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怎樣走出失戀陰影?失戀三大成癮對症下藥

2014/03/11 | | 標籤:

文/M天一個夢

你是不是總在這個時候想他?
當你生病的時候
當你無所事事的時候
當你遇到挫折的時候
當你需要幫助的時候
當你需要關懷,需要愛的時候
當你進入一個陌生環境的時候
……

愛情的三大成癮需求

Fraley和Shaver等人【1】在浪漫關係中提出,當他能提供以下三個功能時,你就會覺得離不開他,緊緊依附於他:第一,尋求親密(proximity seeking);第二,當你生病、遇到危險或外界威脅時,他就成為你的避風港(safe haven),照顧你、支持你;第三,他像一個安全基地(secure base),給你安全感和自信,讓你無所畏懼。這三個功能滿足了人們天生就有的三大需求:(1)與人親密(2)被人照顧(3)有充足的安全感和自信的來源,從而與重要他人形成一種社會連結(bond),獲得歸屬感【2】。

通常在壓力情況下,人們的這些需求就顯得格外迫切。巴依蘭大學心理系教授 Mikulincer 做 了一項有趣的實驗【3】,他讓實驗參與者做一些詞彙判斷任務,發現當詞彙含有壓力的詞義時,人們會想起跟「依附」主題(attachment themes)有關的事情。當壓力性詞彙增加後,人們腦海中就會出現更多有關親密主題(proximity themes)的想法。

脆弱的戀愛者通常都非常需要與別人親密、希望被別人照顧和缺乏安全感。因此,他們會尋找一個合適(desirable)的人來滿足這三個需求,如有人關心我(take care of me),有人抱著我(hug me),有人說愛我(love me),有人跟我分享我的生活等(share with me)。一旦遇到了能夠滿足這三個需求的人,他們就會開展新的戀情。在感情的初始階段,這三個需求的滿足會給脆弱戀愛者的情緒帶來極大的愉悅(emotional pleasurable),但是戀愛程度並不是很深入。他們更多的是陷入這段感情所帶來的情緒,而非陷入感情本身(fall in love with the feelings and related sexual excitement more than with the person)。如果在此階段被伴侶拋棄,他們將很有可能受到很大的傷害,深陷於感情之中,想要挽回伴侶繼續滿足他們的親密需求和情緒需求(seek after the feelings)。因此,脆弱戀愛者的痛苦並不是因為失去了一個最愛的人,而是因為那三個需求得不到滿足【4】。

被分手的人比提分手的人痛苦也有這個原因。俄亥俄州立大學醫學院的 Fagundes 教授展開了一項研究【5】,調查提出分手者和被分手者是否對彼此有所依附(即是否希望對方滿足自己的親密需求和情緒需求)。克里斯托弗教授測量了分手者對另一半的依附程度,如「你現在最想跟誰在一起(尋求親密)?」「當你遇到困難或者擔心時,你希望誰來幫助你(避風港)?」「不管發生什麼事,你希望誰會一直在你身邊(安全感)?」要求被試列出最先想到的5個人。結果發現被分手者在分手時依附前任,因而分手後更留戀對方,痛苦程度較高;而提出分手者不想再依附前任,分手後痛苦程度較低。

分手一段時間後,雖然有些失戀者深知前任不再會陪在自己身邊、安慰自己和關心自己等,但是依然渴望依附前任(desire to use the partner as the attachment figure)。如寂寞時,還是想跟他親密?遇到挫折後,還是想找他安慰等。這種慾望會阻礙失戀者在分手後的恢復狀況。當這種慾望降低後,失戀者才開始慢慢的恢復。

轉移你的成癮需求,建立新的依附對象

由於這三個需求是天生就有的,如果消除,就不健康了,所以我們應該學會從其他可信任者身上來獲得這三個需求的滿足,而不僅僅只從伴侶身上。

心理學家發現一些因素會促進人們依戀,親密的身體接觸(Anisfeld, Casper, Nozyce, & Cunningham, 1990; Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978),關懷照顧(Field, 1987)和可信賴性或可依賴型(Ainsworth, 1991 ; Ainsworth ct al., 1978; Egeland & Farber, 1984)。因此,你可以找到任何符合這三個條件的人作為你的新依附對象。

研究告訴我們一些人天生就會找到新的依附對象來應對分手,而一些人則選擇了錯誤的方法應對分手。內華達大學裡諾校區Davis教授【6】發現安全型失戀者(security)會積極利用身邊資源來應對分手事件,在前任離開後,將自己的閨蜜和家人作為新的「避風港」(safe havens);而焦慮型失戀者沉浸在失去前任的痛苦中無法自拔,想要挽回、或者與對方發生性行為,或者氣憤或者報復等等,使用藥物和毒品來應對分手;迴避型失戀者則選擇抑制回想和自力更生的策略來應對分手。(P.S. 安全型、焦慮性、迴避型是什麼意思?由於比較複雜,又不是重點,就不解釋了。欲瞭解者請見海苔熊的文章〈重新擁抱安全感:近年成人依戀的研究趨勢(一)〉)

當需要陪伴的時候,找你的閨蜜;

當遇到挫折的時候,找你最信賴的朋友或家人來幫助你;

當沒有安全感的時候,想想支持自己的朋友和親人,消除「世上只他,是給我最多安全感的伴侶」這種信念。

當你在這些情況下,都不會再想起他,恭喜你,你離脫離失戀陰影又近了一步。

參考文獻

  1. FRALEYU R. C., Davis K. E. (1997). Attachment formation and transfer in young adults’ close friendships and romantic relationships.
  2. Baumeister, R. F., Leary,M. R. (1995). The need to belong: Desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Psychological Bulletin, 117, 497–529.
  3. Mikulincer, M., Birnbaum, G., Woddis, D., & Nachmias, O. (2000). Stress and accessibility of proximity-related thoughts: 前任ploring the normative and intra-individual components of attachment theory. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 509–523
  4. Timmreck TC. (1990). Overcoming the loss of a love: preventing love addiction and promoting emotional health. Psychology Report, 66:515-528.
  5. Fagundes, C. P. (2011). Getting over you: Contributions of attachment theory for postbreakup emotional adjustment. Personal Relationships, 19: 37–50.
  6. Davis, D., Shaver, P. R., and Vernon, M. L. (2003). Physical, emotional, and behavioral reactions to breaking up: The roles of gender, age, emotional involvement, and attachment style. Personality and Social Psychology Bulletin, 29: 871–884.

轉載自果殼網

關於作者

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