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《天氣之子》心理學解析:你願意拿什麼,來換取心中的雨停?

海苔熊
・2019/09/18 ・5750字 ・閱讀時間約 11 分鐘 ・SR值 535 ・七年級

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在你的生命裡面,是否也曾經有過「如果那時候可以這樣做就好了⋯⋯」的想法?你是否曾經想像過,在平行時空的另外一個自己,當初做了截然不同的決定,現在正邁向另外一種比你還要精彩的人生?
不過話說回來,你又怎麼知道那你沒有選擇的路(The road not taken)一定能讓你吃比較少的苦?

這種思考方式在心理學中稱作「與事實相反的思考」(Counterfactual Thinking),經常會帶來後悔(regret)和惆悵的情緒1,但也有一些功能(例如修正我們之後的行為)2

可是,就像我們無法預知天氣一樣,我們也無法知道某種選擇會帶來怎麼樣的命運。或者說如果你因為某一種選擇,真的改變了你的人生之舵,大幅挪動了你前進的方向,然而這樣的一種改變,勢必也蘊含著某種代價——這或許就是《天氣之子》想要告訴我們的事。

source:IMDb

以下巨雷,還沒看的人趕快左轉離開喔!

 

 

 

 

 

確定不離開?那我們要開始囉~


自我追尋的旅程

想當年我在看《你的名字》的時候哭得唏哩嘩啦,沒想到過了三年我儼然已經變成了大叔的年紀了(我旁邊那個大學生倒是從頭哭到尾)。這也意味著人在不同的年紀,受到感動的主題也不盡相同,因為在不同時刻的我們,正在面臨各種不同的生命議題——主角帆高和陽菜也是。

你在看電影的時候也哭得唏哩嘩啦嗎?source:IMDb

根據《內在英雄》的論述3(詳細資訊請參考此網頁介紹),人的生命有六個主要的原型,男性與女性常見的發展分別如下*:

  • 男性(帆高):天真者(嚮往東京)→ 孤兒(離家東京落難)→ 鬥士(向天空開一槍)→ 流浪者(陽菜蒸發後落寞)→ 殉道者(從鐵道跑向廢棄大樓喚回陽菜)→ 魔法師(回去面對自己的高中生活,然後原諒自己)
  • 女性(陽菜):天真者 孤兒(母親死亡)→ 殉道者(變成晴女,四處幫人祈求天晴)→ 流浪者(蒸發到天空中的草原迷失)→ 鬥士(開始會為了自己祈求)→ 魔法師(與帆高再次相遇,發現這是自己的選擇不是自己的錯)

故事裡面的這兩個角色,某種程度上面就是順著這樣的路徑,展開他們邁向自性化的旅程4

帆高:成為生命中的鬥士

帆高嚮往著東京,逃離了家庭。source:IMDb

首先我們看看帆高,一個嚮往著東京(天真者),因為受不了家裡面「窒息感」而逃離家庭(小說裡的設定是他承受了父親的家暴)、逃離一座島的少年(孤兒,象徵他離開了母親的「子宮」,也就是「島」),從在船上一場生死交關的暴風雨當中,撿回了一條性命,重新開啟了他的另一個人生。

如果你有留意,會發現幾乎所有的冒險者都要離開他原本熟悉的地方,到一個「不熟悉又恐怖」的地方展開冒險5,例如:李逍遙進入仙靈島、哈利波特捲入霍格華茲的魔法世界、漢塞爾跟格麗特走進有糖果屋的黑森林13、阿拉丁被逼到洞穴裡面去取神燈等等6

幾乎所有的冒險者都要離開他原本熟悉的地方,到一個「不熟悉又恐怖」的地方展開冒險。source:IMDb

帆高也不例外,來到了他不熟悉的東京、流落街頭、盤纏用盡(流浪者),在這個時候,遇到了給他一個 Big Mac 的女孩陽菜,以及暫時願意收留他的小圭。他曾在情急之下對著天空開了一槍,以為可以保護(鬥士)陽菜,可是這時候的他還不知道「為何而戰」,只是很中二的希望能夠「守護心中喜歡的女孩」,沒想到還被陽菜罵了一頓、說他搞不清楚狀況(不過陽菜本身應該還在迷惘當中)。

一直到後來的劇情,陽菜消失,他一個人不斷地在鐵軌上面奔跑,也象徵著了他第二次的流浪──這一次的流浪跟第一次不一樣,第一次他是漫無目的、懷抱著天真的心情只想來東京、只想要逃離家裡;但是這次在鐵軌上面,臉頰留著血、眼角流著眼淚、不斷向前奔跑的他已經有了信念,他想要找回他所愛的人。所以他放棄他想要的晴天(殉道者),最後終於奇蹟似的換回了陽菜(魔法師)。

當一個人的生命裡面有可以守候的人,他的生命就重新有了靈魂。

在廢墟的大樓裡面,帆高又對著天空開了一槍,看過電影的人可以在這裡先停下來想一想,這一槍跟前面的那一槍有什麼不一樣?

你有注意到帆高開槍的動機有何不同嗎?source:IMDb

(好了我要講了喔)這一槍是懷抱著某種信念跟執著,換句話說,他知道自己為什麼想要開這一槍。也就是到這個時候,帆高才成為一名真正的鬥士

陽菜:真正的救贖,是為自己祈願

許多女孩從出生的時候開始,就在思考著怎麼樣被別人喜歡,而不是自己喜歡什麼。久了以後,由於太過習慣為別人而活,連自己真正的感受也不記得了,只希望能夠看到別人的笑容,而無法感受到自己的痛8

上面這段話,某種程度上其實也就是女性殉道者原型的一種象徵。當然,你不一定生理上要是個女性,只要你經歷過類似的經驗,都有可能代表你走過這種「為別人付出而忘記自己的苦」的原型。

你也有「為別人付出而忘記自己的苦」的時候嗎?source:IMDb

陽菜在母親死了之後,正式成為一個孤兒,實際年齡才 15 歲的她,卻謊報年齡照料起這包含自己的三人組。在臨床上面我們經常發現,這些過度早熟的孩子,往往會透過承擔起大人的責任,而遺忘了他們自己也只是個小孩9

然後在不斷不斷的付出當中,有一天會耗竭、崩潰、覺得自己內在的匱乏越來越大、可是每一次又能夠從一點點小小的付出當中、從別人的笑容和認同當中,獲得一種「飲鴆止渴」的爽——於是,陽菜當起了晴女,透過一次又一次的自我犧牲,換得了一個又一個渺小而短暫的「晴天」(殉道者)。

於是,陽菜當起了晴女,透過一次又一次的自我犧牲,換得了一個又一個渺小而短暫的「晴天」source:IMDb

「答應我好嗎?在成全別人之前,先溫柔的善待自己。」——心理師慢慢來。

——以下建議看過這部片的人才繼續往下看——


直到在旅館的最後一晚,陽菜問帆高說:「你希望放晴嗎?」這該死的青春豬頭少年帆高竟然說:「希望。」結果隔天陽菜消失了,換來了幾個月以來第一次的大晴天——俗話說愛到卡慘死就是這樣,陽菜為了一個人,把自己愛到都「不見了」。

於是陽菜就這樣消失了。source:IMDb

於是,陽菜就蒸發到天上世界的草原上(流浪者)——就像是一直為別人付出的你一樣,如果有一天你突然意識到自己沒有辦法用不斷地付出來換得自己想要的東西,那一刻你一定會很徬徨、手足無措,頓時失去目標。

在這樣的一種時候,你內心會開始經歷一連串小小的死亡。

其實,在陽菜升上天空、戒指掉落在水窪裡面,那一刻開始,一部分的陽菜跟一部分的帆高都已經死去了,就好像是大野狼吃掉的小紅帽10、吞下蘋果的白雪公主11、因為擁有神燈精靈而迷失自我的阿拉丁、被大鯨魚吞噬的小木偶皮諾丘一樣12

可是也因為這一部分自我的死去,他們能夠以另外一種姿態重新「誕生」。

  • 從大野狼肚子裡面爬出來的小紅帽學聰明了,還建議獵人在野狼的肚子裡面灌入石頭讓他跌入山谷。
  • 被王子拯救的白雪公主,終於和王子結婚(而不是和一群長不大的小矮人鬼混),趕走了後母。
  • 阿拉丁受到茉莉公主的提醒,開始反省自己到底要的是虛假的財富還是真實的面對自我。
  • 小木偶在鯨魚的肚子裡面解救了爺爺,終於一改之前調皮的個性,乖乖去上學。

《天氣之子》與阿拉丁、白雪公主一樣,經歷了童話心理學當中所謂的「聖婚」(hierosgamos,或 chymical wedding)13的過程——男女主角透過相遇和結合,終於成為一個更完整的人。

兩個人從現實世界中逃離的人,重新回到這個大水瀰漫的世界,各自完成學業,成為更完整的自己。

事實上,許多動畫裡面都有這種「聖婚」的橋段,例如大家還記得帆高去救陽菜的時候兩個人在空中手牽手嗎?這一幕就像阿拉丁和茉莉公主坐上魔毯(I can show you the word~)、王子對白雪公主的親吻,不信我列舉幾張圖嚇嚇你:

神隱少女的千尋和白龍

source:Amazon.co.jp

天空之城的希達(シータ)和巴魯(パズー)

source:IMDb

乘浪之約的向水雛子和雛罌粟港

source:IMDb

天氣之子的陽菜和帆高

source:天氣之子預告截圖

發現了嗎?這些動畫一個又一個男女主角的牽手,其實就是一種「聖婚」的象徵。

這並不是說你一定要找一個「異性」來結婚,這是要讓你內在的陽性和陰性兩個部分好好平衡結合,讓那個奮不顧身、傻得橫衝直撞的鬥士(帆高),與那個同樣奮不顧身、傻得犧牲自我的殉道者(陽菜),好好的接觸並且撫慰彼此,透過這樣的一種擁抱,成為自己生命當中真正的魔法師。

好好的接觸並且撫慰彼此,透過這樣的一種擁抱,成為自己生命當中真正的魔法師。source:IMDb

最深的隱喻:這世界變成這樣並不是誰的錯

本來寫到上面那一段就要結束了,但當我準備停筆的時候發現了一件更重要的事情——如果說這部動畫大雨滂沱的東京,反應的是人類心靈的動靜,那麼這世界的大雨,似乎也回應著一個人或是一群人心中當中的陰鬱,而這場永遠也無法停歇的大雨,到底是什麼樣的意義?

我突然想起多年前我幫張閔筑《別再叫我加油,好嗎:我用心理學救回了我自己》寫的一段書評14

「人生很難,如果雨就會這樣一直下下去,大概這輩子都永遠不會停了,那你願不願意為自己打一把傘,或者是躲到騎樓底下,或者是在雨中跳舞,和大雨一起共處,繼續活出人生的意義?面對憂鬱症,我想最大的智慧,就是承認我們的無知。

但症狀並不是你,如果症狀會持續下去,你會如何選擇,把人生活得有意義?閔筑選擇旅行、寫作,那麼你呢,你的選擇是什麼?」

「這世界原本就是瘋狂的⋯⋯這世界變成這樣,不是任何人的錯⋯⋯不對、不是這樣,世界並非一開始就是瘋狂的,是我們造成的改變。那年夏天,在那片天空,我做出了選擇。和晴空相較,我選擇陽菜;和眾人的幸福相較,我選擇陽菜的性命,我們許下心願,不論世界變成什麼樣子,我們都要一起活下去!」
新海誠在小說的 274-275 頁,寫下這段帆高的獨白15

你用什麼心情去面對那不停的大雨?source:IMDb

不論是面對憂鬱症或者是面對自己人生的困境,我們經常會遇到這種大雨下個不停的時刻。我想在「成為自己」的這條路上,最大的智慧就是發現原來自己歷經種種辛苦,卻仍然有所選擇。

下著大雨的世界也好、晴空萬里的世界也好、每一種世界的形成,都有它的美好與犧牲,我們只能在各種兩難與顛簸當中,抓住自己想要的緣分,愛自己想愛的人。

抓住那種,你寧可拋下雨傘,全身濕透,也願意奮力守候的事,也願意緊緊擁抱的人。

抓住那種,你寧可拋下雨傘,全身濕透,也願意奮力守候的事,也願意緊緊擁抱的人。source:IMDb

*註解:

  • 當然,該書作者也指出並不是所有的人都會按照這樣的方式來發展他的自我,這只是一個比較常見的模式而已。如果用榮格來解讀,其實不論你生理心理上是男性或是女性,內在都有兩種不同性別(陰性/陽性),透過生命的淬煉和成長,慢慢讓這兩個部分逐漸平衡。總之,我們可以把前面幾個階段的原型看作是到最後整合成「魔法師」的過程之一。

參考文獻與延伸閱讀:

  1. Roese, N. J. (1997). Counterfactual thinking. Psychological Bulletin, 121(1), 133.
  2. Epstude, K., & Roese, N. J. (2008). The functional theory of counterfactual thinking. Personality and Social Psychology Review, 12(2), 168-192.
  3. Pearson, C. S.(2000)。內在英雄:六種生活的原型 (The Hero Within : Six Archetypes We Live By)(徐慎恕、朱侃如與龔卓軍譯)。立緒。
  4. 李佩怡 (2009)。 生命整合之道-榮格思想為二十一世紀人類提供的洞見(一)。諮商與輔導(288),頁 31-34。
  5. Campbell, J. (2008). The hero with a thousand faces (Vol. 17). NY: New World Library.
  6. 這一段使用文獻 7 裡的擴大法,有興趣可以閱讀 Marie-Louise von Franz 的系列叢書
  7.  Franz, M.-L. v.(2016)。解讀童話:從榮格觀點探索童話世界(徐碧貞譯)。台灣:心靈工坊 。
  8. 周慕姿(2019)。他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成。台灣,台北:寶瓶文化。
  9. 「沒有當夠小孩的人,也往往當不好一個大人。」引自:許皓宜(2018)。情緒寄生。台灣,台北:遠流出版。
  10. 葉琳、林書熲 (2017)。 擺脫共生,成為女人:從榮格心理分析取向看小紅帽與狼 [Getting Rid of Symbiosis and Becoming an Woman: Reflections on the Little Red Riding-hood and the Wolf through the Perspective of Jungian Psychology]。輔導季刊, 53(1),頁 16-24。
  11. 吳東彥、黃宗堅 (2019)。 《白雪公主》的童話分析:性意識及陽性原則的啟蒙與開展 [The Analysis of Snow White: Initiation and Development of Sexuality and Animus]。輔導季刊, 55(1),頁 61-70。
  12. 黃宗堅、海苔熊 (2018)。 皮諾丘男孩。張老師月刊, 483,頁 59-64。
  13. 海苔熊、黃宗堅 (2019)。 糖果屋:在匱乏裡的救贖。張老師月刊, 493。
  14. 張閔筑(2017)。別再叫我加油,好嗎:我用心理學救回了我自己。台灣:三采。
  15.  新海誠(2019)。天氣之子(天気の子)(黃涓芳譯)。台灣,台北:台灣角川。
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海苔熊
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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。 研究領域主要在親密關係,包括愛情風格相似性,遠距離戀愛的可能性,與不安全依戀者在網誌或書寫中所透露出的訊息。 P.s.照片中是我的設計師好友Joy et Joséphine

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鳥苷三磷酸 (PanSci Promo)_96
・2022/11/01 ・2113字 ・閱讀時間約 4 分鐘

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【直男專欄】不想再當直男了?先來一點心靈瑜伽吧
異吐司想Toasty Thoughts_96
・2022/11/10 ・3769字 ・閱讀時間約 7 分鐘

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經過三篇文章的洗禮(?),相信大家對於「直男」這個狀態來的根源與脈絡有基本的了解。那作為結尾的文章,我們來聊點比較有建設性的話題,例如:該如何擺脫直男思維。

該如何擺脫直男思維。圖/Pixabay

雖說社會大眾常用「直男癌」等負面標籤,但直男思維絕對不是什麼不治之症。如我在前面幾篇文章提到的,「直男」代表的行為與價值觀本身是中性的,之所以會受到反彈,最主要因為社會變遷後對人際互動的需求改變,使得原是主流的模式逐漸被淘汰。從演化的角度來看,這是再正常不過的事,只是對身處陣痛期的人們來說很容易有「小時候學一套,長大變另一套」的挫折感。

每個人都是獨立的個體,有權利選擇自己想要的生活型態、活出自己最舒服的樣子;同樣的,每個人也有權利選擇要跟怎樣的人往來,決定自己喜不喜歡他人所謂的「自我」。

假如你很喜歡鋼鐵直男的調調,不覺得在人際關係上有觸礁的風險,自然也不會有迫切的改變動機。但若你是已經意識到自己不能繼續這樣「直」下去,卻苦無著手之處,那或許可以參考下面提到的練習方法,給「心」做點瑜珈、把筋伸展開來。

一起來做心靈瑜珈吧!圖/Pixabay

別擔心,這不是要把你「掰彎」,只是賦予內心一點必要的彈性。

從「說」開始的情感暖身

鋼鐵直男最常被異性詬病的特點之一,是對於他人情感的不敏銳,以致於會在錯誤的時間講出錯誤的話,就算再有好感也會被一次又一次的挫折消磨光。但就如前面幾篇文章有提到的,這並不是單純的「外交」障礙,更多是源自於「內政」方面的不協調。這也是為什麼很多坊間的戀愛課程喜歡把人際互動簡化成各種「公式」,一方面是好教,另一方面則很現實——因為講多了,鋼鐵直男們不一定有辦法理解。

箇中道理不難理解,鋼鐵直男連自己的情感變化都無法掌握了,又該如何去與他人共鳴、覺察那些細微的波動呢?

因此,若想治本,我們還是得回到原點,從「自己」開始探索。

這是本該在小時候就完成的情感教育,但有鑒於台灣教育體制在此方面的各種不足,只能委屈各位想辦法在日常生活中抽時間出來補課了。

首先,是減少「你訊息」,改為練習「我訊息」。

就如字面上的意思,在人際互動時,人很容易略過「我」的角色,將訊息簡化成針對他人的評論。像是「你怎麼可以這樣」、「你這樣很討厭」、「你很XX」等句型,其背後其實都反映出你——也就是說話者——經驗到的情緒波動。也因為這些「你訊息」帶有情緒,自然會被接收方詮釋為攻擊或批評,激發防衛機制。結果本來能和平處理的小事,就因為這一來一往的「誤解」,演變成沒必要的激烈戰火。

減少「你訊息」,改為練習「我訊息」。圖/Pixabay

當然,我知道有時候,你就是覺得對方有錯,但請在開口前先想想:你是單純想傷害對方,還是在不造成更大傷害前,把問題好好處理掉?

若是前者,我會認真建議你思考一下自己在關係中尋求的東西,甚至去找專業心理師聊聊;若是後者,那我們就有共識了,請你嘗試在日常對話中多使用以「我」開頭的句型來闡述感受吧?

不過要注意的是,我訊息並不是祈使句。「我覺得你應該XX」的本質仍是「你訊息」,並不會因為在前面多個詞綴就突然改變性質,反而會強化對方感受到的壓迫。真正的我訊息,應是被動的結構,反映出你針對特定事件的感受與認知變化。

例如:

「發生這樣的事,我也覺得很受傷,因為⋯⋯」

「聽到你説XX,讓我感覺自己不被信任,這令我⋯⋯」

「在這件事之後,我發現自己沒有想像中堅強,反而⋯⋯」

如果你覺得上面的句型怎麼看怎麼尷尬,放心,這是很正常的。自我探索,特別是深入情感面,本就不是一件讓人舒服的事情,但它卻是心理健康必要的前置作業。在最一開始可能會覺得卡卡,那是因為你的大腦仍不習慣用口語的方式表達情感,需要時間去校正與適應。如同尼歐在《駭客任務》中第一次「甦醒」後,需要長時間電療來刺激肌肉增生,眼睛一開始也因為不曾「真正看過」而被光線刺激得發痠,這些看來瑣碎的我訊息,正是情感調節系統需要的「暖身」。

除了暖身,我訊息還有另一個重要的功效。由於人的情緒大多都是無意識在掌管,只有一小部分會像冰山尖端一樣浮至水面(意識),因此我們經常會處在「覺察到情緒存在,卻不清楚脈絡」的模糊狀態中。這時候,若把這些心理活動用口語的方式表達出來,在整理思緒、尋找適當用詞的同時,你也在向下挖掘,把深埋在意識深處的情感活動搬運到意識層次。

在整理思緒的同時,你也在向下挖掘,把深埋在意識深處的情感活動搬運到意識層次。圖/Pixabay

有時候,都不用別人做什麼,你自己講著講著就想通了。

暫停不可恥,也很有用

經過我訊息的練習後,你開始對自己的內在情緒有基本的認識,也似乎能在人際互動中捕捉到一些很模糊的東西,卻又時靈時不靈,這讓你很是挫折。這也是幼年情感教育應當提供的刺激,讓我們能在壓力相對小許多的社交情境中,盡可能地去嘗試錯誤(trial & error),摸清楚人際關係的潛規則。

但很不幸地,鋼鐵直男的身份,代表你很可能錯過了這段黃金期,只能想辦法事後彌補。但就如前面所說,幼年情感教育的一大優勢是社交壓力比較低(包括長時間與主要照顧者或手足互動,以及社交失敗的負面後果有限等),身為成年人的我們,自然是沒有拿人際關係做實驗的餘裕。但反過來說,有些練習也是只在與成年同儕互動時才有辦法實現的。

例如:

喊暫停。

這裡的暫停,是指在你發現自己無法理解,或可能誤解某些關鍵資訊時,打斷逐漸走向激烈衝突的動力(dynamic),與互動者釐清當前發生爭執的癥結點,以及對方沒能傳達給你的需求。你或許會覺得是這在服軟(技術上來說也確實是),但這卻是必要的戰術性撤退、以空間換取時間,讓你能對當下的狀態有更清晰的視野,而非兩眼一抹黑,連在哪裡跌跤都分不清楚。

勇敢地說「請等一下」、「我覺得我可能有哪裡搞錯了」吧!對方很可能會給你一個白眼(也確實該給),但至少你迴避了繼續鑄下大錯的世界線,同時表現出自己有想要好好處理事情的誠懇態度。這點在親密關係中特別重要,很多時候衝突的起點並不是行為本身,而是對方經由行為感受到的「訊息」,這也是許多鋼鐵直男沒意會過來的人際地雷。你自認沒有惡意的行為,在他人主觀詮釋下就是「不在乎」、「不關心」的表現,那真是只會越解釋越糟,還不如早點攤牌,讓對方能跟你達成一定的共識。

勇敢地說「請等一下」吧!圖/Pexels

不過,請記得,這個技術是為了讓你釐清狀況,以便後續處理衝突;請不要把它當作從棘手情境中脫身的煙霧彈,那只會提早讓你信用破產。畢竟比起遲鈍,主動欺瞞才是最可怕的關係殺手。

能搭配暫停戰術使用的,還有「主動反思」,特別是在發現自己在仰賴刻板印象思考時,更需要想辦法去確認這個結論的立基點,迴避思考慣性的陷阱。所謂的思考慣性,便是如「因為他是XX,所以會這樣」、「他一定是XX了,才會是這個反應」等理所當然的認知。這些結論很方便,有時根據人事時地物,很可能還有不低的正確率(甚至正是你建立起此刻板印象的原因),但刻板印象的潛在風險不一定體現在對與錯上,而是它限縮了你的視野。

當你在下結論時偷懶,思考也會停在刻板印象的邊界上,不再去摸索更多的可能性。這在平常或許沒什麼,但還記得嗎?你現在的目標是擺脫鋼鐵直男行為模式、改變人際互動健康度。換言之,你現有的慣性思維,便是鋼鐵直男時期培養出來的認知舒適圈,而「反思」正是破除這些框架的必要武器。

去思考為什麼對方的反應不如預期,去剖析整個情境、以及涉入其中的種種人事物。

當你在下結論時偷懶,思考也會停在刻板印象的邊界上。圖/Pixabay

更重要的,是理解你的世界觀、你的常識,很可能是別人的「非常識」。你覺得理所當然的道理,別人不一定理解,更不會照著你認定的脈絡行動,因此你需要在社交情境中不斷問自己:「有沒有其他可能?」

人心確實複雜,但只要願意用科學精神(沒錯,就是科學精神)去探究,終究是有解的。

不然,怎麼會有心理學的誕生呢,你說是吧?

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最初是想用心理學剖析日常事物,一方面「一吐思想」,另一方面借用吐司百變百搭的形象,讓心理學成為無處不在的有趣事物。基於本人雜食屬性,最後什麼都寫、什麼都分享。歡迎至臉書搜尋「異吐司想」。

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「溫度」改變別人的看法?拿著一杯熱飲就能讓人覺得自己好相處──《做個有溫度的人》
時報出版_96
・2022/09/09 ・3087字 ・閱讀時間約 6 分鐘

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謝爾頓(宅男行不行的主角之一)走進自家公寓的客廳,看到好友李奧納德與霍華德窩在那裡,現場氣氛緊繃。

宅男行不行(The Big Bang Theory)描述一群科研理工男的感情與生活,是美國知名喜劇。 圖/IMDb

「怎麼了?」他問道。

「霍華德今晚要睡這裡,他跟老媽吵架。」李奧納德解釋。

「你幫他倒一杯熱飲了嗎?」

李奧納德一臉不解地瞪著謝爾頓看,霍華德則是癱坐在沙發上,不發一語。

「李奧納德!這是社交禮儀,朋友鬱卒時,你應該幫他倒杯熱飲,比如熱茶之類的。」

「來杯茶確實不錯。」霍華德坦言。

謝爾頓是美劇《宅男行不行》(The Big Bang Theory)的主角之一,網路迷因「以熱飲安撫朋友」可能就是源自於他。不過,認為身體溫暖與精神支持是相通的人,肯定不只他一個。幾個世紀以來,詞曲家與詩人把愛與關懷跟暖心的溫度連結在一起,孤獨與背叛則令人心寒。

叫朋友喝熱水沒關係,但千萬別叫女朋友喝,後果不堪設想。圖/envatoelements

溫度可以改變看法

我們的日常用語也充滿類似的譬喻。我們以「溫暖、熱情」(warm)來形容有愛心、反應熱烈的人。我們作客時,可能獲得「熱情接待」或「冷眼對待」。波蘭人可能 mówi ciepło(熱情地談論)某人;在法國,大家有時會用 battre froid a quelqu’un 的說法(字面意思是「冷對某人」),意思是「故意冷落某人」。

早在 1946 年,現代社會心理學之父阿希(Solomon Asch)的實驗就發現,描述一個人時,加入「熱情」或「冷淡」等字眼,會明顯改變別人對那個人的看法。別人可能認為你很聰明、技巧高超、很堅毅,但那不重要,重要的是你究竟是熱情還是冷漠。

阿希發現,一般人認為熱情的人是慷慨大方、善於社交、溫厚良善的。冷漠不僅表示你缺乏上述特質,大家也會覺得你展現出相反的特質:小氣、疏離、刻薄。阿希認為,冷熱之別是社會觀感的基礎。

然而,科學研究經過多年才揭開一個事實:這種根本特質不是簡單的語言學或人為譬喻的產物。我們是在「生理上」,真實感受到人際關係中的「冷暖」。

在「生理上」,我們也可以真實感受到人際關係中的「冷暖」。 圖/GIPHY

現在把時間快轉到二十一世紀。2008 年,研究人員在耶魯大學的宏偉建築中做了一項簡單的實驗。一位自願參與的大學生走進心理系大廳,她在那裡遇到一名女性研究助理,說要帶她去四樓的實驗室做實驗。那位助理的手上拿了很多東西:一杯咖啡、一個寫字板、兩本課本。她們兩人一起走向電梯。

在電梯裡,研究助理請那個學生暫時幫她拿著杯子,好讓她在寫字板上隨手記下一些東西。不久,電梯門打開,她們一起走了出來。那位學生不知道的是,實驗的第一部分已經結束了。

一旦進入實驗室,研究人員會請她讀一段文字,那段文字是描述一個虛構的人「某甲」,某甲是聰明、熟練、勤奮、堅定、務實、謹慎的。學生的任務是針對十種性格特徵,為某甲打分數,其中五種性格特徵在語義上與「熱情」或「冷淡」有關。

這項實驗總共有四十一位大學生參與,他們不知道的是,研究人員已經把他們分成兩組。電梯裡,其中一半人被要求拿著的,是從當地咖啡館買來的熱咖啡;另一半的人是拿冰咖啡。這個小差別就足以影響學生對某甲的觀感,相較於拿著冰咖啡的人,拿著熱咖啡的人明顯覺得某甲比較「熱情」。

沒想到搭電梯時,實驗已經不知不覺開始。 圖/envatoelements

對心理學家來說,這種發現是突破性的。那表示,身體實際感受到溫暖,確實可能增加心理或社交上的溫暖印象。

這個實驗就此敞開了研究的閘門(包括我自己的研究):研究溫度與社交性之間的關聯。如果暫時拿著一杯熱飲,就足以讓我們覺得某人比較善於交際、值得信賴,那是否也能讓我們覺得自己跟他比較親近呢?

不是身體上的親近,而是心理上與社交上的親密──就像我們說「親近的朋友」或「親近的家人」那種親近?我決心找出答案。

溫暖確實可以拉近關係

電梯裡拿咖啡的實驗做完一年後,我和荷蘭烏特勒支大學(Utrecht University)的指導教授一起發表了我們的變化版本。我們設計了一個實驗室的研究,當實驗人員忙著在筆電上安裝問卷時,她會請參與者幫忙拿著一個杯子。半數參與者是握著裝熱茶的杯子,另一半是握著裝冰茶的杯子。無論是在電梯裡、還是在實驗室裡,讓人拿著一杯熱飲或冷飲,都會影響參與者對他人的看法。

接下來,是我們實驗的下一步。我們請參與者看一份基本的評估量表,那是畫在一張紙上的幾個簡單的文氏圖(Venn diagram)。每個文氏圖是由兩個圓圈組成。

實驗的下一步。是請參與者看幾個簡單的文氏圖。 圖/wikipedia

在量表的左端,兩個圓圈幾乎沒有接觸;在量表的右端,兩個圓圈幾乎完全重疊。在這兩個極端之間,兩個圓圈的重疊面積持續增加。

我們請參與者假設其中一個圓圈代表他本人,另一個圓圈代表實驗人員。我們想知道參與者畫出的兩個圓圈是否有重疊;如果有重疊,重疊比例是多少?我們已經知道,人際關係更好(更投入、更忠誠、更融洽)的人,通常會把圓圈畫得比較重疊。

在我們的實驗中,拿過熱飲的人所畫的圓圈,比拿過冷飲的人所畫的重疊更多。我們因此推論,熱飲組覺得他們自己與實驗人員的自我更融合。簡言之,他們感覺自己與實驗人員更親近了,只因為實驗人員給了他一杯熱飲,而且不用喝下肚,只要拿著就好。

後來,我們又繼續做相關的實驗,結果發現,參與者甚至會開始使用更多的詞彙來描述自己與他人的親近感。這項研究是這樣運作的:在烏特勒支大學,我們不是請參與者握住熱杯或冷杯,而是請他們待在一個暖氣房(攝氏二十二至二十四度)或冷氣房(攝氏十四至十八度)裡。接著,讓他們觀看一段西洋棋的紅棋與白棋移動的影片。

我們請參與者描述他們看到的情況時,一位待在暖氣房的參與者提到:「我看到一個紅棋跟在其他棋子後面,後來吃掉那些棋子。她先吃下左邊的第二棋子,然後吃掉右邊的棋子。接著,她往後移動,又吃下一個棋子。之後,她往前移動,又吃下一個棋子。」

一個待在冷氣房的參與者說:「小兵與皇后去冒險,但皇后不喜歡他,自己走了。這對白方不利,她的行為引發了衝突與問題。小兵只是個蠢蛋,他放任皇后消失,後來大家都很不滿,連驕傲的國王與小兵都很不滿。」

不管是待在冷氣房還是暖氣房,參與者都很容易採用擬人化的敘述。不過,待在暖氣房的參與者使用較多的動詞來描述看到的情況,待在冷氣房的參與者比較喜歡用形容詞。

——本文摘自《做個有溫度的人:溫度如何影響我們的生活、行為、健康與人際關係》,2022 年 9 月,時報出版,未經同意請勿轉載。

時報出版_96
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