「該跟男朋友去看格雷嗎?聽說很紅!」
「好想看格雷,但是有種又愛又怕受傷害的感覺。」
「我想去,但是又沒人陪我去……」
近期情慾電影「格雷的五十道陰影」紅翻天,很多人都抱著興奮又害怕受傷的心情上網收集相關資訊,到底這部電影值不值得去看呢?真的是情人節首選嗎?前幾天有幸跟酒釀貓一起去看了試片出來之後(以下無雷),發現要看這部電影之前,或許你該想想目前的你,正處於什麼樣的戀愛關係中?
1.如果你這幾天孤單寂寞覺得冷,不妨看一場浪漫電影
「覺得冷」是一種很特殊的感覺,真正的冷並不是來自於低溫的天氣,而是心痛、心碎、或失戀後的殘渣堆疊成的心寒(當然,不一定要是《格雷》,可以是其他的浪漫電影)。近年的研究發現,如果你越愛這部浪漫電影,就越能消除心中「覺得冷」的感受,從主角與劇情的投射中獲得溫暖的慰藉[1]。
2.如果你想感到興奮或激起慾望,一定要去看格雷
電影,是投射自己慾望,或片中的慾望投射到自己身上的媒介。也因為這樣,研究顯示看哈利波特之後的人都覺得自己是巫師、看完暮光之城都希望自己也變成吸血鬼(我很好奇如果看完「海綿寶寶海陸大進擊」會怎麼樣……),當你越投入電影、越融入這角色,就越可能「變成主角」[2],而且看完之後幸福感會提昇!
也因為這樣Sadie Leder-Elder博士提出了一個「五十道陰影」假說(Fifty Shades hypothesis),如果你把自己投射到格雷與安娜的浪漫激情上,一定會感覺到愉悅、興奮、與飢渴;或是你打算與閃光在映後一起去旅館「攪拌」一下,那麼格雷絕對不會讓你失望(換句話說,如果兩人一起去看但看完又沒有……,那就得小心哀怨的男友正站在你背後)。
3.如果你在還在失戀中,小心看完想起舊情人
我認為失戀可以粗略分為兩階段,前半段是急性期(大約2~6個月,或交往時間的1/4)[3],各種電影、街上閃光、甚至只是一首歌都會勾起你的回憶,這時候看電影其實是一種情緒宣洩,但同時也會讓你想起舊愛的美好,與不好。
他曾經也在下班後來接你、為你做出改變、一起浪漫的約會、擁有過天堂般的性愛,可是這一切都在分手那一天完結,然後他開始去接別人、和別人浪漫,甚至……你不敢再往下想了。
一項研究調查了單身者看電影後對舊情人的感受,結果發現看「浪漫電影」的人(實驗中是安排看美國情緣)比起看一般電影的人,感到更多的失落(less satisfaction)[4]。因為想像與現實的落差,會讓你在看完之後想起「曾經他對我這麼好,為什麼現在都不見了?」「原本不是說要一直陪我,為什麼最後又丟下我?」
聰明的你或許會發現,這不是跟第一點矛盾嗎?剛失戀變單身(又覺得冷)的人,到底該不該去看呢?其實一點也不矛盾,你可能同時會感到很溫暖(甚至想起舊愛曾經給你的溫暖),但是也會想起他分手前的冷漠與無情,而產生今非昔比,人事已非的惆悵。
4.如果你是「愛比較」的人,去看之前最好調整自己的心態
其實,剛剛談到的落差來自於「向上社會比較」(upward social comparisons)[5],類似的情形也可能出現在情侶身上。Sadie Leder-Elder博士的假說也指出,並不是每一個人都是英俊多金的格雷(Christian Grey)或美麗聰明的安娜(Anastasia),如果你總是習慣有意無意地拿另一半和舊情人、其他人的情人比較(或者你不是這樣,但他是愛比較的人),老是覺得別人的伴表現得比較好,那看完格雷之後,可能會有一種「被比下去的感覺」。
格雷最厲害的一招就是「預設期待」,只是預設期待,有好也有壞。符合期待的時候會有一種愉悅感,但如果你看完格雷之後總是預期每一次的性愛都是高潮滿滿,每一次的約換都是充滿浪漫,這種過度的期待與想像回到現實生活時,還是會落空,而你的難過,常常都是源於期待落空[6]。
5.戀愛可以有新鮮與驚喜,但沒有人喜歡忍受不確定性
看恐怖電影可以得到愉悅的快感,是因為他雖然激起你對恐懼的焦慮與興奮,但它並不會實際地發生在你身上,所以你可以在螢幕前「安全地享受」那種興奮[7];同樣的格雷的每一個虐心調教、每一次的過度貼心與高度控制,也不一定是你願意經歷的(但可能是你樂於「幻想的」),一個支配慾強大的控制狂伴侶,也不會是你想要的關係,相反地,支配大多數的時候都帶來不太好的結果[8]。
或許這就是為什麼,「總裁系列」的支配、強勢與多金是萬年不敗的言情小說主題,但不見得每個人都願意「真的」嫁給總裁。
最後,分享一下我的三個心得:
因為愛是「你們」的,而不是單方為所欲為就可以。
延伸閱讀
- Hong, J. and Y. Sun, Warm It Up with Love: The Effect of Physical Coldness on Liking of Romance Movies. Journal of Consumer Research, 2012. 39(2): p. 293-306.
- Gabriel, S. and A.F. Young, Becoming a Vampire Without Being Bitten The Narrative Collective-Assimilation Hypothesis. Psychological Science, 2011. 22(8): p. 990-994.
- 程威銓(海苔熊), 暖傷心:癒療失戀的15個練習. 2015, 桃園: 大真文化.
- Massari, M.G., When fantasy meets reality: The clash between on-line fantasy sports providers and intellectual property rights. Harv. JL & Tech., 2005. 19: p. 443.
- Festinger, L., A theory of social comparison processes. Human relations, 1954. 7(2): p. 117-140.
- Johnson, K.R. and B.M. Holmes, eds. Media and relationships: An emerging research area. The psychology of love, ed. M.A. Paludi. 2012, Praeger/ABC-CLIO: Santa Barbara, CA. 89-105.
- Pinedo, I.C., Recreational terror: Women and the pleasures of horror film viewing. 1997: SUNY Press.
- 張妤玥、陸洛, 愛情關係中對方衝突管理方式與自身關係滿意度之關連. 中華心理衛生學刊, 2007. 20(2): p. 155-178.
- Knobloch, L.K., et al., Relational uncertainty and message processing in marriage. Communication Monographs, 2007. 74(2): p. 154-180.
- Knobloch, L.K., The content of relational uncertainty within marriage. Journal of Social and Personal Relationships, 2008. 25(3): p. 467-495.