怎樣走出失戀陰影？失戀三大成癮對症下藥

2014/03/11 |

精神心理

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你是不是總在這個時候想他？
當你生病的時候
當你無所事事的時候
當你遇到挫折的時候
當你需要幫助的時候
當你需要關懷，需要愛的時候
當你進入一個陌生環境的時候
……

愛情的三大成癮需求

Fraley和Shaver等人【1】在浪漫關係中提出，當他能提供以下三個功能時，你就會覺得離不開他，緊緊依附於他：第一，尋求親密（proximity seeking）；第二，當你生病、遇到危險或外界威脅時，他就成為你的避風港（safe haven），照顧你、支持你；第三，他像一個安全基地（secure base），給你安全感和自信，讓你無所畏懼。這三個功能滿足了人們天生就有的三大需求：（1）與人親密（2）被人照顧（3）有充足的安全感和自信的來源，從而與重要他人形成一種社會連結（bond），獲得歸屬感【2】。

通常在壓力情況下，人們的這些需求就顯得格外迫切。巴依蘭大學心理系教授 Mikulincer 做了一項有趣的實驗【3】，他讓實驗參與者做一些詞彙判斷任務，發現當詞彙含有壓力的詞義時，人們會想起跟「依附」主題（attachment themes）有關的事情。當壓力性詞彙增加後，人們腦海中就會出現更多有關親密主題（proximity themes）的想法。

脆弱的戀愛者通常都非常需要與別人親密、希望被別人照顧和缺乏安全感。因此，他們會尋找一個合適（desirable）的人來滿足這三個需求，如有人關心我（take care of me），有人抱著我（hug me），有人說愛我（love me），有人跟我分享我的生活等（share with me）。一旦遇到了能夠滿足這三個需求的人，他們就會開展新的戀情。在感情的初始階段，這三個需求的滿足會給脆弱戀愛者的情緒帶來極大的愉悅（emotional pleasurable），但是戀愛程度並不是很深入。他們更多的是陷入這段感情所帶來的情緒，而非陷入感情本身（fall in love with the feelings and related sexual excitement more than with the person）。如果在此階段被伴侶拋棄，他們將很有可能受到很大的傷害，深陷於感情之中，想要挽回伴侶繼續滿足他們的親密需求和情緒需求（seek after the feelings）。因此，脆弱戀愛者的痛苦並不是因為失去了一個最愛的人，而是因為那三個需求得不到滿足【4】。

被分手的人比提分手的人痛苦也有這個原因。俄亥俄州立大學醫學院的 Fagundes 教授展開了一項研究【5】，調查提出分手者和被分手者是否對彼此有所依附（即是否希望對方滿足自己的親密需求和情緒需求）。克里斯托弗教授測量了分手者對另一半的依附程度，如「你現在最想跟誰在一起（尋求親密）？」「當你遇到困難或者擔心時，你希望誰來幫助你（避風港）？」「不管發生什麼事，你希望誰會一直在你身邊（安全感）？」要求被試列出最先想到的5個人。結果發現被分手者在分手時依附前任，因而分手後更留戀對方，痛苦程度較高；而提出分手者不想再依附前任，分手後痛苦程度較低。

分手一段時間後，雖然有些失戀者深知前任不再會陪在自己身邊、安慰自己和關心自己等，但是依然渴望依附前任（desire to use the partner as the attachment figure）。如寂寞時，還是想跟他親密？遇到挫折後，還是想找他安慰等。這種慾望會阻礙失戀者在分手後的恢復狀況。當這種慾望降低後，失戀者才開始慢慢的恢復。

轉移你的成癮需求，建立新的依附對象

由於這三個需求是天生就有的，如果消除，就不健康了，所以我們應該學會從其他可信任者身上來獲得這三個需求的滿足，而不僅僅只從伴侶身上。

心理學家發現一些因素會促進人們依戀，親密的身體接觸（Anisfeld, Casper, Nozyce, & Cunningham, 1990; Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978），關懷照顧（Field, 1987）和可信賴性或可依賴型（Ainsworth, 1991 ; Ainsworth ct al., 1978; Egeland & Farber, 1984）。因此，你可以找到任何符合這三個條件的人作為你的新依附對象。

研究告訴我們一些人天生就會找到新的依附對象來應對分手，而一些人則選擇了錯誤的方法應對分手。內華達大學裡諾校區Davis教授【6】發現安全型失戀者（security）會積極利用身邊資源來應對分手事件，在前任離開後，將自己的閨蜜和家人作為新的「避風港」（safe havens）；而焦慮型失戀者沉浸在失去前任的痛苦中無法自拔，想要挽回、或者與對方發生性行為，或者氣憤或者報復等等，使用藥物和毒品來應對分手；迴避型失戀者則選擇抑制回想和自力更生的策略來應對分手。（P.S. 安全型、焦慮性、迴避型是什麼意思?由於比較複雜，又不是重點，就不解釋了。欲瞭解者請見海苔熊的文章〈重新擁抱安全感：近年成人依戀的研究趨勢（一）〉）

當需要陪伴的時候，找你的閨蜜；

當遇到挫折的時候，找你最信賴的朋友或家人來幫助你；

當沒有安全感的時候，想想支持自己的朋友和親人，消除「世上只他，是給我最多安全感的伴侶」這種信念。

當你在這些情況下，都不會再想起他，恭喜你，你離脫離失戀陰影又近了一步。

參考文獻

FRALEYU R. C., Davis K. E. (1997). Attachment formation and transfer in young adults’ close friendships and romantic relationships.
Baumeister, R. F., Leary,M. R. (1995). The need to belong: Desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Psychological Bulletin, 117, 497–529.
Mikulincer, M., Birnbaum, G., Woddis, D., & Nachmias, O. (2000). Stress and accessibility of proximity-related thoughts: 前任ploring the normative and intra-individual components of attachment theory. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 509–523
Timmreck TC. (1990). Overcoming the loss of a love: preventing love addiction and promoting emotional health. Psychology Report, 66:515-528.
Fagundes, C. P. (2011). Getting over you: Contributions of attachment theory for postbreakup emotional adjustment. Personal Relationships, 19: 37–50.
Davis, D., Shaver, P. R., and Vernon, M. L. (2003). Physical, emotional, and behavioral reactions to breaking up: The roles of gender, age, emotional involvement, and attachment style. Personality and Social Psychology Bulletin, 29: 871–884.

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