該如何在充滿批評和爭論的家庭中，解救感到不幸的自己？——《親情，也需要界限》上

《科學生》科普素養閱讀一篇不到3元!!
年訂輸入summer1000，現折1000元

文／林日璇｜政治大學傳播學院副教授。美國密西根州立大學媒體與資訊博士。專長為媒體心理學，研究數位遊戲及社群媒體。研究刊登於 Journal of Communication, Media Psychology 等傳播頂尖期刊。

關於 Pokémon GO 全球爆紅，引起大家相當多討論， 而臺灣終於也在 8 月初可以正式下載遊玩，成為全臺風靡話題。有許多人指出，手機結合擴增實境（augmented reality, AR）以及定位功能（location-based）的遊戲點子，很久以前就想過了，可惜沒被採用，不然也一定大紅。本文從社群媒體的角度，剖析 Pokémon GO 紅到躍上全球手機 APP程式排行榜第一名，使用時間超過 Facebook 及 Twitter 的現象。

爆紅的原因？

Pokémon GO 會紅，是結合眾多因素及開發公司長期以來累積的實戰經驗，絕對不是單純因為其中一項因素而「碰巧」變紅。首先，許多人認為 Pokémon GO 讓人趨之若鶩，是因為手機加上 AR 以及結合現實世界地圖的遊玩方式非常有趣。但類似的遊戲 Ingress（也就是開發公司 Niantic 前一款遊戲）已經流行許久，也未見成為全民運動。另外，有許多人歸因玩 Pokémon 是因為對於該品牌的喜愛，但其實 Pokémon 一直以來在遊戲機中都有推出不同款的遊戲，似乎也沒有吸引到平常不玩遊戲的族群。另外還有人認為是媒體炒作、因為大家一直玩所以跟風、只是一時潮流、或是因為它是新的趨勢。可以發現，其實很難歸因於單一因素，那到底是什麼樣的原因，快速將此遊戲推上全球排行第一名、成為全球運動呢？

社交認可

任何遊戲要紅，除了好玩以外，必須不斷吸引新玩家（譬如之前紅遍亞洲的神魔之塔）。若紅的遊戲要成為爆紅的「活動」（不僅是遊戲了），那就要成為全民認同的社交話題。Pokémon GO 在這個時間點紅，是經過非常長時間的耕耘，以下先從該品牌談起。

Pokémon 在 1980 出生之後的世代中，是響噹噹的電動遊戲，而且是全球都有名。2007 年，我在美國念博士，同時擔任大學部助教時，談到 Pokémon，這些 90 年代後的美國小朋友都超有共鳴，七嘴八舌分享自己曾經蒐集到全套Pokémon 的輝煌成就。而臺灣的小朋友呢？就算沒有玩過神奇寶貝的電動，從小電視也會不經意看到卡通（尤其是火箭隊出場的臺詞）。因此，Pokémon 是大家共同兒時的記憶。

此外，Pokémon 擁有跨越文化差異的「可愛」——它的「可愛」程度，是西方也喜愛並能接受的可愛。通常是中性加上幽默的可愛（像是部落衝突的野豬騎士），能引起全球共鳴。也因此，Pokémon 是社交上共同認可的話題。Pokémon 在以前就紅到推出動漫，講述成為神奇寶貝訓練大師的夢想，所以大家對於 Pokémon 的熱情及集體記憶，是無法取代的。今天如果用一樣的手機遊戲程式，把 Pokémon 換成自創的「釣魚」或是其他「妖怪」，那個樂趣就完全不見了，玩家可能還會覺得，要走來走去站在那兒釣魚，好累、好無聊。此外，對於抓到的妖怪沒有情感連結！皮卡丘人人都想要一隻，可達鴨怎麼可以這麼可愛，還是「我」的！這種不需要特別「翻譯」的共同記憶，在 80 年代後的族群中，是非常自然的社交話題。要成為超越遊戲的「活動」，必須是大家可以互相分享的話題。

社群媒體上的社交展演

Pokémon GO 會這麼紅，其實要謝謝 Facebook 上已經完善的人際網路，提供了完美的展演舞臺。人人在 Pokémon GO 中都是偉大的訓練師， 而透過 Facebook 分享，每個玩家都是享受舞臺的演員。有觀眾，在這個時代非常重要。尤其是還有好大一群觀眾，只看得到玩不到（像是在臺灣開放以前的我們），這樣更能滿足演員愛秀的慾望，也更進一步讓玩不到的觀眾更加期待該款遊戲。

在 Pokémon GO 還沒出現之前，Facebook 是全民運動。大家彼此互相察看關心對方近況、按讚等等，代表著是人與人之間的社交互動。有學者將此比喻為猴子彼此幫忙抓蝨子的梳理（grooming）行為；而在人類，這種三不五時看一下其他人的動態、彼此隨意聊聊的行為，稱為社交梳理（social grooming）。根據自我決定理論（self-determination theory），社交梳理看似沒有太大意義，但對於滿足並提醒「我們不是孤獨的，是群體中的一份子」這樣的「社交性需求（need for relatedness）」非常重要，是促進我們心理幸福感的重要元素。

另一項與這相關的訊號理論（signaling theory）原先是解釋生物界中，不同動物對於面對危險時，透過展示其強項，發送「不要惹我快點離開」的訊號以自保。譬如，羚羊遇到獅子時，會不斷來回快跑，展示其速度優勢的訊號，以勸退獅子的攻擊。學者多納斯（Judith Donath）將此理論應用至社群網站研究上，指出在臉書上，我們透過分享近況或是評論不同的新聞和話題，保持社交梳理的行為，與他人社交並發送不同的訊號。而 Pokémon GO 的出現，正好成為提供豐富多樣化社交話題及展演的工具。譬如，秀出抓到的 Pokémon，傳送訊息出我也有參與在其中，而彼此分享 Pokémon GO 的大小趣事，這些都成為社交潤滑劑，促進彼此互動。而大家一起參與的感覺，是一場透過自媒體就可以參加的嘉年華。如何讓一遊戲成為「不可錯過的談論話題（it-thing）」，一定要透過 Facebook 的展演及傳播，透過弱連結滲透到不同的人際網路，成為大家「認知」中最紅的活動及話題。如何使「遊戲」成為一般不玩遊戲的人也覺得很「酷」，是一件不容易的事。

Pokémon 未來會持續穩健地紅好一陣子，但這種「全民運動」已經在慢慢退燒。一些具有高度害怕錯過人格特質的玩家，當初是因為要在 Facebook 上展示自己的參與，以及成為此社群一份子的訊號而加入 Pokémon 風潮的，續玩動機不高。而嚐鮮的玩家注重實現小時候能夠像神奇寶貝大師一樣在路上碰到 Pokémon 就可以收服的夢想，新鮮期過後就會慢慢退燒。剩下的，會是喜歡收集 Pokémon、與別人競技、升等組隊搶地盤的熱衷玩家。但 Pokémon 勢必也會藉由不同的商機與行銷策略，不斷舉辦活動或更新遊戲，延續此熱潮。

Pokémon 還有許多其他成功的因素（包括科技以及手機便利性等），而社群媒體的推波助瀾不可漠視。遊戲不能單單是遊戲，要成為使用者社交及展演的工具，讓玩家心甘情願主動願意談論遊戲，才能成功。

本文選自《科學月刊》2016 年 9月號

延伸閱讀：

為何玩線上遊戲時容易情緒失控？

什麼？！你還不知道《科學月刊》，我們46歲囉！

入不惑之年還是可以當個科青

《科學生》科普素養閱讀一篇不到3元!!
年訂輸入summer1000，現折1000元

前一篇《該如何在充滿批評和爭論的家庭中，解救感到不幸的自己？——《親情，也需要界限》上》，介紹了充滿批評和爭論的家庭，然而在面對這些批評時，我們還能夠怎麼做呢？本篇，讓我們繼續探討在受到批評的狀況下，應該如何因應。

面對批評時，保持調適能力

要怎麼做，才能更有效地面對他人的批評呢？

第一個策略是長出一層厚厚的皮膚，讓批評可以從你身上彈開。如果你的皮膚非常敏感，一定立刻就能察覺到癢和溫度變化的狀況；想要長出更厚的皮膚，從改變態度和認知著手，就能承受最粗暴的批評。

第二個策略是避免自我批評。別人的批評是一回事，如果你對自己已經保持嚴苛的態度，外界的批評只會放大並加劇你的自我負面評價，這時情況就會更糟。你無法控制別人說的話，但是你至少可以停止過於嚴苛地對待自己。

有效地處理批評，有三個關鍵：動力（dynamic）、正念和全方位。

第一個動力的關鍵是，變成可以駁斥批評的人。這是一個漸進的過程，包括有意識地擺脫過去、注意並消除對你無益的念頭和行為模式，以及從羞愧及內疚和其他心理障礙的影響中痊癒。我稱第一個為動力的關鍵，是因為它吸收了心理學領域中的「心理動力論」（psychodynamics），這其中涉及了童年經歷、人格形成和長久以來的心理問題。

第二個關鍵是學著了解恐懼、憂慮、懷疑和消極的自我對話等情緒，是如何在腦海中成形並持續，你就能開始練習如何讓意識控制思緒。這是正念的關鍵，結合了認知療法的見解與東方的思維方式，包括辨識和否認消極的自我對話、學習何時以及如何超然，以及採用促進沉著冷靜的正念技巧。

第三個關鍵是了解你的使命，並致力於按照這些目標生活，這是全方位的關鍵。你是個完整的人，有意志力、渴望、夢想和目標；容易受到批評刺痛和受傷，並不能代表全部的你。允許外來的批評及詆毀只會讓你偏離人生的道路，無論有形或無形，都會變成自我糟蹋。越是了解自己的使命，就越不可能因批評而受到傷害或走偏。

簡而言之，透過掌控自己的個性和思緒，你能有效地學會面對批評，就能過著你想要過的生活。當你朝著自己想要的方向前進，就能學會更多有效處理批評的新方法。

掌控自己的個性與思緒

按著我的方法來做，效果如何呢？

我的當事人史蒂芬是世界知名的音樂家，他想把自己的音樂事業轉往新的方向發展，卻仍在猶豫。因為他知道自己如果改變了風格會招致多少批評，而且也覺得自己還應付不來 ── 周圍的人、他的觀眾和媒體評論家的批評都會迎面而來。這也是他找我諮詢的主因。事實上，在我輔導他的過程中，他已經成長非常多；他勇於以流行音樂來突破，但是這種變化對他而言仍然是全新的挑戰，甚至有些可怕。

我們都同意，在此事上，他別無選擇。為了音樂的突破與發展，招致批評在所難免，他必須面對這些恐懼，甚至需要發展出新的工具來應付。他不能只是隨手寫封信給想像中的評論家 ── 這是我在著作《惡意批評》（Toxic Criticism，暫譯）中教的一種策略；或是在他的自我談話中添加肯定詞，為新冒險做好準備。他明白自己面對批評時要有新的轉變：比現在的他更勇敢、更超然、更具全方位的智慧。

史蒂芬做了件事，激發了這次轉變。

大約一個月後，我們在電話裡聊天，他說已經準備好和業務經理及一些知心好友透露他的全新音樂計畫。我問他為什麼終於下定決心這麼做了呢？

是否可以告訴我？ 他立刻回答說：「我的新口號是『歡迎批評』，而且我是說真的。如果我一直把批評當成遇見惡魔一樣害怕，我永遠只能原地踏步。這次我不下定決心冒險，我就死定了。但如果我真的冒險這麼做了，人們最多就是提出許多負面意見。這些我早就料想過了。」

從他的聲音中，你可以聽見一股新的力量；從他的用字遣詞中，你也可以聽出他真的有一番新領悟及智慧。

面對挑戰的回應方式

這份工作對你來說，有從事的價值嗎？例如，你選擇成為藝術家，你的家人是否會有諸多批評？

在過去三十年裡，我一直在指導創意和表演藝術家，我明白他們面臨的各種挑戰，包括他們的家庭挑戰。創作藝術很難，要靠藝術維生更難，而如果你的家人不支持你、甚至打擊你的自信及努力，那就更難了，藝術家一直都在面臨這種挑戰。

為什麼家人會用這種方式中傷你？也許你的伴侶正向你施壓，要你賺錢，為家庭的生計有所貢獻；也許你的孩子對你長時間都窩在工作室裡忙著工作不是滋味；也許你父母嘲笑你的努力、取笑你一定會賠錢。

這些家人可能有幾分道理，但是他們表達的方式呈現出「不支持」的態度，只會讓你對創作和未來的經濟情況更不安。

如果家裡某個人，對你決定成為藝術家感到憤怒並批評（或是你選擇了其他讓他們不滿意的道路），你就會陷入困境，甚至面臨衝突場面。該怎麼處理呢？以下一些反應，只會產生反效果：

• 生氣、氣沖沖地離去。
• 感覺受到傷害、被貶低，然後退縮。
• 以「合理」的理由及反證，或舉出一些成功藝術家的趣聞，來捍衛你的立場。
• 無視家人和情況。
• 開始酗酒、吸毒、沉迷於性事或購物，及其他具療癒性質（無論有形無形）的物質或活動。
• 攻擊其他家人的選擇。
• 要求他們支持你，因為家人「應該」忠誠和支持。

相反的，你可以使用本書中所有的新技巧 ── 你可以有智慧、保持堅強的意志力、冷靜、清楚、覺察、勇敢、專注當下以及運用適應力。

你可以這樣說：

我同意大多數藝術家賺的錢不夠過活，我正在努力做這些事情（請填上你預計將做的任何事情），希望成為成功的特例，但，這些努力需要時間才能有成果，我希望在 N（例如兩年）年內，成為賺錢的罕見藝術家之一。我想知道，你們是否能在這段時間內給予包容，甚至可能站在我這邊？

我想告訴大家的是，想要看到藝術家的光榮場面，就得先明白藝術家如何才能做到。我想你們都能明白，對吧？

以上情況當然僅適用於你確實想成為藝術家的狀況，你接著要做的就是採取行動，最終也達到確實賺錢謀生的目的。所以，你一定要仔細思考未來的目標。如果你確實是以成為藝術家為志向，以上就是很好的回應；如果不是，你需要的是另一種回應。

堅定自己的立場

如果，實際上，你不在意錢，或是你確實無法從藝術這行賺大錢，你該怎麼面對家人的指控呢？如果他們一再指責你無法從藝術事業中賺到大錢，以下是一些可能的回覆：

• 如果某人（如父母）不會直接因為你從藝術事業中賺錢的多寡而受影響，可以對他說：「我的藝術是很重要、有意義的工作，我從其他地方努力賺的錢已足夠生活了。我需要的不多，而且這就是我想要的生活方式。我不需要靠藝術事業來賺錢，就像和尚不需要靠禱告來賺錢。你能接受我的想法嗎？」
• 如果家人（例如賺錢養家的伴侶）直接受到你從藝術事業中賺錢多寡的影響，可以對他說：「我確實想為家裡貢獻，而且我知道要有貢獻才公平。但是，我可以透過金錢以外的方式為家裡貢獻嗎？我可以透過當你的好朋友、愛你、在你身旁，做一些需要完成的事情來為家裡貢獻嗎？我們有機會這樣搭配嗎？」

上述是兩種合理的說法。還有其他的說法嗎？你可以自己再想想，找出你的論點，好好處理這類家庭情況。

練習思考對你有益的念頭

如果你在苛刻、批評和爭論的家庭中長大，或者現在正生活在這樣的家庭中，你的自我對話幾乎可以保證也會變得嚴厲、苛刻、充滿批評。

練習性的提醒自己：你希望只想到有益的念頭，這樣才能真正對不幸的現實有所幫助。

這與你可能已經知道的認知治療相關想法不同。這裡的重點不在於念頭理性與否、積極或消極、是真或是假，重點是你的念頭是否對你有益。如果對你無益，就沒有理由去想它！

「念頭」是由用字遣詞所構成，但主因還是來自於背後的意向。當你有強烈的動機想要表現出色地活下去，自然就會出現對你有助的念頭。當你感到悲傷、憤怒、挫敗或自我批評的情緒，或者是受到驚嚇，自然就會出現不好的念頭。這兩種念頭的用詞可能完全相同，但是它們的涵義及影響卻截然不同。第一種念頭對你有益，第二種念頭卻對你有害。

如果這個念頭透露出的訊息是打敗你、嘲笑你或批評你，這個念頭就對你無益。許多看似真實、合理的念頭，有時只會適得其反，例如：「你現在知道害怕了吧！」、「別那麼做！」和「一點機會也沒有！」然而，像是「哇，有很多人試著要達到我想達到的目標」，這種想法就可能出現不同的解讀。

如果對你而言，你覺得是「我一定要更聰明、更有活力、更無畏」，這樣很好；但，如果意思是「我絕對沒有機會」，這個念頭就對你無益。

不要只因為一連串既定的話語聽起來似乎合理或很真實，就讓自己認同那個念頭，而是要去辨別為什麼你把這些字給串在一起。如果你創造的念頭對自己有害，千萬不要認可。相反的，請認真與自己談一談，究竟背後發生了什麼事。

今天，如果你認為心裡出現的念頭感覺起來「不對勁」，不要問自己「這是真的嗎？」或「這樣合理嗎？」，相反的，用沉著、認真、練習性的方式問自己，「這個念頭從何而來？」和「這是對我有益的念頭嗎？」看看你是否能開始辨別有害的思緒源頭。

我們的思緒事出有因，包括自我糟蹋（self-sabotage）、適得其反的想法，都是其來有自。

從今天開始，就思考只對自己有益的念頭吧。

心靈補給站

1. 在你的家庭裡，苛刻、批評或爭論的程度有多嚴重？
2. 如果你的原生家庭是苛刻、批評或爭論的類型，對你有什麼影響？

——本文摘自《親情，也需要界限：認清 10 種家庭問題 ╳ 8 種告別傷害的方法，找回圓滿的自己》，2019 年 7 月，大好書屋。

《科學生》科普素養閱讀一篇不到3元!!
年訂輸入summer1000，現折1000元

• 作者／艾瑞克．梅西爾；譯者／黃庭敏

悲傷、不快樂和絕望（現在通常稱為憂鬱症）、焦慮和擔憂（和悲傷一樣，如今通常會被診斷成精神失常，需要服藥）是全世界的流行病，一直以來，都是如此。

絕望和擔憂都是人之常情，但是當這些情況中的一項或兩項，同時成為家庭生活的主要色彩時，你就必須一邊處理悲傷和焦慮的家人，一邊處理自己「出於同情的」悲傷和焦慮。

勇敢且沉著地堅持自我信念

悲傷的家庭會讓我們連帶陷入悲傷，焦慮的家庭也會讓我們連帶陷入焦慮。當然，人生並沒有那麼簡單：有時候我們藉由拒絕擔心、拒絕冒險，以其他方式抵抗家中的焦慮或處理某位家人的焦慮和急躁。

或是我們可以擠出笑容來處理家中的悲傷，並且裝做好像一切都很好 —— 把自己變得像波麗安娜 (Pollyanna) 那樣充滿樂觀思想——明明就不幸福，卻自欺欺人，還搞出胃痛、頭痛和其他形式的心理和生理痛苦。

人們要公開承認自己的悲傷或焦慮，出奇困難，所以經歷過這些感受的人，或其他必須處理這些隱藏情感所導致之後果的家人，可能永遠不會在家中明確表達出悲傷或焦慮的感受。

例如，父母下班回家，對家人說「我今天非常難過」，或「我今天非常焦慮」，這類情況是非常少見的。比較可能出現的情況是，父母開始喝酒；在家裡找碴發脾氣，要大家安靜，這樣他才可以好好看電視；為了要有獨處的時間而躲起來；或者以其他沒有坦白的方式來宣洩痛苦。

這種沒有反應出來、沒有被坦白的焦慮和絕望，勢必會影響到你；所以，你一出生，就比一般人悲傷些或者焦慮些，可能是有幾分道理。

這樣的理論，我們目前還一無所知，而且可能永遠無法研究。

長期的家庭悲傷和焦慮

家族治療師認為，個人問題必須在家庭框架下檢視，他們傾向把悲傷和焦慮等心境視為急性或長期的狀態。

急性焦慮和悲傷會時有時無地出現，受到實際事件和特定情況的影響。相較之下，長期焦慮和悲傷幾乎總是存在，每天影響家庭生活。

你的父親可能會為了丟掉飯碗而感到難過；或者可能是因為悲傷已經是他人生的基本模式。第一種狀態是急性或情境型的，第二種則是長期並且常常是跨越世代而出現：例如，他原生家庭的基本模式也可能是悲傷的。

同樣的，你妹妹可能會因為她必須在學校話劇中表演而感到焦慮；她也可能是因為天生（或者已經養成了平常就會焦慮）的性情。焦慮的第一種表達是情境型的，一旦情境結束就不會焦慮了；第二種是持久型的，甚至可能是普遍存在的，會影響到家庭中的每個人。

如果你的原生家庭是這種類型，或現在正生活在悲傷或焦慮的家庭（或是既悲傷又焦慮），你很可能也會變得悲傷和焦慮。

你是否因為具體和特定事件（例如快要考試或打考績了）才會經歷這些感受？或是這些感受是你生活中的長期模式，是你原始個性和家庭經歷的部分特徵？

家族治療師把家庭視為養成焦慮和悲傷等長期狀況的源頭，史蒂文．哈里斯 (Steven Harris) 和狄恩．巴思比 (Dean Busby) 兩位治療師解釋了莫瑞．包文 (Murray Bowen) 的家庭系統理論。

包文把家庭視為「封閉系統」，其中每個舉動和互動都會影響家中每個人，然後他們再用這個理論來理解「家庭焦慮」。

每個人和每個家庭在有生之年都會經歷兩種類型的「焦慮」：急性焦慮和長期焦慮，其中長期焦慮會在世代間流傳。

相反的，當個人或家庭系統生活中發生重大心理社會型壓力源 (psychosocial stressor，經由人的認知判讀而造成個人的壓力）時，會出現急性焦慮。

急性焦慮的例子之一是，家裡有新生兒的誕生或家人過世、小孩離家上大學、發生危及生命的事件，或在家庭系統內發生的其他經歷。在理解個人的情感發展時，相較於創傷事件，家庭系統理論更重視持續進行的家庭過程。

事件可能突顯了家庭過程某些方面的特質，但是事件不等於過程。

這意味著，即使沒有出現特定事件引發這類感受，你也可能會經常感到悲傷或焦慮。因為在日常生活中，你可能會因為延伸的家庭系統促成這些感受，而感到悲傷和焦慮。

所以，你的感受會停留在家庭的高度悲傷和焦慮之中，這樣的循環在家庭問題中很常見 —— 包括你未來自己組成的家庭。

在悲傷或焦慮的家庭中做自己

如果悲傷和焦慮在你的家庭系統中循環，你能做什麼？

• 要有智慧

  悲傷和焦慮都是人之常情：這兩個雙胞胎惡魔不會很快就離開我們人類。

  接受這類情緒的現實，並下定決心，你會開誠布公地處理這類情緒，才是上策。

• 要意志堅強

  家裡的悲傷和焦慮會讓所有家人軟弱，他們可能會發現自己拐彎抹角、壓抑活力，並因此削弱自己的熱情。

  為了抵抗這種傾向，你每天要鍛鍊自己的意志力，就像你為了參加馬拉松或奧運比賽要接受訓練一樣。

• 要沉著

  如果你正在與一群焦慮不安的家人打交道，他們的緊張和永無止境的擔憂會影響你的日子，那麼你的任務就是不要被他們焦慮的天性給牽著走，並且在所有令人心煩的能量當中，努力沉著以對。

  如果你周遭是焦慮的氛圍，沒有比練習沉著還更重要的技巧了。

  

• 要釐清事情

  花點時間讓自己學習當前心理健康領域的爭議話題，例如，你和其他家人經歷的是某種天生基因的障礙，還是你的感受不過就是對人生經歷的自然反應？

  試著找出結論，不同的結論會對你的人生產生重大的影響。

• 要覺察

  注意你周遭實際發生的事情。如果你媽媽患了莫名的疾病，臥病在床，請注意，她可能是因為絕望、而非疾病導致如此下場；如果你弟弟開始抱怨他的老師，請注意，他近日難過消沉的情況可能是因為成績其實開始退步了；如果你外婆開始找出各種藉口不來拜訪你們，你該注意的其實是人會因為歲數增加而產生焦慮。

  悲傷和焦慮可能經常潛伏或隱藏在家庭生活中，情況超乎你的想像！

• 要勇敢

  如果你覺得媽媽或弟弟近日沉浸在絕望的情緒裡，但是沒有人說出絕望的實際狀況和原因，你可能會想勇敢地向媽媽說「你太傷心了，你應該試著做點什麼事才對」，或者想對弟弟說「傑克，我知道你很不開心，我們可以談談嗎？」說出這些話需要勇氣，特別是當悲傷的事件涉及家中機密。

  但是，只要你有勇氣，一定能說出來。

• 要專注當下

  人在焦慮時很難做到專注於當下。發現自己身處焦慮的環境時，通常第一反應往往是逃跑。如果你的家人散發出焦慮的能量，而你在他們身旁，想用心去感受、維持冷靜和明智，需要花很大的心力。

  當你注意到自己想要逃離家人時，對自己說：「我可以留下來，專注地去感受 ── 即使他們讓我感到焦慮。」

• 適應力

  如果悲傷和焦慮滲透到你體內，現在已形成你個性的一部分，或是悲傷和焦慮已經是你原始個性的一部分，那麼它們一定會繼續回來挑戰你，你需要的就是運用適應力來對付它們。

  記住：擁有彈性及適應力的人，可以對付反覆悲傷和焦慮的挑戰！

傳送門：下篇中，以一個案例說明可以怎麼做，請見該如何在悲傷和焦慮的家庭中找到自己？《親情，也需要界限》下

——本文摘自《親情，也需要界限：認清 10 種家庭問題 ╳ 8 種告別傷害的方法，找回圓滿的自己》，2019 年 7 月，大好書屋。