「剛在一起的時候，你不是叫我每天晚上打給你；現在我已經習慣晚上聽到妳的聲音了，你卻又說煩？」
她不知道，我已經像是心理系四樓生心實驗室的倉鼠一般地被她制約了。
一開始我原本還不習慣每天晚上講電話，
因為我實在不太會說什麼甜言蜜語，
每次他在電話裡要我說的時候，我都支支晤晤的，她一直笑，我卻很尷尬；
比起這個我反而比較習慣每天下副本，打怪練功衝裝備，走位團練騎寵飛。
只是不知道從什麼時候開始，
我漸漸習慣她的聲音、習慣在放空的時後想起她、
習慣在睡前打給她、在電腦前逛她的網誌、點她的臉書，
習慣在生活的每一分每一滴，都充滿他的訊息。
然而在這個時後她卻跟我說，她覺得煩了。
這不合邏輯阿，一開始說要講電話的是你，現在說煩的也是你
為什麼會這樣呢？我百思不得其解，
於是在上習慣心理學的時候問了台灣臨床心理學界的大師：柯永河老師。
柯永河老師徐徐地看著我的心得單，慢慢地將我的問題念出來(篇首的問題)。
「有一個同學問的這個問題很有趣…大家有遇過這個問題嗎？」
整個教室都在笑，但就是沒有人舉手。
「你確定你每一次打電話過去，說的內容都『完全』一樣嗎？」
老師提出這個問題之後，全班一陣驚嘆地啞然。
「因為習慣是刺激與反應的穩定連結，所以刺激要雷同，才會有類似的反應。」
屁拉，如果每次打電話去講『完全』一樣的，那不是很無聊？
因為上課的時間不多，老師也沒有辦法仔細的回答我，我只好下課衝去前面問。
「你現在講的無聊，是對習慣的一種感覺。就像我們知覺一個習慣是好或是壞一樣。不過習慣已經建立了…」他拿起心得單，又想到可能要講一陣所以又放下。
因為老師講話太慢了(沒辦法阿，他都八十好幾了)，講超久的
所以我摘錄一下，結合我理解的內容如下：
交往習慣建立的正常的歷程應該是
刺激(我打電話去)–>反應(她覺得開心、很有安全感)–>天天打(穩定連結)–>
我打電話去的時候，她有66%的機率覺得很開心或很有安全感(形成習慣)
所以兩個人在一起，就是互相建立「關係習慣」的歷程。
以前你買飲料時都會要吸管，
現在因為他告訴你要節能減碳救台灣
所以當店員拿吸管給你的時候，你都跟她說謝謝不用了
以前妳出門從不戴口罩，即使你知道台北馬路空氣很糟
現在因為每天她都會想妳、念妳、接妳、送妳
於是去買了一組情侶口罩，天天放包包
以前你總是和社團系上朋友吃飯，或是隨意到小福買個便當餬口
現在你中午一下課就撥給他，
就算他中午有課，也問他要不要幫他買過去
看樣子建立關係習慣(Relational Hobbits)是很好、很暖、很幸福的，
但是，事情並不如憨人想的那麼簡單－－
在習慣建立一陣子之後，我們會對這個關係習慣產生評估(Appraisal)
習慣有好有壞[1]，
你可能喜歡自己的一些習慣(比方說買完東西向店員說謝謝)
也可能討厭自己的一些習慣(比方說明明已經分手了，還是會一直想起他)
不過無論如如何，這些習慣還是形成了。
因為習慣「形成」本身，從神經的角度切入，不牽涉到你喜不喜歡
只要刺激與反應一直連結，根據海伯法則(Hebbian Rule)
神經的連結會變得更迅速更有效率
以篇首的問題來看，在每天晚上都情話熱線一個月之後，便形成制約
如果有一天你11:00沒打去，他還是會覺得怪怪的(雖然他已經跟你說過很煩)。
例如小弟敝人在下睡前通電話的習慣，
是被第二個女朋友『訓練』出來的XD，儘管我到現在仍然不是很喜歡講電話
只是如同前面所說，在習慣形成之後，我們會對習慣進行評估
若覺得很滿意這個習慣，我們應該會繼續維持；
若不喜歡這個習慣，『理論上』會戒除掉它
因為他對當前的習慣不滿意，所以告訴你他覺得煩，試圖修改這個習慣
不過，
很多時候你喜歡的好習慣難以維持
不喜歡的壞習慣卻難以戒除
更悲慘的是
關係中兩人習慣的改變，並不一定會『同步』
這就是為什麼當初說好要好好溝通、體諒彼此卻持續不到一週就破功
這也是為什麼你即使叫自己不要再想起，仍會去翻找她的網誌他的訊息[2]
這也是為什麼，你已經習慣有她在身邊的時候，她已悄悄習慣另一人的守候。
以這樣的情況看來，
當關係中的一個人不滿意這個關係習慣的時候，雙方都會進行一些調整
(Rusbult, Verette, Whitney, Slovik, & Lipkus, 1991; Tran & Simpson, 2009;
Wieselquist, Rusbult, Agnew, & Foster, 1999; Yovetich & Rusbult, 1994)，
具體上來說有幾種可能的行為：
1. 不知道為什麼要繼續下去，但仍維持原先的習慣
2. 與對方表明，一起修改這個習慣(但可能成功也可能失敗)
3. 離開關係(當然這是最後一道防線)
但是究竟是「什麼」，讓原先講電話甜蜜蜜的習慣，變成忙碌中的負擔？
根據Hull與柯老師的說法，讓習慣改變的因素中最重要的是
「加入新刺激」或「以其他習慣代替」(Hull, 1943; 柯永河, 2004)
她可能最近開始看韓劇了，接起電話變得不耐煩
他可能最近迷上新的網路遊戲了[3]，你打來的時候他剛好在團練
他可能最近都練球練很晚，回家累到癱不想講
當然也可能，他已經開始習慣跟別人講電話了[4]
不過，
根據經濟學的「邊際效用遞減」理論[5]，或Skinner的學習與削弱理論，這些原因的背後都有一個更大的原因：
「同一通電話的播出，已經不能達到當初的滿足」。
因為他再也無法嗅到電話那頭的新鮮
因為她再也不能聽進話線另一端的關切
因為他再也不能，用一開始的標準來評估這段關係，
因為我們從小就「自動」地會習慣化(Habituate)的(Temple et al., 2006)
你們有多久沒有在歡笑聲未間斷的電話中度過？
有多久沒有對電話中她訴說的內容感到新奇有趣？
又有多久，你們總是談著瑣事，修課的內容，好像隨便聊就乾？
這就是為什麼過去文獻一致悲慘地發現隨著婚齡的增加，夫妻做愛次數會逐漸下降
(Greenblat, 1983; James, 1981; Jasso, 1985; Kinsey, 1948; Trussell & Westoff, 1980; Udry, Deven, & Coleman, 1982)，
而且在結婚一段時間之後，丈夫的婚外性行為比例和婚齡成正比(Liu, 2000)。
當初對婚姻或戀愛抱持著美麗的「童話期待」(卓紋君, 2000a, 2000b)，
現在擔心這樣的期待會不會最後換來的是傷懷；
當初每天期待的就是一起用餐的時間，
現在中午相約小福樓餐廳，一邊無味地討論吃什麼，一邊開始思考什麼是真正的幸福；
當初可以望著她的臉就差點忘記吃飯，
現在就算沒在吃飯也很少認真地望著她的臉；
不知道什麼時候起，
你已經忘記那種砰砰跳地感覺
不知道什麼時候起，
你已經忘記如何將注意力放在她身上，而轉向注意別的地方
也不知道什麼時候起，
已經要很努力、很努力，才能找到有趣的話題
「其實我已經不知道，現在跟她在一起，到底是喜歡還是習慣了…」
或許妳曾在幾個不同聚會聊天的場合，聽到朋友們不約而同的說出這段話
也或許你自己就曾經就是說這句話的人
久了之後，我們開始懷疑這段關係持續存在的意義、懷疑單身與在一起的差異。
在一起之前，我們多麼希望將對方制約
但在一起之後，卻又害怕兩人在一起只是因為習慣。
以前，兩人就算是一起吃一枝冰也咯咯地逗弄著笑不停
就算是什麼也沒準備地到淡水，也能對著夕陽呼喊好浪漫
現在，連約個會地點都要想半天
無奈地決定了地點，卻也玩得不開心
如果愛真的變成習慣，失去新奇感，那該怎麼辦？
過去的文章中寫了很多方法，但大多是聚焦在個人層次[6]
有沒有什麼方法，是可以兩人一起經營的(如果他願意跟你一起試的話)？
在討論這之前，我想必須區分一件事情
過去研究發現快樂有2種，一種是純粹情緒上的嗨，另一種是富有意義感的快樂
(McGregor & Little, 1998; Ryan & Deci, 2001; Ryff, 1989)
前者像是看綜藝節目，看完、嗨完，除了累與梗什麼也不會留下
後者像是看一本書或做一個活動，結束後除了體悟還有感動
我們不能嗨很久、嗨太久會得胃潰瘍(交感神經、NE持續運作)
所以我們無法要求永恆的蜜月期
不過我們可以試著締造「富有意義感」的快樂
這也是讓關係持續的重要因子
所有得勵志書籍都教你找尋「意義感」，長篇大論說了一堆
但是「務實上」要怎樣做呢[6]？
提供幾個建議：
1. 「有品質而短暫地見面」
我曾經問一個學姐，每週與老公一成不變的生活，不會很無聊嗎？
雖然台中餐廳很多，但好吃的就那一些，每次放假都去吃差不多的館子，
許多地方還重覆去過很多次，還沒踏進餐廳就可以想像到裡面的菜色了。
「醫生與教授真的很操很操。
但是當你忙了一週之後，能有一天，兩人能夠喘口氣，
排除萬難維持這個有品質的時間。即使是吃一樣的東西、看一樣的片子，
那種感覺仍是難以言喻的。因為你知道有一個人願意，
願意將這個寶貴的休息時間留給你，與你一起分享他生活的點滴。
像我老公，有時候為了這一天，前幾天還要加班到半夜；
讓我看了好心疼，卻又好窩心。」
遠距離戀愛(Long distance Romantic Relationship，LDRR)者最害怕的，
是聊天聊到最後失去共同話題(Common Topic)；
但天天黏在一起的近距離情侶(Geographically Close Distance Relationship，GCDR)
最怕的卻是生活全是共同經歷(Common Experience)而聊到沒有話題
(Stafford, Merolla, & Castle, 2006; Surra, Curran, & Williams, 2009; 黃尹貞, 2009)。
畢竟生活週遭的事情，你看見的他也看見了，你吃過的他也嘗到了，
親密感很高，新奇感卻很低，「膩」就是從此萌芽。
從什麼時候起，你約會時不再凝視對方眼眸了呢？
所以愛情保鮮的秘方就是，「有品質而短暫地見面」，
見面次數不用多，但是要有品質。
每一次見面就將『全部』的注意力放在對方身上
(當然也要小心馬路上的來車)，可能只是短短的一個小時，
但發自內心用心感受，必有效果(Cross, Bacon, & Morris, 2000; Kruglanski & Webster, 1996; Rusbult & Buunk, 1993)。
2. 「舊地點，新體會」
如果蜜月效果是源於對事物的新奇性(Novelty)而產生的(James, 1981)，那麼只要每次去不一樣的地方就好啦！
問題是，天大地大台灣就這麼一點大，哪裡找來新地方？
以台北為例，你會發現你從第一任到現任的女朋友去過的地方都雷同
看電影逛街喝咖啡吃飯，淡水碧潭貓空陽明山
夜市更是去到都會背了，怎麼辦？
其實同樣的地方經過設計，也可以產生新奇性，舉幾個例子：
>>開啟感官類：
導盲犬：如在公園里蒙著他的眼睛，牽著對方走路(你們可以交換當導盲犬)
慢食：閉起眼睛吃飯，一口要咬30下，細細體會其中的美好
猜氣味：一起做菜(或到餐廳吃)，一樣可以閉起眼睛，讓對方猜是哪一樣菜
唱歌：如果你歌喉不錯又不怕生，可以在公園。若你很害羞，可以在她耳邊
>>分工合作纇：
Double藏寶：適合Double Dating，準備一份禮物，
然後將藏寶圖(也可以是MP3錄音)給另一對，看哪一對先找到。
Find me：先把自己藏起來，如果有亞太或對講機的話，可以逐步給她提示(我在有杜松木的地方噢)，讓她找到你的位置。
可以先從小範圍開始練習(如台大校園)。
你也可以自己設計，只要用心想(可以輪流設計)，哪裡都可以是好的約會地方
更重要的是，通常都能從這樣的活動中，發現新的自己與不一樣的她
3. 「多層次口感的約會」
前幾天正妹我朋友生日，
我們一同到相當知名的Rose Marry(螺絲瑪莉)義大利麵坊用餐，
一位台大的朋友對義大利麵進行了一次精闢的產品分析
「像這種奶油培根就是經典款，無論哪一家都做得很好吃。
但通常好吃只有在前幾口。吃久了就會膩了。」
「為什麼阿？」我在他們面前完全是為什麼小子。
「你看，像你點的 粉紅醬鮮蝦雞肉麵、你們親手做的提拉米蘇，
都是具有『多層次』口感的食物。第一口驚豔好吃，
吃到第十口又有另一種新奇的風味口感。
「以粉紅醬鮮蝦雞肉麵為例，食材有五種，
組合起來就有C(5,2)+C(5,3)+ C(5,4)+ C(5,5)＝C(6,3)+C(6,5)＝26種味道。
這還不算每次留在口裡的餘韻。只要食材選得好，搭配得當，
每一口都是新的體驗。」
約會不是也是這樣？
在家查電影時間時，都可以想見等下看完電影後就是吃飯，
吃完飯就是逛街，逛街逛到無聊就回家，
如果他想要就帶你去厚德路，如果你不想要可能就送妳回家。
這種約會基模(Schema)像是腳本(Script)一般存在我們腦袋裡，
因為地點彼此相接近而容易被提取(Recall)。
不過電影院、夜市、餐廳、厚德路都是「都市」類食材，
就像是奶油和培根都是「高熱量動物系」食材一樣，堆疊起來容易膩。
怎樣製造多層次口感的約會呢？
一個可能的答案，就是一次同時「激發不同腦區」。
研究顯示，「都市」相關的娛樂，
的確在短時間能提供大量刺激給交感神經，容易爽但是也容易累。
(Bringslimark, Hartig, & Patil, 2009; Kaplan & Berman, 2010)
反之，「大自然」相關的活動可以讓交感神經休息，
效果甚至與冥想雷同。因此，可以交錯安排戶外大自然與都市的約會行程
(如陽明山溫泉+士林夜市+夜景觀星)。
談到冥想，另外推薦可到溪邊冥想(mindfulness meditation)。
雖然你可能覺得怪力亂神，但是我不得不承認「冥想」
(有人稱內觀、禪定或打坐所達到的狀態)
的確從增進注意力、抒發壓力(Tang et al., 2007; Tang & Posner, 2009)、
拉進人際關係(Carson, Carson, Gil, & Baucom, 2007)、
提升關係滿意度、增加關係品質
(Barnes, Brown, Krusemark, Campbell, & Rogge, 2007)、
降低焦慮依戀與敵意到減少伴侶爭吵(Saavedra, Chapman, & Rogge, 2010)
都有「非常顯著」的功效(我的媽，顯著到我都想叫全世界情侶來打坐了)。
因為，這是一種讓你的注意力收放自如的訓練[8]，
藉由這樣的歷程，你能漸漸感受到彼此的連結，
以一種更寬大、開闊的心看待自己與關係。
4. 「用意義構築美好記憶」
先前我們實驗室在收集戀愛中的記憶研究時，發現一個有趣的現象。
如果你問受試者，什麼是他們與伴侶相處時感到最幸福的事，
大多數「對關係滿意」的受試者的回答都是：
不論做什麼，一起做就是很幸福。
但那些「對關係不滿意」的受試者，
似乎不論一起做什麼，都感受不到快樂，取而代之的是無止盡的衝突和冷漠。
不過有一件事的確是可以嘗試的：
「一起實現一個小夢想或小目標，來重建關係的意義感」。
這個小目標可以是一起編纂一本2010的照片日記(有文字說明那種) 、一起種一棵小盆栽記錄他的成長、一起用陶土自創一系列的公仔、一起編舞練舞、合拍一部影片、合寫一個故事(可以用故事接龍的方式往返接力)等等。
因為這些作業的共通的特色是具有高度的自我涉入(Self Involvement Task)，過去研究發現自我涉入的工作可以讓人覺得有意義、提升自我價值感(Sandelands, Brockner, & Glynn, 1988; Wiener, 1973)。
以防大家每次看完有感動，卻因為忘記了內容，從未行動，
所以根據認知心理學的概念(字串法+聯想法)
想了一個簡記口訣：(4)「義」、(2)「新」、(3)「層」、(1)「品」
(一心一意想去誠品，找尋有意義、有層次、有品質的新書)
只是當有一派心理學家致力於發現人生的光明面的時候，
另一派的心理學家就會開始費心於扯他們後腿。
結果你讀了這篇文章，欣喜地領取這四帖藥回家熬製服用，
發現不但沒有用還更糟，他反而在你別出心裁設計的約會中與你吵架。
為什麼呢？
有三個不得不考慮到的原因
第一， 對方真的喜歡這些活動嗎(你可以從邀約時他遲疑的秒數來判斷)？
不過你可以用肯定確認句「我們去洗溫泉『吧』！」代替疑問句「我們去洗溫泉好嗎？」或命令句「我們這週去洗溫泉。」，答應率比較高(Wiseman, 2009)。
第二， 對方是不是不安全依戀者(共佔60%)(王慶福, 2000)。若是逃避依戀者，勢必比較適合帖1(他們要的是忽遠忽近的自由)；若是焦慮依戀者，可能比較適合帖4，請斟酌使用[9]。
第三， 一起討論策畫吧，也把他的需求考量進去
(例如她最近想賞花，到新社就可能有加分；
但若她期中考提早，可能變成扣分)
整體看起來，好像「習慣化」很糟很不好
難道我們在關係中期所做的一切，全是為了去油解膩，回到那些美好的曾經？
那喝油切綠茶不是比較快？
其實，「習慣」本身的好處是一種「安全感」。
如果對方的行為變成完全不可預期，
你不知道他今天到底會不會在馬路上突然跳起舞來(雖然很新奇)、
不知道他會不會突然早到1小時(平常他都是遲到15分鐘的那個)、
不知道他會不會在半夜跟你說，
要到你家樓下彈吉他(這是他平常玩魔獸的時間)，
那你不是過得很不確定、膽顫心驚？
若習慣在一起會缺乏新鮮感，
充滿新鮮與刺激又太不安全，
要如何平衡兩者的拉扯？
是故，要維持一段良好而長遠的關係習慣只有一個結論：
用八成的習慣維持默契與親密，用兩成的心思來製造驚奇[10]。
讓這段關係以安全感為基礎(Secure Base)，以層次感締造新鮮度(Novelty)。
註解
- 如何決定習慣的好壞呢？你可以自行評估，或是參照習慣心理學的一些評估準則(詳參Reference)。
- 這也符合白熊理論
- 例如，有一個個案之前是男友迷上LUNA2把她晾一邊。
- 詳估狗：走出出軌
- 指在其他條件不變之下，在一定期間內，
消費者消費某ㄧ項財貨的邊際效用會隨著消費量的增加而逐漸減少。
你可以參考這篇，就知道若根據經濟學的這說法，
戀愛可能一開始就是一場錯誤http://www.wretch.cc/blog/promy/13578034。
其他資訊請Wiki: Marginal Utility, e.g.:(McCulloch, 1977) - 詳估狗：找回最初的感覺
- 例子摘要整理自Doug Fields & Todd Temple(1988)所著的”Creative Dating“，
其中有相當多有創意且令人噴飯的約會方式、49種我愛你的說法、
省錢的約會、一擲千金的約會、從A到Z的禮物等等。
台大圖書館有，只是使用前請先確認伴侶的心臟強度。 - 因篇幅故無法詳述。關於冥想，坊間很多教禪定的團體，
你們可以先結伴去嘗試看看；台大也有相關的社團。
如果你不想跟宗教沾上邊，我們這邊也有專攻情侶滿意度的
「關愛冥想」錄音檔(Loving kindness Meditation)，可以來信跟我取用。 - 如果你不知道對方是什麼風格，請來信索取問卷，我們分析完會寄給你。
- 比例請按兩人性格自行調配，若不知兩人性格，請來信索取問卷，我們分析完會寄給你。
- 文內故事改編自真人真事。
- 所有研究結果與性別差異均只是描述平均值，尚須注意個別差異
- 文中他她你妳為行文簡便故，可視為隨機編排
- 其實這篇是很久以前的文章「層次感戀愛」，只是想說情人節來應景一下，順便正名一下原先很爛的標題:P
- 圖片引自這裡
- Barnes, S., Brown, K. W., Krusemark, E., Campbell, W. K., & Rogge, R. D. (2007). The role of mindfulness in romantic relationship satisfaction and responses to relationship stress. Journal of Marital and Family Therapy, 33(4), 482-500.
- Bringslimark, T., Hartig, T., & Patil, G. G. (2009). The psychological benefits of indoor plants: A critical review of the experimental literature. Journal of Environmental Psychology, 29(4), 422-433.
- Carson, J. W., Carson, K. M., Gil, K. M., & Baucom, D. H. (2007). Self-expansion as a mediator of relationship improvements in a mindfulness intervention. [Article]. Journal of Marital and Family Therapy, 33(4), 517-528.
- Cross, S. E., Bacon, P. L., & Morris, M. L. (2000). The relational-interdependent self-construal and relationships. [Article]. Journal of Personality and Social Psychology, 78(4), 791-808.
- Fields, D. T. T. (1988). Creative Dating (柯美玲, Trans. 1 ed.). Taipei: Glory Press.
- Greenblat, C. S. (1983). THE SALIENCE OF SEXUALITY IN THE EARLY YEARS OF MARRIAGE. Journal of Marriage and the Family, 45(2), 289-299.
- Hull, C. (1943). Principles of behavior.
- James, W. H. (1981). THE HONEYMOON EFFECT ON MARITAL COITUS. Journal of Sex Research, 17(2), 114-123.
- Jasso, G. (1985). MARITAL COITAL FREQUENCY AND THE PASSAGE OF TIME – ESTIMATING THE SEPARATE EFFECTS OF SPOUSES AGES AND MARITAL DURATION, BIRTH AND MARRIAGE COHORTS, AND PERIOD INFLUENCES. American Sociological Review, 50(2), 224-241.
- Kaplan, S., & Berman, M. G. (2010). Directed Attention as a Common Resource for Executive Functioning and Self-Regulation. Perspectives on Psychological Science, 5(1), 43-57.
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- Rusbult, C. E., Verette, J., Whitney, G. A., Slovik, L. F., & Lipkus, I. (1991). ACCOMMODATION PROCESSES IN CLOSE RELATIONSHIPS – THEORY AND PRELIMINARY EMPIRICAL-EVIDENCE. [Article]. Journal of Personality and Social Psychology, 60(1), 53-78.
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狐禪
