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少年f的網海漂流:孩子要的,究竟是什麼?

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「我家那小的,最近手機費爆貴,我問她是不是交男朋友了,她都不承認。都已經九年級了,都沒看到她在緊張。我實在想把她手機停掉。」

「但不是說現在免基測嗎?競爭應該沒之前這麼激烈吧?哎呀,這個年代的小孩,要是戀愛越禁止、反而會越想談……」

「可是你知道她多誇張嗎,半夜三更都在滑手機。導師也跟我說她在課堂上都在睡覺耶。你要我怎麼不擔心?」

家長問我,我一時不知道怎麼回答。

霎時,腦袋中突然(名偵探柯南式地)想起和一個孩子曾聊到他的網路成癮。

「聽起來你的手機遊戲都玩不久,那為什麼還要下載來玩呢?反正馬上就會刪掉了不是嗎?」我問孩子。

「因為無聊。」他無感地說,繼續低頭滑著他的臉書。有時候「無聊」這兩個字,背後其實藏著很多意義。或者說,當孩子不想再感受自己的時候,無聊的感覺就會產生。

無法下線的世界

臉書(Facebook)與智慧型手機的興起,讓我們的孩子活在一個無法下線的世界。這些「少年f」們,已經不再像過去的我們,靠電話、寫信來維繫感情,而是用FB、Line、RC語音來建立關係、經營人際。當網路變成戀愛重要的媒介,孩子的戀情就不再單純了:他們可能會花很多時間在臉書上,瀏覽其他人的感情動態、玩著永遠無法破關的遊戲、回應朋友的訊息。一眨眼,大把時間消失,作業卻一題也沒寫。眼看段考、會考一天一天逼近,孩子卻一點警覺都沒有,到底該怎麼辦?

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(Credit: Federico Morando)

很多時候我們的恐懼是源自於未知,當我們逐漸清楚孩子到底在著迷什麼、熱衷什麼,或許問題就沒有想像中那麼令人擔憂。一般來說,「滑世代」的戀情,有幾種典型的現象:

1.當愛上癮,伴隨網路成癮

網路成癮最早由葛爾・柏格(Ivan Goldberg)所提出[1],指一個人花費大多數時間在網路上,而忽略了真實世界的社交。但在臉書興起的今天,這樣的現象也有一些改變了——孩子的朋友或男/女朋友,將不再只是虛擬世界中的夥伴,大部分是同班、同校的朋友。

這樣的改變有好有壞,好處是現在大部分的孩子不太可能「只把頭塞在螢幕前」,因為他們還是得和學校的朋友一起打卡、分享生活點滴;但壞處是,他們還是可能藉由臉書上面的按讚、分享、粉絲團,去瀏覽其他人的頁面、塗鴉牆等等,用這樣的方式認識一些「路人」。而且,孩子常用照片、留言、按讚的粉絲團來「認識」這個人,並不經太多審核就把對方加為好友。

常見的情形是,小彤的朋友的朋友,小兵,被小彤的大頭貼照片吸引、丟她訊息,然後藉由塗鴉牆上的幾則留言搭話題、跟她聊上幾句。小彤可能會因此覺得對方很了解她、願意聽她說話、接著互留手機、Line(孩子通常會戲稱「賴」)、RC語音(線上語音聊天系統)等等。一段曖昧的戀曲,通常就此萌生,在你看不見的雲端——她甚至不知道小兵讀哪裡、幾歲、家庭狀況等等,就貿然當對方的「乾妹妹」或女朋友。

2已讀不回,情緒糾結不完

如果一段戀情能穩定發展也就算了,當兩人交換Line、頻繁交談之後,常常是惡夢的開始。你的孩子開始花很多時間聊天、等待對方回傳訊息。如果對方一段時間沒有回,一整個心就會糾結地想著:「他到底在做什麼?為什麼要『已讀』我?為什麼都不回我訊息?」[2

於是,他會花很多時間在等待、掛在網路上、重複刷新頁面、有時候只是等對方的讚或是回應。有時候對方的一則貼圖、一個表情,就可能讓孩子想很久。於是,他們不是在傳訊息,就是在等待訊息回傳的路上。

3.愛與不愛,能見度高

掛在臉書上的時間,孩子還會做一件重要的事情:去按別人的讚、更新別人的友情與感情狀態,甚至看前任情人現在跟誰要好。一些研究顯示,重複看舊情人的臉書動態、關注他們當前喜歡誰、和誰比較親近,反而會讓自己的情緒受到影響。

他們會在塗鴉牆上說這樣的話:

「傷夠了,還是會痛的……」──與太難過等48人在中山927~YA

「你不知道我把你看得多重要嗎?」──與好想哭寂寞是什麼可以吃嗎

他們藉由這種「公開情緒表達」(Public Disclosure of Affection,PDA),討朋友的關懷和安慰。當然,有些朋友會給予支持、或是私下丟訊息給說這些話的人,你的孩子可能透過這些留言認識更多其他的人(比方說將滑鼠移到「等48人」上面看是哪48人)、重新從網友的安慰中開啟一段新的戀情,才剛從情傷中走出來,卻又跌入另一個感情漩渦裡。

「滑世代」的家長,該怎麼辦?

知道這些,並不是要我們與臉書為敵。因為很多時候,臉書提供孩子一個認識世界的機會,比方說核四議題、大埔案、洪仲丘案,甚至一些科學、健康粉絲團的分享等等,都增廣孩子對社會議題與生活常識的了解,這是過去不看新聞、不看書的孩子們,很難涉略的範圍。我們應該做的,是陪伴孩子在滑世代當中,用健康的方法經營自己的課業與人際關係[3]。

下面提供兩個因應方式給大家參考:

1.有限的上網的時間

盡量不要讓孩子能夠「隨時隨地」的上網,因為重複暴露在網路的環境中,會讓孩子也來越難離開。一般來說,14~16歲上臉書的尖峰時間大約在晚間10點前後,如果你希望不打擾孩子的人際圈,又希望他能多花一點時間在課業,首先不要讓孩子有3G行動網路,並限制他在家中一週只能有固定的上網時間(例如每一、三、五晚上的10:00~11:00),如果延遲一分鐘,便扣除下次的使用時間。但需要注意的是,這些必須在給他行動裝置「之前」就先約法三章,如果是「事後諸葛」,恐怕會造成反效果[4]!

2.了解孩子的人際圈

如果你擔心孩子的交友狀況,一味的阻擋或阻止是沒有用的[4]。其實,反過來把臉書當作陪伴工具也是一個方法。你可以創立一個臉書的帳號,換上紀卜心、江佩諭、或在不瘋狂就等死(新生代「網紅」)或卡通圖案(如海賊王魯夫、暗殺教室「殺」老師)的大頭貼,「神祕地」觀察孩子的臉書狀態、甚至跟他成為臉書好友。當你漸漸清楚他的網路生活,了解他最近的感情狀態,或許下次他發布「我好無奈、好寂寞」動態的時候,適時地提供關心安慰,拉近你與他之間的距離。

看見「無聊」背後的需求

孩子的「網海漂流」,有時候只是一種紓解寂寞與自我探索的過程,或者是透過和其他人建立連結,斷開與自己議題的連結(課業的壓力、父母的叨唸、青春期的各種矛盾、家中的爭吵紛擾等等)。我們真正該思考的不是如何切斷孩子的網路,而是如何增加他真實生活中的「拉力」,找回他對現實人生的成就感(柯慧貞老師的4fu是一個很好的反省開端,請參考此篇《神在創造你的時候加了什麼?四個構成人生的重要感受》)。你可以回頭想想,孩子要的是什麼?又是什麼樣的童年經驗,讓他跟你變得遙遠?

對家長來說,青少年時期的人際關係與交友,往往是捉摸不定又難以靠近的。但這並不代表你的孩子不需要關心,只是我們必須用溫和的方式陪伴他們,看見他們的傷口,與他們一起走過,而不是逼問或是強迫限制他們的戀情。適時提供規範,用心觀察孩子的交友圈,或許臉書成癮與網路戀情就不會那麼棘手、難為。

文首圖合成自這裡這裡

延伸閱讀

  1. Goldberg, I., Internet addiction disorder. Retrieved November, 1996. 24: p. 2004.
  2. 程威銓與龔佑霖, 當愛,已讀:從「回應性」角度看已讀不回效應, 2014.
  3. 王智弘, 網路成癮的成因分析與輔導策略. 輔導季刊, 2008. 44(1): p. 1-12.
  4. 吳瓈安, 翁翠吟, and 柯慧貞, 父母長輩反對網路使用與同儕網路使用支持性交互作用影響國中生網路成癮. 臨床心理學刊, 2012. 6(1): p. 15-15.

本文文獻由Airiti Library華藝線上圖書館贊助提供。

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關於作者

海苔熊

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。 P.s.照片中是我的設計師好友Joy et Joséphine