0

0
1

文字

分享

0
0
1

習慣了,怎麼辦?一起走出戀愛倦怠期

海苔熊
・2013/02/14 ・7355字 ・閱讀時間約 15 分鐘 ・SR值 463 ・五年級

「剛在一起的時候,你不是叫我每天晚上打給你;現在我已經習慣晚上聽到妳的聲音了,你卻又說煩?」
她不知道,我已經像是心理系四樓生心實驗室的倉鼠一般地被她制約了。

一開始我原本還不習慣每天晚上講電話,
因為我實在不太會說什麼甜言蜜語,
每次他在電話裡要我說的時候,我都支支晤晤的,她一直笑,我卻很尷尬;
比起這個我反而比較習慣每天下副本,打怪練功衝裝備,走位團練騎寵飛。

只是不知道從什麼時候開始,
我漸漸習慣她的聲音、習慣在放空的時後想起她、
習慣在睡前打給她、在電腦前逛她的網誌、點她的臉書,
習慣在生活的每一分每一滴,都充滿他的訊息。

然而在這個時後她卻跟我說,她覺得煩了。

這不合邏輯阿,一開始說要講電話的是你,現在說煩的也是你

為什麼會這樣呢?我百思不得其解,
於是在上習慣心理學的時候問了台灣臨床心理學界的大師:柯永河老師。

柯永河老師徐徐地看著我的心得單,慢慢地將我的問題念出來(篇首的問題)。

「有一個同學問的這個問題很有趣…大家有遇過這個問題嗎?」

整個教室都在笑,但就是沒有人舉手。

「你確定你每一次打電話過去,說的內容都『完全』一樣嗎?」

老師提出這個問題之後,全班一陣驚嘆地啞然。

「因為習慣是刺激與反應的穩定連結,所以刺激要雷同,才會有類似的反應。」

屁拉,如果每次打電話去講『完全』一樣的,那不是很無聊?

因為上課的時間不多,老師也沒有辦法仔細的回答我,我只好下課衝去前面問。

「你現在講的無聊,是對習慣的一種感覺。就像我們知覺一個習慣是好或是壞一樣。不過習慣已經建立了…」他拿起心得單,又想到可能要講一陣所以又放下。

因為老師講話太慢了(沒辦法阿,他都八十好幾了),講超久的
所以我摘錄一下,結合我理解的內容如下:

交往習慣建立的正常的歷程應該是

刺激(我打電話去)–>反應(她覺得開心、很有安全感)–>天天打(穩定連結)–>
我打電話去的時候,她有66%的機率覺得很開心或很有安全感(形成習慣)

所以兩個人在一起,就是互相建立「關係習慣」的歷程。

以前你買飲料時都會要吸管,
現在因為他告訴你要節能減碳救台灣
所以當店員拿吸管給你的時候,你都跟她說謝謝不用了

以前妳出門從不戴口罩,即使你知道台北馬路空氣很糟
現在因為每天她都會想妳、念妳、接妳、送妳
於是去買了一組情侶口罩,天天放包包

以前你總是和社團系上朋友吃飯,或是隨意到小福買個便當餬口
現在你中午一下課就撥給他,
就算他中午有課,也問他要不要幫他買過去

看樣子建立關係習慣(Relational Hobbits)是很好、很暖、很幸福的,

但是,事情並不如憨人想的那麼簡單--
在習慣建立一陣子之後,我們會對這個關係習慣產生評估(Appraisal)

習慣有好有壞[1],
你可能喜歡自己的一些習慣(比方說買完東西向店員說謝謝)
也可能討厭自己的一些習慣(比方說明明已經分手了,還是會一直想起他)
不過無論如如何,這些習慣還是形成了。
因為習慣「形成」本身,從神經的角度切入,不牽涉到你喜不喜歡
只要刺激與反應一直連結,根據海伯法則(Hebbian Rule)
神經的連結會變得更迅速更有效率

以篇首的問題來看,在每天晚上都情話熱線一個月之後,便形成制約
如果有一天你11:00沒打去,他還是會覺得怪怪的(雖然他已經跟你說過很煩)。
例如小弟敝人在下睡前通電話的習慣,
是被第二個女朋友『訓練』出來的XD,儘管我到現在仍然不是很喜歡講電話

只是如同前面所說,在習慣形成之後,我們會對習慣進行評估
若覺得很滿意這個習慣,我們應該會繼續維持;
若不喜歡這個習慣,『理論上』會戒除掉它

因為他對當前的習慣不滿意,所以告訴你他覺得煩,試圖修改這個習慣

不過,
很多時候你喜歡的好習慣難以維持
不喜歡的壞習慣卻難以戒除

更悲慘的是
關係中兩人習慣的改變,並不一定會『同步』

這就是為什麼當初說好要好好溝通、體諒彼此卻持續不到一週就破功
這也是為什麼你即使叫自己不要再想起,仍會去翻找她的網誌他的訊息[2]
這也是為什麼,你已經習慣有她在身邊的時候,她已悄悄習慣另一人的守候。

以這樣的情況看來,
當關係中的一個人不滿意這個關係習慣的時候,雙方都會進行一些調整
(Rusbult, Verette, Whitney, Slovik, & Lipkus, 1991; Tran & Simpson, 2009;
Wieselquist, Rusbult, Agnew, & Foster, 1999; Yovetich & Rusbult, 1994),

具體上來說有幾種可能的行為:

1. 不知道為什麼要繼續下去,但仍維持原先的習慣
2. 與對方表明,一起修改這個習慣(但可能成功也可能失敗)
3. 離開關係(當然這是最後一道防線)

但是究竟是「什麼」,讓原先講電話甜蜜蜜的習慣,變成忙碌中的負擔?
根據Hull與柯老師的說法,讓習慣改變的因素中最重要的是

「加入新刺激」或「以其他習慣代替」(Hull, 1943; 柯永河, 2004)

她可能最近開始看韓劇了,接起電話變得不耐煩
他可能最近迷上新的網路遊戲了[3],你打來的時候他剛好在團練
他可能最近都練球練很晚,回家累到癱不想講
當然也可能,他已經開始習慣跟別人講電話了[4]

不過,
根據經濟學的「邊際效用遞減」理論[5],或Skinner的學習與削弱理論,這些原因的背後都有一個更大的原因:

「同一通電話的播出,已經不能達到當初的滿足」。

因為他再也無法嗅到電話那頭的新鮮
因為她再也不能聽進話線另一端的關切
因為他再也不能,用一開始的標準來評估這段關係,
因為我們從小就「自動」地會習慣化(Habituate)的(Temple et al., 2006)

你們有多久沒有在歡笑聲未間斷的電話中度過?
有多久沒有對電話中她訴說的內容感到新奇有趣?
又有多久,你們總是談著瑣事,修課的內容,好像隨便聊就乾?

這就是為什麼過去文獻一致悲慘地發現隨著婚齡的增加,夫妻做愛次數會逐漸下降
(Greenblat, 1983; James, 1981; Jasso, 1985; Kinsey, 1948; Trussell & Westoff, 1980; Udry, Deven, & Coleman, 1982),
而且在結婚一段時間之後,丈夫的婚外性行為比例和婚齡成正比(Liu, 2000)。

當初對婚姻或戀愛抱持著美麗的「童話期待」(卓紋君, 2000a, 2000b),
現在擔心這樣的期待會不會最後換來的是傷懷;

當初每天期待的就是一起用餐的時間,
現在中午相約小福樓餐廳,一邊無味地討論吃什麼,一邊開始思考什麼是真正的幸福;

當初可以望著她的臉就差點忘記吃飯,
現在就算沒在吃飯也很少認真地望著她的臉;

不知道什麼時候起,
你已經忘記那種砰砰跳地感覺

不知道什麼時候起,
你已經忘記如何將注意力放在她身上,而轉向注意別的地方

也不知道什麼時候起,
已經要很努力、很努力,才能找到有趣的話題

「其實我已經不知道,現在跟她在一起,到底是喜歡還是習慣了…」

或許妳曾在幾個不同聚會聊天的場合,聽到朋友們不約而同的說出這段話
也或許你自己就曾經就是說這句話的人

久了之後,我們開始懷疑這段關係持續存在的意義、懷疑單身與在一起的差異。

在一起之前,我們多麼希望將對方制約
但在一起之後,卻又害怕兩人在一起只是因為習慣。

以前,兩人就算是一起吃一枝冰也咯咯地逗弄著笑不停
就算是什麼也沒準備地到淡水,也能對著夕陽呼喊好浪漫
現在,連約個會地點都要想半天
無奈地決定了地點,卻也玩得不開心

如果愛真的變成習慣,失去新奇感,那該怎麼辦?

過去的文章中寫了很多方法,但大多是聚焦在個人層次[6]
有沒有什麼方法,是可以兩人一起經營的(如果他願意跟你一起試的話)?

在討論這之前,我想必須區分一件事情
過去研究發現快樂有2種,一種是純粹情緒上的嗨,另一種是富有意義感的快樂
(McGregor & Little, 1998; Ryan & Deci, 2001; Ryff, 1989)
前者像是看綜藝節目,看完、嗨完,除了累與梗什麼也不會留下
後者像是看一本書或做一個活動,結束後除了體悟還有感動

我們不能嗨很久、嗨太久會得胃潰瘍(交感神經、NE持續運作)
所以我們無法要求永恆的蜜月期

不過我們可以試著締造「富有意義感」的快樂
這也是讓關係持續的重要因子
所有得勵志書籍都教你找尋「意義感」,長篇大論說了一堆
但是「務實上」要怎樣做呢[6]?
提供幾個建議:

1. 「有品質而短暫地見面」

我曾經問一個學姐,每週與老公一成不變的生活,不會很無聊嗎?
雖然台中餐廳很多,但好吃的就那一些,每次放假都去吃差不多的館子,
許多地方還重覆去過很多次,還沒踏進餐廳就可以想像到裡面的菜色了。

「醫生與教授真的很操很操。
但是當你忙了一週之後,能有一天,兩人能夠喘口氣,
排除萬難維持這個有品質的時間。即使是吃一樣的東西、看一樣的片子,
那種感覺仍是難以言喻的。因為你知道有一個人願意,
願意將這個寶貴的休息時間留給你,與你一起分享他生活的點滴。
像我老公,有時候為了這一天,前幾天還要加班到半夜;
讓我看了好心疼,卻又好窩心。」

遠距離戀愛(Long distance Romantic Relationship,LDRR)者最害怕的,
是聊天聊到最後失去共同話題(Common Topic);

但天天黏在一起的近距離情侶(Geographically Close Distance Relationship,GCDR)
最怕的卻是生活全是共同經歷(Common Experience)而聊到沒有話題
(Stafford, Merolla, & Castle, 2006; Surra, Curran, & Williams, 2009; 黃尹貞, 2009)。
畢竟生活週遭的事情,你看見的他也看見了,你吃過的他也嘗到了,
親密感很高,新奇感卻很低,「膩」就是從此萌芽。

從什麼時候起,你約會時不再凝視對方眼眸了呢?

所以愛情保鮮的秘方就是,「有品質而短暫地見面」,
見面次數不用多,但是要有品質。
每一次見面就將『全部』的注意力放在對方身上
(當然也要小心馬路上的來車),可能只是短短的一個小時,
但發自內心用心感受,必有效果(Cross, Bacon, & Morris, 2000; Kruglanski & Webster, 1996; Rusbult & Buunk, 1993)。

2. 「舊地點,新體會」

如果蜜月效果是源於對事物的新奇性(Novelty)而產生的(James, 1981),那麼只要每次去不一樣的地方就好啦!

問題是,天大地大台灣就這麼一點大,哪裡找來新地方?
以台北為例,你會發現你從第一任到現任的女朋友去過的地方都雷同

看電影逛街喝咖啡吃飯,淡水碧潭貓空陽明山

夜市更是去到都會背了,怎麼辦?

其實同樣的地方經過設計,也可以產生新奇性,舉幾個例子:

>>開啟感官類:

導盲犬:如在公園里蒙著他的眼睛,牽著對方走路(你們可以交換當導盲犬)
慢食:閉起眼睛吃飯,一口要咬30下,細細體會其中的美好
猜氣味:一起做菜(或到餐廳吃),一樣可以閉起眼睛,讓對方猜是哪一樣菜
唱歌:如果你歌喉不錯又不怕生,可以在公園。若你很害羞,可以在她耳邊

>>分工合作纇:

Double藏寶:適合Double Dating,準備一份禮物,
然後將藏寶圖(也可以是MP3錄音)給另一對,看哪一對先找到。

Find me:先把自己藏起來,如果有亞太或對講機的話,可以逐步給她提示(我在有杜松木的地方噢),讓她找到你的位置。
可以先從小範圍開始練習(如台大校園)。

你也可以自己設計,只要用心想(可以輪流設計),哪裡都可以是好的約會地方
更重要的是,通常都能從這樣的活動中,發現新的自己與不一樣的她

3. 「多層次口感的約會」

前幾天正妹我朋友生日,
我們一同到相當知名的Rose Marry(螺絲瑪莉)義大利麵坊用餐,
一位台大的朋友對義大利麵進行了一次精闢的產品分析

「像這種奶油培根就是經典款,無論哪一家都做得很好吃。
但通常好吃只有在前幾口。吃久了就會膩了。」

「為什麼阿?」我在他們面前完全是為什麼小子。

「你看,像你點的 粉紅醬鮮蝦雞肉麵、你們親手做的提拉米蘇,
都是具有『多層次』口感的食物。第一口驚豔好吃,
吃到第十口又有另一種新奇的風味口感。

「以粉紅醬鮮蝦雞肉麵為例,食材有五種,
組合起來就有C(5,2)+C(5,3)+ C(5,4)+ C(5,5)=C(6,3)+C(6,5)=26種味道。
這還不算每次留在口裡的餘韻。只要食材選得好,搭配得當,
每一口都是新的體驗。」

約會不是也是這樣?

在家查電影時間時,都可以想見等下看完電影後就是吃飯,
吃完飯就是逛街,逛街逛到無聊就回家,
如果他想要就帶你去厚德路,如果你不想要可能就送妳回家。

這種約會基模(Schema)像是腳本(Script)一般存在我們腦袋裡,
因為地點彼此相接近而容易被提取(Recall)。

不過電影院、夜市、餐廳、厚德路都是「都市」類食材,
就像是奶油和培根都是「高熱量動物系」食材一樣,堆疊起來容易膩。

怎樣製造多層次口感的約會呢?
一個可能的答案,就是一次同時「激發不同腦區」。

研究顯示,「都市」相關的娛樂,
的確在短時間能提供大量刺激給交感神經,容易爽但是也容易累。
(Bringslimark, Hartig, & Patil, 2009; Kaplan & Berman, 2010)

反之,「大自然」相關的活動可以讓交感神經休息,
效果甚至與冥想雷同。因此,可以交錯安排戶外大自然與都市的約會行程
(如陽明山溫泉+士林夜市+夜景觀星)。

談到冥想,另外推薦可到溪邊冥想(mindfulness meditation)。

雖然你可能覺得怪力亂神,但是我不得不承認「冥想」
(有人稱內觀、禪定或打坐所達到的狀態)
的確從增進注意力、抒發壓力(Tang et al., 2007; Tang & Posner, 2009)、
拉進人際關係(Carson, Carson, Gil, & Baucom, 2007)、
提升關係滿意度、增加關係品質
(Barnes, Brown, Krusemark, Campbell, & Rogge, 2007)、
降低焦慮依戀與敵意到減少伴侶爭吵(Saavedra, Chapman, & Rogge, 2010)
都有「非常顯著」的功效(我的媽,顯著到我都想叫全世界情侶來打坐了)。

因為,這是一種讓你的注意力收放自如的訓練[8],
藉由這樣的歷程,你能漸漸感受到彼此的連結,
以一種更寬大、開闊的心看待自己與關係。


4. 「用意義構築美好記憶」

先前我們實驗室在收集戀愛中的記憶研究時,發現一個有趣的現象。
如果你問受試者,什麼是他們與伴侶相處時感到最幸福的事,

大多數「對關係滿意」的受試者的回答都是:
不論做什麼,一起做就是很幸福。

但那些「對關係不滿意」的受試者,
似乎不論一起做什麼,都感受不到快樂,取而代之的是無止盡的衝突和冷漠。

不過有一件事的確是可以嘗試的:

「一起實現一個小夢想或小目標,來重建關係的意義感」。

這個小目標可以是一起編纂一本2010的照片日記(有文字說明那種) 、一起種一棵小盆栽記錄他的成長、一起用陶土自創一系列的公仔、一起編舞練舞、合拍一部影片、合寫一個故事(可以用故事接龍的方式往返接力)等等。

因為這些作業的共通的特色是具有高度的自我涉入(Self Involvement Task),過去研究發現自我涉入的工作可以讓人覺得有意義、提升自我價值感(Sandelands, Brockner, & Glynn, 1988; Wiener, 1973)。


以防大家每次看完有感動,卻因為忘記了內容,從未行動,
所以根據認知心理學的概念(字串法+聯想法)
想了一個簡記口訣:(4)「義」、(2)「新」、(3)「層」、(1)「品」
(一心一意想去誠品,找尋有意義、有層次、有品質的新書)

只是當有一派心理學家致力於發現人生的光明面的時候,
另一派的心理學家就會開始費心於扯他們後腿。
結果你讀了這篇文章,欣喜地領取這四帖藥回家熬製服用,
發現不但沒有用還更糟,他反而在你別出心裁設計的約會中與你吵架。
為什麼呢?

有三個不得不考慮到的原因
第一, 對方真的喜歡這些活動嗎(你可以從邀約時他遲疑的秒數來判斷)?
不過你可以用肯定確認句「我們去洗溫泉『吧』!」代替疑問句「我們去洗溫泉好嗎?」或命令句「我們這週去洗溫泉。」,答應率比較高(Wiseman, 2009)。
第二, 對方是不是不安全依戀者(共佔60%)(王慶福, 2000)。若是逃避依戀者,勢必比較適合帖1(他們要的是忽遠忽近的自由);若是焦慮依戀者,可能比較適合帖4,請斟酌使用[9]。
第三, 一起討論策畫吧,也把他的需求考量進去
(例如她最近想賞花,到新社就可能有加分;
但若她期中考提早,可能變成扣分)

整體看起來,好像「習慣化」很糟很不好
難道我們在關係中期所做的一切,全是為了去油解膩,回到那些美好的曾經?
那喝油切綠茶不是比較快?

其實,「習慣」本身的好處是一種「安全感」
如果對方的行為變成完全不可預期,
你不知道他今天到底會不會在馬路上突然跳起舞來(雖然很新奇)、
不知道他會不會突然早到1小時(平常他都是遲到15分鐘的那個)、
不知道他會不會在半夜跟你說,
要到你家樓下彈吉他(這是他平常玩魔獸的時間),

那你不是過得很不確定、膽顫心驚?

若習慣在一起會缺乏新鮮感,
充滿新鮮與刺激又太不安全,
要如何平衡兩者的拉扯?

是故,要維持一段良好而長遠的關係習慣只有一個結論:

用八成的習慣維持默契與親密,用兩成的心思來製造驚奇[10]。

讓這段關係以安全感為基礎(Secure Base),以層次感締造新鮮度(Novelty)。

註解

  1. 如何決定習慣的好壞呢?你可以自行評估,或是參照習慣心理學的一些評估準則(詳參Reference)。
  2. 這也符合白熊理論
  3. 例如,有一個個案之前是男友迷上LUNA2把她晾一邊。
  4. 詳估狗:走出出軌
  5. 指在其他條件不變之下,在一定期間內,
    消費者消費某ㄧ項財貨的邊際效用會隨著消費量的增加而逐漸減少。
    你可以參考這篇,就知道若根據經濟學的這說法,
    戀愛可能一開始就是一場錯誤http://www.wretch.cc/blog/promy/13578034。
    其他資訊請Wiki: Marginal Utility, e.g.:(McCulloch, 1977)
  6. 詳估狗:找回最初的感覺
  7. 例子摘要整理自Doug Fields & Todd Temple(1988)所著的”Creative Dating“,
    其中有相當多有創意且令人噴飯的約會方式、49種我愛你的說法、
    省錢的約會、一擲千金的約會、從A到Z的禮物等等。
    台大圖書館有,只是使用前請先確認伴侶的心臟強度。
  8. 因篇幅故無法詳述。關於冥想,坊間很多教禪定的團體,
    你們可以先結伴去嘗試看看;台大也有相關的社團
    如果你不想跟宗教沾上邊,我們這邊也有專攻情侶滿意度的
    「關愛冥想」錄音檔(Loving kindness Meditation),可以來信跟我取用。
  9. 如果你不知道對方是什麼風格,請來信索取問卷,我們分析完會寄給你。
  10. 比例請按兩人性格自行調配,若不知兩人性格,請來信索取問卷,我們分析完會寄給你。
  11. 文內故事改編自真人真事。
  12. 所有研究結果與性別差異均只是描述平均值,尚須注意個別差異
  13. 文中他她你妳為行文簡便故,可視為隨機編排
  14. 其實這篇是很久以前的文章「層次感戀愛」,只是想說情人節來應景一下,順便正名一下原先很爛的標題:P
  15. 圖片引自這裡

 

[Reference]

  • Barnes, S., Brown, K. W., Krusemark, E., Campbell, W. K., & Rogge, R. D. (2007). The role of mindfulness in romantic relationship satisfaction and responses to relationship stress. Journal of Marital and Family Therapy, 33(4), 482-500.
  • Bringslimark, T., Hartig, T., & Patil, G. G. (2009). The psychological benefits of indoor plants: A critical review of the experimental literature. Journal of Environmental Psychology, 29(4), 422-433.
  • Carson, J. W., Carson, K. M., Gil, K. M., & Baucom, D. H. (2007). Self-expansion as a mediator of relationship improvements in a mindfulness intervention. [Article]. Journal of Marital and Family Therapy, 33(4), 517-528.
  • Cross, S. E., Bacon, P. L., & Morris, M. L. (2000). The relational-interdependent self-construal and relationships. [Article]. Journal of Personality and Social Psychology, 78(4), 791-808.
  • Fields, D. T. T. (1988). Creative Dating (柯美玲, Trans. 1 ed.). Taipei: Glory Press.
  • Greenblat, C. S. (1983). THE SALIENCE OF SEXUALITY IN THE EARLY YEARS OF MARRIAGE. Journal of Marriage and the Family, 45(2), 289-299.
  • Hull, C. (1943). Principles of behavior.
  • James, W. H. (1981). THE HONEYMOON EFFECT ON MARITAL COITUS. Journal of Sex Research, 17(2), 114-123.
  • Jasso, G. (1985). MARITAL COITAL FREQUENCY AND THE PASSAGE OF TIME – ESTIMATING THE SEPARATE EFFECTS OF SPOUSES AGES AND MARITAL DURATION, BIRTH AND MARRIAGE COHORTS, AND PERIOD INFLUENCES. American Sociological Review, 50(2), 224-241.
  • Kaplan, S., & Berman, M. G. (2010). Directed Attention as a Common Resource for Executive Functioning and Self-Regulation. Perspectives on Psychological Science, 5(1), 43-57.
  • Kinsey, A. C., Pomeroy, W., & Martin, C. E. . (1948). Sexual behavior in the human male. Philadelphia: W.B. Saunders.
  • Kruglanski, A. W., & Webster, D. M. (1996). Motivated closing of the mind: ”Seizing” and ”Freezing”. [Article]. Psychological Review, 103(2), 263-283.
  • Liu, C. (2000). A theory of marital sexual life. [Article]. Journal of Marriage and the Family, 62(2), 363-374.
  • McCulloch, J. H. (1977). The Austrian Theory of the Marginal Use and of Ordinal Marginal Utility. Zeitschrift für Nationalökonomie, 37(3&4).
  • McGregor, I., & Little, B. R. (1998). Personal projects, happiness, and meaning: On doing well and being yourself. Journal of Personality and Social Psychology, 74(2), 494-512.
  • Rusbult, C. E., & Buunk, B. P. (1993). COMMITMENT PROCESSES IN CLOSE RELATIONSHIPS – AN INTERDEPENDENCE ANALYSIS. [Article]. Journal of Social and Personal Relationships, 10(2), 175-204.
  • Rusbult, C. E., Verette, J., Whitney, G. A., Slovik, L. F., & Lipkus, I. (1991). ACCOMMODATION PROCESSES IN CLOSE RELATIONSHIPS – THEORY AND PRELIMINARY EMPIRICAL-EVIDENCE. [Article]. Journal of Personality and Social Psychology, 60(1), 53-78.
  • Ryan, R. M., & Deci, E. L. (2001). On happiness and human potentials: A review of research on hedonic and eudaimonic well-being. Annual Review of Psychology, 52, 141-166.
文章難易度
海苔熊
70 篇文章 ・ 455 位粉絲
在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。 P.s.照片中是我的設計師好友Joy et Joséphine

0

1
0

文字

分享

0
1
0
「性高潮後疾病症候群」這是愛的代價?!
胡中行_96
・2022/10/20 ・1819字 ・閱讀時間約 3 分鐘

立即填寫問卷,預約【課程開賣早鳥優惠】與送你【問卷專屬折扣碼】!

「也曾傷心流淚/也曾黯然心碎/這是愛的代價」——張艾嘉的經典名曲〈愛的代價〉,[1]唱出多少人的心聲。為了所愛的人、事、物,不惜付出,卻換來痛徹心扉的結束。無論是轟轟烈烈地談場失敗的戀情;大啖麻辣鍋後的嚴重腹瀉;還是巫山雲雨完,就渾身不對勁,至少當事人都曾經享受過。但是,小等一下(臺語發音:sió-tán–tsi̍t-ē[2])…最後那個做愛的是什麼毛病?

射精後就微恙,到底是什麼狀況?圖/Dainis Graveris on Unsplash

射精就過敏?!

有一名男子疑似於 18 歲罹患急性副睪炎(acute epididymitis);約 25 歲時性器又被披衣菌感染(chlamydial infection),兩次都有治療痊癒。到了 27 歲,他每回射精後就流鼻涕、咳嗽、腹瀉、前臂紅疹,而且在射精頻率提高時,臉部與頸部的淋巴結還會腫大。由於不管自慰或交媾都必然發病,他只好避免談戀愛和從事性行為,[3]宛如滾滾紅塵中的一介凡僧。

這名男子看了數個泌尿、感染、過敏和耳鼻喉科,做了各式各樣的檢查,結果大部份都正常。只有過敏原檢測,顯示對常春藤過敏,而免疫球蛋白E(IgE)高達 257 IU/mL(正常值 <99 IU/mL)。過敏科醫師將他的疾病診斷為花粉熱(hay fever),別的醫師則投以抗生素,但都沒有解決問題。[3]

性高潮後疾病症候群

性高潮後疾病症候群(post orgasmic illness syndrome,簡稱POIS)相當罕見,其中 88% 的男性病患會對自己的精液過敏。[3]細精管(seminiferous tubule)接近底部的血睪屏障(blood-testis barrier),原本可以將循環及免疫系統,與製造精子的區域隔絕開來。[4]本文男主角有可能在副睪發炎的過程中,破壞了這個保護機制,因而觸發自體免疫反應。不過奇妙的是有些男性就算結紮了,只能射出沒有精子的精漿,還是無法倖免於難,確切肇因不明。[3]

睪丸(testis)、細精管(seminiferous tubule)與血睪屏障(blood-testis barrier)的位置。
圖/Fraser B, Peters AE, Sutherland JM, et al. (2021) ‘Biocompatible Nanomaterials as an Emerging Technology in Reproductive Health; a Focus on the Male’. Frontiers in Physiology, 12: 753686.(CC BY 4.0)

POIS 患者的病況,具五個特色:

  1. 有下列一種以上的症狀:類似流感的感覺、極度疲憊、肌肉無力、發燒或盜汗、情緒不穩、語無倫次、記憶困難、無法專注、鼻塞或流鼻水,以及眼睛搔癢等。[3]
  2. 經過交媾、自慰或夢遺,快則幾秒,慢則幾小時,症狀都一定在射精後發生。[3]
  3. 每次射精後有九成的機率,會產生症狀。[3]
  4. 這些症狀通常持續 2 到 7 天。[3]
  5. 症狀會自然消失。[3]

治療性高潮後疾病症候群

臨床上有許多治療 POIS 的嘗試,例如:使用選擇性血清素再吸收抑制劑(selective serotonin reuptake inhibitors,簡稱 SSRI)、苯二氮平類藥物(benzodiazepines)、人類絨毛膜促性腺激素(human chorionic gonadotropin,縮寫 hCG)或免疫療法(immunotherapy)等。[3]先前就有荷蘭團隊將病患的精液稀釋,再注射至皮下。經年累月,逐漸提高濃度,以降低身體排斥。[5]

上述案例中的男子,後來向美國 William Beaumont 醫院的醫師求助。後者建議每日服用無須處方箋的diphenhydramine,同時逐漸增加射精頻率,之後又改為 fexofenadine。這兩種抗組織胺(antihistamines)的作用機制雷同,然而 diphenhydramine 的半衰期較短,2 小時內便會在血液中達到最高濃度。如果要維持穩定的藥效,得 2 到 3 小時補充一次,結果容易導致鎮靜的副作用過強。相較之下,fexofenadine 是長效型藥物,又沒有相同的負面影響,終於舒緩了 90% 的症狀,並讓他成功重啟性生活。 [3]

從禁慾苦海把該患者撈上岸的 William Beaumont 醫院團隊,於 2022 年的《泌尿科個案報告》(Urology Case Reports)期刊分享這則溫馨小故事,並誠摯推薦安全、便宜又有效的 fexofenadine,希望能造福更多男性病患。[3]

  

延伸閱讀

參考資料

  1. 滾石唱片ROCK RECORDS(13 JUN 2012)「張艾嘉 Sylvia Chang【愛的代價 The price of love】Official Music Video」YouTube.
  2. Shanholtzer A, Stephens JR, Lauter C, et al. (2022) ‘Post orgasmic illness syndrome successfully managed with antihistamine: A case report’. Urology Case Reports, 45:102189.
  3. 小等」(2011)教育部臺灣閩南語常用詞辭典
  4. Mruk DD, Cheng CY, ‘The Mammalian Blood-Testis Barrier: Its Biology and Regulation’. (2015) Endocrine Reviews, 36 (5): 564–591.
  5. Waldinger MD, Meinardi MM, Schweitzer DH. ‘Hyposensitization therapy with autologous semen in two Dutch caucasian males: beneficial effects in Postorgasmic Illness Syndrome (POIS; Part 2)’. Journal of Sexual Medicine,8 (4): 1171-6.
胡中行_96
63 篇文章 ・ 23 位粉絲
曾任澳洲臨床試驗研究護理師,以及臺、澳劇場工作者。 西澳大學護理碩士、國立台北藝術大學戲劇學士(主修編劇)。邀稿請洽臉書「荒誕遊牧」,謝謝。

2

2
1

文字

分享

2
2
1
如何選擇「基因交友軟體」?——影集《真愛基因》的現實
胡中行_96
・2022/06/27 ・4916字 ・閱讀時間約 10 分鐘

立即填寫問卷,預約【課程開賣早鳥優惠】與送你【問卷專屬折扣碼】!

「身為交友軟體公司的執行長,用自家服務找對象並不道德,可是我偶爾會做市場調查,所以手機裡下載了 20 個同行的產品。當我打開其一,便收到一個月前,某位友善男士的來訊。內容實在迷人,可惜他整頭紅髮……」幸好見面之後,一拍即合。她徵求對方的同意,採集其口腔的 DNA 樣本,進而得知他們擁有最頂尖 10% 的相容性。「我從不想要紅髮伴侶,認為自己不會喜歡,但其實我超愛。……,這都在你的 DNA 裡。」[1]

  

影集《真愛基因》中的基因配對廣告:「接受檢測,找到真愛」。圖/IMDB

  

Netflix 影集《真愛基因》

Netflix 影集《真愛基因》(The One)講述科學家發現有一種 DNA 檢測,可以找到完美伴侶,於是數百萬人踴躍嘗試。以此營利的媒合公司執行長,卻在事業愛情兩得意之際,捲入一場謀殺案……。[2][3]

話說回來,本文第一段引述的並不是影集劇情,而是美國交友網站 Pheramor 的共同創辦人兼執行長,接受德州醫療中心(Texas Medical Center)專訪時的自白。[1]

  

您的手機裡,裝有哪些交友軟體?圖/Pratik Gupta

  

真實的基因配對業者

影集《真愛基因》於 2021 年上映,然而在更早之前,就已經有業者開始提供類似的服務。以下是幾個知名的例子:

DNA Romance 的口腔 DNA 採集套件。圖/參考資料 11

  

基因配對的原理與目的

在考慮註冊一般交友軟體或網站的帳號之前,我們由最基本的動機,例如:純交友、約砲、短期約會、長期戀愛,甚至是以婚姻為前提交往等,搜尋適合的平台。選擇基因配對服務時,想清楚使用的目的,同樣也是首要之務。同時,最好瞭解這些檢測的功能,是否符合您的需求。有鑑於業界廣告的項目繁多,單一基因觸及的層面也相當複雜,以下只簡單說明其中一小部份:

  • 人類白血球抗原(human leukocyte antigens,HLA),即人類的主要組織相容性複合體(major histocompatibility complex,MHC):[15]1995 年瑞士 Claus Wedekind 教授等人,發現動物身上的MHC,會影響體現免疫特質的體味。排除避孕藥干擾的情形下,女人喜愛的味道,通常屬於與自己 HLA 差異較大的男人。[16]2016 年的德國研究,認為 HLA 相異者的結合,能帶來令人滿意的關係和性愛,以及強健的子代[15]不過,2020 年另一群德國科學家檢視 3,691 對情侶後,覺得 HLA 對人類求偶的實際作用甚微。[17]
  • 血清素轉運體(serotonin transporter,SERT基因:編寫蛋白質 SERT 的基因變異體 5-HTTLPR,[18]是調節神經系統中血清素濃度的關鍵,與情緒控管有關[19]
  • 催產素受體基因(oxytocin receptor gene):這種基因有幾個不同的類型,2019 年的美國研究指出,GG 基因型的人合群、有同情心,且情緒穩定。他們或他們的伴侶,比 AA 或 AG 基因型婚姻滿意度高[20]
  • 多巴胺受體基因(dopamine receptor gene)DRD4:多巴胺帶給人愉悅感,但相應受體遲鈍的 DRD4 7R+ 基因型,必須要更大的刺激,才能達到相同效果。[21] 2010 年美國研究 DRD4 的論文指出,相較於 7R-,屬於 7R+ 者,傾向從事一夜情、出軌等高風險的行為,因而有旺盛的繁殖力,且容易繁衍多元的子代。[22]
  • 兒茶酚-O-甲基轉移酶基因COMT gene):COMT 基因若異常,會提高某些精神疾病的風險。[23]2019 年的德國研究顯示 COMT 基因的不同類型,會導致情緒辨識表現的差別。與 Val/Val 相比,有 Met/Met 和 Met/Val 基因型的人,能更準確的辨識負面情緒。因此,遇到負面的社交經驗時,也更輕易地陷入焦慮或憂傷的情緒。[24]
  • 單核苷酸多態性(single-nucleotide polymorphism,SNP):SNP 是指 DNA 序列中的變異,可以用來尋找致病基因和療法、做親子鑑定,或是瞭解族群的演化等。目前科學界已知約 400 萬個 SNP,[25]如果交友網站沒說要驗哪些,其實算是過度籠統。

值得注意的是,許多現有的相關研究均以順性別異性戀為主,所以對性少數的族群而言,未必有參考價值。Instant Chemistry 為此展開大型研究,正在招募後者參加。[6]

  

《真愛基因》劇照:如果已經有伴侶了,您還會想做基因檢測嗎?圖/參考資料 3

  

基因在戀愛中的角色

除了正在尋覓另一半的單身人士,Instant Chemistry 更鼓勵情侶們購買雙人檢驗套組,說是有助於解決兩人對關係的不滿。[6]影集《真愛基因》的原著小說《命定之人》(The One)裡,就有這麼一個經典的橋段:「如果我們的 DNA 結果不合,怎麼辦?」「那就要留心,或許我們得為戀情更加把勁。就像約翰.藍儂說的,『你只需要愛』。」「對,可是他也說過『我是海象』,所以咱們還是別太相信他智慧的箴言。」[26][註1]

想去驗基因的伴侶,是不是早就對感情缺乏信心?若是心中的芥蒂被科學驗證了,又該如何面對?

換個角度來說,這可能要看兩人不合的基因,是關乎哪個面向。比方,美劇《宅男行不行》(The Big Bang Theory)裡,不用驗也知道大難臨頭的 Amy,以反諷的口吻抱怨:「噢,當然,因為 Sheldon 跟我的 DNA 加起來,會等於一個曉得怎麼交朋友的孩子。成熟點!」[27]憂慮子代基因無法適應社會的心情,擺在生育意願超低的臺灣,不僅很難激起觀眾共鳴,應該也不太會動搖已經成形的交往關係。

但,要是基因檢測,還有其他風險呢?

  

Michael Connelly 的小說《Fair Warning》,點出基因檢測的風險。圖/參考資料 28

  

基因資訊的隱私疑慮

「你知道今年五角大廈叫所有軍人,不准使用 DNA 試劑,因為那會造成國安問題嗎?」曾任記者的知名美國作家 Michael Connelly,在 2020 年出版的虛構小說《合理警告》(Fair Warning;暫譯)裡,[註2]描述真實世界可能上演的基因隱私危機。「骯髒四號。有些遺傳學家這麼稱呼 DRD4。」故事中,有心人士從盜用的基因資料,斷定哪些女性水性楊花,然後跟蹤並殺害她們。[28]當原本屬於隱私的個人資訊被交予私人企業,以獲取服務,消費者究竟能得到多少法律的保障?

根據 Michael Connelly 的調查,目前美國食品藥物管理局(Food and Drug Administration,FDA)尚且無法有效規範基因資料的蒐集與運用。[28][29]DNA Romance 強調他們遵守美國《健康保險攜帶和責任法案》(Health Insurance Portability and Accountability Act,HIPAA)的隱私準則,而且不會把使用者個資賣給第三方。[11]

可是美國國家人類基因組研究所(National Human Genome Research Institute)坦承:「雖然很多公司設有健全的隱私及知情同意政策,但沒有聯邦法律能禁止他們將個人的基因資訊提供給第三方。[30]

  

臺灣的基因隱私保障

科技部 2021 年的《科技魅癮》數位季刊,曾探討臺灣與美國在基因法規方面的異同。[31]比起美國允許某些科學研究不經當事人同意,就能使用去識別化的基因資訊;[30][31]臺灣的規範較為嚴謹,卻也因阻礙科技發展而為人詬病。[31]基因檢測等相關科技,是一個仍在不斷演進的領域。

我們一來不能光看基因就認識一個人的特質,畢竟後天環境也是造就人格和生理條件的重要因素;二來在研究還未成熟的階段,對檢測的解讀必有其侷限。另外,還得注意檢測單位是否遵循當地法規,以保障消費者權益。萬一不小心,資料外洩或是驗出個本來不曉得的基因缺陷,當事人受到的打擊,說不定會比失戀還嚴峻。

總之,基因檢測是潘朵拉的盒子。一旦勇敢嘗試,便如同 Michael Connelly 書中所言:「你的 DNA 可以開啟任何事物,從此秘密再也不是秘密了。[28]

  

備註

  1. 影集《真愛基因》和原著小說《命定之人》的原文名稱都叫做「The One」。本文引述的段落是由筆者自行翻譯,所以可能與目前通行的繁體中文版用字略有出入。
  2. Michael Connelly 小說改編的作品中,較為臺灣人所知的,大概是電影《下流正義》(The Lincoln Lawyer)和影集《絕命警探》(Bosch)。至於《Fair Warning》,目前好像沒有中文譯本。

參考資料

  1. Dating app taps genetics and social media (Texas Medical Center, 2019)
  2. The One (Netflix, 2021)
  3. The One (IMDB, 2021)
  4. GenePartner (2022)
  5. Instant Chemistry (LinkedIn, 2022)
  6. Instant Chemistry (2022)
  7. SingldOut (Crunchbase, 2022)
  8. This Online Dating Site Thinks It Can Match You Based On Your DNA (Business Insider, 2014)
  9. How Identity Evolves in the Age of Genetic Imperialism (Scientific American, 2015)
  10. DNA Romance (LinkedIn, 2022)
  11. DNA Romance (2022)
  12. Nozze (2022)
  13. The Illusion of Genetic Romance (Scientific American, 2020)
  14. Pheramor (Facebook, 2019)
  15. Kromer J, Hummel T, Pietrowski D, Giani AS, et al. (2016) ‘Influence of HLA on human partnership and sexual satisfaction’ Scientific Reports, 6: 32550.
  16. Wedekind C, Seebeck T, Bettens F, and Paepke AJ. (1995) ‘MHC-dependent mate preferences in humans’ Biological Sciences, 260: 1359, pp. 245 -249.
  17. Croy I, Ritschel G, Kreßner-Kiel D, Schäfer L, et al. (2020) ‘Marriage does not relate to major histocompatibility complex: a genetic analysis based on 3691 couples’. Biological Sciences, 287: 1936.
  18. serotonin transporter (SERT) (APA Dictionary of Psychiatry, 2022)
  19. Cao H, Harneit A, Walter H, et al. (2018) ‘The 5-HTTLPR Polymorphism Affects Network-Based Functional Connectivity in the Visual-Limbic System in Healthy Adults’. Neuropsychopharmacology, 43, pp. 406–414.
  20. Monin JK, Goktas SO, Kershaw T, DeWan A. (2019) ‘Associations between spouses’ oxytocin receptor gene polymorphism, attachment security, and marital satisfaction’. PLOS One, 14 (2): e0213083.
  21. Muda R, Kicia M, Michalak-Wojnowska M, Ginszt M, et al. (2018) ‘The Dopamine Receptor D4 Gene (DRD4) and Financial Risk-Taking: Stimulating and Instrumental Risk-Taking Propensity and Motivation to Engage in Investment Activity’. Behavioral Neuroscience, 12: 34.
  22. Garcia JR, MacKillop J, Aller EL, et al. (2010) ‘Associations between Dopamine D4 Receptor Gene Variation with Both Infidelity and Sexual Promiscuity’. PLOS One, 5(11): e14162.
  23. COMT gene (APA Dictionary of Psychiatry, 2022)
  24. Lischke A, Pahnke R, König J, Homuth G, et al. (2019) ‘COMTVal158Met Genotype Affects Complex Emotion Recognition in Healthy Men and Women’. Frontiers in Neuroscience, 12:1007.
  25. single_nucleotide_polymorphism_snp (國立中正大學生物資訊實驗室,2014)
  26. John Marrs. (2020) Chapter 9. ‘The One: Now a major Netflix series!’ USA: Random House.
  27. Big Bang Theory Quote 11016 (The Big Bang Theory)
  28. Michael Connelly. (2020) ‘Fair Warning‘. USA: Little Brown and Company.
  29. Beautiful Places to Die (The New York Times, 2020)
  30. Privacy in Genomics (National Human Genome Research Institute, 2021)
  31. 【個人vs.社會】基因檢測如打開潘朵拉盒子?隱私權成為重要問題!(科技魅癮,2021)
所有討論 2
胡中行_96
63 篇文章 ・ 23 位粉絲
曾任澳洲臨床試驗研究護理師,以及臺、澳劇場工作者。 西澳大學護理碩士、國立台北藝術大學戲劇學士(主修編劇)。邀稿請洽臉書「荒誕遊牧」,謝謝。

6

3
2

文字

分享

6
3
2
科學宅的戀愛契機:「同類交配」理論
胡中行_96
・2022/06/09 ・2425字 ・閱讀時間約 5 分鐘

美劇《宅男行不行》(The Big Bang Theory)裡,不擅社交的物理天才Sheldon Cooper,經歷了人際關係的風風雨雨,終於來到步上紅毯的那一天。婚禮上,新娘對他真情告白:「…我無法想像自己更愛你,但我昨天、前天、大前天也都曾如此以為。」「這個增長是呈線性,還是加速度?」他問。「加速度。」「噢,我們或許能以圖形來表現它。」[1]

Sheldon Cooper:「即使現在無法表達感受,我會用生命展現我有多愛妳。」-《宅男行不行》(S11, E24)圖/IMDb

現實生活中,有些人就像Sheldon Cooper,雖未被診斷為自閉症患者,卻擁有諸多神似的特質,例如:不善解人意、社交焦慮、交友困難或傾向獨處、對細節有超凡洞察力、畏懼熟悉的規律被打亂、熱衷於謹慎計劃等,[2], [3]其中有些造就了他們在科學、科技、工程與數學領域的長才。[2]

這些科學宅在社交上的困境,常讓人擔心他們是否會就此孤獨終老…

同類交配理論

然而,就算是自閉症族群也鮮少對戀愛沒興趣。儘管他們結婚或長期交往的比率較低,許多人還是有伴侶。[2]這都歸功於所謂的「同類交配」(assortative mating)理論,也就是傾向和自己相似的對象在一起。證據顯示,二個自閉症患者結婚或生子的機率,是普通人跟自閉症患者結合的10到12倍。[2]

同理心、系統化

既然自閉症患者會受彼此的「特質」所吸引,普通情侶具有或不具有這些特質的「程度」,是否也頗相近呢?英國科學家認為要驗證此假說,就要從同理心(empathising)和系統化(systemising)的能力,這兩個同類交配可能的關鍵變數切入。[2]

  • 同理心:辨識他人的精神狀態,以適當情緒回應,並預測對方可能的行為。[2, 4]女性一般在自我報告的調查中,同理心得分高於男性,自閉者則通常在這方面的能力較弱。[2]
  • 系統化:依據資訊輸入、輸出的關聯法則,分析或建立系統,並推估或控制系統的運作。[2, 4]男性此項目的平均分數,勝過女性,而自閉者普遍有此天份。[2]

實驗設計

英國科學家為此招募了105對異性戀受試者,針對他們同理心和系統化的能力,進行了一連串的測驗:[2]

  • 自閉症光譜量表(Autism Spectrum Quotient,簡稱AQ):一份全長50題的問卷,用以量化智力正常者的自閉程度。[2, 5](雖然不能自我診斷,但有興趣的讀者,可以試玩繁體中文。)[6]
  • 同理心量表(Empathy Quotient,簡稱EQ):共40題的自我報告問卷。[2]
  • 系統化量表-修訂版(Systemizing Quotient-Revised,簡稱SQ-R):共75題的自我報告問卷。[2]

子樣本

受試者中的58對情侶,被抽出來當子樣本,做完上面的項目,還要接受下列測試:[2]

  • 讀眼知心測驗(Reading the Mind in the Eyes Test,簡稱RMET):總共36張眼神照片,每張的四個角落都各有一個形容詞。受試者得從四個單字中,挑出正確描述該眼神的選項,以展現同理的能力。[2]
  • 嵌圖任務(Embedded Figures Task,簡稱EFT):在方塊中,有垂直、水平和傾斜的線條。受試者必須找到潛藏其中的圖形,以顯示他們聚焦於細節的系統性能力。[2]
讀眼知心測驗:挑出正確描述該眼神的形容詞。圖/Frontiers in Aging Neuroscience
嵌圖任務:上方的三角形,鑲嵌在下面哪個圖形裡?圖/PeerJ

實驗結果

全數105對的異性戀情侶,除了同理心測驗之外,彼此每項成績都呈正相關。此外,自閉特質的確顯現出重要關聯性。比較出乎意料的是,在58對未婚、訂婚和已婚伴侶的子樣本裡,超高的同質性竟會出現在未婚的伴侶之中。英國科學家將這個現象,解釋為情侶們不是經由長期相處,而被彼此同化,反倒是本來就物以類聚。[2]

科學宅的戀愛希望

以往探討伴侶自閉特質的研究,都偏向非常特定的族群,像是自閉症患者的雙親、其他精神疾病患者的父母,以及雙胞胎的爸媽等。2022年5月19日刊登於《科學報告》(Scientific Reports)的這篇論文,卻是以一般異性戀情侶為研究對象。[2]這不僅讓我們看到自閉特質「浪漫」的面向,同類交配理論是不是也燃起科學宅們戀愛的希望呢?

參考資料

  1. The Big Bang Theory, S11, E24 – The Bow Tie Asymmetry (2018)
  2. Richards G., Baron-Cohen S., Warrier V. et al. (2022) ‘Evidence of partner similarity for autistic traits, systemizing, and theory of mind via facial expressions’, Scientific Reports, 12 (8451).
  3. Signs of autism in adults (NHS, 2019)
  4. Baron-Cohen S, Richler J, Bisarya D, Gurunathan N, Wheelwright S. (2003) ‘The Systemizing Quotient: An Investigation of Adults with Asperger Syndrome or High-Functioning Autism, and Normal Sex Differences,’ Philosophical Transactions the Royal Society B: Biological Sciences, 358 (1430), pp. 361-74
  5. Woodbury-Smith M. R., Robinson J., Wheelwright S. and Baron-Cohen S. (2005) ‘Screening Adults for Asperger Syndrome Using the AQ: A Preliminary Study of its Diagnostic Validity in Clinical Practice’, Journal of Autism and Developmental Disorders, 35 (3)
  6. 亞斯柏格成人量表(Info2Act & Re-lab)
所有討論 6
胡中行_96
63 篇文章 ・ 23 位粉絲
曾任澳洲臨床試驗研究護理師,以及臺、澳劇場工作者。 西澳大學護理碩士、國立台北藝術大學戲劇學士(主修編劇)。邀稿請洽臉書「荒誕遊牧」,謝謝。