【直男專欄】直男與他們的產地——直男在直什麼？為什麼他們彎不起來？

經過三篇文章的洗禮（？），相信大家對於「直男」這個狀態來的根源與脈絡有基本的了解。那作為結尾的文章，我們來聊點比較有建設性的話題，例如：該如何擺脫直男思維。

雖說社會大眾常用「直男癌」等負面標籤，但直男思維絕對不是什麼不治之症。如我在前面幾篇文章提到的，「直男」代表的行為與價值觀本身是中性的，之所以會受到反彈，最主要因為社會變遷後對人際互動的需求改變，使得原是主流的模式逐漸被淘汰。從演化的角度來看，這是再正常不過的事，只是對身處陣痛期的人們來說很容易有「小時候學一套，長大變另一套」的挫折感。

每個人都是獨立的個體，有權利選擇自己想要的生活型態、活出自己最舒服的樣子；同樣的，每個人也有權利選擇要跟怎樣的人往來，決定自己喜不喜歡他人所謂的「自我」。

假如你很喜歡鋼鐵直男的調調，不覺得在人際關係上有觸礁的風險，自然也不會有迫切的改變動機。但若你是已經意識到自己不能繼續這樣「直」下去，卻苦無著手之處，那或許可以參考下面提到的練習方法，給「心」做點瑜珈、把筋伸展開來。

別擔心，這不是要把你「掰彎」，只是賦予內心一點必要的彈性。

從「說」開始的情感暖身

鋼鐵直男最常被異性詬病的特點之一，是對於他人情感的不敏銳，以致於會在錯誤的時間講出錯誤的話，就算再有好感也會被一次又一次的挫折消磨光。但就如前面幾篇文章有提到的，這並不是單純的「外交」障礙，更多是源自於「內政」方面的不協調。這也是為什麼很多坊間的戀愛課程喜歡把人際互動簡化成各種「公式」，一方面是好教，另一方面則很現實——因為講多了，鋼鐵直男們不一定有辦法理解。

箇中道理不難理解，鋼鐵直男連自己的情感變化都無法掌握了，又該如何去與他人共鳴、覺察那些細微的波動呢？

因此，若想治本，我們還是得回到原點，從「自己」開始探索。

這是本該在小時候就完成的情感教育，但有鑒於台灣教育體制在此方面的各種不足，只能委屈各位想辦法在日常生活中抽時間出來補課了。

首先，是減少「你訊息」，改為練習「我訊息」。

就如字面上的意思，在人際互動時，人很容易略過「我」的角色，將訊息簡化成針對他人的評論。像是「你怎麼可以這樣」、「你這樣很討厭」、「你很ＸＸ」等句型，其背後其實都反映出你——也就是說話者——經驗到的情緒波動。也因為這些「你訊息」帶有情緒，自然會被接收方詮釋為攻擊或批評，激發防衛機制。結果本來能和平處理的小事，就因為這一來一往的「誤解」，演變成沒必要的激烈戰火。

當然，我知道有時候，你就是覺得對方有錯，但請在開口前先想想：你是單純想傷害對方，還是在不造成更大傷害前，把問題好好處理掉？

若是前者，我會認真建議你思考一下自己在關係中尋求的東西，甚至去找專業心理師聊聊；若是後者，那我們就有共識了，請你嘗試在日常對話中多使用以「我」開頭的句型來闡述感受吧？

不過要注意的是，我訊息並不是祈使句。「我覺得你應該ＸＸ」的本質仍是「你訊息」，並不會因為在前面多個詞綴就突然改變性質，反而會強化對方感受到的壓迫。真正的我訊息，應是被動的結構，反映出你針對特定事件的感受與認知變化。

例如：

「發生這樣的事，我也覺得很受傷，因為⋯⋯」

「聽到你説ＸＸ，讓我感覺自己不被信任，這令我⋯⋯」

「在這件事之後，我發現自己沒有想像中堅強，反而⋯⋯」

如果你覺得上面的句型怎麼看怎麼尷尬，放心，這是很正常的。自我探索，特別是深入情感面，本就不是一件讓人舒服的事情，但它卻是心理健康必要的前置作業。在最一開始可能會覺得卡卡，那是因為你的大腦仍不習慣用口語的方式表達情感，需要時間去校正與適應。如同尼歐在《駭客任務》中第一次「甦醒」後，需要長時間電療來刺激肌肉增生，眼睛一開始也因為不曾「真正看過」而被光線刺激得發痠，這些看來瑣碎的我訊息，正是情感調節系統需要的「暖身」。

除了暖身，我訊息還有另一個重要的功效。由於人的情緒大多都是無意識在掌管，只有一小部分會像冰山尖端一樣浮至水面（意識），因此我們經常會處在「覺察到情緒存在，卻不清楚脈絡」的模糊狀態中。這時候，若把這些心理活動用口語的方式表達出來，在整理思緒、尋找適當用詞的同時，你也在向下挖掘，把深埋在意識深處的情感活動搬運到意識層次。

有時候，都不用別人做什麼，你自己講著講著就想通了。

暫停不可恥，也很有用

經過我訊息的練習後，你開始對自己的內在情緒有基本的認識，也似乎能在人際互動中捕捉到一些很模糊的東西，卻又時靈時不靈，這讓你很是挫折。這也是幼年情感教育應當提供的刺激，讓我們能在壓力相對小許多的社交情境中，盡可能地去嘗試錯誤（trial & error），摸清楚人際關係的潛規則。

但很不幸地，鋼鐵直男的身份，代表你很可能錯過了這段黃金期，只能想辦法事後彌補。但就如前面所說，幼年情感教育的一大優勢是社交壓力比較低（包括長時間與主要照顧者或手足互動，以及社交失敗的負面後果有限等），身為成年人的我們，自然是沒有拿人際關係做實驗的餘裕。但反過來說，有些練習也是只在與成年同儕互動時才有辦法實現的。

例如：

喊暫停。

這裡的暫停，是指在你發現自己無法理解，或可能誤解某些關鍵資訊時，打斷逐漸走向激烈衝突的動力（dynamic），與互動者釐清當前發生爭執的癥結點，以及對方沒能傳達給你的需求。你或許會覺得是這在服軟（技術上來說也確實是），但這卻是必要的戰術性撤退、以空間換取時間，讓你能對當下的狀態有更清晰的視野，而非兩眼一抹黑，連在哪裡跌跤都分不清楚。

勇敢地說「請等一下」、「我覺得我可能有哪裡搞錯了」吧！對方很可能會給你一個白眼（也確實該給），但至少你迴避了繼續鑄下大錯的世界線，同時表現出自己有想要好好處理事情的誠懇態度。這點在親密關係中特別重要，很多時候衝突的起點並不是行為本身，而是對方經由行為感受到的「訊息」，這也是許多鋼鐵直男沒意會過來的人際地雷。你自認沒有惡意的行為，在他人主觀詮釋下就是「不在乎」、「不關心」的表現，那真是只會越解釋越糟，還不如早點攤牌，讓對方能跟你達成一定的共識。

不過，請記得，這個技術是為了讓你釐清狀況，以便後續處理衝突；請不要把它當作從棘手情境中脫身的煙霧彈，那只會提早讓你信用破產。畢竟比起遲鈍，主動欺瞞才是最可怕的關係殺手。

能搭配暫停戰術使用的，還有「主動反思」，特別是在發現自己在仰賴刻板印象思考時，更需要想辦法去確認這個結論的立基點，迴避思考慣性的陷阱。所謂的思考慣性，便是如「因為他是ＸＸ，所以會這樣」、「他一定是ＸＸ了，才會是這個反應」等理所當然的認知。這些結論很方便，有時根據人事時地物，很可能還有不低的正確率（甚至正是你建立起此刻板印象的原因），但刻板印象的潛在風險不一定體現在對與錯上，而是它限縮了你的視野。

當你在下結論時偷懶，思考也會停在刻板印象的邊界上，不再去摸索更多的可能性。這在平常或許沒什麼，但還記得嗎？你現在的目標是擺脫鋼鐵直男行為模式、改變人際互動健康度。換言之，你現有的慣性思維，便是鋼鐵直男時期培養出來的認知舒適圈，而「反思」正是破除這些框架的必要武器。

去思考為什麼對方的反應不如預期，去剖析整個情境、以及涉入其中的種種人事物。

更重要的，是理解你的世界觀、你的常識，很可能是別人的「非常識」。你覺得理所當然的道理，別人不一定理解，更不會照著你認定的脈絡行動，因此你需要在社交情境中不斷問自己：「有沒有其他可能？」

人心確實複雜，但只要願意用科學精神（沒錯，就是科學精神）去探究，終究是有解的。

不然，怎麼會有心理學的誕生呢，你說是吧？

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在了解何謂直男、也看過人類在各個時期衍生出來的男性觀後，讓我們把目光拉回來，剖析一下現代直男的內在。

直男很直，很木頭——這幾乎已經是當前社會的共識了。但要知道，是人就會有七情六慾，這是我們之所以為「人」的要件之一。

換言之，直男的直並不是「匱乏」的表現，事實上恰恰相反，他們因為在成長過程中缺乏情感鍛鍊，在這方面的堅韌度很可能會比一般人要來得柔嫩，只是缺少適當的表達手段。

在失敗的情感教育裡埋下的未爆彈

上一篇文章，我們看了西方世界的男性觀如何演進。相較於在中世紀前主流思想更迭頻繁的歐美，亞洲的思想發展穩健不少。特別是與中國相鄰的東亞，受到儒家思想的影響，在傳統男性觀上表現出驚人的一致性。如果你是年紀跟我差不多、或甚至再更大些的台灣男性，肯定也是「男兒有淚不輕彈」教育的受害者。這個價值觀在當時是再正常不過，不只家裡人這樣教你，連學校師長、同儕都在施加壓力。

補充閱讀之前的「直男」：【直男專欄】很直＝很 Man？超乎你想像的「直男」演化史

而你，也不知不覺成為他人的壓力源。這正是「社會規範」（social norm）的可怕之處，身處其中的人都同時是加害者與被害者，甚至導致類似「團體極化」（group polarization）的扭曲，讓本就偏差的認知變得更加失控。表現在男性觀上，就是像從「男兒有淚不輕彈」到「男生哭什麼哭」的演變，把男性視為不該有七情六慾的非人個體。但很明顯，我們本質上做不到這樣的事，只能從小學著壓抑自己，想辦法把所有情緒吞進肚子裡。

大家玩過海盜桶這個玩具嗎？把它想像成直男的心，每次給予情感上的負面刺激便如同插進一把劍，或許當下看上去沒事，但你距離最終的爆發其實又更近了些。不過，這並非說稍有不愉快就發脾氣才是健康的狀態，情緒調節是種過猶不及的技術，我們都需要找到最適合自己的平衡點。

至於該如何找到平衡？這是沒有捷徑的事，我們只能透過反覆的嘗試錯誤（trail and error）認識自己，不斷逼近那個理想的結論。別擔心，這個過程不會是徒勞，人的情感調節能力如同肌肉組織，使用越頻繁會成長得越快；反之，如果你平常都不使用它，久而久之情感調節能力將會萎縮，在關鍵時刻完全派不上用場。

所謂的「情感教育」，真的沒有那麼深奧，它只是讓孩子適時練習如何使用內建的情緒調節系統罷了。但也就是如此簡單的工作，卻成為現代許多人沒能做好的功課。

直男的防衛機轉

雖然我們直覺地把「情緒」視為天生具備的東西，但以現代心理學的觀點，情緒的調節、排解等後段處理，一路到最前端的識別，都是後天學習的成果。所謂的「情緒」，其實是不同生理變化組合而成的狀態，只有在與當下情境與需求搭配才會被賦予意義，成為被大腦記住的心理建構。

舉例來說，大家耳熟能詳的「吊橋效應」，其實就是大腦因情境誤判情緒的結果。明明就是因身處吊橋、受到高度刺激而產生的緊張生理反應，卻因為同時在與他人相處，而被大腦誤解成心動的感覺。類似的案例還有因為攝取咖啡因使得心跳加速、自律神經過度活躍，進而讓人產生「焦慮」、「興奮」等情緒。

上述「生理影響心理」的案例，告訴我們情緒是大腦對生理反應詮釋的結果，因此個人對於情緒的先備知識才如此重要。

如果你有照顧過幼童，或許曾看見他們在遇到突發狀況後，會先觀察大人行為再決定自己該如何反應。有些人會覺得這是孩子心機的表現，但那其實是因為他們沒有相應經驗，必須借助外人來學習當下該表現何種情緒。

同理，當孩子遇到意料之外的反應，像是突然因為特定行為被大人喝斥、責罵（特別是他曾經做過，但卻沒被罵／沒被抓到的行為），會因為一時間無法處理衝突資訊而「當機」。有些孩子會像夜間被車燈照到的鹿，呆愣地看著你；有些則是會直接開大絕哭出來，試圖用過去屢試不爽的手段打斷當下被投放的負面情緒。這些看似迥異的行為，其實都可以視為孩子對情緒適應不良的反應，也是情感教育試圖改變的重點。

「認識自己的情緒」，這句聽起來很像廢話的陳述，其實一點都不簡單。

你或許會好奇：我不曾有過「我現在是在生氣，還是害怕」的思考，自己就是知道「我生氣了」、「我很難過」呀？

這是很正常的，因為掌管情緒辨識的認知功能並不隸屬於意識層次。這個領域，有些心理學派稱它為「潛意識」（subconscious），有的則以「無意識」（unconscious）為名，但在認知科學中，我們更傾向用「自動化思考」（automatic thinking）來稱呼它。你可以把自動化思考想成電腦的後台運算，是為了減少使用者負擔而內化的資訊處理機制。當我們遇到熟悉的刺激，自動化思考便會主動接管，用意識層次無法媲美的速度做出初步判斷，甚至是直接驅使身體做出反應。

但自動化思考並非萬能，沒有先輸入足夠的資訊作為運算基礎，大腦也是巧婦難為無米之炊。如同你沒背熟九九乘法表，就是得花時間去想 ９＊８ 等於多少，所謂的情緒識別、情緒調節也是同樣道理，情緒經驗不足的直男得花更多時間去「摸索」人的情緒變化——不論是自己，或別人的。

但在面對面的人際互動中，我們不一定有「慢慢想」的餘裕。因此，需要「立刻給出回應」的急迫感，將成為社交互動中極大的焦慮來源。在難以理解對方當下的情緒、或搞不清楚情緒脈絡的前提下，直男如同閉眼拆炸彈，無從預料自己的下一步會不會被炸得粉身碎骨。特別是在與試圖討好的對象互動時，這些在直男們眼裏隱晦不明的情緒刺激，很容易引發強烈的危機感，進而迫使沒受過良好訓練的他們動用最原始的防衛機轉（defense mechanisms）。

藉由否認（deny）、隔離（isolation）、解離（dissociation）等機轉，直男們得以將自己與內在的情緒活動區分開來，同時用貶低（devaluation）、投射（projection）處理自己在社交生活中遇到的困境（Zeigler-Hill, Pratt, 2007）。特別是以整個族群為單位的大規模貶低，讓直男得以將接收到的負面情緒反應歸咎給「情緒不穩定」、「反應過度」，甚至是「公主病」等標籤，完全迴避自己在這個關係動力中應盡的責任。

然而，防衛機轉最有趣、也最麻煩的地方，在於它跟自動化思考一樣，大多作用在意識之外。這個特性，使得它很難被意識覺察，更不要說控制了。雖然這不是辯護之詞，但許多直男並不是自願用傷人的防衛機轉處事，甚至連知不知道自己在傷人都還是兩說。

若要克服防衛機轉的干涉，往往需要花上數以月計的時間練習，同時還得處理引發焦慮感的個人議題，並不是個簡單的任務。

畢竟，對沒有覺察到自身狀況的直男來說，防衛機轉營造出來的「舒適圈」確實舒適。強硬地用外力逼迫他們改變，只會誘發更強的危機感與更嚴重的防衛機轉，最終形成負面迴圈、使狀況惡化。

嚴格來說，直男們無法為自己的成長經歷負責，正如他們控制不了自己的防衛機轉，但這種免責論述賦予的受害者標籤，同樣阻礙了他們改變的動機。科技進步來自於人性，人自身的成長也是如此，如何在不造成牴觸的情況下潛移默化直男，或許會是現代性別議題的重要功課。

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你夠 Man 嗎？

或者說，你認為 Man 是很重要的人格特質嗎？

這個關於「男子氣概」（masculinity）的大哉問，可以說是貫穿了父權社會數千年的歷史，甚至到現在都還是許多人（不限男女）用於評斷生理男性價值的衡量標準。

但有趣的是，如果你認真審視人類歷史上對「男子氣概」的定義，會發現它並不固定，而是個隨著時代流變的概念。

延伸閱讀：【直男專欄】直男與他們的產地——直男在直什麼？為什麼他們彎不起來？

你說男而可貴，但此「男」真彼「男」嗎？

西蒙・波娃說性別是後天的建構，這點同時適用於男性與女性。確實，兩種生理性別在生理構造上有無法忽視的差異，但從中衍生的「能力」、「特質」等標籤，皆是在人際互動中才會浮現的面向。

當人們開始把「觀察到的普遍現象」視為「既定事實」，同時將這些特質用於定義特定族群時，所謂的刻板印象（stereotypes）隨之誕生。刻板印象不只是歧視行為的肇因，它還會反過來鞏固社會大眾既有的認知，造成自我實現預言（self-fulfilling prophecy），讓弱勢族群逐漸「被形塑」成符合社會期待（social expectations）的樣貌。

而社會期待，是與大眾內在需求綁在一起的。不同時空、不同文化，人們擁有的需求也不同。

有這個共識後，我們再回頭來看「男子氣概」的流變。推崇性別氣質，確實是深植在人類歷史之中的常態，但不同時期、甚至不同場域，人們對於性別的想像也會有所差異，進而形成有趣的多樣性。

從古希臘到古羅馬，不斷變化的男性框架

古希臘社會有兩大主流族群，各自有截然不同的文化，一邊是孕育出我們所熟知的各種思想精萃與藝術創作的雅典人，另一邊則是以喜歡大叫「this is Sparta」同時把人踹下無底洞聞名的斯巴達人。

斯巴達男性從小被要求成為能以一擋百的戰士，並以戰死沙場為人生至高追求。然而，在此框架下，由於男性一出生就得為了軍旅生活做準備，斯巴達社會所有的內政皆交由女性管理，形成有趣的母系社會（Pomeroy, 2002）。反而是不將戰爭視為日常的雅典男性，被期許成為家庭內至高無上的主人（kurios），對家內的所有財產（包括女性）有受法律保障的所有權（Allen, 2009）。

雖然當代對斯巴達男性有勇敢、果斷、無所畏懼等刻板印象，但這些追求普遍存在於整個社會中（Rubath, 2014）。即便是負責內政的女性也有權利受軍事訓練，並被期待在必要的時候能起身保衛家園，而非單純作為花瓶存在。

不如斯巴達那樣熱衷於戰爭的雅典，人們對性別的想像也隨著社會發展有顯著改變。男性理想型從「優秀的戰士」變成「優秀的辯士」，證明才幹的場域不再是戰場，而是法庭與辯論台。傳統男子氣概在新型態的社會期待中，淪為「粗鄙」、「無助於磨練才華」的阻礙，甚至連帶解放雅典人對於家庭的執念。古希臘劇作家阿里斯托芬（Aristophanes）的作品中，便出現體態瘦弱、牙尖嘴利，同時沈溺於與已婚婦女不倫交媾的男性角色，反映出新社會風氣的影響（Rubath, 2014）

在希臘人被羅馬軍隊打爆後，剛脫離侵略者身份的羅馬人也追求了一段時間的傳統男子氣概，只是除了用拳頭講理，羅馬人還習慣用「性」來判定優劣。

由於羅馬社會採用一元性別框架，在他們眼裡，與男性特質對比的女性特質（不論生心理）皆是缺陷，因此男性特質突出者自然是較為優秀的「人」，理應被賦予更多權力與責任。這份社會期待，令羅馬男性對自身男子氣概有更強的危機感，需要隨時保護自己身體的主導性（Parker, 1997）。

這可不是什麼抽象的危機意識，而是確切存在於整個社會裡的物理威脅。無力保護身體的男性，等同於開放自己給更強勢的人發洩性慾。這種「督與被督」的真劍勝負，是當時很直觀的社會階級區分方式（Ivarsson, 2007），被「貫穿」（penetrate）的男性等同於被剝奪了社會地位，甚至有過低位階羅馬男性被女性督、抑或是低階男性反抗強暴成功進而翻身的案例。

羅馬的一元性別觀很直接，也很獨特。不過這種爭奪男性地位的鬥爭，在基督教系統裡得到新解：畢竟你再強勢，也強不過神與他的兒子。

從西元年走進中世紀，越來越矛盾的男子氣概

在基督教系統裡，傳統男子氣概的地位很尷尬。

根據新約與各本福音書的記載，使徒們皆是自願接受耶穌「孩子」、「僕人」、「羔羊」的稱謂，等同放棄傳統男子氣概最重要的主體性，接受更高位階的存在主宰自己（Conway, 2008）。然而有學者認為新約中「使徒服從耶穌，耶穌服從父神」的權力結構，仍是羅馬霸權男子氣概的展現（Thurman, 2003）。男性仍被視為家中支柱，負責提供資源與保護，但在外面，男性的主體性卻被更高統治者壓制，形成結構性的壓迫。

若要說像雅典人那樣翻轉、挑戰男子氣概的定義，得等到中世紀後，從封建體制中衍生出來的「騎士精神」（chivalry）。即便是現在，仍有很大一部份人把騎士精神代表的形象視為男性楷模，鼓勵對女性有禮貌，同時遵循高道德標準控制自己的言行。

不過在最一開始，騎士並非如此親切。

「騎士」身份就是男子氣概的展現，個人需有卓越武力與戰績才能被更高權力的授予榮譽。騎士最早在十字軍東征期是以軍隊建制行動，是代表教會意志而殺戮的士兵。基於戰爭需求，讓此時的騎士衍生出類武僧的形象（Braudy, 2010），鍛鍊武藝之餘也被期待具備超乎常人的自我克制，以及與信仰綁定的高標準道德觀。

光看就覺得這些「門檻」很無趣嗎？別擔心，中世紀的貴族也是這麼想的。隨然形式有保存下來，但後世的騎士精神已鬆綁不少。如今我們在浪漫小說與影視作品中看到的騎馬帥哥，是經中世紀求偶市場形塑後的理想型。

原因也好理解，「溫柔」確實是騎士精神的誘人之處，在一群追求傳統男子氣概的大老粗中，突然出現注重儀表、彬彬有禮的紳士，誰不喜歡？

但要知道，騎士精神的「溫柔」，是男性擁有資源優勢後才有餘裕表演的求偶舞（Cohen, 2005）。這是由於現代騎士精神的本質與傳統男子氣概互斥，因此這些親切怡人的「改良」（refinements），只有在男性自覺不受威脅、無需捍衛男子氣概時才會展現。如莎士比亞的馴悍記，凱薩琳娜的自我與反抗終究要被「矯正」，過去忍讓都只是基於「希望他有天會想通」的通融。

說是包著糖衣的毒藥有點誇張，但至少是大棒加胡蘿蔔的組合。

所以對那些高喊「騎士精神已死」的人，我只想說：你不會希望騎士精神再次復甦的。

近現代男子氣概，由你我定義

現代男子氣概，拜好萊塢與二戰所賜，特別是經由文化輸出進到亞洲社會的西方男子氣概，大多都是在反映美國文化。如果你好奇美國的傳統男子氣概有什麼特色⋯⋯想想西部牛仔、第二修正案、堡壘法案，或許會有個比較清楚的概念。

當然，作為性別平權運動的幾個先驅之一，美國並不是每個州都推崇傳統男子氣概，越來越多年輕人開始自主地探索更多可能性。但有一說一，過去數十年來的文化輸出，仍對我們、甚至更年輕族群造成很難根除的影響。

性別研究最愛舉的例證之一，便是迪士尼在 20 世紀出品的動畫電影，尤其是經典的公主系列，可以說是近代性別教育的最大戰犯（認真）。當孩子們從小就對公主與王子產生憧憬，自然就不會再去思考其他人生的可能性，連帶著內化電影賦予這些角色的平面特質。公主美麗又嬌柔，永遠在等人拯救，有時還具備跟小動物溝通的超能力；王子英俊挺拔，為了一見鐘情（有時還有戀屍癖嫌疑）的公主可以戰勝惡龍、打敗邪惡女巫，更被允許在沒有積極同意的情況下親吻女性。

——這些故事乍看很美好，但若仔細想想它們真正傳達的訊息，著實會讓人不寒而慄。

「大人啊！請善待這班戲子伶人，不可怠慢，因為他們是這個時代的縮影！」

《哈姆雷特》那句經典台詞的說得很好，站在現代立場去指責華特迪士尼父權沒有太大的意義。作為一間剛起步的動畫公司，當年迪士尼繪製的作品只是在反映社會需求與偏好，遠遠不如現在可以反過來影響觀眾、灌輸新思想的龐然巨物。近年如《魔髮奇緣》、《勇氣傳說》、《冰雪奇緣》等作品，正是迪士尼的新嘗試，透過兒童作品發揮正面影響力。

說了這麼多，不知道你有沒有發現，不管是古希臘、中世紀或現代，人類社會對男子氣概的定義始終在變。即便是最根本的傳統男子氣概，也會在文化脈絡影響下以截然不同的方式呈現，並不存在實質意義上的「傳統」。

即便是把時間軸固定在台灣過去百年的歷史，這麼滄海一粟的時空片段，幾代人理解的「男子氣概」肯定有所出入（別忘了大概 80 年前，台灣還有不少以武士精神為楷模的人）。這表示，我們始終握有再次定義男子氣概、甚至定義自己的力量，只是沒有意識到而已。

你可以選擇讓社會浪潮接手，看大勢會如何發展；或者你也可以帶著這份新知，去思考自己想成為怎樣的人。

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參考文獻

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2. Barker-Benfield, G. J. (1992). The culture of sensibility: Sex and society in eighteenth-century Britain. University of Chicago Press.
3. Braudy, L. (2010). From chivalry to terrorism: War and the changing nature of masculinity. Vintage.
4. Cohen, M. (2005). “Manners” make the man: politeness, chivalry, and the construction of masculinity, 1750–1830. Journal of British Studies, 44(2), 312-329.
5. Conway, C. (2008). Behold the man: Jesus and Greco-Roman masculinity. Oxford University Press.
6. Ivarsson, F. (2008). A man has to do what a man has to do: protocols of masculine sexual behaviour and 1 Corinthians 5-7. Identity formation in the New Testament, 183-198.
7. Parker, H. N. (1997). The teratogenic grid. Roman sexualities, 54.
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10. Thurman, E. (2003). Looking for a few good men: Mark and masculinity. New Testament Masculinities, 137-161.
11. West, C., & Zimmerman, D. H. (1987). Doing gender. Gender & society, 1(2), 125-151.