來一句正能量就會讓你變快樂嗎？

本文與 美商德州博藝社科技 HEART 合作，泛科學企劃執行。

提到台灣令人焦慮的交通，多數人會想到都市裡的壅塞車潮，但真正致命的「塞車」，其實正悄悄發生在我們體內的動脈之中。

這場無聲的危機，主角是被稱為「壞膽固醇」的低密度脂蛋白（ Low-Density Lipoprotein，簡稱 LDL ）。它原本是血液中運送膽固醇的貨車角色，但當 LDL 顆粒數量失控，卻會開始在血管壁上「違規堆積」，讓「生命幹道」的血管日益狹窄，進而引發心肌梗塞或腦中風等嚴重後果。

科學家們還發現一個令人困惑的現象：即使 LDL 數值「看起來很漂亮」，心血管疾病卻依然找上門來！這究竟是怎麼一回事？沿用數十年的健康標準是否早已不敷使用？

膽固醇的「好壞」之分：一場體內的攻防戰

膽固醇是否越少越好？答案是否定的。事實上，我們體內攜帶膽固醇的脂蛋白主要分為兩種：高密度脂蛋白（High-Density Lipoprotein，簡稱 HDL）和低密度脂蛋白（ LDL ）。

想像一下您的血管是一條高速公路。HDL 就像是「清潔車隊」，負責將壞膽固醇（ LDL ）運來的多餘油脂垃圾清走。而 LDL 則像是在血管裡亂丟垃圾的「破壞者」。如果您的 HDL 清潔車隊數量太少，清不過來，垃圾便會堆積如山，最終導致血管堵塞，甚至引發心臟病或中風。

因此，過去數十年來，醫生建議男性 HDL 數值至少應達到 40 mg/dL，女性則需更高，達到 50 mg/dL（ mg/dL 是健檢報告上的標準單位，代表每 100 毫升血液中膽固醇的毫克數）。女性的標準較嚴格，是因為更年期後]pacg心血管保護力會大幅下降，需要更多的「清道夫」來維持血管健康。

相對地，LDL 則建議控制在 130 mg/dL 以下，以減緩垃圾堆積的速度。總膽固醇的理想數值則應控制在 200 mg/dL 以內。這些看似枯燥的數字，實則反映了體內一場血管清潔隊與垃圾山之間的攻防戰。

那麼，為何同為脂蛋白，HDL 被稱為「好」的，而 LDL 卻是「壞」的呢？這並非簡單的貼標籤。我們吃下肚或肝臟製造的脂肪，會透過血液運送到全身，這些在血液中流動的脂肪即為「血脂」，主要成分包含三酸甘油酯和膽固醇。三酸甘油酯是身體儲存能量的重要形式，而膽固醇更是細胞膜、荷爾蒙、維生素D和膽汁不可或缺的原料。

這些血脂對身體運作至關重要，本身並非有害物質。然而，由於脂質是油溶性的，無法直接在血液裡自由流動。因此，在血管或淋巴管裡，脂質需要跟「載脂蛋白」這種特殊的蛋白質結合，變成可以親近水的「脂蛋白」，才能順利在全身循環運輸。

肝臟是生產這些「運輸用蛋白質」的主要工廠，製造出多種蛋白質來運載脂肪。其中，低密度脂蛋白載運大量膽固醇，將其精準送往各組織器官。這也是為什麼低密度脂蛋白膽固醇的縮寫是 LDL-C (全稱是 Low-Density Lipoprotein Cholesterol )。

當血液中 LDL-C 過高時，部分 LDL 可能會被「氧化」變質。這些變質或過量的 LDL 容易在血管壁上引發一連串發炎反應，最終形成粥狀硬化斑塊，導致血管阻塞。因此，LDL-C 被冠上「壞膽固醇」的稱號，因為它與心腦血管疾病的風險密切相關。

高密度脂蛋白（HDL） 則恰好相反。其組成近半為蛋白質，膽固醇比例較少，因此有許多「空位」可供載運。HDL-C 就像血管裡的「清道夫」，負責清除血管壁上多餘的膽固醇，並將其運回肝臟代謝處理。正因為如此，HDL-C 被視為「好膽固醇」。

過去數十年來，醫學界主流觀點認為 LDL-C 越低越好。許多降血脂藥物，如史他汀類（Statins）以及近年發展的 PCSK9 抑制劑，其主要目標皆是降低血液中的 LDL-C 濃度。

然而，科學家們在臨床上發現，儘管許多人的 LDL-C 數值控制得很好，甚至很低，卻仍舊發生中風或心肌梗塞！難道我們對膽固醇的認知，一開始就抓錯了重點？

傳統判讀失準？LDL-C 達標仍難逃心血管危機

早在 2009 年，美國心臟協會與加州大學洛杉磯分校（UCLA）進行了一項大型的回溯性研究。研究團隊分析了 2000 年至 2006 年間，全美超過 13 萬名心臟病住院患者的數據，並記錄了他們入院時的血脂數值。

結果發現，在那些沒有心血管疾病或糖尿病史的患者中，竟有高達 72.1% 的人，其入院時的 LDL-C 數值低於當時建議的 130 mg/dL「安全標準」！即使對於已有心臟病史的患者，也有半數人的 LDL-C 數值低於 100 mg/dL。

這項研究明確指出，依照當時的指引標準，絕大多數首次心臟病發作的患者，其 LDL-C 數值其實都在「可接受範圍」內。這意味著，單純依賴 LDL-C 數值，並無法有效預防心臟病發作。

科學家們為此感到相當棘手。傳統僅檢測 LDL-C 總量的方式，可能就像只計算路上有多少貨車，卻沒有注意到有些貨車的「駕駛行為」其實非常危險一樣，沒辦法完全揪出真正的問題根源！因此，科學家們決定進一步深入檢視這些「駕駛」，找出誰才是真正的麻煩製造者。

LDL 家族的「頭號戰犯」：L5 型低密度脂蛋白

為了精準揪出 LDL 裡，誰才是最危險的分子，科學家們投入大量心力。他們發現，LDL 這個「壞膽固醇」家族並非均質，其成員有大小、密度之分，甚至帶有不同的電荷，如同各式型號的貨車與脾性各異的「駕駛」。

早在 1979 年，已有科學家提出某些帶有較強「負電性」的 LDL 分子可能與動脈粥狀硬化有關。這些帶負電的 LDL 就像特別容易「黏」在血管壁上的頑固污漬。

台灣留美科學家陳珠璜教授、楊朝諭教授及其團隊在這方面取得突破性的貢獻。他們利用一種叫做「陰離子交換層析法」的精密技術，像是用一個特殊的「電荷篩子」，依照 LDL 粒子所帶負電荷的多寡，成功將 LDL 分離成 L1 到 L5 五個主要的亞群。其中 L1 帶負電荷最少，相對溫和；而 L5 則帶有最多負電荷，電負性最強，最容易在血管中暴衝的「路怒症駕駛」。

2003 年，陳教授團隊首次從心肌梗塞患者血液中，分離並確認了 L5 的存在。他們後續多年的研究進一步證實，在急性心肌梗塞或糖尿病等高風險族群的血液中，L5 的濃度會顯著升高。

L5 的蛋白質結構很不一樣，不僅天生帶有超強負電性，還可能與其他不同的蛋白質結合，或經過「醣基化」修飾，就像在自己外面額外裝上了一些醣類分子。這些特殊的結構和性質，使 L5 成為血管中的「頭號戰犯」。

當 L5 出現時，它並非僅僅路過，而是會直接「搞破壞」：首先，L5 會直接損傷內皮細胞，讓細胞凋亡，甚至讓血管壁的通透性增加，如同在血管壁上鑿洞。接著，L5 會刺激血管壁產生發炎反應。血管壁受傷、發炎後，血液中的免疫細胞便會前來「救災」。

然而，這些免疫細胞在吞噬過多包括 L5 在內的壞東西後，會堆積在血管壁上，逐漸形成硬化斑塊，使血管日益狹窄，這便是我們常聽到的「動脈粥狀硬化」。若這些不穩定的斑塊破裂，可能引發急性血栓，直接堵死血管！若發生在供應心臟血液的冠狀動脈，就會造成心肌梗塞；若發生在腦部血管，則會導致腦中風。

L5：心血管風險評估新指標

現在，我們已明確指出 L5 才是 LDL 家族中真正的「破壞之王」。因此，是時候調整我們對膽固醇數值的看法了。現在，除了關注 LDL-C 的「總量」，我們更應該留意血液中 L5 佔所有 LDL 的「百分比」，即 L5%。

陳珠璜教授也將這項 L5 檢測觀念，從世界知名的德州心臟中心帶回台灣，並創辦了美商德州博藝社科技（HEART）。HEART 在台灣研發出嶄新科技，並在美國、歐盟、英國、加拿大、台灣取得專利許可，日本也正在申請中，希望能讓更多台灣民眾受惠於這項更精準的檢測服務。

一般來說，如果您的 L5% 數值小於 2%，通常代表心血管風險較低。但若 L5% 大於 5%，您就屬於高風險族群，建議進一步進行影像學檢查。特別是當 L5% 大於 8% 時，務必提高警覺，這可能預示著心血管疾病即將發作，或已在悄悄進展中。

對於已有心肌梗塞或中風病史的患者，定期監測 L5% 更是評估疾病復發風險的重要指標。此外，糖尿病、高血壓、高血脂、代謝症候群，以及長期吸菸者，L5% 檢測也能提供額外且有價值的風險評估參考。

隨著醫療科技逐步邁向「精準醫療」的時代，無論是癌症還是心血管疾病的防治，都不再只是單純依賴傳統的身高、體重等指標，而是進一步透過更精密的生物標記，例如特定的蛋白質或代謝物，來更準確地捕捉疾病發生前的徵兆。

您是否曾檢測過 L5% 數值，或是對這項新興的健康指標感到好奇呢？

• 文／雞湯來了王韻捷
  校稿／雞湯來了陳世芃、張芷晴
  製圖／雞湯來了黃珮甄
  編輯／雞湯來了蕭子喬

翹課的糖糖和同學在校園中直播跳舞，和教官玩追逐戰……彷彿與大人作對，試圖證明自己可以不受大人控制。

《糖糖Online》講述著幾個青少年各自碰到的人生議題，有的在管教非常嚴謹的家庭中長大，有的在非常開放自由的家庭中成長。

儘管他們成長背景非常不同，但我們深入去看，可以發現他們有一個共通點：都是青少年——對於關係、社會、自我都還處於探索階段的年紀。

他們對自我的好奇，讓站在大人視角的我們產生許多無法理解的行為。面對無數的頭痛、失眠的夜，我們可以從心理與社會的角度來看看，這群青少年到底發生什麼事。

青少年最重要的發展—自我認同的建立

自我概念發展

心理學家 Erik Erikson 將人生視為一個連續不斷的人格發展歷程，強調心理社會發展是連續累積的，且在此同時，發展是具有次序性、階段性的，也就是說各個階段都有某些特定其需要完成的發展任務。這些任務需要藉由經歷衝突、危機事件，個體才得以發展，而所謂的成長就是學習突破危機的種種過程。

青少年（12-18 歲）的個體發展任務是「發展自我認同」以及「角色認同」。此階段的青少年藉由對自我的省思與體悟，開始建立自我在團體中的社會地位，希望能在不違背自己的需要、價值觀的情況下調整自我，以增加對社會的適應性。

就像《糖糖online》劇中，欣恬面對酸民的冷嘲熱諷，仍對自己的自我價值有所確立，她呈現了一種自我概念完整後的堅定感；而小文年僅 15 歲，資質優異，通過跳級考試的她進入高中二年級的班級裡，儘管成績表現優良，但不難發現小文對自我的發展仍感到有所不足，大部份時候是需要糖糖照顧的。

同儕關係

進入青少年期最大的特徵就是和同儕相處的時間大幅增加，和家長的相處時間減少。青少年在此時期為了融入團體、尋求被認同感，會追求自己在社交群體中的地位。

其實，類似的需求也在成人世界當中有同樣的運作方式：例如繼續接受教育、賺取財富等來得到社會的認同。

若家長可以看見孩子也有這份需求，也就更能理解「自己的孩子需要在群體之中獲得歸屬感」而有的種種「想和朋友待在一起的行為」。

家庭關係

在青少年發展自我的過程之中，會漸漸的和父母轉變為「類同儕」之關係，也就是說希望和爸媽像朋友，能夠參與更多家庭事務的討論與決策，對於生活有選擇和可控制感。

也因為青少年孩子心理狀態逐漸朝向獨立、成熟，與父母的價值觀產生落差，就容易發生衝突。（延伸閱讀：有人的地方就有江湖，青少年如何應對衝突？）

家長如何與青少年子女一起成長

青少年是人生發展中的重要轉捩點，個體將由不成熟轉至成熟，若我們能試著理解此階段的孩子需要一點空間、養分好好長大，不僅能將心中的焦慮放下，也讓青少年多些自己的空間得以好好發展。

此外，時代的改變也是現代家長需要正視的一項因素。現代社會變遷的速度已快到無法想像，當家長以自身的角度去看待孩子的問題時，有可能無法讓孩子吸收到父母想要表達的內容，反而推開了與孩子的距離。

如在《糖糖Online》劇中，面對網路的世界，父母也從未接觸過，就無法以過來人的心態給出建議，但家長能給予的或許是一種陪伴。

身為家長，或許我們可以試著這麼做：

1. 調整心態：

   試著理解這些處於青少年的孩子們正逢一項人生自我探索的危機中，他們也正在努力的長出自我，或許家長們會覺得：我的小孩不再是過去那個順從、聽話乖巧的小寶貝了，但父母需要適時的理解這些是人生成長的一部分，孩子們有自己的路需要拓展。

2. 釐清界線，嘗試放手：

   理解孩子的狀態後，可以慢慢思考哪些事是可以放手讓孩子自己獨立完成的，哪些事情仍然無法，透過與孩子清楚的溝通也是重新調整關係的最佳方式。

3. 多傾聽：

   當孩子正試著表達自我時，可以先試著以開放的心態、詢問的角度去和孩子互動，再慢慢的和孩子說明該如何適當的表達自己的想法，而不侵犯他人。

1. 洪光遠、連廷嘉（譯）（2018）。青少年心理學：發展、關係與文化（原作者：F. Philip Rice 、 Kim Gale Dolgin）。學富文化，台北。

本文與雞湯來了 同步刊登，原文標題 「吾家子女初長成」－ 從《糖糖online》看青少年的成長變化

最近很紅的日劇《逃避雖可恥但是有用》（月薪嬌妻），席捲了臉書很多的版面，不過你有沒有想過，為什麼這部日劇會有這麼多人追？它打中了我們心裡面的什麼？只因為新垣結衣可愛爆表嗎（謎之音：我只是為了結衣而追的）？還是因為自己跟津崎平匡一樣是魯蛇宅男，一邊看一邊滿足自己的幻想？這個看起來荒謬至極的契約婚姻劇情，真正想要表達的究竟是什麼？

當你已經魯了大半輩子，終於有機會可以脫魯的時候，你真的能夠放棄你原先「專業魯蛇」的身分嗎？又為什麼條件這麼好的森山美栗（森山みくり ）會願意進入「契約婚姻」呢？

——————————爆雷警告：以下涉及劇情——————————

為什麼要逃避？

平匡：「因為不了解而害怕，我到目前為止，我在無意之間，到底給多少人造成了不同程度的傷害呢？說不定連美栗小姐，也因為我不經思考的言行受到了傷害……這實在是一種想說，卻說不出口的複雜心情。」

其中有一集平匡在美栗睡過的床上幻想了一陣子之後，又起來用空氣清淨劑噴了整張床鋪，然後跟自己說了這段話。我們可能都能理解他之所以要這樣做，或許是要逃避自己「愛上一個人」的那種心情。可是，為什麼要逃避這種心情呢？

一直以來如果你都是用「專業的單身男」來定義自己（這就是你的「自我概念」self-concept)，那麼有人進入你的感情生活的時候，你就面臨一個兩難的抉擇：我究竟是要開始這段關係，然後冒險去做那些我不熟悉的事情，或者是閉上眼睛當作沒有看到，維持我「專業單身男」的自我認同呢？這其實也是一種「自我維持」的行為，就像憂鬱的人會去找一些負面的證據來證明自己有多悲慘（Evraire、Dozois，2011）。

平匡：「比起刺激我更愛安穩，那就是專業單身男的終極之道。」

等等，為什麼要如此虐待自己阿？

這你就不懂了，對某些缺乏自信的人來說，「穩定」這件事情，比起什麼都重要——即使它看起來很不可理喻。逃避雖然可恥，但有用——這也是為什麼，你難過的時候會聽難過的歌，因為在心情差的時候「穩定的難過」比起「不確定的快樂」更好，這也是傳說中的「追求情緒一致」（Mood-Concurrency）（Lee、Andrade與Palmer，2013）。

三種逃避的類型

在人際關係與心理狀態上，逃避至少有三種不同的類型：

1. 人際逃避：社會焦慮或社交恐懼，指的是和別人相處的時候會有莫名的焦慮感，與人說話的時候會感到不自在，稍微相處久一點就會覺得很緊張、不知道該說什麼、害羞、或者是想趕快逃離現場之類的。有可能是來自於童年我青少年時期的一些自卑感、被霸凌的經驗等等。輕微的社交／社會焦慮（social anxiety）（Vassilopoulos、Brouzos，2012）也可能顯現在不知道如何跟人打招呼、說再見等等 [1]。

2. 逃避依戀（avoidant attachment）：不喜歡太靠近黏膩的關係。當伴侶問到一些比較內心的事情的時候，會覺得不舒服（Monin、Feeney與Schulz，2012），習慣維持和伴侶比較疏遠的距離，也不太擅長說一些自己的感受。有一些研究發現，這種類型的人在情感上很容易蜻蜓點水，不斷的轉換伴侶，每一個都沒有深入，或同時和不同的人交往。不過，相較於主角平匡，討厭被結婚綁住的風間可能更符合這個描述，你看甚至連在第三集摘葡萄的廟宇山坡上面，大家提議要一起要大喊，他都說自己「不喜歡大喊」，可見得他對於描述自己內心的事情，其實是有非常多不習慣的（Slotter、Luchies，2014）。

3. 逃離情緒：並不是典型的心理學用語，不過你會在很多實務心理工作經驗上面看到這樣的狀況──當事人不願意接觸自己的情緒，或者是過度的超級理性、只用大腦來思考和推理事情，而忽略了人與人之間也有情感交流的部分。這種類型的人可能在處理人際問題的時候，會過於使用邏輯推理「就事論事」的方式，看起來好有腦好聰明，但實際上不但是忽略了自己的感受，也忽略了對方的情緒。對這個議題有興趣的人可以看溝通姿態（Communication Stances）裡面的「超理智型」（張冬寶，2016；盧宜蔓，2009；謝馥璟，2014；顏欣怡、卓紋君，2013）。

當然，上面這三種分類並不是互斥的，而且世界上還有更多種不同可能的逃避出現在我們日常生活當中，例如說逃避結婚、逃避工作（例如拖延症）、逃避去面對一直以來困擾你，但又不敢碰觸的人生議題。

就像平匡說的：「逃避雖然可恥但是有用」，我一直相信，一個症狀或生活策略看起來雖然非常奇怪，但是它之所以可以繼續被保留下來，某種程度上也是因為，當事人透過這種方式跳過或是解決了生命中的某些困難，獲得了好處。

真的這麼好棒棒嗎？

焦逃配：無法離開又難以結束的關係

這部片之所以能夠被瘋傳，其實是它不知不覺地打中了在戀愛裡面最常見的一種戲劇性組合 [2]：追逃型關係。

你有沒有一些女生朋友 [3]，常常跟你抱怨她的男友總是不懂她的需求、總是像一個木頭，每次要討論重要事情的時候，男朋友不是消失不見、已讀不回、不然就是一副不在乎的樣子。她總是愛得很辛苦，覺得很累，卻又無法離開這樣的關係（然後你只好當一直安慰她但知道自己永遠沒機會補位的工具人）？

「這麼說來好像從頭到尾都是我一個人在很積極，從契約婚姻、週二的擁抱時間……說不定根本就只有我一個人一廂情願地喜歡他？」片中的美栗說。

「天啊！平匡你不要送給我好嗎？」螢幕前的魯男A說。

「美栗為什麼你要這麼傻、痴痴地等呢？」螢幕前的迷妹B說。

「要是我，面對這樣的『木頭』，我早就『辭職』不幹了！」螢幕前的淡定姊C說。

這樣看起來弔詭的關係似乎很難維持，但為什麼沒有分開呢？其實恰恰相反，研究發現這種「一個追一個逃」的關係往往才不容易分開（Fraley，2010），而兩人之所以能夠繼續維持下去，其中一個很大的因素是：那個逃跑的平匡，偶爾也會停下來。

一直逃避的平匡每一次的自我反省，就是一種「停下來」。它對美栗有一個很大的意義，美栗可能會想：原來我只要一直努力追，對方是有可能會停下來的，那我就更不能放棄了！！（眼前出現比賽的小劇場和幻想）

需求滿足與關係不確定性

看到這裡你終於知道為什麼這樣的組合會扣人心弦而且無法分離了吧？

但老實說，如果從頭到尾只有一個人在很拚命的付出，如果你一直希望能夠了解他更多，但他卻總是像拿鏟子去敲平底鍋的鍋底一樣（是什麼比喻啦！）「ㄎㄧㄤ！ㄎㄧㄤ！ㄎㄧㄤ！」防禦很高、不說出自己的感受，那麼你終究也是會累的。

所以，如果是一般人，這樣的契約婚姻根本不可能維持吧？為什麼美栗條件這麼好的人，會願意守在那麼冷淡的平匡旁邊呢？雖然很多的角度都可以解釋這樣的狀況（例如美栗的個性、過往不斷被拒絕、不被需要的經驗等等），不過這裡我想談一個核心的東西叫做「需求理論」。

「一個人在無法滿足某一需求A的困境中，常有另一個對他而言更重要的需求B被滿足……因為『已得到的需求B』往往對那個人更為重要，才會讓人處在困境中難以改變！」[4]

換言之，這個看起來很荒謬的婚姻關係，勢必滿足了兩個人某種更重要的需求，在這個需求上面得到平衡。例如，兩個人可能都對婚姻有一些擔心，或者是對自己沒有自信，他們共同找到一個「逃離社會眼光」的方法，並肩作戰，所以這段婚姻就滿足了他們「原來有人是和我一樣，是常常不被接受的」那種被懂的感覺。

當然，這並不是長久之計，隨著兩人產生情愫，當一段關係沒有辦法呈現出「彼此想要的那種親密」時，這種「不確定差距」（uncertainty discrepancy）就很容易讓關係面臨危機。

研究發現，當你對於這段關係有更多的不確定性（relational uncertainty)（Knobloch、Solomon，1999），你想了解他很多，但是他願意告訴你的去很少的時候，這會損傷你對這段關係的自我效能（self-efficacy），你會擔心：我們真的能夠繼續下去嗎（Tannebaum，2015）？

也因為這樣，你看到片中好多次美栗都對自己產生懷疑，懷疑自己會不會被 fire、懷疑對方是不是真的喜歡自己、懷疑對方傳的訊息，可能只是老闆和員工之間的事務訊息而已……。

如果這樣繼續下去，大概只會有兩種結局：

1. 兩個人愛得很辛苦，卻分不開
2. 最後一方受不了，決定離開這樣的關係

但有趣的是，這兩個主角一開始擁有的那個好像很可恥的技能「逃避」，卻也轉動是改變的命運之輪的鑰匙！

陰影裡，也包含改變的力量

一個人究竟什麼時候會改變呢？當你發現你對世界舊有的認識無法處理你現在面臨的囧境、讓你感到痛苦不堪，就是你改變的時候（盧怡任、劉淑慧，2013，2014）。

「阿，果然還是沒有辦法這樣硬撐阿！」平匡在熬夜趕案子很多天之後，終於病倒了。而這個病倒也讓劇情往前推進一大步。

呈現脆弱（vulnerability）有助關係改變、增加親密（intimacy）（Epstein，2010；Giles，1994），如果沒有硬撐加班後的這場病，美栗也不會有機會可以到家照顧他、靠近他的內心──不過，呈現脆弱是一把雙面刃，也可能讓自己受傷，這也是後來平匡不斷逃避的原因──不期不待，不受傷害。

如果這樣一直逃避下去，兩人會越來越疏遠。畢竟，對伴侶隱藏悲傷，只會把你的悲傷擴大、也把關係帶往更黑暗的地方（Uysal、Lin、Knee 與 Bush，2012）。幸好，在這樣看似「一廂情願」的關係中，還有一個令人動容的改變！

後期美栗在持續了一段時間「單方付出的關係」，平匡之所以開始產生改變，其實是來自於美栗的離家出走。有時候，離開是為了回來，這個脈絡裡面，更可能是為了讓愛，回來。

「關係是兩個人的互動，當你做了一點和以往不一樣的事情，你就會發現這段關係也會有一些改變。重點在於，你願不願意當那個想改變的人？如果你不能讓對方停下來、不要逃跑，那麼你有沒有可能做一件不一樣事情是——換成你停下來，不要追？」周慕姿心理師說。

當這段關係裡面，一直在追的那個人停下來，或者是往不同的方向前進，你會發現這樣的改變也會帶動伴侶的改變。當自己熟悉的世界不一樣，當他開始覺得痛苦，開始擔心不是自己做錯了什麼，這樣的反省，也會讓原本已經走到僵局的關係有了契機（盧怡任、劉淑慧，2013，2014）[5]。

所有的角色都是逃避的

這部片還有一個你所不知道的秘密：所有的角色都是逃避的。

整體來說，美栗看起來是主動的那一個，但實際上她也是透過不斷地逃避到跳痛的幻想裡面，來逃避現實當中那些讓他困窘的情景。根據家庭系統理論（Gilbert，2013；王鑾襄、賈紅鶯，2013），我們都會複製爸媽的行為模式（黃之盈，2016），美栗的行為其實從他爸媽身上也可以看到一些端倪，你看他們不論是搬家、討論重大的事情、往往都會偏離主題、打岔，這樣的能力，也締造了一個喜歡幻想的女兒。不過，如果全家都是這樣就糟糕了，所以幸好女兒某種程度上面，也發展了務實的能力。

而且，其他的角色也有逃避的影子：

• 風見涼太（上圖左一）：逃避依戀、逃避婚姻。
• 土屋百合（上圖右一）：逃避討論年齡、逃避卻又渴望感情
• 沼田賴綱（上圖左二）：逃避面對他對平匡的感情，選擇用揭發、跟蹤、迂迴的方式阻撓
• 日野秀司（上圖沒出現，但下圖有，啾咪）：常常想約平匡等人聚會，卻總是因為孩子或家裡變卦沒到，你覺得他是否有在逃避什麼？

整部影集看起來有不同性格的角色，但實際上，它可能只是反應編劇或者觀眾，人格中的不同面向。也就是說，所有的角色，都是你內在一部分的的投射（projection）。一個好的劇本，就是能夠讓你好好投射的劇本。這裡面幾乎所有的角色，都是一個很好的投射客體。

你呢？你和誰比較像？誰說話的時候，會讓你有一種「對，我也會這樣想！」的感覺？當你看到裡面的主角用他們的方式去度過難關的時候，你的感覺是什麼？

最後，我相信這部影集會吸引大家，某種程度也在於它用比較幽默的方式，來討論嚴肅的主題，這點倒是蠻類似童話治療（Marchen als Therapie）（Franz，2016；Kast，2004；河合隼雄，2015；苑媛，2014），利用故事和幻想，來讓聽故事的人產生改變。透過幻想、腦袋裡面的自言自語、內心的小劇場，呈現每一個角色的內在既是脆弱，但同時也是可愛的（就像片末跳的舞一樣 >///<）。

你也是。雖然時候會脆弱，有時候會機車讓人難受，但你也有，別人無法取代的可愛。

註解：

[1] 對於這個概念有興趣的人可以參考岡田尊司醫師的新書《人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變？》

[2]其實嚴格來說並不是最常見，但絕對是最有戲的一種。如果以依戀風格來說，在不安全依戀種種組合當中，焦慮和逃避的組合佔17.8%（王慶福，2000）。而如果以情緒焦點伴侶治療（emotional focused couples therapy)接洽的個案來說，大約有八成來談的夫妻符合這種一個人追、一個人跑的組合（Susan Johnson，2000；Sue Johnson，2009；Susan M Johnson，2012）。另外，在Gottman （2010）的相關研究回顧當中，這樣的組合也是最常被討論到的典型之一。

[3]雖然在台灣的研究中，焦慮依戀整體來說是女性比較多，但這並不表示所有的組合都是女焦慮，男逃避。事實上，每一段感情都不一樣，當然也存在相反的情況。

[4]引自賀孝銘的《高手過招－分享「需求導向諮商模式」》教學講義

[5]本文引用盧怡任、劉淑慧 （2013，2014）的研究，主要是裡面提到一個「受苦經驗轉化」概念：人在痛苦的時候，勢必會經過一些與過往的經驗斷裂的經驗，這個斷裂會讓他想辦法去調整他對這個世界的看法，或者調整他的行動。其實，某種程度上這也是認知失調（cognitive dissonance）在講的事情，當處境和你的認知行為有所衝突的時候，要嘛改變行為，要嘛改變認知。此外，有些人會透過諮商來面對自己遭遇的困境，如果你對「在受苦中的人（例如分手後），如何透過與諮商師的經驗連結，拓展對自已對世界的理解」有興趣，也可以參考林其薇（2014）的論文。

延伸閱讀：

• Epstein, R.（2010）。Fall in Love and Stay That Way。Science American Mind，January。
• Evraire, L. E.、Dozois, D. J. A. （2011）。 An integrative model of excessive reassurance seeking and negative feedback seeking in the development and maintenance of depression。Clinical Psychology Review， 31（8），頁 1291-1303。 doi: 10.1016/j.cpr.2011.07.014
• Fraley, R. C. （2010）。 A brief overview of adult attachment theory and research。University of Illinois。
• Franz, M.-L. v.（2016）。解讀童話：從榮格觀點探索童話世界（徐碧貞譯）。台灣：心靈工坊 。
• Gilbert, R.（2013）。Bowen家庭系統理論之八大概念：一種思考個人與團體的新方式（江文賢譯）。台灣：秀威資訊科技。
• Giles, J. （1994）。 A theory of love and sexual desire。Journal for the Theory of Social Behaviour， 24（4），頁 339-357。
• Gottman, J. M.、DeClaire, J.（2010）。關係療癒: 建立良好家庭, 友誼, 情感五步驟（徐憑譯）。台北：張老師文化事業股份有限公司。
• Johnson, S. （2000）。 Emotionally focused couples therapy。Comparative treatments for relationship dysfunction，頁 163-185。
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文／小磚  心理系研究生

「……你可能一直認為生命是艱苦和充滿掙扎的，所以依據吸引力法則，你就會體驗到艱苦和掙扎的生活。現在就開始對宇宙吶喊吧：『生活是多麼輕鬆！生命是多麼美好！所有美好的事物都向我而來！』」

上文是摘錄自朗達．拜恩（Rhonda Byrne）的《秘密》一書。跟其他自我啟發類書籍，如《積極思考的力量》一樣，這些書主張人們只要反覆閱讀和認同這些自我正面字句（positive self-statement），就會變得幸福快樂又美滿。先不討論吸引力法則是否有著偽科學的嫌疑，近來社會開始反思和審視正面思考——如《快樂工業》及《失控的正向思考》——探討這些自我啟發書籍的內容會如何影響人們的心情，也成為心理學近年的研究專題之一。

為了研究正面字句如何影響人們的心情，以及自我正面字句怎樣在華文社會裡產生效用，來自香港的學者 June Yeung和 Vivian Lun 邀請了 284 位大學生進行實驗，將他們隨機分為以下四個組別，分別是：

1. 閱讀正面字句
2. 聆聽正面字句
3. 閱讀中性字句
4. 聆聽中性字句

分別在閱讀或聆聽的前後測量並觀察情緒變化，同時也會請他們填寫基本需求滿足度（need satisfaction）的量表，以瞭解其健康狀況和滿足基本需要的能力等等。

在組別一、二當中，參與者會分別閱讀或聆聽相同的 20 個正面句字，都是從《秘密》一書摘錄出來的，例如：「生活是多麼輕鬆！生命是多麼美好！所有美好的事物都向我而來！」、「我感覺好棒，我感覺真好」。而在中性組的參與者，則會分別閱讀或聆聽20句跟自我概念無關的社會信念句字，例如「大部份的災害也是能夠被預測的」。

為了避免任何期許所導致的效果，參與者們只是被告知需要閱讀或聆聽句字，情緒也是用間接的聯想判斷問題來測量——由於當人們在愉快的情緒時，傾向作出一些正面的聯想例如：友誼比較容易被維持、戰爭比較少會發生等等。研究當中，則利用前人所設計的一式兩份情緒聯想問卷，在受訪者不知情的情況下，間接地測試閱讀／聆聽句子前後的情緒變化。

研究結果顯示：閱讀《秘密》一書中正面字句的組別，參與者閱讀後的心情稍微變差一些，特別是對那些基本需求較無法得到滿足的人（基本需要量表裡得分較低），他們的心情更是差了很多。相反，聆聽正面句字的人心情卻輕微變好了。閱讀或聆聽中性的字句則沒有顯著的情緒變化。

為什麼讀了正面字句後心情反而變差呢？因為人們看到這些字句時，會去比較他們的自我概念以及該字句所提倡的理想自我概念。根據自我差異理論（self-discrepancy theory），當實際與理想的自我差太遠時，這樣的差異就會引起憂鬱或不安。情況大概就像這樣：明明我已經付不起租金了，你還在跟我說「生活是多麼輕鬆」？

對於無法滿足基本所需的人來說，自我正面字句所帶來的反差就更大了。至於聆聽這些正面字句的時候比較不會有種負面效果，可能是因為在聆聽的環境下，人們只會大約理解到字句的內容，而不會詳細地跟自我概念作出比較，因此心情才會稍微變好。

這個現象或許能夠解釋為甚麼南韓的麻浦大橋改名為「生命之橋」，並加上正面勵志的標語後，在大橋自殺的數字卻不跌反升啊。下次看到朋友不開心的時候，先別急著傳勵志正面的訊息鼓勵對方，考慮一下對方的實際狀況，再向對方表達關心和慰問吧 <3

參考資料：

Yeung, J. C., & Lun, V. M. C. (2015). When self-help materials help: Examining the effects of self-discrepancy and modes of delivery of positive self-statements. The Journal of Positive Psychology, 1-10.  (連結)