你曾經聽過這樣的話嗎：
「哭有什麼用？哭能夠解決問題嗎？」
「你就不能看開一點嗎？」
「你還要再難過多久？」
「現在年輕人都像你這樣草莓族嗎？一點壓力就承受不住。」
如果你曾經遇過這樣的人、聽過這樣的話、甚至把這些傷人的話放在心裡，時常拿來複習，那麼很可能在不知不覺當中，你「終於」變成一個「堅強」的人——像喬安姐一樣。
——-以下有一、二集劇情描述，怕雷慎入——-
宋喬安：憤怒，經常是為了掩藏底下的哀傷
很多時候，憤怒的意義比我們想像中還要來得複雜許多。在所有的負面情緒當中，它往往是最容易被「顯現」出來的情緒 [1]。
想想你上次感到不舒服的時候，是不是源自於下面兩種事情之一 [2] ：
- 對別人生氣：同事、主管、朋友、伴侶、家人，他們所做的事情違背你的心願、和你的價值觀不同、或者是威脅你的自尊？
- 對自己生氣：做錯了某件事、覺得自己造成別人的麻煩、覺得自己為何這麼久還走不出來、覺得自己很沒用⋯⋯
發現了嗎，其實在這些憤怒背後，都有一系列的哀傷，可是我們被教導不要表現出來 [3]，因為只有堅強，才能夠抵抗絕望。想哭的時候倒立，想耍廢的時候跟自己說不可以，不允許自己休息，用嚴厲的態度對待別人同時也對待自己 [4]。這一個又一個的生氣，到底真的想要告訴你的是什麼？
在這部劇當中，如果你仔細「閱讀」喬安的生氣，就會發現那些傷人的句子，都有它的表裡：
| 表 | 裡 |
| 「你是豬嗎？你中文是怎麼學的？連標題都會下錯？明天不要來了」 | 「你是豬嗎？連一個孩子（天彥）都保護不了，你這個媽媽到底怎麼當的？」 |
| 「你外遇就比較健康嗎？」* | 「我知道我現在這樣很不健康，但是我還沒有勇氣去面對，我只能夠用攻擊來掩藏⋯⋯」 |
| 「關心有什麼用？我連我的老公跟孩子都留不住了，我還能留住誰？」 | 我好想要留住我身邊的人，可是我覺得，我怎麼這麼沒有用。如果「相信」關心有用，那當我付出這麼多關心仍沒有用的時候，就會非常難過。不如，不期不待，不受傷害。 |
| 「如果殺人犯和他的家人都不需要付任何責任，那我們天彥什麼？我們天彥算什麼？」 | 我其實知道，就算他們負責也換不回天彥，可是我真的很難過，每天在怪罪自己和怪罪對方中度過⋯⋯。 |
喬安看似堅強，卻擁有很多受傷，而她的堅強只是為了支撐自己，不讓自己倒下。她以為只要把心力都放在工作上，以為只要用酒精麻痺 [5]區隔內心當中那個黑暗的一塊，事情就會好轉，卻不知道，黑暗是不會消失的。
相反地，她這樣的做法反而才會讓她身邊的人一個又一個地消失。如果你看到喬安這個角色你會覺得鼻酸心疼，或許在你的心裡面，也住著一個喬安，害怕受傷又高度敏感，所以用層層的荊棘，把別人隔絕千里 [6]。
當喬安意識到那些珍貴的東西一點一點地離去，發現不能再這樣下去，想做點什麼的時候，女兒天晴已經默默的「繼承」了她的技能（代間傳遞，intergenerational transmission）[7]——生日派對的時候，抱了叔叔阿姨和爸爸，但是卻沒有抱媽媽；用她給喬安的母親節卡片裡酸言酸語，用哥哥的名字署名；喬安想示好陪她一起睡覺，她卻把喬安推走——就跟喬安把別人推開的力道一樣。
劉天晴：有時候推開，是為了避免自己受傷害
不知道你有沒有想過，為什麼天晴選擇跟爸爸好而不是跟媽媽好（當然，這狀態之下的媽媽真的很難相處）？這裡提供一個比較科學跟一個比較不科學的解釋：
1. 比較科學的解釋：父、母和孩子是一個「三角關係」[8]，當父母爭吵的時候，孩子可能會被逼迫要站在某一邊。當爸爸不喜歡媽媽，而孩子喜歡爸爸的時候，那麼根據海德的平衡理論（Heider’s Balance Theory）[9]，若「喜歡」的符號用「+ 」來代表，「討厭」的符號用「-」來代表，三角形裡面的符號「乘」起來要是「正」的。換句話說，孩子就只能從下面兩個選項當中挑選一個：
- 討厭媽媽，以維持和爸爸之間的良好關係
- 討厭爸爸，轉而喜歡媽媽，然後維持三角形的平衡
由於喬安把重心都放在工作上，所以孩子比較有可能選擇前者，來維持三角形的平衡。
2. 比較不科學的解釋：很多時候，女兒會透過「認同」母親來維持和母親的關係，儘管這個「認同」在表面上看起來是把母親給「推開」（這什麼鬼話）。聽不懂嗎？沒關係，一開始我也聽不懂，不過來嘗試解釋得更容易懂一點：倘若你的母親經常防衛性地推開你，是為了藏起她心中某一個巨大的黑暗情緒，那麼你可能會做下面兩件事情——
- 模仿她的行為，也把她推開，保護自己不受傷害。媽媽很冷漠，可是你還是很想要靠近她，該怎麼辦呢？所以這樣的「模仿」，你不知不覺地覺得自己跟她很像，在潛意識裡跟她「靠近」。
- 跟她一起共舞：在你的心裡某個部分知道，她現在就像是驚弓之鳥，她需要一些空間。所以她刻意製造出一個空間給她，表面上看起來這麼冷漠不說話，實際上是源自於一種心疼。你心疼她在這樣的狀況下還要照顧你，所以你學會照顧好自己。
如果，在你小的時候也有一個「假裝堅強」的媽媽，你也曾經懷疑父母的爭吵是不是自己的錯，那麼長大之後，有可能成為一個非常擔心「是不是都是我害的？」的大人，過分地努力、拚命地想要讓別人看見，可是卻依然禁不起別人的關心，當別人對你好的時候感到疑慮 [10]——像劇本當中的李大芝一樣。
- 編按：在下一篇〈我真的值得別人對我這麼好嗎？——心理解析《我們與惡的距離》(2)〉中，我們將繼續談談，你是否曾像劇中大芝一樣，在受到他人關心的時刻不知所措？當你明明感覺到自己很脆弱卻又假裝堅強的時候，又是什麼支撐著你？
註解：
*在一段關係當中經常會有權力高低的問題 [16]，夫妻也會經常有形或無形的去爭奪自己在當中的地位。所以這段對話：
「如果真的要走到那一步，不要以為我監護權會搶輸你⋯⋯我只想要讓小孩有個健康的媽媽（妳酗酒不健康）」昭國說。
「你外遇就比較健康嗎？」喬安說。
儘管我們目前還無從考證昭國是不是有外遇，但至少透過這個小小的攻擊，喬安暫時在這一刻讓彼此的地位活在一種假象的平衡裡。
參考資料：
- [1] 胡展誥（2017）。別讓負面情緒綁架你：30個覺察+8項練習，迎向自在人生。台灣：寶瓶文化。
- [2] Sand, I.（2019）。敏感得剛剛好：高敏感族情緒整理術！撕下「情緒化」、「難相處」的標籤，讓憤怒、悲傷、嫉妒、焦慮不再破壞你的人際關係！暢銷話題書《高敏感是種天賦》情緒管理篇！（The Emotional Compass: How to Think Better about Your Feelings）（梁若瑜譯）。台灣，台北：平安文化。
- [3] Sand, I.（2018）。我只是假裝不在乎：摘下「自我保護」的社交面具，享受正向的人際關係。台灣，台北：平安文化。
- [4] Fanget, F.（2017）。從自我苛求中解放出來（JE ME LIBERE）。台灣：采實文化。
- [5] 但酒精的功能可能不「只是」麻痺，詳參考：郭信麟（2019）。情緒的逆襲：90%誤以為只是心情不好?其實可能會導致生理、心理疾病!精神科醫生教你如何預見風暴前的訊號。台灣，台北：財經傳訊。
- [6] 呂旭亞（2017）。公主走進黑森林：榮格取向的童話分析（Seven Talks on Fairy Tales Analysis）。台灣：心靈工坊。
- [7] 孫頌賢、修慧蘭（2005）。 親子肢體暴力與大學生約會暴力行為之關係──尋找代間傳遞中的危機與轉機28（2），267-296。取自 http://nccuir.lib.nccu.edu.tw/handle/140.119/20885
- [8] 陳清甄（2009）。華人孝道文化、父母控制與大學生分離－個體化。國立花蓮教育大學，台灣。
- [9] Cartwright, D., & Harary, F. (1956). Structural balance: a generalization of Heider’s theory. Psychological review, 63(5), 277.
- [10] Lemay, E. P., & Clark, M. S. (2008). “Walking on Eggshells”: How expressing relationship insecurities perpetuates them. Journal of Personality and Social Psychology, 95(2), 420-441. doi: 10.1037/0022-3514.95.2.420
