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文 /心靈偵探（龔佑霖）
「你知道嗎？我的指導教授又把我的論文給退回來了……」她一面說，一面露出了難過的表情，彷彿整個世界都隨著她的嘴角，垮了下來。「我已經改過好幾百遍了！他就還是不能滿意！」
「噢！別難過了啦！高興一點，往好處想，至少這讓妳的論文能夠變得更好呀！」他聽完之後，毫不猶豫地脫口而出，試圖讓氣氛緩和下來。
「你不懂啦！你根本就不懂我有多難過，說的好像事不關己似的！你知不知道我有多難過阿！」她早已厭倦了他這種事不關己的安慰方式；這一次，絲毫沒有猶豫的就罵了出口，內心卻是十分的受傷與空虛。不被了解的感受，猶如一片漫天的烏雲，遮蔽了她小小的心靈。
心理學家John Gottman將人們安慰他人的方式分為兩種，一種叫做情緒消除（emotion dismissing），另一種叫做情緒指導（emotion coaching）。他最早是在嬰幼兒的研究上，發現了這兩種模式的差異。採取情緒消除模式的父母，總是會希望能透過轉移注意力的方式，來讓孩子忘了遇到的挫折與憤怒。對他們而言，孩子的生氣就是攻擊性的表現，悲傷就是自怨自艾，而恐懼則是懦弱的展現。他們總是會跟孩子說：「別擔心，我想是你誤會他的意思了。」、「沒關係，遇到挫折再爬起來就沒事了。」、「不要生氣，想開點，多往正面想，這個世界會更美好。」；而情緒指導的父母，則會把孩子的生氣、恐懼、悲傷，當作是一種和孩子建立連結的機會，幫助孩子瞭解這一些感受。Gottman在他《愛的博弈》[1]一書中，舉了一個情緒指導型父親的例子：「當我的孩子被欺負時，我會停下手邊的工作，去了解它發生了什麼事情。我會努力理解他的感受與原因，然後和他站在一起。」
根據Gottman早期一篇針對三、四歲孩子的研究發現，指導型父母教育出來的孩子，在五年之後，學業表現得比消除型父母教育出來的孩子更好，和同齡的人關係更好，身體更健康，行為問題更少。很可惜的是，採取情緒消除型的父母，遠比情緒指導型的父母來的多。當然，情緒指導和情緒消除的使用，並不是截然二分的，而是一個連續的光譜，只是有一些孩子的父母比較常使用情緒指導，有些比較常使用情緒消除。
在Gottman對於伴侶的情緒研究當中，他使用了情緒協調（emotion attunement）這個詞，取代了情緒指導這一個詞，因為成年人和親子關係不同，我們並非單向去指導對方；但事實上，使用的技巧是一樣的。根據Gottman和他的研究生Dan Yoshimoto的研究發現，成年人身上，採用情緒指導和情緒消除的比例，和父母對待孩童的比例差不多。但是當採用情緒消除的人，說出了：「噢！親愛的！別傷心了，別哭了，高興一點，往好處想！」，其實會讓聽的人覺得，對方傳遞的意思是：「我不想在這時候聽你說這些，自個兒到一邊去難過吧！」
過去也許多研究發現，在他人脆弱時給予的支持（social support），並不一定會讓別人變得比較好，甚至有可能變得更差[2][3][4]，我在猜，就是因為他們採取了錯誤的方式，來安慰身旁的人吧。
不過，這並不是說，採用情緒消除來安慰別人的人，就是在敷衍他人，事實上，他們也是很希望能夠安慰到對方，希望對方過得更好的。無論是採取哪一種安慰方式的人，都是希望能夠幫助對方的。因此，就算正在讀這篇文章的你，有一種被「噹」到的感覺，我也不會說你做錯了，因為事實上你的出發點也是對的，你一定也是很希望被你安慰的人，能夠過得更好吧！只是，你沒有想到當你這樣做的時候，其實不是最好的方式罷了。也許是因為你一直以來，就是這樣被教育長大的。
那麼，為什麼情緒指導比情緒消除，有更好的效果呢？我想，那是因為情緒指導裡面，加入了「同理心」這個元素。《脆弱的力量》一書的作者Brené Brown，用了這一個片長不到三分鐘，很可愛的一部影片，清楚的說明了一切。我們常常在講同情心（sympathy）跟同理心（empathy）有何不同，其實他們的區別很簡單，前者使我們失去連結，而後者使我們建立了連結。他的演講當中提到了Teresa Wiseman的研究，Wiseman將同理心分成四個部分：接受觀點、不加評論、看出他人的情緒、嘗試與他交流。
而其中，接受觀點的意思是，接受別人的觀點是他們認知到的事實。這並不是說一定誰對誰錯，假如你處在對方的狀況下，假如你的所有成長背景也都跟他一樣，那麼你也很有可能會和他有相同的觀點。而且你的觀點也不一定是比較合理的；就算是比較合理的，在此時說出來也毫無益處，因為當對方處於負面情緒時，就算認知到了自己的矛盾，也不會因此變得比較好。（推薦你可以看這一篇文章[5]，有很詳盡的說明。）而不加評論也是類似的意思，在一個人處於負面情緒時，他需要的不是你告訴他應該怎麼做，事實上該怎麼做其實我們大多也都知道了，我們需要的是，一個人能夠懂我們、站在我們身邊，讓我們更有力量走下去而已。所以我會建議你，除非是對方問你的建議，不然不要給建議；如果你真的很想給建議，那麼也請你先問對方需不需要建議。
Brené Brown在他的影片最後，用了這樣一句話作結：「每當我們遇到這些讓人難過的事情時，我們都企圖做些什麼，讓事情感覺好轉一點；但當我和你分享一件非常難過的事情時，我寧願你告訴我，雖然我不知道現在該說些什麼，但我很謝謝你願意跟我說這些；因為事實是，回應（response）很少會讓事情好轉，而真正能使事情好轉的是連結（connection）。」
credit:林欣樺
參考資料：
- 《爱的博弈》，John Gottman著，浙江人民出版社
- , Rowatt, T. L., & Cunningham, M. R. (1998). When a friend is in need: Feelings about seeking, giving, and receiving social support.In P. A. Andersen, & L. K. Guerrero (Eds.),Handbook of communication and emotion: Research, theory, applications, and contexts (pp.281–301). San Diego, CA: Academic.
- Bolger, N., Zuckerman, A., & Kessler, R. C. (2000). Invisible support and adjustment to stress.Journal of Personality and Social Psychology, 79, 953–961.
- Coyne, J. C., Wortman, C. B., & Lehman, C. R. (1988). The other side of support: Emotional overinvolvement and miscarried helping. In B. H. Gottlieb (Ed.),Marshaling social support: Formats, processes, and effects(pp. 305–330). Thousand Oaks, CA: Sage.
- 〈哭泣與生氣的祕密：關係中的爭執與情緒〉，泛科學‧海苔熊
