止觀在親密關係上有這麼大的效果，究竟給依戀理論什麼樣的啟示呢？Sahdra, Shaver, & Brown Shaver (2010)回顧過去依戀相關的研究與文獻，發現依戀的本質其實是一個高度依賴的系統－－即使是安全依戀，也是假設有一個依戀的客體，讓我們能「放心地」探索世界。依戀理論雖然可以解是許多親密關係中的拉扯與現象(Mikulincer, Shaver, Bar-On, & Ein-Dor, 2010)，但同樣衍生的一個重要問題是：難道我們不能靠自己嗎？
Sahdra等人根據這樣的思考，結合佛家的止觀，提出Nonattachment的概念，指個體能不被外物所罣礙，自在地接納事物的生死流轉、得失消長的程度。Nonattachment其實是一種不以物喜，不以己悲的態度，當一個人的情緒都繫於重要他人的時候，心裡很難有一個穩定的平衡點，情緒的起伏也自然像浪潮上的風帆一般飄泊翻覆(Knee, Canevello, Bush, & Cook, 2008)，但弔詭的是，親密關係與依戀的本質就是：將自己情緒喜怒哀樂的主導權，一部分度讓給自己的伴侶(Windsor, Ryan, & Smith, 2009; 陳婉真, 2009)。在Sahdra等人(2010)收集的樣本中發現，Nonattachment與焦慮、逃避依戀呈現負相關，也與許多正負向心理適應指標有關。Nonattachment傾向高者，對生活較為滿意、願意接納各種不如意的事情、對事物的看法較為開放、較少憂鬱與焦慮、能體會並同理伴侶的情緒，卻又不會被對方的情緒所抓住等等。這些結果說明了，Nonattachment傾向能讓個體退後一步，去感受、去關照、去接納自己與伴侶的情緒，並重新找到一個能讓自己站起來的力量。
總結
經過一番跋山涉水、三顧茅廬、六出祁山之後，本文回顧了這兩年一些經典的依戀研究，發現雖然跟二十年前比起來，看似確定的事情越來越少，不過也代表可能性越來越多。在依戀研究將觸角伸到各種親密關係、各種感情階段的同時，我們也發現有更多元的方式將不安全依戀的他或她，引導到安全而溫暖的小船上，我們也更有勇氣接納自己，並接納自己所愛的人。
Note
[1]但為行文簡便故，還是讓俺偷懶一下用「焦慮依戀者」取代「焦慮傾向較高者」吧，事實上幾乎所有依戀學者都仍然用這種偷懶的描述法。
[2]你可能會有興趣速食約會真的有用嗎？能找到Mr. Right嗎？你可以去看一下discovery頻道有一集是講速食約會的，就能發現：天下的男人都在找同一個女人，天下的女人也都在找同一個男人－－而這個人通常與他們參加實驗前，所描述的「理想對象」一點關係也沒有。
[3]共享價值觀：一段婚姻的關係是應該在對方需要妳的時候，盡量地進自己所能提供她自己能做的部分，而受到幫助的一方不需要覺得有什麼虧欠。交換價值觀：一段婚姻的關係本來就應該要公平，當對方對你付出的時候，你也應該要等值地回報他。
[4]歡迎閱讀她的成名作：語言相似性與人際關係(M. E. Ireland & Pennebaker, 2010; M. E. Ireland, Slatcher, R. B., Eastwick, P. W., Scissors, L. E., Finkel, E. J., & Pennebaker, J. W., 2010)。
[5]高度地需要獨立，卻又強烈地想取悅別人；過度地在乎自己的親密伴侶，但當伴侶對自己太靠近的時候，又容易對對方產生敵意的一種特質
[6]例如”Affect”是存在的字就按左鍵，trecof是不存在的字就按右鍵。
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