來一句正能量就會讓你變快樂嗎？

本文與 Panasonic 合作，泛科學撰文 

●以下科學研究內容作為知識分享，不直接與Panasonic A La Uno全自動洗淨馬桶產品功能連結

在做家務的痛苦排行榜上，「刷馬桶」絕對名列前茅。明明天天都在沖水，但過不了幾天，馬桶內壁邊角總會浮現黃黃的水垢、角落發黑的霉斑，甚至是那些刷掉又長出來的粉紅色污垢（黏質沙雷氏菌）。

許多市售衛浴設備常標榜「神奇抗污」或「永久不沾」，讓人誤以為安裝後便能永保潔淨。然而從材料科學的角度來看，世上並無能使污垢憑空消失的魔法。所謂「耐污」的實質機制，並非打造完全不沾染髒污的材質，而是調整表面的物理與化學屬性，使水垢和微生物難以強力附著。一旦降低了污垢與內壁之間的附著力，透過日常水流沖刷，便能輕易地將髒污帶走。

為什麼污垢「黏不住」？ 

要搞懂為什麼某些特殊表面能做到「耐污」，我們得先像偵探一樣，拆解馬桶裡的髒污究竟是怎麼「抓緊」材料表面的。馬桶內壁的污垢主要有兩大難纏的元兇：

1. 水垢與礦物沉積*1：我們日常使用的自來水中含有鈣、鎂等金屬離子。當水滴在表面經歷反覆的濕潤與蒸發乾燥循環時，這些離子會逐漸結晶析出，變成硬度極高、緊緊「卡」在微觀縫隙裡的礦物質水垢。
2. 生物膜與有機物*2：包含尿液中的無機鹽、油脂殘留，以及細菌入侵後分泌出像超強膠水一般的聚合物，所組成的黏滑防禦大本營。

這兩大類污垢想要在材料上「落腳」，前提是它們必須能在表面找到足夠的附著點與黏合力。那麼，材料科學家是如何讓這些髒污「站不穩」的呢？答案就藏在「表面能（Surface Energy）」與「濕潤性（Wettability）」這兩個核心概念中。

當我們把水滴在某個表面上時，水滴會聚成一顆圓滾滾的水珠，還是迅速攤平開來？這取決於表面的特性：

• 疏水路線（Hydrophobic）*1：具備低表面能的疏水表面，能顯著減少水分子或污染物與表面之間的極性作用力與氫鍵。水滴在這種表面上會因為表面張力而收縮成水珠，當水珠滾動滑落時，就能順便把表面的灰塵與礦物質顆粒帶走，這就是著名的「自清潔效應」。
• 親水路線（Hydrophilic / Superhydrophilic）*2：相反地，極度親水的超親水表面則會強烈地吸引水分子，在材料最外層形成一層薄薄的「水化層（Hydration Layer）」。這層水化層就像是實體的液體盾牌，讓油污、蛋白質或細菌無法直接接觸到材料基底，只能漂浮在水膜上方。

如果要用攀岩來比喻：傳統粗糙的表面就像是有許多凹槽的攀岩牆，髒污就像攀岩者，需要找到落腳點並用力撐住才能攀附；而我們做的是抽掉把手點，或是在把手上塗上潤滑油，讓髒污找不到施力點，自然難以停留。

不給細菌「握手」的機會

解決了水垢，下一個更棘手的對手是「細菌」。

馬桶內壁那些黑黑粉粉、摸起來滑滑的污垢，在微生物學中被稱為「生物膜（Biofilm）」。細菌並不是孤立生長的，當單顆細菌落在表面後，如果覺得環境舒適，它就會開始分泌胞外聚合物（EPS），這是一種天然的超強膠水。細菌們用這種膠水把自己與同伴緊緊黏在一起，並築起堅固的防禦堡壘，這時一般的沖水就很難把它們沖洗乾淨了。

根據《Nature Communications》與《Microsystems & Nanoengineering》的學術期刊研究指出，要阻止生物膜形成，除了化學上的抗菌，材料的「表面微幾何結構」扮演了至關重要的角色。

材料科學領域中有一個著名的「附著點理論（Attachment Point Theory）」：

1. 粗糙與微孔洞表面：如果材料表面存在許多微小的裂縫、氣孔或微米級凹洞，細菌（體積通常約 1 到 3 微米）就會興高采烈地鑽進這些小凹槽裡。這些凹槽不僅提供了極佳的機械咬合支點，還能幫細菌擋掉水流的沖刷。
2. 極致平滑與微結構表面：相反地，如果材料表面做到極致平滑，完全沒有微米級的缺陷；或者反過來設計出尺寸遠小於細菌的奈米結構，細菌的足跡構造（如鞭毛或纖毛）就無法在表面找到穩固的「接觸附著點（Contact Points）」。

當細菌發現自己在這個表面上連「手都握不緊」、隨時會被水流吹走時，它就無法順利定殖並分泌膠水築巢。此外，現代衛浴結構在設計時，也越來越強調「一體成形」與「無接縫工藝」。消除接縫與死角，等於直接拔除了細菌與水垢最喜歡的避風港。

當材料、結構與流體科技組隊聯防 

了解了材料化學與微觀幾何，我們就能勾勒出一座現代耐污馬桶的完整防禦體系：【材料層（低附著力）】+【結構層（無縫平滑）】+【動態流體層（泡沫與水流剪切力）】= 高效清潔！

以市面上備受矚目的 Panasonic A La Uno 全自動洗淨馬桶為例，就是將材料科學、結構工程與流體力學發揮到極致的典型代表：

1. 材料層：有機玻璃系新素材

A La Uno 全自動洗淨馬桶採新開發的「有機玻璃系新素材」（以壓克力高分子為基礎研發的衛浴專用材料，這類高分子成形技術亦被廣泛運用於大型水族館高壓觀景窗與飛機機艙罩）。這種材料表面具備極佳的疏水性與耐水垢特性，水滴不易長時間攤平停留；材質堅固、不易破裂，耐刮、不易造成細小傷痕。通過實驗測試，這種素材配合泡沫洗淨，在沖洗後能有效沖刷掉高達 99.99% 的大腸桿菌，從源頭阻斷細菌定殖。

2. 結構層：無接縫工藝與三重防濺防護

在宏觀結構上，A La Uno 全自動洗淨馬桶採用無水箱沖水與便器、溫水洗淨便座一體成型設計，減少傳統水箱與座體之間的結構層次及接縫，並搭配可動迴轉式排水系統完成沖洗。更貼心的是其「三重防護」設計：

• 泡沫防護：在水面上製造一層充沛的泡沫緩衝層，有效抑制男性站立小便時的尿液與污水飛濺；
• 外圍防護：馬桶邊界特別設計了高約 3mm 的水檔，防止液體延著外壁滴落至地板；
• 測漏防護：便座與馬桶本體採用不外露的防護設計，避免液體從縫隙飛濺滲漏。

3. 動態流體層：雙效泡沫洗淨、漩渦水流與 nanoe™ X

當污垢降落在馬桶內壁時，A La Uno全自動洗淨馬桶 的動態流體科技便接手進行徹底打掃。其「雙效泡沫洗淨」會先釋放直徑約 5mm 的「毫米泡沫」包裹並帶走大塊髒污，再透過直徑約 60微米的「微米泡沫」深入微觀縫隙，徹底溶解殘餘的油脂與細微污垢。接著，配合高度清潔力的「漩渦型強力水流」，利用旋轉產生的流體剪切力，一口氣將附著力已被削弱的污垢剝離並沖走。此外，Panasonic A La Uno 全自動洗淨馬桶還搭襯了 nanoe™ X 健康科技，釋放氫氧離子有效抑制異味與髒污，維持空氣與內壁的良好衛生狀態。

科技讓生活變輕鬆，但物理法則依然誠實

從材料化學的低表面能設計，到微觀幾何的附著點控制，再到流體力學的水流沖刷，一座現代抗污馬桶的演進，縮影了人類如何運用基礎科學來解決日常生活痛點的智慧。

我們習慣將衛生清潔想像成一場與細菌髒污的硬碰硬死鬥。然而，A La Uno全自動洗淨馬桶 等現代衛浴技術的突破，展示了材料科學的另一種聰明思維：不靠強酸強鹼硬打，而是透過物理與化學邏輯，將「污垢固著」的機率降到最低。

當材料科學與現代衛浴技術結合，刷馬桶不再是一件令人頭痛的辛苦瑣事。透過這些前沿科技的加持，我們得以從繁重的家務勞動中解放，享受更加乾淨、舒適且有品質的日常生活。

*1 參考論文：A metallic anti-biofouling surface with a hierarchical topography containing nanostructures on curved micro-riblets

*2 參考論文：Brushing up functional materials

• 文／雞湯來了王韻捷
  校稿／雞湯來了陳世芃、張芷晴
  製圖／雞湯來了黃珮甄
  編輯／雞湯來了蕭子喬

翹課的糖糖和同學在校園中直播跳舞，和教官玩追逐戰……彷彿與大人作對，試圖證明自己可以不受大人控制。

《糖糖Online》講述著幾個青少年各自碰到的人生議題，有的在管教非常嚴謹的家庭中長大，有的在非常開放自由的家庭中成長。

儘管他們成長背景非常不同，但我們深入去看，可以發現他們有一個共通點：都是青少年——對於關係、社會、自我都還處於探索階段的年紀。

他們對自我的好奇，讓站在大人視角的我們產生許多無法理解的行為。面對無數的頭痛、失眠的夜，我們可以從心理與社會的角度來看看，這群青少年到底發生什麼事。

青少年最重要的發展—自我認同的建立

自我概念發展

心理學家 Erik Erikson 將人生視為一個連續不斷的人格發展歷程，強調心理社會發展是連續累積的，且在此同時，發展是具有次序性、階段性的，也就是說各個階段都有某些特定其需要完成的發展任務。這些任務需要藉由經歷衝突、危機事件，個體才得以發展，而所謂的成長就是學習突破危機的種種過程。

青少年（12-18 歲）的個體發展任務是「發展自我認同」以及「角色認同」。此階段的青少年藉由對自我的省思與體悟，開始建立自我在團體中的社會地位，希望能在不違背自己的需要、價值觀的情況下調整自我，以增加對社會的適應性。

就像《糖糖online》劇中，欣恬面對酸民的冷嘲熱諷，仍對自己的自我價值有所確立，她呈現了一種自我概念完整後的堅定感；而小文年僅 15 歲，資質優異，通過跳級考試的她進入高中二年級的班級裡，儘管成績表現優良，但不難發現小文對自我的發展仍感到有所不足，大部份時候是需要糖糖照顧的。

同儕關係

進入青少年期最大的特徵就是和同儕相處的時間大幅增加，和家長的相處時間減少。青少年在此時期為了融入團體、尋求被認同感，會追求自己在社交群體中的地位。

其實，類似的需求也在成人世界當中有同樣的運作方式：例如繼續接受教育、賺取財富等來得到社會的認同。

若家長可以看見孩子也有這份需求，也就更能理解「自己的孩子需要在群體之中獲得歸屬感」而有的種種「想和朋友待在一起的行為」。

家庭關係

在青少年發展自我的過程之中，會漸漸的和父母轉變為「類同儕」之關係，也就是說希望和爸媽像朋友，能夠參與更多家庭事務的討論與決策，對於生活有選擇和可控制感。

也因為青少年孩子心理狀態逐漸朝向獨立、成熟，與父母的價值觀產生落差，就容易發生衝突。（延伸閱讀：有人的地方就有江湖，青少年如何應對衝突？）

家長如何與青少年子女一起成長

青少年是人生發展中的重要轉捩點，個體將由不成熟轉至成熟，若我們能試著理解此階段的孩子需要一點空間、養分好好長大，不僅能將心中的焦慮放下，也讓青少年多些自己的空間得以好好發展。

此外，時代的改變也是現代家長需要正視的一項因素。現代社會變遷的速度已快到無法想像，當家長以自身的角度去看待孩子的問題時，有可能無法讓孩子吸收到父母想要表達的內容，反而推開了與孩子的距離。

如在《糖糖Online》劇中，面對網路的世界，父母也從未接觸過，就無法以過來人的心態給出建議，但家長能給予的或許是一種陪伴。

身為家長，或許我們可以試著這麼做：

1. 調整心態：

   試著理解這些處於青少年的孩子們正逢一項人生自我探索的危機中，他們也正在努力的長出自我，或許家長們會覺得：我的小孩不再是過去那個順從、聽話乖巧的小寶貝了，但父母需要適時的理解這些是人生成長的一部分，孩子們有自己的路需要拓展。

2. 釐清界線，嘗試放手：

   理解孩子的狀態後，可以慢慢思考哪些事是可以放手讓孩子自己獨立完成的，哪些事情仍然無法，透過與孩子清楚的溝通也是重新調整關係的最佳方式。

3. 多傾聽：

   當孩子正試著表達自我時，可以先試著以開放的心態、詢問的角度去和孩子互動，再慢慢的和孩子說明該如何適當的表達自己的想法，而不侵犯他人。

參考資料

1. 洪光遠、連廷嘉（譯）（2018）。青少年心理學：發展、關係與文化（原作者：F. Philip Rice 、 Kim Gale Dolgin）。學富文化，台北。

本文與雞湯來了 同步刊登，原文標題 「吾家子女初長成」－ 從《糖糖online》看青少年的成長變化

最近很紅的日劇《逃避雖可恥但是有用》（月薪嬌妻），席捲了臉書很多的版面，不過你有沒有想過，為什麼這部日劇會有這麼多人追？它打中了我們心裡面的什麼？只因為新垣結衣可愛爆表嗎（謎之音：我只是為了結衣而追的）？還是因為自己跟津崎平匡一樣是魯蛇宅男，一邊看一邊滿足自己的幻想？這個看起來荒謬至極的契約婚姻劇情，真正想要表達的究竟是什麼？

當你已經魯了大半輩子，終於有機會可以脫魯的時候，你真的能夠放棄你原先「專業魯蛇」的身分嗎？又為什麼條件這麼好的森山美栗（森山みくり ）會願意進入「契約婚姻」呢？

——————————爆雷警告：以下涉及劇情——————————

為什麼要逃避？

平匡：「因為不了解而害怕，我到目前為止，我在無意之間，到底給多少人造成了不同程度的傷害呢？說不定連美栗小姐，也因為我不經思考的言行受到了傷害……這實在是一種想說，卻說不出口的複雜心情。」

其中有一集平匡在美栗睡過的床上幻想了一陣子之後，又起來用空氣清淨劑噴了整張床鋪，然後跟自己說了這段話。我們可能都能理解他之所以要這樣做，或許是要逃避自己「愛上一個人」的那種心情。可是，為什麼要逃避這種心情呢？

一直以來如果你都是用「專業的單身男」來定義自己（這就是你的「自我概念」self-concept)，那麼有人進入你的感情生活的時候，你就面臨一個兩難的抉擇：我究竟是要開始這段關係，然後冒險去做那些我不熟悉的事情，或者是閉上眼睛當作沒有看到，維持我「專業單身男」的自我認同呢？這其實也是一種「自我維持」的行為，就像憂鬱的人會去找一些負面的證據來證明自己有多悲慘（Evraire、Dozois，2011）。

平匡：「比起刺激我更愛安穩，那就是專業單身男的終極之道。」

等等，為什麼要如此虐待自己阿？

這你就不懂了，對某些缺乏自信的人來說，「穩定」這件事情，比起什麼都重要——即使它看起來很不可理喻。逃避雖然可恥，但有用——這也是為什麼，你難過的時候會聽難過的歌，因為在心情差的時候「穩定的難過」比起「不確定的快樂」更好，這也是傳說中的「追求情緒一致」（Mood-Concurrency）（Lee、Andrade與Palmer，2013）。

三種逃避的類型

在人際關係與心理狀態上，逃避至少有三種不同的類型：

1. 人際逃避：社會焦慮或社交恐懼，指的是和別人相處的時候會有莫名的焦慮感，與人說話的時候會感到不自在，稍微相處久一點就會覺得很緊張、不知道該說什麼、害羞、或者是想趕快逃離現場之類的。有可能是來自於童年我青少年時期的一些自卑感、被霸凌的經驗等等。輕微的社交／社會焦慮（social anxiety）（Vassilopoulos、Brouzos，2012）也可能顯現在不知道如何跟人打招呼、說再見等等 [1]。

2. 逃避依戀（avoidant attachment）：不喜歡太靠近黏膩的關係。當伴侶問到一些比較內心的事情的時候，會覺得不舒服（Monin、Feeney與Schulz，2012），習慣維持和伴侶比較疏遠的距離，也不太擅長說一些自己的感受。有一些研究發現，這種類型的人在情感上很容易蜻蜓點水，不斷的轉換伴侶，每一個都沒有深入，或同時和不同的人交往。不過，相較於主角平匡，討厭被結婚綁住的風間可能更符合這個描述，你看甚至連在第三集摘葡萄的廟宇山坡上面，大家提議要一起要大喊，他都說自己「不喜歡大喊」，可見得他對於描述自己內心的事情，其實是有非常多不習慣的（Slotter、Luchies，2014）。

3. 逃離情緒：並不是典型的心理學用語，不過你會在很多實務心理工作經驗上面看到這樣的狀況──當事人不願意接觸自己的情緒，或者是過度的超級理性、只用大腦來思考和推理事情，而忽略了人與人之間也有情感交流的部分。這種類型的人可能在處理人際問題的時候，會過於使用邏輯推理「就事論事」的方式，看起來好有腦好聰明，但實際上不但是忽略了自己的感受，也忽略了對方的情緒。對這個議題有興趣的人可以看溝通姿態（Communication Stances）裡面的「超理智型」（張冬寶，2016；盧宜蔓，2009；謝馥璟，2014；顏欣怡、卓紋君，2013）。

當然，上面這三種分類並不是互斥的，而且世界上還有更多種不同可能的逃避出現在我們日常生活當中，例如說逃避結婚、逃避工作（例如拖延症）、逃避去面對一直以來困擾你，但又不敢碰觸的人生議題。

就像平匡說的：「逃避雖然可恥但是有用」，我一直相信，一個症狀或生活策略看起來雖然非常奇怪，但是它之所以可以繼續被保留下來，某種程度上也是因為，當事人透過這種方式跳過或是解決了生命中的某些困難，獲得了好處。

真的這麼好棒棒嗎？

焦逃配：無法離開又難以結束的關係

這部片之所以能夠被瘋傳，其實是它不知不覺地打中了在戀愛裡面最常見的一種戲劇性組合 [2]：追逃型關係。

你有沒有一些女生朋友 [3]，常常跟你抱怨她的男友總是不懂她的需求、總是像一個木頭，每次要討論重要事情的時候，男朋友不是消失不見、已讀不回、不然就是一副不在乎的樣子。她總是愛得很辛苦，覺得很累，卻又無法離開這樣的關係（然後你只好當一直安慰她但知道自己永遠沒機會補位的工具人）？

「這麼說來好像從頭到尾都是我一個人在很積極，從契約婚姻、週二的擁抱時間……說不定根本就只有我一個人一廂情願地喜歡他？」片中的美栗說。

「天啊！平匡你不要送給我好嗎？」螢幕前的魯男A說。

「美栗為什麼你要這麼傻、痴痴地等呢？」螢幕前的迷妹B說。

「要是我，面對這樣的『木頭』，我早就『辭職』不幹了！」螢幕前的淡定姊C說。

這樣看起來弔詭的關係似乎很難維持，但為什麼沒有分開呢？其實恰恰相反，研究發現這種「一個追一個逃」的關係往往才不容易分開（Fraley，2010），而兩人之所以能夠繼續維持下去，其中一個很大的因素是：那個逃跑的平匡，偶爾也會停下來。

一直逃避的平匡每一次的自我反省，就是一種「停下來」。它對美栗有一個很大的意義，美栗可能會想：原來我只要一直努力追，對方是有可能會停下來的，那我就更不能放棄了！！（眼前出現比賽的小劇場和幻想）

需求滿足與關係不確定性

看到這裡你終於知道為什麼這樣的組合會扣人心弦而且無法分離了吧？

但老實說，如果從頭到尾只有一個人在很拚命的付出，如果你一直希望能夠了解他更多，但他卻總是像拿鏟子去敲平底鍋的鍋底一樣（是什麼比喻啦！）「ㄎㄧㄤ！ㄎㄧㄤ！ㄎㄧㄤ！」防禦很高、不說出自己的感受，那麼你終究也是會累的。

所以，如果是一般人，這樣的契約婚姻根本不可能維持吧？為什麼美栗條件這麼好的人，會願意守在那麼冷淡的平匡旁邊呢？雖然很多的角度都可以解釋這樣的狀況（例如美栗的個性、過往不斷被拒絕、不被需要的經驗等等），不過這裡我想談一個核心的東西叫做「需求理論」。

「一個人在無法滿足某一需求A的困境中，常有另一個對他而言更重要的需求B被滿足……因為『已得到的需求B』往往對那個人更為重要，才會讓人處在困境中難以改變！」[4]

換言之，這個看起來很荒謬的婚姻關係，勢必滿足了兩個人某種更重要的需求，在這個需求上面得到平衡。例如，兩個人可能都對婚姻有一些擔心，或者是對自己沒有自信，他們共同找到一個「逃離社會眼光」的方法，並肩作戰，所以這段婚姻就滿足了他們「原來有人是和我一樣，是常常不被接受的」那種被懂的感覺。

當然，這並不是長久之計，隨著兩人產生情愫，當一段關係沒有辦法呈現出「彼此想要的那種親密」時，這種「不確定差距」（uncertainty discrepancy）就很容易讓關係面臨危機。

研究發現，當你對於這段關係有更多的不確定性（relational uncertainty)（Knobloch、Solomon，1999），你想了解他很多，但是他願意告訴你的去很少的時候，這會損傷你對這段關係的自我效能（self-efficacy），你會擔心：我們真的能夠繼續下去嗎（Tannebaum，2015）？

也因為這樣，你看到片中好多次美栗都對自己產生懷疑，懷疑自己會不會被 fire、懷疑對方是不是真的喜歡自己、懷疑對方傳的訊息，可能只是老闆和員工之間的事務訊息而已……。

如果這樣繼續下去，大概只會有兩種結局：

1. 兩個人愛得很辛苦，卻分不開
2. 最後一方受不了，決定離開這樣的關係

但有趣的是，這兩個主角一開始擁有的那個好像很可恥的技能「逃避」，卻也轉動是改變的命運之輪的鑰匙！

陰影裡，也包含改變的力量

一個人究竟什麼時候會改變呢？當你發現你對世界舊有的認識無法處理你現在面臨的囧境、讓你感到痛苦不堪，就是你改變的時候（盧怡任、劉淑慧，2013，2014）。

「阿，果然還是沒有辦法這樣硬撐阿！」平匡在熬夜趕案子很多天之後，終於病倒了。而這個病倒也讓劇情往前推進一大步。

呈現脆弱（vulnerability）有助關係改變、增加親密（intimacy）（Epstein，2010；Giles，1994），如果沒有硬撐加班後的這場病，美栗也不會有機會可以到家照顧他、靠近他的內心──不過，呈現脆弱是一把雙面刃，也可能讓自己受傷，這也是後來平匡不斷逃避的原因──不期不待，不受傷害。

如果這樣一直逃避下去，兩人會越來越疏遠。畢竟，對伴侶隱藏悲傷，只會把你的悲傷擴大、也把關係帶往更黑暗的地方（Uysal、Lin、Knee 與 Bush，2012）。幸好，在這樣看似「一廂情願」的關係中，還有一個令人動容的改變！

後期美栗在持續了一段時間「單方付出的關係」，平匡之所以開始產生改變，其實是來自於美栗的離家出走。有時候，離開是為了回來，這個脈絡裡面，更可能是為了讓愛，回來。

「關係是兩個人的互動，當你做了一點和以往不一樣的事情，你就會發現這段關係也會有一些改變。重點在於，你願不願意當那個想改變的人？如果你不能讓對方停下來、不要逃跑，那麼你有沒有可能做一件不一樣事情是——換成你停下來，不要追？」周慕姿心理師說。

當這段關係裡面，一直在追的那個人停下來，或者是往不同的方向前進，你會發現這樣的改變也會帶動伴侶的改變。當自己熟悉的世界不一樣，當他開始覺得痛苦，開始擔心不是自己做錯了什麼，這樣的反省，也會讓原本已經走到僵局的關係有了契機（盧怡任、劉淑慧，2013，2014）[5]。

所有的角色都是逃避的

這部片還有一個你所不知道的秘密：所有的角色都是逃避的。

整體來說，美栗看起來是主動的那一個，但實際上她也是透過不斷地逃避到跳痛的幻想裡面，來逃避現實當中那些讓他困窘的情景。根據家庭系統理論（Gilbert，2013；王鑾襄、賈紅鶯，2013），我們都會複製爸媽的行為模式（黃之盈，2016），美栗的行為其實從他爸媽身上也可以看到一些端倪，你看他們不論是搬家、討論重大的事情、往往都會偏離主題、打岔，這樣的能力，也締造了一個喜歡幻想的女兒。不過，如果全家都是這樣就糟糕了，所以幸好女兒某種程度上面，也發展了務實的能力。

而且，其他的角色也有逃避的影子：

• 風見涼太（上圖左一）：逃避依戀、逃避婚姻。
• 土屋百合（上圖右一）：逃避討論年齡、逃避卻又渴望感情
• 沼田賴綱（上圖左二）：逃避面對他對平匡的感情，選擇用揭發、跟蹤、迂迴的方式阻撓
• 日野秀司（上圖沒出現，但下圖有，啾咪）：常常想約平匡等人聚會，卻總是因為孩子或家裡變卦沒到，你覺得他是否有在逃避什麼？

整部影集看起來有不同性格的角色，但實際上，它可能只是反應編劇或者觀眾，人格中的不同面向。也就是說，所有的角色，都是你內在一部分的的投射（projection）。一個好的劇本，就是能夠讓你好好投射的劇本。這裡面幾乎所有的角色，都是一個很好的投射客體。

你呢？你和誰比較像？誰說話的時候，會讓你有一種「對，我也會這樣想！」的感覺？當你看到裡面的主角用他們的方式去度過難關的時候，你的感覺是什麼？

最後，我相信這部影集會吸引大家，某種程度也在於它用比較幽默的方式，來討論嚴肅的主題，這點倒是蠻類似童話治療（Marchen als Therapie）（Franz，2016；Kast，2004；河合隼雄，2015；苑媛，2014），利用故事和幻想，來讓聽故事的人產生改變。透過幻想、腦袋裡面的自言自語、內心的小劇場，呈現每一個角色的內在既是脆弱，但同時也是可愛的（就像片末跳的舞一樣 >///<）。

你也是。雖然時候會脆弱，有時候會機車讓人難受，但你也有，別人無法取代的可愛。

註解：

[1] 對於這個概念有興趣的人可以參考岡田尊司醫師的新書《人際過敏症：曾經良好的關係，為什麼突然改變？》

[2]其實嚴格來說並不是最常見，但絕對是最有戲的一種。如果以依戀風格來說，在不安全依戀種種組合當中，焦慮和逃避的組合佔17.8%（王慶福，2000）。而如果以情緒焦點伴侶治療（emotional focused couples therapy)接洽的個案來說，大約有八成來談的夫妻符合這種一個人追、一個人跑的組合（Susan Johnson，2000；Sue Johnson，2009；Susan M Johnson，2012）。另外，在Gottman （2010）的相關研究回顧當中，這樣的組合也是最常被討論到的典型之一。

[3]雖然在台灣的研究中，焦慮依戀整體來說是女性比較多，但這並不表示所有的組合都是女焦慮，男逃避。事實上，每一段感情都不一樣，當然也存在相反的情況。

[4]引自賀孝銘的《高手過招－分享「需求導向諮商模式」》教學講義

[5]本文引用盧怡任、劉淑慧 （2013，2014）的研究，主要是裡面提到一個「受苦經驗轉化」概念：人在痛苦的時候，勢必會經過一些與過往的經驗斷裂的經驗，這個斷裂會讓他想辦法去調整他對這個世界的看法，或者調整他的行動。其實，某種程度上這也是認知失調（cognitive dissonance）在講的事情，當處境和你的認知行為有所衝突的時候，要嘛改變行為，要嘛改變認知。此外，有些人會透過諮商來面對自己遭遇的困境，如果你對「在受苦中的人（例如分手後），如何透過與諮商師的經驗連結，拓展對自已對世界的理解」有興趣，也可以參考林其薇（2014）的論文。

延伸閱讀：

• Epstein, R.（2010）。Fall in Love and Stay That Way。Science American Mind，January。
• Evraire, L. E.、Dozois, D. J. A. （2011）。 An integrative model of excessive reassurance seeking and negative feedback seeking in the development and maintenance of depression。Clinical Psychology Review， 31（8），頁 1291-1303。 doi: 10.1016/j.cpr.2011.07.014
• Fraley, R. C. （2010）。 A brief overview of adult attachment theory and research。University of Illinois。
• Franz, M.-L. v.（2016）。解讀童話：從榮格觀點探索童話世界（徐碧貞譯）。台灣：心靈工坊 。
• Gilbert, R.（2013）。Bowen家庭系統理論之八大概念：一種思考個人與團體的新方式（江文賢譯）。台灣：秀威資訊科技。
• Giles, J. （1994）。 A theory of love and sexual desire。Journal for the Theory of Social Behaviour， 24（4），頁 339-357。
• Gottman, J. M.、DeClaire, J.（2010）。關係療癒: 建立良好家庭, 友誼, 情感五步驟（徐憑譯）。台北：張老師文化事業股份有限公司。
• Johnson, S. （2000）。 Emotionally focused couples therapy。Comparative treatments for relationship dysfunction，頁 163-185。
• Johnson, S.（2009）。Hold Me Tight：Seven Conversations for Lifetime of Love（抱緊我：扭轉夫妻關係的七種對話）（劉淑瓊譯）。台北：張老師文化。
• Johnson, S. M.（2012）。The practice of emotionally focused couple therapy: Creating connection。：Routledge。
• Kast, V.（2004）。童話治療（林敏雅譯）。台灣：麥田。
• Knobloch, L. K.、Solomon, D. H. （1999）。 Measuring the sources and content of relational uncertainty。Communication Studies， 50（4），頁 261-278。
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