分享本文至 E-mail 信箱
學術引用格式
MLA
APA
EndNote(.enw)

為什麼他要跟我分手?談愛情裡的分離與自我苛責——《為什麼我們愛的如此不安?》

  • 吳姵瑩 諮商心理師

圖/pixabay

「為什麼他要跟我分手?為什麼他最終還是沒有選擇我?」艾莉看著我,哭得淚眼婆娑:「我哪裡不好?哪裡比不上別人?為什麼要拋棄我?為什麼要丟下我?為什麼被背叛的人是我?一定是我不夠漂亮、不夠有吸引力,我可以怎麼樣改變?我到底該怎麼做?」

艾莉難過又生氣,甚至開始覺得自己不夠好、懷疑自己的價值。她的心碎了一地,因為他沒有選擇她,她失去了他,同時也失去對自己的認可,更失去自己的價值,她痛苦地告訴我,不知道活著還能做什麼,如果自己真的這麼好,又為什麼他選擇離開……。

他的選擇,和你的價值無關

我聽過一次又一次這樣的故事,而這些女孩最終在流完了眼淚後,最為關鍵性的體悟與深刻的轉化就在於:「他的選擇與我的價值無關!」

就如同有時候我們的選擇,與他人的價值無關一樣,往往是因為我們當下的需求與狀態而讓我們做出選擇。例如:「我覺得我們的價值觀和背景都落差太大了,相處起來應該會有很多問題」、「我沒辦法接受遠距離戀情,所以我只能選擇其他人」、「我對經濟條件有一定的標準,因為我希望可以維持目前的生活品質。」這些選擇的原因,其實都跟那個人好不好、值不值得愛絲毫無關。

圖/pxhere

而你沉浸在痛苦裡往往是因為,你認為他人的選擇與你的價值連在一起,都是因為你不夠好、不夠美、不夠有錢、不夠……。可是,真的是這樣嗎?

分離是一種緣盡

分離,是一起生活的緣分結束,你必定聽過無數次這種老掉牙的說法,但這句話卻忠實地呈現:兩人選擇了不同生活的途徑、生活的模式,也選擇了不同的想法、理念。

隨著分離所帶來的,是必然的傷心和失落,因為曾經用心愛過、付出過。當我們經驗傷心和失落,但我們不曾被教會怎麼面對,我們會對心碎感覺無能為力,討厭這種無力改變的事實,而在此之前,我們努力不讓它發生,因為我們害怕傷心、害怕失落、害怕面對無能為力的自己,也覺得那樣的自己是極為糟糕、不被喜歡、沒有價值的。

傷心有時候太痛苦,讓我們覺得他人選擇了離開,就是一種對自己的不認同、不喜歡,甚至是一種背叛,更是一種拋棄,因此在傷心的過程裡,因為我們無法處理的情緒,而衍生出一種「我是不好的」、「我會被背叛」、「我會被拋棄」、「他們不要我」的心理感受,深刻地停留在我們的心智裡,成為我們去愛與被愛的阻礙,也阻擾我們相信自己、肯定自己值得幸福。

可是,親愛的,其實不是的。

分離,是一種緣盡,是一種兩人對未來不同的選擇,它無關乎價值。

圖/pixabay

你說:「他離開我,他的未來沒有我,所以代表我是不好的,不值得被愛的,否則他為何不選擇我?」不,那是因為他選擇了不同的生活,而你的生活不適合他,你的生活其實適合另一個人。你說:「他沒有跟我在一起,他甚至連考慮都沒有就離開了,所以代表我不吸引人,我是個沒有魅力的人?」不,那是因為他就是有自己的喜好,他就是無法把你當愛人一般看待,而有另一個人適合當你的愛人。

你說:「他劈腿、他花心、跟其他人在一起,難道我不夠好,無法滿足他?」不,那是他無法被一個人滿足,而他還無法在不夠滿足的關係裡選擇忠誠與專一。

然後你說:「我不要!我不甘心!」

其實你只是籠罩在失去的強烈情緒裡,因為痛苦會把我們對自己的懷疑過度放大,甚至會感覺到世界的崩塌,但這份傷心與失落在經歷之後,都會成為我們人生的養分,而非削弱個人價值。

分離不會帶走你的價值

當你真正去接觸你內在的感受時,你會發現,失落和傷心在你生命中負有重大任務,一個是協助你度過生命的轉換期,一個則是讓你珍惜眼前、重視當下,因為人總是會分離,環境總是會改變,這是永遠不變的定律。

所以,親愛的,不用害怕分離,你只要坦誠真摯地面對生活的每一刻,只要用心盡力地面對你自己、也面對關係,只要享受在每一個生命的過程裡,也承接每一個生命過程帶給你的考驗,因為分離不會帶走你的價值,除非你將價值建構在他人的回應、他人的生命上。

分離帶給你的傷心,會是你生活與生命的一部分和一階段,不會是全部,只要你坦誠地面對失去的難過,開放地體驗「不如你意」的結果所生的失落,你會發現你鬆開的,就是大家口中的「執著」,而體會到無比的自由。

告別心碎的祕訣:不再為他的選擇苛責自己

想一想,是什麼原因不斷讓你覺得是自己不好,導致別人不選擇你?又是什麼讓你如此在乎他人的眼光跟行為?實務工作中,我們往往注意到當你小時候不斷出現「他人經常會怪罪你」的想法,你就會非常容易承接他人的眼光,而覺得是自己不好。

例如:「我就是因為你們小孩,才沒有跟你爸/媽離婚!」「都是因為你沒有好好念書,我才會被人看不起!」「你為什麼不能乖乖聽話,沒看到我這麼辛苦嗎?」那股「都是我的錯」在成長過程中不斷被強化,而讓你黏著在他人的行為中,找尋自己的身影和價值,也賦予他人極大的權力左右你的心思,因而你在關係中不斷失去自我的聲音和立場,最終也失去在關係中的吸引力。

親愛的,請開始回到自己身上,當你能逐漸把自己愛回來,你會有能量重新回顧過往每段「愛的經驗」,試著去讀懂當中夾雜著的複雜感受,是如何使你產生負向的自我對話、自我苛責,而讓你恐懼分離、害怕失去愛。

唯有你看見自己的價值,同時將他人的選擇與你的價值分開,不再為他人的選擇難過,也不再為他人的情緒反應起伏,你才能感受到心裡的自由與自信,因為你就是你,你就是那個獨特又活出自我的人。

而當你看見自己的價值、把自己愛回來,你自然可以回到最原初的自己,不再為每一次的分離而在低谷裡徘徊。

有時候,即便你再好也得不到對方的愛

我曾經很愛過一個人,到後來我們成為很要好的朋友,而如今我們也有很深刻的友誼,與清楚的友誼界限。

那一天我告訴他:「我後來決定不再愛你了。」我們其實一直都能很坦誠地說出自己的感受,我當時這麼說,「我發現我再怎麼努力變好,你也不可能愛上我。我身上少了會讓你愛上的東西。我知道我永遠做不到這件事。」

那個過去的我,曾經因為傷心而把自己搞得不成人形,也因為自我厭惡一天到晚想要整型,就為了那張可以再美好一些的皮相,就為了換取他的讚賞,卻發現我越是努力做這些,越是把他推得更遠,因為這從來不是他要的愛。

圖/pxhere

所以即使分開令你難受,但千萬不要為了得到一個人的垂憐與認可,去努力讓自己變好、變美;也千萬不要因為一個人不願意看你和愛你,就拚命嫌棄和厭惡自己。因為他很有可能永遠都不會愛你,並不是因為你不好,而是因為他「無法」。

我們真正要做的,是去讓自己變好,去過你願意打從心底相信你值得的人生,而那一個值得的人,也值得擁有你。

親愛的,讓分手後的傷痛和淚水,成為滋長你人生的養分,放開自我苛責,開始自我疼惜,就能順利又快速地度過人生分離的篇章,開啟愛的新頁。

——本文摘自《為什麼我們愛的如此不安?》,2019 年 2 月,商周出版


娛樂重擊影視資料庫正式上線,台灣影視作品詳細資料&線上看一次幫你準備好,還有重擊獨家片單推薦!

泛.生活:大人放暑假

小時候等著放暑假,長大只能期待颱風假……工作太苦悶,除了滑手機看電視劇,泛科學院為重視新知的你,精選結合知識與生活的實體及線上課程。

泛.生活」新館別隆重推出,收納所有新奇好玩的生活知識課程,用知識調劑身心,建立新的 泛.生活 Style!

關於作者

商業周刊出版為專業的商業書籍出版公司,期望為社會推動基礎商業知識和教育。

網站更新隱私權聲明
本網站使用 cookie 及其他相關技術分析以確保使用者獲得最佳體驗,通過我們的網站,您確認並同意本網站的隱私權政策更新,了解最新隱私權政策