自己習慣的方式,去看待這個世界、詮釋眼前所看到的現象,以及,守護自己所相信的東西

只是當我們選擇科學,也表示我們選擇了一條可被挑戰、可被檢驗的路。甚至,我們也可以自我檢驗,那些自己曾經相信的東西,是否為真?

或許我們永遠無法知道真理是什麼,不論是Pansci或是老僑。但我們試圖走在接近真理的路上。而這路途中,可能有錯誤、可能有「曾經以為是對的」的相信,但無論如何,我們試著不斷推進自己,貼近真理,甚至不惜承認自己「以前以為的,其實是錯的」。舉例來說,這篇文章指出太太學歷較先生高,可能有離婚的風險,但後續台灣的研究卻指出,書讀多一點的女性不見得不好。大學(及以上)畢業的妻子,老公的心情不佳對他們的婚姻滿意度反而影響較小[11];而且,比較現代化的家庭(不是傳統家庭),妻子教育程度高可能反而好[12]──而這個結論,也可能在下個研究被推翻。這是我們所相信的遊戲規則。

不論是我或是老僑先生的論述,都無法找到一組「穩定的特質」可以描述80分女孩,但是我們都試圖用自己相信的方式,給予所有閱讀這些文章的人,一個看待世界的觀點。你可以選擇相信,也可以選擇批評,但在科學的視域裡,我們希望你能提出證據或推論,來支持你的相信。

[註解]

<1>此效應滿有趣的,請到<「算出」你的命中注定?六個交友網站不能說的秘密>一文中按control + F搜尋「選擇性注意的陷阱」,就會知道為什麼妳讀完之後,會覺得自己「就是那個八十分女孩」。

<2>有些研究可以在這裡找到。

<3>其實就是心理學上常談到的自我設限(self-handicapping)[13]。

<4>這篇文章主要目的並不是平反,而是想說明爭議「為何」會發生。

<5>非常感謝老僑先生與大家願意一起參與討論

<6>圖片在這裡找到的

[延伸閱讀]

1. Rubin, Z., Measurement of romantic love. Journal of Personality and Social Psychology, 1970. 16: p. 265-273.

2. Goetz, C.D., et al., Sexual exploitability: observable cues and their link to sexual attraction. Evolution and Human Behavior, 2012. 33(4): p. 417-426.

3. Walster, E., et al., Playing Hard To Get – Understanding An Elusive Phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 1973. 26(1): p. 113-121.

4. Oriña, M.M., et al., Want Lasting Love? It’s Not More Commitment, but Equal Commitment That Matters. Psychological Science, 2011.

5. Le, B., et al., Predicting nonmarital romantic relationship dissolution: A meta-analytic synthesis. Personal Relationships, 2010. 17(3): p. 377-390.

6. Sternberg, R.J., A triangular theory of love. Psychological Review, 1986. 93(2): p. 119-135.

7. Sternberg, R.J. and S. Grajek, The nature of love. Journal of Personality and Social Psychology, 1984. 47(2): p. 312-329.

8. 張榮富與唐玉蟬, 逐歲分析男女年齡對擇偶年齡偏好的影響. 淡江人文社會學刊, 2009. 40: p. 115-143.

9. Lynn, M., Determinants and consequences of female attractiveness and sexiness: realistic tests with restaurant waitresses. Arch Sex Behav, 2009. 38(5): p. 737-45.

10. 謝文宜, 為什麼結婚:國內將婚伴侶婚姻承諾考量因素之探討. 中華輔導學報, 2006. 20: p. 51-82.

11. 蕭英玲與黃芳銘, 婚姻滿意度與憂鬱傾向:貫時性對偶分析. 中華心理學刊, 2010. 52(4): p. 377-396.

12.林振皓, 女性教育程度對離婚風險之影響, in 臺灣大學政治學研究所學位論文2013, 臺灣大學.

13.Jones, E.E. and S. Berglas, Control of attributions about the self through self-handicapping strategies: The appeal of alcohol and the role of underachievement. Personality and Social Psychology Bulletin, 1978. 4(2): p. 200-206.

文章難易度
海苔熊
70 篇文章 ・ 453 位粉絲
在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。 P.s.照片中是我的設計師好友Joy et Joséphine

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自閉症也能談戀愛?——《非常律師禹英禑》愛情歷程分析
雞湯來了
・2022/08/18 ・3258字 ・閱讀時間約 6 分鐘

國小高年級科普文,素養閱讀就從今天就開始!!

本文轉載自:雞湯來了

  • 文/雞湯來了 蕭子喬
  • 校稿/雞湯來了 陳世芃
  • 製圖/雞湯來了實習生 翁欣容
  • 編輯/雞湯來了 蕭子喬
《非常律師禹英禑》預告片。影/YouTube

「對身心障礙人士來說,光有喜歡的心意,好像是不夠的,只要正常人主張不是,那就不會被視為愛情了。」

——《非常律師禹英禑》禹英禑

韓劇《非常律師禹英禑》掀起一波探討「自閉症」的話題,劇中女主角禹英禑戀情到底走向如何,成為人們敲碗大結局,最心癢難耐之處。究竟,自閉症者日常社交都有些困難了,有可能好好談戀愛嗎?

其實,正如劇中所演出的,自閉症者仍有可能談戀愛,但也許會遇到許多特別的挑戰。

西元 2006 年研究追蹤 58 位自閉症成年人,發現只有 19% 有戀愛關係;另一項 2008 年的研究追蹤 70 位自閉症成年人,發現只有 4% 有「長期戀愛關係」。由此可知,對於自閉症者而言「戀愛關係」獨具的挑戰或特性值得留意。

影/YouTube

自閉症戀愛特別之難處?自閉症對「戀愛」的 2 大影響

「大家通常都活在由自己和別人構成的世界裡,但自閉症者更習慣活在只有自己構成的世界。」

——《非常律師禹英禑》禹英禑
自閉症對戀愛的 2 大影響:情感覺察軟弱、社交技巧固著。圖/雞湯來了

如劇中女主角禹英禑提到,對於自閉症(正式名稱:自閉症類群障礙 Autistic Spectrum Disorder,ASD)者而言,生活中是由自己所構成的世界,人際關係中複雜、隱微的情感變化,及人際社交中的應對方式,都較難覺察或隨時調整。如此一來,戀愛萌芽時,如何發現自己和他人的情感變化,甚至是近一步表露愛意、追求對方,都相較困難。簡單來說,可以分為以下兩大影響:

影/YouTube

影響 1|情感覺察能力較弱

影集中,禹英禑要到律所上班之前,特別複習了爸爸的拍立得表情包,作為踏出家門,迎接上班人際社交的第一步!此外,無論是和爸爸或心儀對象「牽手」更是不容易,有著「最長只能牽 57 秒」的紀錄。

以上現象反映出研究提到的:自閉症者最主要的障礙就是「人際社交」方面的社交障礙,偏好獨處、忽略周遭及缺乏社交自覺。「讀空氣」這類抽象幽微的情感狀態更是相當難覺察或分辨,幾乎無法推測他人「不直接明確表達」出來的內心戲,不易推測他人信念或意圖,也難以解讀非語言線索。眼神接觸、表情與情緒、肢體接觸等都相對困難,也因而較難發展或維持愛情關係。

社交障礙是自閉症最主要的症狀之一。圖/雞湯來了

影響 2|追求與社交技巧固著

劇中禹英禑面對好感對象,時而突然直球逼問,時而突然跑走;甚至在公司門口等對方下班,給對方一串嘗試約會的待辦清單等,看似突兀,或令人傻眼、發笑的行為,都是自閉症者因為人際社交障礙,而出現的狀況。
研究發現,自閉症者常因較難有流暢、彈性的人際社會技巧,面對好感對象,常出現令人感到「突兀」的追求方式,或對於約會、彼此情感狀態,過於自信或過於焦慮。

真實訪談歸納:自閉症戀愛經驗模式

「就算別人說不是,只要我說是愛情,那就是愛情。」

——《非常律師禹英禑》李濬浩
自閉症者戀愛機會是低了些,但仍非不可能!圖/雞湯來了

即使自閉症者歷經較多人際社交上的障礙與挑戰,但只要他們願意努力克服困難,並遇上能夠理解或耐心等待的另一半,仍有機會能談戀愛。如文章一開始國外研究發現,或許自閉症者戀愛機會是低了些,但仍非不可能

國內有研究深度訪談 2 位有過 3 段以上追愛事蹟的自閉症者(15~20 歲一男一女,皆認同自身性向、智力正常、口述表達無障礙、具備情節記憶優勢),發現對於他們而言:愛情的確有其特別困難之處,他們都曾陷入其中(參考上圖),但歷經克服困難,並進一步因為愛情關係讓他們在其中得以緩解 ASD 徵狀。

他們的真實經驗也顯現出劇中禹英禑的特性,腦袋規矩、按部就班,不做多餘浪漫想像,明確直接確認對方心意;當遇到感情難關,他們尊重對方權利,斷捨離乾脆,理性看待優劣情勢,相較他人不受情緒困擾。

影/YouTube

自閉症也有戀愛的權利!3 個祝福禹英禑的做法

身邊有自閉症者的你|看見身邊的禹英禑

  • 理解行為背後原因

自閉症者因為人際社交技巧較弱,難以使用或判別欲拒還迎、揣摩心意的方式互動,容易造成誤判;另一方面,也因行為固著,較難彈性合宜地追求,若出現略顯突兀的追求行為,可以多加理解對方背後的用意或主動詢問原因。

  • 拿掉戲劇美化濾鏡

另一方面,戲劇畢竟不是真實人生,《非常律師禹英禑》在劇中呈現出許多自閉症者的特性,但也有許多因為戲中女主角人設(可愛面孔、潔淨穿著、無害可親的樣子),容易讓我們不自覺為自閉症者真實的多元樣貌、真實而深層的困難套上一層美好浪漫的濾鏡。

延伸閱讀:擊碎偶像劇濾鏡-透視偶像劇中愛情的四大迷思

  • 理解自閉症者的多樣性

更進一步,如劇中提到的「自閉症者也不是都一模一樣」,或許是因戲劇所需張力,女主角所呈現出自閉症狀態與常見真實狀況有所落差。女主角所呈現出的自閉症「行為動作」(如需戴耳機、進門特殊儀式、海苔飯捲用餐固著等),與其在法庭、律所工作上所能展現的人際社交能力(能侃侃而談、流暢詰問等),在自閉症頻譜的程度上有所落差。

我有自閉症傾向|試試禹英禑的坦然

若閱讀此篇文章的你,正好就是自閉症者,或許可以多加留意自己位於自閉症頻譜的哪個位置,在人際互動上,嘗試劇中禹英禑主動讓同事、法庭上他人理解的做法,主動說出自己會有看似不同的哪些行徑,期待大家如何理解或與自己應對,都有機會幫助人際關係相處得更好。

我是家長或教育工作者|看見禹英禑「不一樣」行為,背後「一樣」的愛

雖然自閉症者情感覺察較弱,也常有社交互動技巧固著的現象;但他們有追愛的需求,有自己判斷愛情的能力,也是必須重視的。值得多重視自閉症者的愛情體驗權益,拿掉刻板鏡框,也收起急欲保護的心態,試著多觀察、多從旁協助支持,或近一步研發開設提供符合自閉症者需求的情感教育內容。

圖/雞湯來了

補充影片:

高功能自閉症就是天才嗎?解析《非常律師禹英禑》正確認識自閉症!feat. 黃致豪律師(上)影/YouTube
《非常律師禹英禑》過度美化自閉症?司法心理學律師解析法庭「現實面」!feat. 黃致豪律師(下)。影/YouTube

參考資料

田統成、于曉平(2021)。那些年,我們一起追的女孩、男孩─ 兩位自閉症譜系青少年的追愛歷程之敘事探究。特殊教育研究學刊,46(1),59-84。

雞湯來了
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談承諾就傷感情?——借《華燈初上》談新興戀愛型態 Situationship
雞湯來了
・2022/04/07 ・2925字 ・閱讀時間約 6 分鐘

國小高年級科普文,素養閱讀就從今天就開始!!

  • 文/雞湯來了特約作者陳家容
  • 校稿/雞湯來了張芷晴、陳世芃
  • 製圖/雞湯來了實習生翁欣容
  • 編輯/雞湯來了蕭子喬
圖/《華燈初上》

「我們賣的是曖昧」-《華燈初上》蘇慶儀

在《華燈初上》日式酒店裡,天天上演男歡女愛、販售戀愛感。這樣既令人心動,又飄移不定的關係,雖然維持著巧妙的平衡,卻也讓彼此的情感多了一分「危險」。 

時代瞬移至今,就像是新興戀愛型態「Situationship」——是由「situation,情況、狀況」+「relationship,戀愛關係」而來的。Situationship 常見於兩人在像戀愛般的情境裡,但又沒有正式對外宣告兩人在談戀愛。因此「Situationship」有別於「Relationship」,似乎要在特定情境/狀況下,彼此才像擁有這段關係。

知名美妝KOL丹妮婊姐曾在自己的 YouTube 頻道中提出「約聘伴侶關係」概念來形容這樣的關係:有約會、談心、親密接觸,曖昧情感油然而生,但從來沒有一句「你是我的誰」的許諾。如同職場上的約聘人員,工作內容跟正職一樣,但是福利跟保障通通都沒有。說到底,Relationship 之於 Situationship,差別就在於「名份」的有無。

圖/《華燈初上》

「不要對我有所期望,因為我給不了你」-《華燈初上》江瀚

危險的平衡?Situationship 在愛情中缺乏什麼元素?

心理學大師羅伯特.史坦伯格(Sternberg, R. J)提出愛情三角理論(Triangular Theory of Love),認為愛情是由親密(Intimacy)、激情(Passion)、承諾(Commitment)三元素所組成。這三個元素分別透過不同的浪漫組合,衍伸出七種愛情類型(如下圖)。

  • 親密
    一段關係中若擁有「親密」,表示兩人在一起時,能感覺到彼此是親近的、有連結的,但又保有界限的,且明確感受到自己是喜歡與對方在一起的。
  • 激情
    若擁有「激情」,表示兩人相處時,著重於身體接觸、生理的相互吸引,以及享受性的契合。
  • 承諾
    若擁有「承諾」,代表兩人對於現在及長遠計畫有共識,能相互扶持,往共同目標前進。

上圖左側的「浪漫之愛」,只有「親密」與「激情」,沒有「承諾」。近似於「缺乏承諾、社會規範與社會期待」的 Situationship——既可以像朋友一樣分享瑣事、又可以像戀人一般激情。

如同劇中的多情劇作家江瀚,他對待每段感情的態度始終如一,當兩人相處時,他總是享受當下、認真對待、細心呵護,因此他從不覺得虧欠對方;但江瀚從不親口許諾,也從不主動確認關係的行為,反而成為對方不安、焦慮的主因。

圖/《華燈初上》

「我們兩個,不就是安慰彼此寂寞的人嗎?」-《華燈初上》江瀚

近年新冠肺炎疫情加速交友軟體發展、速食愛情崛起、許多伴侶被迫長時間遠距離,激起更多不安。反而讓始於「孤單」而相聚的 Situationship 萌芽,又因為進入 Situationship 的門檻低,不在乎天長地久,只在乎曾經擁有;不需對彼此負責,且保有自由。因此,有越來越多人在不知不覺中,正陷入這模糊、不安或懷疑的浪漫關係。

  • 現象 1|對方的未來規劃中並沒有你
    不只是討論未來規劃,就連日常約會、看電影都經常是一時興起,對方幾乎不會主動規劃約會。對於感情的未來規劃,通常不會正面回應、或只是含糊敷衍帶過。
  • 現象 2|對話膚淺缺乏真誠
    每當想了解對方時,都像隔了一道牆。儘管已經相處很久,但凡是關於私事,仍不願意更深入分享,話題總是停留在表面,彷彿是剛認識的新朋友,很可能排斥聊家人、聊心事也只是點到為止。
  • 現象 3|推辭或迴避見到家人、朋友的場合
    凡是朋友聚會、家庭活動,都會避免讓你出席。模糊不清的關係,不只是你,就連對方也很難向家人、朋友介紹這段關係。
  • 現象 4|自己並沒有那麼在乎對方
    愛情或多或少都會有「佔有慾」,但在這段關係中,即便有如戀人般親暱,仍然會將心思放在其他人身上,並不是那麼在乎對方。

【簡易測驗】一分鐘測驗我的 Situationship 指數

較接近上述情境的學術名詞為「關係模糊」。當兩人「長期」未界定關係、關係模糊時,會使兩人對經營感情產生焦慮感、不安感,進而帶來低自尊、高壓力、提高物質濫用,以及憂鬱症狀的可能性。

透過下方的關係模糊量表,可以快速檢核,是否正處於這曖昧又模糊不清的感情狀態:

我適合 Situationship 嗎?如何解套?

「不需要的關係,就不必繼續糾纏下去」-《華燈初上》蘇慶儀

Situationship 最理想的狀態是「不給彼此壓力與束縛」。在滿足這個前提下,若雙方都同意,並沉浸於這段關係帶來的愉悅,那麼大概不會為人詬病。

雖然 Situationship 能減輕短暫的寂寞感,滿足可甜可鹹的戀愛感,但是,長期維持這種「想摸又摸不著」的朦朧關係,其實並沒有辦法真正地投入與付出感情。若總是擔心跨越禁區(如:任何確認關係的舉動)、害怕破壞現在的美好(如:導致關係疏離的狀況),將無法完整了解對方,感受不到真正的愛。

還記得測驗第 4 題嗎?「我希望未來能和對方有穩定的關係發展」,試著問問自己未來生涯的期望是什麼?在對兩人關係重新定義的過程中,先確定自己想要什麼!若你正嘗試從 Situationship 解套,可以先試試以下 2 個做法:

建議 1 愛要大聲說|

能夠在戀愛中,培養愛人與愛己的能力是一件重要的事!因此,誠實地問自己:是否想要和對方好好經營感情? 如果是,就請找個安靜的地方,誠摯地、清楚地與對方表態自己的感覺與期待。

建議 2 從愛情故事提取養分|

即使對方不願意與你共同經營這段感情,也無需指責、批判對方,仍然將這個經驗當作人生的一個愛情故事,記取優點、拾起教訓,作為下段感情的養分。

圖/《華燈初上》

「人生啊,誰沒有大大小小的傷痕,那些過去也是我們現在的一部分」-《華燈初上》中村先生

我的心 你放在哪裡
或許你 根本就不在意
錯把承諾當有趣
- [ 好不容易 Finally ](戲劇《華燈初上》片尾曲)/告五人

參考資料

  • Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological review, 93(2), 119.
  • James-Kangal, N. (2020). Development and Initial Validation of the Relational Ambiguity Scale (Doctoral dissertation, University of Cincinnati).
雞湯來了
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當你談戀愛時,大腦發生什麼事?
Bonnie_96
・2022/02/14 ・2715字 ・閱讀時間約 5 分鐘

國小高年級科普文,素養閱讀就從今天就開始!!

編按:青春期是人體變化最劇烈的時期,除了身體上的「第二性徵」開始發育蠢動外,身體內的賀爾蒙也開始活躍流竄,讓你在課堂間、捷運上,都時不時對他人陷入「可以色色」與「不可以色色」的理智與慾望的拉鋸戰……。你是未滿 18 歲的青少男女嗎?是否對該如何理解「性」感到迷惘?這次《談性先修班》專題,以「未滿 18 歲可以看」的初衷製作系列文章,邀請各位讀者認識那些「能看 A 片前,你要知道的性知識」!

你暈船了嗎?因為對方言語曖昧、掛睡陪伴,不小心就動了真感情,或是看到喜歡的人就「鹿了」(內心出現小鹿亂撞、心動的感覺)。有想過,為什麼在某一刻我們會決定愛上對方嗎?或是,有好奇過,當我們感覺到愛的時候,腦中發生什麼事嗎?

有人說,愛情就是一連串的化學反應。其實,不能說錯,因為真的有些神經傳導物質,像是常見的多巴胺、正腎上腺素,或是催產素等,都會讓我們覺得心動,或是內心出現粉紅泡泡的戀愛感。

最常聽到的約會攻略,無疑就是帶對方去看恐怖電影,因為隨著劇情高潮迭起,他們就容易將心跳加速、情緒高漲等生理反應,歸因於對對方心動或有好感。這是應用心理學 1960 年代超經典的實驗「吊橋效應」的概念:男性在吊橋上和實驗女助手擦肩而過,男性會因為吊橋搖晃而感到心跳加速、緊張、恐懼,以為自己對對方有感覺、深受對方吸引。

因為錯誤歸因自己的反應,而不小心「暈船」……。

隨著恐怖片高潮迭起的劇情,人們容易將心跳加速、情緒高漲等生理反應,歸因於對異性的心動或好感。圖/Pexels

愛,不只是一堆化學反應而已 

但當然,「愛」不只是化學、生理反應,它也涉及情緒感受、認知層面。就像你會愛上對方,可能是因為對方願意為你犧牲付出,在長時間的陪伴和相處之下,覺得彼此心靈契合等。在這樣的時刻下,你可能心動了。

美國雪城大學的奧提格(Stephanie Ortigue)等人,就比對過去與愛情相關的功能性磁振造影(Functional magnetic resonance imaging,fMRI)的研究結果。這些 fMRI 研究主要是透過磁振造影技術來測量在熱戀、充滿母愛,或無條件付出愛等不同類型的關係下神經元活動所引發之血液動力的改變。

雖然過去所有和戀愛相關的 fMRI 研究都指出,與大腦獎賞系統有關的神經傳導物質多巴胺、催產素受體,是促成彼此建立關係的重要動機。但根據奧提格的研究發現,不同類型的愛,其實會涉及更高層次的認知功能,像是社會認知等。

「暈船」和墜入愛河的時候,我們的大腦究竟發生什麼事?曖昧、戀愛時,腦中會產生哪些神經傳導物質,這些物質又會在我們腦中有什麼作用?接下來,就來一一介紹!

「多巴胺」讓你每刻都想和對方黏在一起

經歷熱戀期的情侶,一定有過深受對方的吸引,愛得無法自拔,甚至覺得一秒不見如隔三秋。其實,這和腦中釋放出的「多巴胺」(dopamine)有關。

身為神經傳導物質的多巴胺,它參與大腦的獎勵/酬賞(reward)系統的工作。也就是說,當我們做了一些會讓自己感到開心、愉悅的事情,像是運動、飲食或戀愛等,都能促進多巴胺分泌。順帶一提,讓人上癮的吸毒、賭博和酗酒等行為,也同樣會釋放多巴胺。

明明才剛見面而已,但分開後的你已經忍不住想起對方?或是,每次都迫不及待地想見到對方、渴望對方的陪伴等,這些都是讓你愛到無法自拔的「獎勵」。這樣的渴望得到滿足後,也讓你感到快樂和滿足。 

吸毒、賭博和酗酒等行為,也同樣會釋放多巴胺,讓人感到快樂和滿足。圖/Pixabay

直接來場實驗看看大腦到底發生什麼事!

巴特爾斯(Andreas Bartels)和澤基(Semir Zeki)兩人找來 17 名參與者 ,請他們凝視自己深愛的另一半、朋友的照片,並透過 fMRI 觀察他們的腦中發生什麼變化。結果,在出現另一半的照片裡,參與者在與多巴胺相關的腦區,包含尾狀核(caudate nucleus)和基底核(Putamen)的活動都明顯增加,這也和引起歡愉、獎賞有關。

「正腎上腺素」讓你談戀愛後小鹿亂撞、吃不下睡不著

當我們被對方吸引時,大腦不只會分泌多巴胺,也會釋放出正腎上腺素(Norepinephrine)。

正腎上腺素不僅會讓人頭暈目眩、精力充沛、情緒高漲,甚至會有食慾下降和失眠的情況。換句話說,你墜入愛河後,可能吃不下、睡不著的原因,可能都是正腎上腺素在偷偷作怪。

其實,正腎上腺素在我們面對壓力,是引發「戰或逃」(fight or flight)模式非常重要的神經傳導物質。它會讓人心跳加速、提高血糖和血壓濃度等,讓我們的身體保持在警惕狀態,來應對緊急狀況。面對喜歡的人,你可能小鹿亂撞、怦然心動,也都和正腎上腺素有關喔!

催產素 aka「抱抱荷爾蒙」是彼此維繫情感的關鍵

在一段關係裡,讓你決定義無反顧地走下去,可能是和對方的相處時,你可以感受滿滿的安全感,或是能夠在互相信任的關係下,分享彼此的心事等,進而對對方產生依戀的感覺。這也呼應提出「愛情三元論」 史坦伯格(Robert J. Sternberg)所認為的親密(intimacy)元素。

而催產素(Oxytocin)在維持彼此依戀關係、情感連結有著重要的基礎。催產素,主要由下視丘分泌,儲存於腦下垂體後葉(posterior pituitary),不只維繫情感,也能提升同理心、促進溝通。過去,在自閉症患者相關研究中,發現自閉症者血液中的催產素濃度相較正常人低很多。

此外,催產素會在哺乳、分娩過程和性交時大量釋放。主要有刺激乳頭促進乳汁產生、收縮子宮促進分娩,以及促進雙方之間的信任與依戀感的功能。所以,催產素維持不僅在愛情關係扮演重要角色,在親子關係中也是。

催產素又有一個可愛的別稱,叫做「抱抱荷爾蒙」。不管是和對方或是家人朋友等人抱抱的時候,你是不是會感受到對方滿滿的愛意、安全感呢?這其實和催產素的釋放有關,而且也有利於鞏固彼此的關係。

擁抱時,能感受到滿滿的愛意和安全感,和催產素的釋放有關。圖/Pexels

參考資料

  1. Ortigue, Bianchi-Demicheli, Patel, Frum, & Lewis. (2010). Neuroimaging of Love: fMRI Meta-Analysis Evidence toward New Perspectives in Sexual Medicine. The Journal of Sexual Medicine, 7(11), 3541-3552.
  2. Bartels A, Zeki S. The neural correlates of maternal and romantic love. Neuroimage 2004;21:1155–66.19 Bartels A, Zeki S. The neural basis of romantic love. Neuroreport 2000;11:3829–34.
  3. Modahl, C., Green, L., Fein, D., Morris, M., Waterhouse, L., Feinstein, C., & Levin, H. (1998). Plasma oxytocin levels in autistic children. Biological psychiatry, 43(4), 270–277. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/9513736/
Bonnie_96
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