由新到舊 由舊到新 日期篩選

・2020/08/05
我們每個人,都和生命中重要的人們,有著不同程度的依附關係。而分手後與前任的聯繫,更是有可能剪不斷理還亂,依附系統不會那麼快就善罷甘休的!分手後如果跟前任保持互動,對於生活或情緒是好事嗎?跟依附又有怎麼的關聯呢?本篇文章就要來介紹我研究論文的主題!
・2019/09/08
幸福美滿的伴侶並非完全不會有衝突,他們在個性、興趣與價值觀可能有顯著差異,而且也會吵架,關鍵在於,他們明白兩人有差異是必然的,重點不是改變對方,而是要兩人共同找到巧妙度過難關的方法,才能使兩人的關係依舊穩定、幸福。
・2019/08/06
一年一度的七夕情人節又來臨了,去死去死團出動囉!不免俗還是要來幫大家複習一下叛徒牛郎(牛郎織女)的故事,順便來場科學的浪漫~七夕那些值得探究的科學,從傳說談到現實,一起來揭密吧!

・2019/05/22
分離,是一起生活的緣分結束,你必定聽過無數次這種老掉牙的說法,但這句話卻忠實地呈現:兩人選擇了不同生活的途徑、生活的模式,也選擇了不同的想法、理念。隨著分離所帶來的,是必然的傷心和失落,因為曾經用心愛過、付出過。當我們經驗傷心和失落,但我們不曾被教會怎麼面對,我們會對心碎感覺無能為力,討厭這種無力改變的事實,而在此之前,我們努力不讓它發生,因為我們害怕傷心、害怕失落、害怕面對無能為力的自己,也覺得那樣的自己是極為糟糕、不被喜歡、沒有價值的。傷心有時候太痛苦,讓我們覺得他人選擇了離開,就是一種對自己的不認同、不喜歡,甚至是一種背叛,更是一種拋棄,因此傷心的過程裡,因為我們無法處理的情緒,而衍生出一種「我是不好的」、「我會被背叛」、「我會被拋棄」、「他們不要我」的心理感受,深刻地停留在我們的心智裡,成為我們去愛與被愛的阻礙,也阻擾我們相信自己、肯定自己值得幸福。可是,親愛的,其實不是的。分離,是一種緣盡,是一種兩人對未來不同的選擇,它無關乎價值。
・2019/05/21
分手的成因始終是個謎,我們永遠不知道這天會不會來臨,它可能緩慢地隨著雙方的熱情褪去而到來;可能突然地發生,讓人措手不及;也可能來來去去、分分合合地拉扯著。所以,分手不是可以簡單就做出的決定,而是在關係中不斷統整和擺盪後,產生出來的結果,它是一個歷程,而不是一個動作,在決定分手的前後,都存在著哀傷失落的狀態,我們可能接受適應、可能懊惱悔恨、可能祝福彼此、可能想要立即開展下一段關係,也可能重新享受自己一個人的日子,而其中最辛苦的就是「拉拉扯扯,想分手卻分不開」的情況。
・2017/10/27
有些人天生就是「焦慮型依附者」,他們無法輕易的從「前任」脫離苦海,必須不斷的追求新的戀情,追求安全感,然而這樣的行為容易被我們貼上「很糟糕、無縫接軌、一直換男/女朋友,很花心」的標籤,其實焦慮型依附者更能在這些歷程中學習改變自己的缺點,他們需要的是,一個真的能接納他的人。
・2017/08/16
前幾天收到了「再見凱薩琳」這本書,問我是否能推薦,由於是「生命中的美好缺憾」的作者約翰所寫的書,想說應該蠻有趣的,於是就把他帶到花蓮去渡假,裡面的主角,就是擁有上面這些特色的人,沒想到……。
・2017/01/10
通常,PTT男女版上面的劇情都是這樣演的(?):一方不斷地責怪另一方,為什麼都不為自己多想想?為什麼總是關在家裡打電動?為什麼說好的約定到頭來又反悔?而另一方則是不斷地逃避,不斷地顧左右而言他,不斷地沉默以對。這樣的腳本,在許多不快樂的關係裡面,重複地上演著。我們都知道,能不能在愛情關係裡面付出,是一段關係能不能走下去的關鍵,而這一篇文章,我就要來談談愛情關係裡,那些付出與不付出的因素。
・2016/11/28
電影《六弄咖啡館》道盡了許多遠距離戀愛者心中的不安。畢竟,當兩個人沒有辦法時常碰面時,彼此之間總是會出現許多不確定的感受,而這些未知數,正是許多猶豫該不該進入遠距離戀愛,或是正在談遠距離戀愛的人的心聲。但什麼叫遠距離戀愛?而遠距離就比較容易分手嗎?
・2016/05/26
如果小時候你的爸媽離婚,長大之後,你自己也較容易離婚嗎?答案是YES,毫無懸念,研究婚姻多年的 Amato 發現,如果你爸媽還在你年紀越小的時候離婚,對你的影響越大。更悲慘的是,你可能會複製爸媽的情感狀態到自己的婚姻裡面──換句話說,如果你爸媽離婚,你比其他人更有可能會離婚,如果你沒離婚,那麼你們的感情大概也不會太好。