當我們同在一起，變帥美無比

「回想一下你昨天晚餐吃了些什麼？」此時，你的腦海是不是開始浮現各種餐點的圖像，像是大阪燒、泡麵等等。而這就是心理學當中的「心像」（Mental Image）概念。但是如果問大家說，「回想你長什麼樣」，你出現的畫面會是什麼呢？這也成為研究者超好奇的事。

以前我們都曾在課堂中畫自畫像，看看旁邊繪畫技巧超厲害的同學，畫得有夠像。但再看看自己手中那張，內心只會驚恐地想說：這到底是誰？！

事實上，畫在紙上的自畫像，完全取決於個人的繪畫技巧。但是出現在我們腦海中的，基本上就可以忽略有沒有高超繪畫技巧的因素，而是與我們對自我的「心像」構成有關。

其實你的「心像自拍」，跟你只有 87 分像……

於是實驗開始！修但幾勒，你一定會問說，我腦中浮現的畫面，是要怎麼「實體」呈現出來？

英國班戈大學（Bangor University）和倫敦大學（ University of London）的心理學家就開發了一種方法，能夠簡單地讓你把腦海中的「自畫像」（或是自拍）形象化。

他們隨機給參與者兩張不同人臉，讓你選出「最接近自己長相」的那張。就在這不斷重複「人臉二選一」數百次後。實驗者就會將參與者選出所有「最接近自己長相」的照片全部綜合、平均起來，就變成每個人腦海中獨特的「自拍」。

照理來說，如果參與者都選出「最接近自己長相」的照片，那麼最終出現的那張會趨近「我們真實的長相」，對吧？！

但是，結果告訴我們只有87分像啊……因為最後呈現的照片，是會選出一張和自己長得不太一樣的人臉。

對自我的看法，會強烈影響心中的自我形象

所以，為什麼我們腦海中的自畫像，會和真實的自己長得不一樣呢？其實，這和我們內心如何看待自己、覺得自己是什麼樣的人，有很大的關係。

在讓參與者不斷經歷「人臉二選一」的實驗後，實驗者讓他們都填寫人格特質和自尊相關的問卷，來了解在他們心中自己是什麼樣子的人。結果，非常有趣地是，「你覺得自己是什麼樣的人，會影響你如何想像自己的外表！」

研究發現，參與者對自己的看法和信念，會強烈地影響他們如何對自己的外表想像。也就是說，如果參與者認為自己是一個外向的人，那麼他們在腦中浮現自己的臉，會比在其他人面前看起來更自信和善於社交。

你一定也聽過，不管是面試或是約會等，千萬記得一定要留下好的「第一印象」。而這和心理學中的初始效應（primacy effect）有關。因為在一開始所得到的資訊，往往會比後來得到的有更大的影響。

身為論文作者之一馬諾斯‧察基里斯（Manos Tsakiris）就解釋，「當我們看到一張新的臉時，其實在不到幾秒的時間，我們就已經根據我們所接收到的資訊，形成對某個人的印象。」

重點來了，不論對方所形成的第一印象是否正確，它都會影響我們對別人的看法。而同樣地，這件事情也反映在這項實驗中，因為我們對自己的印象，會影響我們在腦海中是如何看待自己的。

臉只有 87 分像……那身材呢？

如果說想像和真實的自己，長得不一樣。那我們對自己想像中的身材，也會有落差嗎？

在另個實驗中，繼續利用「身材二選一」的方式，最後會形成一張你所有「最接近自己身材」的照片全部綜合、平均起來。結果，這張在參與者腦海中「想像的身材」還是明顯長得不一樣啊……。

同樣，參與者對自己身材的態度和信念，會強烈地影響我們對於身材的想像。值得注意的是，對自己的外表或身材，有負面情緒或態度的人，傾向會覺得自己的身材比真實的自己要胖很多。

我們對於自己的外貌和身材的想像，大多時候和「真實的自己」其實會有落差。而會造成差距的因素，就是和我們的內心怎麼看待自己有很大的關係。

而實驗者也提到，希望這項研究未來能夠幫助到身體畸形恐懼症（body dysmorphic disorder, 主要指患者會過度關注自己的身材和外表等缺陷，並過度誇張的臆想、甚至出現強迫行為等）等臨床中的評估。

• Maister, L., De Beukelaer, S., Longo, M. R., & Tsakiris, M. (2021). The Self in the Mind’s Eye: Revealing How We Truly See Ourselves Through Reverse Correlation. Psychological Science. https://doi.org/10.1177/09567976211018618

• 文／雞湯來了實習生蔡加柔
• 校稿／雞湯來了陳世芃、張芷晴、榮淑媚
• 製圖／雞湯來了特派員黃子芸
• 編輯／雞湯來了蕭子喬

單身靠實力，結婚就靠大數據－《戀愛是科學》

「先將設立的理想型條件列出來，然後用電腦分析、引用大數據配對、清查身家背景，最後再簽訂婚前協議，進而快速鎖定「需要」的而非「想要」的伴侶，是避免浪費彼此時間的相親模式。」這是《戀愛是科學》女主角顏霏主張的戀愛 SOP，在劇中 ，她開設一間名為「戀愛科學婚姻仲介所」的公司，藉由大數據的分析，會員配對成功率達到八成之高。

如果這間公司真實存在，你想要加入嗎？你同意她提出「婚姻就是找一個適合你的合夥人」的說法嗎？

我們的匹配指數－「愛情」等於「合適」嗎？

當「勝女」如同「剩女」

「三高女」為何是婚姻市場釘子戶？

劇中年齡高、薪資高、學歷高的「三高女」卓乃慧，是一位事業有成的霸道女總裁，卻因為年齡偏大、學歷高又個性強勢等等所謂「死亡組合」，導致沒有願意與她牽手的對象，最後到戀愛科學婚姻仲介所尋求協助，並有了出乎意料的發展。

有一種好，是朋友都是為你好。有一種幸福，是別人覺得你幸福！

我稱它為亞洲壓力。－《戀愛是科學》

相較於乃慧清楚知道自己想要的對象，學歷必須在碩士以上，另外一位林小姐是朋友陪伴而來的。朋友打著幫她尋找幸福的名號，花了半小時洋洋灑灑地列了一堆條件，但是這樣真的是林小姐想要的嗎？

以上兩位角色其實有個共同點，就是她們為自己設下「十分明確且詳細的前提」，無論是否這些條件出自門當戶對的文化或是他人意見。這時我們可以思考一個被討論已久的議題：究竟我們要選擇的是「我愛的人」還是「適合我的人」？換個角度來看，這個問題本身便是感性與理性之間的角逐。

系統的誤差值－當感性破解大數據

系統不會出錯，幫我配對出來的，一定都是條件、能力、價值觀各方面都相當適合我結婚的對象，可是系統它不會知道誰能讓我心情好， 誰會逗我笑。－《戀愛是科學》

我才不管什麼大數據，我 27歲，我選妳。就算妳離過婚，我都選妳。－《戀愛是科學》

儘管使用科學輔助，與乃慧設立條件相差甚遠的有福，仍然走進乃慧的心。劇中的另一對，男主角王軒宇也突破大數據，無視一切不利條件也鍾情於女主角顏霏。他們的情感都是突破大數據的存在，確實稱不上理性，而這又是為什麼呢？

事實上，儘管科學上確實能部分證實，我們的心動軌跡有跡可循，但至今依然沒有任何理論或是學者，能完整詮釋愛情的全貌。或許你也曾發現，無論再怎麼理性抉擇，你的暗戀對象或是伴侶，可能依然與你在心裡設定的理想型不太相同，究竟為何「直覺的喜歡」有時會讓人忽略所謂公認的「客觀擇偶條件」呢？學者曾證實，這樣莫名的吸引力其來有自。

當愛來臨時－５大吸引力來源

人類皆是感性與理性的綜合體，所以要做到完全拋卻感性是近乎不可能的。因此劇中除了女主角顏霏使用的科學數據相親法之外，仍有許多「不可測因素」悄然牽動著每位角色的情感，其中，就包含許多「吸引力來源」。以下統整幾項研究，與大家分享超乎理性、多半來自潛意識的五項吸引力來源：

來源 1｜時常遇見的「熟悉感」

學者曾在大學課程進行調查，發現在學期結束後，同學與座位附近的同學較有機會成為朋友、建立親密連結。另外一位研究者也在麻省理工學院學生宿舍，詢問一群學生的大學生活中三位親密好友，結果顯示 65% 來自同一棟宿舍。

《戀愛是科學》劇中，在沁藍送了 27 次宵夜之後，軒宇對她漸漸產生情感，可見情感連結或多或少與「熟悉感」相關。但在現實生活要注意的是，勇敢追愛和死纏爛打往往只有一線之隔喔！

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來源 2｜價值觀念具「相似感」

心理學家 Heider 提出的平衡理論指出，人會追求平衡的認知，例如相似的價值觀、意見、政治傾向等。其他學者也在研究中指出，伴侶婚後價值觀的相似性，對於關係滿意度的影響非常大！

然而這也不能過度追求。例如顏霏的客戶 Jason，就堅持他的對象必須熟讀金庸的武俠小說，因為他希望有人能一起討論感興趣的事物。儘管我們認同伴侶間是需要相似感的，但是太過在意相同，反而會讓關係終止。

來源 3｜本能追求的「安全感」

人類會因為過往經驗、個人性格等種種原因，漸漸影響對於感情中安全感的需求，進而影響擇偶。因此討論戀愛關係時，我們常提及三種親密依附類型：焦慮型、逃避型、安全型。簡單來說，容易缺乏安全感者多屬於焦慮型，逃避型的人則傾向封閉心房，並且注重隱私與關係界線，至於安全型，則是普遍認為的理想類型。

男主角軒宇和他的前女友沁藍，前者就偏向逃避型、後者則偏向焦慮型。軒宇始終不善於表達心意，而沁藍缺乏安全感，這也成為他們分開的致命傷。

相關測驗：你的安全感是哪一種愛情依附風格？

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來源 4｜能被喜歡的「認同感」

我們容易被「表現出喜歡我們自己」的對象吸引。社會心理學者觀察進行快速約會（speed-Dating）的雙方並進行訪談後，部分受訪者表示，若感受到對方對自己有興趣，那麼自身會容易被對方吸引。

《戀愛是科學》角色裡，並沒有明顯的感情線來自於此。但我們能觀察到，顏霏在之前將軒宇視作小弟弟，在得知軒宇之前暗戀過自己之後，才轉換想法慢慢地察覺自己的心意。

來源 5｜直觀感受上的「容貌」

亞里斯多德曾表示：「美貌是勝過任何介紹信的推薦函。」以生物本能來說，不可否認我們會被美麗的人事物吸引，可能是偏好對稱的五官、大眼睛等。然而每個世代的審美也都有變化，每個人看待容貌條件的想法都不同，最重要的是，有意識的思考容貌對於自己的意義即可。

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幸福的交叉點－戀愛是「感性」與「理性」的交匯

有一些爸媽的觀念也是很奇怪，小時候學生時期不讓小孩談戀愛， 但是長大後卻直接催婚，這不是很不符合邏輯嗎？就等於是從來不考模擬考，就直接學測一樣恐怖。－《戀愛是科學》

所以，選擇伴侶之時除了考慮種種條件，最為重要的其實是回歸自我本身。勇於面對心裡的真實情感，梳理清楚這樣的吸引力從何而來、程度為何。

像是劇中的大數據聯誼法，近乎是絕對理性且公認可靠的存在。然而，這樣的客觀條件僅是輔助我們的工具，我們依然要依靠探索與自主思考。如此尋找出結合感性與理性的交匯之處，很可能就是一段幸福關係的起點！

相關連結：現在的孩子都在談什麼戀愛？

• 林奕丞（2015）。夫妻間依附類型配對組合、休閒興趣的相似程度與婚姻滿意度之關係。國立政治大學輔導與諮商碩士學位學程研究所碩士論文。
• 劉文琴（2006）。夫妻性格的相似性及互補性與婚姻滿意度及親密度的關係。佛光大學心理學研究所碩士論文。
• Festinger, L. (1950). Informal social communication. Psychological Review, 57, 271-282.
• Eastwick, P.W., Finkel, E.J. (2008). An in-depth speed-dating exploration of sex differences in romantic partner preferences and the disconnect between stated and in-vivo preferences.

何謂自我驗證預言？

自我驗證預言（Self-fulfilling prophecy）是一個心理學名詞，指的是只要你對他人的行為有所期待，這樣的期待就會成真。同樣地，如果你覺得他人會怎麼對待你，你會不知不覺地產生相對應的行為，結果他人真的用你所想像的方式來對待你了。

自我驗證預言最著名的實驗，是心理學家 Rosenthal 和 Jacobson 在 1968 年所做的實驗，他們先幫一所學校的學生做智力測驗，然後告訴老師，有些人是高智商（隨機講的，這些人並不一定有高智商）。之後，這些被冠上高智商稱號的學生，成績果然突飛猛進。請想像一下，如果老師相信這些學生具有高智商，可能提供更多的補充教材、更多時間的教導，面對學生不會的問題也會更有耐心（因為他們高智商嘛！聽不懂的話，一定是我講得不夠清楚），學生的成績自然突飛猛進。

有一段時間，我認為自己是一個不夠好的心理師，面對個案時，常會花更多心力在自己是不是講錯話？或者因為擔心講錯話而畏首畏尾，無法把注意力全部集中在處理個案的事情上，反而是在處理我自己的擔心，這樣讓我真的變成一個「不夠好的心理師」。這些行為，個案或多或少都能察覺到，是否也可能造成個案的情緒波動、甚至離開，更驗證了我是一個不夠好的心理師呢？

正由於反芻思考得出的結論不一定正確，我們依照這個結論去行動，反而更有可能得到負面的結果，又更印證了一開始的結論，如此不斷重複這個惡性循環，直到受不了為止。

反芻思考就像一面鏡子

身為一個心理師，讀了那麼多心理學理論，我常做的並不是將這些理論運用在個案身上，講出一番醍醐灌頂的大道理，然後讓個案聽從我的話。相反地，我會引導個案聽聽自己心裡的話，感受他們心裡的掙扎，然後，接受這個掙扎。

或許你會說，心理師不就應該要幫人「處理」或「解決」心理困擾嗎？的確，在剛執業的前幾年，我也覺得負向情緒的出現真是太不理性了，應該要趕快把它看清楚，然後趕快改變，殊不知，這個想法才是真的不理性。

心理治療其實很像打太極拳，順著自然的規律走，接受它，才可以借力使力。

我們在治療室裡遇到的每一個人，都有著不同的過去、不同的經驗，每一個人的人生都不可能只有正向的經驗、沒有挫折，每個人對挫折的忍受程度不同，挫折影響每個人的程度也都不一樣。如同「痛」給每個人的感受不同，關公可以邊刮骨療傷邊喝酒下棋，一般人只要跌倒擦傷可能就痛個一整天，所以，不必拿別人的忍痛能力來要求自己。

總結來說，當你的腦海中又出現反芻思考、在你心裡開起批鬥大會，這些都是過去的經驗累積造成的結果，會出現這些「不合理」的狀況，其實是非常合理的。當你要求反芻思考停止，其實是要求過去的經驗消失，以心理師的能力或現今心理學、醫學的發展來看，是不可能辦到的。

我常把心理困擾比喻成心裡生了病，如果是一般生理上的疾病，你去看醫師的時候，不會想知道自己發生了什麼事，這個病從哪裡來，會造成什麼影響嗎？如果會，為什麼在心裡生病的時候，只想趕快度過？如果想知道自己內心的真實狀況，不如好好反芻思考，我所擔心的、在意的、無法接受的事情是什麼？是什麼樣的理由讓我自己無法接受？

你會發現，反芻思考很像一面照妖鏡，你心裡的脆弱、困難、不滿足，統統反應在平常以為「想太多」的反芻思考裡。

反芻思考背後隱藏的事

反芻思考的作用是要提醒我們生活中有危機出現了。什麼是危機呢？就是會造成我們的傷害、我們無法應付的難題。現實生活中，真有那麼多真實的傷害，會危及我們的生命嗎？其實沒有，真正危及到的是我們無法成為我們想成為的人，這個世界不是我們經驗中的世界。

彥霖是科技公司的工程師，他的困擾是，在提案會議中，只要老闆的眉頭一皺，即使沒有說什麼，最後也接受了他的提案，他還是會感到非常緊張、沮喪，甚至為此吃不下飯、睡不著覺。

如果你曾經上台報告過，多少可能會遇到台下的聽眾對你報告的內容有疑問甚至不認同的經驗，這可能是一個質疑、甚至否定的訊號，但每個人之所以會有不一樣的反應，在於這個訊號對你代表的意義是什麼。

在談話中，彥霖透露出他對自己有很高的期望，希望自己把每一件事都做得好，所以老闆皺了一下眉頭，會讓他感覺到自己沒有做到一百分，自己的作品還有讓別人猶豫的空間，這讓他非常不能接受。

「我為什麼沒有做到一百分？」這個反芻思考不斷地浮現腦海，不斷在心裡指責著他。

如果只知道自己想要得到一百分，還有點淺顯，反芻思考背後隱含的資訊並不只如此。為什麼彥霖會把「我要得到一百分」當作是一個非達到不可的目標？這才是需要進一步思考的地方。

彥霖想了想，自己在國小的時候，對於分數的理解還似懂非懂，但到了國中時，因為喜歡班上一位成績很好的女同學，開始意識到自己的成績只是中下，當別人嘲笑他成績差那麼多也想要追學霸時，他開始奮發圖強。雖然苦讀之後，彥霖成績有大幅進步，但始終還是比不上那位女同學，於是他幫自己訂下了一個目標：我要考一百分，什麼都要一百分。

或許你會說，「這個想法也太不理性了吧！」是啊！如果我們事事理性，又哪來反芻思考呢？「我要一百分」這件事，幫彥霖建立了一個人生的模組，只要一旦被推翻，就好像回到那個被嘲笑、得不到心愛的人的感受。

反芻思考沒有標準答案

很多人一直告訴彥霖：「你做得很好！你很棒！」但這些話一點都沒有讓他覺得比較好過。在他的心中，如果沒有做到完美，什麼都得不到，其他人又怎麼能知道自己的感受呢？但是，如果彥霖沒有透過自我對話來反芻思考，又如何得知？當這些話從彥霖的口中說出時，他大大鬆了一口氣，也為長久以來如此在意自己的表現，找到了合理的解釋。他原先真的一點覺察都沒有嗎？其實是有的，只是從來沒有仔細去探究與思考，任由每個冒出來的反芻思考引導自己。

跟反芻思考當朋友、接受它帶來的影響、把它看清楚、了解它跟你之間的互動模式、了解它想要傳達給你的訊息，然後慢慢地跟它混熟，你對反芻思考的感覺就不再只是表面上傳達的意思，它會告訴你更深一層的意義，你是如何看待這個世界，以及如何將發生在自己身上的事賦予意義。

交朋友要交心，跟反芻思考相交，討論意義是十分必要的，也因為這件事情對你代表的意義不同，才會引發情緒。找到意義、討論意義、修改意義，這是接下來可以做的事。怎麼修正，其實沒有一定的標準答案，只是看這個意義跟你所遇到的事件適不適合，你用這一套解釋方式，能不能得到你想要的？

從彥霖的例子來看，「好成績、好表現的意義，就是擁有更大的吸引力」，基本上就有點怪怪的。更適切地說，「吸引力」裡面的元素，不是只有好成績。這也難怪彥霖會有如此大的情緒波動，因為就算拿到了好成績，也只不過是為吸引力加了一點分，在其他的地方，例如人際關係、外表打上，一點幫助也沒有。如果彥霖不修改自己的意義系統，就算真的拿到無數個一百分也於事無補。

光是這一點，就可以跟反芻思考繼續討論下去了，我們不是要把反芻思考駁倒，畢竟它也是我們內心的一部分，而是要透過溝通與協調，讓它的存在對我們來說更有利。

——本文摘自《反芻思考：揭開「負面情緒」的真面目，重拾面對困境的勇氣》，平安文化出版。

美國影集《How I Met Your Mother》曾經在劇中提出了「啦啦隊效應（cheerleader effect）」，就是當你被朋友圍繞時，會看起來更有吸引力！最近這個劇中的假說，被加州大學聖地牙哥分校的心理學家Drew Walker與Edward Vul驗證──因為當我們看一群人時，傾向把大家的臉部特徵「平均」，看其中一人時也會覺得比起只看他一人時更「平均」。

看起來平均、大眾臉，聽起來好像不是個好消息，不過對吸引力而言，卻是另外一回事。Walker說：「平均臉看起來更具吸引力，可能的原因是因為平均消除了不吸引人的特徵。也許可以改寫托爾斯泰在《安娜‧卡列尼娜》的句子說明：『每個漂亮的人都是相似的，而沒吸引力的人卻有各自沒吸引力的原因。』」

Walker與Vul懷疑，這樣的平均臉吸引力，與我們傾向把一群物件視為「整體」，可能就支持了「啦啦隊效應」這個想法。於是他們便找來了超過130位大學生，做了五組實驗來驗證。

前兩個實驗，他們選了男生或女生的合照各100張，每張有不同的三個男生或女生，他們有時會以合照方式呈現，有時會獨立出現，受試者則要評斷他們的吸引力。同一張臉單獨先出現或合照先出現的順序為隨機，而每位受試者總共會對300位女生（實驗1）或男生（實驗2）評斷他們各自，與出現在合照時的吸引力。

結果顯示，不論照片中是男生或女生，在受試者間其實有很大的差異，不過整體看起來，人在合照中的吸引力分數，會高於獨自出現的分數。

在實驗4，Walker與Vul想在嘗試，若不是「合照」，只是把臉照擺放在一起比較吸引力是否會有類似的結果？他們將實驗1中合照的每張臉獨立出來，比較當獨自出現，或隨機與另外三人、八人、十五人擺放在一起時（這些人的臉部照片被拼成2×2,3×3,4×4的正方形），吸引力是否有改變。結果顯示，多張臉一起出現時的個人吸引力分數，比起獨自一張臉出現的吸引力分數仍比較高。

Walker與Vul在這樣的結果發現了這樣的細微差異：「如果平均後的臉，因為那些不吸引人的特徵被『平均』掉而變得較具吸引力，那有互補臉部特徵的個人同在一起時──例如有人眼睛較寬有人眼睛較窄──比起他們獨自出現時，便有較好的提升吸引力優勢。」

資料來源：People Seem More Attractive in a Group Than They Do Apart──Science Daily [2013-10-29]

原始研究：Hierarchical Encoding Makes Individuals in a Group Seem More Attractive──Psychological Science [2013-10-25]

照片來源：截錄自Lamigo 啦啦隊粉絲專頁