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超詳盡一次解析《冰雪奇緣2》中所有隱喻:你,敢走出舒適圈嗎?

海苔熊
・2019/11/21 ・5625字 ・閱讀時間約 11 分鐘 ・SR值 511 ・六年級

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《冰雪奇緣》是個踏上旅程、自我追尋的故事。圖/IMDb

你的人生曾經思考過這些問題嗎:

  • 我是誰?
  • 我在做什麼?
  • 現在在哪裡?

這不是在開玩笑。如果你曾經面臨這樣的自我懷疑,那表示你可能在人生的經歷當中,經歷了自我認同的危機(self identity crisis)1。其中一種可能是,你的內在可能出現了不同的聲音或是情緒,讓你嚇了一跳──

  1. 你發現你已經不能夠用「以前你所認識的自己」來定義現在的你了;
  2. 還有一種可能是,過去你所點的那些技能,不再足夠讓你去面對當前的困境,所以你必須成為一個新的自己,把自己打造成2.0,才能夠度過危機;
  3. 還有還有一種可能是,其實你沒遇到什麼問題,每天都過著一成不變、沒有好也沒有不好的日子,可是你總覺得有某一部分的自己的壓抑了,悶悶的、很不自由,所以你的心靈想要出走。

於是,你懷抱著恐懼、忐忑、和不安開啟了你的旅程。

《冰雪奇緣2》就是這樣的一個故事。

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(以下巨雷,建議看完影片之後再服用,或者是先儲存之後再來看)

 

 

 

一張圖解析劇情架構

整個劇情基本上遵循著 Joseph Campbell《英雄之旅》的脈絡2

艾莎受到某一種召喚,一開始她有點猶豫要不要接受這個召喚,但後來她不小心開啟了某一個力量,讓她原本安穩的生活起了動盪(王城地震),接著小精靈長老佩比爺爺來找她提出警告,於是她不得不離開原本熟悉的穩定的世界,踏上尋找自己身世之謎的旅程(你看吧,幾乎所有的冒險者都是被動地踏上旅程)。

延伸閱讀《天氣之子》心理學解析:你願意拿什麼,來換取心中的雨停?

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在這個過程當中,她歷經朋友陪伴、孤獨寂寞、自我懷疑、過往的創傷、駕馭內在躁動不安的黑暗、死亡與重生。而故事的結束也像以往大多的英雄故事一樣有一個聖婚3(只不過結婚的是安娜和阿克XD),然後回到了原先祥和的世界。

本次也是有人有情人終成眷屬啦。圖/嵌入自Disney Wiki

主線任務:征服四靈的象徵與隱喻

上面的劇情當中,主線任務就是征服四靈:風、火、水、地(依劇情序),對我來說,這裡每一個靈都有祂的象徵跟隱喻4,分別列表如下:

在《冰雪奇緣2》中,四靈的代表:左上楓葉為風、左下蜥蜴為火、右上的馬為水、右下的巨人為地。圖/截自預告片與 IMDb
四靈 象徵物 駕馭者 馴服方式 隱喻
楓葉(蓋兒) 雪寶 跟祂跟玩在一起,幫祂命名 變幻莫測、季節、自由、不可捉摸
蜥蜴 艾莎 直接來硬的,正面對決。不過後來,是以冰讓火冷靜下來。 憤怒、擴散、可是在這個的背後是嬌小與可愛。
艾莎 沒辦法來硬的,只能夠幫祂上韁繩。 記憶、孕育、一切的初始、失控、情緒
巨人 安娜 在安娜在覺醒之前,只能夠小心翼翼地通過睡著的巨人巢穴;在覺醒之後她勇敢地引誘巨人破壞掉水壩,也象徵破壞「感性的原始部落」和「理性的王國」之間的隔閡。 順應自然、一切的基礎、強大、力量、令人生畏

 

在《冰雪奇緣2》中,分隔原始部落與王國的水壩其實是種「隔絕」。原始部落跟森林象徵的是感性和情緒,王國象徵的是理性和控制,當一個人的感性和理性之間的連結被截斷,就可能出現壓抑、焦慮、躁動不安的情緒。圖/IMDb

其實這是一個很常見的「副本」,如果你玩過角色扮演遊戲就會發現,許多遊戲主角一路上都是在征服或是打倒、取得這四種元素的力量(這對動漫小說遊戲的作者來說是一個很方便的設定,什麼都不用想只要每個章節取得一個元素之類的,還可以賺稿費XD)。至於為什麼是這四個元素,我的想法是這源自於古代煉金術士的設定5, 6,他們相信這些是構築世界的重要元素。

當然,現在科學已經不流行這套了(不然道爾頓等人以及元素周期表君情何以堪XD),煉金術更是一個天方夜譚,可是如果從心理學的角度來看,煉金術真正煉的並不是物理上面的黃金,而是煉自己內心的那個「金」(在中國文化裡面叫做「內丹」),而透過馴服的四個元素的過程,其實也是和內在不同部分的自己和解的過程。

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而且,這部片很厲害的地方是,所有的角色透過劇情的推進,都和內在某一個重要的議題和解了!

一張表搞懂四個角色的生命議題

由於要逐一說明每個角色實在是太麻煩了,所以我乾脆整理了一張表,把所有角色的重要議題都放進來了,廢話不多說大家就直接看表吧XD。

故事當中的艾莎,必須理解母親、懷念母親⋯⋯最終才能整合不同部分的自己。圖/IMDb
角色 生命議題 走出議題的方法
艾莎 自我追尋 / 母親議題
故事的最後艾莎 在世界的終端,北風與海洋交界的地方,找到一切的答案之前,有看到媽媽的影子。艾莎和母親的關係那裡是一個哭點,我離開戲院的時候,旁邊的幾個男生說他們在那裡哭了。
整篇文章都已經在談自我追尋了,所以前者我就不再贅述;而母親議題的部分7, 8,則是很多人在自我追尋(個體化,individuality)9的過程當中終究必須觸及的部分。就像故事當中的艾莎,必須感受到罪惡、愧疚、理解母親、懷念母親⋯⋯最終才能夠連結內在的四個元素,整合不同部分的自己。
安娜 放手,把目光放回自己身上
安娜從第一集開始就一直在追隨著姐姐的腳步,而忽略了自己的位置。艾莎把她推開看似殘忍,但也象徵著:妹妹,我的路我必須自己走,而你也要走自己的路(堅毅)。
當然一開始安娜是憤怒的,所以她乘著用冰做的舟(船經常象徵追尋自我的承載物,container),到了最後甚至失去了同伴雪寶,她才為自己踏出第一步。換言之,在先前她過得都是姐姐的人生,放手之後,她終於可以過自己的人生,成為自己國度裡面的女王。
雪寶 恐懼改變
整個故事當中,雪寶一直詢問「有東西是生命當中不變的?」這個哲學議題,希望周遭的人事物一切都不會變。
1. 在駕馭蓋兒的時候,其實也是接受了不確定、一切都會改變、沒有固定形狀的這件事情。
2. 和安娜的分離與死亡,體會到真正不變的是愛。
阿克 自我中心
前面幾次的求婚,他總是在想著自己要怎麼樣打扮怎麼樣表達,才能夠讓安娜答應。所以總是在不當的時機,說出嘴拙的話。
設身處地:阿克從頭到尾總共求婚了到第四次才成功,並不是因為第四次有冒險的加持,而是在第三次到第四次中間他從岩石巨人的腳下救出安娜時,他問了一句:「what do you need?」他終於能夠思考安娜想要的是什麼,而不是只是一昧的想要表現而已。

看起來在這張表當中,大家在追尋的是四個完全不同的生命命題,實際上,所有的角色都在面臨一個同樣的問題:我到底是要維持目前的行為、生活方式與人際關係,還是要做出一些不同的調整和改變?

兩種動力:自我驗證與自我提升

還記得艾莎一開始的掙扎嗎?其實,她的掙扎也是每個人的掙扎——是要離開舒適圈,探索更多可能的自己(possible self),還是要繼續待在舒適圈裡,過著沒有好也沒有不好的日子?這就是內在自我兩種動機(motivation)的矛盾。在有關於自我的研究當中(self and psychology)有兩股重大力量,分別是自我驗證(self verification)10自我增強 / 自我提昇 (self improvement / self enhancement)11,這兩個是非常重要的動機,列表如下:

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自我的動機 定義 目的 過度時的缺點
自我驗證 人們希望根據自己對自己的信念和感覺,來被他人認識和理解。比方說,你覺得自己是個幽默的人,你也希望別人這樣覺得,甚至會從生活中有意無意去收集「我是個幽默的人」的訊息來驗證自己「果然是如此」。 自我穩固和自我一致性(self consistency)。穩定是很重要的,畢竟如果每天你對自己的認識都不一樣,你應該會感到惶惶不安。 有一些研究顯示,低自尊的人會傾向維持自我概念的一致性,而抗拒挑戰和改變12。對他們來說,「穩定得覺得自己很糟糕」至少比較可控制,相反地面對「那個可能的變好」,他們反而會有很多的擔憂。
自我增強與自我提昇 自我增強指的是在威脅,失敗或自尊心受到打擊的情況下,我們會提昇對自我的評價。自我提昇是指,我們會想要透過有計劃的練習與活動,讓自己變得更好。 自我增強在你失意時可以保護你的自尊不受威脅,而自我成長。這個也同等重要,如果你的個性一直以來都不會改變,那麼你大概會重複一樣的錯誤、也不會有什麼進步。 如果你過度自我要求,又自己太高的標準,每天都想要變成「更好的人」,那麼這樣巨大的壓力很容易讓你變成「適應不良的完美主義者」13,你可能從這種自我要求當中獲得一些好處,但也過得非常辛苦。

這兩個力量在我們的內心裡面互相拉扯,所以有些時候我們會想要改變和突破,而大部分的時候我們則是習慣待在舒適圈裡面——直到你無法忍受的痛苦出現

為什麼人會習慣待在舒適圈裡面呢?為什麼我們會習慣壓抑情緒而倡導理性14, 15?為什麼你明明知道現在的日子過得不好,卻沒有勇氣改變呢?說穿了,所有的膽小都是來自於恐懼(Fear),我們太害怕未知、被情緒淹沒、不可控的事情,所以我們在自己的心裡構築了一個水壩,停止對自己的自卑和憐憫(Self compassion)16,忽視自己其實想要的是自由、欺騙自己很滿意現在生活。可是當你閉上眼睛不去看那些內在「第五靈」的呼喚(這裡並不是在講能量等偽科學,而是劇情XD),它最終會化為一種怒吼,撼動你的日常,那你不得不去正視它的重量(這就是為什麼一開始王城會斷水斷電、被地震給吞噬)。

身為一個人,就沒有永遠安逸的王城,每一次的地震,都在引領你踏上新的旅程。

但如果你目前被恐懼佔據,那該怎麼辦呢?老實說艾莎已經給我們答案了:找一些可以信賴的朋友和你一起上路(心理學上我們稱做社會支持,social support)17,不過到了某些關頭,你還是要能忍受孤獨(畢竟成功人士都能夠忍受 10000 小時的孤獨)18、甚至要經歷某一種死亡(你看白雪公主跟小紅帽也死過)7, 19,才能夠深入那個內在而幽暗的自己,達到另外一種蛻變——這就是為什麼劇情要安排在旅途中斷的時候,兩個人分開獨立行動(想像一下,在這個蛻變過程當中,你的衣服如艾莎一樣從水藍色變成全白的樣子⋯⋯糟糕,為什麼變成真人版卻有點中二的感覺XD)。

深入那個內在而幽暗的自己,才能夠達到另外一種蛻變。圖/IMDb

有些路,只能夠自己走。當你願意通過這些痛苦跟孤獨,歷經某些放棄與失去,你再度起身的每一步,都終將成為更好的自己。

總之:找朋友跟你一起上路,必要時忍受孤獨,是走出舒適圈的不二法門。

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走進自己的未知:黑暗過後就是黎明

我經常說:人是很犯賤的動物,不夠痛苦的時候是不會改變的。回到故事一開始,我們可能會以為「第五靈」在召喚艾莎,但看到後來你會發現說穿了其實是艾莎內在的自己在召喚她自己。

換句話說,當你已經無法忍受耳朵旁邊的某種聲音、當你內心裡面某一部分的自己開始躁動不安,想被你聽見並且希望你做出些改變20,這時候的你通常不會太舒服,也因為這個不舒服,讓你願意離開原本的舒適圈,航向你一直以來的夢,Into the unknown~~(音樂下)。

後記

整部片裡面我覺得最讓我感動的是,從頭到尾有非常多的歌曲橋段(如果人生也可以一邊活一邊唱歌就好了XD),有一種La La Land 的既視感。尤其是阿克唱的那段 Lost in the Woods ,整個打中我的笑點(有男孩團體的感覺)。而有點可惜的是,因為每一個部分都要碰到,看起來有點像大雜燴,有些部分只是點到為止,沒有深入的探討。不過整體來說,作為一部闔家觀賞老少咸宜的動畫,我覺得已經做得非常好了!不但小朋友看了會想笑、中朋友看了會覺得有趣可愛、討厭的大人們(?)看了,也可以從當中領悟到一些東西,所以我給五顆星!

參考文獻與延伸閱讀

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  1. Dombalagian, O. H. (2006). Self and Self-Regulation: Resolving the SRO Identity Crisis. Brook. J. Corp. Fin. & Com. L., 1, 317.
  2. Campbell, J. (2008). The hero with a thousand faces (Vol. 17): New World Library.
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  7. 葉琳、林書熲 (2017)。 擺脫共生,成為女人:從榮格心理分析取向看小紅帽與狼[Getting Rid of Symbiosis and Becoming an Woman: Reflections on the Little Red Riding-hood and the Wolf through the Perspective of Jungian Psychology]。輔導季刊, 53(1),頁 16-24。
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  14. 蘇益賢(2018)。練習不壓抑。台灣:時報文化。
  15. 胡展誥(2017)。別讓負面情緒綁架你:30個覺察+8項練習,迎向自在人生。台灣:寶瓶文化。
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  20. Thun, F. S. v.(2018)。我與內心團隊的溝通心理學(Miteinander Reden 3: Das „innere Team“ und situationsgerechte Kommunikation: Kommunikation, Person, Situation)(彭意梅譯)。台灣,台北:商周出版。
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海苔熊
70 篇文章 ・ 473 位粉絲
在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。 P.s.照片中是我的設計師好友Joy et Joséphine

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ECU: 汽車大腦的演化與挑戰
鳥苷三磷酸 (PanSci Promo)_96
・2025/07/02 ・3793字 ・閱讀時間約 7 分鐘

本文與 威力暘電子 合作,泛科學企劃執行。

想像一下,當你每天啟動汽車時,啟動的不再只是一台車,而是一百台電腦同步運作。但如果這些「電腦」突然集體當機,後果會有多嚴重?方向盤可能瞬間失靈,安全氣囊無法啟動,整台車就像失控的高科技廢鐵。這樣的「系統崩潰」風險並非誇張劇情,而是真實存在於你我日常的駕駛過程中。

今天,我們將深入探討汽車電子系統「逆天改運」的科學奧秘。究竟,汽車的「大腦」—電子控制單元(ECU),是如何從單一功能,暴增至上百個獨立系統?而全球頂尖的工程師們,又為何正傾盡全力,試圖將這些複雜的系統「砍掉重練」、整合優化?

第一顆「汽車大腦」的誕生

時間回到 1980 年代,當時的汽車工程師們面臨一項重要任務:如何把汽油引擎的每一滴燃油都壓榨出最大動力?「省油即省錢」是放諸四海皆準的道理。他們發現,關鍵其實潛藏在一個微小到幾乎難以察覺的瞬間:火星塞的點火時機,也就是「點火正時」。

如果能把點火的精準度控制在「兩毫秒」以內,這大約是你眨眼時間的百分之一到千分之一!引擎效率就能提升整整一成!這不僅意味著車子開起來更順暢,還能直接省下一成的油耗。那麼,要如何跨過這道門檻?答案就是:「電腦」的加入!

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工程師們引入了「微控制器」(Microcontroller),你可以把它想像成一顆專注於特定任務的迷你電腦晶片。它能即時讀取引擎轉速、進氣壓力、油門深度、甚至異常爆震等各種感測器的訊號。透過內建的演算法,在千分之一秒、甚至微秒等級的時間內,精準計算出最佳的點火角度,並立刻執行。

從此,引擎的性能表現大躍進,油耗也更漂亮。這正是汽車電子控制單元(ECU)的始祖—專門負責點火的「引擎控制單元」(Engine Control Unit)。

汽車電子控制單元的始祖—專門負責點火的「引擎控制單元」(Engine Control Unit)/ 圖片來源:shutterstock

ECU 的失控暴增與甜蜜的負荷

第一顆 ECU 的成功,在 1980 年代後期點燃了工程師們的想像:「這 ECU 這麼好用,其他地方是不是也能用?」於是,ECU 的應用範圍不再僅限於點火,燃油噴射量、怠速穩定性、變速箱換檔平順度、ABS 防鎖死煞車,甚至安全氣囊的引爆時機……各種功能都交給專屬的 ECU 負責 。

然而,問題來了:這麼多「小電腦」,它們之間該如何有效溝通?

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為了解決這個問題,1986 年,德國的博世(Bosch)公司推出了一項劃時代的發明:控制器區域網路(CAN Bus)。你可以將它想像成一條專為 ECU 打造的「神經網路」。各個 ECU 只需連接到這條共用的線路上,就能將訊息「廣播」給其他單元。

更重要的是,CAN Bus 還具備「優先通行」機制。例如,煞車指令或安全氣囊引爆訊號這類攸關人命的重要訊息,絕對能搶先通過,避免因資訊堵塞而延誤。儘管 CAN Bus 解決了 ECU 之間的溝通問題,但每顆 ECU 依然需要獨立的電源線、接地線,並連接各種感測器和致動器。結果就是,一輛汽車的電線總長度可能達到 2 到 4 公里,總重量更高達 50 到 60 公斤,等同於憑空多載了一位乘客的重量。

另一方面,大量的 ECU 與錯綜複雜的線路,也讓「電子故障」開始頻繁登上汽車召回原因的榜首。更別提這些密密麻麻的線束,簡直是設計師和維修技師的惡夢。要檢修這些電子故障,無疑讓人一個頭兩個大。

大量的 ECU 與錯綜複雜的線路,也讓「電子故障」開始頻繁登上汽車召回原因的榜首。/圖片來源:shutterstock

汽車電子革命:從「百腦亂舞」到集中治理

到了2010年代,汽車電子架構迎來一場大改革,「分區架構(Zonal Architecture)」搭配「中央高效能運算(HPC)」逐漸成為主流。簡單來說,這就像在車內建立「地方政府+中央政府」的管理系統。

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可以想像,整輛車被劃分為幾個大型區域,像是車頭、車尾、車身兩側與駕駛艙,就像數個「大都會」。每個區域控制單元(ZCU)就像「市政府」,負責收集該區所有的感測器訊號、初步處理與整合,並直接驅動該區的馬達、燈光等致動器。區域先自理,就不必大小事都等中央拍板。

而「中央政府」則由車用高效能運算平台(HPC)擔任,統籌負責更複雜的運算任務,例如先進駕駛輔助系統(ADAS)所需的環境感知、物體辨識,或是車載娛樂系統、導航功能,甚至是未來自動駕駛的決策,通通交由車輛正中央的這顆「超級大腦」執行。

乘著這波汽車電子架構的轉型浪潮中, 2008 年成立的台灣本土企業威力暘電子,便精準地切入了這個趨勢,致力於開發整合 ECU 與區域控制器(Domain Controller)功能的模組化平台。他們專精於開發電子排檔、多功能方向盤等各式汽車電子控制模組。為了確保各部件之間的溝通順暢,威力暘提供的解決方案,就像是將好幾個「分區管理員」的職責,甚至一部分「超級大腦」的功能,都整合到一個更強大的硬體平台上。

這些模組不僅擁有強大的晶片運算能力,可同時支援 ADAS 與車載娛樂,還能兼容多種通訊協定,大幅簡化車內網路架構。如此一來,車廠在追求輕量化和高效率的同時,也能顧及穩定性與安全性。

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2008 年威力暘電子致力於開發整合 ECU 與區域控制器(Domain Controller)功能的模組化平台 /圖片來源:shutterstock

萬無一失的「汽車大腦」:威力暘的四大策略

然而,「做出來」與「做好」之間,還是有差別。要如何確保這顆集結所有功能的「汽車大腦」不出錯?具體來說,威力暘電子憑藉以下四大策略,築起其產品的可靠性與安全性:

  1. AUTOSAR : 導入開放且標準化的汽車軟體架構 AUTOSAR。分為應用層、運行環境層(RTE)和基礎軟體層(BSW)。就像在玩「樂高積木」,ECU 開發者能靈活組合模組,專注在核心功能開發,從根本上提升軟體的穩定性和可靠性。
  2. V-Model 開發流程:這是一種強調嚴謹、能在早期發現錯誤的軟體開發流程。就像打勾 V 字形般,左側從上而下逐步執行,右側則由下而上層層檢驗,確保每個階段的安全要求都確實落實。
  3. 基於模型的設計 MBD(Model-Based Design) 威力暘的工程師們會利用 MatLab®/Simulink® 等工具,把整個 ECU 要控制的系統(如煞車),用數學模型搭建起來,然後在虛擬環境中進行大量的模擬和測試。這等於在實體 ECU 誕生前,就能在「數位雙生」世界中反覆演練、預先排除設計缺陷,,並驗證安全機制是否有效。
  4. Automotive SPICE (ASPICE) : ASPICE 是國際公認的汽車軟體「品質管理系統」,它不直接評估最終 ECU 產品本身的安全性,而是深入檢視團隊在軟體開發的「整個過程」,也就是「方法論」和「管理紀律」是否夠成熟、夠系統化,並只根據數據來評估品質。

既然 ECU 掌管了整輛車的運作,其能否正常運作,自然被視為最優先項目。為此,威力暘嚴格遵循汽車業中一本堪稱「安全聖經」的國際標準:ISO 26262。這套國際標準可視為一本針對汽車電子電氣系統(特別是 ECU)的「超嚴格品管手冊」和「開發流程指南」,從概念、設計、測試到生產和報廢,都詳細規範了每個安全要求和驗證方法,唯一目標就是把任何潛在風險降到最低

有了上述這四項策略,威力暘確保其產品從設計、生產到交付都符合嚴苛的安全標準,才能通過 ISO 26262 的嚴格檢驗。

然而,ECU 的演進並未就此停下腳步。當ECU 的數量開始精簡,「大腦」變得更集中、更強大後,汽車產業又迎來了新一波革命:「軟體定義汽車」(Software-Defined Vehicle, SDV)。

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軟體定義汽車 SDV:你的愛車也能「升級」!

未來的汽車,會越來越像你手中的智慧型手機。過去,車輛功能在出廠時幾乎就「定終身」,想升級?多半只能換車。但在軟體定義汽車(SDV)時代,汽車將搖身一變成為具備強大運算能力與高速網路連線的「行動伺服器」,能夠「二次覺醒」、不斷升級。透過 OTA(Over-the-Air)技術,車廠能像推送 App 更新一樣,遠端傳送新功能、性能優化或安全修補包到你的車上。

不過,這種美好願景也將帶來全新的挑戰:資安風險。當汽車連上網路,就等於向駭客敞開潛在的攻擊入口。如果車上的 ECU 或雲端伺服器被駭,輕則個資外洩,重則車輛被遠端鎖定或惡意操控。為了打造安全的 SDV,業界必須遵循像 ISO 21434 這樣的車用資安標準。

威力暘電子運用前面提到的四大核心策略,確保自家產品能符合從 ISO 26262 到 ISO 21434 的國際認證。從品質管理、軟體開發流程,到安全認證,這些努力,讓威力暘的模組擁有最高的網路與功能安全。他們的產品不僅展現「台灣智造」的彈性與創新,也擁有與國際大廠比肩的「車規級可靠度」。憑藉這些實力,威力暘已成功打進日本 YAMAHA、Toyota,以及歐美 ZF、Autoliv 等全球一線供應鏈,更成為 DENSO 在台灣少數核准的控制模組夥伴,以商用車熱系統專案成功打入日系核心供應鏈,並自 2025 年起與 DENSO 共同展開平台化量產,驗證其流程與品質。

毫無疑問,未來車輛將有更多運作交由電腦與 AI 判斷,交由電腦判斷,比交由人類駕駛還要安全的那一天,離我們不遠了。而人類的角色,將從操作者轉為監督者,負責在故障或斷網時擔任最後的保險。透過科技讓車子更聰明、更安全,人類甘願當一個「最弱兵器」,其實也不錯!

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要如何才能好好的拒絕?拒絕的關鍵技巧——《懂了以後更輕鬆的心理學》
大好書屋_96
・2023/01/11 ・2941字 ・閱讀時間約 6 分鐘

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拒絕是一門學問

就算是勇於開口拒絕的人,事後也難以立刻釋懷,情感一定會產生波動。否則的話,前文提到在圖書館藏書上塗鴉的實驗,這種不合理的請求又怎會有那麼多人答應?

假如希望自己在拒絕他人時能稍微輕鬆一點,那麼建議你先審視一下自己在哪些情況下,或者基於何種需求和恐懼,特別難以開口向他人推辭。

是不是為了逃避恐懼、滿足欲望,所以選擇「答應他人請求」這種最簡單的途徑?又或是你現在就在後悔、不滿的泥淖中苦苦掙扎呢?


就算是勇於開口拒絕的人,拒絕他人後也難以立刻釋懷。圖/pexels

拒絕的關鍵技巧

即使掌握了個人因素,一時之間也很難改變。如果你屬於這種類型,不妨謹記接下來的幾項關鍵技巧,然後加以練習、活用。

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「拒絕的時候,務必要把結論放在前面,明確地表達回絕之意」,例如收到不想答應的委託時,一開始就要把話說清楚。若對方追問理由,只要簡單扼要地說明即可,接著再傳達出自己沒能應允的遺憾。

拒絕時最糟糕的情況,就是讓對方持續抱有希望。如果用一些冠冕堂皇的理由來包裝,反而讓對方心懷期待,不如明確地拒絕提案,讓對方能盡快尋找其他對策。這種方式,或許才是真正的體貼。

不僅僅是工作,在人際關係方面,假如知道某人對自己懷有好感,但自己無意讓關係進一步發展時,最好能明確表達拒絕之意。

明確地拒絕提案,讓對方能盡快尋找其他對策;這種方式,或許才是真正的體貼。圖/pexels

一拖再拖、坐等對方自己摸摸鼻子放棄的心態,很可能是因為不想讓自己變成壞人,或者是打算把對方當成備胎。如果不知道該怎麼回絕,就試著把立場互換,思考一下自己會希望對方怎麼做。

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假如我是他的話,會想要被「凌遲」嗎?答案應該是否定的。在工作或人際關係上碰到難以推辭的狀況時,不妨試試看「換位思考」,如此一來,或許更能理解自己的拒絕不是壞事,反倒是得以顧全雙方的舉動。

拒絕他人時,經常會擔心對方會不會覺得我很無情、彼此的關係會不會因此決裂,或者對方是否會認為我能力不足。整體而言,對方很少會產生我們預想的負面感受。

當然,有時就算我們考慮到各種情況,鄭重地予以拒絕,但對方還是會失望,甚至顯露出不友善的態度。這種時候,我們必須提醒自己,對方的行為、反應與我無關,我們無法連他人的情緒都一併扛起。

把拒絕變成選擇,嘗試轉換觀點

實在難以開口表達拒絕之意時,觀察自己內心的思維模式,才是最接近問題核心的解決方法吧?為了減輕回絕、推卻時的負擔感,建議轉換一下自己對「拒絕」的觀點。

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為了減輕回絕、推卻時的負擔感,建議轉換一下自己對「拒絕」的觀點。圖/pexels

第一,不是無法拒絕他人,而是自己難以放下心中渴望的事物。

仔細回想一下前文提到的原因,會發現不管是哪一種情況,其實裡頭都藏著自己的渴望:希望被當成好人、想要獲得認可與關愛、不想讓對方受傷,或者想為他人提供協助等。

追根究柢,之所以無法拒絕他人,是因為自己內心渴求的事物,與是否答應對方的要求息息相關。

最近,萬能博士接到非常吸引人的合作提案,雖然超過她的能力範圍,卻很難開口拒絕對方。在仔細想過一遍之後,才發現裡面藏有萬能博士的個人欲望——因為提案十分有趣,所以內心不想放棄。

於是,她領悟到了自己並非不懂得拒絕,而是根本放不下透過該合作案可能獲得的利益。假如能釐清自己足以承擔的範圍和渴望的事物,並且權衡其中的利弊,或許就能更明確地表達拒絕之意。

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第二,把拒絕變成選擇,嘗試轉換觀點。

難以拒絕的時候,就是關係到個人渴望的時刻。如果能清楚分辨自己的需求,拒絕就不再只是從「應允」或「推卻」之間二選一,而是站在滿足個人渴望的角度去做判斷。

如此一來,「我」就會成為選擇的主體,責怪他人或推卸責任等情況也會跟著減少。

拒絕與控制的實驗

讓我們來看一個與「拒絕用語」和「控制感」有關的有趣實驗吧!

根據喬治亞大學凡妮莎.帕特里克(Vanessa M. Patrick)教授與同事進行的實驗,在表達拒絕時,「我不要」(I don’t)和「我不能」(I can’t)這兩句用語,會在行為上顯現出差異。

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研究人員提供垃圾食物給有減重計畫的實驗參加者,並且讓其中一組在拒絕時說「我不吃」,而另一組則是回答「我不能吃」,接著在實驗過程裡反覆地練習。

實驗結束後,研究人員讓每位受試者自行挑選一樣小點心做為謝禮:其中一個籃子,裝的是高卡路里的巧克力棒,另外一個籃子,則裝有健康的穀物棒。

研究結果顯示,回答「我不吃」的組別,選擇穀物棒的比率明顯較高;而強調「我不能吃」的組別,選擇高卡路里巧克力棒的比率,幾乎比另一組高出兩倍。

換句話說,「我不要」這句話充滿了自我控制感,但「我不能」這句話,卻讓人有種受到外部因素影響的感覺。

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只是選擇不同的拒絕用語,實驗結果卻令人驚訝。

反覆表示「我不要」後,感覺自我控制和權限都獲得強化,最後在不知不覺間,做出更多與個人目標一致的行為。

相反的,一再強調「我不能」,就會更切身體會到無力感,在真的被賦予選擇權時,反而失去了自制能力,最終做出與個人目標不符的舉動。

當我們表示拒絕時,如果說「抱歉,我做不到」,就會覺得是外部壓力或因素導致自己無能為力,因此,開口「拒絕」就會變得十分困難,讓人下意識想要逃避。

反之,如果說「抱歉,我沒有意願」,就會有一種操之在我的感覺,回應時也較能理直氣壯。

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反之,如果說「抱歉,我沒有意願」,就會有一種操之在我的感覺,回應時也較能理直氣壯。圖/pexels

關鍵就在於看待「拒絕」一事的角度。當然,我們也可以說:「有點困難,我沒辦法。」但重要的是,不要認為自己是在無可奈何的情況下才拒絕對方,而是手中握有控制權,幾經考慮後才予以回絕。

如此一來,開口拒絕他人時,才會變得更加輕鬆、容易。此外,在那之後的行動與責任,也會回歸到自己身上,不至於陷入怨天尤人或自我譴責的地步。

——本文摘自《懂了以後更輕鬆的心理學:心理諮商專家精選最有感15個議題,克服拖延症、完美主義、自卑、過度擔憂的日常練習》,2022 年 11 月,大好書屋出版,未經同意請勿轉載。

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閨蜜怎麼會決裂?——透視《華燈初上》影響蘇媽媽與蘿絲媽媽友情的因素
雞湯來了
・2022/04/05 ・2555字 ・閱讀時間約 5 分鐘

  • 文/雞湯來了特約作者吳心予
  • 校稿/雞湯來了張芷晴、陳世芃
  • 製圖/雞湯來了實習生翁欣容
  • 編輯/雞湯來了蕭子喬

電視劇《華燈初上》以日式酒店為背景,描述劇中人物的愛恨情仇。其中最受到關注的是劇中兩位女主角:蘿絲跟蘇之間發生的故事。蘿絲和蘇在高中時期成為好姐妹,一路以來發生了蘿絲離家出走、蘇未婚懷孕、蘿絲因為前夫的債務坐牢、兩人共同經營「光」酒店、各自面對不同的愛情煩惱等等人生轉折的時候,蘿絲跟蘇都一直陪伴在彼此身邊、不離不棄。

「就像我和蘇一樣,有人在背後支撐妳,不管發生什麼事,只要有她在就心安」
-《華燈初上》蘿絲

然而,在第二季的劇情裡,蘇跟蘿絲親密的情感卻出現裂痕,發生激烈的爭吵。在爭吵之中,蘇頻頻說出傷人的話,甚至讓蘿絲拿起煙灰缸想要砸向蘇。是什麼原因讓原本要好的閨蜜決裂?原生家庭的溝通模式,如何影響她們的相處?

「同情就像一把刀子,一刀刺死我,這種你最擅長,

又假裝一副清高溫柔、與世無爭的樣子,妳就是要證明妳是最優秀、贏的那個。」
-《華燈初上》蘇

圖/《華燈初上》

女生的感情為什麼這麼好?獨特性的閨蜜情感

從蘿絲跟蘇的感情互動中,可以看到女性親密情感關係的獨特性,它自成一格,獨立於女同志以及異性戀關係框架之外。相較常見女性的人生規劃以原生家庭或另一半為主,劇中蘇跟與蘿絲都把對方當作人生規劃的重心,事業跟養育子女的計畫都與彼此相關。不論是生活安排或者情緒感受,蘇跟蘿絲的狀態緊緊相連,除了考慮對方的感受與處境,也將對方視為生命中重要的夥伴。

甚至當蘿絲跟蘇兩人在面對「情人跟閨蜜」二選一的情境時,都選擇了彼此。蘿絲跟江瀚在一起之後,蘇選擇隱忍自己對江瀚的情愫,支持好姊妹的感情。蘿絲與江瀚分手後,蘇與江瀚無縫接軌的戀情曝光,一開始蘿絲非常憤怒,但是蘿絲在蘇與他人衝突或遇到人生困境的時候,都站在蘇的立場處理事情,可見閨蜜情感對蘇跟蘿絲來說都勝過愛情。 

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《華燈初上》的劇情,讓我們不只看見愛情如何影響閨蜜情感,而是兩個原生家庭及婚姻破裂的異性戀女生,如何成為互相支持的角色,以及緊密的關係如何受到兩人的自我價值感、成長背景以及戀愛經驗影響,發生劇烈的爭吵與誤會。

閨蜜情感總是脆弱?3大因素影響友情

蘇跟蘿絲在學生時期跟成年後曾經歷強烈的爭吵,在吵架的過程中,可以看到兩人面對衝突時的不知所措。她們看待友誼跟處理衝突的方式,都受到家庭關係、自我價值感跟戀愛經驗的影響。

因素1|家庭關係影響溝通習慣

原生家庭的互動方式,大幅影響蘇跟蘿絲看待自我與人際關係的角度。蘇的媽媽與蘇之前沒有良好的溝通與照顧關係,導致蘇缺乏與親近的人溝通的能力。蘿絲的爸爸用權威的方式教育子女,所以蘿絲沒有機會跟父母表達內心想法,也無法被父母理解,年少的時候就離家出走。

因為兩人都生在缺乏良好溝通的家庭,每當蘇跟蘿絲的關係出現矛盾,都是用大聲爭吵的方式跟對方互動,無法順暢面對衝突。不管青少年時期或者成年後的蘿絲跟蘇,對於關係都缺乏安全感與溝通能力,無法坦誠對人際關係中的對象說出自己的感受與期望,只會習慣性地用傷害對方或自己的形式,期望情感關係朝向理想的方向發展。

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因素2|自我價值影響自尊與安全感

青少年時期形塑的自我價值,也進一步影響蘇與蘿絲的閨蜜感情。當青少年的自我價值感低落,認為自己不值得獲得友情支持,就不容易感受到身邊朋友的情感支持。

蘇從小被母親拋棄,在學校除了蘿絲沒有其他朋友,在戀愛關係中用激烈的手段離開或者挽留關係,對於人際關係有著強烈的不安全感與不自信,認為自己不值得被愛。低落的自我價值感影響蘇從蘿絲身上感受到的支持,讓蘇認為「蘿絲跟其他人一樣可能會背叛自己」,難以獲得關係中的安全感。

因素3|戀愛經驗影響自我覺察深度

戀愛關係的結束,可能引爆原本隱藏的感受,以及對閨蜜情感進一步的覺察,也可能因此動搖原本的姐妹情誼。蘿絲因為跟江瀚分手,發現堅強的內心也有脆弱的地方;蘇也在跟江瀚分手之後,發現自己面對感情沒有想像中理性,一旦面對破裂的關係,沒有復原的能力與勇氣。

蘇與蘿絲激烈爭吵後,無法面對蘿絲可能傷心的情緒,同時出於對於現有生活的逃避,離開與蘿絲共同經營的日式酒店,連股份也劃分得一乾二凈。

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閨蜜吵架怎麼辦?2個方法梳理過去、尋找關係共識

蘿絲跟蘇因為長期在生活上跟情感上互相扶持,累積了深厚的情誼,但感情在突發事件爆發後,引爆過去的家庭、自尊與戀愛經驗議題帶來的影響,尤其兩人跟原生家庭成員溝通不良的經驗,持續影響她們的友情發展,難以維持像是學生時期一樣的單純互動。

面對閨蜜情感中的爭吵,可以透過自我覺察與表達感受兩個方式,找到能夠一起長期經營閨蜜關係的模式。

  • 自我覺察|
    回顧過往的家庭關係與人際關係(戀愛經驗),思考過去與家人溝通的方式,能不能對家人說出內心的想法?心裡的想法有沒有被聆聽?跟家人互動的時候,能不能感受到愛和支持的正向感受?
  • 表達感受|
    從過去的人際互動經驗中,找到順利溝通的方式,用來與閨蜜表達內心想法。或者從過去不愉快人際經驗中,反思自己不適應的互動模式,以及期望的互動方式,並嘗試與閨密討論兩人對關係的期待,一起尋找共識。

參考資料

張晏榛(2011)。「非標準親密關係」的女性友「情」:以異性戀女性為例。高雄醫學大學性別研究所碩士論文,未出版。

許皓宜(2004)。姊妹情誼的舊曲與新調~戀愛經驗對成年前期女性友誼影響之探究。國立台灣師範學院教育心理與輔導學系碩士論文,未出版。

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Niobe Way & Melissa L. Greene(2006)。Trajectories of Perceived Friendship Quality During

Adolescence: The Patterns and Contextual Predictors。JOURNAL OF RESEARCH ON ADOLESCENCE,16(2),293–320。

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雞湯來了
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