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再見,初戀的側臉:你會保留舊情人的照片嗎?

 

他走在晚夏的街道上,七夕的氣氛伴隨著微風細雨侵襲而來。放眼望去,從街角、路燈下、公車站牌、甚至到買路邊的計程車招呼站,都是牽手依偎著的情侶們,好像在排演一齣什麼偶像劇似的,在各自的鎂美光燈下上演自己的故事。一個留著鬍渣的男子輕摟著矮他一顆頭的女孩,一邊玩弄著她的頭髮,用鼻頭耳鬢廝磨一番,女孩露出幸福陶醉的表情;另一個女子微仰著頭,正跟她的男伴擺出撒嬌的聲音,點綴著的黑波點花傘好像把他們的幸福與他所存在的世界給切割開來。他拿起手機,沒有任何人用任何社群軟體傳訊息給他。

然後,他終於忍不住用拇指點了相簿,按了四個數字,解開了相簿密碼鎖,卻因此永遠也解不開過去架在他身上的枷鎖……

 

[好長的摘要]

男生真的比較喜歡保留初戀情人的照片嗎?為什麼人們總喜歡保留情人的照片呢?本研究利用網路收集了184位參與者,請每人填寫12題版本的問卷試圖回答上面的問題。結果顯示:

(1)平均來說有六成的人會保留初戀情人的合照,但與性別、單身與否無關

(2)有趣的是,異性戀者比非異性戀者更傾向銷毀初戀情人的照片

(3)最愛保留初戀合照的星座是處女、天蠍與牡羊,摩羯座最不愛留

(4)謹慎型人格與焦慮依戀者最愛留初戀情人的照片

(5)保留初戀情人合照者,或是素來有保存舊情人照片習慣者,他們的生活滿意度與不這麼做的人差不多

(6)但是,保留初戀情人「獨照」者比不保留者稍為不快樂一些

(7)大多數的受試者認為,保留舊情人照片的主要理由是「念舊」與「緬懷過去的美好回憶」。

最後,文末將進一步討論,不斷回首過去的原因與理由。因為是分析報告,這篇的敘述會相對硬一些,沒有風花雪月(吧?),沒有太多時間、趁辦公時、上廁所時偷看的朋友建議跳看圖或結論即可,並留心不要把手機掉到馬桶裡。

 

[研究簡介]

本研究最早是由WILL AOPanSci天天問所提出來的:

為什麼男生總喜歡保留初戀的照片或合照,有沒有比較科學的說法?之所以問這條問題,是因為本人也會有這種想法,但是明明知道跟她沒可能,就是想保留那份合照。如果理解是怎樣導致這種心態,我想會比較容易解決我的煩惱”
—WILL AO

在這樣的好奇下,我們利用網路收集了184位參與者,請每人填寫12題版本的問卷,做為一個簡單的初步探索<1>。我們詢問研究參與者的一些背景資訊與三個主要研究問題:

(1)你會保留與初戀情人的「合照」嗎?

(2)你會保留初戀情人的「獨照」嗎?

(3)你有保留舊情人照片的「習慣」嗎?

[研究變項與假設]問題的切入點

什麼樣的人會保留舊情人的照片呢?其實小弟敝人在下不才我只有一個假設:焦慮依戀的人比較放不下過去,也難以走出分手的傷心(Barbara & Dion, 2000),所以這種依戀風格或許會讓他們繼續保留舊照片,一值緬懷從前。但是我想大家對於各種基本背景變項間的差異也有興趣,所以在依戀風格之外還收集了下面的變項,並做一些小猜測(有些真得是純猜測):

五大人格特質(BFI):謹慎型的人向來都相信小心駛得萬年船,大意遭致百事哀,或許會保留照片just in case,那天他若做出傷天害理的事情時可以協助檢調查詢

★星座(太陽):沒有特別預期。一方面是因為過去研究發現星座預測任何東西的效果量都太低,另一方面是因為十二個比較都要看的話,α會膨脹太大。不過還是可以當做好玩,看看星座的「念舊排行榜」為何。

★性取向:雖然過去研究發現同性戀與異性戀的戀愛並沒有太大差別(Boesch, Cerqueira, Safer, & Wright, 2007; Gottman et al., 2003; Shieh, 2010; Wienke & Hill, 2009),但我最近回故一些質性研究,發現還是覺得有一些些微的地方不太一樣。但我並沒有特別假設那一種人比較念舊,只是單純覺得有差別而已(所以採用雙尾檢定)。

★感情狀態:或許有人會覺得單身/剛分手的人比較會保留前度的照片,已經死會的就會忘懷從前,所以也加入這部分的測量。

★生活滿意度:有關反芻(Rumination)的研究一致地指出,一直一直回首從前在一起的美好時光,只會讓自己深陷於過去的悲傷裡面(Burnette, Davis, Green, Worthingtonjr, & Bradfield, 2009; Perilloux & Buss, 2008)。如果保留初戀情人照片也是為了緬懷,那收集照片大概也等同收集悲哀。

★大家對這個問題的看法:將內容以類似字詞分析的方式,歸納出「大家認為保留照片的主要原因」。

[受試者]什麼樣的人來參加這個研究?


根據[圖一][圖二],184位參與者中,有超過一半為女性、12位女同性戀、8位男同性戀、11位為雙性戀,其餘83.2%為異性戀。跟過去我們收集的資料相仿,參與者平均年齡為26.97歲(標準差4.9歲),戀愛經驗方面大部分的人都交過1到2個男女朋友(平均2.48個,標準差1.79個)。

本調查將「初戀情人」定義得比較寬鬆,只要是第一個「印象深刻的喜歡」,不論有沒有在一起都可以算,所以戀愛經驗最少是0個(有喜歡過人但沒在一起),最多也有人達到11個。

受試者中45%的人已經死會了,22%處於曖昧或暗戀的狀態,31%的人單身且目前沒有喜歡的人,最後有3個人剛失戀。整體來說,大部分的人都還算喜歡自己目前的生活。

 

[分析一]:舊伴侶的照片,留是不留?

 

[圖三]「初戀情人」的合照:在合照方面,184位參與者中有60%(110位)保留初戀情人的合照,2%(4位)指出沒有自己與初戀情人的合照。

★「初戀情人」的獨照:獨照方面也呈現相仿的情形。經由卡方檢定之後,我們發現保留合照的人大部分也會保留獨照( p < .01)。

[圖四]所有歷屆舊情人的照片:在歷屆照片方面,39%(71位)每任舊情人的照片都留下來,11%(20位)的每任的照片都丟掉或燒掉,一半左右則回答不一定(有三位勾選其他,不列入統計)。

 

[分析二]:哪一個星座最念舊?

<上面是圖五>

因為沒有收集出生時間,加上小弟敝人不才對星座並無深入了解,故僅按照普遍大家所了解的太陽星座,針對生日做粗略的星座劃分與分析。下面的結果均只是排名,至於星座間的差異是否有意義,尚需特定的假設才能執行檢定,這邊暫時不作過度推論,留給大家自行於回應區想像、猜測。

[圖五]會保留與初戀伴侶的合照前三名:處女(76%)、天蠍(75%)、牡羊(73%)

★墊底的是魔羯,只有四成(38%),或許是他們戀愛經驗豐富之故(以本調查來說,魔羯的舊情人數目居冠)

★其餘的星座保留初戀伴侶合照比例大約介於50%~60%。之間,且類似的分佈也出現在初戀伴侶的獨照與保留舊情人照片的習慣上[圖五]

★整體而言,大約有六成的人會保留初戀情人的照片,不論是獨照或合照。

★以「保留舊情人照片的習慣」來看,六成(59%)的處女是屆屆都留,兩成(21%)的天秤是每屆都丟。一般來說,半數左右(51%)的人會看情形而定。

 

[分析三]:單身,or not 單身,是個問題嗎?

我們簡單地將受試者的情感狀態分成「單身心儀無對象」、「剛失戀復原中」、「暗戀或曖昧中」與「有穩定交往對象的閃光」四種,但因前三種參與者在各題反應上趨勢均相仿,遂合併為「單身者」。結果發現,六成的單身者,與五成三有伴侶的人會留初戀情人的照片(其餘細節如[圖六]所示),但均無顯著的差別。

 

[分析四]:真的有所謂的「守舊」人格特質嗎?

 

[圖七]根據五大人格特質,過去研究將人格特質畫分為上述五個向度。整體而言謹慎型(conscientious)的人比較會保留舊情人的照片(71%會保留合照、66%會保留獨照、以及50%習慣性保留),為五項人格中整體來說較「念舊」者。友善型的人雖然也傾向保留初戀情人的照片,但較少留歷任舊情人的照片。

[分析五]:男生真的比較無法忘記初戀情人嗎?

★還記得本文一開始WILL AO的提問嗎?結果可能要讓WILL AO大失所望了。結果發現不論是初戀情人的合照、獨照、或保留舊情人照片的習慣等等,於性別上均沒有差異,不論你是男、是女,保留率大約都是五到六成。

 

[圖八]在性取向方面,異性戀比其非異性戀者較不會保留初戀伴侶的照片(有四成左右的人會丟掉)。

★保留率第一名為男同性戀(100%會保留獨照,88%會保留合照)

★保留率第二名是女同性戀與雙性戀(70%~80%都會保留初戀情人的照片)。

總而言之,異性戀比較絕情不會保留舊照片。雖然上述諸項比較在卡方檢定均達顯著(p < .01),但是樣本大多為異性戀,且自網路採便利取樣,下此結論或將結果外推之前還要多加考量考量,思索再三。

 

[分析六]:都是因為缺乏安全感吧?

成人依戀理論可以說是目前親密關係研究中最強勢的理論,我們這麼偉大(?)的調查怎麼可以錯過它呢?分析結果如下:

[圖九]如憨人小弟所預期,焦慮依戀者傾向保留舊情人的照片在各項照片的保存型為中均居冠,第二名是安全依戀者,第三名則是逃避與矛盾依戀者。所以,焦慮依戀者果然是「經營舊情人照片的達人」!

★比較特別的是逃避依戀者。逃避依戀者中,較少有人保存與初戀情人的合照以及舊情人的照片,Leung, Moore, Karnilowicz, & Lung (2011)近期的研究也的確發現,逃避依戀者透過種種逃避面對的行為來降低分手對自己的影響,而且他們「說」這種方法有效--所以他們在量表填答得分上,並不向其他分手後的傷心人一般憂鬱。

★但我們卻同樣發現他們大都會保留初戀情人的獨照。或許(只是推測)這些逃避感情的人是因為初戀以後受了重傷,開始不相信愛情,但還是很在乎初戀情人,所以保留他/她的獨照不捨丟掉。遺憾的是,下面你會讀到保存獨照可能等同於保存毒藥……。

[分析七]:看著曾經快樂的照片,不快樂

 

★最後,如果一個人快樂的滿分是100分的話,保留初戀情人「獨照」者,比起不保留者難過一些些(大約低6.25分, F (1,180) =4.33, p <.05)。其餘的題目(包括保留初戀情人合照、保留舊情人照片習慣)在生活滿意度上均無效果,也就是說不論你會部會保留初戀合照、某沒有保存舊照片的習慣,快樂程度都差不多。或許(只是猜測),保留情人獨照意味著太過在乎對方,甚至忘了自己一個人也可以快樂[圖十]

★其他發現,與過去研究結果一致:

☆安全依戀的人過得比矛盾依戀的人快樂(2.83>1.88, p < .05)

☆外向性(Openness)高者過得最開心,緊張性(Neurosis)高者過得比較糟糕(2.22>1.38, p < .05)

 [分析八]:聽數據說不如聽大家說

 

★在184位受試者中,約有一半(89位)回覆了我們的最後一題:「你覺得怎麼樣的人,會留下舊情人(或初戀情人)的照片呢?為什麼有些人會留下舊情人的照片呢?你也可以簡單提供我們一些看法或觀點。」

 

[圖十一]是經由初步字詞分析後<2>,出現於文本中字詞最多者,包括下列高頻詞彙:念舊、愛戀、感情、情人、過去、曾經、美好、回憶、紀念、記得、忘記、放不下、忘不了、或捨不得等等。

★所以,將大家給的高頻詞拼湊起來就成了這句最重要的理由--「不掉是因為放不下過去美好記憶感情,為了紀念那些曾經屬於自己一部分。」

 [結論]所以,到底是為什麼?

到底哪些人會保留初戀情人的照片?這個小研究發現3種人最有可能:男同性戀、謹慎的人與焦慮依戀者。雖然這些人可能都是基於不同的機制與原因而留照片,但大部分的人都相信念舊是主因。

這個研究也發現,如果你保留的是他的獨照(而不是合照或基於習慣),可能會比一般人更不快樂一些。但是弔詭的是,如果這些回首過去的行為最終會帶來不舒服,為什麼這些人還要一再為之、自討苦吃?這不是很犯賤嗎?PanSci天天問裡面有一些值得參考的解答,最近也收到一篇研究恰好在談相似的問題,但看在我已經打五千字的份上,下回待續吧(如果大家對這議題有興趣的話)!

[註解]

<1>研究限制:由於取樣並非隨機、題目與樣本也不多,本研究僅適合做初步了解,不宜做過度推論,各合作單位若要引用此報告請加入此行註解。

<2>質化以及量化研究針對文本分析的方式有很多種,過去本實驗室較常採用的是Content analysis的方式;唯此方法需要購買特定程式方能執行。小弟雖然心繫台大但人在北投,是故這邊則使用較簡便的做法:以最後一個詞類「放不下/忘不了/捨不得」為例,表示在89篇文本中,這三個詞出現在89*.303=30篇文本中至少一次。更簡單的說法是,大約每三個人寫的理由中,就有一個是提到放不下、忘不了、或捨不得等相關內容。

Picture Credict

[參考文獻及全文下載]

Barbara, A. M., & Dion, K. L. (2000). Breaking up is hard to do, especially for strongly “preoccupied" lovers. Journal of Personal & Interpersonal Loss, 5(4), 315-342. doi: 10.1080/10811440008407850

Boesch, R. P., Cerqueira, R., Safer, M. A., & Wright, T. L. (2007). Relationship satisfaction and commitment in long-term male couples: Individual and dyadic effects. Journal of Social and Personal Relationships, 24(6), 837-853. doi: 10.1177/0265407507084186

Burnette, J., Davis, D., Green, J., Worthingtonjr, E., & Bradfield, E. (2009). Insecure attachment and depressive symptoms: The mediating role of rumination, empathy, and forgiveness. Personality and Individual Differences, 46(3), 276-280. doi: 10.1016/j.paid.2008.10.016

Gottman, J. M., Levenson, R. W., Gross, J., Frederickson, B. L., McCoy, K., Rosenthal, L., . . . Yoshimoto, D. (2003). Correlates of gay and lesbian couples’ relationship satisfaction and relationship dissolution. [Article]. Journal of Homosexuality, 45(1), 23-43. doi: 10.1300/J082v45n01_02

Leung, C., Moore, S., Karnilowicz, W., & Lung, C. L. (2011). Romantic Relationships, Relationship Styles, Coping Strategies, and Psychological Distress among Chinese and Australian Young Adults. Social Development, 20(4), 783-804. doi: 10.1111/j.1467-9507.2011.00616.x

Perilloux, C., & Buss, D. M. (2008). Breaking up Romantic Relationships: Costs Experienced and Coping Strategies Deployed. [Article]. Evolutionary Psychology, 6(1), 164-181.

Shieh, W.-Y. (2010). Gay and Lesbian Couple Relationship Commitment in Taiwan: A Preliminary Study. Journal of Homosexuality, 57(10), 1334-1354. doi: Pii 929195747

10.1080/00918369.2010.517078

Wienke, C., & Hill, G. J. (2009). Does the “Marriage Benefit" Extend to Partners in Gay and Lesbian Relationships? Evidence From a Random Sample of Sexually Active Adults. Journal of Family Issues, 30(2), 259-289. doi: 10.1177/0192513×08324382

 

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關於作者

在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。 P.s.照片中是我的設計師好友Joy et Joséphine