該如何在充滿批評和爭論的家庭中，解救感到不幸的自己？——《親情，也需要界限》上

• 作者／艾瑞克．梅西爾；譯者／黃庭敏

避免尖銳和挖苦的中傷話語

家人很可能對彼此要求很多、不斷批評、處於永無止境的爭吵中。在以離婚收場的婚姻裡，有百分之五十的比例在離婚前就已經常出現相互批評、針鋒相對、意見不合的情形。

在人生的每個階段中，親子間會爆發爭執的時期為：父母和兩歲小孩、青少年或成年子女之間，或成年子女和年邁父母之間。如果你是在苛刻、批評和爭論的家庭中長大，或者如果你發現自己現在的家庭就是這樣，你就會知道這類情況是多麼沉重。

明明愛著對方，卻總是在爭吵時，用惡毒的言語傷害了彼此。圖／GIPHY

如今，常見的要求是希望兒童盡可能有優秀的表現、不斷追求卓越的成就。這種壓力當然也有好處，就是孩子確實很可能會成功，只是往往伴隨著微妙或刺耳的批評和不停的命令（「去練習你的小提琴！」）；缺點則是，孩子的心理可能會受到傷害。

這種尋求外在的表現、優秀和成功的壓力，可能會導致小孩最終取得物質上的成功，但是也可能會對小孩產生奇怪的推力，讓他們走向失敗。因為有時成功的壓力太大了，孩子反倒只想失敗！實際上，處於這種壓力下的孩子可能會開始陷入失敗之境。

小說家霍華德．雅各布森（Howard Jacobson）曾描述這種心境：

我一出生就失敗了。我是個晚產寶寶，讓我媽等了很久，不只是過了預產期，還胎位不正，讓媽媽的分娩過程痛苦，也使爸爸失望。他原本希望自己的第一個孩子能以更輕鬆的方式來到這個世界───儘管要到多年後，我才逐漸明白這一點。因為每次去莫克姆（Morecambe）小鎮度假，他都會幫我登記參加才藝表演；或者在觀賞聖誕童話劇結束時，會把我推上去和其他小朋友一起站在台上；或者在魔術師要求志願者時，他會指著我大喊「這邊」。

即使小說家可能採用了反諷的寫法，但，想像一下吧：你一出生就讓人失望了，這是什麼樣的感覺？

傑克遜的爭吵家庭

傑克遜是我的一名年輕當事人，成長在吵鬧、緊張的家庭中，在家中六個孩子裡排行倒數第二。他們家的每個人都是走大吼大叫的路線，就算在晚餐傳遞豆子和馬鈴薯也不得安寧，不是東西被打破就是有人被撞到。

他們標準的溝通音量是用喊的，而且每個人似乎總是對某位家人有所怨言，無論男女。媽媽和妹妹的嗓門也和爸爸及兄弟們一樣大，有幾次情況失控的時候，甚至嚴重到鄰居打電話去報警。

家人的行為令他覺得丟臉極了，他想要遠離火線。傑克遜幾乎是靠著戴耳機阻擋噪音，但還是有人會把他的耳機從頭上扯下來。媽媽會因為他沒有把房間弄整齊而對他大吼大叫；爸爸會因為幾週或幾個月前發生不滿的事而對他大吼大叫；妹妹會因為晚餐時他沒有幫她說話而對他大吼大叫；哥哥則是先賞他一個巴掌然後對他咆哮，只因為傑克遜選擇穿去上課的衣服在學校讓他丟臉。

不只是大吼大叫，哥哥還會對傑克遜動手。圖／GIPHY

傑克遜會胃痛和頭痛；他吃不胖；雖然他無法說清楚自己的感受，但他顯然是很絕望了。我問他，是否還能想到任何有幫助的事情再去試一試的？

他搖搖頭。他甚至被禁止將自己的房門上鎖 ── 他還能做什麼？有一次他試圖用椅子卡住門，好能有點隱私，但最後若不是他把椅子猛力拉開，他爸真會把門給撞破。

傑克遜說，沒有，他看不出還有任何可以嘗試的事情。我在想，是否還有其他家人可以跟他一起住，或者至少可以讓他喘口氣，結果都沒有。我又想，這個家中是否可能有一名未來能與他站在一起的盟友，也都沒有。

不過，傑克遜此刻忽然停了下來，像是在思考什麼。「我大哥就要從海軍陸戰隊退伍，很快就要回家了。他並不像家裡其他人那樣霸道⋯⋯也許，說不定。」我給他時間思考，他說：「你知道嗎？如果我邀請大哥和我共用房間，而且他答應的話，絕對沒有人敢再闖進我的房間，根本沒人敢招惹他，沒有人敢！」

「甚至你父親也不敢？」我問。

「甚至連我父親也不敢。」傑克遜微笑著回答。

傑克遜寫電子郵件向他哥哥求援，解釋了情況，邀請他一起共用房間，他大哥答應了他。傑克遜說：「這就像電影《捍衛家園》（Walking Tall）裡的劇情，就像巨石強森（Dwayne Douglas Johnson）回到家鄉一樣，為家鄉父老挺身而出。」

很少人能夠如此幸運，有巨石強森或是坐著火車退伍返鄉的海軍陸戰隊軍人來拯救他們。其他人該怎麼辦？圖／IMDb

我知道那部電影，所以點點頭。

傑克遜高興得不得了，但是，很少人能夠如此幸運，有巨石強森或是坐著火車退伍返鄉的海軍陸戰隊軍人來拯救他們。

其他人，應該怎麼辦？

釐清事情，專注當下

假設你的婚姻很辛苦，伴侶對你所做的一切都很挑剔（從摺衣服到煮義大利麵），要求事情非得怎麼做，而且每次談話都變成你絕對贏不了的爭論。有鑑於你沒有要結束這段婚姻（至少，現在還沒有），你可以怎麼使用家庭求生工具箱來熬過這種傷人的關係？

關係中，對於一直不斷地指責已經感到無助與無奈，我們還能怎麼做？圖／GIPHY

你需要固定使用的工具是：釐清事情。

清楚的溝通就是例如「義大利麵沒問題」或「你來摺自己的衣服」。使用簡明扼要、強而有力的陳述句，會讓你說話更有力量 ── 如果這樣做會激怒你的伴侶，那麼，事情就非得改變不可。

此外，你還需要使用「專注當下」這件工具。

如果你先生發火是因為你忘了買芥末，你可以為自己辯護。找個藉口，責怪他說是他讓你太焦慮了，事事都得記牢也太強人所難；或者請他不要把如此雞毛蒜皮的小錯說得這麼嚴重。但是，以這些方式回應，真的能解決問題嗎？還是引來更多的批評？

相反的，這是專注當下的機會：注意你的呼吸，保持冷靜，處在當下；在你沉著冷靜下來和恢復明智之後，對先生說：「對，我是忘了買芥末。」從你的觀點來看，這就是事情的結局 ── 如果對他而言不是，事情還沒完。如果他覺得有必要重複指控，並做出厭惡的表情，懷疑你辦事不力，你只需維持原本專注的情緒：態度健康地停頓一會兒後，說：「對，我是忘了買芥末。」。

如果你時常需要處理苛刻、批評和爭論的家庭問題，這種情況勢必會逐步殘害你的身心健康。可能的話，務必在家庭系統中推動改變，盡可能避免惡意的互動來保護自己，使用工具箱中寶貴的工具來面對現實。
為了你的身心健康，你需要這麼做。

傳送門：要怎麼做，才能更有效地面對他人的批評呢？請見《該如何在充滿批評和爭論的家庭中，解救感到不幸的自己？——《親情，也需要界限》下》

——本文摘自《親情，也需要界限：認清 10 種家庭問題 ╳ 8 種告別傷害的方法，找回圓滿的自己》，2019 年 7 月，大好書屋。