吵吵架也挺好的：從日劇《毛毯貓》談親密關係中的爭執

• 文／雞湯來了特約作者陳家容
• 校稿／雞湯來了張芷晴、陳世芃
• 製圖／雞湯來了實習生翁欣容
• 編輯／雞湯來了蕭子喬

「我們賣的是曖昧」－《華燈初上》蘇慶儀

在《華燈初上》日式酒店裡，天天上演男歡女愛、販售戀愛感。這樣既令人心動，又飄移不定的關係，雖然維持著巧妙的平衡，卻也讓彼此的情感多了一分「危險」。　

時代瞬移至今，就像是新興戀愛型態「Situationship」——是由「situation，情況、狀況」+「relationship，戀愛關係」而來的。Situationship 常見於兩人在像戀愛般的情境裡，但又沒有正式對外宣告兩人在談戀愛。因此「Situationship」有別於「Relationship」，似乎要在特定情境／狀況下，彼此才像擁有這段關係。

知名美妝KOL丹妮婊姐曾在自己的 YouTube 頻道中提出「約聘伴侶關係」概念來形容這樣的關係：有約會、談心、親密接觸，曖昧情感油然而生，但從來沒有一句「你是我的誰」的許諾。如同職場上的約聘人員，工作內容跟正職一樣，但是福利跟保障通通都沒有。說到底，Relationship 之於 Situationship，差別就在於「名份」的有無。

「不要對我有所期望，因為我給不了你」－《華燈初上》江瀚

危險的平衡？Situationship 在愛情中缺乏什麼元素？

心理學大師羅伯特．史坦伯格（Sternberg, R. J）提出愛情三角理論（Triangular Theory of Love），認為愛情是由親密（Intimacy）、激情（Passion）、承諾（Commitment）三元素所組成。這三個元素分別透過不同的浪漫組合，衍伸出七種愛情類型（如下圖）。

• 親密
  一段關係中若擁有「親密」，表示兩人在一起時，能感覺到彼此是親近的、有連結的，但又保有界限的，且明確感受到自己是喜歡與對方在一起的。
• 激情
  若擁有「激情」，表示兩人相處時，著重於身體接觸、生理的相互吸引，以及享受性的契合。
• 承諾
  若擁有「承諾」，代表兩人對於現在及長遠計畫有共識，能相互扶持，往共同目標前進。

上圖左側的「浪漫之愛」，只有「親密」與「激情」，沒有「承諾」。近似於「缺乏承諾、社會規範與社會期待」的 Situationship——既可以像朋友一樣分享瑣事、又可以像戀人一般激情。

如同劇中的多情劇作家江瀚，他對待每段感情的態度始終如一，當兩人相處時，他總是享受當下、認真對待、細心呵護，因此他從不覺得虧欠對方；但江瀚從不親口許諾，也從不主動確認關係的行為，反而成為對方不安、焦慮的主因。

「我們兩個，不就是安慰彼此寂寞的人嗎？」－《華燈初上》江瀚

近年新冠肺炎疫情加速交友軟體發展、速食愛情崛起、許多伴侶被迫長時間遠距離，激起更多不安。反而讓始於「孤單」而相聚的 Situationship 萌芽，又因為進入 Situationship 的門檻低，不在乎天長地久，只在乎曾經擁有；不需對彼此負責，且保有自由。因此，有越來越多人在不知不覺中，正陷入這模糊、不安或懷疑的浪漫關係。

• 現象 1｜對方的未來規劃中並沒有你
  不只是討論未來規劃，就連日常約會、看電影都經常是一時興起，對方幾乎不會主動規劃約會。對於感情的未來規劃，通常不會正面回應、或只是含糊敷衍帶過。

• 現象 2｜對話膚淺缺乏真誠
  每當想了解對方時，都像隔了一道牆。儘管已經相處很久，但凡是關於私事，仍不願意更深入分享，話題總是停留在表面，彷彿是剛認識的新朋友，很可能排斥聊家人、聊心事也只是點到為止。

• 現象 3｜推辭或迴避見到家人、朋友的場合
  凡是朋友聚會、家庭活動，都會避免讓你出席。模糊不清的關係，不只是你，就連對方也很難向家人、朋友介紹這段關係。

• 現象 4｜自己並沒有那麼在乎對方
  愛情或多或少都會有「佔有慾」，但在這段關係中，即便有如戀人般親暱，仍然會將心思放在其他人身上，並不是那麼在乎對方。

【簡易測驗】一分鐘測驗我的 Situationship 指數

較接近上述情境的學術名詞為「關係模糊」。當兩人「長期」未界定關係、關係模糊時，會使兩人對經營感情產生焦慮感、不安感，進而帶來低自尊、高壓力、提高物質濫用，以及憂鬱症狀的可能性。

透過下方的關係模糊量表，可以快速檢核，是否正處於這曖昧又模糊不清的感情狀態：

我適合 Situationship 嗎？如何解套?

「不需要的關係，就不必繼續糾纏下去」－《華燈初上》蘇慶儀

Situationship 最理想的狀態是「不給彼此壓力與束縛」。在滿足這個前提下，若雙方都同意，並沉浸於這段關係帶來的愉悅，那麼大概不會為人詬病。

雖然 Situationship 能減輕短暫的寂寞感，滿足可甜可鹹的戀愛感，但是，長期維持這種「想摸又摸不著」的朦朧關係，其實並沒有辦法真正地投入與付出感情。若總是擔心跨越禁區（如：任何確認關係的舉動）、害怕破壞現在的美好（如：導致關係疏離的狀況），將無法完整了解對方，感受不到真正的愛。

還記得測驗第 4 題嗎？「我希望未來能和對方有穩定的關係發展」，試著問問自己未來生涯的期望是什麼？在對兩人關係重新定義的過程中，先確定自己想要什麼！若你正嘗試從 Situationship 解套，可以先試試以下 2 個做法：

建議 １ 愛要大聲說｜

能夠在戀愛中，培養愛人與愛己的能力是一件重要的事！因此，誠實地問自己：是否想要和對方好好經營感情? 如果是，就請找個安靜的地方，誠摯地、清楚地與對方表態自己的感覺與期待。

建議 ２ 從愛情故事提取養分｜

即使對方不願意與你共同經營這段感情，也無需指責、批判對方，仍然將這個經驗當作人生的一個愛情故事，記取優點、拾起教訓，作為下段感情的養分。

「人生啊，誰沒有大大小小的傷痕，那些過去也是我們現在的一部分」－《華燈初上》中村先生

我的心 你放在哪裡
或許你 根本就不在意
錯把承諾當有趣
－ [ 好不容易 Finally ]（戲劇《華燈初上》片尾曲）／告五人

• 延伸閱讀：【金鐘55】《我們不能是朋友》在愛裡，你是什麼模樣？ —劇中人物的愛情風格
• 延伸閱讀：《華燈初上》關係糾葛剖析專區

參考資料

• Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological review, 93(2), 119.
• James-Kangal, N. (2020). Development and Initial Validation of the Relational Ambiguity Scale (Doctoral dissertation, University of Cincinnati).

編按：青春期是人體變化最劇烈的時期，除了身體上的「第二性徵」開始發育蠢動外，身體內的賀爾蒙也開始活躍流竄，讓你在課堂間、捷運上，都時不時對他人陷入「可以色色」與「不可以色色」的理智與慾望的拉鋸戰……。你是未滿18歲的青少男女嗎？是否對該如何理解「性」感到迷惘？這次《談性先修班》專題，以「未滿 18 歲可以看」的初衷製作系列文章，邀請各位讀者認識那些「能看A片前，你要知道的性知識」！

愛究竟是什麼？你會不會常常在想親情、友情和愛情等，這些關係到底哪裡不一樣。為什麼總是會聽到有人以「我們之間變得像家人」的理由，向對方提分手。沒有激情的愛情，還是愛嗎？

難道愛是喜歡的 N 次方嗎？如果愛不只是強烈的喜歡，那愛情的本質，又包含著什麼。這些你對於愛情的疑問和煩惱，也是心理學家非常感興趣的領域之一。

又或是，為什麼常聽到大家墜入愛河的原因有百百種，可能因為彼此心靈契合、雙方懂得欣賞和相愛，或是對方長得好看等等。這樣不同的元素，也出現在各個心理學家提出愛情理論中。

愛究竟是什麼？愛情三元論：激情、親密、承諾

大家最常聽到關於愛情的理論，八九不離十是美國心理學家史坦伯格（Sternberg, R. J）在 1986 年所發表的愛情三元論（Triangular Theory of Love，又稱愛情三因論、愛情三角論）。

他認為，圓滿的愛情需要親密（intimacy）、激情（passion），以及承諾（commitment）三項元素構成。這三個元素，分別可以組成八種不同類型的愛情。

親密，指的是種愛的動機元素。經過長時間的相處，可能是聊天、互相陪伴等，彼此開始熟悉，對對方產生依戀，或是有緊密聯繫等感覺。偶爾我們會聽到有人形容對方是「心靈伴侶」、「對的人」，指的就是屬於內在心靈層次的親密感。

順帶一提，親密也是心理學家魯賓（Zick Rubin）認為組成愛情的其中一項重要元素，親密是建立在頻繁且穩定的溝通，而且雙方是可以互相分享真實感受和想法的。另外兩項愛情元素分別為，兩人決定進入一段關係的「依附」、將對方的利益視為優先的事「關懷」。

接著，不同於親密，激情是種愛的情緒元素。不管是一見鍾情，或是被愛沖昏頭，通常指的就是激情。因為人會受到對方外表等吸引，而有強烈的浪漫感受。可能會想進一步要認識對方、滿足身體的親密接觸，像是親吻、擁抱、撫摸、做愛等。

最後一個承諾，則是愛當中的認知元素。當你決定認真地去愛一個人、用心經營一段關係，甚至是步入婚姻，背後代表的是需要付出相應的責任、願意為對方犧牲奉獻。

解壓縮八種愛，原來喜歡和愛大不同！

在史坦伯格提出的愛情理論中，包含親密、激情和承諾三個元素，這些元素的存在與缺少，可以進一步區別出八種不同類型的愛。

• 喜歡式愛情（Liking／friendship）

主要是由親密關係組成的，缺少激情和承諾。喜歡式愛情通常存在於朋友或熟人之間的關係。到底喜歡和愛哪裡不一樣，也是心理學家魯賓想了解的，他的理論認為喜歡是帶有溫暖的情感，也會認為對方和自己有很多相似的特質等。

• 迷戀式愛情（Infatuated love）

沒有親密、承諾，只有激情而已。因此，通常是一見鍾情、初戀，或是青春期的戀愛等，往往會被歸類在迷戀式愛情。但這類愛情會隨著時間的推展，慢慢累積親密感，逐漸發展成浪漫式愛情。但是，如果關係遲遲停在激情，沒有往下發展親密和承諾，就不容易繼續走下去。

• 空洞式愛情（Empty love）

隨著時間，維繫彼此的關係只剩下承諾，親密、激情被消磨殆盡，逐漸消失。像是有些老夫老妻，關係緊繃、動不動都是爭吵，甚至分房睡，維持彼此關係的，只剩下身分證背後的配偶欄。

• 浪漫式愛情（Romantic love）

同時具備激情和親密，但是還沒進展到相互承諾。在這類關係中，雙方不僅有著深入的對話與相處，能夠幫助他們更加了解彼此，彼此也享受性所帶來的激情。只是雙方處於對未來還沒有規劃的狀態。

• 友伴式愛情（Companionate love）

這類愛情通常是在長期關係、婚姻之後會出現的。即便激情已經消失，但親密和承諾仍然存在。夫妻依舊擁有很深刻的感情連結，但這樣的情感已經昇華成像是親密朋友、家人一般的存在。因此，也被稱為精神上的愛情「柏拉圖式戀愛」（Platonic love）。

• 癡情式愛情（Fatuous love）

只有激情、承諾，缺乏心靈交流的親密。閃婚、一見鍾情，或是瘋狂追愛等，都是屬於這類愛情。因為被愛沖昏頭（激情），而加速閃婚的念頭（承諾），卻缺少彼此情感交流的親密。

• 完美式愛情（Consummate love）

這是理想愛情的狀態，一次擁有親密、激情和承諾。史坦伯格也說，這是一種需要努力的愛情，雖然它並不容易實現，更重要的是經營愛情需要付諸實際行動。

• 非愛慕關係（Non love）

完全沒有親密、激情與承諾。

35 年前的古老理論，現在還能用嗎？

最後，或許你會覺得愛情三元論距離現在已經有35年了，還能解釋現代人的愛情嗎？

波蘭弗羅茨瓦夫大學（University of Wroclaw）的研究團隊找了橫跨 25 個國家、一萬多名參與者，想要了解目前愛情三元論的適用性。以及不同文化底下，愛情三元論還適用嗎？

因此，參與者需要填寫針對親密、激情與承諾元素所設計的相關問卷，包含我擁有大量的情感支持、我和另一半的關係是永久的等，寫下對每個問題的同意程度。並加入，與文化相關的題目，像是潛在的文化禁忌等。

研究結果發現，基本上愛情三元論中的親密、承諾和激情是具有文化普遍性的。但研究都具有一定的限制，這項研究也不例外。研究者提到在部分國家中的參與者數據仍不足，這也是未來研究可以再修正的地方。

參考資料

1. Sternberg RJ. A triangular theory of love. Psychological Review. 1986;93(2):119-135. doi:10.1037/0033-295x.93.2.119
2. Sternberg RJ. Liking versus loving: A comparative evaluation of theories. Psychological Bulletin. 1987;102(3):331-345. doi:10.1037/0033-2909.102.3.331
3. Sorokowski, P., Sorokowska, A., Karwowski, M., Groyecka, A., Aavik, T., Akello, G., Alm, C., Amjad, N., Anjum, A., Asao, K., Atama, C. S., Atamtürk Duyar, D., Ayebare, R., Batres, C., Bendixen, M., Bensafia, A., Bizumic, B., Boussena, M., Buss, D. M., Butovskaya, M., … Sternberg, R. J. (2021). Universality of the Triangular Theory of Love: Adaptation and Psychometric Properties of the Triangular Love Scale in 25 Countries. Journal of sex research, 58(1), 106–115. https://doi.org/10.1080/00224499.2020.1787318

• 文／雞湯來了 蕭子喬
• 校稿／雞湯來了陳世芃

【微雷提醒】以下內容含部分劇情透露，如還沒看過《孤味》且擔心被爆雷者，建議看過電影後再行閱讀。

票房破億的金馬電影《孤味》，故事從一位母親的七十大壽當天揭開序幕。

因為接獲失聯爸爸逝世的消息，全家人都回到了老家，彼此的相聚關心卻成了牽絆煩躁。雖然是螢光幕上的故事，卻一幕幕都是你我遇過的家人糾葛。為什麼家人之間，靠得越近越不知該如何相處？

《孤味》的四大主角媽媽（陳淑芳飾）、大姊（謝盈萱飾）、二姊（徐若瑄飾）、小妹（孫可芳飾）分別代表著不同世代女人在家庭中扮演的角色。「世代」是年齡，更是不同「社會氛圍、文化背景」下長大的的象徵，造就不同性格與價值觀，也形成了不同家庭角色間的落差與衝突。

不妨來看看你或是身邊，有哪一種華人家庭中的《孤味》？

文化落差形成角色差距——劇中三種華人家庭典型女人

媽媽堅持不離婚、從不跟孩子們說過去發生什麼事，總是生氣怨嘆；大姊看似放浪不羈，其實是受不了家人關心、怕自己破壞大局而被壓得喘不過氣；二姊一間扛起家族榮耀、最為媽媽說話，卻不自覺複製媽媽對自己的期待（間接逼迫當醫生）在下一代身上（認為把女兒送去美國讀書才是好的）。

心理學者針對華人家庭的研究指出，華人家庭在當代有「雙文化挑戰」，從過往非常重視家族、以「關係」為重的「相依我」，到現代加入越來越重視「個人自由」的「獨立我」。相依與獨立之間的拉扯，反映著不同世代、不同文化價值觀者的比重不同，也折射出家人之間的觀念落差。《孤味》媽媽、大姊、二姊是「雙文化挑戰」之下三大類型很好的代表。

好面子的媽媽

「你不要和你老爸一樣，一輩子在外面流浪」
「我一輩子做牛做馬，沒聽過你跟我說任何一句謝謝」
「過去的事情不要再說了」

「好面子」，重視個人與家族的「臉面」，一生付出，最後充滿怨嘆心情，如同《孤味》媽媽從不把過去爸爸離家的真正原因和女兒們分享，為了面子寧願一輩子讓家人誤會。也認為自己做牛做馬，其他人虧欠自己。

研究指出，練習「自我揭露」可以降低自我防衛，有助於建立夥伴關係。華人若在揭露隱私、打破常規或傳統時特別彆扭，可運用「轉背」技巧，不用面對面說，允許彼此側身或面向他方，或寫紙條、傳訊息等其他途徑，降低自我揭露難度。如同《孤味》電影尾聲，媽媽終於藉著爸爸留下的金戒指，向女兒們說出爸爸離家真正的故事。

• 人生價值觀——以和為貴，愛好面子，家醜不可說，隱忍退讓
• 更開朗指南——挑戰「自我揭露」，把過去的故事說出來，把自己真正的想法說出來

• 延伸閱讀：「內隱」式情感：台灣人如何打造婚姻維繫的優勢？

壓抑不說的大姊

「牽著我勾著就好了，不用十指緊扣」
「你們就是會這樣，所以我才不講」
「如果我沒有好，那就是對不起你」

這類人總是自我克制以顧全大局，因而習慣壓抑自我，但長久不表達、不分享的性格，容易使人對其產生「自我中心」的觀感。如同《孤味》大姊不曾和家人吐露關於伴侶關係、癌症復發的事情，也想叫大家不要管，其實是怕自己無法回報、會虧欠家裡。

心理學研究發現，華人自我揭露時常「欲迎還拒」，既渴望表達與做自己（個人主義需求），又無法掙脫社會與世俗的框架（關係主義期待）。研究建議延長向家人溝通的暖身時間，口頭直接討論時著重偏理性的「事實」，並善用媒材或找恰當時機來間接表達「情感」。就如《孤味》二姊跟妹妹聊到兒時記憶，醞釀溫情後，隔天一早見到媽媽時忽然能互相擁抱，給予彼此溫暖祝福。

• 人生價值觀——壓抑情緒，總是不直接溝通，看似自我中心，其實是自我克制顧全大局。
• 更開朗指南——挑戰「情感表達」

• 延伸閱讀：練習自我揭露的好工具「周哈里窗」，看見你的另一面
• 延伸閱讀：不要十指緊扣，只要勾著手－關係界限的距離怎樣才剛好？

孝悌傳家的二姊

「你什麼都不懂怎麼可以跟媽媽說女人的心情」
「媽媽以前每天都叫我要當醫生，讓他帶我去親戚那裏炫耀」
「你去美國念書才有未來」

這類人一方面渴望脫離家族發展自我（個人主義價值），同時又深受延伸家庭與傳統觀念的羈絆（關係主義價值），如同《孤味》二姊雖有著獨立新女性的性格，發展自己事業與想法，但其實個人事業也充滿家族的期待，甚至不自覺將過去媽媽間接逼迫自己當醫生的作風，複製到自己對待女兒的就學發展。

心理學研究指出，若能直接面對父母表達不滿，挑戰「天下無不是父母」的觀念，並重新理解和觀看「世代傳遞」的歷程，就能更理解爸媽的作為，甚至重新反思自己對待下一代的行為。

例如當《孤味》二姊當面質疑媽媽，「你最好是沒有逼我⋯⋯（去當醫生）」，過後發現女兒也如此質疑自己「那為什麼你要逼我去美國讀書」。二姊透過這兩段相似的對話，瞬間懂了很多事情，面對媽媽和女兒的態度也變得更加柔軟溫暖。

• 人生價值觀——重視孝順爸媽，扛起家族榮辱，渴望「獨立我」又離不開「相依我」
• 更開朗指南——挑戰「天下無不是的父母」觀念

• 延伸閱讀：家庭如何影響一個人？看見世代傳遞的軌跡
• 延伸閱讀：百善孝為先？「孝順」可能跟你想的不一樣

找到「相依我」和「獨立我」的中繼站

學者對當代的「雙文化挑戰」，提出「找出折衷自我」的平衡之道，因應情境彈性取捨「個人主義」（獨立我）與「關係主義」（相依我）的價值信念，讓兩者之間的「比重」能因事情、環境、對象而有彈性變化空間。

家人相處不妨多發揮創意，跳脫過往框架，自行開創新的做法，並在嘗試之間逐漸拿捏出最好的比例。或許就像劇中的小妹，能夠自在穿梭於自己家庭和蔡阿姨（爸爸離家後的新伴侶）之間，也能跟隨心之所向，用新型態方式經營承載著過去母親作風、菜色風格的餐廳。在傳統與現代、關係與自我、相依與獨立之間，找尋自在彈性的作風。

• 延伸閱讀：最適合華人家庭的「相依性獨立」怎麼做？
• 延伸閱讀：親子權力反轉－成年子女可能需要「不太乖」

參考資料

李御儂、賴念華（2019）。文化心理劇「景觀人，人觀景」用於變遷中的華人家庭關係議題。中華輔導與諮商學報，54，123-157。

本文同時刊登於 雞湯來了 ，歡迎去繞繞玩玩喔！

最近迷上了《毛毯貓（ブランケット・キャッツ）》這部日劇。原本只是因為很愛貓，所以看了這部日劇。但漸漸卻發現，這部日劇，其實沒有這麼簡單。

——————–警告，以下段落有輕微劇透——————–

在第一集當中，一位女孩因為失智的高齡奶奶即將到她家短暫居住的關係，想向男主角領養一隻貓，假裝成家中原先過世的貓好讓奶奶安心，卻意外地帶出了她和前男友之間漸漸不告而別的故事，直到奶奶一句：「挺好的。吵吵架挺好的。既然是夫妻，不吵架怎麼行？」才讓這位女孩重新和前男友有了聯繫。

在第二集當中，一位中年失業的父親即將賣掉房子，使得小孩也得搬離原先長大的地方，他用盡心思領養了一隻貓，只希望能讓孩子開心，卻換來孩子的不領情，一場家庭革命一觸即發……

日本人特殊的「遠慮」文化

在這一系列七集的故事當中，不斷反映出了日本家庭的一種特殊文化，也就是所謂的遠慮（えんりよ）文化。什麼是遠慮文化？日本人習慣在顧慮自己需求之前，優先想到其他人。就好像第三集當中的丈夫，因為自己的不孕症，加上顧慮到妻子很想要小孩的願望，因此決定欺騙妻子，告知她自己愛上別人並提出離婚；這某方面也算是遠慮文化的展現。

前一陣子，在閱讀趙文滔老師合著的《在關係中，讓愛流動》一書時 [1]，讀到了這樣的文化，覺得十分的特別。在書中，老師舉了一個知名家族治療大師，李維榕博士的跨國研究為例 [2]，在那個研究當中，研究人員一同觀賞一對日本夫妻的爭執。

關於這場爭執，老師在書中是這麼說的：

「一對日本中年夫妻坐在一間明亮的房間裡對談……兩人平靜地說著日語。從影片下方的英文翻譯字幕，研究人員知道太太說他們的房子需要裝潢，先生說房子幾年前才整理過，年底孩子可能會搬出去住等等。」在這裡，影片被暫停了下來，日本研究人員和其他人說明，這對夫妻剛剛進行了一場明顯的爭執，而其他研究人員則狐疑地想著「有爭執嗎？」[P.42]

這就是日本文化和其他地區文化的不同。同樣在東亞，中國、香港的爭執是唇槍舌戰，但日本卻是如此地平靜。

和日本文化相似的是，台灣人的文化其實有時也充滿了「將他人需要置於自己需要之前」的想法。常常，我們明明有需求，卻會選擇隱忍不說「沒關係，你們決定就好。」、「都可以呀～你開心我就開心了。」即便我們內心充滿不開心，但卻常常選擇隱忍；而這樣的文化，則來自於華人儒學的傳統，例如書中提到的：「剛毅木訥，近仁。」《論語．子路》[P.278]。

但是，吵架真的不好嗎？

有趣的是，《毛毯貓》當中的家庭，總是因為最終有人引爆了爭執，導致彼此隱忍的情緒終於宣洩而出之後，彼此的關係才得以重建、修復。而這也是華人家庭諮商師強調的一點：「家庭治療師如果能幫助家人看見彼此的體貼與心意，自然容易引導彼此表達感激，進而修補關係中的委屈與不滿。」[P.277]

「挺好的。吵吵架挺好的。既然是夫妻，不吵架怎麼行？」

（いだすよ。けんかしたら　いいだすよ。夫婦になるんだったらね　けんかしなくちゃ　ダメですよ？）

過去，我十分討厭與人爭執。也因此，當我在劇中出現這句話時，突然覺得格外震撼。爭執真的是不好的嗎？隨著讀心理學多年之後，我發現似乎所有的心理現象都是一體兩面的，沒有所謂絕對的好壞。

怎麼吵，才會幸福？

關於這一點，Woodin 在 2011 年便收集了過去 64 份研究，5,071 對伴侶的資料，進行後設分析（meta-analysis）[3]。這份研究收集的主要標準是：

1. 成年異性戀伴侶。
2. 針對彼此的真實問題進行討論並錄影。
3. 扣除掉有憂鬱、酒癮、藥物濫用問題的樣本。

Woodin 想要看看，不同的爭執方式，是否有性別差異？又，哪些爭執方式能夠正向預測關係滿意度？哪些又會負向預測關係滿意度？她將爭執的方式分成五大類，分別為：

1. 敵意（Hostility）：生氣、要求、支配、負面解讀對方想法、拒絕合作。
2. 退縮（Withdrawal）：逃避、避免眼神接觸、內心築高牆、背離對方、退縮。
3. 悲苦（Distress）：焦慮、擔心、生理上的不適、悲傷、緊張地幽默（tense humor，戰戰兢兢地和對方開玩笑之意）、發牢騷。
4. 問題解決（Problem solving）：後設溝通（Meta-communication，針對問題重新詮釋、溝通之意）、提供解決方案、描述問題、澄清自己的需求。
5. 親密（Intimacy）：對對方抱持好奇心、幽默、正向解讀對方想法、自我接露、接納對方所言。

她又進一步將這五種解決方式依照「正負向」及其「情緒張力強弱」，區分成四個象限，其中負向的依照張力強到弱分別為：敵意、悲苦、退縮；而正向的依照強到弱則是親密、問題解決。

不同吵法，關係影響大不同

根據她的後設分析發現，女性比較會採用敵意、悲苦、親密的方式來爭執，而男性則比較常採用退縮與問題解決的方式來面對爭執。但值得注意的是，這五種方式的性別差異，都只有很小的效果量而已；也就是說，雖然在爭執方式上有性別差異，但大多數男女性的爭執方式可能差異不大。

那麼，不同吵架方式，對於關係滿意度究竟有何影響呢？這篇研究結果發現，敵意行為強力地預測了關係的負面滿意度，而悲苦和退縮對負面滿意度的預測力則沒有那麼強；而問題解決和親密等方式，則強力預測正向關係滿意度。

值得注意的是，在結婚較久的夫妻身上，悲苦和退縮的負向預測力比新婚夫妻來得更高；也就是說，雖然這兩種面對爭執的方式傷害沒有敵意行為那麼大，但長期累積下來的效果依舊可觀。除此之外，男性在爭執時間越久之後，越容易採取退縮的行為，也就是說，如果問題遲遲無法達成共識，男性比較會選擇避而不談。

能夠解決眼前問題，才算吵了一場好架

文章寫到這裡，也差不多告一個段落了。那麼我們到底該怎麼看待爭執呢？雖然敵意、退縮、悲苦等行為依然在所難免，但若能適時採取正向解決問題、增加彼此親密感的策略，則有助於增加關係滿意度。

這讓我想到了我過去寫的一篇文章，《關係中的爭執與修復》，關係不好的伴侶在面對問題時，時常會採取追逃模式（demand-withdraw）：一方批評、蔑視對方，另一方防禦、築高牆。追的那一方不斷翻舊帳（flooding），而逃的那一方只能不斷反擊、躲起來而已。彼此不但無法解決問題、傳達感受，更不斷地反芻負面情緒，讓彼此關係更加地惡化。

相對的，伴侶治療大師 John Gottman 在他的書中提到 [4]，關係好的伴侶並非在爭執時一直處於正向情緒當中，但他們多半能維持在中性情緒當中，也就是說，他們即便吵架，也不會心跳加快血壓暴增，其中的原因就在於，他們並不會將對方視為敵人，而是能夠真正冷靜地討論眼前的問題。

我相信，在《毛毯貓》劇中的那些家庭成員當中，或是李維榕老師研究中的那對伴侶，即便表面看似平靜，他們內心的波瀾肯定暗濤洶湧。

延伸閱讀

1. 趙文滔、徐君楓、張綺瑄、徐蕾、謝宜芳、李如玉、呂伯杰（2016）。《在關係中，讓愛流動：華人家庭關係的評估與修復》。張老師文化：台北。
2. Lee, W. Y., Nakamura, S. I., Chung, M. J., Chun, Y. J., Fu, M., Liang, S. C. et al. (2013). Asian couples in negotiation: A mixed-method observational study of cultural variations across five Asian regions. Family Process, 52, 499–518.
3. Woodin, E.M.(2011). A Two-Dimensional Approach to Relationship Conflict: Meta-Analytic Findings. Journal of Family Psychology, 25(3): p. 325-335.
4. John Gottman(2014)。《愛的博弈》。浙江人民出版社：杭州。