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【直男專欄】不想再當直男了?先來一點心靈瑜伽吧

異吐司想Toasty Thoughts_96
・2022/11/10 ・3769字 ・閱讀時間約 7 分鐘

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經過三篇文章的洗禮(?),相信大家對於「直男」這個狀態來的根源與脈絡有基本的了解。那作為結尾的文章,我們來聊點比較有建設性的話題,例如:該如何擺脫直男思維。

該如何擺脫直男思維。圖/Pixabay

雖說社會大眾常用「直男癌」等負面標籤,但直男思維絕對不是什麼不治之症。如我在前面幾篇文章提到的,「直男」代表的行為與價值觀本身是中性的,之所以會受到反彈,最主要因為社會變遷後對人際互動的需求改變,使得原是主流的模式逐漸被淘汰。從演化的角度來看,這是再正常不過的事,只是對身處陣痛期的人們來說很容易有「小時候學一套,長大變另一套」的挫折感。

每個人都是獨立的個體,有權利選擇自己想要的生活型態、活出自己最舒服的樣子;同樣的,每個人也有權利選擇要跟怎樣的人往來,決定自己喜不喜歡他人所謂的「自我」。

假如你很喜歡鋼鐵直男的調調,不覺得在人際關係上有觸礁的風險,自然也不會有迫切的改變動機。但若你是已經意識到自己不能繼續這樣「直」下去,卻苦無著手之處,那或許可以參考下面提到的練習方法,給「心」做點瑜珈、把筋伸展開來。

一起來做心靈瑜珈吧!圖/Pixabay

別擔心,這不是要把你「掰彎」,只是賦予內心一點必要的彈性。

從「說」開始的情感暖身

鋼鐵直男最常被異性詬病的特點之一,是對於他人情感的不敏銳,以致於會在錯誤的時間講出錯誤的話,就算再有好感也會被一次又一次的挫折消磨光。但就如前面幾篇文章有提到的,這並不是單純的「外交」障礙,更多是源自於「內政」方面的不協調。這也是為什麼很多坊間的戀愛課程喜歡把人際互動簡化成各種「公式」,一方面是好教,另一方面則很現實——因為講多了,鋼鐵直男們不一定有辦法理解。

箇中道理不難理解,鋼鐵直男連自己的情感變化都無法掌握了,又該如何去與他人共鳴、覺察那些細微的波動呢?

因此,若想治本,我們還是得回到原點,從「自己」開始探索。

這是本該在小時候就完成的情感教育,但有鑒於台灣教育體制在此方面的各種不足,只能委屈各位想辦法在日常生活中抽時間出來補課了。

首先,是減少「你訊息」,改為練習「我訊息」。

就如字面上的意思,在人際互動時,人很容易略過「我」的角色,將訊息簡化成針對他人的評論。像是「你怎麼可以這樣」、「你這樣很討厭」、「你很XX」等句型,其背後其實都反映出你——也就是說話者——經驗到的情緒波動。也因為這些「你訊息」帶有情緒,自然會被接收方詮釋為攻擊或批評,激發防衛機制。結果本來能和平處理的小事,就因為這一來一往的「誤解」,演變成沒必要的激烈戰火。

減少「你訊息」,改為練習「我訊息」。圖/Pixabay

當然,我知道有時候,你就是覺得對方有錯,但請在開口前先想想:你是單純想傷害對方,還是在不造成更大傷害前,把問題好好處理掉?

若是前者,我會認真建議你思考一下自己在關係中尋求的東西,甚至去找專業心理師聊聊;若是後者,那我們就有共識了,請你嘗試在日常對話中多使用以「我」開頭的句型來闡述感受吧?

不過要注意的是,我訊息並不是祈使句。「我覺得你應該XX」的本質仍是「你訊息」,並不會因為在前面多個詞綴就突然改變性質,反而會強化對方感受到的壓迫。真正的我訊息,應是被動的結構,反映出你針對特定事件的感受與認知變化。

例如:

「發生這樣的事,我也覺得很受傷,因為⋯⋯」

「聽到你説XX,讓我感覺自己不被信任,這令我⋯⋯」

「在這件事之後,我發現自己沒有想像中堅強,反而⋯⋯」

如果你覺得上面的句型怎麼看怎麼尷尬,放心,這是很正常的。自我探索,特別是深入情感面,本就不是一件讓人舒服的事情,但它卻是心理健康必要的前置作業。在最一開始可能會覺得卡卡,那是因為你的大腦仍不習慣用口語的方式表達情感,需要時間去校正與適應。如同尼歐在《駭客任務》中第一次「甦醒」後,需要長時間電療來刺激肌肉增生,眼睛一開始也因為不曾「真正看過」而被光線刺激得發痠,這些看來瑣碎的我訊息,正是情感調節系統需要的「暖身」。

除了暖身,我訊息還有另一個重要的功效。由於人的情緒大多都是無意識在掌管,只有一小部分會像冰山尖端一樣浮至水面(意識),因此我們經常會處在「覺察到情緒存在,卻不清楚脈絡」的模糊狀態中。這時候,若把這些心理活動用口語的方式表達出來,在整理思緒、尋找適當用詞的同時,你也在向下挖掘,把深埋在意識深處的情感活動搬運到意識層次。

在整理思緒的同時,你也在向下挖掘,把深埋在意識深處的情感活動搬運到意識層次。圖/Pixabay

有時候,都不用別人做什麼,你自己講著講著就想通了。

暫停不可恥,也很有用

經過我訊息的練習後,你開始對自己的內在情緒有基本的認識,也似乎能在人際互動中捕捉到一些很模糊的東西,卻又時靈時不靈,這讓你很是挫折。這也是幼年情感教育應當提供的刺激,讓我們能在壓力相對小許多的社交情境中,盡可能地去嘗試錯誤(trial & error),摸清楚人際關係的潛規則。

但很不幸地,鋼鐵直男的身份,代表你很可能錯過了這段黃金期,只能想辦法事後彌補。但就如前面所說,幼年情感教育的一大優勢是社交壓力比較低(包括長時間與主要照顧者或手足互動,以及社交失敗的負面後果有限等),身為成年人的我們,自然是沒有拿人際關係做實驗的餘裕。但反過來說,有些練習也是只在與成年同儕互動時才有辦法實現的。

例如:

喊暫停。

這裡的暫停,是指在你發現自己無法理解,或可能誤解某些關鍵資訊時,打斷逐漸走向激烈衝突的動力(dynamic),與互動者釐清當前發生爭執的癥結點,以及對方沒能傳達給你的需求。你或許會覺得是這在服軟(技術上來說也確實是),但這卻是必要的戰術性撤退、以空間換取時間,讓你能對當下的狀態有更清晰的視野,而非兩眼一抹黑,連在哪裡跌跤都分不清楚。

勇敢地說「請等一下」、「我覺得我可能有哪裡搞錯了」吧!對方很可能會給你一個白眼(也確實該給),但至少你迴避了繼續鑄下大錯的世界線,同時表現出自己有想要好好處理事情的誠懇態度。這點在親密關係中特別重要,很多時候衝突的起點並不是行為本身,而是對方經由行為感受到的「訊息」,這也是許多鋼鐵直男沒意會過來的人際地雷。你自認沒有惡意的行為,在他人主觀詮釋下就是「不在乎」、「不關心」的表現,那真是只會越解釋越糟,還不如早點攤牌,讓對方能跟你達成一定的共識。

勇敢地說「請等一下」吧!圖/Pexels

不過,請記得,這個技術是為了讓你釐清狀況,以便後續處理衝突;請不要把它當作從棘手情境中脫身的煙霧彈,那只會提早讓你信用破產。畢竟比起遲鈍,主動欺瞞才是最可怕的關係殺手。

能搭配暫停戰術使用的,還有「主動反思」,特別是在發現自己在仰賴刻板印象思考時,更需要想辦法去確認這個結論的立基點,迴避思考慣性的陷阱。所謂的思考慣性,便是如「因為他是XX,所以會這樣」、「他一定是XX了,才會是這個反應」等理所當然的認知。這些結論很方便,有時根據人事時地物,很可能還有不低的正確率(甚至正是你建立起此刻板印象的原因),但刻板印象的潛在風險不一定體現在對與錯上,而是它限縮了你的視野。

當你在下結論時偷懶,思考也會停在刻板印象的邊界上,不再去摸索更多的可能性。這在平常或許沒什麼,但還記得嗎?你現在的目標是擺脫鋼鐵直男行為模式、改變人際互動健康度。換言之,你現有的慣性思維,便是鋼鐵直男時期培養出來的認知舒適圈,而「反思」正是破除這些框架的必要武器。

去思考為什麼對方的反應不如預期,去剖析整個情境、以及涉入其中的種種人事物。

當你在下結論時偷懶,思考也會停在刻板印象的邊界上。圖/Pixabay

更重要的,是理解你的世界觀、你的常識,很可能是別人的「非常識」。你覺得理所當然的道理,別人不一定理解,更不會照著你認定的脈絡行動,因此你需要在社交情境中不斷問自己:「有沒有其他可能?」

人心確實複雜,但只要願意用科學精神(沒錯,就是科學精神)去探究,終究是有解的。

不然,怎麼會有心理學的誕生呢,你說是吧?

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異吐司想Toasty Thoughts_96
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最初是想用心理學剖析日常事物,一方面「一吐思想」,另一方面借用吐司百變百搭的形象,讓心理學成為無處不在的有趣事物。基於本人雜食屬性,最後什麼都寫、什麼都分享。歡迎至臉書搜尋「異吐司想」。

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【直男專欄】深藏在木頭表皮底下的柔軟——扒開直男的武裝
異吐司想Toasty Thoughts_96
・2022/11/09 ・3613字 ・閱讀時間約 7 分鐘

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在了解何謂直男、也看過人類在各個時期衍生出來的男性觀後,讓我們把目光拉回來,剖析一下現代直男的內在。

直男很直,很木頭——這幾乎已經是當前社會的共識了。但要知道,是人就會有七情六慾,這是我們之所以為「人」的要件之一。

換言之,直男的直並不是「匱乏」的表現,事實上恰恰相反,他們因為在成長過程中缺乏情感鍛鍊,在這方面的堅韌度很可能會比一般人要來得柔嫩,只是缺少適當的表達手段。

直男的「直」並不代表他們情感匱乏,而是缺少情感表達上的訓練。 圖/GIPHY

在失敗的情感教育裡埋下的未爆彈

上一篇文章,我們看了西方世界的男性觀如何演進。相較於在中世紀前主流思想更迭頻繁的歐美,亞洲的思想發展穩健不少。特別是與中國相鄰的東亞,受到儒家思想的影響,在傳統男性觀上表現出驚人的一致性。如果你是年紀跟我差不多、或甚至再更大些的台灣男性,肯定也是「男兒有淚不輕彈」教育的受害者。這個價值觀在當時是再正常不過,不只家裡人這樣教你,連學校師長、同儕都在施加壓力。

補充閱讀之前的「直男」:【直男專欄】很直=很 Man?超乎你想像的「直男」演化史

而你,也不知不覺成為他人的壓力源。這正是「社會規範」(social norm)的可怕之處,身處其中的人都同時是加害者與被害者,甚至導致類似「團體極化」(group polarization)的扭曲,讓本就偏差的認知變得更加失控。表現在男性觀上,就是像從「男兒有淚不輕彈」到「男生哭什麼哭」的演變,把男性視為不該有七情六慾的非人個體。但很明顯,我們本質上做不到這樣的事,只能從小學著壓抑自己,想辦法把所有情緒吞進肚子裡。

表現在男性觀上,就是像從「男兒有淚不輕彈」到「男生哭什麼哭」的演變,把男性視為不該有七情六慾的非人個體。圖/Pixabay

大家玩過海盜桶這個玩具嗎?把它想像成直男的心,每次給予情感上的負面刺激便如同插進一把劍,或許當下看上去沒事,但你距離最終的爆發其實又更近了些。不過,這並非說稍有不愉快就發脾氣才是健康的狀態,情緒調節是種過猶不及的技術,我們都需要找到最適合自己的平衡點。

至於該如何找到平衡?這是沒有捷徑的事,我們只能透過反覆的嘗試錯誤(trail and error)認識自己,不斷逼近那個理想的結論。別擔心,這個過程不會是徒勞,人的情感調節能力如同肌肉組織,使用越頻繁會成長得越快;反之,如果你平常都不使用它,久而久之情感調節能力將會萎縮,在關鍵時刻完全派不上用場。

所謂的「情感教育」,真的沒有那麼深奧,它只是讓孩子適時練習如何使用內建的情緒調節系統罷了。但也就是如此簡單的工作,卻成為現代許多人沒能做好的功課。

直男的防衛機轉

雖然我們直覺地把「情緒」視為天生具備的東西,但以現代心理學的觀點,情緒的調節、排解等後段處理,一路到最前端的識別,都是後天學習的成果。所謂的「情緒」,其實是不同生理變化組合而成的狀態,只有在與當下情境與需求搭配才會被賦予意義,成為被大腦記住的心理建構。

舉例來說,大家耳熟能詳的「吊橋效應」,其實就是大腦因情境誤判情緒的結果。明明就是因身處吊橋、受到高度刺激而產生的緊張生理反應,卻因為同時在與他人相處,而被大腦誤解成心動的感覺。類似的案例還有因為攝取咖啡因使得心跳加速、自律神經過度活躍,進而讓人產生「焦慮」、「興奮」等情緒。

大家耳熟能詳的「吊橋效應」,其實就是大腦因情境誤判情緒的結果。圖/Pixabay

上述「生理影響心理」的案例,告訴我們情緒是大腦對生理反應詮釋的結果,因此個人對於情緒的先備知識才如此重要。

如果你有照顧過幼童,或許曾看見他們在遇到突發狀況後,會先觀察大人行為再決定自己該如何反應。有些人會覺得這是孩子心機的表現,但那其實是因為他們沒有相應經驗,必須借助外人來學習當下該表現何種情緒。

同理,當孩子遇到意料之外的反應,像是突然因為特定行為被大人喝斥、責罵(特別是他曾經做過,但卻沒被罵/沒被抓到的行為),會因為一時間無法處理衝突資訊而「當機」。有些孩子會像夜間被車燈照到的鹿,呆愣地看著你;有些則是會直接開大絕哭出來,試圖用過去屢試不爽的手段打斷當下被投放的負面情緒。這些看似迥異的行為,其實都可以視為孩子對情緒適應不良的反應,也是情感教育試圖改變的重點。

「認識自己的情緒」,這句聽起來很像廢話的陳述,其實一點都不簡單。

你或許會好奇:我不曾有過「我現在是在生氣,還是害怕」的思考,自己就是知道「我生氣了」、「我很難過」呀?

「認識自己的情緒」,這句聽起來很像廢話的陳述,其實一點都不簡單。圖/Pixabay

這是很正常的,因為掌管情緒辨識的認知功能並不隸屬於意識層次。這個領域,有些心理學派稱它為「潛意識」(subconscious),有的則以「無意識」(unconscious)為名,但在認知科學中,我們更傾向用「自動化思考」(automatic thinking)來稱呼它。你可以把自動化思考想成電腦的後台運算,是為了減少使用者負擔而內化的資訊處理機制。當我們遇到熟悉的刺激,自動化思考便會主動接管,用意識層次無法媲美的速度做出初步判斷,甚至是直接驅使身體做出反應。

但自動化思考並非萬能,沒有先輸入足夠的資訊作為運算基礎,大腦也是巧婦難為無米之炊。如同你沒背熟九九乘法表,就是得花時間去想 9*8 等於多少,所謂的情緒識別、情緒調節也是同樣道理,情緒經驗不足的直男得花更多時間去「摸索」人的情緒變化——不論是自己,或別人的。

但在面對面的人際互動中,我們不一定有「慢慢想」的餘裕。因此,需要「立刻給出回應」的急迫感,將成為社交互動中極大的焦慮來源。在難以理解對方當下的情緒、或搞不清楚情緒脈絡的前提下,直男如同閉眼拆炸彈,無從預料自己的下一步會不會被炸得粉身碎骨。特別是在與試圖討好的對象互動時,這些在直男們眼裏隱晦不明的情緒刺激,很容易引發強烈的危機感,進而迫使沒受過良好訓練的他們動用最原始的防衛機轉(defense mechanisms)。

藉由否認(deny)、隔離(isolation)、解離(dissociation)等機轉,直男們得以將自己與內在的情緒活動區分開來,同時用貶低(devaluation)、投射(projection)處理自己在社交生活中遇到的困境(Zeigler-Hill, Pratt, 2007)。特別是以整個族群為單位的大規模貶低,讓直男得以將接收到的負面情緒反應歸咎給「情緒不穩定」、「反應過度」,甚至是「公主病」等標籤,完全迴避自己在這個關係動力中應盡的責任。

或許人都有思考過「我現在是在生氣,還是害怕?」,自己知道「我生氣了」或是「我很難過」嗎?圖/Pixabay

然而,防衛機轉最有趣、也最麻煩的地方,在於它跟自動化思考一樣,大多作用在意識之外。這個特性,使得它很難被意識覺察,更不要說控制了。雖然這不是辯護之詞,但許多直男並不是自願用傷人的防衛機轉處事,甚至連知不知道自己在傷人都還是兩說。

若要克服防衛機轉的干涉,往往需要花上數以月計的時間練習,同時還得處理引發焦慮感的個人議題,並不是個簡單的任務。

畢竟,對沒有覺察到自身狀況的直男來說,防衛機轉營造出來的「舒適圈」確實舒適。強硬地用外力逼迫他們改變,只會誘發更強的危機感與更嚴重的防衛機轉,最終形成負面迴圈、使狀況惡化。

科技進步來自於人性,人的成長也是如此,在不造成牴觸的情況下潛移默化直男,或許會是現代性別議題的重要課題。圖/Pixabay

嚴格來說,直男們無法為自己的成長經歷負責,正如他們控制不了自己的防衛機轉,但這種免責論述賦予的受害者標籤,同樣阻礙了他們改變的動機。科技進步來自於人性,人自身的成長也是如此,如何在不造成牴觸的情況下潛移默化直男,或許會是現代性別議題的重要功課。

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【直男專欄】很直=很 Man?超乎你想像的「直男」演化史
異吐司想Toasty Thoughts_96
・2022/11/08 ・4638字 ・閱讀時間約 9 分鐘

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你夠 Man 嗎?

或者說,你認為 Man 是很重要的人格特質嗎?

這個關於「男子氣概」(masculinity)的大哉問,可以說是貫穿了父權社會數千年的歷史,甚至到現在都還是許多人(不限男女)用於評斷生理男性價值的衡量標準。

但有趣的是,如果你認真審視人類歷史上對「男子氣概」的定義,會發現它並不固定,而是個隨著時代流變的概念。

延伸閱讀:【直男專欄】直男與他們的產地——直男在直什麼?為什麼他們彎不起來?

Man 不 Man 是部分男性很在意在他人眼中的自己是否符合標準。圖/Pixabay

你說男而可貴,但此「男」真彼「男」嗎?

西蒙・波娃說性別是後天的建構,這點同時適用於男性與女性。確實,兩種生理性別在生理構造上有無法忽視的差異,但從中衍生的「能力」、「特質」等標籤,皆是在人際互動中才會浮現的面向。

當人們開始把「觀察到的普遍現象」視為「既定事實」,同時將這些特質用於定義特定族群時,所謂的刻板印象(stereotypes)隨之誕生。刻板印象不只是歧視行為的肇因,它還會反過來鞏固社會大眾既有的認知,造成自我實現預言(self-fulfilling prophecy),讓弱勢族群逐漸「被形塑」成符合社會期待(social expectations)的樣貌。

而社會期待,是與大眾內在需求綁在一起的。不同時空、不同文化,人們擁有的需求也不同。

有這個共識後,我們再回頭來看「男子氣概」的流變。推崇性別氣質,確實是深植在人類歷史之中的常態,但不同時期、甚至不同場域,人們對於性別的想像也會有所差異,進而形成有趣的多樣性。

從古希臘到古羅馬,不斷變化的男性框架

古希臘社會有兩大主流族群,各自有截然不同的文化,一邊是孕育出我們所熟知的各種思想精萃與藝術創作的雅典人,另一邊則是以喜歡大叫「this is Sparta」同時把人踹下無底洞聞名的斯巴達人。

「this is Sparta !」是斯巴達人的一種直男口號。圖/IMDB

斯巴達男性從小被要求成為能以一擋百的戰士,並以戰死沙場為人生至高追求。然而,在此框架下,由於男性一出生就得為了軍旅生活做準備,斯巴達社會所有的內政皆交由女性管理,形成有趣的母系社會(Pomeroy, 2002)。反而是不將戰爭視為日常的雅典男性,被期許成為家庭內至高無上的主人(kurios),對家內的所有財產(包括女性)有受法律保障的所有權(Allen, 2009)。

雖然當代對斯巴達男性有勇敢、果斷、無所畏懼等刻板印象,但這些追求普遍存在於整個社會中(Rubath, 2014)。即便是負責內政的女性也有權利受軍事訓練,並被期待在必要的時候能起身保衛家園,而非單純作為花瓶存在。

不如斯巴達那樣熱衷於戰爭的雅典,人們對性別的想像也隨著社會發展有顯著改變。男性理想型從「優秀的戰士」變成「優秀的辯士」,證明才幹的場域不再是戰場,而是法庭與辯論台。傳統男子氣概在新型態的社會期待中,淪為「粗鄙」、「無助於磨練才華」的阻礙,甚至連帶解放雅典人對於家庭的執念。古希臘劇作家阿里斯托芬(Aristophanes)的作品中,便出現體態瘦弱、牙尖嘴利,同時沈溺於與已婚婦女不倫交媾的男性角色,反映出新社會風氣的影響(Rubath, 2014)

雅典則和斯巴達不同,男性理型從「優秀的戰士」變成「優秀的辯士」,證明才幹的場域不再是戰場,而是法庭與辯論台。圖/Pixabay

在希臘人被羅馬軍隊打爆後,剛脫離侵略者身份的羅馬人也追求了一段時間的傳統男子氣概,只是除了用拳頭講理,羅馬人還習慣用「性」來判定優劣。

由於羅馬社會採用一元性別框架,在他們眼裡,與男性特質對比的女性特質(不論生心理)皆是缺陷,因此男性特質突出者自然是較為優秀的「人」,理應被賦予更多權力與責任。這份社會期待,令羅馬男性對自身男子氣概有更強的危機感,需要隨時保護自己身體的主導性(Parker, 1997)。

這可不是什麼抽象的危機意識,而是確切存在於整個社會裡的物理威脅。無力保護身體的男性,等同於開放自己給更強勢的人發洩性慾。這種「督與被督」的真劍勝負,是當時很直觀的社會階級區分方式(Ivarsson, 2007),被「貫穿」(penetrate)的男性等同於被剝奪了社會地位,甚至有過低位階羅馬男性被女性督、抑或是低階男性反抗強暴成功進而翻身的案例。

羅馬的一元性別觀很直接,也很獨特。不過這種爭奪男性地位的鬥爭,在基督教系統裡得到新解:畢竟你再強勢,也強不過神與他的兒子。

在基督教系統裡得到新解:畢竟你再強勢,也強不過神與他的兒子。圖/Pixabay

從西元年走進中世紀,越來越矛盾的男子氣概

在基督教系統裡,傳統男子氣概的地位很尷尬。

根據新約與各本福音書的記載,使徒們皆是自願接受耶穌「孩子」、「僕人」、「羔羊」的稱謂,等同放棄傳統男子氣概最重要的主體性,接受更高位階的存在主宰自己(Conway, 2008)。然而有學者認為新約中「使徒服從耶穌,耶穌服從父神」的權力結構,仍是羅馬霸權男子氣概的展現(Thurman, 2003)。男性仍被視為家中支柱,負責提供資源與保護,但在外面,男性的主體性卻被更高統治者壓制,形成結構性的壓迫。

若要說像雅典人那樣翻轉、挑戰男子氣概的定義,得等到中世紀後,從封建體制中衍生出來的「騎士精神」(chivalry)。即便是現在,仍有很大一部份人把騎士精神代表的形象視為男性楷模,鼓勵對女性有禮貌,同時遵循高道德標準控制自己的言行。

不過在最一開始,騎士並非如此親切。

「騎士」身份就是男子氣概的展現,個人需有卓越武力與戰績才能被更高權力的授予榮譽。騎士最早在十字軍東征期是以軍隊建制行動,是代表教會意志而殺戮的士兵。基於戰爭需求,讓此時的騎士衍生出類武僧的形象(Braudy, 2010),鍛鍊武藝之餘也被期待具備超乎常人的自我克制,以及與信仰綁定的高標準道德觀。

中世紀後,從封建體制中衍生出來的「騎士精神」是一種男子氣概的展現,個人需有卓越武力與戰績才能獲得榮譽。圖/Pixabay

光看就覺得這些「門檻」很無趣嗎?別擔心,中世紀的貴族也是這麼想的。隨然形式有保存下來,但後世的騎士精神已鬆綁不少。如今我們在浪漫小說與影視作品中看到的騎馬帥哥,是經中世紀求偶市場形塑後的理想型。

原因也好理解,「溫柔」確實是騎士精神的誘人之處,在一群追求傳統男子氣概的大老粗中,突然出現注重儀表、彬彬有禮的紳士,誰不喜歡?

但要知道,騎士精神的「溫柔」,是男性擁有資源優勢後才有餘裕表演的求偶舞(Cohen, 2005)。這是由於現代騎士精神的本質與傳統男子氣概互斥,因此這些親切怡人的「改良」(refinements),只有在男性自覺不受威脅、無需捍衛男子氣概時才會展現。如莎士比亞的馴悍記,凱薩琳娜的自我與反抗終究要被「矯正」,過去忍讓都只是基於「希望他有天會想通」的通融。

說是包著糖衣的毒藥有點誇張,但至少是大棒加胡蘿蔔的組合。

所以對那些高喊「騎士精神已死」的人,我只想說:你不會希望騎士精神再次復甦的。

近現代男子氣概,由你我定義

現代男子氣概,拜好萊塢與二戰所賜,特別是經由文化輸出進到亞洲社會的西方男子氣概,大多都是在反映美國文化。如果你好奇美國的傳統男子氣概有什麼特色⋯⋯想想西部牛仔、第二修正案、堡壘法案,或許會有個比較清楚的概念。

當然,作為性別平權運動的幾個先驅之一,美國並不是每個州都推崇傳統男子氣概,越來越多年輕人開始自主地探索更多可能性。但有一說一,過去數十年來的文化輸出,仍對我們、甚至更年輕族群造成很難根除的影響。

性別研究最愛舉的例證之一,便是迪士尼在 20 世紀出品的動畫電影,尤其是經典的公主系列,可以說是近代性別教育的最大戰犯(認真)。當孩子們從小就對公主與王子產生憧憬,自然就不會再去思考其他人生的可能性,連帶著內化電影賦予這些角色的平面特質。公主美麗又嬌柔,永遠在等人拯救,有時還具備跟小動物溝通的超能力;王子英俊挺拔,為了一見鐘情(有時還有戀屍癖嫌疑)的公主可以戰勝惡龍、打敗邪惡女巫,更被允許在沒有積極同意的情況下親吻女性。

孩子們容易被兒童電影影響,例如對王子公主產生期待感,自然就不會再去思考其他人生的可能性,因此我們也需要透過兒童作品發揮正面影響力。圖/IMDB

——這些故事乍看很美好,但若仔細想想它們真正傳達的訊息,著實會讓人不寒而慄。

「大人啊!請善待這班戲子伶人,不可怠慢,因為他們是這個時代的縮影!」

《哈姆雷特》那句經典台詞的說得很好,站在現代立場去指責華特迪士尼父權沒有太大的意義。作為一間剛起步的動畫公司,當年迪士尼繪製的作品只是在反映社會需求與偏好,遠遠不如現在可以反過來影響觀眾、灌輸新思想的龐然巨物。近年如《魔髮奇緣》、《勇氣傳說》、《冰雪奇緣》等作品,正是迪士尼的新嘗試,透過兒童作品發揮正面影響力。

說了這麼多,不知道你有沒有發現,不管是古希臘、中世紀或現代,人類社會對男子氣概的定義始終在變。即便是最根本的傳統男子氣概,也會在文化脈絡影響下以截然不同的方式呈現,並不存在實質意義上的「傳統」。

即便是把時間軸固定在台灣過去百年的歷史,這麼滄海一粟的時空片段,幾代人理解的「男子氣概」肯定有所出入(別忘了大概 80 年前,台灣還有不少以武士精神為楷模的人)。這表示,我們始終握有再次定義男子氣概、甚至定義自己的力量,只是沒有意識到而已。

大概 80 年前,台灣還有不少以武士精神為楷模的人。圖/Pixabay

你可以選擇讓社會浪潮接手,看大勢會如何發展;或者你也可以帶著這份新知,去思考自己想成為怎樣的人。

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參考文獻

  1. Allen, D. S. (2009). The world of Prometheus. In The World of Prometheus. Princeton University Press.
  2. Barker-Benfield, G. J. (1992). The culture of sensibility: Sex and society in eighteenth-century Britain. University of Chicago Press.
  3. Braudy, L. (2010). From chivalry to terrorism: War and the changing nature of masculinity. Vintage.
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  11. West, C., & Zimmerman, D. H. (1987). Doing gender. Gender & society1(2), 125-151.

異吐司想Toasty Thoughts_96
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最初是想用心理學剖析日常事物,一方面「一吐思想」,另一方面借用吐司百變百搭的形象,讓心理學成為無處不在的有趣事物。基於本人雜食屬性,最後什麼都寫、什麼都分享。歡迎至臉書搜尋「異吐司想」。

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【直男專欄】直男與他們的產地——直男在直什麼?為什麼他們彎不起來?
異吐司想Toasty Thoughts_96
・2022/11/02 ・4256字 ・閱讀時間約 8 分鐘

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「你是一個直男嗎?」

這句話,近年來在台灣似乎變成不是那麼友善的問話。這其中的脈絡並不令人意外,隨著性別意識抬頭,過去被視作常態、甚至是鼓勵的男性框架,正慢慢被擁有自主權的女性放大檢視。

早已習慣如此生活的異性戀男性面對突如其來的批判與指責,自然會產生嚴重的剝奪感,進而產生自己權益被打壓、遭受迫害的主觀經驗。但有趣的是,這些發出異音的異性戀男性,最常使用的論點莫過於「我又不是這樣的人,為什麼要承擔連帶責任?」

誠然,隨著針對男性行為的討論熱度提升,以及「直男行為研究社」等社群的興盛,我們漸漸觀察到定義上的落差:最初作為同志族群「彎」的對照,「直男」標籤漸漸獨立,不再與「異性戀男性」的身份綁定。

這個歧異乍看之下沒什麼大不了,卻間接點出直男代表的「行為模式」與性取向沒有必然關聯,更多的,可能是來自社會、教育上的建構。

換言之,「直男」其實是後天煉成的。

不是天生很直,而是沒有彎的機會

後天直男的論述並不新潮,早在 20 世紀晚期,心理學界已出現針對「陽剛氣質」(masculinity)與其衍生心理活動的研究,從生理面、認知面、社會面討論異性戀男性對於此一抽象概念的執念。也是在這個研究框架下,非異性戀族群開始被視為有「逆反異性戀」的特質(Chauncey, 1982-1983; Weeks, 1977),直到近年更深入的性別研究確立了 LGBTQ 內部身份認同後,才又駁斥此說法。

早在 20 世紀,心理學界就開始研究「陽剛氣質」與其衍生的心理活動。圖/Pixabay

在這數十年的研究中,心理學家們得出一個有趣的結論。「陽剛氣質」,又或者我們比較熟悉的「男子氣概」,其實是個不完整且不平衡的形象(Bem, 1974; Bem, 1983)。

在此框架的理想情境中,陽剛氣質的本質是要與陰柔氣質互補,藉此支持男女結合家庭結構之必要性的「拼圖」。此想像的矛盾之處在於,若陽剛與陰柔的結合才是完整的,那從個人成長的角度來理解,我們豈非都是被迫以「不健全」的狀態生活?如此以詭異的前提,自然是會對小孩子脆弱的心靈造成負面影響,甚至是當下難以覺察的創傷。

最直觀的創傷來源之一,是陽剛氣質對「情感表達」的抑制(Bem, 1977; Bem, 1983)。如「男兒有淚不輕彈」等俗語貫穿了世界各地的父權結構,表現出驚人的跨文化、跨時空一致性。在父權社會框架下,男性被要求獨立、堅強,卻不被允許展示情感,這使得他們喪失很大一部份的心理彈性(flexibility)與適應力(adaptability)(Bem, & Lewis, 1975; Martin, cook, & Andrews, 2017)。

說得形象一點,當男孩子被喝斥「男生哭哭啼啼像什麼樣子」時,他們並不會——有悖於大人的「理所當然」——思考「為什麼我不能哭」,而是停留在「我不能哭」、「哭不好」的認知。長久下來,男孩們學會假裝自己沒有情緒,但這樣做,跟只是把所有雜物塞進衣櫃裡的「大掃除」沒什麼兩樣。問題一個都沒解決,還埋下未來會帶來更多麻煩的未爆彈。

當男孩習慣抑制情緒,就像把雜物塞進衣櫃裡,沒有解決任何問題。圖/Pixabay

這,正是所謂「情感教育失敗」的起點。

因為得勇敢,所以要藏起恐懼。

因為有淚不輕彈,不能表露悲傷與難過。

因為做人要有肚量,只能把一切不滿與委屈吞下去。

但大人沒有教過我們,該怎麼處理這些無處可去的負面能量——因為很多時候,他們自己也不懂。

不是突然長歪,而是缺乏情感教育

情緒控管與調節能力都是一項需要練習的技能,並不存在「年紀到了就突然懂了」的神奇頓悟。因此,很多沒有機會學習如何與情緒相處的異性戀男性,不懂得該如何處理身體狀況衰退、人生走下坡後湧現的焦慮與恐懼,只能粗魯地把負荷不了的情緒往外丟,進而引發更強烈的人際衝突。

我們常聽聞,或親眼見證脾氣暴躁的長輩在一定歲數後突然「變圓融」,這不一定是人格發生顯著改變(當然這也是有可能的),也可能跟那位長輩直到中晚年才開始「自修」情感教育有關。

脾氣暴躁的長輩在一定歲數後突然「變圓融」,可能跟那位長輩直到中晚年才開始「自修」情感教育有關。圖/Pixabay

當然,上面提到的,是情感教育失敗的長遠結果。對現代直男們來說,他們感受到的負面後果是更立即且外顯的。但你仔細想想,針對直男的批判從小眾走向主流其實是近十年的事。在此之前,膽敢出面控訴的,不是被拱為烈士、就是被人當成偏激的瘋子。這反映出社會環境的變化,讓女性不再需要遷就社會期待,可以大聲說出自己欣賞與厭惡的行為。

不是新一代的異性戀男性突然長歪,只是社會不再包容他們,使得情感教育匱乏的缺陷提早暴露。這是意識形態流變的陣痛期,特別是那些從小在傳統家庭長大的異性戀男性,在「小時候學的,長大才發現錯了」的衝突下,難免會陷入認知失調(cognitive dissonance)的掙扎(Wagner, 2015)。

畢竟說實話,直男在一定程度上確實是無辜。因為從小到大,他們不曾真正有過選擇。

直男的世界觀如何形成?

說到直男,除了個別不討喜的社交行為,他們自成一派的「世界觀」也常讓外界感到困惑。特別是似乎總是活在另一個次元的老直男們,完全無視於當前社會變遷走向,怡然自得地對所有人主張自己早已過時的價值觀。

此現象與另一項父權社會得以延續的特性有關,亦即家長重視「權威」的管教風格,以及埋藏在「敬老尊賢」等禮節下的不對等權力關係。雖說父權結構具有一定程度上的相似性,但在細節上,我們仍然能看出不同文化與歷史的影響。

以台灣為例,我們的父權結構奠基於儒家思想、國民黨來台時引進的軍事化管理,以及長達數十年的戒嚴與恐怖統治。不只是家庭,這類威權式管教同時深植上一代的教育現場,我們多少都聽過父母是如何被學校老師用藤條「教育」,也看過一些傳統人士公開感慨禁止體罰的政策是如何失敗云云。

為什麼崇尚體罰?因為這樣就不需要跟被管教者講道理。一個口令、一個動作,透過給予直接的懲罰,確保孩子學會服從,不敢挑戰上位者權威(Durrant, & Ensom, 2012)。

威權式管教的父母認為體罰能夠確保孩子學會服從,不敢挑戰權威。圖/Pixabay

然而,換個角度看,當上位者蠻不講理地鞏固現有權力結構,其實也變相展現出他對於自身地位的不安全感。這點可以從 Glick 與 Fiske(2001-a; 2001-b)提出的慈善歧視(benevolent discrimination)框架中得到支持,當上位者自認不會受到威脅,往往會利用帶有施捨意味的「紅利」來利誘弱勢者維持不對等權力關係。如將女性柔弱化的騎士精神與公主童話,便是將男性提供保護的義務作為獎勵,「勸導」弱勢族群照他們的遊戲規則玩。

同樣是樹立權威,大棒與胡蘿蔔給人的觀感就是不太一樣。只是後者的溫水煮青蛙,透過較為和緩、親切的包裝,能達到與前者相似,甚至有過之而無不及的效果。

異性戀男性是權威式管理的受害者

當然,不論機制、動機為何,身為表面上的既得利益者,異性戀男性其實也是權威式管理的受害者。相較於個人情感面的發育不良,重視父輩權威的社會結構則是對人際互動最壞的身教。且這個「身教」會在孩子上學後,經由來自相似背景的同異性同儕互動而放大(Green, 2005),成為一種「在社會互動過程中不斷浮現的面向」(Deutsch, 2007, p. 107)。

覺得危言聳聽嗎?但這確實是「傳統」之所以得以延續的主因之一。當壓迫變成理所當然的存在,它就會衍化出名為「傳統」的框架,讓已經習慣的人們不再去思考壓迫的正當性,甚至會反過來去「矯正」那些試圖改變的人。

現今還有不少長輩會「懷念」戒嚴、白色恐怖時期,抑或是男性服役時「變笨」的現象,都跟人為了維持理性而停止思考的防衛機轉有關。

人為了維持理性而停止思考,是一種防衛機轉。圖/Pexels

這也是為什麼社會運動很難突破同溫層。防衛機制之所以啟動,代表它所阻隔的事物會對當事人造成身心上的不適,因而產生「覺醒」的成本。比起為了與切身利益無關的人事物犧牲掉舒適圈(即便不一定真的舒適),人的天性更傾向自護,保住現有的一切。有趣的是,這樣的自保機制,很多時候並不外顯,更多是無意識層次的運作,使得近年來,內隱認知(implicit cognition)成為社會心理學研究的重點之一。

換言之,如同情感教育的失敗,順從社會大勢似乎是出自於個人意願,但從環境脈絡來看,他們同樣是身不由己的被害者。

所以當我說「直男是社會問題」時,這並不是將他們視為社會亂象的病灶,而是在強調「直男現象」本質是社會議題的外顯症狀。他們是果,而不是因。緊抓著這些人往死裡打沒有太大的意義,反而會迷失焦點,忽略真正需要矯治的病原體。

至於更細節的部分,就請大家去看本專題的後續文章啦!

直男專欄系列:

參考文獻

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