愛情的離開，是因為第三者的追求？還是另一半的不挽留？由《我們不能是朋友》談伴侶關係樣貌

謝爾頓（宅男行不行的主角之一）走進自家公寓的客廳，看到好友李奧納德與霍華德窩在那裡，現場氣氛緊繃。

「怎麼了？」他問道。

「霍華德今晚要睡這裡，他跟老媽吵架。」李奧納德解釋。

「你幫他倒一杯熱飲了嗎？」

李奧納德一臉不解地瞪著謝爾頓看，霍華德則是癱坐在沙發上，不發一語。

「李奧納德！這是社交禮儀，朋友鬱卒時，你應該幫他倒杯熱飲，比如熱茶之類的。」

「來杯茶確實不錯。」霍華德坦言。

謝爾頓是美劇《宅男行不行》（The Big Bang Theory）的主角之一，網路迷因「以熱飲安撫朋友」可能就是源自於他。不過，認為身體溫暖與精神支持是相通的人，肯定不只他一個。幾個世紀以來，詞曲家與詩人把愛與關懷跟暖心的溫度連結在一起，孤獨與背叛則令人心寒。

溫度可以改變看法

我們的日常用語也充滿類似的譬喻。我們以「溫暖、熱情」（warm）來形容有愛心、反應熱烈的人。我們作客時，可能獲得「熱情接待」或「冷眼對待」。波蘭人可能 mówi ciepło（熱情地談論）某人；在法國，大家有時會用 battre froid a quelqu’un 的說法（字面意思是「冷對某人」），意思是「故意冷落某人」。

早在 1946 年，現代社會心理學之父阿希（Solomon Asch）的實驗就發現，描述一個人時，加入「熱情」或「冷淡」等字眼，會明顯改變別人對那個人的看法。別人可能認為你很聰明、技巧高超、很堅毅，但那不重要，重要的是你究竟是熱情還是冷漠。

阿希發現，一般人認為熱情的人是慷慨大方、善於社交、溫厚良善的。冷漠不僅表示你缺乏上述特質，大家也會覺得你展現出相反的特質：小氣、疏離、刻薄。阿希認為，冷熱之別是社會觀感的基礎。

然而，科學研究經過多年才揭開一個事實：這種根本特質不是簡單的語言學或人為譬喻的產物。我們是在「生理上」，真實感受到人際關係中的「冷暖」。

現在把時間快轉到二十一世紀。2008 年，研究人員在耶魯大學的宏偉建築中做了一項簡單的實驗。一位自願參與的大學生走進心理系大廳，她在那裡遇到一名女性研究助理，說要帶她去四樓的實驗室做實驗。那位助理的手上拿了很多東西：一杯咖啡、一個寫字板、兩本課本。她們兩人一起走向電梯。

在電梯裡，研究助理請那個學生暫時幫她拿著杯子，好讓她在寫字板上隨手記下一些東西。不久，電梯門打開，她們一起走了出來。那位學生不知道的是，實驗的第一部分已經結束了。

一旦進入實驗室，研究人員會請她讀一段文字，那段文字是描述一個虛構的人「某甲」，某甲是聰明、熟練、勤奮、堅定、務實、謹慎的。學生的任務是針對十種性格特徵，為某甲打分數，其中五種性格特徵在語義上與「熱情」或「冷淡」有關。

這項實驗總共有四十一位大學生參與，他們不知道的是，研究人員已經把他們分成兩組。電梯裡，其中一半人被要求拿著的，是從當地咖啡館買來的熱咖啡；另一半的人是拿冰咖啡。這個小差別就足以影響學生對某甲的觀感，相較於拿著冰咖啡的人，拿著熱咖啡的人明顯覺得某甲比較「熱情」。

對心理學家來說，這種發現是突破性的。那表示，身體實際感受到溫暖，確實可能增加心理或社交上的溫暖印象。

這個實驗就此敞開了研究的閘門（包括我自己的研究）：研究溫度與社交性之間的關聯。如果暫時拿著一杯熱飲，就足以讓我們覺得某人比較善於交際、值得信賴，那是否也能讓我們覺得自己跟他比較親近呢？

不是身體上的親近，而是心理上與社交上的親密──就像我們說「親近的朋友」或「親近的家人」那種親近？我決心找出答案。

溫暖確實可以拉近關係

電梯裡拿咖啡的實驗做完一年後，我和荷蘭烏特勒支大學（Utrecht University）的指導教授一起發表了我們的變化版本。我們設計了一個實驗室的研究，當實驗人員忙著在筆電上安裝問卷時，她會請參與者幫忙拿著一個杯子。半數參與者是握著裝熱茶的杯子，另一半是握著裝冰茶的杯子。無論是在電梯裡、還是在實驗室裡，讓人拿著一杯熱飲或冷飲，都會影響參與者對他人的看法。

接下來，是我們實驗的下一步。我們請參與者看一份基本的評估量表，那是畫在一張紙上的幾個簡單的文氏圖（Venn diagram）。每個文氏圖是由兩個圓圈組成。

在量表的左端，兩個圓圈幾乎沒有接觸；在量表的右端，兩個圓圈幾乎完全重疊。在這兩個極端之間，兩個圓圈的重疊面積持續增加。

我們請參與者假設其中一個圓圈代表他本人，另一個圓圈代表實驗人員。我們想知道參與者畫出的兩個圓圈是否有重疊；如果有重疊，重疊比例是多少？我們已經知道，人際關係更好（更投入、更忠誠、更融洽）的人，通常會把圓圈畫得比較重疊。

在我們的實驗中，拿過熱飲的人所畫的圓圈，比拿過冷飲的人所畫的重疊更多。我們因此推論，熱飲組覺得他們自己與實驗人員的自我更融合。簡言之，他們感覺自己與實驗人員更親近了，只因為實驗人員給了他一杯熱飲，而且不用喝下肚，只要拿著就好。

後來，我們又繼續做相關的實驗，結果發現，參與者甚至會開始使用更多的詞彙來描述自己與他人的親近感。這項研究是這樣運作的：在烏特勒支大學，我們不是請參與者握住熱杯或冷杯，而是請他們待在一個暖氣房（攝氏二十二至二十四度）或冷氣房（攝氏十四至十八度）裡。接著，讓他們觀看一段西洋棋的紅棋與白棋移動的影片。

我們請參與者描述他們看到的情況時，一位待在暖氣房的參與者提到：「我看到一個紅棋跟在其他棋子後面，後來吃掉那些棋子。她先吃下左邊的第二棋子，然後吃掉右邊的棋子。接著，她往後移動，又吃下一個棋子。之後，她往前移動，又吃下一個棋子。」

一個待在冷氣房的參與者說：「小兵與皇后去冒險，但皇后不喜歡他，自己走了。這對白方不利，她的行為引發了衝突與問題。小兵只是個蠢蛋，他放任皇后消失，後來大家都很不滿，連驕傲的國王與小兵都很不滿。」

不管是待在冷氣房還是暖氣房，參與者都很容易採用擬人化的敘述。不過，待在暖氣房的參與者使用較多的動詞來描述看到的情況，待在冷氣房的參與者比較喜歡用形容詞。

——本文摘自《做個有溫度的人：溫度如何影響我們的生活、行為、健康與人際關係》，2022 年 9 月，時報出版，未經同意請勿轉載。

若說鍵結提供了剖析人類連結方式的模型，也可用來闡述這些連結逐漸磨損而分解的部分原因。

天下沒有無堅不摧的化學鍵。每種化合物皆有熔點與沸點，唯一真正該問的問題是，得花費多少能量。以離子鍵形成的氯化鈉，僅需少許的水就會造成破壞，熱水的破壞力尤其大。

鹽加入烹煮義大利麵的水之後溶解，在你聽來應該不像戀人分手或友情變質的故事，但本質相當。鍵結存在的條件已出現變化，隨著溫度升高，其連結也不再強到足以維持。所有關係均會隨著情況改變而產生變化：鍵結是否堅強到足以存續，取決於鍵結的本質與改變的程度。

舉例來說，泛泛之交猶如氫鍵，若一方移居國外，友誼不可能還會延續；然而，若你和同事之間已建立起離子鍵，你換工作後，友誼也不可能就此畫下句點。

情境儘管改變，你們身為人的極性並未改變。兩人漸行漸遠，常聽見的原因是「他變了」、「她跟以前不一樣了」。個人演化的所有面貌，僅用一句說詞就約略帶過，不過是搪塞了人生閱歷造就的變化，敷衍了享有的成就與煎熬的敗舉，亦抹殺了人生經驗中美醜的印記。

人際離合，如同原子鍵結的形成與消退

原子化合物可能建構了一座實用模型，進一步挖掘人類的連結，但當然，我們比這個模型還更複雜一點。我們的需求、個性、目標皆可能逐漸演化，而且是以碳原子外殼層執行不了的方式。碳原子外殼層會有四個電子，汲汲營營尋覓其他兩個氧原子來達成飽和。人類的靜電需求則更可互相交換。

我們會改變，而個性、態度、人生志向的改變，可能會帶來價的改變。尋求不同的事物可能意指尋求不同的人：或許是想在派對咖裡找到長久相處的朋友，或許是想找到重視家庭也重視玩樂的另一半。

我最近深刻體驗到，什麼叫做與重要的朋友分開。我倆認識多年，形成的鍵結之強力，是可以成天坐著耍鬧、玩吉他、笑到差點尿褲子的那種，是簡簡單單就樂不可言的友情。但我倆的人生道路岔開了。或許是職涯進展速度不同。曾經不須刻意就將我倆鍵結起的共價感消褪了，取而代之的是對方更加需要但我給不出的某種感覺。

此時通常感覺就像弱力接了手，改變了對方某部分的個性或快樂感，還威脅要摧殘你，你則得試試是否能共用或給出電子，協助對方重新完整自己。但不是每次都可行。有時候就是對方電子需求的規模或頻率太大太高，不適合一段友誼健康永續發展。別太苛責自己了吧。

人類可能天生就能建立連結，但供給別人也有個底線，以免損蝕了保護我們個性、需求、身分的強力。

你和愛人分手、和好友失聯，自然而然會責怪自己（當然，會先大哭一場），斟酌自己做錯什麼，重來一次的話，可能會有哪種別的做法。鍵結可協助我們找到更平衡的觀點，讓我們知曉不是每種鍵結都可隨著演化而持續，儘管有些鍵結在你目前為止的演化進程中居功厥偉，就是不會永遠存在。或許，最寶貴的體悟是，儘管目睹鍵結的裂解，也未必造成我們裂解。

化學上，鍵結或原子特性的變化理應不僅是該狀態的終結，而是另一種狀態的開端：創造產生新鍵結的空間。人類也理應如此。我們面對一段關係分裂，可能得花上一杯溫牛奶的時間重新設定自己，安撫自己。但，無論我們目睹多少鍵結斷開，必將留著我們最具人性的能力：

重新開始一段新的連結，結交新朋友、找到新戀情。我們的外殼層早就準備好給予或分享下一個電子。

化學鍵與人之間連結的差異：親和力與親留力

化學鍵可能幾奈秒之間就形成了，奈秒可是我們感知不到的時間單位。人與人之間的連結本身也可能會立即形成，儘管我們還是得注意親和力（affinity）與親留力（avidity）的差別：

親和力指單一的相互作用，生物學概念的親留力，則是許多親和力經過一段時間形成的整體連結。親留力才能真正實質連結彼此，將兩段人生搓出雙股，繫上由共享經驗、興趣、志願、價值觀織成的網。

這類親留力僅會發生於兩人可以一起演化共進的情況，兩人彼此攜手加強與深耕原本的鍵結，才不會過度使勁，拉壞初始的共價鍵或消除原本的磁吸引力，最終導致分裂。

培養呵護這些鍵結，是我們的本能。大家都會花時間琢磨如何照顧身邊的人：在他們困厄時，說出對的話語鼓勵他們，到場歡慶他們的成就，甚至忖量要為他們烹煮什麼好料，買來何種生日禮物。同時，我們也會死守於爭執、隔閡、歧見之中。是他們不對，還是自己？

藉由化學鍵與基本作用力的角度深究人際關係，可以重新破解這些問題，進一步挖掘人類連結的本質，確知那些聚集我們與逼使我們分離的因子，有助於理解自己施予他人與他人施予自己的作用力——這些作用力是否為有益的平衡，抑或是有害的不平衡力量。

對我而言，這指的是找出經營新關係的方式，以及賦予我們能力逃脫本能自責的窠臼，反思分開的實際原因。有時候，大家都沒錯。鍵結斷裂，是因為作用力超乎我們的掌握，滾水中必定有一顆義大利餛飩爆開。

何謂鍵結的本質？是穩定、支持，還是激情、熱烈？

思索鍵結的本質，能讓我們重新評估個別關係以及整體的人際關係。這些不同種類的連結也以多種方式滋養了我們：共價鍵的關係是穩定、提供支持，帶來撫慰、安心，離子鍵的關係是體驗刺激、熱情，通常還有愛情。

一種是人生中的潺潺流水，有起有落，也會改變路徑，但永不乾涸；另一種是點亮夜幕的煙火，能量之大，可能性之廣闊，震撼了四座。我們兩種都需要，理由各異，在任一給定時間點的比例依據個性與人生需求而不同。

我們正如組成我們的原子，持續形成新的連結，追求人類本能渴望的歸屬感與穩定性。有些關係將冰消瓦解，有些將永世長存；有些會完整我們，有些會讓我們感覺似乎即將撕裂彼此。

對於牽起新關係的方式，沒有人會是絕對冷靜客觀，我也膽敢說，沒有人會完全以科學角度看待，不過，化學可以帶來煥然一新的觀點：賦予我們信心組成各種鍵結，斷開各種關係，有時候重組連結，從彼此之間定義自己。

上一篇內容傳送門：組員怎麼那麼難搞？人的個性太百變，那就來研究一下蛋白質吧！(1)——《人類使用說明書》

蛋白激酶

一旦訊號來到蛋白激酶（protein kinase，即酵素）這兒，一切就真的開始運轉了。蛋白激酶是生物化學領域的行動家。簡單來說，蛋白激酶會發揮催化作用，促使化學能轉移至下游的受動器及相互作用因子，啟動細胞所有因應變化的必要功能。

我有次對朋友說：「你有點像激酶，對吧？」我盛讚她，是想肯定對方，卻沒得到預期中的正面反應，就算隨後補上一句我覺得大有幫助的解釋：「激酶是細胞中最隨和、最受歡迎的蛋白質。」但她的反應還是沒有很好。

非要說術語的話，就是「功能特異性」（functional promiscuity），意指蛋白質除了有能力催化主反應，也有利於副反應。當然也有不是術語的定義：姑且讓你自行想像怎麼將這些定義應用在激酶型的人身上了……

激酶型的人是火力全開的外向人：是團體裡的開心果、靈魂人物，認真與人交流，與人互動頻繁，握手啦，擁抱啦，拍拍肩啦，親吻臉頰啦，樣樣都來，樂此不疲（抖）。

他們是社交中心，帶來充沛能量：喜愛群眾，喜歡受矚目。激酶型的人依 MBTI 分類，為 ENTP 型：「反應迅速，靈巧，活力十足，警覺性高，直率……對於規律感到無趣」；或為 ESTP 型：「專注於當下，隨性，享受可以與其他人相處的時時刻刻」；抑或為 ENTJ 型：「坦白、果斷，欣然接下領導權」。

激酶型的人是社交圈的主導人物，未必是我的愛。我的感覺處理功能無法破解那些表現方式和精力，我通常會刻意避開他們。不過如果你在的派對場面還沒熱絡起來，很可能就是激酶型人物還沒到場。

核蛋白

有的蛋白質會傳遞訊息、負責催化，只有核蛋白（nuclear protein）可將接受到的訊號化為細胞性反應。我先前所述的所有活化作用都是一路直往細胞核中的蛋白質去，細胞核即類似細胞的「大腦」，負責協調所有活動，決定細胞如何反應以及後續事務。

舉例來說，如果因割傷開始流血，身體就知道該修復受損的血管，受體會感應到問題，透過一系列激酶傳遞給核蛋白；核蛋白在這種情況下稱為「缺氧誘導因子」（HIF）。接著，缺氧誘導因子的反應創造了蛋白質，增加血管生成，確保更多血流至受損細胞。抱歉，容我驚呼一下，真他 X 的太神奇啦。

核蛋白就是掌握全局的船長：多虧冰山瞭望員在上游勤勉不懈，盡忠職守，讓船長知曉該按下哪個按鈕應付特定情況，確保依據受體蒐集而得、由激酶傳遞的資訊而採取行動。

每個細胞都有細胞核，每支足球隊都有隊長，同樣地，每個社交圈也都有一個人負責發號施令，其他人聽令行事。他們通常不會像激酶型的人那麼活潑外放、熱情參與事務，比較會是在一旁觀察全局。

核蛋白型的人超級專心，也有所專精，通常比預期的還內向。

依 MBTI 分類，可能會是 INFJ 型：「清楚制定最能促進大眾利益的方法，實踐願景時井井有條，決策果斷。」或分類為 INTJ 型：「具原創力，動力十足，確實將構想付諸實行，達成目標。迅即釐清外在事件的模式，發展出深遠的觀點。」

「核心」型的人不會一直都是團體中的焦點，或該說通常不是焦點，但人人都會認定他們是老大。而且他們的意見通常代表定案。

如你所見，蛋白質在團隊合作、組織效率方面堪稱模範。不同類型的蛋白質，角色各異，符合自身個性：身體運作要有效率，得仰賴所有蛋白質。他們不會嫉妒別人，也不會奢望擔任其他角色，創造出低自我、高生產力的環境。要是每個工作場所或朋友圈都能這樣就好了。

蛋白質是高生產力的模範生，各方面都可以當作楷模。對我來說，研究蛋白質有助於我形塑建立關係、處理社會情境的方式。了解自己的蛋白質與個性類型幫助我摸清人類，破譯出介入並達成理想結果的最佳溝通方式。

意思是，我知道如果對象是「受體」，最容易打開話匣子，受體型人物最有可能與我聊天，也最適合協助傳遞訊息。或者，我發現最終決定未必來自說話最大聲的激酶型人物，反而可能是核蛋白型的，他們或許看起來沉浸在自己的思緒之中，實際上卻掌握真正的權力。

我們這些人無法憑本能掌握人類與社交行為，甚至自以為能理解人類與社交行為的人，都可能無法參透，但我逐漸會安慰自己，一定有模式可以破譯、通竅，眼前有時候看起來、感覺起來隨意的舉動，歸根究柢，通常是因為團體成員不同的個性、彼此互動的本質以及各成員所回應的外在因素。

如果知道自己屬於哪種蛋白質，就表示已更進一步了解別人思考、行動與決策的方式。

文／雞湯來了蔡季葦
校稿／雞湯來了張芷晴、陳世芃
編輯／雞湯來了蕭子喬

電視劇《我們不能是朋友》中，女主角周惟惟與黎皓一談分手時說：「我們兩個今天會分手、會取消婚約，純粹是因為我們之間有很大的問題，跟褚克桓（男主角）沒有關係。」雖然惟惟與皓一之間確實越來越多問題，但有追這部劇的人應該都看得出來，周惟惟受褚克桓的影響可大了。從一開始三不五時質問她與皓一的「人生計畫」、想盡各種方法接近，到後來使用暖男溫柔攻勢、各種悉心陪伴，對於這些，難道周惟惟都沒有一絲心動過嗎？

人際關係是需求與付出的交換過程

從社會交換論的角度來看，伴侶是否能維持感情或分手，端看他們在這段關係中的「付出」與「獲得」是否讓彼此都能滿意，就如同經濟學中的「成本」與「酬賞」。若獲得的遠比付出的還多，當然是求之不得；但若付出多於獲得，則可能覺得吃虧，甚至想要分手。例如，兩人非常相愛、彼此依靠，也很少吵架，可能就比較不會想分開；相對地，如果兩人常常吵架、一方得不到關係而另一方不想付出，最後可能就以分手收場。

可是在現實中，你我身邊可能也曾出現類似的例子：平常看起來都好好的，怎麼就突然分手／離婚了？或是：明明就常吵架、不開心，卻在一起很久都沒分開！家庭研究學者 Lewis 與 Spanier 提出了「婚姻品質與穩定交換模型」來解釋這樣的情況：他們認為，會影響伴侶決定是否維持關係的因素包含四個：「關係滿意程度」、「關係緊張程度」、「替代選擇的吸引力」與「關係解組的阻礙」。

• 關係滿意程度：伴侶間的愛、依賴與信任等正向關係
• 關係緊張程度：伴侶間的衝突、緊張等負向關係
• 替代選擇的吸引力：選擇單身或是其他對象的吸引力
• 關係解組的阻礙：投注的時間成本、社會觀感、人際壓力

在「婚姻品質與穩定交換模型」中，「關係滿意程度」與「關係緊張程度」在Ｘ軸施予影響，而「替代選擇的吸引力」與「關係解組的阻礙」在Ｙ軸作用（如圖）。

四個因素會在伴侶關係中有不同程度的影響，箭頭越長代表作用力越大，使這對伴侶有不一樣的關係樣貌：

鶼鰈情深型：「關係滿意程度」高、「關係解組的阻礙」高

伴侶之間關係品質好也很穩定，較不容易分開。

見異思遷型：「關係滿意程度」高、「替代選擇的吸引力」高

伴侶之間關係雖然不錯，但外在可能有太多其他吸引力，所以關係不太穩定。

貌合神離型：「關係緊張程度」高、「關係解組的阻礙」高

伴侶之間關係不好，但可能因為分開會有不好的影響（例如擔心他人眼光等等），而選擇穩定的維持關係。

勞燕分飛型：「關係緊張程度」高、「替代選擇的吸引力」高

伴侶關係不好且外在有很多更好的吸引力，這種關係非常容易結束。

在《我們不能是朋友》中，周惟惟和黎皓一剛開始感情還算不錯，但因為生活中出現了變化，使得兩人之間有很多不開心和衝突，好巧不巧褚克桓又在同一時間出現在惟惟的生活中，在她需要的時候給予陪伴和支持，這些點點滴滴的互動或許都讓惟惟在不知不覺中增加對克桓的好感，「替代選擇的吸引力」越來越高，所以關係越不穩定。

而褚克桓和高子媛這對，在劇情一開始關係似乎就不是太好，但克桓為了守著他要照顧子媛和子婷姊妹倆的承諾，所以一直沒有把分手說出來，直到周惟惟的出現，讓他的「替代選擇的吸引力」增強，所以關係更容易結束。

褚克桓：「我喜歡你，和不愛子媛，這是兩回事，最多，就是你給我勇氣處理這件事情。」

——對克桓來說，惟惟就是他的「替代選擇」，是他面對自己情感的主要動力。

或許周惟惟一直以來都對自己的情感壓抑，不願承認自己已經動心的事實，但她會與黎皓一會分手，除了倆人感情本身有很多沒有溝通的問題之外，褚克桓的存在也的確使惟惟察覺到原本的感情出現了問題、自己的感受出現變化；她會與黎皓一會分手，或許褚克桓不是主要原因，但多少會有一點關係。

愛情不是損益平衡，仍須彼此「互惠」

有人覺得用酬賞、成本來比較關係的好壞是一件過於理性的事，談感情比談金錢還要有更多複雜的因素。然而，不管是在研究還是現實生活中，我們都能觀察到，如果一個人覺得總是只有自己在付出，而沒有得到對方的回應，心裡的不公平感受會越來越多（延伸閱讀：只要「你好就好」的愛情真的好嗎？從《我們不能是朋友》解答「為愛犧牲」的三個問題），當你得不到對方的愛時，你也多少會考慮是否該繼續花時間和心力在他身上。

若能給彼此多一點體諒、多一些關心和問候，或許都能讓心裡多更多溫暖。

參考資料

• 周麗端、吳明燁、唐先梅、李淑娟（1999）。婚姻與家人關係。新北：空大。
• Spanier, G., & Lewis, R. (1980). Marital Quality: A Review of the Seventies. Journal of Marriage and Family, 42(4), 825-839. doi:10.2307/351827

本文轉載自「雞湯來了」《我們不能是朋友》為什麼穩定交往中，還是會對別人心動？ —從「婚姻品質與穩定交換模型」來解答