踢貓的故事──佛洛伊德與防衛機制

轉化症（Conversion Disorder）是一個非常罕見、特別的心理疾病，他們會突然呈現出某種身體功能上的缺失，但經過詳細檢查，在生理上卻找不出任何問題。這在臨床上稱為功能性或心因性缺失。

找不出原因的功能缺失，「歇斯底里」的由來

過去埃及的古籍中，也曾記載類似的狀況。有幾位病人，突然出現令人費解的情形，有的是無法張開嘴巴；有的是突然看不見；有的是全身癱軟無力，只能持續臥床，無法坐起。此特別的病症多數只在女性出現，過去曾有歇斯底里的說法。

歇斯底里（Hysteria）原來的意思是「遊走的子宮」，因為子宮在身體各處遊走，而造成這些無法解釋的症狀。

此一說法當然是有問題的，但那是解剖學還未建立的時代。對於各種疾病有各式各樣不同的講法，用現今的醫學觀點去比較並無意義。歇斯底里的中文是由日文「ヒステリー」音譯而來。因為台灣曾為日本的殖民地，我們很多醫學名詞之翻譯皆由日文而來。

後來，各種戰爭中也會有相似的零星案例報告，某些士兵一早起來發現自己沒辦法走路、手沒力無法拿起槍枝、突然之間眼睛失明看不見任何東西，可以想見他們不可能被派上戰場，只能先送到大後方療養（至於佛洛依德最有名的女病人 Anna O的故事，可先看看電影《危險療程》，這裡暫且放下不談。）

確切成因不明的「轉化症」

此一病症演變至今日，在 DSM-5 中被歸類在身體症狀及相關障礙症之下。此診斷準則一開始是針對成年人所設計，但後續也可適用於兒童青少年身上。

疾病的表現通常出現在動作或感覺上的喪失，可能出現的症狀包含：偏癱、輕癱、感覺喪失、昏厥、眼盲、吞嚥困難、心因性癲癇（nonepileptic seizures 或 pseudoseizures，偽癲癇，從名字就可知道這是假的癲癇，在腦波圖上沒有異常，但是個案卻出現癲癇的外在表現）等等。

目前確切的成因不明，可能是情緒上有壓力，或曾有身體或性方面的虐待。此障礙盛行率約千分之 0.02-0.05，女性的個案數大約是男性的 2 到 3 倍¹。但在兒童族群上並未有明確的資料，主要是因為個案數太少，很難確診個案。在醫學相關期刊中，多數以個案報告（case report）的方式呈現。

小孩因為各種顯而易見疼痛或失能，求助於各種不同的門診，可能是家醫科、小兒科、神經科、復健科或兒童心智科，而難以蒐集大規模的資料。

此一疾病最為困難的地方，在於診斷的過程。這些案例通常會很明確的出現了一個外顯上的失能，但是真的推去檢查，又什麼都找不到。但下次來急診或回診，又會突然出現一個明顯不太相干的表現。之後再進行各種檢查，還是什麼都找不到。如此反覆多次，各個科別都明顯束手無策時，最後才會來到兒童心智科手上。

在我的執業生涯中，印象最深刻的小孩是這樣的（為保護個案隱私，細節經過變造，切勿對號入座）：

個案在各種不同的症狀間變換，有時是頭痛、有時是頭暈、有時是雙腳發抖、有時是眼睛突然模糊、有時是複視、有時是突然一隻腳沒力。大約兩三天就會出現一次，每次持續時間約兩、三分鐘。

可以想見，我們在醫療上窮盡了各種辦法想幫助他，進行各種生理、神經學方面的檢查，但是並無特別發現。

若更深入再詢問仔細一點，會發現個案不是只有身體上的特別症狀，而是處於一個非常不利的學習環境。個案從進小學之後，就被多位同學欺負，水壺被弄壞、書本被藏起來、作業被亂丟、書包被剪壞、雨傘被折斷，甚至故意被同學捉弄、吐口水。

只要不處理這樣處境，相信這些特異的症狀只會越來越頻繁，不會改善。

轉化症與「人為障礙症」的差別：真實的失能與困難

轉化症最為特別的是，疾病症狀不是故意裝出來的，如果他們說看不見，真的就是看不見；如果他們說手沒力，就是真的一點力氣也沒有。在那個當下，是真實的存在的失能與困難。個案可能因為這樣的疾病角色獲得利益。

但如果進入意識層面，也就是刻意的取得疾病角色，獲取醫療上的關注，這是屬於人為障礙症（Factitious Disorder）。如果有意識的製造出病症，並且因為這個疾病獲得具體的金錢或利益，如免服兵役、不用工作或上學、獲得各種福利補助、保險理賠、逃避司法制裁、獲取處方籤藥物，則歸類為詐病（Malingering）的範疇（國考很愛考這一題，拿去用，不用謝）。

• 詳情請見我先前寫過的文章：人為障礙症的虛與實

在轉化症與人為障礙症之間，最大的不同就在於有無進入意識。這也是醫療最大的困難之所在，只能在長期監控之下，才能確信心理層面上的問題。

後續之治療在臨床上是巨大的挑戰。主要是相關的研究資料過少，只有零星幾篇個案報告供參考，很難確認哪一種治療有具體效果，不管是藥物治療還是心理治療，仍有很多不明白之處²。因此，只能在大方向上努力，像是從醫病關係上著手。

建立良好的醫療同盟，才有機會改善心理狀態

若是能建立良好的治療同盟，小孩才有可能逐漸描述自己的心理狀態，並逐步使用其他的方式面對其重大的壓力來源。再者，對個案好好解釋各種檢查與身體訊號有助於治療，此方法也有助於建立醫病關係。讓個案清楚明白，即使有這些特別的失能，其神經系統還是可以正常運作。

另一方面，精密的醫療檢查技術，可以對症狀進行實證性的確認，科學性的數據與結果就明明白白擺在眼前，也會讓個案慢慢知道，假裝的歇斯底里大發作是不可能獲得任何衍伸出來的利益。

這是非常棘手的情境，若能順利找到個案的竅門，其轉化症狀才有機會可以逐漸消退。個案面對壓力的能力增加了，自然不需要這些戲劇性的缺失來告訴外界，他們正處於無法消化的痛苦之中。

參考資料

1. American Psychiatric Association: Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5th edition. (2013). Arlington, VA., American Psychiatric Association.
2. Allin, M., Streeruwitz, A., & Curtis, V. (2005). Progress in understanding conversion disorder. Neuropsychiatric Disease and Treatment, 1(3), 205–209.

文／林仁廷（社區諮商心理師、輔仁大學心理系碩士。）

佛洛伊德對父親失望的回憶

雅各布．佛洛伊德（Jakob Freud）是個布匹商人，他因為是西格蒙德．佛洛伊德（Sigmund Freud）的父親而被歷史記住。一個星期六，他穿戴整齊、帶著一頂新的皮禮帽，在街道上散步。當他拐進一個轉角時發現有個男人擋住了去路，當時十分尷尬，人行道狹窄只容許一人站立，雅各布．佛洛伊德向前邊一步，但有點膽怯，因為他想要求路的優先權。但對面那男人比他更快更急地展現力量，他把雅各布．佛洛伊德的帽子擊落到爛泥中，吼道：「從人行道滾下去，你這個猶太人！」

當他向兒子講述這件事時，雅各布．佛洛伊德在這個地方停頓下來。小西格蒙德希望聽到更多，因為對他來說，這才是故事開始變得有趣的地方。他問：「那麼，你怎麼回應？」雅各布．佛洛伊德十分平靜地回答：「我走下人行道，然後撿起帽子。」

據佛洛伊德的傳記作者寫道，這件事對佛洛伊德影響甚大，在這個他以前視為絕對和完美榜樣的男人身上幻想破滅，有一根大棒砸落在他的心靈上。如果沒有這一段，精神分析或許會不一樣，佛洛伊德也許不會想到把父親做為兒子必然的對手。

故事的主題是，孩子對他們的父親有什麼期待呢？

一位輕易地忍受冒犯的父親，可能會聽到孩子譴責他不像個父親的風險。孩子對這個觀點的執著告訴我們，他們想要的安慰不單單源自父親的愛與正直，他們還期望父親是強大和勝利的。

－－源自魯伊基．肇嘉（Luigi Zoja）《父性》

孩子生命裡最先出現的是母親及依附關係，後期才有父親出現的社會關係。社會關係最核心的東西就是權力高下，孩子期待父親是一位熟悉社會競爭、強壯勇敢、可以帶領和保護他們的人，延續兒童期的權威和榜樣，繼續作為成長路上的「男性典範」。孩子在青春期將面臨更多挑戰，此時父親該怎麼做呢？又可以給予孩子什麼？我們先從「父性」的心理原則說起。

在今日為何「父性」消失？

什麼是「父性」？它是一種心理原則，簡單來說是對孩子有條件的期待，要孩子延遲滿足、學習獨立及懂得計畫秩序等，把心理滿足放在未來，才能做大事。如果拿來跟母性相對，父性顯得嚴格或有限制。

河合隼雄在《走進小孩的內心世界》裡這樣說明：「所謂的母性原理，就是『再怎麼不好，也是自己的孩子』，基本上對孩子採取『包容』、『保護』的態度。」，而「所謂的父性原理，指的是扮演嚴父的角色，也就是教孩子要『明辨是非』，用比較極端的說法，就是『即使是自己的孩子，不聽話也要好好修理』。」但今日「父性」已逐漸消失，父親沒了父性，好像失去獠牙般沈默與沮喪。

義大利精神分析學家 Luigi Zoja 在《父性》一書中從歷史角度探討了父性消失引起的問題：

1. 社會結構改變才有「缺席的父親」

過去社會有文化與神話，祈福和成人儀式賦予孩子在精神上的第二次誕生，認可他的成熟，而父親就是傳承的祭司；現實裡父親也負責生活技能及傳授做人處事道理，為孩子入社會作準備。但如今這些角色有時都已經萎靡：工業革命後許多東西都被取代，父親被長時間工時綁住，只剩提供經濟的角色，光是養家就早出晚歸，成了「缺席的父親」；而父性的傳授與傳承也被教育及媒體取代。

2. 「沈默的父親」有苦說不出

過去父親是一個狩獵者、教育者，傳遞價值觀及技能，但進入資訊時代後，只懂養家的父親不見得有意識、有資源地跟上這些變化，資訊落差令他們必須向孩子討好，也焦慮與恐懼擔心孩子鄙視他。

社會標榜金錢和物質的需求也影響了孩子，對父親強大且勝利的期待具象化為「物質上的成就」，一個父親即使友善正直但沒有成功（沒有賺錢），可能因此得不到孩子的尊敬。因此父親既要社會競爭和勝利近代又要求要對孩子感性說愛，這兩種生存法則（力量的法則與愛的法則）對男人來說是對立的。

對親密關係不熟練而產生不安全感和矛盾，Luigi Zoja 稱此為「父親的悖論」，也成了「沈默的父親」。

3. 抑鬱因而否定自己

男人被期待成就，如果沒有成就，社會對父親們並不友善，加上不懂內心感受（常常只會憤怒）而導致抑鬱。父親也會否定自己，他們說：「不要像爸爸這樣，這一輩子沒用了。」社會也讓有學位的孩子鄙視自己的工人父親，讓孩子權力比父親大，反過來輕視他的不足。有些父親惱羞成怒，放任暴力，這對兒童也許有效，但對青少年來講反而失去他對權威的信任。

父親們否定自己，卻希望孩子學好，這又是另一種矛盾，沒有榜樣的青少年們不能從父親這個活生生的人身上學習，只好去社會裡尋找替代品，找尋「父親形象」。

4. 替代品「父親形象」的錯用：

Luigi Zoja 認為義大利童話「小木偶」的故事，說明了此一心理機制：小木偶離開溫和卻不夠強大的老爺爺，轉向環境裡的壞孩子靠攏。因為那個年長的、體型大的、可以帶頭的大男孩才是老大，是小木偶的「父親形象」。

我的童年也是這樣，班上男孩會跟隨當時略懂政治、懂社會世故的頭頭，學他說話、學他批評政治，也批評他人。頭頭是個學習榜樣，取代家裡父親沒有的權威。然而「父性」所傳承的強壯並不是批評、擊倒他人，間接學習常會錯用「男性氣概」，以為敢反抗、有義氣、競爭鬥毆、暴力破壞就是男人的成熟與保護。

父性的消失不僅造成孩子問題，社會集體其實也在追尋父親（一個領導），然而無意識的追求是有害的，總是矯枉過正又刻板印象。電影《吸特樂回來了》（Er ist wieder da）就在講這樣的故事。民眾對社會和政治的不滿，無力改變使得人們企求「國家的父親」，所以「希特勒」一個有強烈信念及霸道的父性形象，藉媒體再度活躍人們心中，且永遠不滅。

Luigi Zoja 在《父性》一書的觀點，推翻男性害怕捨棄舊有觀念不願學習「自我成長」的個人因素，而是從歷史、社會演變來看，它們如何限制了某些心理發展，所以老狗們依然在傳統重重壓力裡打轉，父親的父親是如此，父親也是如此，而此刻成為父親的自己呢？

如何成為「夠好的父親」

「夠好的父親」無法天生，男人們必須「有意識地讓自己成為父親」，如何在孩子面前呈現自己，在家庭中扮演什麼角色，給孩子（尤其男孩）學習男性概念至為重要。不隨父性消亡自我放棄，不過度追求成功和金錢，養家豐衣足食提供生活所需就夠，更重要的是傳承，透過與孩子多多相處，傳遞自己的生活信念、人生價值及面對態度，教孩子能在社會上立足。「成為父親」的過程本身也是一種榜樣，以身作則，就是孩子路上的燈。

1. 成為父親：先了解自己

「父親」其實是文化建構、社會產物，「父親」沒有所謂「應當像這個樣子」的說法。父親是父性心理原則產生的角色，想成為父親的人必須經歷「認識自己」的過程：敘說自己的故事，整理自己的經驗，認識自己的父親，了解家族歷史，過程要真誠，留心注意關係中的反應。

男人不擅表述，或許可以先從豐功偉業開始，再慢慢推到其他故事，以身作則，探索本身就是一種榜樣，孩子會學習到的。已故劇場大師李國修就把對父親的探索寫成戲劇〈京劇啟示錄〉，重新認識他的父親及自己所受的影響，並把父親的教誨：「人一輩子做好一件事就夠」傳承下去。

2. 多讚賞與認可孩子

成為父親後，孩子定會追隨父親的腳步，因此當他們付出努力與奉獻而得到成就時，他們不是真的要那個成就，而是要父親的讚賞，努力打破沈默，多聆聽與認可孩子，允許自己和孩子的感情在生活中佔據比較重要的位子。如果生活經濟困難，不要默默承受不讓孩子參與，坦誠現況全家一起面對，也是種對孩子的肯定。孩子得到榜樣父親的認可，自然產生更多學習動力與興趣。對男孩來說，是往成熟男人前進的典範，對女孩來說，則是日後與異性相處的根基。

3. 標竿的價值

如果說母親所給予的，是從共生到認識「自我（self）」的概念，那麼父親所傳遞的生活信念、人生價值及面對態度，便是「自我」裡的內容物，可讓孩子參照學習。佛洛依德被稱為心理學之父，他所提的學說，無論後輩是贊成或反對或改造，全都要先理解他的觀點再以此為基礎誕生自己的想法，父親也是這樣，讓孩子在成人之路有個對照，並允許他們攀附、再生、反逆、改造、重組等，不是依父親的要求，而是依自己的意願塑形。

「成熟」是孩子精神上第二次出生的象徵，無論父親是否有偉大成就，都不要妄自菲薄，努力練習可以強壯、權勢，同時又有能力感覺自己的脆弱，以及需要安慰及協助，讓兒女不需尋求社會裡虛空的父親形象，而是朝向自己的父親，一個真正的人所顯現的經歷，無可替代的榜樣。

重要且關鍵的父姓

「我們社會已朝母性化的方向發展……，一旦過度增值，原本滿足對方、守護對方的情緒將會反過頭來，變成破壞他人、吞噬他人的情緒怪獸。」梶原千遠《拒絕長大的男人》

父姓是關鍵的，電影《墊底辣妹》故事裡主角沙耶加長期不被父親期待，即使母親無條件支持與保護，她仍然不知道出社會要作什麼，「也許就這樣了吧」是她的口頭禪。直到補習班坪田老師的父性引導與鼓勵，沙耶加才有考大學的動力。孩子只有母性無條件的愛是不夠的，享受當下與照顧只是人生的安全地基，但面對未來仍須有信念、價值選擇及成就，證明自己做得到，人生才會向前發展。

父性是必須的，電影《長江七號》周星馳飾演的父親，把自己全部精力與愛都給孩子。雖然在工地做工，但他經常教育孩子：「我們雖然窮，但不能打架，不能說謊……」、「我們做人要有骨氣…」，讓孩子即使在學校被取笑都仍記著父親說過的話，讓孩子即使窮也能保持樂觀快樂。這是一位夠好的父親，他實現了父性的價值。

「需要父親」是心理需求，單純生理父親或物質父親是不夠的，父親在兒童期是認可孩子、提供與母親不同刺激、權威指引，到了青少年期，孩子從家庭轉入社會，「父親榜樣」絕對是重要的發展引導，「父性心理原則」也是重要的內在概念，他要知道自己是誰的孩子，才能站在父親的肩膀上建構自己。

「夠好的父親」關心孩子的健康、自主與成長，當然自己也要不斷學習，如此以身作則，成為孩子的典範。

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參考資料：

• 《父性：歷史、心理與文化的視野》，Luigi Zoja（魯伊基．肇嘉），張敏等譯（2000/2006），北京：中國社會科學出版社。

談到自戀，要從水仙花說起

羅馬詩人奧維德（Ovid）的《變形記》（Metamorphōseōn）中有這樣一個故事︰

相傳有個叫納西瑟斯（Narcissus）的獵人，是河神的兒子。至於他有甚麼過人之處？「帥、很帥、超級帥……」大概是這樣。如果他生在現代，幾乎可以肯定他是男神中的男神。不過先知曾經說過，如果他要長命百歲，就一定一定一定不可以看到自己。

由於是男神，自然傾慕者眾，但納西瑟斯對他們根本看不上眼，所以都一一拒絕。或許愛的反面真的是恨，以致納西瑟斯得罪了很多人，終令復仇女神決定要懲罰他。^[1] 有一日打獵過後，感到口渴的納西瑟斯來到一個池邊打算喝水。怎料當他正要彎下身喝水時，發現水中自己的倒影是如此俊美。

納西瑟斯雖愛上了「他」，卻發現自己只能痴痴看著那水中的「他」，永遠得不到愛的回應。傳說他最後因而自盡，也有人說他苦苦看著池中的「他」而絕望至死。他死後，眾人尋找他的屍體未果，卻發現池邊長出了一種異常美麗的花，這種花就是我們今天所知道的水仙花……

我們聽過納西瑟斯的故事後，大概都會認為他是典型的自戀者。而要在情人節前夕談自戀，好像有點格格不入。按理這跟我們（特別是情侶）沒多大關係，因為愛情應該是愛一個（或多個）我以外的人吧，哪來的自戀？只愛自己又怎麼跟相愛相提並論？

此自戀非彼自戀，戀愛之前先來場大師開示

在戀愛中或渴望跟心儀對象相戀的人，難免會對此大惑不解。誠然，納西瑟斯是一個自戀者。更確切地說，他就是自戀的代名詞。英語中，自戀一詞正是借用了納西瑟斯的名字。但這個神話故事並非與我們毫不相干 ── 跟很多神話故事一樣，它在各種天馬行空和匪夷所思的人物和情節背後，其實在刻劃人的各種存在狀態，同時也是對我們自身命運的吶喊。

納西瑟斯的故事就好像神話中的先知預言一樣：愛情會長久的前提是你永遠不瞭解你自己。就像是納西瑟斯最終找到了長久的愛情，但他卻永遠不知道他愛上的就是自己。若是如此，不知大家會如何應對？愛戀中的我與你，可曾想過︰其實我就是納西瑟斯？

我們現在使用「自戀」一詞總是帶有負面含意：覺得自己的一切都是最好的，其他都看不上眼，乃至狂妄自大到給人一種近乎病態的感覺。但這種理解方式不是我們今天想討論的「自戀」，以下要討論的，是一種普遍於愛情中的現象。

有關自戀的深入討論，其實只不過是大約二百年前的事。討論自戀跟愛情關係的表表者中，不得不提佛洛依德（Sigmund Freud）^[2]。有別於同時期討論自戀的學者，佛洛依德描述的自戀不是一種病態，而是一種我與「他者」建立關係的模式。但佛洛依德這種對自戀的理解，卻令他無意中成為了預言愛情命運的先知。

本能間不斷衝突，劃出我與你的界線

你或許認為：能說出「我愛你」，大概不可能會是自戀吧，不然那個「我」與「你」就顯得荒謬極了。「我」與「你」的意義又是否真的這樣不證自明？

佛洛依德認為，我們在生命的初期並未有明確區別「我」與「你」的意識。對於嬰兒來說，照顧者（例如父母﹚ 甚至世界跟他都是一體的。這是因為嬰兒時期（甚至更後期的成長階段）的「我」所欲求的（通常是基本生存條件，如吃、喝、睡）皆可以滿足，在這個狀態下，關於「我」與「你」（即照顧者）的意識並未充分展現。佛洛依德指出，要明白「我」與「你」（即「他者」）意識的發展過程，就要著眼於兩種本能間的衝突。

本能的衝突是指佛洛依德提出的兩種本能 ── 性本能（sexual instincts）^[3] 和自我本能（ego-instincts）── 之間的衝突。性本能泛指對一切能滿足自身慾望的傾向，即所有能令我滿足快樂的我都會欲求；自我本能則是指自我保護／保存的傾向，亦即會排除和避免一切傷害或危害自我的人、事和物。

這兩種本能乍看之下好像沒甚麼衝突，普遍而言幼兒成長階段中自我本能跟性本能處於和諧狀態。但成長的路途上，我們會慢慢意識到無法滿足自己所有的欲求。例如小孩終會明白原來父母並不可能長期陪伴左右、不可能給予所有他們想得到的，更不可能永遠保護他們。這時候，性本能會不惜一切地去繼續追求慾望滿足，甚至犠牲自己也在所不惜。而自我本能卻以保護／保存自我為重，要阻止性本能不惜一切代價去滿足慾望。

因此本能衝突是恆常的︰性本能驅使個體無止境地追求能滿足自身之事物，但同時自我本能又要不停避免個體與他者衝突為免受傷害。佛洛依德眼中人的存在就是兩種本能間不停拉扯。

要知道自我本能的發展相當重要：雖然自我本能已確立我們能分辨「我」與「他者」，但現實經驗會導致我們理解的「我」跟「他者」與之大相逕庭。一般來說， 幼兒成長階段中自我本能跟性本能處於和諧狀態，所以並未有明確「我」跟「你」的區分。而後來當我們體驗到慾望不能被滿足的情況，就會明確分辨「我」與「他者」，亦即，我們瞭解到週遭人物並非永遠以我為中心，而是各有不同的欲求，且很多時候是衝突的；如果成長時期被過分溺愛，結果就會傾向理解「他者」為自己一部分，以致「我」跟「他者」的界線模糊，就像維持著兩種本能的和諧狀態。

我愛的「你」竟不是你？

而我們今天所談的自戀，就在上述這種理解「我」與「他者」的脈絡下建立起來。要理解自戀這種現象，愛慾（erotic love）是其中一個重要面向（我們可先將「愛慾」一詞理解為情侶間的愛情）。「為何你選擇我？」、「你愛我什麼？」可能是每對戀人都問過的問題（當然亦伴隨著最說不清、講不明的答案）。

佛洛依德說，我們選擇戀愛對象的模式最能說明自戀所謂何事，而這兩種模式分別是依戀（anaclitic）和自戀（narcissistic）。

依戀指的是把近似父母（照顧者）的人當成戀愛對象。這是一種較為成熟區分「我」與「你」的結果（由於這涉及佛洛依德有關伊底帕斯情意結的討論，為避免產生太多枝節，故不在本文討論）。至於自戀，則是一種未能完全區分「我」與「你」的後果。佛洛依德細分了以下四類選擇伴侶的方式︰

1. 根據自己的形象：我愛你，因為你跟我合拍，我們的品味、興趣、想法好像都如此相近
2. 根據自己從前的形象：我愛你，因為你好像那個我一樣，貪玩、放縱、不羈
3. 根據自己希望成為的形象：我愛你，因為我想成為你 ── 那個魅力四射而又冷酷神秘的人
4. 根據那些曾經屬於自己（或被認為屬於自己一部分）的人：我愛你，因為你好像他／她

以上的，或許都是你愛他／她的原因。佛洛依德告訴你︰

這其實是一種自戀式的戀愛。我愛的「你」，其實甚至跟你毫無關係。我們沉醉戀上的，是愛河旁邊自我的倒影。

「我愛你，因為你是你。你是如此獨特，你就是我的唯一……」在愛情中，我們甚至會把愛侶理想化（Idealize），但誰想到這也會是一種自戀現象？我們也許會認為我愛，因為他／她很美、很善良、很聰明，這點或許我們身為旁觀者也不會否認，但情人終究只是我們眼裡的西施，在理想化愛人的時候，我們不再清楚究竟「他」／「她」是否真的如此，其獨特和優點，是否也有可能只是我從來的一廂情願？

我說戀人自戀，並不是質疑他判斷錯了，也用不著一套客觀標準說明何謂美醜善惡。我們不是在質疑戀人判斷是否合理，更不是揶揄我們身為戀人都愛誇張失實，而是要思考一下，我們眼中那個如此特別的人，是否只不過因為你愛著他／她而變成你所認為的模樣？在愛情終結時，很多人往往發現對方原來是這般或那般，「是你變了，是你變了……」其實想一下 ，是否有那麼一個可能，他還是原來的那個他，只是從前的你以為，他是你所想的那個善良正直、對你好又為你設想的人。

「我愛你」中，「你」到底是誰？

要有情人思考愛情本來已經不容易；要他們在這情人節的浪漫氛圍下認識自己，也可能顯得有點苛刻。有人會問︰自戀式的愛情是否有問題？在此我把這個問題留給你們。可能就像納西瑟斯一樣，我們最後會瞭解到這種自戀形式的戀愛是終歸失敗的。對於這種戀愛形式，佛洛依德卻沒有談論太多。精神分析的工作，旨不在回應身為敍事者的戀人，而是嘗試解釋（interpret）、理解愛情作為人類世界一種普遍現象，其實是怎麼一回事。白水師兄不久前讓大家思考過「我愛你我愛甚麼」這個難題。或許此時此刻，大家還在糾結時，還要多問一句︰

我愛「你」我愛你麼？

註腳

• [1] 在此故意省略眾多情節和人物，有興趣的讀者絕對要去看看這個故事。
• [2] 本文旨於討論弗洛依徳一篇非常重要討論自戀的文章，詳見：Sandler, J., Person, E. S., Fonagy, P., Freud, S., & International Psycho ── Analytical Association. (1991). Freud’s “On Narcissism: An Introduction”. New Haven: Yale University Press。
• [3] 經常有人批評佛洛依德，指他似乎把所有人的思考和行為都理解為性（sex），在此必須指出，佛洛依德提出性本能，不能簡單視之為追求性愛的本能，而是一切對能令個體滿足之人事物的追求（最常見於吃、喝、睡等生理需求）。

• 二千多年前，曾經有個叫蘇格拉底的人，因為荼毒青年而被判死，最終他把毒藥一飲而盡。好青年荼毒室中是一群對於哲學中毒已深的人，希望更多人開始領略、追問這世界的一切事物。在他們的帶領下，我們可能會發現我們習慣的一切不是這麼理所當然，從這一刻起接受好青年荼毒室的哲學荼毒吧！

本文轉載自好青年荼毒室（哲學部），我愛「你」我愛你麼？佛洛依德說自戀