吵吵架也挺好的：從日劇《毛毯貓》談親密關係中的爭執

本文由 建研所 委託，泛科學企劃執行。 

根據聯合國統計數據，全球每年 38% 的溫室氣體排放，並非來自道路上的交通工具，而是由「現代都市與建築」所造成的。

我們如今站在兩條路徑的十字路口。一條是依賴更多水泥建築與空調系統來抵禦夏季酷暑，然而這樣的選擇只會加劇室外大氣的惡化。另一條則是徹底改革建築、用電、設計與都市規劃，不僅尋求低碳排放的建築方式，還要找出節能降溫的解決方案，實現事半功倍的效果。

然而，我們是否真的能將建築業的碳排放歸零？

建築的溫室氣體哪裡來？

在建築物 60 年的生命週期中，建材的碳足跡其實只佔 9.8%，因為建築一旦完成後，材料不會頻繁更換。相反，日常生活中的用電才是主要的碳排來源，占了 83.4%，其中大部分來自冷氣、照明和各種電器。

當然，讓大家集體關燈停用電器「躺平」來拯救地球，顯然不切實際。既然完全不消耗能源是不可能的，我們應該尋找更現實的解決方案。

現在就來看看全球七棟零碳建築之一——成大的「綠色魔法學校」，臺灣首座淨零建築，如何運用建築技術，成為當代永續建築的典範。這些技巧中，有哪些能應用到你我家中呢？

為了省電要把煙囪塗黑、吸收更多太陽光？

都市裡，我們最大的挑戰之一就是夏天的高溫，水泥建築群在陽光的烘烤下，變成一個個巨大的窯爐。為了解決這個問題，綠色魔法學校在國際會議廳裝了一個煙囪，不過這不是為了讓窯爐更熱，而是用來降溫的。

煙囪為什麼都都要蓋的那麼高？原來煙囪越高，上下的溫差越大。熱空氣因為密度低而向上移動，產生熱對流。溫差越大，這個熱對流就越強烈，這就是所謂的「煙囪效應」。在要幫室內降溫的情況下，我們的目的是產生更強的煙囪效應，抽走熱空氣，讓室溫下降。但這棟建築裡沒有火爐，而溫差不夠大時，這效應會變得微弱，那該怎麼辦？

_{浮力通風效應。圖 / 泛科學自製動畫截圖}

綠色魔法學校提出了一個大膽的解法：在煙囪南面下半部改裝透明玻璃窗，並將煙囪內部塗成黑色，還加裝了黑色烤漆鋁板，這樣可以最大限度地吸收太陽光。每當艷陽高照，這個不插電的的「自然通風系統」就能自動啟動，創造局部的熱對流，帶動整根煙囪的熱氣向上移動，為室內降溫，達到節能效果。以熱制熱，完全反常識。

幫室內降溫的最大原則是：通風。

實際上，不是人人家裡都有煙囪。但如果建築的高處沒有任何窗戶或通風設備，熱空氣就是會從屋頂一路往下蓄積在室內。因此，你也一定在許多工廠或民宅的屋頂看過一個不斷旋轉的小風扇，它們也是有異曲同工的效用。雖然不是高聳的煙囪，但特殊的渦輪構造，風吹過就會開始轉動，並連帶空氣排出室外。是個不用插電的通風球。

綠色魔法學校的煙囪就是個效能更強的換氣機，足以讓 300 人大型會議廳的換氣次數，高達每小時 5 到 8 次，甚至能在室內颳起風速每秒 0.5 公尺的微風，是最舒適的環境。這些利用熱氣密度的差異來改善室內溫度的方法，又稱為「浮力通風」。

為了把通風貫徹到底，綠色魔法學校在建築的兩面裝設大量窗戶以及吊扇，來讓水平也能通風。這些我們習以為常的裝置，其實才是關鍵。靠吊扇的一點點電力讓自然風可以自由進出，耗費的能源，遠比冷氣還要少得多。

幫空調省電的最後一招，就是微環境控制。

實際上魔法學校內還是找的到空調設備，並不是完全拔除不用。除了選用最高效率的主機，以及把室內循環做到最好以外，降低周遭環境溫度才能減低冷氣的負擔。要降低水泥叢林的熱島效應，需要植被與水體來做溫度調適。

在太陽照射下，水泥屋頂表面最高可以達到攝氏 70 度，如果屋頂有種植植栽，室內頂層樓板的表面溫度就可以維持在攝氏32 度以下。不用開電就先幫室內降溫。

水也是關鍵的一環。一是水的比熱高，想打破水分子之間的氫鍵，需要大量的熱量，要讓一千克水的溫度升高一攝氏度，需要 4,200 焦耳的熱量，這可以避免溫度因為烈陽就快速上升。二是當溫度真的過高，水也會透過蒸發帶走熱量，讓溫度不至於向上飆。

魔法學校的屋頂花園使用水庫淤泥，研磨後燒製成的再生陶粒，裡頭混合了稻穀，結構極細，不會像有機土一樣分解消失，可以涵養水源，還不用動不動補土壤，不只降低屋頂植被的澆水次數，還能達到降溫效果。地面也採用透水鋪面，讓每一滴水都不浪費。

綠色魔法學校本名是成功大學的「孫運璿綠建築研究大樓」

2013 年被英國知名出版社羅德里其評為「世界最綠的建築」，並獲選為聯合國全球七棟零碳建築之一。

除了表彰之外，在認證上也確實取得了臺灣最高等級的「鑽石級綠建築」認證，以及美國最高級的「白金級綠建築」兩個綠建築認證。

為了讓相同的成效可以陸續在全臺的所有建築上實現，臺灣在既有的綠建築標章體系上，擬定出了「建築能效評估系統 BERS」，針對關鍵的空調、照明、插座電器的用電狀況訂出明確的耗電密度指標得分。簡單來說，就是每平方公尺的面積上，每年平均的用電量。

要打造一棟淨零建築，需要設計與材料硬體的相互配合。在日常用電這最大耗能項目上，能透過前面的淨零設計與智慧能源管理來減低能耗。而我們還沒提到的最後一塊拼圖，則是回到建築的建材本身。這部分減碳的方法有很多種，例如將傳統施作工法改為在工廠就完成模組化建材製造的「預鑄工法」，減少現場搭建鷹架、施工的步驟，達成減碳。又或是將部分建材更換為木、竹等負碳建材，甚至使用零廢棄物、能「循環使用」的建材。例如 2018 年亮相的臺中花博荷蘭館、或是 2021 年台糖在沙崙啟用的循環聚落。

建築物能夠完全不用電嗎？……電從哪裡來？

沒錯，連全球最綠的建築——綠色魔法學校，也無法做到完全不使用電力。正如前面提到的，建築的最大能源消耗來自日常使用，而這所「魔法學校」的成就，是成功將日常能源消耗降低，讓溫室氣體排放減少超過 50%。

這就是關鍵，減少一半後，剩下的部分就靠周邊的造林、太陽能和風能等綠色能源來補足。

2022 年 3 月，國發會公佈了 2050 淨零排放的路徑圖，參考美國、日本、歐盟等國，制定了 2050 年達成淨零建築的目標。

這條路徑包含兩個核心目標：第一，所有建築物要在建築能效評估系統（BERS）中達到 1 級節能，甚至進一步達到「1+ 級」近零碳建築的標準，減少至少 50% 的能源消耗。第二，同步發展再生能源，讓這些近零碳建築朝淨零邁進。

這個目標比你想像的要容易實現。比如，2023 年 12 月，台達電的瑞光大樓 II 就成功取得了「1+ 級」近零碳建築認證，並符合 0 級淨零建築規範。而在 2024 年 7 月，國泰人壽在臺中烏日的商辦大樓經過改造後，也達到 0 級淨零建築標準。這些案例證明了綠色魔法學校的成功經驗可以複製，不論是新建築還是舊建築，都能達成甚至超越淨零目標。

為了不讓每一年的夏天都是你我餘生最涼的夏天，碳排歸零是必須要實現的目標。現在你知道，這個任務的關鍵就掌握在你我手中。就像選擇能源標章電器一樣，只要選擇符合 BERS 能效標準的建築，我們不僅能降低冷氣的依賴，也能節省電費，讓地球和你的荷包都雙贏。

• 文／雞湯來了特約作者陳家容
• 校稿／雞湯來了張芷晴、陳世芃
• 製圖／雞湯來了實習生翁欣容
• 編輯／雞湯來了蕭子喬

「我們賣的是曖昧」－《華燈初上》蘇慶儀

在《華燈初上》日式酒店裡，天天上演男歡女愛、販售戀愛感。這樣既令人心動，又飄移不定的關係，雖然維持著巧妙的平衡，卻也讓彼此的情感多了一分「危險」。　

時代瞬移至今，就像是新興戀愛型態「Situationship」——是由「situation，情況、狀況」+「relationship，戀愛關係」而來的。Situationship 常見於兩人在像戀愛般的情境裡，但又沒有正式對外宣告兩人在談戀愛。因此「Situationship」有別於「Relationship」，似乎要在特定情境／狀況下，彼此才像擁有這段關係。

知名美妝KOL丹妮婊姐曾在自己的 YouTube 頻道中提出「約聘伴侶關係」概念來形容這樣的關係：有約會、談心、親密接觸，曖昧情感油然而生，但從來沒有一句「你是我的誰」的許諾。如同職場上的約聘人員，工作內容跟正職一樣，但是福利跟保障通通都沒有。說到底，Relationship 之於 Situationship，差別就在於「名份」的有無。

「不要對我有所期望，因為我給不了你」－《華燈初上》江瀚

危險的平衡？Situationship 在愛情中缺乏什麼元素？

心理學大師羅伯特．史坦伯格（Sternberg, R. J）提出愛情三角理論（Triangular Theory of Love），認為愛情是由親密（Intimacy）、激情（Passion）、承諾（Commitment）三元素所組成。這三個元素分別透過不同的浪漫組合，衍伸出七種愛情類型（如下圖）。

• 親密
  一段關係中若擁有「親密」，表示兩人在一起時，能感覺到彼此是親近的、有連結的，但又保有界限的，且明確感受到自己是喜歡與對方在一起的。
• 激情
  若擁有「激情」，表示兩人相處時，著重於身體接觸、生理的相互吸引，以及享受性的契合。
• 承諾
  若擁有「承諾」，代表兩人對於現在及長遠計畫有共識，能相互扶持，往共同目標前進。

上圖左側的「浪漫之愛」，只有「親密」與「激情」，沒有「承諾」。近似於「缺乏承諾、社會規範與社會期待」的 Situationship——既可以像朋友一樣分享瑣事、又可以像戀人一般激情。

如同劇中的多情劇作家江瀚，他對待每段感情的態度始終如一，當兩人相處時，他總是享受當下、認真對待、細心呵護，因此他從不覺得虧欠對方；但江瀚從不親口許諾，也從不主動確認關係的行為，反而成為對方不安、焦慮的主因。

「我們兩個，不就是安慰彼此寂寞的人嗎？」－《華燈初上》江瀚

近年新冠肺炎疫情加速交友軟體發展、速食愛情崛起、許多伴侶被迫長時間遠距離，激起更多不安。反而讓始於「孤單」而相聚的 Situationship 萌芽，又因為進入 Situationship 的門檻低，不在乎天長地久，只在乎曾經擁有；不需對彼此負責，且保有自由。因此，有越來越多人在不知不覺中，正陷入這模糊、不安或懷疑的浪漫關係。

• 現象 1｜對方的未來規劃中並沒有你
  不只是討論未來規劃，就連日常約會、看電影都經常是一時興起，對方幾乎不會主動規劃約會。對於感情的未來規劃，通常不會正面回應、或只是含糊敷衍帶過。

• 現象 2｜對話膚淺缺乏真誠
  每當想了解對方時，都像隔了一道牆。儘管已經相處很久，但凡是關於私事，仍不願意更深入分享，話題總是停留在表面，彷彿是剛認識的新朋友，很可能排斥聊家人、聊心事也只是點到為止。

• 現象 3｜推辭或迴避見到家人、朋友的場合
  凡是朋友聚會、家庭活動，都會避免讓你出席。模糊不清的關係，不只是你，就連對方也很難向家人、朋友介紹這段關係。

• 現象 4｜自己並沒有那麼在乎對方
  愛情或多或少都會有「佔有慾」，但在這段關係中，即便有如戀人般親暱，仍然會將心思放在其他人身上，並不是那麼在乎對方。

【簡易測驗】一分鐘測驗我的 Situationship 指數

較接近上述情境的學術名詞為「關係模糊」。當兩人「長期」未界定關係、關係模糊時，會使兩人對經營感情產生焦慮感、不安感，進而帶來低自尊、高壓力、提高物質濫用，以及憂鬱症狀的可能性。

透過下方的關係模糊量表，可以快速檢核，是否正處於這曖昧又模糊不清的感情狀態：

我適合 Situationship 嗎？如何解套?

「不需要的關係，就不必繼續糾纏下去」－《華燈初上》蘇慶儀

Situationship 最理想的狀態是「不給彼此壓力與束縛」。在滿足這個前提下，若雙方都同意，並沉浸於這段關係帶來的愉悅，那麼大概不會為人詬病。

雖然 Situationship 能減輕短暫的寂寞感，滿足可甜可鹹的戀愛感，但是，長期維持這種「想摸又摸不著」的朦朧關係，其實並沒有辦法真正地投入與付出感情。若總是擔心跨越禁區（如：任何確認關係的舉動）、害怕破壞現在的美好（如：導致關係疏離的狀況），將無法完整了解對方，感受不到真正的愛。

還記得測驗第 4 題嗎？「我希望未來能和對方有穩定的關係發展」，試著問問自己未來生涯的期望是什麼？在對兩人關係重新定義的過程中，先確定自己想要什麼！若你正嘗試從 Situationship 解套，可以先試試以下 2 個做法：

建議 １ 愛要大聲說｜

能夠在戀愛中，培養愛人與愛己的能力是一件重要的事！因此，誠實地問自己：是否想要和對方好好經營感情? 如果是，就請找個安靜的地方，誠摯地、清楚地與對方表態自己的感覺與期待。

建議 ２ 從愛情故事提取養分｜

即使對方不願意與你共同經營這段感情，也無需指責、批判對方，仍然將這個經驗當作人生的一個愛情故事，記取優點、拾起教訓，作為下段感情的養分。

「人生啊，誰沒有大大小小的傷痕，那些過去也是我們現在的一部分」－《華燈初上》中村先生

我的心 你放在哪裡
或許你 根本就不在意
錯把承諾當有趣
－ [ 好不容易 Finally ]（戲劇《華燈初上》片尾曲）／告五人

• 延伸閱讀：【金鐘55】《我們不能是朋友》在愛裡，你是什麼模樣？ —劇中人物的愛情風格
• 延伸閱讀：《華燈初上》關係糾葛剖析專區

參考資料

• Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological review, 93(2), 119.
• James-Kangal, N. (2020). Development and Initial Validation of the Relational Ambiguity Scale (Doctoral dissertation, University of Cincinnati).

最近迷上了《毛毯貓（ブランケット・キャッツ）》這部日劇。原本只是因為很愛貓，所以看了這部日劇。但漸漸卻發現，這部日劇，其實沒有這麼簡單。

——————–警告，以下段落有輕微劇透——————–

在第一集當中，一位女孩因為失智的高齡奶奶即將到她家短暫居住的關係，想向男主角領養一隻貓，假裝成家中原先過世的貓好讓奶奶安心，卻意外地帶出了她和前男友之間漸漸不告而別的故事，直到奶奶一句：「挺好的。吵吵架挺好的。既然是夫妻，不吵架怎麼行？」才讓這位女孩重新和前男友有了聯繫。

在第二集當中，一位中年失業的父親即將賣掉房子，使得小孩也得搬離原先長大的地方，他用盡心思領養了一隻貓，只希望能讓孩子開心，卻換來孩子的不領情，一場家庭革命一觸即發……

日本人特殊的「遠慮」文化

在這一系列七集的故事當中，不斷反映出了日本家庭的一種特殊文化，也就是所謂的遠慮（えんりよ）文化。什麼是遠慮文化？日本人習慣在顧慮自己需求之前，優先想到其他人。就好像第三集當中的丈夫，因為自己的不孕症，加上顧慮到妻子很想要小孩的願望，因此決定欺騙妻子，告知她自己愛上別人並提出離婚；這某方面也算是遠慮文化的展現。

前一陣子，在閱讀趙文滔老師合著的《在關係中，讓愛流動》一書時 [1]，讀到了這樣的文化，覺得十分的特別。在書中，老師舉了一個知名家族治療大師，李維榕博士的跨國研究為例 [2]，在那個研究當中，研究人員一同觀賞一對日本夫妻的爭執。

關於這場爭執，老師在書中是這麼說的：

「一對日本中年夫妻坐在一間明亮的房間裡對談……兩人平靜地說著日語。從影片下方的英文翻譯字幕，研究人員知道太太說他們的房子需要裝潢，先生說房子幾年前才整理過，年底孩子可能會搬出去住等等。」在這裡，影片被暫停了下來，日本研究人員和其他人說明，這對夫妻剛剛進行了一場明顯的爭執，而其他研究人員則狐疑地想著「有爭執嗎？」[P.42]

這就是日本文化和其他地區文化的不同。同樣在東亞，中國、香港的爭執是唇槍舌戰，但日本卻是如此地平靜。

和日本文化相似的是，台灣人的文化其實有時也充滿了「將他人需要置於自己需要之前」的想法。常常，我們明明有需求，卻會選擇隱忍不說「沒關係，你們決定就好。」、「都可以呀～你開心我就開心了。」即便我們內心充滿不開心，但卻常常選擇隱忍；而這樣的文化，則來自於華人儒學的傳統，例如書中提到的：「剛毅木訥，近仁。」《論語．子路》[P.278]。

但是，吵架真的不好嗎？

有趣的是，《毛毯貓》當中的家庭，總是因為最終有人引爆了爭執，導致彼此隱忍的情緒終於宣洩而出之後，彼此的關係才得以重建、修復。而這也是華人家庭諮商師強調的一點：「家庭治療師如果能幫助家人看見彼此的體貼與心意，自然容易引導彼此表達感激，進而修補關係中的委屈與不滿。」[P.277]

「挺好的。吵吵架挺好的。既然是夫妻，不吵架怎麼行？」

（いだすよ。けんかしたら　いいだすよ。夫婦になるんだったらね　けんかしなくちゃ　ダメですよ？）

過去，我十分討厭與人爭執。也因此，當我在劇中出現這句話時，突然覺得格外震撼。爭執真的是不好的嗎？隨著讀心理學多年之後，我發現似乎所有的心理現象都是一體兩面的，沒有所謂絕對的好壞。

怎麼吵，才會幸福？

關於這一點，Woodin 在 2011 年便收集了過去 64 份研究，5,071 對伴侶的資料，進行後設分析（meta-analysis）[3]。這份研究收集的主要標準是：

1. 成年異性戀伴侶。
2. 針對彼此的真實問題進行討論並錄影。
3. 扣除掉有憂鬱、酒癮、藥物濫用問題的樣本。

Woodin 想要看看，不同的爭執方式，是否有性別差異？又，哪些爭執方式能夠正向預測關係滿意度？哪些又會負向預測關係滿意度？她將爭執的方式分成五大類，分別為：

1. 敵意（Hostility）：生氣、要求、支配、負面解讀對方想法、拒絕合作。
2. 退縮（Withdrawal）：逃避、避免眼神接觸、內心築高牆、背離對方、退縮。
3. 悲苦（Distress）：焦慮、擔心、生理上的不適、悲傷、緊張地幽默（tense humor，戰戰兢兢地和對方開玩笑之意）、發牢騷。
4. 問題解決（Problem solving）：後設溝通（Meta-communication，針對問題重新詮釋、溝通之意）、提供解決方案、描述問題、澄清自己的需求。
5. 親密（Intimacy）：對對方抱持好奇心、幽默、正向解讀對方想法、自我接露、接納對方所言。

她又進一步將這五種解決方式依照「正負向」及其「情緒張力強弱」，區分成四個象限，其中負向的依照張力強到弱分別為：敵意、悲苦、退縮；而正向的依照強到弱則是親密、問題解決。

不同吵法，關係影響大不同

根據她的後設分析發現，女性比較會採用敵意、悲苦、親密的方式來爭執，而男性則比較常採用退縮與問題解決的方式來面對爭執。但值得注意的是，這五種方式的性別差異，都只有很小的效果量而已；也就是說，雖然在爭執方式上有性別差異，但大多數男女性的爭執方式可能差異不大。

那麼，不同吵架方式，對於關係滿意度究竟有何影響呢？這篇研究結果發現，敵意行為強力地預測了關係的負面滿意度，而悲苦和退縮對負面滿意度的預測力則沒有那麼強；而問題解決和親密等方式，則強力預測正向關係滿意度。

值得注意的是，在結婚較久的夫妻身上，悲苦和退縮的負向預測力比新婚夫妻來得更高；也就是說，雖然這兩種面對爭執的方式傷害沒有敵意行為那麼大，但長期累積下來的效果依舊可觀。除此之外，男性在爭執時間越久之後，越容易採取退縮的行為，也就是說，如果問題遲遲無法達成共識，男性比較會選擇避而不談。

能夠解決眼前問題，才算吵了一場好架

文章寫到這裡，也差不多告一個段落了。那麼我們到底該怎麼看待爭執呢？雖然敵意、退縮、悲苦等行為依然在所難免，但若能適時採取正向解決問題、增加彼此親密感的策略，則有助於增加關係滿意度。

這讓我想到了我過去寫的一篇文章，《關係中的爭執與修復》，關係不好的伴侶在面對問題時，時常會採取追逃模式（demand-withdraw）：一方批評、蔑視對方，另一方防禦、築高牆。追的那一方不斷翻舊帳（flooding），而逃的那一方只能不斷反擊、躲起來而已。彼此不但無法解決問題、傳達感受，更不斷地反芻負面情緒，讓彼此關係更加地惡化。

相對的，伴侶治療大師 John Gottman 在他的書中提到 [4]，關係好的伴侶並非在爭執時一直處於正向情緒當中，但他們多半能維持在中性情緒當中，也就是說，他們即便吵架，也不會心跳加快血壓暴增，其中的原因就在於，他們並不會將對方視為敵人，而是能夠真正冷靜地討論眼前的問題。

我相信，在《毛毯貓》劇中的那些家庭成員當中，或是李維榕老師研究中的那對伴侶，即便表面看似平靜，他們內心的波瀾肯定暗濤洶湧。

延伸閱讀

1. 趙文滔、徐君楓、張綺瑄、徐蕾、謝宜芳、李如玉、呂伯杰（2016）。《在關係中，讓愛流動：華人家庭關係的評估與修復》。張老師文化：台北。
2. Lee, W. Y., Nakamura, S. I., Chung, M. J., Chun, Y. J., Fu, M., Liang, S. C. et al. (2013). Asian couples in negotiation: A mixed-method observational study of cultural variations across five Asian regions. Family Process, 52, 499–518.
3. Woodin, E.M.(2011). A Two-Dimensional Approach to Relationship Conflict: Meta-Analytic Findings. Journal of Family Psychology, 25(3): p. 325-335.
4. John Gottman(2014)。《愛的博弈》。浙江人民出版社：杭州。

編按：青春期是人體變化最劇烈的時期，除了身體上的「第二性徵」開始發育蠢動外，身體內的賀爾蒙也開始活躍流竄，讓你在課堂間、捷運上，都時不時對他人陷入「可以色色」與「不可以色色」的理智與慾望的拉鋸戰……。你是未滿18歲的青少男女嗎？是否對該如何理解「性」感到迷惘？這次《談性先修班》專題，以「未滿 18 歲可以看」的初衷製作系列文章，邀請各位讀者認識那些「能看A片前，你要知道的性知識」！

愛究竟是什麼？你會不會常常在想親情、友情和愛情等，這些關係到底哪裡不一樣。為什麼總是會聽到有人以「我們之間變得像家人」的理由，向對方提分手。沒有激情的愛情，還是愛嗎？

難道愛是喜歡的 N 次方嗎？如果愛不只是強烈的喜歡，那愛情的本質，又包含著什麼。這些你對於愛情的疑問和煩惱，也是心理學家非常感興趣的領域之一。

又或是，為什麼常聽到大家墜入愛河的原因有百百種，可能因為彼此心靈契合、雙方懂得欣賞和相愛，或是對方長得好看等等。這樣不同的元素，也出現在各個心理學家提出愛情理論中。

愛究竟是什麼？愛情三元論：激情、親密、承諾

大家最常聽到關於愛情的理論，八九不離十是美國心理學家史坦伯格（Sternberg, R. J）在 1986 年所發表的愛情三元論（Triangular Theory of Love，又稱愛情三因論、愛情三角論）。

他認為，圓滿的愛情需要親密（intimacy）、激情（passion），以及承諾（commitment）三項元素構成。這三個元素，分別可以組成八種不同類型的愛情。

親密，指的是種愛的動機元素。經過長時間的相處，可能是聊天、互相陪伴等，彼此開始熟悉，對對方產生依戀，或是有緊密聯繫等感覺。偶爾我們會聽到有人形容對方是「心靈伴侶」、「對的人」，指的就是屬於內在心靈層次的親密感。

順帶一提，親密也是心理學家魯賓（Zick Rubin）認為組成愛情的其中一項重要元素，親密是建立在頻繁且穩定的溝通，而且雙方是可以互相分享真實感受和想法的。另外兩項愛情元素分別為，兩人決定進入一段關係的「依附」、將對方的利益視為優先的事「關懷」。

接著，不同於親密，激情是種愛的情緒元素。不管是一見鍾情，或是被愛沖昏頭，通常指的就是激情。因為人會受到對方外表等吸引，而有強烈的浪漫感受。可能會想進一步要認識對方、滿足身體的親密接觸，像是親吻、擁抱、撫摸、做愛等。

最後一個承諾，則是愛當中的認知元素。當你決定認真地去愛一個人、用心經營一段關係，甚至是步入婚姻，背後代表的是需要付出相應的責任、願意為對方犧牲奉獻。

解壓縮八種愛，原來喜歡和愛大不同！

在史坦伯格提出的愛情理論中，包含親密、激情和承諾三個元素，這些元素的存在與缺少，可以進一步區別出八種不同類型的愛。

• 喜歡式愛情（Liking／friendship）

主要是由親密關係組成的，缺少激情和承諾。喜歡式愛情通常存在於朋友或熟人之間的關係。到底喜歡和愛哪裡不一樣，也是心理學家魯賓想了解的，他的理論認為喜歡是帶有溫暖的情感，也會認為對方和自己有很多相似的特質等。

• 迷戀式愛情（Infatuated love）

沒有親密、承諾，只有激情而已。因此，通常是一見鍾情、初戀，或是青春期的戀愛等，往往會被歸類在迷戀式愛情。但這類愛情會隨著時間的推展，慢慢累積親密感，逐漸發展成浪漫式愛情。但是，如果關係遲遲停在激情，沒有往下發展親密和承諾，就不容易繼續走下去。

• 空洞式愛情（Empty love）

隨著時間，維繫彼此的關係只剩下承諾，親密、激情被消磨殆盡，逐漸消失。像是有些老夫老妻，關係緊繃、動不動都是爭吵，甚至分房睡，維持彼此關係的，只剩下身分證背後的配偶欄。

• 浪漫式愛情（Romantic love）

同時具備激情和親密，但是還沒進展到相互承諾。在這類關係中，雙方不僅有著深入的對話與相處，能夠幫助他們更加了解彼此，彼此也享受性所帶來的激情。只是雙方處於對未來還沒有規劃的狀態。

• 友伴式愛情（Companionate love）

這類愛情通常是在長期關係、婚姻之後會出現的。即便激情已經消失，但親密和承諾仍然存在。夫妻依舊擁有很深刻的感情連結，但這樣的情感已經昇華成像是親密朋友、家人一般的存在。因此，也被稱為精神上的愛情「柏拉圖式戀愛」（Platonic love）。

• 癡情式愛情（Fatuous love）

只有激情、承諾，缺乏心靈交流的親密。閃婚、一見鍾情，或是瘋狂追愛等，都是屬於這類愛情。因為被愛沖昏頭（激情），而加速閃婚的念頭（承諾），卻缺少彼此情感交流的親密。

• 完美式愛情（Consummate love）

這是理想愛情的狀態，一次擁有親密、激情和承諾。史坦伯格也說，這是一種需要努力的愛情，雖然它並不容易實現，更重要的是經營愛情需要付諸實際行動。

• 非愛慕關係（Non love）

完全沒有親密、激情與承諾。

35 年前的古老理論，現在還能用嗎？

最後，或許你會覺得愛情三元論距離現在已經有35年了，還能解釋現代人的愛情嗎？

波蘭弗羅茨瓦夫大學（University of Wroclaw）的研究團隊找了橫跨 25 個國家、一萬多名參與者，想要了解目前愛情三元論的適用性。以及不同文化底下，愛情三元論還適用嗎？

因此，參與者需要填寫針對親密、激情與承諾元素所設計的相關問卷，包含我擁有大量的情感支持、我和另一半的關係是永久的等，寫下對每個問題的同意程度。並加入，與文化相關的題目，像是潛在的文化禁忌等。

研究結果發現，基本上愛情三元論中的親密、承諾和激情是具有文化普遍性的。但研究都具有一定的限制，這項研究也不例外。研究者提到在部分國家中的參與者數據仍不足，這也是未來研究可以再修正的地方。

參考資料

1. Sternberg RJ. A triangular theory of love. Psychological Review. 1986;93(2):119-135. doi:10.1037/0033-295x.93.2.119
2. Sternberg RJ. Liking versus loving: A comparative evaluation of theories. Psychological Bulletin. 1987;102(3):331-345. doi:10.1037/0033-2909.102.3.331
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