結婚究竟是幸福，還是愛情墳墓？由「社會交換理論」理解婚姻中的關係

2019 年 5 月 17 日，台灣成為亞洲第一個同婚合法化的國家，至今滿一週年，根據內政部戶政司，人口婚姻狀況統計資料顯示至 2019 年底¹，相同性別者有 5539 人結婚，不到一年有近 200 人的離婚，難道婚姻真的是愛情墳墓嗎？又或者，結婚的人會比較幸福嗎？

就像電影《誰先愛上他的》敘述媽媽劉三蓮（謝盈萱飾）為家付出一切，可是她無法忍受外遇的亡夫（陳如山 飾）竟把保險理賠留給「小王」阿傑（邱澤 飾），並以兒子宋呈希（黃聖球 飾）的角度，探討及拼湊自己的父親是先愛上誰，又更愛誰，婚後的爸爸真的幸福快樂嗎？

過去多篇研究顯示，已婚的人往往比未結婚、喪偶或離婚者有更高的主觀幸福感 (Gove, Style & Hughes ,1990 ²; Mastekaasa ,1994 ³) ；但隨著社會及經濟的快速發展，在女性意識提升及經濟自主後，年輕族群對於婚姻也有不同的看法，出現不婚、晚婚等現象，近期研究⁴ 更指出臺灣人自評的婚姻幸福感逐漸下降！

在愛情或婚姻的關係中，對於彼此的愛戀，以及身體上的親密接觸，或是長期關係下的陪伴及信任等因素，都影響著我們對關係內所感受到的幸福感及滿意度！

婚姻會造成愛情變質嗎？端看關係之間的幸福感及滿意度。圖＼Photo by Yoav Hornung on Unsplash

關係所感受到的幸福，和你投資的成本及利益有關！

最常被心理學用來討論愛情的理論，就是社會交換理論 Social Exchange Theory ，認為人對於關係的感受及滿意度，取決於他們在關係內所投資的成本及酬賞的評估，一旦對方符合自身所預期的條件後，則會投入關係中，但若有更好的對象出現，就會離開目前的關係。

在這個理論內，有三項主要因素，用來評估對方是不是自己最佳人選，包含比較基準、替代比較基準及投資模式，前兩者和關係滿意度十分相關。

比較基準 (comparison level) 是人在關係中預期獲得的酬賞，有些人期待在關係中不需要花太多成本，就可以獲得不同的酬賞，像是心靈的契合及交流，或身體間的性愛歡愉，當然也有不在意酬賞的佛系戀愛，每個人的比較基準都不同。

比較水準高者，期待低成本、高酬賞的關係，如果未達到預期，個人離開關係的可能性就會提升；若是比較水準低者，較容易成為不斷為對方付出的犧牲者，較難在關係中獲得酬賞，感到快樂等。

如果有其他人選，可以提供自己更高的酬賞及滿意度的話，使人離開當前關係的可能性就會提升，這就是替代比較水準 (comparison level for alternatives) 的概念。

每個人都具有自己的一套比較基準，並依照酬賞及滿意度的量值選擇對象。圖＼pexels

就像宋正遠和阿傑的關係，即便中間有一段和劉三蓮的婚姻，卻也沒有使他們之間的感情變糟，兩人有著深遠的承諾及信任，不易因為其他對象的出現，而破壞兩人的關係，因此表示在宋正遠心中阿傑的替代水準較低。

但劉三蓮對宋正遠而言，她的替代比較水準就很高，當他滿足社會文化對於正常男性的期待後，兩人結束關係是遲早的事，因為他有著更適合自己的對象。

每段關係的所有付出，都是一種投資成本，而投資模式就是，在關係中已經付出、離開時卻無法取回的成本，像金錢與時間等。因此我們也能同理為什麼劉三蓮知道自己或兒子，不是保險受益人時是這麼的生氣，當她為家庭付出一切的時間與金錢後，她的男人都被小王搶走，對她來說，沒有愛情，沒有親情，沒有錢，她一無所有。

每段關係中的付出都是種投資，並非每種投資都能收回成本，也不盡然失利。圖＼Photo by Precondo CA on Unsplash

多投資，最終都希望這些成本可以回收，也就是進入長期關係，或步入婚姻，所以要輕易結束一段關係也沒這麼容易！

介紹完社會交換理論後，是否覺得天啊！怎麼把我的心內話都講出來了啦（羞），即便不可否認社會交換理論，有許多實證研究的基礎，在關係間也確實存在利益互換及考量的歷程。但長久的關係，絕對不只有單純的酬賞與成本，當然還會有其他因素，如果每個人都在關係中，以最小成本獲得最大酬賞或利益，最後總有一方會是犧牲者。

讀到這裡，你會想難道我還能夠有幸福的婚姻或愛情關係嗎？這樣聽起來大家都在為自己的利益盤算著，擁有幸福的婚姻是可能的嗎？

該不該步入婚姻是現代人最苦惱的課題之一。圖＼Photo by Sandy Millar on Unsplash

「公平」，才是免於踏入愛情墳墓的重要因素！

人如果要在關係中感到快樂與幸福，就必須在追求最大利益的同時，也關注彼此間的公平性，也就是雙方付出的成本，和所獲得的酬賞是大致相等的，這也是公平理論 (equity theory) 對社會交換理論的補充。

婚姻會不會帶來幸福感，就在彼此的付出與獲得，是否達致公平感受的平衡狀態。從愛戀關係到步入婚姻，有許多要磨合與適應的空間，就像有些老夫老妻都是某一方在處理家事，但同時他們也知道對方會在育兒等方面幫忙，最終會走向共享關係，所以也不會特別計較怎麼昨天、今天都是我洗碗、倒垃圾，做了一堆家事，對方只要在客廳翹著二郎腿爽看電視，雖然蠻白目的，有時會被唸但不是常常，因為長期來看是可以達到平衡的 ⁵，但當一方付出過多或過少時，關係也容易出現裂痕，所以關注雙方間的公平感受，是走向幸福婚姻的重要因素！

參考資料：

1. 內政部戶政司資料
2. Gove, R. W., Style, B. C., & Hughes, M., 1990, The effect of marriage on the well-being of adults. Journal of Family Issues, 11(1), 4–35.
3. Mastekaasa, A. (1994). Marital status, distress, and well-being: An international comparison. Journal of Comparative Family Studies, 25(2), 183–205.
4. 楊文山、王乃琳（2012）。臺灣與香港生活與婚姻幸福感的比較研究。《應用倫理評論》，52，115–139。
5. 余伯泉、陳舜文、危芷芬、余思賢、李茂興(譯)(2019)。社會心理學(原作者：Elliot Aronson, Timothy D. Wilson, Robin M. Akert, Samuel R. Sommers)。台北市：揚智出版。頁432。