「或許因為我自己也是小三扶正吧？從開始交往起，沒有一天不擔心他劈腿。別人都說，搶來的總有一天會被搶走。果不其然，這些日子以來我們分分合合，他偶爾偷吃，我時常心軟。只要每當他對我好，我就無法思考。我只好說服自己，我是他『必須的愛情』，而他身邊其他的『超級好朋友』，只是『偶然遭遇的愛』，玩玩而已[1]。」那年期中考週，我們坐在淺水灣的lounge bar，靜靜的等雨停。卻忘了台北，是一個雨下得過分多的城市。
「但你別忘了，沙特與西蒙波娃的『協議式關係』當年其實是悲劇收場。一再的背叛與重複的承諾，其實就等於沒有承諾。」我說，她反覆撥弄著手指，不安從指間流竄出來。
我寫過很多篇有關背叛或劈腿的文章，但這麼多年來，有兩個問題還是非常費解：
- 是不是真的有所謂的「劈腿性格」？人家說有一就有二，有二就有三，是真的嗎？如果當初是小三扶正，對方會不會比別人更容易再劈？
- 為什麼會有「自願性小三」？為什麼明明有些人知道對方已經有伴侶，還要介入這段關係？
難以定義的第三者
「或許就像我朋友說的吧，第三者比一般人需要更多的勇氣和愛。」她說，攪拌了一下杯裡的whisky on the rock。
關於外遇和不忠(Infidelity)的研究不少，但是以第三者為中心的研究卻相對少。一般來說，外遇的主因不外乎兩個[2]：
- 不滿當前的關係，但又因種種原因無法或不願意離去當前伴侶
- 有更好、更吸引自己的對象，但仍有種種原因無法或不願意離去當前伴侶
只是，光是「第三者」這個詞就不好定義了。例如，男友和他的「哥兒們」頻繁傳訊息算嗎？和「超級好朋友」單獨吃飯算嗎？包包裡面有「同事」的手錶算嗎？甚至是「可以攤在陽光下」的關係（例如古希臘或中國古代的「偏房」或「妾」），是否都算是某種程度的第三者[3]？
Brent Mattingly的研究發現，我們對於第三者或出軌的定義其實相當模糊，存在許多「灰色地帶」（The gray area）。逛街吃飯、電影散步都是朋友會一起做的事情。不過如果是「刻意不跟伴侶說」，那就表示「你可能知道你在做的事情是錯的」[4]，或是「反正說了也會吵架，不如不要說」[5, 6]。
雖然難定義，但並非不可能。歷史學家Elizabeth Abbott回顧了從古至今著名70位情婦的生命風塵血淚史，暫且採用一個比較溫和的定義：一個（無論是自願或受到壓迫）和有婚姻關係的男子，擁有相對長期性關係的女性。
看樣子，「性」似乎是小三不可或缺的門票。Brent Mattingly也承認，雖然有在灰色地帶，但「灌籃式劈腿」（slam-dunk cheating，有直接的性交）就讓劈腿者百口莫辯了。不小心滑進摩鐵，蓋棉被純聊天，怎麼想案情都不單純。
真的有劈腿性格嗎？
另一方面，也有人主張「劈腿」可能是一種習性[7]。就像美國總統甘迺迪（John Fitzgerald Kennedy）的小三，就不只性感女神瑪麗蓮夢露（Marilyn Monroe）而已，還有白宮女實習生Mimi Alford、黑手黨的Judith Campbell等等。瑪麗蓮夢露只是代號「格林小姐」（Miss Green）的情婦之一[1]。
劈腿是「慣性」的嗎？國內學者抽樣556位台北地區的學生發現，下面幾種人較能接受外遇的行為[8]：
- 男性（相較於女性）
- 有婚前性行為經驗
- 有同居經驗
- 戀愛次數較多
- 父母婚姻衝突較高
看到這邊可能有人會想戰男女。其實，雖然「較能接受外遇」者也比較容易劈腿，但並不表示「能接受外遇者一定會劈腿」（如果你已經頭昏了，請參看：相關不等於因果）。
整體來說，在蘇巧因全台調查的749位大學生當中，有45%的人有劈腿經驗，男生並沒有比較容易劈腿。真的要說的話，其中曾劈過的人（比沒劈過的人）在愛情風格上
- 較為悲觀保留，不敢在愛裡投入太多
- 手段游移，不排斥一次和一個以上的人交往
- 較重視肉體感官的感受
- 在感情中較少投入，承諾也較少
雖然我們可能還無法完全確定是否有劈腿性格，但如果他在這段關係當中以性為主、投入較少、抗拒長遠的承諾與親近，那麼他慣性劈腿的機率或許就高了一些。
此外，逃離親密也是一個不錯的指標。事實上，DeWall等人透過8個系列研究發現[9]，逃避依戀的人比較容易被小三吸引，也比較容易劈腿<1>。
為什麼要當「蓄意小三」？
多年前有人問Helen Fisher：「你覺得男生比較容易劈腿或對戀情不忠嗎？」Fisher回答：「那你覺得那些男生都跟誰外遇了？」<2>
正所謂一個銅板敲不響，兩個銅板小叮噹。關係的建立需要兩個人以上，只有慣性劈腿者一個人絕不可能DIY。可是，如果一開始就知道這段愛有許多糾結，就知道自己是小三，為什麼還要奮不顧身，跳入火坑？
大陸學者曾對襄樊職業技術學795名大學生進行調查，他們想知道什麼樣情況下（例如家庭貧困、工作關係、被脅迫等等），我們會「甘願」當小三[10]？
結果發現「相見恨晚」是第一名的原因，73.2%的男生與50.6%的女生會因此而當小三，或許曾經錯過，如今再難也要好好愛過；而「對方有錢」以非常大的差距屈居第二<3>。
不算擁有，又不甘失去
「當你真正愛過，痛過，躲過，才會知道那種不安、不甘心與不確定，並不是簡單的『相見恨晚』就可以帶過的。小時候爸媽吵架，我一個人離家出走在警察局過夜、回到家之後也沒人問我吃了沒，東西都用哥哥姐姐剩下的。後來終於遇到一個願意疼我的大哥，他會記得我的生日、經期還有喜歡吃的東西。真的對我很好、很體貼，是他讓我知道，原來即使是我，還是有人願意疼，願意安慰。雖然我從來，也沒跟他過過一次情人節、聖誕節或跨年，因為那是他和『那個人』的日子。而我，永遠都只能躲起來，永遠都不會被提到，而他只是用時間，來消磨和拖延……充其量，我只是一個『不算擁有的人』吧？結果這麼多年來，一直都在不同段的關係裡，當小三……」她說，膝蓋上已經分不清是雨水還是眼淚。
那些「不算擁有」的人，或許只有真正委屈過的，才會懂。我突然想起瑪麗蓮夢露說的一段話：「我只是個在大世界中的小女孩，試圖找個人愛。」（I am just a small girl in a big world trying to find someone to love）<4>。
她從小貧困、母親精神疾病纏身、被瞧不起被冷落，好不容易成名，卻又在一個又一個男人之間，傷透了心。到頭來，她的飄泊並沒有讓她真正得到愛，而是變成另一個，抗拒愛的人。就像她說的「有智慧的女孩會親吻，但不讓自己陷入戀愛；她們會傾聽，卻不去相信；並在被拋棄之前，先行動身離去。」“A wise girl kisses but doesn’t love, listens but doesn’t believe, and leaves before she is left.” <4>
為什麼這條路這麼不容易，還要一腳踩進去？為什麼早就知道自己不是對方的唯一，還願意給這段關係一次嘗試？國內學者卜怡凌曾對三位18至35歲成年女性進行深度訪談[11]，歸結出第三者的心路歷程：
- 「這樣做，對嗎？」：與對方相處的心理經驗。例如致命吸引，情感陷入，明明知道這樣做不太好，但是還是無法抗拒等等。
- 「他真的在乎過我嗎？」：面臨一些內在的掙扎與衝突。為什麼我要這樣做？如果沒有他我可以過得好嗎？我到底是他的誰？我該離開或放棄他嗎？各種情感或身邊的壓力累積，面臨自我概念的動搖、腳色的不安等等。只是這些不安與痛苦，也可能在對方的一句安撫或擁抱之後。就暫時「飲鴆止渴」了。
- 「或許我們只是各取所需」：產生一些「自我覺察」。認清自己在關係中的角色、重新找回自我、從這段關係中學習到一些，也成長了一些。
或許，第三者是活在「三不」當中的人：不算擁有、不甘失去、又不安於現在的角色與關係，而這當中「不確定感」（relational uncertainty）[12-14]是一切的核心——不確定對方是否可以長久和自己走下去、不確定他是否仍然愛自己、不確定自己是否值得被愛被呵護，這些對他、對自己與對關係的不確定感，都在心中埋下了焦慮與恐懼失去的針，但是越是恐懼失去，就越難放手。或許這也是為什麼，明知道兩人總有一天有盡頭，卻仍然懷抱一絲絲希望。
在時間裡與自己和解
「可能我還不懂得好好愛自己吧。」她在最後默默地說，搓著手抬頭看著前方。好吧，她果然「頓悟」了這個，每一本愛情暢銷書都會談到的結論[15]。
「也可能你只是害怕失去。」我說，一樣是說跟沒說都一樣的答案。畢竟，誰不害怕失去呢？
「更有可能，我們需要的只是時間和空間。或許隔了一些時間，把距離拉開，很多事情都可以變得清楚一點。那些放不下與糾結，在經過時空的洗禮後，並沒有那麼難，和自己和解。」我想起青鳥說的話，不論兩人走了多遠，最終我們還是需要時間，自己去接受這份關係的不安與殘缺。
雨不知道在什麼時候停了。
空氣中一股清新的青草味，在我們四周蔓延開來。月亮輕輕地勾著一些過往的不解，緩緩地蒸發出淡銀色的光。
附錄：小三急救包
講了這麼多，那如果自己是小三該怎麼辦？有扶正的可能嗎？他最近對我好冷淡，是不是我們的保存期限已經過了？老實說，我也不知道怎麼辦，如果這段不確定的關係已經影響到你的生活，可以尋求諮商的協助；但如果你還需要一點時間沈澱、尋找自己在關係中的定位，或許你可以試試上次的「焦點解決」[16]。
1.目標架構
- 你希望你們兩個的關係，最好的樣子是什麼？
- 這段時間你很混亂，很不安。如果要化解這個不安，你覺得需要達成的目標是什麼？
- 現在最困擾你的是什麼？
2.例外架構
- 或許，後來這段時間他對你不再像一開始一樣熱情了。可是你們的關係剩下的已經不多了，如果失去了愛還能怎麼辦？想一下最近有沒有哪一次，他對你像是一開始熱戀的樣子？那時候他做了什麼？你做了什麼？
- 他每次都用時間來拖延。要你給他一段時間，讓他好好跟對方分開，但是一段時間之後又說同樣的話。他一直習慣逃避問題，但有沒有哪一次你跟他討論的時候他沒有逃開？那時你們說了什麼？他怎麼做的？
3.一小步與評分
- 如果你想要的結果是10分，那麼現在是幾分？如果要增加1分或5分，你覺得現在可以做些什麼？什麼是你可以控制的？
- 如果你決定離開，在離開他之前，你覺得你要先完成什麼？
- 如果你決定還是維持現狀，你覺得可以做一些什麼，讓情況和過去有些不一樣？例如減少你不安和不甘的感受？
4.奇蹟問句
- 如果你去廟裡求籤，神明顯靈解決了你的感情問題，你覺得籤詩上面寫了什麼？發生了哪些事情解決了你的困難（可自行依宗教信仰切換成禱告或其他儀式行為）？
- 想像幾年後，你所擔心的事情都解決，而你剛好把這個過程用DV都錄下來了。你一邊看這段錄影，一邊回想這段時間的經歷，你覺得這段時間發生了什麼事情？
註解
- 想知道他是不是逃避依戀者？請參考《重新擁抱安全感：近年成人依戀的研究趨勢》
- 海倫費雪解釋，我們為何戀愛、為何不忠
- 該研究只有10%男生與23%女生選擇此原因，不過就歷史上的情婦來說，「男方的經濟」與「女方的肉體」經常是外遇的主因[1, 3]。
- 引自妞新聞：《Small girl, big world 瑪麗蓮夢露的10句名言》
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延伸閱讀
- Abbott, E., 情婦史（下卷）：從納粹德國、革命中的古巴，到六○年代情婦的故事（Mistresses: A History of the Other Woman）. 2015, 台北: 時報出版.
- Tsapelas, I., H. Fisher, and A. Aron, Infidelity: when, where, why, in The Dark Side of Close Relationships II, W. Cupach and B. Spitzberg, Editors. 2010, Routledge: New York. p. 175-196.
- Abbott, E., 情婦史（上卷）：從聖經、中國後宮、歐洲皇室，到殖民者情婦的故事（Mistresses: A History of the Other Woman）. 2015, 台北: 時報出版.
- Wilson, K., et al., The gray area: exploring attitudes toward infidelity and the development of the Perceptions of Dating Infidelity Scale. J Soc Psychol, 2011. 151(1): p. 63-86.
- Anderson, M., A. Kunkel, and M.R. Dennis, “Let’s (Not) Talk About That”: Bridging the Past Sexual Experiences Taboo to Build Healthy Romantic Relationships. Journal of Sex Research, 2011. 48(4): p. 381-391.
- Baxter, L.A. and W.W. Wilmot, Taboo Topics in Close Relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 1985. 2(3): p. 253-269.
- 蘇巧因, 劈腿者之人格特質，愛情風格與衝突因應策略之研究. 中國文化大學心理輔導所未發表之碩士論文, 2008.
- 簡致捷 and 柯澍馨, 臺北地區大學生外遇態度之研究. 學校行政, 2013.
- DeWall, C.N., et al., So far away from one’s partner, yet so close to romantic alternatives: Avoidant attachment, interest in alternatives, and infidelity. Journal of Personality and Social Psychology, 2011. 101(6): p. 1302-1316.
- 张勤国, 高职大学生对婚前性行为和第三者的看法调查分析. 中國民族民間醫藥, 2010. 19(6B): p. 74-74.
- 卜怡凌, 愛情關係中成年女性成為第三者之心理經驗及相關心理層面之研究, in 暨南大學輔導與諮商研究所學位論文2013, 暨南國際大學.
- Knobloch, L.K. and K.E. Carpenter-Theune, Topic avoidance in developing romantic relationships – Associations with intimacy and relational uncertainty. Communication Research, 2004. 31(2): p. 173-205.
- Knobloch, L.K. and D.H. Solomon, Information seeking beyond initial interaction – Negotiating relational uncertainty within close relationships. Human Communication Research, 2002. 28(2): p. 243-257.
- Knobloch, L.K. and D.H. Solomon, Intimacy and the magnitude and experience of episodic relational uncertainty within romantic relationships. Personal Relationships, 2002. 9(4): p. 457-478.
- 林峻弘, 暢銷的愛戀, in 社會學研究所2013, 國立政治大學: 台北.
- 林烝增, 焦點解決短期諮商對配偶外遇當事人之應用. 諮商與輔導, 2011.
或
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狐禪
