吵吵架也挺好的：從日劇《毛毯貓》談親密關係中的爭執

最近迷上了《毛毯貓（ブランケット・キャッツ）》這部日劇。原本只是因為很愛貓，所以看了這部日劇。但漸漸卻發現，這部日劇，其實沒有這麼簡單。

 

——————–警告，以下段落有輕微劇透——————–

 

在第一集當中，一位女孩因為失智的高齡奶奶即將到她家短暫居住的關係，想向男主角領養一隻貓，假裝成家中原先過世的貓好讓奶奶安心，卻意外地帶出了她和前男友之間漸漸不告而別的故事，直到奶奶一句：「挺好的。吵吵架挺好的。既然是夫妻，不吵架怎麼行？」才讓這位女孩重新和前男友有了聯繫。

在第二集當中，一位中年失業的父親即將賣掉房子，使得小孩也得搬離原先長大的地方，他用盡心思領養了一隻貓，只希望能讓孩子開心，卻換來孩子的不領情，一場家庭革命一觸即發……

日本人特殊的「遠慮」文化

在這一系列七集的故事當中，不斷反映出了日本家庭的一種特殊文化，也就是所謂的遠慮（えんりよ）文化。什麼是遠慮文化？日本人習慣在顧慮自己需求之前，優先想到其他人。就好像第三集當中的丈夫，因為自己的不孕症，加上顧慮到妻子很想要小孩的願望，因此決定欺騙妻子，告知她自己愛上別人並提出離婚；這某方面也算是遠慮文化的展現。

前一陣子，在閱讀趙文滔老師合著的《在關係中，讓愛流動》一書時 [1]，讀到了這樣的文化，覺得十分的特別。在書中，老師舉了一個知名家族治療大師，李維榕博士的跨國研究為例 [2]，在那個研究當中，研究人員一同觀賞一對日本夫妻的爭執。

關於這場爭執，老師在書中是這麼說的：

「一對日本中年夫妻坐在一間明亮的房間裡對談……兩人平靜地說著日語。從影片下方的英文翻譯字幕，研究人員知道太太說他們的房子需要裝潢，先生說房子幾年前才整理過，年底孩子可能會搬出去住等等。」在這裡，影片被暫停了下來，日本研究人員和其他人說明，這對夫妻剛剛進行了一場明顯的爭執，而其他研究人員則狐疑地想著「有爭執嗎？」[P.42]

這就是日本文化和其他地區文化的不同。同樣在東亞，中國、香港的爭執是唇槍舌戰，但日本卻是如此地平靜。

和日本文化相似的是，台灣人的文化其實有時也充滿了「將他人需要置於自己需要之前」的想法。常常，我們明明有需求，卻會選擇隱忍不說「沒關係，你們決定就好。」、「都可以呀～你開心我就開心了。」即便我們內心充滿不開心，但卻常常選擇隱忍；而這樣的文化，則來自於華人儒學的傳統，例如書中提到的：「剛毅木訥，近仁。」《論語．子路》[P.278]。

但是，吵架真的不好嗎？

有趣的是，《毛毯貓》當中的家庭，總是因為最終有人引爆了爭執，導致彼此隱忍的情緒終於宣洩而出之後，彼此的關係才得以重建、修復。而這也是華人家庭諮商師強調的一點：「家庭治療師如果能幫助家人看見彼此的體貼與心意，自然容易引導彼此表達感激，進而修補關係中的委屈與不滿。」[P.277]

「挺好的。吵吵架挺好的。既然是夫妻，不吵架怎麼行？」

（いだすよ。けんかしたら　いいだすよ。夫婦になるんだったらね　けんかしなくちゃ　ダメですよ？）

過去，我十分討厭與人爭執。也因此，當我在劇中出現這句話時，突然覺得格外震撼。爭執真的是不好的嗎？隨著讀心理學多年之後，我發現似乎所有的心理現象都是一體兩面的，沒有所謂絕對的好壞。

怎麼吵，才會幸福？

關於這一點，Woodin 在 2011 年便收集了過去 64 份研究，5,071 對伴侶的資料，進行後設分析（meta-analysis）[3]。這份研究收集的主要標準是：

1. 成年異性戀伴侶。
2. 針對彼此的真實問題進行討論並錄影。
3. 扣除掉有憂鬱、酒癮、藥物濫用問題的樣本。

Woodin 想要看看，不同的爭執方式，是否有性別差異？又，哪些爭執方式能夠正向預測關係滿意度？哪些又會負向預測關係滿意度？她將爭執的方式分成五大類，分別為：

1. 敵意（Hostility）：生氣、要求、支配、負面解讀對方想法、拒絕合作。
2. 退縮（Withdrawal）：逃避、避免眼神接觸、內心築高牆、背離對方、退縮。
3. 悲苦（Distress）：焦慮、擔心、生理上的不適、悲傷、緊張地幽默（tense humor，戰戰兢兢地和對方開玩笑之意）、發牢騷。
4. 問題解決（Problem solving）：後設溝通（Meta-communication，針對問題重新詮釋、溝通之意）、提供解決方案、描述問題、澄清自己的需求。
5. 親密（Intimacy）：對對方抱持好奇心、幽默、正向解讀對方想法、自我接露、接納對方所言。

她又進一步將這五種解決方式依照「正負向」及其「情緒張力強弱」，區分成四個象限，其中負向的依照張力強到弱分別為：敵意、悲苦、退縮；而正向的依照強到弱則是親密、問題解決。

不同吵法，關係影響大不同

根據她的後設分析發現，女性比較會採用敵意、悲苦、親密的方式來爭執，而男性則比較常採用退縮與問題解決的方式來面對爭執。但值得注意的是，這五種方式的性別差異，都只有很小的效果量而已；也就是說，雖然在爭執方式上有性別差異，但大多數男女性的爭執方式可能差異不大。

那麼，不同吵架方式，對於關係滿意度究竟有何影響呢？這篇研究結果發現，敵意行為強力地預測了關係的負面滿意度，而悲苦和退縮對負面滿意度的預測力則沒有那麼強；而問題解決和親密等方式，則強力預測正向關係滿意度。

值得注意的是，在結婚較久的夫妻身上，悲苦和退縮的負向預測力比新婚夫妻來得更高；也就是說，雖然這兩種面對爭執的方式傷害沒有敵意行為那麼大，但長期累積下來的效果依舊可觀。除此之外，男性在爭執時間越久之後，越容易採取退縮的行為，也就是說，如果問題遲遲無法達成共識，男性比較會選擇避而不談。

能夠解決眼前問題，才算吵了一場好架

文章寫到這裡，也差不多告一個段落了。那麼我們到底該怎麼看待爭執呢？雖然敵意、退縮、悲苦等行為依然在所難免，但若能適時採取正向解決問題、增加彼此親密感的策略，則有助於增加關係滿意度。

這讓我想到了我過去寫的一篇文章，《關係中的爭執與修復》，關係不好的伴侶在面對問題時，時常會採取追逃模式（demand-withdraw）：一方批評、蔑視對方，另一方防禦、築高牆。追的那一方不斷翻舊帳（flooding），而逃的那一方只能不斷反擊、躲起來而已。彼此不但無法解決問題、傳達感受，更不斷地反芻負面情緒，讓彼此關係更加地惡化。

相對的，伴侶治療大師 John Gottman 在他的書中提到 [4]，關係好的伴侶並非在爭執時一直處於正向情緒當中，但他們多半能維持在中性情緒當中，也就是說，他們即便吵架，也不會心跳加快血壓暴增，其中的原因就在於，他們並不會將對方視為敵人，而是能夠真正冷靜地討論眼前的問題。

我相信，在《毛毯貓》劇中的那些家庭成員當中，或是李維榕老師研究中的那對伴侶，即便表面看似平靜，他們內心的波瀾肯定暗濤洶湧。

延伸閱讀

1. 趙文滔、徐君楓、張綺瑄、徐蕾、謝宜芳、李如玉、呂伯杰（2016）。《在關係中，讓愛流動：華人家庭關係的評估與修復》。張老師文化：台北。
2. Lee, W. Y., Nakamura, S. I., Chung, M. J., Chun, Y. J., Fu, M., Liang, S. C. et al. (2013). Asian couples in negotiation: A mixed-method observational study of cultural variations across five Asian regions. Family Process, 52, 499–518.
3. Woodin, E.M.(2011). A Two-Dimensional Approach to Relationship Conflict: Meta-Analytic Findings. Journal of Family Psychology, 25(3): p. 325-335.
4. John Gottman(2014)。《愛的博弈》。浙江人民出版社：杭州。