【直男專欄】很直＝很 Man？超乎你想像的「直男」演化史

經過三篇文章的洗禮（？），相信大家對於「直男」這個狀態來的根源與脈絡有基本的了解。那作為結尾的文章，我們來聊點比較有建設性的話題，例如：該如何擺脫直男思維。

雖說社會大眾常用「直男癌」等負面標籤，但直男思維絕對不是什麼不治之症。如我在前面幾篇文章提到的，「直男」代表的行為與價值觀本身是中性的，之所以會受到反彈，最主要因為社會變遷後對人際互動的需求改變，使得原是主流的模式逐漸被淘汰。從演化的角度來看，這是再正常不過的事，只是對身處陣痛期的人們來說很容易有「小時候學一套，長大變另一套」的挫折感。

每個人都是獨立的個體，有權利選擇自己想要的生活型態、活出自己最舒服的樣子；同樣的，每個人也有權利選擇要跟怎樣的人往來，決定自己喜不喜歡他人所謂的「自我」。

假如你很喜歡鋼鐵直男的調調，不覺得在人際關係上有觸礁的風險，自然也不會有迫切的改變動機。但若你是已經意識到自己不能繼續這樣「直」下去，卻苦無著手之處，那或許可以參考下面提到的練習方法，給「心」做點瑜珈、把筋伸展開來。

別擔心，這不是要把你「掰彎」，只是賦予內心一點必要的彈性。

從「說」開始的情感暖身

鋼鐵直男最常被異性詬病的特點之一，是對於他人情感的不敏銳，以致於會在錯誤的時間講出錯誤的話，就算再有好感也會被一次又一次的挫折消磨光。但就如前面幾篇文章有提到的，這並不是單純的「外交」障礙，更多是源自於「內政」方面的不協調。這也是為什麼很多坊間的戀愛課程喜歡把人際互動簡化成各種「公式」，一方面是好教，另一方面則很現實——因為講多了，鋼鐵直男們不一定有辦法理解。

箇中道理不難理解，鋼鐵直男連自己的情感變化都無法掌握了，又該如何去與他人共鳴、覺察那些細微的波動呢？

因此，若想治本，我們還是得回到原點，從「自己」開始探索。

這是本該在小時候就完成的情感教育，但有鑒於台灣教育體制在此方面的各種不足，只能委屈各位想辦法在日常生活中抽時間出來補課了。

首先，是減少「你訊息」，改為練習「我訊息」。

就如字面上的意思，在人際互動時，人很容易略過「我」的角色，將訊息簡化成針對他人的評論。像是「你怎麼可以這樣」、「你這樣很討厭」、「你很ＸＸ」等句型，其背後其實都反映出你——也就是說話者——經驗到的情緒波動。也因為這些「你訊息」帶有情緒，自然會被接收方詮釋為攻擊或批評，激發防衛機制。結果本來能和平處理的小事，就因為這一來一往的「誤解」，演變成沒必要的激烈戰火。

當然，我知道有時候，你就是覺得對方有錯，但請在開口前先想想：你是單純想傷害對方，還是在不造成更大傷害前，把問題好好處理掉？

若是前者，我會認真建議你思考一下自己在關係中尋求的東西，甚至去找專業心理師聊聊；若是後者，那我們就有共識了，請你嘗試在日常對話中多使用以「我」開頭的句型來闡述感受吧？

不過要注意的是，我訊息並不是祈使句。「我覺得你應該ＸＸ」的本質仍是「你訊息」，並不會因為在前面多個詞綴就突然改變性質，反而會強化對方感受到的壓迫。真正的我訊息，應是被動的結構，反映出你針對特定事件的感受與認知變化。

例如：

「發生這樣的事，我也覺得很受傷，因為⋯⋯」

「聽到你説ＸＸ，讓我感覺自己不被信任，這令我⋯⋯」

「在這件事之後，我發現自己沒有想像中堅強，反而⋯⋯」

如果你覺得上面的句型怎麼看怎麼尷尬，放心，這是很正常的。自我探索，特別是深入情感面，本就不是一件讓人舒服的事情，但它卻是心理健康必要的前置作業。在最一開始可能會覺得卡卡，那是因為你的大腦仍不習慣用口語的方式表達情感，需要時間去校正與適應。如同尼歐在《駭客任務》中第一次「甦醒」後，需要長時間電療來刺激肌肉增生，眼睛一開始也因為不曾「真正看過」而被光線刺激得發痠，這些看來瑣碎的我訊息，正是情感調節系統需要的「暖身」。

除了暖身，我訊息還有另一個重要的功效。由於人的情緒大多都是無意識在掌管，只有一小部分會像冰山尖端一樣浮至水面（意識），因此我們經常會處在「覺察到情緒存在，卻不清楚脈絡」的模糊狀態中。這時候，若把這些心理活動用口語的方式表達出來，在整理思緒、尋找適當用詞的同時，你也在向下挖掘，把深埋在意識深處的情感活動搬運到意識層次。

有時候，都不用別人做什麼，你自己講著講著就想通了。

暫停不可恥，也很有用

經過我訊息的練習後，你開始對自己的內在情緒有基本的認識，也似乎能在人際互動中捕捉到一些很模糊的東西，卻又時靈時不靈，這讓你很是挫折。這也是幼年情感教育應當提供的刺激，讓我們能在壓力相對小許多的社交情境中，盡可能地去嘗試錯誤（trial & error），摸清楚人際關係的潛規則。

但很不幸地，鋼鐵直男的身份，代表你很可能錯過了這段黃金期，只能想辦法事後彌補。但就如前面所說，幼年情感教育的一大優勢是社交壓力比較低（包括長時間與主要照顧者或手足互動，以及社交失敗的負面後果有限等），身為成年人的我們，自然是沒有拿人際關係做實驗的餘裕。但反過來說，有些練習也是只在與成年同儕互動時才有辦法實現的。

例如：

喊暫停。

這裡的暫停，是指在你發現自己無法理解，或可能誤解某些關鍵資訊時，打斷逐漸走向激烈衝突的動力（dynamic），與互動者釐清當前發生爭執的癥結點，以及對方沒能傳達給你的需求。你或許會覺得是這在服軟（技術上來說也確實是），但這卻是必要的戰術性撤退、以空間換取時間，讓你能對當下的狀態有更清晰的視野，而非兩眼一抹黑，連在哪裡跌跤都分不清楚。

勇敢地說「請等一下」、「我覺得我可能有哪裡搞錯了」吧！對方很可能會給你一個白眼（也確實該給），但至少你迴避了繼續鑄下大錯的世界線，同時表現出自己有想要好好處理事情的誠懇態度。這點在親密關係中特別重要，很多時候衝突的起點並不是行為本身，而是對方經由行為感受到的「訊息」，這也是許多鋼鐵直男沒意會過來的人際地雷。你自認沒有惡意的行為，在他人主觀詮釋下就是「不在乎」、「不關心」的表現，那真是只會越解釋越糟，還不如早點攤牌，讓對方能跟你達成一定的共識。

不過，請記得，這個技術是為了讓你釐清狀況，以便後續處理衝突；請不要把它當作從棘手情境中脫身的煙霧彈，那只會提早讓你信用破產。畢竟比起遲鈍，主動欺瞞才是最可怕的關係殺手。

能搭配暫停戰術使用的，還有「主動反思」，特別是在發現自己在仰賴刻板印象思考時，更需要想辦法去確認這個結論的立基點，迴避思考慣性的陷阱。所謂的思考慣性，便是如「因為他是ＸＸ，所以會這樣」、「他一定是ＸＸ了，才會是這個反應」等理所當然的認知。這些結論很方便，有時根據人事時地物，很可能還有不低的正確率（甚至正是你建立起此刻板印象的原因），但刻板印象的潛在風險不一定體現在對與錯上，而是它限縮了你的視野。

當你在下結論時偷懶，思考也會停在刻板印象的邊界上，不再去摸索更多的可能性。這在平常或許沒什麼，但還記得嗎？你現在的目標是擺脫鋼鐵直男行為模式、改變人際互動健康度。換言之，你現有的慣性思維，便是鋼鐵直男時期培養出來的認知舒適圈，而「反思」正是破除這些框架的必要武器。

去思考為什麼對方的反應不如預期，去剖析整個情境、以及涉入其中的種種人事物。

更重要的，是理解你的世界觀、你的常識，很可能是別人的「非常識」。你覺得理所當然的道理，別人不一定理解，更不會照著你認定的脈絡行動，因此你需要在社交情境中不斷問自己：「有沒有其他可能？」

人心確實複雜，但只要願意用科學精神（沒錯，就是科學精神）去探究，終究是有解的。

不然，怎麼會有心理學的誕生呢，你說是吧？

直男專欄系列：

• 【直男專欄】直男與他們的產地——直男在直什麼？為什麼他們彎不起來？
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在了解何謂直男、也看過人類在各個時期衍生出來的男性觀後，讓我們把目光拉回來，剖析一下現代直男的內在。

直男很直，很木頭——這幾乎已經是當前社會的共識了。但要知道，是人就會有七情六慾，這是我們之所以為「人」的要件之一。

換言之，直男的直並不是「匱乏」的表現，事實上恰恰相反，他們因為在成長過程中缺乏情感鍛鍊，在這方面的堅韌度很可能會比一般人要來得柔嫩，只是缺少適當的表達手段。

在失敗的情感教育裡埋下的未爆彈

上一篇文章，我們看了西方世界的男性觀如何演進。相較於在中世紀前主流思想更迭頻繁的歐美，亞洲的思想發展穩健不少。特別是與中國相鄰的東亞，受到儒家思想的影響，在傳統男性觀上表現出驚人的一致性。如果你是年紀跟我差不多、或甚至再更大些的台灣男性，肯定也是「男兒有淚不輕彈」教育的受害者。這個價值觀在當時是再正常不過，不只家裡人這樣教你，連學校師長、同儕都在施加壓力。

補充閱讀之前的「直男」：【直男專欄】很直＝很 Man？超乎你想像的「直男」演化史

而你，也不知不覺成為他人的壓力源。這正是「社會規範」（social norm）的可怕之處，身處其中的人都同時是加害者與被害者，甚至導致類似「團體極化」（group polarization）的扭曲，讓本就偏差的認知變得更加失控。表現在男性觀上，就是像從「男兒有淚不輕彈」到「男生哭什麼哭」的演變，把男性視為不該有七情六慾的非人個體。但很明顯，我們本質上做不到這樣的事，只能從小學著壓抑自己，想辦法把所有情緒吞進肚子裡。

大家玩過海盜桶這個玩具嗎？把它想像成直男的心，每次給予情感上的負面刺激便如同插進一把劍，或許當下看上去沒事，但你距離最終的爆發其實又更近了些。不過，這並非說稍有不愉快就發脾氣才是健康的狀態，情緒調節是種過猶不及的技術，我們都需要找到最適合自己的平衡點。

至於該如何找到平衡？這是沒有捷徑的事，我們只能透過反覆的嘗試錯誤（trail and error）認識自己，不斷逼近那個理想的結論。別擔心，這個過程不會是徒勞，人的情感調節能力如同肌肉組織，使用越頻繁會成長得越快；反之，如果你平常都不使用它，久而久之情感調節能力將會萎縮，在關鍵時刻完全派不上用場。

所謂的「情感教育」，真的沒有那麼深奧，它只是讓孩子適時練習如何使用內建的情緒調節系統罷了。但也就是如此簡單的工作，卻成為現代許多人沒能做好的功課。

直男的防衛機轉

雖然我們直覺地把「情緒」視為天生具備的東西，但以現代心理學的觀點，情緒的調節、排解等後段處理，一路到最前端的識別，都是後天學習的成果。所謂的「情緒」，其實是不同生理變化組合而成的狀態，只有在與當下情境與需求搭配才會被賦予意義，成為被大腦記住的心理建構。

舉例來說，大家耳熟能詳的「吊橋效應」，其實就是大腦因情境誤判情緒的結果。明明就是因身處吊橋、受到高度刺激而產生的緊張生理反應，卻因為同時在與他人相處，而被大腦誤解成心動的感覺。類似的案例還有因為攝取咖啡因使得心跳加速、自律神經過度活躍，進而讓人產生「焦慮」、「興奮」等情緒。

上述「生理影響心理」的案例，告訴我們情緒是大腦對生理反應詮釋的結果，因此個人對於情緒的先備知識才如此重要。

如果你有照顧過幼童，或許曾看見他們在遇到突發狀況後，會先觀察大人行為再決定自己該如何反應。有些人會覺得這是孩子心機的表現，但那其實是因為他們沒有相應經驗，必須借助外人來學習當下該表現何種情緒。

同理，當孩子遇到意料之外的反應，像是突然因為特定行為被大人喝斥、責罵（特別是他曾經做過，但卻沒被罵／沒被抓到的行為），會因為一時間無法處理衝突資訊而「當機」。有些孩子會像夜間被車燈照到的鹿，呆愣地看著你；有些則是會直接開大絕哭出來，試圖用過去屢試不爽的手段打斷當下被投放的負面情緒。這些看似迥異的行為，其實都可以視為孩子對情緒適應不良的反應，也是情感教育試圖改變的重點。

「認識自己的情緒」，這句聽起來很像廢話的陳述，其實一點都不簡單。

你或許會好奇：我不曾有過「我現在是在生氣，還是害怕」的思考，自己就是知道「我生氣了」、「我很難過」呀？

這是很正常的，因為掌管情緒辨識的認知功能並不隸屬於意識層次。這個領域，有些心理學派稱它為「潛意識」（subconscious），有的則以「無意識」（unconscious）為名，但在認知科學中，我們更傾向用「自動化思考」（automatic thinking）來稱呼它。你可以把自動化思考想成電腦的後台運算，是為了減少使用者負擔而內化的資訊處理機制。當我們遇到熟悉的刺激，自動化思考便會主動接管，用意識層次無法媲美的速度做出初步判斷，甚至是直接驅使身體做出反應。

但自動化思考並非萬能，沒有先輸入足夠的資訊作為運算基礎，大腦也是巧婦難為無米之炊。如同你沒背熟九九乘法表，就是得花時間去想 ９＊８ 等於多少，所謂的情緒識別、情緒調節也是同樣道理，情緒經驗不足的直男得花更多時間去「摸索」人的情緒變化——不論是自己，或別人的。

但在面對面的人際互動中，我們不一定有「慢慢想」的餘裕。因此，需要「立刻給出回應」的急迫感，將成為社交互動中極大的焦慮來源。在難以理解對方當下的情緒、或搞不清楚情緒脈絡的前提下，直男如同閉眼拆炸彈，無從預料自己的下一步會不會被炸得粉身碎骨。特別是在與試圖討好的對象互動時，這些在直男們眼裏隱晦不明的情緒刺激，很容易引發強烈的危機感，進而迫使沒受過良好訓練的他們動用最原始的防衛機轉（defense mechanisms）。

藉由否認（deny）、隔離（isolation）、解離（dissociation）等機轉，直男們得以將自己與內在的情緒活動區分開來，同時用貶低（devaluation）、投射（projection）處理自己在社交生活中遇到的困境（Zeigler-Hill, Pratt, 2007）。特別是以整個族群為單位的大規模貶低，讓直男得以將接收到的負面情緒反應歸咎給「情緒不穩定」、「反應過度」，甚至是「公主病」等標籤，完全迴避自己在這個關係動力中應盡的責任。

然而，防衛機轉最有趣、也最麻煩的地方，在於它跟自動化思考一樣，大多作用在意識之外。這個特性，使得它很難被意識覺察，更不要說控制了。雖然這不是辯護之詞，但許多直男並不是自願用傷人的防衛機轉處事，甚至連知不知道自己在傷人都還是兩說。

若要克服防衛機轉的干涉，往往需要花上數以月計的時間練習，同時還得處理引發焦慮感的個人議題，並不是個簡單的任務。

畢竟，對沒有覺察到自身狀況的直男來說，防衛機轉營造出來的「舒適圈」確實舒適。強硬地用外力逼迫他們改變，只會誘發更強的危機感與更嚴重的防衛機轉，最終形成負面迴圈、使狀況惡化。

嚴格來說，直男們無法為自己的成長經歷負責，正如他們控制不了自己的防衛機轉，但這種免責論述賦予的受害者標籤，同樣阻礙了他們改變的動機。科技進步來自於人性，人自身的成長也是如此，如何在不造成牴觸的情況下潛移默化直男，或許會是現代性別議題的重要功課。

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• 【直男專欄】直男與他們的產地——直男在直什麼？為什麼他們彎不起來？
• 【直男專欄】很直＝很 Man？超乎你想像的「直男」演化史
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「你是一個直男嗎？」

這句話，近年來在台灣似乎變成不是那麼友善的問話。這其中的脈絡並不令人意外，隨著性別意識抬頭，過去被視作常態、甚至是鼓勵的男性框架，正慢慢被擁有自主權的女性放大檢視。

早已習慣如此生活的異性戀男性面對突如其來的批判與指責，自然會產生嚴重的剝奪感，進而產生自己權益被打壓、遭受迫害的主觀經驗。但有趣的是，這些發出異音的異性戀男性，最常使用的論點莫過於「我又不是這樣的人，為什麼要承擔連帶責任？」

誠然，隨著針對男性行為的討論熱度提升，以及「直男行為研究社」等社群的興盛，我們漸漸觀察到定義上的落差：最初作為同志族群「彎」的對照，「直男」標籤漸漸獨立，不再與「異性戀男性」的身份綁定。

這個歧異乍看之下沒什麼大不了，卻間接點出直男代表的「行為模式」與性取向沒有必然關聯，更多的，可能是來自社會、教育上的建構。

換言之，「直男」其實是後天煉成的。

不是天生很直，而是沒有彎的機會

後天直男的論述並不新潮，早在 20 世紀晚期，心理學界已出現針對「陽剛氣質」（masculinity）與其衍生心理活動的研究，從生理面、認知面、社會面討論異性戀男性對於此一抽象概念的執念。也是在這個研究框架下，非異性戀族群開始被視為有「逆反異性戀」的特質（Chauncey, 1982-1983; Weeks, 1977），直到近年更深入的性別研究確立了 LGBTQ 內部身份認同後，才又駁斥此說法。

在這數十年的研究中，心理學家們得出一個有趣的結論。「陽剛氣質」，又或者我們比較熟悉的「男子氣概」，其實是個不完整且不平衡的形象（Bem, 1974; Bem, 1983）。

在此框架的理想情境中，陽剛氣質的本質是要與陰柔氣質互補，藉此支持男女結合家庭結構之必要性的「拼圖」。此想像的矛盾之處在於，若陽剛與陰柔的結合才是完整的，那從個人成長的角度來理解，我們豈非都是被迫以「不健全」的狀態生活？如此以詭異的前提，自然是會對小孩子脆弱的心靈造成負面影響，甚至是當下難以覺察的創傷。

最直觀的創傷來源之一，是陽剛氣質對「情感表達」的抑制（Bem, 1977; Bem, 1983）。如「男兒有淚不輕彈」等俗語貫穿了世界各地的父權結構，表現出驚人的跨文化、跨時空一致性。在父權社會框架下，男性被要求獨立、堅強，卻不被允許展示情感，這使得他們喪失很大一部份的心理彈性（flexibility）與適應力（adaptability）（Bem, & Lewis, 1975; Martin, cook, & Andrews, 2017）。

說得形象一點，當男孩子被喝斥「男生哭哭啼啼像什麼樣子」時，他們並不會——有悖於大人的「理所當然」——思考「為什麼我不能哭」，而是停留在「我不能哭」、「哭不好」的認知。長久下來，男孩們學會假裝自己沒有情緒，但這樣做，跟只是把所有雜物塞進衣櫃裡的「大掃除」沒什麼兩樣。問題一個都沒解決，還埋下未來會帶來更多麻煩的未爆彈。

這，正是所謂「情感教育失敗」的起點。

因為得勇敢，所以要藏起恐懼。

因為有淚不輕彈，不能表露悲傷與難過。

因為做人要有肚量，只能把一切不滿與委屈吞下去。

但大人沒有教過我們，該怎麼處理這些無處可去的負面能量——因為很多時候，他們自己也不懂。

不是突然長歪，而是缺乏情感教育

情緒控管與調節能力都是一項需要練習的技能，並不存在「年紀到了就突然懂了」的神奇頓悟。因此，很多沒有機會學習如何與情緒相處的異性戀男性，不懂得該如何處理身體狀況衰退、人生走下坡後湧現的焦慮與恐懼，只能粗魯地把負荷不了的情緒往外丟，進而引發更強烈的人際衝突。

我們常聽聞，或親眼見證脾氣暴躁的長輩在一定歲數後突然「變圓融」，這不一定是人格發生顯著改變（當然這也是有可能的），也可能跟那位長輩直到中晚年才開始「自修」情感教育有關。

當然，上面提到的，是情感教育失敗的長遠結果。對現代直男們來說，他們感受到的負面後果是更立即且外顯的。但你仔細想想，針對直男的批判從小眾走向主流其實是近十年的事。在此之前，膽敢出面控訴的，不是被拱為烈士、就是被人當成偏激的瘋子。這反映出社會環境的變化，讓女性不再需要遷就社會期待，可以大聲說出自己欣賞與厭惡的行為。

不是新一代的異性戀男性突然長歪，只是社會不再包容他們，使得情感教育匱乏的缺陷提早暴露。這是意識形態流變的陣痛期，特別是那些從小在傳統家庭長大的異性戀男性，在「小時候學的，長大才發現錯了」的衝突下，難免會陷入認知失調（cognitive dissonance）的掙扎（Wagner, 2015）。

畢竟說實話，直男在一定程度上確實是無辜。因為從小到大，他們不曾真正有過選擇。

直男的世界觀如何形成？

說到直男，除了個別不討喜的社交行為，他們自成一派的「世界觀」也常讓外界感到困惑。特別是似乎總是活在另一個次元的老直男們，完全無視於當前社會變遷走向，怡然自得地對所有人主張自己早已過時的價值觀。

此現象與另一項父權社會得以延續的特性有關，亦即家長重視「權威」的管教風格，以及埋藏在「敬老尊賢」等禮節下的不對等權力關係。雖說父權結構具有一定程度上的相似性，但在細節上，我們仍然能看出不同文化與歷史的影響。

以台灣為例，我們的父權結構奠基於儒家思想、國民黨來台時引進的軍事化管理，以及長達數十年的戒嚴與恐怖統治。不只是家庭，這類威權式管教同時深植上一代的教育現場，我們多少都聽過父母是如何被學校老師用藤條「教育」，也看過一些傳統人士公開感慨禁止體罰的政策是如何失敗云云。

為什麼崇尚體罰？因為這樣就不需要跟被管教者講道理。一個口令、一個動作，透過給予直接的懲罰，確保孩子學會服從，不敢挑戰上位者權威（Durrant, & Ensom, 2012）。

然而，換個角度看，當上位者蠻不講理地鞏固現有權力結構，其實也變相展現出他對於自身地位的不安全感。這點可以從 Glick 與 Fiske（2001-a; 2001-b）提出的慈善歧視（benevolent discrimination）框架中得到支持，當上位者自認不會受到威脅，往往會利用帶有施捨意味的「紅利」來利誘弱勢者維持不對等權力關係。如將女性柔弱化的騎士精神與公主童話，便是將男性提供保護的義務作為獎勵，「勸導」弱勢族群照他們的遊戲規則玩。

同樣是樹立權威，大棒與胡蘿蔔給人的觀感就是不太一樣。只是後者的溫水煮青蛙，透過較為和緩、親切的包裝，能達到與前者相似，甚至有過之而無不及的效果。

異性戀男性是權威式管理的受害者

當然，不論機制、動機為何，身為表面上的既得利益者，異性戀男性其實也是權威式管理的受害者。相較於個人情感面的發育不良，重視父輩權威的社會結構則是對人際互動最壞的身教。且這個「身教」會在孩子上學後，經由來自相似背景的同異性同儕互動而放大（Green, 2005），成為一種「在社會互動過程中不斷浮現的面向」（Deutsch, 2007, p. 107）。

覺得危言聳聽嗎？但這確實是「傳統」之所以得以延續的主因之一。當壓迫變成理所當然的存在，它就會衍化出名為「傳統」的框架，讓已經習慣的人們不再去思考壓迫的正當性，甚至會反過來去「矯正」那些試圖改變的人。

現今還有不少長輩會「懷念」戒嚴、白色恐怖時期，抑或是男性服役時「變笨」的現象，都跟人為了維持理性而停止思考的防衛機轉有關。

這也是為什麼社會運動很難突破同溫層。防衛機制之所以啟動，代表它所阻隔的事物會對當事人造成身心上的不適，因而產生「覺醒」的成本。比起為了與切身利益無關的人事物犧牲掉舒適圈（即便不一定真的舒適），人的天性更傾向自護，保住現有的一切。有趣的是，這樣的自保機制，很多時候並不外顯，更多是無意識層次的運作，使得近年來，內隱認知（implicit cognition）成為社會心理學研究的重點之一。

換言之，如同情感教育的失敗，順從社會大勢似乎是出自於個人意願，但從環境脈絡來看，他們同樣是身不由己的被害者。

所以當我說「直男是社會問題」時，這並不是將他們視為社會亂象的病灶，而是在強調「直男現象」本質是社會議題的外顯症狀。他們是果，而不是因。緊抓著這些人往死裡打沒有太大的意義，反而會迷失焦點，忽略真正需要矯治的病原體。

至於更細節的部分，就請大家去看本專題的後續文章啦！

直男專欄系列：

• 【直男專欄】很直＝很 Man？超乎你想像的「直男」演化史
• 【直男專欄】深藏在木頭表皮底下的柔軟——扒開直男的武裝
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參考文獻

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