一、從分類到向度
最明顯的改變，是依戀研究漸漸從分類的方式走向二維向度化。Brennan & Shaver (1995)整合了諸方量表，以二獨立向度：焦慮與逃避，來捕捉個體的依戀風格，自此，我們不再區分你是什麼型或我是什麼型的人了，而是闡述你哪一種「傾向」比較高[1]。換言之，一個人同時具有焦慮與逃避的兩種傾向，而低逃避、低焦慮者則比較趨近安全依戀。另一項值得注意的是，相較於穩定的「人格」，依戀風格更可能因為關係而有所改變。Barry, Lakey, & Orehek (2007)進行了兩個研究，發現相對於整體的特質，依戀風格會依照不同的關係而不同(比方說跟家人可能比較逃避的，跟愛人卻可能是傾向焦慮的)，不論是在自我觀感、正負向情緒、或是知覺伴侶支持(perceived support )方面。
二、從把妹戀愛到結婚生子
第二個改變，是我們開始將依戀研究的觸角，延伸到關係的不同階段，從把妹，戀愛，分手，結婚，性行為，到生孩子，甚至是喪偶。讓我們從所有戀情的源頭「相識」談起。一段戀情的開始常取決於第一次見面時彼此是否看對眼。如果你去參加速食約會(speed dating)，你會發現一個有趣的現象是，有些人相當「不挑」，幾乎對所有人都示好，表現得相當積極、很快想與對方拉近距離，但也很悲慘地，幾乎被所有的人拒絕。
「這時候你就能體會到人帥真好了吧！」、「看來我還是得常常換ID自推原po是正妹阿！」或許強者鄉民會簇擁爭先恐後地回答。的確，一項可能的解釋是這些好人卡經銷商缺乏外貌吸引力，但近年的研究指出，他們很可能是焦慮依戀者(McClure, Lydon, Baccus, & Baldwin, 2010)。McClure等人找來116位男女來進行速時約會實驗[2]，並記錄他們在約會時的互動情形、吸引力(他人評估)、配對成功率等等。結果發現，焦慮依戀者比較不受歡迎、不具吸引力、博愛(less choosy)，但配對成功率反而極低。McClure等人指出，這些人採取「寧可錯殺一百(?)，也不願放過一個的方式」，灑網捕魚，亂槍打鳥，所以錯失 Mr./ Ms. Right的機率很低，但同樣的，打中的機率也很低。只是他們始料未及的是，這樣的求偶策略，使得他們被評估得相當廉價，也為他們賺進(?)更多張好人卡。
開始戀愛之後呢？Slotter & Finkel (2009)發現了一個不知道該哭還是該笑的事實：也因為這些焦慮依戀者的愛人得來不易，他們一但進入一段關係之後，比其他人更不容易分手(這就是為什麼你的另一半天天跟你吵鬧要分手，卻遲遲不走)。雖然他們總是常常報告自己不滿意這段關係，伴侶不夠愛自己，但奇怪的是，他們傾向保持對這段關係相當高的承諾感。Slotter & Finkel(2009)想知道這個奇怪的情形究竟是怎麼發生的，為什麼焦慮依戀者傾向待在一個自己也不滿意的關係裡呢？於是他們進行了一項實驗，追蹤69位在戀愛關係中的參與者半年後的關係狀況，看到了一個有趣的現象：安全依戀者對伴侶的承諾感與分手機率，會隨著伴侶給予的支持是否能滿足需求而有所變動，但焦慮依戀者的承諾感與分手機率，則幾乎不受到伴侶的行為影響。在其後續的實驗中，同樣地也發現，當個體被促發焦慮依戀傾向時，他們對伴侶的好(或壞)比較感受不到，更不會因此影響到這段關係的承諾感。簡單地說，不論伴侶滿足是否有滿足自己的需求，焦慮依戀者都難以察覺，而一致、僵化地認為伴侶對自己不夠好，但又因為害怕失去對方，不願離開或結束關係。
和焦慮者談戀愛的時候，另一個常見的現象是，她常常說你對她不好，你把兩人關係弄得很糟，你在無理取鬧，但你其實想說，做這些事情的其實好像都是她，做賊喊抓賊。Turan & Vicary (2009)發現，焦慮依戀者不但較難以察覺並感謝伴侶的支持行為，自己在面臨選擇的時候，也甚少會做出有利關係的決定，更多的時候，他們根本不知道什麼是「有利關係的行為」。那我不是很衰嗎？難道我就該默默地承受她的任性，藉以修養我的品性？Turan & Vicary的建議是：多溝通，讓他多了解你所做的哪些事情是「在為這段關係努力」，並多讀海苔熊寫的文章(?)。
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