家人伴侶一天到晚吵政治,到底吵夠了沒?夫妻情侶間永不止息的戰火——《在家不要談政治》

  • 作者/珍.賽佛;譯者/劉議方

怎麼每次吵政治都吵不贏

接下來的篇幅,你會看到許多人,他們深陷與親人間永遠贏不了的爭執。他們在生活的其他方面,是體貼、有愛心,且聰明的,但只要碰了政治逆鱗,就會變得偏執、難以溝通,甚至會發瘋抓狂。時常,一方狂攻,另一方則試圖維持和平、避免爭吵。而雙方的爭執不再僅是為了特定的意識形態立場,而是為了一個難以接受的事實,也就是相愛的彼此間存在無法忽視、根本上的差異

感情再堅定的夫妻,也會因政治立場不同而起嚴重爭執。圖/GIPHY

以下這幾招,我在這章及下一章中提及的訪談對象,都曾在吵政治時實際使用過,而且保證起衝突,帶來最慘的結果。別幻想這些招式中有任何一個你用了能比他們更成功,只會跟他們一樣以失敗收場。在家千萬別試!

  • 招式一 在吃早餐時,不顧老公、老婆的意願,就將有特定政治立場的文章塞到對方手裡,或每天傳到他們的收件匣,然後開始針對文章內容拷問對方,深信如此絕對能讓對方信服你的觀點。
  • 招式二 傳一份名為「關於政治,你一定要知道」的 PPT 投影片檔給保持中立的摯友,就能讓她意識到自己那樣的態度是錯的,且對方會感謝你讓她大徹大悟。
  • 招式三 如果男朋友做出的評論,讓你覺得他對種族議題缺乏敏感度,就幫他上一課美國奴隸史,還要逼他坐好,確保他有專心地聽。
  • 招式四 你和伴侶為了政治觀點上的小分歧發生了口角,即使爭論的事情很瑣碎,而且依然會投給同個候選人,但伴侶還是氣到砸壞你的大理石餐桌。這時你就跟著他出房門,把他的手機也砸個稀巴爛,以牙還牙。這一招尤其在你們都喝了至少一杯的時候,最能發揮說服力。

即使再好的夫妻感情,再堅定的情侶關係,也經不起激烈政治爭執的摧殘。數十年來相敬如賓的伴侶,除了黨派傾向外,其他方面皆有共識,過去的選舉也投給不同候選人,卻突然感覺到以前從沒感受過的不安,彷彿發現了伴侶的醜陋真相,再也無法信任對方。

他們不斷企圖改造對方的思想,就像在打一場沒完沒了的仗,卻不知道這場仗是怎麼開始的,也不知何時能打完,被困在戰場上無法脫身。甚至,他們通常記不得前一天是為何而爭吵,因為每次吵架都是老調重彈,簡直都麻木了。在今日社會,政治理念不合所引發的情緒,就像過去發現對方外遇一樣的強烈,一樣令人崩潰。

本來都站在同一陣線,卻在投票時成為「叛徒」

珊蒂.卡普蘭,六十七歲,一生都支持自由派民主黨,是資深的聯邦執法人員。她到現在都不能接受,自己結婚二十九年的丈夫在二零一六大選竟投給川普而非希拉蕊。之前,她丈夫丹和她一樣都挺自由派,還是實實在在的女性主義者。(「他不只一遍說『我想是時候該來個女總統了』,他是真心這樣想的。」)但是後來他和川普有幾筆成功的商業交易,便因此相信「川普是個會做事的人」,然後成為了共和黨候選人川普的狂粉。

「我無法忍受!我沒辦法尊重他的立場。我們本來一直都站在同一陣線。當我知道他投給川普的時候,我很想殺了他──而且我知道怎麼動手。」她半開玩笑地說,畢竟她可是隨身配槍的警務人員。

突然間兩人在「各方面的共識都沒了」,好像他的一張選票就抵消了他們尚存的其他共通點;原本欣賞他的地方似乎隨著政治理念的相違,一點一點地瓦解了。在華府女性大遊行的時候,珊蒂負責維安,丹引以為傲(他和我說:「我欣賞她做的每件事。」)僅管她很感動,但還是不能原諒他。

當妻子無法接受另一半的政治立場,雙方的感情也隨之陷入僵局。圖/GIPHY

珊蒂的戰力達到了滿點,持續不懈地想改變丹的政治立場,儘管他不是冷處理,就是打太極,夫妻關係還因此受到嚴重影響,越來越緊張,但她依然不肯放棄。最終,他們約好避免討論這個話題。「但是,」她承認:「我打破了約定。」高度的震驚、絕望、暴怒幾乎毀了原本幽默感十足的珊蒂。

大選後很長一段時間,珊蒂依舊不停地向丹開戰,搞得兩人身心俱疲。「我總算表明,在家絕對不要再談政治了,」她說,「他照做了,我卻做不到。」為什麼明明是她自己提出來的,她卻做不到呢?「每次川普做了什麼引發眾怒的事,我就會向他指出來,然後沾沾自喜,覺得自己果然沒錯,這是我唯一感覺愉悅的時候。」

就為了這短暫的愉悅感,珊蒂差點毀了自己的婚姻,失去人生的支柱與堡壘。她的行為犯了大忌,對於政治傾向相異的伴侶,絕不能幸災樂禍。那不會讓任何人改觀,但絕對會造成疏離。

她每次幸災樂禍,都是為彼此的緊張關係火上加油,而且她幾乎天天都這樣做。但凡脾氣比較差或比較好辯的丈夫,早就受不了她一再地挑釁而反擊了。這對夫妻的狀況是,基於性情上的差異,而導致他們無法一起理性地討論政治。如果珊蒂還想盡力維持除了政治之外都很好的婚姻,她勢必需要另一個發洩怒氣的情緒出口。

尊重並包容彼此的政治立場,才能免於爭執而導致婚姻決裂。圖/GIPHY

即便她丈夫投下的那一票是因為肯定川普提出的施政方向(許多投給川普的人也是如此),而不是肯定川普這個人的人格,珊蒂還是認為,丹連當一個女性主義者的資格都被汙損了,因為他支持一個她厭惡的人。她不能忍受彼此認知上的巨大差異,也無法接受丈夫因和川普共事過就改變投票傾向,但其實改變的也只有這件事

相較於珊蒂的幻滅與失望感,丹就不會試圖強迫他的妻子接受他的觀點,也樂見她有自己的想法、照自己的意思投票。只有珊蒂不肯接受她丈夫的改變。

珊蒂想出了一個新方法以克服自己強烈的幻滅感:她告訴自己,她已經成功讓丹回心轉意,重新與她站在同一陣營。她會這樣覺得,是因為丹不再回嘴,也很努力避免「討論」政治(其實只是他單方面被罵)。直到丹跟她提到來找我談話,珊蒂才明白,原來丹的立場從來沒變回來。慶幸的是,她沒有不開心,而且還有點羞愧。

珊蒂有發現丹「不再為川普講話了」,但她並不明白,這是他維持和平的策略,而非真的改變立場了。她依舊每天都把報紙的文章剪下來,在早餐時間塞到他手裡。

「每天早上,我都要被批評一次。」他無可奈何地說。

「她把文章塞到你手裡的時候,你都怎麼做?」我問。

「什麼都不做。」他說。「我就一句話都不講,因為這樣就不會吵架了,我發現只要不講話,她大多時候就算了。」

終究,靠著丹平和、寬容、迴避的態度,夫妻二人總算能維持和平。

 

 

——本文摘自《在家不要談政治:擁抱不同立場,修補彼此的關係黑洞》,2019 年 12 月,時報出版

 

 


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